АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
37. неля (москва) спрашивает:
здравствуйте.мне 30 лет детей нет .я потеряла двойню 19 нед после эко в октябре было очень трудно жить не хотелось да и сейчас плачу каждый день.2 недели спустя начали болеть сустаы пальцев рук анализы в норме(соэ,рф,снимки и др)может быть это на нервной почве?что мне делать?

Добавлено: 22.02.07 в 00:11

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Неля!
Да, возможно, что Ваши проблемы с суставами на нервной почве, так называемое психосоматическое расстройство. Тем более Вы пишите о том, что постоянно плачете. В такой ситуации надо обратится к врачу-психотерапевту.

Время ответа: 28.02.07 в 11:08

35. Аленка (Тула, Россия) спрашивает:
здравтвуйте. все понимаю, сама будущий психолог(4 курс), но от этого не легче... Просто слишком многим приходится объяснять , что сына нет, что он умер... Знакомые, знающие о планируемом прибавлении так или иначе спрашивают. Только отвлечешься, как "всплывут" те кто еще не в курсе... С одной стороны и хочется об этом поговорить( немного легче становится), с другой-знакомый ушел, нехотя взбередил то, что стараешься забыть... Даже не знаю зачем к Вам обращаюсь, просто пока это еще слишком болит...

Добавлено: 14.02.07 в 18:44

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Аленка!
Попробуйте сформулировать конкретные вопросы: что сейчас больше всего волнует, на что нет ответов и т.п. Я обязательно Вам отвечу.

Время ответа: 28.02.07 в 10:52

32. Галина (Россия,г.Асбест) спрашивает:
У меня погиб старший сын,мой кровинушка Андрейка.Слезы льются хоть я их и скрываю, но не как не могу выйти из этого состояния. Вскоре у меня погибает и муж на работе. Я понимаю, что жизнь идет и я должна жить ради детей которые у меня живы, а уменя еще 2 сына. А спросить я Вас хотела вот о чем: в комнате у меня висят портреты большие написаны маслом мужа и сына и их фотографии. Я сними всегда разговариваю, советуюсь и думаю, что они рядом, они меня слышат и видят. Многие мне говорят, что я умерших от себя не отпускаю. За то время у меня на самом деле все как то не так, осталась без работы и не куда не берут в 50 лет. Здоровье не кудышное, мне ни чего не хочется. Раньше когда работала, я кому то была нужна, а теперь обомне все забыли, телефон молчит,не куда мне не хочется ходить, с деньгами у меня тоже не очень, живем на пенсию по потере кормильца. А через год ее перестанут платить и как жить, а до моей пенсии еще 5 лет. Живая смерть.Как жить,как существовать? Разве я думала раньше об этом. Посоветуйте мне как мне выбраться из этой ситуации.Заранее спасибо.

Добавлено: 07.02.07 в 16:49

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Галина!
Напишите, когда произошла потеря близких. И, по возможности, что произошло. Я сразу напишу.

Время ответа: 10.02.07 в 21:16

31. Наталья (Москва, Россия) спрашивает:
Добрый день, Игорь Константинович. Мы с мужем очень долго планировали беременность, и дети достались нам с помощью ЭКО. У мужа уже есть ребенок от первого брака, и поскольку он уделяет очень много внимания ему (его ребенок меня, мягко сказать, ненавидит), у меня все время чувство обиды. Может это ревность. Я не могу сама понять что это за чувство. Я очень ждала когда же наконец появится у нас ребенок, но ... беременность закончилась печально. И теперь мне еще хуже. Я злюсь при малейшем уделении внимания моего мужа старшему. Не знаю как избавиься от этого чувства. Посоветуйте что-нибудь.

Добавлено: 06.02.07 в 16:54

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наталья!
Трудно Вам ответить, не зная ни Вашего возраста, ни когда произошло горестное событие, ни отношений с мужем. Пока отвечу так. Вы, переживая чувство вины перед всеми (собой, мужем, ребенком) сейчас очень болезненно реагируете на многие события и поступки окружающих людей. Общение Вашего мужа с ребенком от первого брака как бы усиливает Ваше ЧУВСТВО ВИНЫ И НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ. И хотя в реальности этого нет, Вы воспринимаете это как некий упрек себе. Пишите.

Время ответа: 13.02.07 в 15:38

30. ilonik (Лиепая, Латвия) спрашивает:
Добрый вечер!Была приятно удивлена на быстрый ответ....продолжаю..Я замужем 18 лет.Мы оба,я и муж,2 очень эмоциональных человека!вместе нас связывают много общих интересов(к примеру-рыбалка!Затем-грибы,копатся на даче.. сэкс...и любовь друг к другу!))Но...по истечении этих лет замужества,я немного к нему приостыла(сосредоточилась на детях..).Муж же,всегда был гиперактивен.Он бы был очень рад,еслибы эти приятные отношния случались с нами каждый день(ещё лучше 2-3 раза в день!).Я просто физически не успеваю за ним!Темболее после 2 операций на позвоночнике..Он очень злится по этому поводу..а меня это раздражает!Вот и сейчас...я собралась в отпуск зимой с малышом и родителями на Украину..на целый месяц.Честно говоря-рада,что отдохну от моего ненасытного мужа.Он же ,узав,что я уезжаю на целый месяц несколько дней со мной не разговаривал.У мужа нет никого,кроме нас(все уже умерли).Он очень привязан ко мне и детям.Вот уезжаю и думаю...ведь опять гад(это я любя!)на лево пойдёт!Мы с ним привыкли все свои проблемы решать вместе,сидя за круглым столом.Он мне как-то сказал;"Понимаешь,все мужики гуляют!Только не все в этом признаются!".Правда после того,как родился сын(2года уже),он никуда-ни-ни...ну во -первых он пол года был вообще без работы..теперь,он вот уже как 9 мес работает на очень тяжёлой физически(но и очень хорошо оплачиваемой работе).Выходной-одно воскресенье,которое он всегда проводит с семьёй!Вот думаю-до старости он такой будет?Или мне с собой что-то делать надо?
вот общаясь с вами,могу рассказывать вам все свои "тайны"..как буд-то сто лет уже знакома...Жду ответа...

Добавлено: 31.01.07 в 21:38

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, ilonik!
Благодарен, что Вы смогли поделиться такими деликатными проблемами Вашей жизни. Я долго думал, как Вам ответить, очень трудно не видя человека вести с ним беседу на такие темы. Очевидно, что у вас с мужем разные половые конституции, бывает сильная, средняя и слабая, которые и определяют потребность в интимной сфере. Судя по описаниям – у мужа сильная половая конституция, что и определяет его желание и потребность в сексе ежедневно, у Вас средняя или слабая (о Вашей потребности не написали), что также определяет Вашу умеренность в сексуальных отношениях, свое влияние оказали и сильные переживания и заботы, которые также снижают сексуальные потребности. Это так сказать биологический аспект проблемы.
Во многих семьях при такой разнице в отношениях к сексуальной жизни вызывают большие проблемы, вплоть до разрыва. Это происходит, когда нет главного. Но у Вас это главное есть – у вас есть любовь, общие интересы, доброжелательные и откровенные отношения. Поэтому ничего делать с собой не нужно. Если Вы любите, хотите сохранить семью (Вы как раз об этом пишите), принимайте его, каким он есть, не пытайтесь переделывать ни его, ни себя. Договорить между собой о неких правилах поведения в этой области отношений, которые приемли мы для обоих, и все.Добавлю, что я готов и дальше вести с Вами диалог.

Время ответа: 13.02.07 в 14:07

29. ilonik (Лиепая, Латвия) спрашивает:
Здравствуйте Игорь Константинович!Мы уже с вами общались немного..хочу посоветоватся вот по какому можно сказать "интимному вопросу"..когда погибла(не могу сказать умерла...)наша дочь,мой муж пустился во все "тяжкие".стал пить,завёл(противное слово"завёл",но в данной теме оно подходит как нельзя кстати...)любовницу(бывшую проститутку).Я совершенно нормально отношусь к этим женщинам,это их жизнь и я не имею права их осуждать!Но эта женщина,познакомившись с моим мужем,решила"завязать"..с прошлой жизнью и "сосредоточилась"на моём супруге.Мужа в тот момент я не осуждала,понимала(п превиликим трудом!) ,что это ЕГО СПОСОБ ЗАБЫТЬСЯ...Но эта молодая особа очень серьёзно настроилась "на волну моего мужа".Несколько раз я с ней разговаривала...НОЛЬ!На 40 день после гибели дочери,опять застав их вместе(муж как всегда был почти невменяем),я избила её!И притом очень сильно..(удивляюсь ещё,как не убила...!).но мучает меня не это...когда я её била ,я выкрикивала всякие гадости...типа"Ты умрёшь под забором!...у тебя никогда не будет детей(у неё на самом деле не может быть детей,она сама мне об этом сказала)..".Я очень жалею ,что я всё это говорила..в душе боюсь "правила бумеранга"...также в душе я давно попросила у неё прощения за эти слова..Но всё равно часто об этом думаю..Всё хочу поговорить на эту тему с мужем,но он начинает нервничать,говорит"Прекрати вспоминать всё это!Она давно уехала за ганицу..Что было-то прошло..".Я в сомнениях..и тяжёлых воспоминаниях по этому поводу...

Добавлено: 31.01.07 в 13:16

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, ionik !
Вы боитесь, что Ваши «пожелания» этой женщине могут обернуться реальностью для Вас? Или Вам неприятно и неудобно, что Вы наговорили гадостей «неповинному» человеку?
Отвечу сразу на эти два вопроса.
Надеюсь, что Вы не верите в предрассудки и колдовство, а если верите, скажу, что колдовство есть только в наших головах, реально оно не существует, это все есть следствие нашего незнания многих явлений и сильного внушения или самовнушения. Не бойтесь, к Вам эти «пожелания» не вернутся. То, что Вы высказали этой женщине неприятные вещи и побили её, совершенно естественно и понятно, т.к. находились Вы в этот момент в состоянии выраженного эмоционального стресса, а может быть и в состоянии аффекта, что полностью Вас оправдывает, как с моральной, так и с юридической точки зрения. Забудьте!
Мне кажется, что проблемы в данной ситуации в другом. 1.Ваш муж реагирует на горе довольно типичным для многих мужчин, но опасным для него способом. Вы описываете так называемое саморазрушающее поведение. Само название объясняет его смысл. Это опасно, ему нужна помощь, он должен уйти от таких форм поведения. 2. Горе изменило ваши супружеские отношения, это тоже надо восстанавливать. Вот над чем бы надо думать и принимать меры. Пишите.

Время ответа: 31.01.07 в 17:45

28. Natascha (Аугсбург, Германия) спрашивает:
Здравствуйте Игорь Константинович,

посоветуйте пожалуйста, как объяснить дочери (2,5 года) смерть её брата. Она ещё не спрашивала, хотелось бы подготовиться к такому её вопросу. Часто берем малышку на кладбище, относим игрушки, она знает, что они для братика. Знает братика по фотографии.
Мне кажется, легче объяснить смерть старого больного человека... А как рассказать, что умер ребёнок? Не будет ли дочка сама боятся смерти?
Спасибо.

Добавлено: 28.01.07 в 04:33

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Natascha!
У детей абстрактно-логическое мышление полностью формируется к 10-12 годам. В связи с этим и другими особенностями детской психики дети до 10 лет (часто и более старшие) воспринимают смерть как уход, невозвращение, но не воспринимают это явление как безвозвратное. До 10-12 лет детям смерть объясняют (если они задают вопросы) на их уровне, в большинстве случаев они бывают удовлетворены любым простым объяснением родителей (не надо только поручать такое объяснение чужим людям). Так как смерть для маленьких детей как явление не существует, естественно они ее не боятся. У детей порой бывает много страхов, но они, как правило, конкретные или образные, что соответствует их уровню мышления. У детей до 3-5 лет преобладает наглядно-действенное мышление, после 5-6 лет – конкретно-образное мышление. Придет время и Ваша дочь все поймет, не торопите события, все произойдет естественным путем и это не будет травмой для нее в силу того, что она была мала, когда все случилось, а главное психологической травмы не будет, если родители себя ведут спокойно и естественно.

Время ответа: 31.01.07 в 17:45

27. nonni (Rīga, Latvija) спрашивает:
Zdravstvujte, ja kak ivse na etom sajte mesjac nazad poterjala rebenka pri rodah. Rodi bili tjazelije, on zastrjal, a kogda jego bukvaljno skazatj vidavili iz menja,bil uze vkritieskom sostojanii,cerez sutki umer moj maljcik.Beremennostj prohodila tjazelo,vse vremja kakie to problemi,to pocki,ro prostuda,to kashelj,zeludok,pecenj,vse organi mojego organizma ne funkcionirovali kak nado.A pod samij konec podnjalsja urovenj glukozi v krovi,v rezuljtate ja i moj malish boleli saharnim diabetom pri beremennosti.Sejcas mne ne dajet pokoja mislj, sto ja ocenj vinovata, sto ne uberegla malisha, pocemu moj organizm tak reagiroval, kak budto otvergal ego? Sejcas v golove vse verh dnom. Vse perevernulosj s nog na golovu.Pomogite razobratsa v sebe,v moih strahah i cuvstve vini pered sinom..Mozet bitj ja ego ne hotela kak nado hotetj??Pocemu on umer??Bog nakazivajet menja za kakieto postupki,otnimaja blizkoe mne malenjkoje sushestvo...

Добавлено: 26.01.07 в 14:19

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Nonni!
Я не знаю, какие проблемы у Вас со здоровьем, но даже у здоровых женщин часто во время беременности нет сил ее вынашивать…Это трагический случай, а не Ваше нежелание иметь ребенка.
Вы сейчас переносите острое горе, в этом состоянии человек проходит много этапов. Стержневым чувством во время горевания является чувство вины. Человек мучительно ищет ответы на вопросы: «Почему у меня», «За что меня наказали», «Могла ли я не допустить это» и т.п. Каждый по своему пытается ответить себе на эти вопросы. Есть несколько возможностей справится с этим.
1.Самому справится с горем, но это тяжело и длительно. 2.Обратится за помощью к близким. Этот путь не всегда возможен, но всегда надо рассматривать близкое окружение как источник поддержки и не отвергать помощь близких людей. 3.Обратится к специалисту (психологу или психотерапевту).
Прошло очень мало времени, Ваша боль очень тяжела, а порой и невыносима. Вы обязательно должны знать, что это пройдет, интенсивность душевной боли будет снижаться, боль постепенно уйдет, останется память, жизнь продолжится…

Время ответа: 31.01.07 в 16:42

26. lemken (Ростов-на-Дону, Россия) спрашивает:
мой сын умер почти 5 месяцев назад. внутриутробно. неожиданно для себя самой несколько дней назад я поймала себя на ощущении ,что я счастлива. счастлива, что мы с мужем вместе ,что любим друг друга ,что у меня замечательные родители.
такое чувство появилось впервые после трагедии. оно меня пугает. я чувствую вину за это ощущение перед сыном. получается, что я предаю его. как я могу быть счастлива ,если его нет со мной?! я не имею права быть счастливой. неужели я стала забывать своего малыша?! получается ,я такая ужасная мать ,что могу чувствовать себя счастливой без своего ребенка...
гоню от себя ощущение счастья ,пытаюсь оправдаться перед сыном. совсем запуталась. помогите разобраться.
спасибо

Добавлено: 26.01.07 в 12:36

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, lemken!
Вы просто хотите жить дальше, дарить радость тем, кто Вас окружает, и помнить тех, кого нет… Это не предательство, это естественный ход жизни. Любой человек, живой или умерший, хотел бы для своих близких счастья и душевного покоя.
Радоваться жизни не означает забыть. Не терзайте себя, вина перед ушедшими естественна (хотя не имеет реальных оснований), но ощущения счастья, свободы также естественны и понятны. Живым нужна радость, умершим память, а не скорбь…

Время ответа: 31.01.07 в 16:42

23. Даша ( ) спрашивает:
Здравствуйте.Три месяца назад у меня в родах умер ребёнок.Не могу описать своего состояния.Когда всё в жизни складывается,беременность проходит отлично,ребёнок долгожданный...спать не могу,каждую ночь снятся роды,устала...высказать свою боль не могу никому,зачем причинять её близким,рыдаю в одиночестве.с работы уволилась,никого не могу видеть,всё кажется таким мелким.первое время даже думать о следующей беременности не хотела.а теперь понимаю,что если не забеременею,то сойду с ума.и в то же время,очень боюсь повторения,тем более так и не выяснили,от чего всё так случилось.

Добавлено: 16.01.07 в 17:00

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Даша!
Проблемы на сегодня, как я их понял, такие:
1. Вы не хотите разделить свою боль со своими близкими. Почему? Вы их не уважаете, они слабы? Вы их щадите? Но это общая боль. Если это близкие они должны, ОНИ ХОТЯТ разделить эту боль, не обижайте их, совместное переживание, поддержка друг друга, это то, что помогает справиться с горем.
2. Боязнь неудачи естественное чувство в Вашей ситуации. Беременность и роды регулируются природой, но очень многое зависит от женщины и ее окружения. Вы не должны бояться повторения неудачи, для зачатия и вынашивания ребенка очень важен эмоциональный настрой, поэтому надо ПРИНЯТЬ случившиеся (это процесс не быстрый и не простой) и затем придет решение, что делать дальше. Иначе, как сейчас, Вы загоняете себя в некую ловушку, тупик: и немедленно хотите беременности и страшитесь этого. В таком состоянии трудно совладать с собой, прежде ВЕРНИТЕСЬ к жизни, сделайте для этого конкретные шаги, возможно надо вновь вернуться на работу, постепенно восстановите общение, прерванное сейчас и т. д. Необходим план совладания с ситуацией. Если у Вас есть возможность, поработайте с психологом, если нет, обсуждайте свое состояние, планы, с близкими людьми. НЕ ЗАМЫКАЙТЕСЬ! Сделав эти шаги, Вы поймете, что надо делать дальше и придет решение, видение дальнейшей жизни. Пишите.

Время ответа: 24.01.07 в 12:22

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25