АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
140. Эсперанса (Ташкент, Узбекистан) спрашивает:
Здравствуйте меня зовут Эсперанса. У меня умер мой мальчик. Он умер на второй день после рождения. Уже прошло пол года. Я не могу успокоится. У меня истерики. Я не могу сдержаться. Все мои планы разрушились мгновенно. Я была счастливой женой. Мы так ждали нашего мальчика. Я жила с ним все время беременности. Мы с ним говорили , делали все вместе. Он шалил, общался со мной, пинался. Мой муж ужасно хотел мальчика. И был очень горд тем что у нас будет мальчик. И беременность была очень легкой. Мы жили и радовались что все так замечательно, и что скоро мы будем еще счастливее уже втроем. У нас все было запланировано. То как мы будет жить, как работать. Жили ожиданием появления на свет нашего малыша. Мы скопили столько любви и ласки, которую хотели отдать ему. И вот все оборвалось. Я с трудом родила его. И когда его положили мне на живот, я успела подумать что наконец- все закончилось. Я почувствовала облегчение. Но я увидела его всего в крови, синего. А дальше я помню себя после операционной. Мне удалили матку из за того что я потеряла слишком много крови и они не могли ее остановить. Мой малыш умер, так как не смог дышать. Слишком долго я его рожала, и откуда то взялся узел на пуповине. Я не виню себя в его смерти. Нет. Только думаю почему именно он должен был оставить меня. Почему он умер? Почему не умер другой – слабый и не здоровый. Пусть говорят что я жестока. Но мой мальчик был большой и здоровый. Он должен был жить. Я гордилась им еще когда он был во мне. И хотела гордиться им сейчас. Мой мальчик самый лучший!
А теперь у меня нет его. Мне не сказали о его смерти. Я жила несколько дней в надежде и в страхе. Я боялась даже спросить почему мне не приносят его. Я боялась подумать что его больше нет. Я видела что муж смотрит на меня и в его глазах боль. Наверно виню себя за свою слабость. За то что у меня не было сих бороться. Да и сейчас нет. Я не знаю как мне жить будущим. Знаю что мне нельзя раскисать что нельзя плакать перед мужем. И я не плачу. У меня жестокие истерики когда его нет, а когда он рядом я улыбаюсь. Мне на самом деле с ним хорошо, мне с ним спокойнее и легче. Мне даже хочется поиграть с ним как с маленьким. Я знаю , это все нерастраченная любовь для малыша. Он это понимает. Я даже его ловлю на действиях которые для малыша предназначены. А его у нас нет. Мы очень хотели жить с нашим мальчиком. Для мужа это тоже боль. Он смирился бы легко со смертью родителей потому как понимает что все мы умрем. И что старым людям это так же естественно как малышам рождаться. Вот только ему больно потому, что наш малыш умер так и не узнав этот мир, так и не познав ничего. В роддоме он мне сказал что если малыша спасут, то возможно его мозгу нанесен огромный ущерб, из за асфиксии, и возможно потом он будет больным, а может и инвалидом. Он тогда сказал что может это и к лучшему что он умрет. Теперь я знаю что тогда он уже умер. И мой муж пытался просто помочь мне принять его смерть. Через несколько дней он сказал, что он его похоронил, и попросил прощения что не сказал мне и не показал его. Он плакал со мной. Это самая большая потеря для нас обоих. Наша клеточка умерла. Я не хотела никого видеть. Только мужа. Я не хотела никому говорить что мой сильный мальчик умер. Что я осталась без него. У меня опустились руки. Я боялась идти на работу, боялась смотреть на знакомых. Я сразу плакала. Я не знала что я буду отвечать на их поздравления или их соболезнования. Я не отвечала на телефонные звонки. Только общалась с самыми близкими подругами. Так получилось что две мои подруги родили малышей за несколько дней до моих родов. И они ждали когда и я наконец стану счастливой мамочкой. И вот я так и не стала. Стала самой несчастной мамой. Я не завидую им, нет. Я только не перестаю спрашивать вопрос «почему». Почему кто то счастлив, а я нет?.почему те детки которые еле выросли в утробе родились и выжили? Почему все мои мечты разрушились? Почему моя железная уверенность в том что все будет хорошо – и роды и малыш, рассыпалась? Теперь я никак не могу понять как жить? Знаю что нужно что-то решить что-то обдумать и все будет легче. Но с трудом получается. Как я могу не думать о том что стало со мной ? может я жалею себя больше чем малыша. Как мне больно что я так и не смогла покормить грудью моего малыша. Что не подержала его на руках. Не поагукала с ним и не посмеялась с ним.
А потом через месяц, все еще залечивая свои телесные шрамы, я узнала что я фактически инвалид. Что я и не женщина больше. Что не смогу я больше выносить ребенка. Что не смогу сделать счастливым своего мужа родив ему сына. Одним только этим я еще жила в больнице. Надеждой что все еще будет, что эта боль останется, но притупится. И мы родим еще малышей и будут у нас детки. И буду я гордится своими детьми. Все оборвалось. Даже та надежда которой я жила. Осталось одно – желание быть рядом с любимым мужем и отдавать всю себя ему. Только вот зачем я ему такая? Я понимала это. И скрывать не хотела. Я сказала ему что я больше уже не смогу иметь деток. Что он волен уйти от меня и я все пойму. Что ему нужно найти хорошую здоровую и сильную женщину, которая подарит ему детей. Но я знала что без него я уже не выдержу. Первое время я все время хотела умереть. Я не думала больше не о чем. Знала что так нельзя, что и муж этого не выдержит. Боялась ездить на машине. Знала что сорвусь и впишусь куда-нибудь. Он не захотел начинать все сначала. Он не смог просто оставить меня. И я ему очень благодарна за то, что он решил остаться со мной. У нас с ним очень теплые отношения. И в этом мне повезло. Как хорошо что хоть в чем то мне повезло. У нас очень разные характеры, но вместе нам очень хорошо. Я всегда мечтала чтобы дом был местом покоя и уюта. Чтобы домой хотелось приходить. Чтобы дом был надежным тылом. И мне кажется что я смогла создать дом таким. И дома нам с ним хорошо. Только теперь – очень одиноко. Мы жмемся друг к другу, а все равно нам не хватает нашего маленького человечка. Мы заботимся о друг друге но этого мало. Мы много не разговариваем о нашем горе, мы стараемся жить, но мы понимаем как для нас обоих это тяжело.
Как бы не говорили наши родные и друзья о своих соболезнованиях, я знаю что им на все это просто наплевать. Что это для них так же как посмотреть новости о землятрясении с тысячами жертв где то на том краю земли. Что сегодня они понимающе поскорбят со мной, а завтра они с недоумением будут смотреть на меня почему я хмура, или мне не сильно радостно. А еще хуже то что люди такие жестокие. Что они еще и судить любят. Что если я и буду стараться улыбаться и не грузить всех своими проблемами и переживаниями они скажут что я не скорблю, что я плохая мать. Я знаю что всем никогда не угодишь. Но почему-то для меня так важно мнение других. Возможно я не уверена в себе. Я даже скажу что в детстве меня всегда подавляла старшая сестра и родители всегда верили ей. Я была всегда простой и доверчивой, чем часто пользовалась моя сестрица. Она причинила мне много детских обид который до сих пор не зажили в моей душе. Мне всегда не хотелось делать то что делала она. Если она была очень общительной я замыкалась в себе. Меня раздражало то, что она могла подхалимничать и лгать. А я никогда не врала и если мне не нравился человек то я никогда не льстила ему. Теперь я понимаю что мой детский негативизм вылился мне в укор. Как жаль что я не могу врать. Иногда это просто необходимо. А польстить другим это тоже важно. А я даже начальнику могу выговорить все то, что мне не нравиться в нем. Ужас. По мне можно прочесть в миг если мне кто то не нравится. У меня куча комплексов образовалось с детства, которые как я теперь понимаю имеют свои корни связанные с моей сестрицой. Она часто говорила мне что я не такая, что у нее что то лучше чем у меня. Всегда унижала меня. она пользовалась моей доверчивостью чтобы потом этим же больно меня укусить. Я много страдала из за этого. Но потом у меня появился самый жесткий принцип в моей жизни – не подпускать змею близко к сердцу. Уже много лет я избегаю общения со своей сестрой. Даже если она и лосниться ко мне, я остаюсь холодной как камень. Меня мало волнует все что она мне может сказать. Но пакостить она до сих пор умеет. Она буквально во всем меня раздражает. И как ей легко манипулировать родственными связями. Ведь я же не смогу выгнать ее и не общаться с ней, она ведь сестра. Многие кто знает что мы с ней не ладим , не могут понять почему. Но мне уже все равно. Я не хочу с ней вообще общаться и видеть ее. Она приезжала ко мне во время беременности и вела себя ужасно. Не во что не ставила меня даже беременную. Ее всегда интересовала только она и ее интересы. Тогда я сказала ей чтобы она больше не приходила ко мне. Но она имела наглость заявиться ко мне домой, когда я была в роддоме. Меня это тогда заставило понервничать, так как я сказала чтобы она не приезжала, а я не терплю когда в моей доме ведут себя не по моему.
Пусть скажут что это маразм беременной женщины, но я столько лет терпела ее и больше не намерена была. Я хотела вычеркнуть ее из своей личной жизни. И уж точно пускать ее туда не собиралась. Глупо конечно думать что она виновата в том что произошло, но я так полна желчи к ней, что не могу не сказать, что если б она тогда не приехала ко мне домой, если б я тогда не узнала об этом, я бы не нервничала в роддоме и возможно все бы прошло хорошо. Она как чирей хронический, мучает, но оставить не может. Я больше всего хотела б чтобы у нее все хорошо сложилось, что значило б то, что она б оставила меня в покое. Но она такой человек, что с ней сложно, и с мужем она разошлась. И теперь мучает родителей, учит их жизни. Она любит всех учить и всем пропихивать свое идеологию. Она загоняет их в могилу своими укорами, упреками и в то же время подачки дает. Родители страдают, но как я, поступить не могут. Они не могут сказать своей дочери не приходить, потому что они родители. А меня еще больше обижает то, что им приходится ее терпеть. Они страдают. Мама плачет. Отец нервничает. А она упрекает их за то что они недодали ей любовь. А еще больше наверно меня раздражает то что родители требует от меня быть терпимой тоже. Говорят что так нельзя, что мы сестры и должны любить друг друга. После моего знакомства с мужем он очень помог мне преодолеть те комплексы которые у меня появились в детстве. Но их у меня до сих пор много. Муж заставил меня поверить в себя. Я не знаю что бы со мной было б если бы я не встретила его. Он помог мне стать более уверенной, он помог мне достичь поставленных целей. Он поверил в меня, и я поверила в себя. Но до сих пор у меня страх того что я не могу рассказывать всего своим друзьям. Что может быть потом они предадут меня. хотя у меня есть очень близкие подруги, но даже им не могу рассказать всего. Меня преследует мысль «а что подумают люди?» наверно это от того что мне мама с папой долго вдалбливали, что даже если мы не ладим с сестрой, мы должны превозмочь себя. На что меня обязывает это «должны»? я не могу расслабиться и жить так как я того хочу. У меня постоянно есть какие-то барьеры. А что можно, а что скажут или подумают другие.
Наверно смерть моей частички- моего мальчика – это далеко не все что меня ранит и беспокоит. А я не знаю как мне все это побороть. Я все это храню в себе. Моя душа болит. Когда то мы всей семьей (до замужества) ходили на курсы Норбекова где было однажды что то вроде гипноза – медитации. Когда мы представляли что-то, что приносит нам боль (или кого то), а потом должны были отпустить и простить. Сначала все плакали, а потом все смеялись и чувствовали себя облегченными и счастливыми. Тогда у меня случилась истерика и я так и не смогла от нее оправиться. Тогда я думала о тех самых обидах детства. И теперь мне тоже не удается принять и простить.
Я стала жить своей жизнью, вдвоем с мужем, и создала свой уют. Мне хорошо тут. И я была счастлива и горда тем что я могу так жить. Что я не опускаюсь до бытовых сор. И я хотела чтоб так все и было. И тут все рухнуло. Теперь мы с мужем такие одинокие без нашего малыша. И мне так больно что моя сестра была на похоронах моего мальчика, а я так и не подержала его. Видела его только каких то несколько секунд и все.
Сначала я не могла смотреть на беременных. мне было больно. Смотреть на малышей в колясках я тоже не могла. Помню как мы ходили по магазинам и спорили какую коляску купить нашему малышу. Муж хотел самую лучшую и самую навороченную. А я переживала что так много денег она стоит, а пользоваться ею придется совсем не долго.
Не могла говорить про роды слушать про роды , про счастливых мам. Я смотрела телевизор и думала что все таки есть случае похуже моего во сто крат. Становилось лучше, но совсем на немного. Как бы плохо не было у кого-то по телевизору, казалось что вот тут рядом со мной, соседи, знакомые, друзья, у всех все замечательно и хорошо. Есть какие то мелкие неприятности, но дети у них не умирали. Я до сих пор с трудом могу решить для себя как мне говорить о своем горе, как мне реагировать на чужие радости. Я понимаю что должна наверно порадоваться за знакомых если все хорошо если рожают и растят деток своих. Только вот избегаю я даже разговоров об этом. И когда возвращалась на работу сказала начальнице что не хочу что бы со мной говорили о моем горе. И она устроила все как то. И никто меня не спрашивал. Правда были другие что не с работы, те поздравляли, а я закусив губы и держа комок в горле говорила что все хорошо. Плакалась самым близким подружкам, но ведь и они устали уже. У них детки, свои заботы, а я и ответить на вопрос «как дела» без горечи не могу. Почему же все так случилось со мной?
Так больно что я осталась без малыша с нерастраченной любовью. И потратить ее на всех не могу. Она была только для него. А теперь столько боли все выходит, а в душе все больше остается. Муж мой старается не показывать свои чувства, хотя ему во сто крат больней, поседел от нервов. Но он старается жить последней нашей надеждой на своих деток. ЭКО. Он работает изо всех сих чтобы денег скопить на операцию. Мамочек суррогатных ищем. я вроде и рада, что есть еще шанс. Но мне так страшно. Ведь я тогда была сто процентов уверена что все будет хорошо, и что скоро я буду счастливой мамочкой. Как вдруг все рухнуло. Боюсь даже подумать что с ЭКО не получиться. Ведь так бывает что многие делают много попыток, прежде чем могут забеременеть с процедурой ЭКО. а мы все деньги отдали и в займы взяли чтобы за операцию заплатить. И мамочек содержать нужно будет. И как мне быть я тоже не знаю. Увольняться с работы и сидеть подле сур мамы все 9 месяцев или работать, а потом на глазах у всех ребенка нянчить. Ведь потом всем и не объяснишь что да как. Люди злые. Болтать потом будут. Боюсь что больно потом опять будет. И если мы, дай Бог, забеременеем с сур мамой, то как потом ребенку говорить о том, как он появился на свет. Из пробирки? А если для него это будет душевной травмой? Как избавить его от этого. ведь ребенок должен быть счастлив. И у него не должно быть столько комплексов сколько у меня.
Я плачу, много плачу. Когда муж на работе а потом встречаю его с опухшими глазами. На работе стараюсь отвлекаться, но все мне говорит о том что мне очень не повезло в этой жизни. Иногда думаю, как же люди живут так много лет, если мне всего 25, а я уж не могу нести эту ношу. Что мне уже хочется расстаться с жизнью. Почему жизнь такая сложная и жестокая? Хочется верить в то, что будет хорошо, но опыт говорит о другом. Хочешь обезопасить себя и не знаешь как. Правда ведь «знал бы где упадешь, соломку подложил бы!» вот и поступила я как вы того советовали другим, написала я все. Уж не знаю, поможет ли мне. Вот уже как часов пять пишу я это. Все плачу и пишу. Больно.

Добавлено: 03.02.08 в 16:13

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Эсперанса!
Ваше письмо очень подробно осветило и ситуацию и некоторые стороны Вашей жизни и детских травм, которые сейчас в период горя, обострились. У Вас есть некая программа действий и это хорошо. К сожалению, Вы не сформулировали четко, с чем конкретно, Вы бы хотели поработать сейчас, что конкретно обсуждать, в какой последовательности. Напиши об этом, поставьте конкретные вопросы и с этим будем работать. Буду ждать.

Время ответа: 13.02.08 в 20:13

139. инга (латвия) спрашивает:
Здраствуйте!Зовут меня Инга мне 26 лет за этот год я пережила 2 смерти 15 декабря 2006 года погиб мой муж,а 3 января 2007 года в моем животики погиб мой сын,целый год я ни как не могла прейти в себя,у меня постоянно были истерики,я сидела на одних таблетках,я забыла что у меня еще есть 2 детей сын и дочка,я практически не жила дома я каждый день проподала то у подруги то у психолога.Вы знаете я так виню себя в смерти своего малыша ведь я виновата в том что он умер,потому что после смерти мужа я постоянно падала в обмсороки,мне калоли очень сильные успокаивающие уколы,ведь если бы я себя вела по другому он был бы жив.Я немогу ночами спатьон мне все время снится,я больше не могу я устала.

Добавлено: 02.02.08 в 23:30

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Инга!
Беда большая случилась, сразу потеряли двух близких, очень тяжело и т.д. Все – правда, кроме того, что Вы виноваты. Вы вините себя за то, что ТЯЖЕЛО переживали потерю мужа? Это первое. Второе, ВСЕ люди, потеряв близкого, испытывают чувство ВИНЫ: не к тем врачам пошла, не досмотрела, не ту таблетку выпила, не учла что-то и т.п. Это чувство возникает без всяческих ОСНОВАНИЙ, просто это в природе человеческой, это часть процесса переживания утраты. А Вы к тому же нашли как бы еще и серьезные причины (падали в обмороки, употребляли лекарства и т.д.). Нет, реально ВЫ не виноваты ни в чем. Повторяю, Вы не можете себя винить за то, что ИСКРЕННЕ И ТЯЖЕЛО переживали потерю мужа. Подумайте и напишите.

Время ответа: 06.02.08 в 22:09

138. лесюша (Санкт-Петербург, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович! Меня зовут Олеся. 28 лет,филолог, журналист. Замужем 9 лет, есть сынок Илья, 5 лет.
12 апреля 2007 года умер в родах наш второй сынок.
В результате врачебной ошибки. Вместо кесарева, запланированного на 13 апреля, меня пустили в ЕР, несмотря на крупный плод(4650,56см), мой небольшой рост -162, и рубец на матке после первого сына. После 12 часов родов началась отслойка плаценты. Абсолютно здоровый ребенок родился мертвым.
Прошло уже 10 месяцев, а я живу, как в аквариуме. Не знаю зачем и для чего.
Мой муж всегда был рядом (и во время родов), мои родители приехали из другой страны, чтобы поддержать меня. Папа на месяц, мама почти на 8 месяцев. В июне я защитила диплом. Нашла новую работу замом главного редактора. Я так длинно все рассказываю, чтоб понять самой, что у меня вроде бы все в порядке...а жить не хочется.
Недавно родила моя подруга - первый человек, который приехал ночью в роддом после моих страшных родов. она забеременела в апреле. я знала, что она родит в январе. Но в тот день, когда я узнала. что у нее родилась здоровая девочка, со мной случилась истерика. Я ее ненавижу! И не понимаю - за что?! Ведь она была рядом, плакала, помогала. Пугает меня то, что врачей, которые бросили меня в родах без наблюдения, а потом каялись и просили прощения, я легко внутри оправдала. Закрыла на все глаза. А ее не могу простить. Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Я не понимаю, почему так происходит, за что я ее ненавижу? что мне с этим делать? а главное..с самой собой. я устала жить. пусто все.

Добавлено: 31.01.08 в 03:01

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Лесюша!
Не пугайтесь своих чувств, хорошо, что ВЫ их выплескиваете в цивилизованном виде. Понимаете, Вы сейчас находитесь в какой-то стадии горевания. В какой я не смог понять даже из Вашего подробного письма. Так как Вы живете в Питере, я предлагаю (как и всем Питерским, очную работу), если Вы согласны напишите. Если нет, то подробнее напишите о Ваших отношениях с подругой (если сейчас негативные чувства к ней больше всего Вас мучают).

Время ответа: 06.02.08 в 21:51

137. Екатерина (Санкт-Петербург, Россия) спрашивает:
Здравствуйте. Я писала вам раньше. В октябре от опухоли мозга умерла наша дочка. Ей было почти 7 лет. В январе я родила. Через 3 месяца после ее смерти. И я чувствую, что мне сейчас становится хуже с каждым днем. Раньше я держалась, чтобы доносить второго ребенка, очень боялась родить раньше, потерять ее. Слава Богу, малышка родилась здоровой, сделали УЗИ мозга, все в порядке. Но я с каждым днем все сильнее чувствую, что нет Даши. До этого мне все казалось, что она где-то в больнице, в реанимации, я все время думала о ней, как о живой. А теперь я все острее чувствую, что ее больше нет. Что я никогда ее больше не увижу.Я стала гораздо больше плакать. Вижу на улице мам с двумя детками и не могу сдержать слез. Постоянно представляю, как было бы, если бы мы были все вместе. От стресса стало пропадать молоко. Понимаю, что это от моих нервов, но ничего не могу поделать. С каждым днем все хуже. Такое ощущение, что до меня только сейчас стало доходить, что Даши больше нет. Извините, что так сумбурно.

Добавлено: 27.01.08 в 20:18

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Екатерина!
Действительно сумбурно, но ничего. Во-первых, мое предложение об очной консультации остается в силе, если есть у Вас возможность, это было бы эффективнее. Если не можете, будем общаться так. Вы очень мало написали о происходящем, но я понимаю ситуацию таким образом: несмотря на утрату, какое-то время вы отвлекались на беременность, роды и первые мероприятия после них, сейчас утрата, горе опять выходят на первый план и уже мало что от этого хоть как-то отвлекает. Напишите о конкретных переживаниях, что конкретно Вас беспокоит, мучает и т.д.

Время ответа: 30.01.08 в 21:02

136. Оllao ( ) спрашивает:
мне 23года. у нас с мужем замечательные отношения... сегодня прошло более5 мес со дня рождения нашей дочьки и 4 дня после её смерти... может вам покажется что я безразлична(я очень страдаю), но слёзы уже просто пропали. сразу после рождения малышки она не была с нами(апалический синдром)...т.е мы ухаживали за ней, были с ней я три месяца жила с ней в больницах, когда уже совсем начали сдавать нервы я ушла домой, но ежедневно её навещала... в день смерти я "прогуляла" больницу, и теперь очень страдаю... муж успокаивает, говорит что меня Бог отвёл... в больнице все говорят чтобы я себя ни в чём не винила,что они нами гордятся, что мы очень редкие родители которые так заботятся о больном ребёнке, а мне страшно.я понимаю что ей было всё равно, а вдруг нет, вдруг она нуждалась во мне как никогда...

Добавлено: 22.01.08 в 23:12

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Оllao!
Ваши чувства понятны, и чувство вины понятно. Оно понятно, но не имеет НИКАКИХ под собой оснований. В такой ситуации ребенок нуждался только в формальном уходе, который может осуществить любой близкий человек или медицинский персонал. Это научный, медицинский факт. Вы сейчас переносите горе, утрату, очень страдаете, даже если не плачете (это еще тяжелее). Четыре месяца – небольшой срок, вы еще остро переносите утрату, в структуре которой большое чувство вины, поверьте, если бы в тот день не ушли, чувство вины было бы все равно. Это психологическая закономерность. Повторюсь, но Ваше чувство вины не имеет НИКАКИХ под собой оснований.

Время ответа: 23.01.08 в 18:06

135. Евгения ( ) спрашивает:
У меня подруга в прошлом году пережила выкидыш на 20 недели. Ровно через полгода- когда разрешили планировать - она забеременела. Беременность протекала нормально до 32 недель- потом она попала на сохранение . Пролежав 2 недели - все восстановилось. И вот в 38 недель она пошла сдаваться в роддом, а ей ставят страшный диагноз- порок сердца у малыша несовместимый с жизнью...
она ждет родов- потому как кесарево ей отказываются делать- говорят ее сердце не выдержит.... шансы : 90 % , что ребенок умрет во время родов, 10 % - что выживет и будет инвалидом 1 группы с Синдромом Дауна
как помочь ей все это пережить? как ее вытащить из этого потом????? чем помочь?

Добавлено: 21.01.08 в 13:18

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Евгения!
Очень здорово, что Вы хотите помочь близкому человеку. Но я помогать могу, если знаю и понимаю, какая КОНКРЕТНАЯ помощь в ДАННЫЙ момент нужна человеку, Это правила и особенность любого психологического консультирования. Поэтому давайте сделаем следующим образом: пусть она напишет сама, что ее конкретно волнует сейчас и какие она чувства испытывает. Если она не может это сделать, то Вы выясните это (что намного сложнее и менее эффективнее), ну что ж поделаешь… Главное, надо выяснить – она сама хочет получить психологическую помощь или это Вы хотите, чтобы она ее получила. В последнем случае, если это только Ваше (абсолютно понятное по- человечески) желание, то профессионально ей помощь не оказать, ее нельзя оказать насильно, вопреки желанию человека. Буду ждать вестей.

Время ответа: 23.01.08 в 17:49

134. Ольга (Самара, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, уважаемый психолог!
У нас с мужем большое горе. Мы никак не можем родить малыша. Мне 25 лет, мужу 28. Отношения очень теплые.Без друг друга мы просто не можем жить. В браке состоим с сентября 2006. Всегда хотели иметь много детей. Пытались забеременнеть, но не получалось. Решили, что нужно обвенчаться. И ЧУДО ПРОИЗОШЛО! Начало беременности поставили именно со дня венчания! Нашей радости не было предела! Муж отгородил меня от всего. Я даже в магазине покупала продуктов не более 1 кг. Он боялся, чтобы я ничего тяжелого не поднимала. Даже полы сам мыл. Поскольку я по профессии химик, на работе к реактивам (работала с хлороформом) я даже не подходила. Боялась не навредить ребенку.В сроке 6 недель началось кровотечение. В больнице поставили диагноз - неразвивающаяся беременность в сроке 3 недели. Я не верила врачам. Отказывалась от операции. У мужа поседели волосы на висках. Для нас это был шок. Врачи пригрозили удалить матку из-за возможного воспаления. Я согласилась. Меня не покидала мысль о самоубийстве. В церкви мне сказали, что свечку я не могу поставить за неродившегося ребенка. Я не находила себе места. С работы уволилась. Не хотела больше видеть реактивы, которые, как сказали врачи, могли стать причиной смерти нашего ребенка. Поскольку после проведенных анализов (гормональные и инфекционные) сомнений не осталось (все анализы - норма), мы с мужем решились на вторую попытку. В мае 2007 я вновь забеременела (1 выкидыш произошел в марте 2007). Ходила очень аккуратно, легла в больницу на сроке 5 недель в целях профилактики. Когда миновали эти страшные 6 недель, выписалась. Все было хорошо. С нетерпением ждала заветных 8 недель, когда меня в консультации поставят на учет по беременности. И дождалась... За день до постановки на учет у меня началиь мажущие выделения. В больнице сказали, что ничего сташного, можно даже дома полежать. Но я испугалась и легла в больницу. Решила, что под присмотром врачей будет надежнее. Лежала на кровати, не вставая даже в туалет. Однако через 3 дня начались схватки, открылось кровотечение. УЗИ показало, что малышу 5 недель. Сердцебиение не прослушивается. На операцию даже не помню как шла. Муж метался под окнами нашего отделения-не находил себе места. Решили обследоваться на все что можно. И вновь шок. По результатам анализов мы оба здоровы, но у нас совместимость по HLA-системе на 50%. Как объяснили врачи, мы как сводные брат с сестрой. Результаты генетической экспертизы показали отсуствие родства по генам. У нас близкие антигены. Такое встречается 1:800000 пар! И мы попали в эту 1. На днях должны прилить кровь донора (иммунизация по антигенам), забеременеть я должна в ближайшие 3 месяца. Очень боюсь, что все повториться. Знаю, что мои волнения лишь могут навредить ребенку, но ничего поделать не могу. Мы так ждем малыша и жутко боимся повторения. Как нам быть? Мысль о трагичном исходе меня не покидает. Мне постоянно сняться сны, что я на кладбище окружена душами умерших детей, либо что я беременна, а потом оказывается, что в животе был не ребенок, а котенок, который от меня в итоге убежал. Жить в таком страхе дальше просто нельзя! Помогите!
Спасибо.

Добавлено: 19.01.08 в 08:58

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Понятны Ваши чувства. Как я понимаю, сейчас основное – это страх перед неудачей. Борьба со страхом – это его преодоление. Это много ступенчатый процесс. 1. Рационализируйте свой страх, т.есть обсудите с собой (возможно с мужем) имеющие варианты событий.
2. Наметьте, какие действия необходимы в каждой варианте развития событий. 3. Продумайте свои резервы (возможности) для каждого варианта. Вы увидите, что у Вас много возможностей для того, чтобы справиться, в конечном счете, с ситуацией. А сейчас Вас охватило отчаяние, страх и Вы им не управляете, отсюда кошмарные сны, постоянное внутренне напряжение. Начните преодолевать и обязательно пишите, мы пройдем, если Вы захотите, часть пути вместе.

Время ответа: 23.01.08 в 17:29

133. Джина (Москва, Россия) спрашивает:
Немного о себе. Была очень хорошая семья, мы с мужем прекрасно понимали друг друга. Есть сын - ему сейчас 15 лет. В детстве ему ставили диагноз аутизма, но мы с мужем вместе справились со всеми трудностями и теперь сын учится в нормальной школе. До второго ребенка мы дозрели почти к 40 годам (муж - мой ровесник). Через несколько месяцев попыток я забеременела. Все шло отлично, но врачи настойчиво предлагали сделать пункцию околоплодных вод, чтобы исключить генетические аномалии - просто из-за моего возраста, хотя в анализах и на УЗИ не было отклонений. Я боялась этой процедуры, но убедила себя, что так надо. И вот, когда я уже успела узнать, что в моем животе - здоровый мальчик, лопнул околоплодный пузырь. Осложнение после процедуры, которое бывает в одном случае из 100! Меня положили в больницу и сразу предложили прервать беременность, т.к. срок был слишком маленький - 22-я неделя. Я отказалась и еще несколько раз подписывала отказы. Схваток не было, околоплодные воды продолжали течь, мой ребенок был жив - он так хотел жить! Я пролежала пять недель, почти не вставая, меня все время пугали сепсисом и говорили, что я рискую своей жизнью, но это уже было неважно. Околоплодных вод совсем не было, но ребенок жил и рос. Сами врачи называли это чудом. А потом, на 27-й неделе, все-таки начались схватки. Я просила спасти ребенка, а меня - как получится, готова была заплатить своей жизнью, лишь бы он выжил. Он родился живым, я даже слышала его слабый крик. Это было ночью, а утром мне сказали, что ребенок умер через 6 часов в реанимации - не раскрылись легкие. У меня было массивное кровотечение, хотели уже удалять матку, но справились. И вот я жива, а его нет! Мир померк. Мне не хотелось общаться с друзьями, хотелось вообще уехать куда-нибудь, где никто не знает обо мне и о моем горе. Нельзя сказать, чтобы я не пробовала что-то сделать - за год 3 раза обращалась к психотерапевтам и 1 раз к гипнотизеру, ходила в церковь. Ничего не помогло - были постоянные мысли о самоубийстве. И все-таки мне удалось зацепиться за жизнь: я решила, что боль пройдет, когда я возьму на руки своего новорожденного ребенка. Несколько месяцев попыток - мимо. В годовщину смерти ребенка моя депрессия стала сильнее, я плакала каждый день. Как я потом узнала, именно в это время муж, который сначала очень меня поддерживал, завел любовницу. А еще через несколько месяцев мы расстались после 14 лет счастливого брака. Как объяснил мой муж, у него "за последний год было мало радости". Я верила этому человеку, как себе... Возможно, наш разрыв стал бы для меня страшным ударом, но я-то знаю, что такое настоящая боль...
Прошло несколько месяцев после расставания с мужем. Сейчас рядом со мной мужчина, который готов стать отцом моего ребенка, я собираюсь на ЭКО. К сожалению, мое психическое состояние не слишком подходит для благополучного вынашивания беременности. Да и влюбиться я не могу - слишком свежи воспоминания о предавшем меня любимом муже. Понимаю, что стоило бы выждать, дать себе время, но нет у меня этого времени, мне 43 года и климакс может наступить раньше, чем беременность. Прошу совета - можно ли еще что-то сделать, чтобы привести себя в относительную норму? Я сменила работу на более денежную, общаюсь с подругами, стараюсь быть красивой и веселой, чтобы и тот мужчина, который сейчас рядом, не сбежал от моих слез. И только когда я остаюсь одна, снова плачу о своем ребенке.

Добавлено: 14.01.08 в 23:24

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Джина!
Чтобы привести себя в «норму» надо много и мало.
Прошло не очень много времени, чтобы Вы СОВСЕМ не плакали. Чтобы привести себя в приличное эмоциональное состояние не надо спешить, надо жить просто… Если хотите ребенка стремитесь к этому, но не ставьте себе планок, не принимайте планов, под которые Вы подгоняете жизнь В этом случае возникает постоянное внутреннее напряжение, гонка, суета. Это не улучшает Ваш эмоциональный фон, может отрицательно влиять на Вашу физиологию, вообще делает жизнь тревожной и беспокойной. Вы зрелая женщина, многое достигли в жизни, много успели, но не надо стремится успеть все…Живите согласно своему видению жизни, только не стремить подгонять жизнь, скорее все получится, когда живешь и ценишь каждый день, нежели, когда спешишь. При таком настрое быстрее обретете душевное равновесие, и планы легче сбудутся. Удачи.

Время ответа: 23.01.08 в 17:11

132. Наталия (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте. Наша дочь Ксюшенька родилась 13 февраля 2007 года с множественными пороками развития, с серьезным пороком сердца (заключение генетиков). Умерла в июле 2007 года. В июне пережили остановку сердца, клиническую смерть, потом двухстороннее воспаление легких, выжили, прожили еще месяц и все. Я до сих пор переживаю, когда вижу мамочек с колясками у меня наворачиваются слёзы. Знаю, что нужно держаться и верить только в хорошее, но после случившегося никак не могу вернуться к нормальной, полноценной жизни. Не могу жить сегодняшним днем, живу прошлым, хочу продлить то состояние, что у меня еще есть ребенок. В связи с этим не получается найти работу, голова забита другим. Помогите пожалуйста, как быть в такой ситуации. Знаю, что нужно отвлечься, найти работу, знаю будет легче, но пока ничего не получается. Как только выхожу на новую работу, мне становится тяжело и страшно от мысли, что я забываю про дочку. Помогите, как мне быть?

Добавлено: 14.01.08 в 16:22

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наталия!
В Ваших вопросах есть и ответ – нельзя жить прошлым.
Ходить на работу – это не значит забыть про дочь. Все ушедшие от нас близкие хотели бы (при любой ситуации), чтобы мы жили нормально. И жить нормально, хорошо – это не предательство по отношению к ушедшим. Наоборот. Никому не нужно, тем более кого с нами нет, чтобы остались в ТОЙ СИТУАЦИИ. Надо жить и помнить о них. Жить полноценно, жить так, как бы Вы жили, если дочь была бы с Вами. Выбирайтесь из прошлого, идите вперед.

Время ответа: 23.01.08 в 16:53

131. Alina (Видное, Россия) спрашивает:
Здравствуйте!Мне 22 года,забеременела сразу после свадьбы,ждали дочку.Во время беременности были проблемы,никто из врачей не помог.Отправили на экстренное кесарево в другой город.Малышка родилась 854 грамма,35 см.Перевели меня в родильное отделение.Там лежали счастливые мамы,я была в палате с соседой,у нее родилась дочка.Я плакала,особенно по вечерам,когда не могла стоять в реанимации с дочкой . Я сцеживалась,ее кормили через зонд.Когда ей было три недели,мне сказали готовиться ,она умирала.У меня случилась истерика,пропало молоко,я закурила. На следующий день у нее произошли улучшения,нам дали надежду.Такие американские горки у нас были на протяжении 2,5 месяцев.Она должна была остаться инвалидом с ДЦП и слепотой из-за сильного кровоизлияния.Я раздвоилась.Одна моя часть желала ,чтобы ее страдаия закончились,ее мучали капельницами,анализами,она постоянно вынимала трубку ИВЛ,ее вставляли обратно,меня в это время выгоняли из реанимации.Другая моя сторона умоляла ее жить.Я не могла ездить к ней в 2 последнии недели ее жизни,я сильно простыла,в реанимацию с таким не пускают.От вскрытия я отказалась.Когда она умерла,я никогда себе этого не прощу,когда мне позвонили,я не плакала,я почуствовала облегчение.Потом было три месяца истерик,реакция на беременных и с младенцами.Потом я ушла с головой в работу.Сейчас прошло почти два года со дня ее рождения.Все это время я живу от одного рубежа до другого.У меня нет ощущения,что прошло два года,я помню ВСЕ.Я словно все еще в 2006 году.Как жить сегодняшним днем,а не прошлым? Как я могу плакать,если мне тогда стало легче когда она умерла? Я ее очень люблю,пытаюсь как то продлить ощущение,что у меня есть ребенок,относила ей игрушки на могилу,у меня дома рядом с иконами лежит прорезыватель,погремушка,куколка.Я очень перед ней ВИНОВАТА!

Добавлено: 13.01.08 в 00:10

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Alina!
Чувство вины возникает у всех, кто потерял близких. Для того, чтобы проработать его, надо сформулировать конкретно, в чем Вы себя считаете виноватой? Попробуйте и напишите о конкретных вещах и чувствах.

Время ответа: 17.01.08 в 14:41

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25