АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
42. Снежка* (Одесса,) спрашивает:
Добрый день.

Полтора года назад я родила дочку с большими патологиями, проводили обследование, сказали, оперировать бессмысленно. Девочка вскоре умерла, к сожалению, не дома, а в больнице. Я ее так и не увидела. До сих пор меня это очень беспокоит, мама с мужем видели ее, хотя бы раз, пока были обследования, а я в это время лежала в реанимации, после кесарева, мне вообще ничего не говорили, боялись, что швы разойдутся, или как там это правильно звучит на медицинских терминах. Потом, уже в обычном отделении, мне опять стало плохо, и врачи запретили пускать меня в детское. Потом мама с мужем уговорили меня к ней не ходить, ведь все равно домой мы ее забрать не сможем... Тогда я согласилась, да и спорить даже не было сил, передвигалась-то по стенке, а сейчас этот момент меня сильно мучает... Хоть умом и понимаю, что ничего уже не изменить и этим самоедством я делаю себе только хуже.

Другая сторна проблемы. Я считала, что сильный человек и смогу справиться сама. Ну, если честно, просто много негативного опыта общения с врачами, поэтому к психотерапевту идти не хотела да и не хочу. Пыталась вытащить себя сама. Первые пол-года спала по три часа, еле засыпала, но забила это время учебой, как-то выжила. Плакала каждую ночь. Было обидно, что меня никто не понимает. Потом мне объяснили позицию родственников, почему они так относятся и так реагируют. Стало как-то полегче. Плюс я стала находить похожие истории, общаться с людьми, пережившими потерю ребенка. Теперь я уже сама знаю, что и как надо говорить, чтобы поддержать людей в подобной ситуации. Месяцев через 9 перестала плакать, правда, теперь мне нужно при смехе каждый раз контролировать себя, потому что заливистый смех в одну секунду переходит в истерический плач. Это меня очень расстраивает. И вообще, я стала очень ранимой и легко-задеваемой, при малейшей несправедливости в мою сторону, я могу разреветься, как маленький ребенок. Понятно, что нервы, непонятно, как их "починить". Из минусов же - после роддома я месяца 3-4 худела, потом остановилась, а как ушла "забитость" учебой, начала набирать вес :(( Не так, чтобы стремительно, но лишнее имеется... После прочтения всего, что я тут понаписывала, можно просто сказать - у вас депрессия. И я даже могу согласиться. Вопрос в другом - как от нее избавиться, без лекарств и без очного посещения психологов-психотерапевтов? Вопрос номер два. Мне все говорят "Надо отпустить и жить дальше". У меня НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! Я все время про нее думаю, думаю, почему же она мне не снится, почему же я не настояла на том, чтобы ее увидеть, а теперь даже лица не могу представить и в таком духе еще много вопросов. КАК, как мне ее отпустить? Мозгами - понимаю, сердце - не хочет. Может, мне помог бы новый ребенок - но мне из-за кесарева надо еще пол-года подождать. Я создала форум, где собирала всякие полезности, стала переписываться с детьми из детских домов, но это все не то. Днем еще терпимо. А вечером и ночью очень плохо... И в груди давит, и просто тяжело... Может, будут какие-то советы?...

Добавлено: 16.03.07 в 18:12

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Снежка*!
1.О депрессии – возможно, что у Вас - депрессия. Избавится от нее без лекарств и очных посещений специалистов сложно. «Днем еще терпимо. А вечером и ночью очень плохо... И в груди давит, и просто тяжело...» – здесь Вы описываете настоящую депрессию. Все же Вам надо обратиться к специалисту. Я понимаю Ваши чувства негативного отношения к врачам. Врачи тоже разные и обстоятельства разные. В любой профессии много особенностей и в ней существуют разные люди. Не хотите идти к врачам – посетите психолога, он не врач, это совсем другая специальность, а вероятность, что он Вам поможет очень велика.
2. Вы не попрощались с дочерью, а этот ритуал в человеческой культуре и психологии очень важен. Вам необходимо, теперь уже мысленно, попрощаться со своим ребенком – один раз! И постепенно ПРИНЯТЬ случившуюся трагедию. В этом Вам также может помочь специалист.

Время ответа: 25.03.07 в 12:02

41. nonni (Rīga, Latvija) спрашивает:
сейцас хочу пойти снова на работу, но вот естй страх, сто не смогу сконцентрироватса на делах, посоветуите, сто моžно сделатй, как свойи мисли направитй не толко в осмислении всего произошедшего, но и в повседневнийе дела??

Добавлено: 06.03.07 в 17:26

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, nonni!
Вы идите и работайте, и все получится. Не надо ни к чему готовиться, просто живите и работайте. Все встанет на место. Самое лучшее средство от страха – дела, преодоление этого страха. Удачи!

Время ответа: 10.03.07 в 22:17

40. Татьяна (Россия) спрашивает:
Здраствуйте. Год назад умер мой папа. Мы с ним были очень близки по духу, я была любимая дочка. И вот он умер. за пол часа до смерти он позвонил мне и спросил, как мой сын, покормила ли я его (он приготовил для сына то, что ребёнок любит, а мама это принесла). И вот через несколько минут его уже нет. Он умер встав с дивана, даже не сделав ни шага. Врачи скорой ехали больше 20 минут (а городок у нас маленький). Правды от них не добиться. А я не могу так жить, мне кажется что я виновата в его смерти, что если бы была рядом в этот момент, то такого бы не случилось. Он снится мне постоянно, он говорит во сне со мной. Говорит, что ему плохо ТАМ, спрашивает как внук и просит чтобы я не обижала его. Что мне делать? Я замкнулась в себе, стала озлобленной к людям. Не могу его забыть

Добавлено: 02.03.07 в 13:57

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Татьяна!
Ваши чувства понятны. Вы пишите о чувстве вины. Оно возникает у всех при потере близких, с ним надо справляться, так как жить с этим очень тяжело. Чувство вины совершенно естественно в любой ситуации горя. Сегодня бессмысленно себя мучить, и ваше присутствие не предотвратило бы трагедию, к сожалению… Судя по Вашему описанию, с папой случилась какая-то острая катастрофа: обширный инфаркт, инсульт или что-то подобное, вряд ли ему помогла бы даже «Скорая», но мы так устроены, что виним себя. Потеря близкого человека (и не только по родству, но и по духу), очень тяжела, но духовная связь не прерывается, нужно время, чтобы ПРИНЯТЬ ситуацию, и тогда останется память, духовное родство, но не будет такой пронзительной душевной боли… которую вы испытываете сейчас. Нужно время.
Тяжелы, так же Ваши замкнутость и озлобленность. Пока не понятно мне, почему вы испытываете к окружающим эти чувства – напишите.

Время ответа: 10.03.07 в 22:45

39. Светатулька (Крсноярск, Россия) спрашивает:
почти 5 лет назад у на умер сынок от ВПС на 3 сутки в роддоме, а я не могу..я плачу....у нас есть дочка с ВПС..ей почти 3 года(СЛАВА БОГУ что она есть) у нее тоже ВПС, хотим еще бебика..а я боюсь...ВПС у нас ненаследственные....

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ

Добавлено: 01.03.07 в 18:27

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Светатулька!
Боитесь чего? Уточните, и я Вам напишу, если можно немного подробнее напишите о вашей ситуации.

Время ответа: 10.03.07 в 22:17

38. nonni (Rīga, Latvija) спрашивает:
Здравствуйте,болйшое спасибо за предидушив ответ.Сейцас меня гнетет то,сто многийе мойи друзя и знакомийе расспрашивают как мойи дела,как прибавленийе в семействе?А я не хочу всем рассказиватй,сто прибавления в семйе не слуцилосй,сто все прошло настолйко трагицно,многийе меня видели,когда я била беременной,а теперй поцему то одна гуляю без коляски,без ребенка,оценй тяžело в такой ситуации.Подскаžите, сто мне им отвецатй,сто говоритй,мне иногда даžе здороватйса не хоцетса,толко потому,сто опятй с вопросами пристанут.А мне žе тязело об етом говортй,особенно с малознакомими людйми..

Добавлено: 26.02.07 в 13:33

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, nonni!
Не надо всем объяснять, что случилось, а в ситуациях, где это невозможно, где все же надо что-то говорить – заготовьте одно стандартное короткое объяснение, причем, иногда не дожидаясь вопроса, поясняйте, например – «ребеночка нет, обсуждать это не готова», объяснение может быть и другим. Главное – заготовьте заранее и говорите всем одно и тоже. Это поможет снизить напряжение перед встречами с разными людьми.

Время ответа: 28.02.07 в 10:52

37. неля (москва) спрашивает:
здравствуйте.мне 30 лет детей нет .я потеряла двойню 19 нед после эко в октябре было очень трудно жить не хотелось да и сейчас плачу каждый день.2 недели спустя начали болеть сустаы пальцев рук анализы в норме(соэ,рф,снимки и др)может быть это на нервной почве?что мне делать?

Добавлено: 22.02.07 в 00:11

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Неля!
Да, возможно, что Ваши проблемы с суставами на нервной почве, так называемое психосоматическое расстройство. Тем более Вы пишите о том, что постоянно плачете. В такой ситуации надо обратится к врачу-психотерапевту.

Время ответа: 28.02.07 в 11:08

35. Аленка (Тула, Россия) спрашивает:
здравтвуйте. все понимаю, сама будущий психолог(4 курс), но от этого не легче... Просто слишком многим приходится объяснять , что сына нет, что он умер... Знакомые, знающие о планируемом прибавлении так или иначе спрашивают. Только отвлечешься, как "всплывут" те кто еще не в курсе... С одной стороны и хочется об этом поговорить( немного легче становится), с другой-знакомый ушел, нехотя взбередил то, что стараешься забыть... Даже не знаю зачем к Вам обращаюсь, просто пока это еще слишком болит...

Добавлено: 14.02.07 в 18:44

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Аленка!
Попробуйте сформулировать конкретные вопросы: что сейчас больше всего волнует, на что нет ответов и т.п. Я обязательно Вам отвечу.

Время ответа: 28.02.07 в 10:52

32. Галина (Россия,г.Асбест) спрашивает:
У меня погиб старший сын,мой кровинушка Андрейка.Слезы льются хоть я их и скрываю, но не как не могу выйти из этого состояния. Вскоре у меня погибает и муж на работе. Я понимаю, что жизнь идет и я должна жить ради детей которые у меня живы, а уменя еще 2 сына. А спросить я Вас хотела вот о чем: в комнате у меня висят портреты большие написаны маслом мужа и сына и их фотографии. Я сними всегда разговариваю, советуюсь и думаю, что они рядом, они меня слышат и видят. Многие мне говорят, что я умерших от себя не отпускаю. За то время у меня на самом деле все как то не так, осталась без работы и не куда не берут в 50 лет. Здоровье не кудышное, мне ни чего не хочется. Раньше когда работала, я кому то была нужна, а теперь обомне все забыли, телефон молчит,не куда мне не хочется ходить, с деньгами у меня тоже не очень, живем на пенсию по потере кормильца. А через год ее перестанут платить и как жить, а до моей пенсии еще 5 лет. Живая смерть.Как жить,как существовать? Разве я думала раньше об этом. Посоветуйте мне как мне выбраться из этой ситуации.Заранее спасибо.

Добавлено: 07.02.07 в 16:49

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Галина!
Напишите, когда произошла потеря близких. И, по возможности, что произошло. Я сразу напишу.

Время ответа: 10.02.07 в 21:16

31. Наталья (Москва, Россия) спрашивает:
Добрый день, Игорь Константинович. Мы с мужем очень долго планировали беременность, и дети достались нам с помощью ЭКО. У мужа уже есть ребенок от первого брака, и поскольку он уделяет очень много внимания ему (его ребенок меня, мягко сказать, ненавидит), у меня все время чувство обиды. Может это ревность. Я не могу сама понять что это за чувство. Я очень ждала когда же наконец появится у нас ребенок, но ... беременность закончилась печально. И теперь мне еще хуже. Я злюсь при малейшем уделении внимания моего мужа старшему. Не знаю как избавиься от этого чувства. Посоветуйте что-нибудь.

Добавлено: 06.02.07 в 16:54

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наталья!
Трудно Вам ответить, не зная ни Вашего возраста, ни когда произошло горестное событие, ни отношений с мужем. Пока отвечу так. Вы, переживая чувство вины перед всеми (собой, мужем, ребенком) сейчас очень болезненно реагируете на многие события и поступки окружающих людей. Общение Вашего мужа с ребенком от первого брака как бы усиливает Ваше ЧУВСТВО ВИНЫ И НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ. И хотя в реальности этого нет, Вы воспринимаете это как некий упрек себе. Пишите.

Время ответа: 13.02.07 в 15:38

30. ilonik (Лиепая, Латвия) спрашивает:
Добрый вечер!Была приятно удивлена на быстрый ответ....продолжаю..Я замужем 18 лет.Мы оба,я и муж,2 очень эмоциональных человека!вместе нас связывают много общих интересов(к примеру-рыбалка!Затем-грибы,копатся на даче.. сэкс...и любовь друг к другу!))Но...по истечении этих лет замужества,я немного к нему приостыла(сосредоточилась на детях..).Муж же,всегда был гиперактивен.Он бы был очень рад,еслибы эти приятные отношния случались с нами каждый день(ещё лучше 2-3 раза в день!).Я просто физически не успеваю за ним!Темболее после 2 операций на позвоночнике..Он очень злится по этому поводу..а меня это раздражает!Вот и сейчас...я собралась в отпуск зимой с малышом и родителями на Украину..на целый месяц.Честно говоря-рада,что отдохну от моего ненасытного мужа.Он же ,узав,что я уезжаю на целый месяц несколько дней со мной не разговаривал.У мужа нет никого,кроме нас(все уже умерли).Он очень привязан ко мне и детям.Вот уезжаю и думаю...ведь опять гад(это я любя!)на лево пойдёт!Мы с ним привыкли все свои проблемы решать вместе,сидя за круглым столом.Он мне как-то сказал;"Понимаешь,все мужики гуляют!Только не все в этом признаются!".Правда после того,как родился сын(2года уже),он никуда-ни-ни...ну во -первых он пол года был вообще без работы..теперь,он вот уже как 9 мес работает на очень тяжёлой физически(но и очень хорошо оплачиваемой работе).Выходной-одно воскресенье,которое он всегда проводит с семьёй!Вот думаю-до старости он такой будет?Или мне с собой что-то делать надо?
вот общаясь с вами,могу рассказывать вам все свои "тайны"..как буд-то сто лет уже знакома...Жду ответа...

Добавлено: 31.01.07 в 21:38

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, ilonik!
Благодарен, что Вы смогли поделиться такими деликатными проблемами Вашей жизни. Я долго думал, как Вам ответить, очень трудно не видя человека вести с ним беседу на такие темы. Очевидно, что у вас с мужем разные половые конституции, бывает сильная, средняя и слабая, которые и определяют потребность в интимной сфере. Судя по описаниям – у мужа сильная половая конституция, что и определяет его желание и потребность в сексе ежедневно, у Вас средняя или слабая (о Вашей потребности не написали), что также определяет Вашу умеренность в сексуальных отношениях, свое влияние оказали и сильные переживания и заботы, которые также снижают сексуальные потребности. Это так сказать биологический аспект проблемы.
Во многих семьях при такой разнице в отношениях к сексуальной жизни вызывают большие проблемы, вплоть до разрыва. Это происходит, когда нет главного. Но у Вас это главное есть – у вас есть любовь, общие интересы, доброжелательные и откровенные отношения. Поэтому ничего делать с собой не нужно. Если Вы любите, хотите сохранить семью (Вы как раз об этом пишите), принимайте его, каким он есть, не пытайтесь переделывать ни его, ни себя. Договорить между собой о неких правилах поведения в этой области отношений, которые приемли мы для обоих, и все.Добавлю, что я готов и дальше вести с Вами диалог.

Время ответа: 13.02.07 в 14:07

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25