АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
255. Клюква (Россия) спрашивает:
У меня в марте родилась троюродная сестричка долгожданная и любимая...В июне я ее покрестила...Потом у нее нашли страшную болезнь,она умирала-ей было очень больно,я до сих пор вспомнинаю зонд в этом малюсеньком носике...ручонка еле еле сжимающая мой палец и тщетные попытки перевернуться,последнюю неделю жизни она умирала в муках,она не давалась на ручки,хотьи хотела,но боль видимо была сильнее...тихо она ушла из жизни,сердечко билось медленней и медленней...
Я узнала об этом,потом мы приехали на похороны,прошло более двух недель в глазах до сих пор маленькое тельце,звук забивающегося малюсенького грбика...
Не могу смириться,самое ужасное то что я не могу видеть младенцев,детей до года...примерного возраста как наша девочка...я не могу взять дочь подруги на руки,хотя с самого рождения я с сней игралась,девочка тянется ко мне,а у меня отторжение ребенка идет,вижу малышей-у меня чувство похожее на злость,только не злость появляется,но что-то очень неприятное...я не знаю что делать,на сколько это затянется,вдруг это навсегда?А ведь я скоро закончу институт и мне нужно будет работать с детьми...в конце концов свои дети то же рано или поздно появятся...неужелия буду и их отвергать?Помогите...я не знаю что делать?

Добавлено: 10.01.09 в 02:06

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Клюква!
Я думаю, Вы описываете шок, который перенесли после трагедии. Затем появилось обостренное чувство несправедливости. Все произошедшее для Вас явилось острой психологической травмой. К тому же, Вы вероятно человек очень впечатлительный, добрый и молодой, возможно, это первая Ваша встреча с реальной смертью. Все это и привело к травме. Главное не фиксируйтесь на этом, не воспринимайте свое состояние как необычное (судя по письму, Вы очень пугаетесь своих чувств). Постепенно это состояние должно сглаживаться, а затем пройти. Если долго (больше 1,5-2 мес) будет все так остро переживаться, надо будет обратиться к специалисту (психологу, психотерапевту).

Время ответа: 16.01.09 в 11:03

254. нел (Иркутск, Россия) спрашивает:
Здравствуйте!Я бы хотела попросить вас о помощи.У меня 1.5 года назад утонула дочь,ей было всего 6 лет.Я со своей дочей и со знакомой ее дочерью поехали на берег озера отдохнуть,и когда мы сидели со знакомой наши девочки играли не подалеку в куклы.Через некоторое время приехал мой муж искупался и встретил своего друга на катере,и они поехали кататься,откуда они отъезжали на то место пошли играть моя дочь и ее подруга,там был песок.Я не переживала за свою дочь,потому что она уже маленько умела плавать(держаться на воде)и никогда без спроса не заходила в воду.Какие-то секунды и прибегает ее подруга(вся мокрая)и говорит,что она тонула ее спасли,а Настю еще спасают.Мы вскоре бежим на это место,но ни кого не видим,моя тетя начинает нырять,но без успешно.Потом начали нырять многие мужчины рядом находившиеся и так почти 40 минут.А я стояла и смотрела на воду и не ныряла,хотя я инструктор по плаванию.Через 10 минут приехал мой муж и тоже начал нырять и когда выныривал смотрел на меня с такой ненавистью,просто ужасно.Потом приехал водолаз и достал мою малышку,врачи пытались ее откачать,но не смогли.Мне очень тяжело все это вспоминать,хотя стоит все перед глазами почти каждый день.Сейчас я живу с мужем,вроде-бы он сначала меня потдерживал,но как напьется обвиняет меня в Настиной смерти,говорит что я плохая мать и тому подобное,я итак виню себя.Сейчас у нас родилась доча Дашенька,ей 5 месяцев,вы знаете я все время чего-то боюсь,думаю что я плохая мать у меня ничего не получаеться.Мы с моей Настеной всегда были рядом,я лишний раз не оставляла ее ни с кем,она везде была со мной,а сейчас мне ее очень сильно не хватает.Сейчас я думаю только о своей семье,Но муж меня все равно обвиняет,говорит что я с Дашей не справляюсь,что я должна сделать так,чтобы она не плакала и не спускать с нее глаз,но я итак отдаю всю свою душу ей,и всегда боюсь ее потерять,страшно!Иногда посещают мысли уйти в монастырь,потому что я плохая мать и очень хочу когда-нибудь встретиться со своей Настеной.Что-же мне делать?

Добавлено: 08.01.09 в 01:02

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, нел!
После таких несчастий в человеке надолго поселяется страх и чувство вины, есть это у Вас и Вашего мужа, только он по-разному проявляется. Вы очень от этих чувств устаете, поэтому и возникает желание куда-нибудь уйти, но все это внутри Вас, поэтому надо думать вместе с мужем о том, как перестроить ваши отношения. От этого много будет зависеть, в том числе и воспитание Даши. Если вы в семье постоянно будете «трястись» над ней, она будет расти робкой, несамостоятельной, тревожной девочкой. Это повлияет на всю ее дальнейшую жизнь. Понятно, что вы будете за нее бояться (как и многие родители и больше, из-за трагедии), но это надо не показывать, по возможности. Все в семье должны это понимать. Сейчас, мне кажется, очень важно поговорить с мужем и договорится, что произошел несчастный случай и больше не будет ОБВИНЕНИЙ и поиск ВИНОВАТЫХ. Должна быть поставлена точка, надо жить дальше, а о Насте сохранять СВЕТЛУЮ ПАМЯТЬ.

Время ответа: 11.01.09 в 20:05

253. tigraleff (,) спрашивает:
3 декабря 2008 г. в больнице г.Уфы умер мой сын, Лёва. Ему на момент смерти было 5 лет. 31 июля ему была сделана операция на головном мозге, опухоль. Он не мог сам дышать, был в реанимации на апппарате искусств.дыхания. Постепенно сознание к нему вернулось, но поскольку у него в голове был поражен дыхательный нерв, снять с аппарата его не могли. Мой мальчик был в сознании, но дышать сам не мог. В горле стояла трахеостома, поэтому если он нам что-то говорил, мы не слышали. Могли только догадываться только по артикуляции. Вроде бы всё черепашьим шагом, но мы шли на поправку. С аппарата нас всё-таки сняли спустя 1.5 месяца, но не с кислорода. В трахеостому подавали кислород. Перевели даже в палату 3 октября, и в ночь с 3-го на 4-е октября он у нас в палате первый раз умер. В состоянии клинической смерти нас подняли в реанимацию, опять на аппарат. Оживили, но сознание не вернулось. Опять процесс снятия с аппарата, переход просто на кислород, и спуск в палату. Второй раз он пытался уйти 3-го ноября. Опять тот же сценарий, аппарат-кислород-спуск в палату. И вот 3 декабря его окончательно не стало. На тот момент он был в бессознательном состоянии 2 месяца, за неделю до смерти он ослеп, кормили мы его с момента операции через зонд. Я сама молила Господа, чтоб он его забрал, чтобы его маленькое тельце не мучалось, ведь душа уже давно была не с нами. Ему наверное теперь легче, а мы с мужем плачем ночами от собственной беспомощности, что мы ничего не могли для него сделать. О чём он думал, когда лежал ещё в сознании, наверное ему было страшно а я ничего не могла сделать, кроме как быть с ним рядом. У меня в голове не укладывается, что его нет, ведь умирать должны старики, а не дети. Муж испытывает те же чувства, что и я. Мы не отдалились друг от друга, стараемся быть друг другу опорой. Но как научиться жить с этой болью, с сознанием собственной беспомощности?

Добавлено: 06.01.09 в 21:42

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, tigraleff!
Сложно ответить просто на Ваши вопросы. Попытаюсь. Про боль. Боль очень сильная, порой бывает нестерпимой, она будет долго, но НЕВСЕГДА. Поэтому не надо стараться научится с ней жить. ЕЕ надо ПЕРЕТЕРПЕТЬ. Постепенно, медленно боль будет ослабевать, не скоро, но боль уйдет…
О беспомощности. Судя о Вашем упоминании души, Господа – Вы человек верующий. Я бы это тогда назвал не беспомощностью, а ограниченностью человеческих возможностей, по крайней мере, на сегодняшний день. Мы не все знаем, не все можем лечить, далеко не все можем предотвратить и предугадать. Мы люди и ограничены в возможностях. Горе и внутренняя работа, связанная с ним помогает, не мучится все время вопросом беспомощности жизни, а постепенно, медленно, но все же ПРИНЯТЬ случившееся. Это сложный и длительный процесс, важно, что Вы не одна рядом есть те, кто думает и чувствует, как Вы. Вместе с мужем вы постепенно справитесь с горем, а это значит ПРИМЕТЕ случившееся. Я специально не пишу, что такое принятие потери. Просто рано об этом говорит, сейчас Вас переполняют другие чувства. Я готов и дальше с Вами обсуждать и переписываться, если у Вас будет такая потребность.

Время ответа: 09.01.09 в 20:11

251. Ann (Ангарск, Россия) спрашивает:
Здравствуйте.Меня зовут Анна,мне 31 год.Я замужем вот уже 10 лет.Нашей дачке 9 лет.Месяц назад у нас умер сыночек,даже не успев родиться.Начну с самого начала. Муж ОЧЕНЬ хотел мальчика.Я забеременела.Беременность протекала хорошо,все анализы на протяжении всей беременности были хорошие ни каких инфекций и т.д.На сроке 40 недель мне в один день показалось,что я не ощущаю шевеление малыша.Я поехала в ЖК.Там прослушали сердцебиение малыша - стучит сердечко.Но всеже меня сразу направили в род дом на КТГ.После проведенного обследования в род доме,которое показало что все в норме и никаких отклонений нет,меня всеже оставили в род доме,т.к. до родов оставались считанные дни.Утром следущего дня я ОЩУЩАЛА,что мой малышь шевелится,а через час после этого,когда мне стали делать КТГ сердцебиение уже небыло.Мой малышь умер.Не могу описать словами,что я испытала в тот момент,когда я это поняла.Ступор,шок.Умом я понимала,что произошло,но душа и сердце отказывались в это верить.Я не орала не билась в истерике.Я тихо плакала... Может быть поэтому мне и не давали никаких успокаительных средств.Пришел муж,он обнял меня и плакал и все время повторял - ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИЗОШЛО... Эта мысль досих пор не дает мне покоя.Потом были сутки проведенные в ожидании родов,затем сами роды ( родился мальчик,как мы и ожидали)и похороны.Все это время только мысли о моей старшей доченьке и помогали мне держаться.Конечно мои родные постоянно поддерживали меня и были рядом.У нас очень дружная семья.Все друзья вырожали сочувствие.Но во мне что то сломалось,я нехотела никого видеть и слышать.Я хотела побыть наедине с моим горем.Но надо было жить дальше,водить дочку в школу и на занятия танцами.Затем наступил канун Нового Года и начались елки на которые мне тоже надо было водить дочку,т.к. муж раборает и учится.Прошел месяц после смерти нашего сыночка.Муж не вспоминает о нем,говорит что надо смириться,что ничего не вернуть.А мне от его слов еще хуже,ведь он так хотел сына,а забыл про него и месяца не прошло.Мне хочется говорить про нашего сыночка,обсуждать все проишедшее.Я чувствую себя очень одинокой в своем горе,хотя вокруг меня постоянно много людей.После новогодних праздников будет готова экспертиза и может быть мы узнаем почему умер наш малышь.В феврале планирую вернуться на работу.Говорят это поможет мне забыть... Не знаю,может это и так,но сейчас мне очень тяжело.Я живу только ради старшей доченьки.Мне очень одиноко...И еще меня мучает то,что мы так и не дали малышу имя.Муж сам хотел его выбрать,а после смерти и обсуждать это не хочет. Извините,что много написала.Но уж очень много у меня всего накопилось,а поделиться не с кем.Все боятся меня расстроить и предпочитают не обсуждать со мной все что произошло...Заранее,спасибо за понимание.

Добавлено: 05.01.09 в 10:34

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте Аня!
Из Вашего письма я понял, что у Вас с мужем разные (что довольно типично: женщины и мужчины по-разному реагируют на сильные события, в том числе на острый стресс, горе) способы горевания. Муж все переживает в себе, хочет как бы «быстрее забыть», а главное не хочет обсуждать происходящее, в том числе боясь, сделать Вам лишний раз больно обсуждениями. Вы хотите говорить о случившемся, обсуждать, давать выход эмоциям. Не получая этого, еще острее чувствуете одиночество. Безусловно, специалисты считают, что обсуждение (если в нем есть потребность) облегчает страдание. Но нет универсальных рецептов. Думаю, Вам Аня просто надо объяснить мужу, что обсуждения, разговоры о сыне, Вам могут помочь справится с горем. Но, в то же время, не обижайтесь на него, если муж не всегда будет поддерживать эти разговоры. Надо понимать, что мы все разные и реагируем на жизнь тоже по-разному. Это не значит, что он не переживает, это не значит, что он черствый и так далее… Пишите.

Время ответа: 09.01.09 в 19:47

250. Рамилюшка (Краснодар, Россия) спрашивает:
незнаю как сказать, но я кажется схожу с ума, помогите мне незнаю что мне делать потеряв своего единственного ребенка думала что подержет муж, но он все время пьет, хотя все время обещает,что больше не повторится. я не хочу жить больше я стала не навидеть всех, не млгу разговаривать с счастливыми людьми мне больно когда вижу детей возраста Дениски. Как мне быть?

Добавлено: 04.01.09 в 19:12

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Рамилюшка!
Все люди по-своему переживают горе, Ваш муж достаточно типичным способом реагирует на горе. И понятно, что всем только тяжелее от этого. Что касается Ваших чувств, то хочу сказать следующее. В горе поэтапно возникает много чувств: неверие в случившееся, отчаяние, не желание жить, апатия, злость и зависть… и другие. Все эти чувства естественны, не надо пугаться их, не надо себя корить за них. Постепенно, очень медленно (это зависит от многих причин, в том числе и от наличия поддержки близких людей) жизнь преобразуется, и эти сильные отрицательные чувства уходят, им на смену приходит ПРИНЯТИЕ горя и остается СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ об ушедшем близком человеке.
Рекомендую поговорить с мужем о том, что Вам нужна его помощь и поддержка, это поможет и облегчить вам обоим переживание утраты, и спасет его, так как регулярное употребление алкоголя в такой ситуации очень опасно для здоровья.

Время ответа: 09.01.09 в 19:22

249. ЛЕНА (КРАСНОДАР) спрашивает:
Я-ПЕДАГОГ-ПСИХОЛОГ 23 ГОДА. ЕСТЬ СЫН-5ЛЕТ. НЕ ЗАМУЖЕМ, ЕСТЬ МУЖЧИНА С КОТОРЫМ ВМЕСТЕ ЖИВЕМ, ОТНОШЕНИЯ СТРАННЫЕ, ОН ЛЮБИТ А Я ПОЗВОЛЯЮ ЛЮБИТЬ. НЕ ОСОБО ХОТЕЛА ДЕТЕЙ ЕЩЕ, НО ЗАБЕРЕМЕНЕЛА, ВРОДЕ И ПРЕДОХРАНЯЛИСЬ. СДЕЛАЛА ТРИ ДНЯ НАЗАД АБОРТ. НЕТ СЛОВ В РУССКОМ ЯЗЫКЕ ЧТОБЫ ОПИСАТЬ ЭТОТ КОШМАР, ПРОСТО КОНВЕЙЕР МЯСНИКА. НЕНАВИЖУ СЕБЯ, ХОЧУ УМЕРЕТЬ. ВСЕ ВРЕМЯ ПЛАЧУ, НЕ НЕ НЕ СПЛЮ, ТУПО СМОТРЮ В ОДНУ ТОЧКУ ЧАСАМИ. НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?

Добавлено: 29.12.08 в 20:01

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Лена!
Процедура и операция не из приятных. За что Вы себя ненавидите и корите? Вы приняли решения, так как не видели других вариантов на данный момент. Вы взрослая женщина и надо уважать свои решения, я уверен, что любая женщина, идя на такой шаг, имеет существенные основания для такого шага. Прислушайтесь к себе, у Вас были серьезные мотивы прервать беременность в сегодняшней ситуации. Возможно, это отношения с Вашим гражданским мужем, возможно, на это решение повлияли другие Ваши жизненные обстоятельства. Не вините себя, ПРИСЛУШАЙТЕСЬ, и Вы найдете ответ, который покажет Вам, что по-другому Вы НЕ МОГЛИ поступить. Пишите. После 7 января, я буду доступен.

Время ответа: 30.12.08 в 12:00

247. cat (Киев, Украина) спрашивает:
Здравствуйте, мне 25-ть лет. Я по образованию музыкант, пианистка. Работаю учителем музыки в гимназии. В 19 лет потеряла отца и осталась с мамой. Встретила своего будущего мужа, который в свою очередь в 20 лет потерял свою маму, отец их бросил и до сих пор они практически не общаются. Вот так мы и встретились, у него нету мамы, а у меня папы......Отношения у нас были очень хорошие с самого начала, даже скороее всего это была дружба, чем любовь, настолько мы понимали друг друга с полуслова. Когда мне было 22 года, а ему 27 лет, мы пожинились, прожив перед этим 1,5 года в гражданском браке. И вот наступила наша первая и долгожданная беременность, которая закончилась таким печальным исходом, потерей нашего ребеночка.
Беременность проходила хорошо, токсикоза практически не было, но в начале беременности сильно переболела простудными заболеваниями и много нервничала, устроившись на работу и сразу забеременев. Вела очень активный образ жизни, много ходила, летом плавала в море, занималась дыхательными упражнениями. Но успокаиваться начала только в конце беременности, это тоже очень много значило и я поняла это потом. Началась у меня 41-я неделя, а схваток все нет и нет, врач говорит еще ходим, переноса нету (а уже тогда надо было делать ЕК). Вообщем хожу я и чувствую, что ребеночек уже не так шевелится активно, хотя мне все говорили, что на 9-м месяце он большой, шевелиться сильно не может, но я чувствовала что-то не так и очень волновалась. Поехали мы в роддом и легли в предродовое отделение, там меня проверили, по анализам все хорошо, по УЗИ тоже. Тут меня уже хотели выписывать, повели на Биофизический профиль(оценка ребенка как по Апгар, только по 12-ти бальной шкале) и ставят 7 баллов. Дальше они начинают проверять меня, раскрытия нету, ложат на КТГ, серцебеения нету. Опять на УЗИ, опять молчание, все смотрят, смотрят, но ничего не говорят. А потом меня отвели в палату и сказали, что мой ребенок умер под аппаратом УЗИ, пошла отслойка плаценты, он не выжил. Рожала я сама, схватки были 12-ть часов, думала что умру от боли. Со мной рядом были муж и мама, они были и на родах. Девочку свою я так и не увидела, муж не разрешил смотреть, да и лучше, я бы вообще тогда СОШЛА С УМА СРАЗУ ЖЕ!!! Гистологический анализ не показал, ни каких отклонений плода, никаких генетических пороков. А вот с плацентой было что-то неладное с самого начала, сказали, что она не совсем правильно развивалась (видимо из-за моих простуд и лекарств которые принимала). На родах тоже сказали, что плацента была очень маленькая и кальцинированная.
1.Я хотела спросить, прочитав одну статью, что это очень плохо, если мама не увидит своего ребенка после родов, даже мертвого, это правда?
2. Писал психолог и сказал, что для женщины это превращаеться в кошмар, а мертвый ребенок становиться как вырванный зуб, но ведь мои близкие хотели меня оградить от этой картины и чтоб моя псики не запомнила этого ужаса. Получаеться я дожна теперь от себя ждать чего ужасного? Обясните мне пожалуйста!!!!

Гистологический анализ не показал, ни каких отклонений плода, никаких генетических пороков. А вот с плацентой было что-то неладное с самого начала, сказали, что она не совсем правильно развивалась (видимо из-за моих простуд и лекарств которые принимала). На родах тоже сказали, что плацента была очень маленькая и кальцинированная.

Добавлено: 27.12.08 в 04:00

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, cat!
Ничего плохого и страшного в том, что Вы не видели ребенка, нет. Думаю, что имелось в виду, что принятие потери происходит легче, если горюющий человек участвовал в процессе прощания. Это касается обычно случаев, когда близкий человек погиб где-то далеко, и родные не могут поверить в трагедию, тогда процесс прощания и похорон важен, для дальнейшей работы горя, для того, чтобы случившееся было принято как реальность. В Вашей трагедии Вы непосредственно были там, и все происходило на Ваших глазах, рядом были и муж и мама. А ужасные подробности совсем и не к чему. Так, что думаю, ничего ужасного не надо ждать от себя. Сейчас Ваши чувства естественны, вы горюете, и очень остро реагируете на все и на всех. Нужно время, чтобы принять случившееся. Главное – Вы не одна, рядом есть близкие.

Время ответа: 30.12.08 в 11:49

246. Ксюша (Пенза,) спрашивает:
Здравствуйте.Меня зовут Наташа мне 42 года.Работаю учителем в школе.27 июля 2008 года в ДТП погибла доченька 15 лет.Это произошло ночью.Пьяный водитель не справился с управлением , машина слетела в кювет, свалила световую опору, от удара о столб погибла моя доченька(перелом основания черепа,мгновенная смерть).Старшая дочь 18 лет сидела на переднем сиденье, у неё нет ни царапины. Дашенька поступила в техникум после 9 класса и поехала в деревню к бабуле.В машине было 6 человек, погибл 2- Даша и её подруга Алеся.Зачем они сели и поехали!?Мы не собирались её хоронить?Бог наказал меня ,забрав мою красавицу!Явсегда была с детьми, они мне доверяли своё взросление, делились секретами...Сейчас муж тупо пьёт 5 месяцев, постоянные скандалы,Ксения по своему всё переживает...Она тоже была в той машине и могла погибнуь ...Никто не произносит имя Даша, как будто её не было.Нет поддержки близких, не хочу жить. Первый Новый год без моего левошика, никто не наряжает ёлку,всегда инициатором была Дарьюшка. Я тихо плачу одна, пока никого нет, так как меня они не понимают.Хочу её вернуть любой ценой.Разум понимает что этого нельзя сделать,а серце не верит что её рядом нет.Никто не называет меня Мулечка муля как это делала она, никто не просит поцеловать н ночь и покачать( как ни странно она любила чтобы я посидела с ней когда засыпает).Наверное она знала что разлука будет скорой.15 лет радости и счастья... Спасибо за ответ Буду ждать

Добавлено: 26.12.08 в 20:16

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наташа!
Трудно отвечать на такой душевный крик, слова кажутся никчемными, ими нельзя выразить сочувствие в таком страшном горе. Но я попробую поговорить с Вами.
Вы испытываете сильнейшую душевную боль, она очень тяжела и будет долго, но не всегда, со временем Вам станет легче. Главное, что я услышал, у Вас как Вы считаете, нет поддержки. Сложилось так, что в Вашей семье горе переживают все в одиночку, так бывает. Не могут найти слов, боятся искать слова, всем очень тяжело.
Боятся еще больше травмировать друг друга, а получается еще тяжелее… Возможно, если вы все и муж и Ксения и Вы начнете говорить о случившемся – это в какой-то степени принесет всем облегчение. Очень важно говорить о случившемся, понемногу хотя бы… И слезы не надо прятать, плачь приносить облегчение, это все естественно. Говорите о Даше, вспоминайте, это поможет принять случившееся и облегчит этот страшный, тяжелый период в жизни. Пишите.

Время ответа: 29.12.08 в 23:42

245. S_E_I_N (Москва, Россия) спрашивает:
здравствуйте, я не знаю как наладить свое состояние, мне 22 года, три месяца и два дня назад умер мой мальчик, все произошло внутриутробно, но после увсех обследований сказали что всему виной мой резус-конфликт и из-за него была неправильно сформирована плацента. Мой муж меня очень поддерживает, первое время он ни на шаг от меня не отходил, спустя месяц после этого я сразу вышла на работу и продолжила учебу в институте, до этой беременности я к своему уже большому сожалению делала аборт, и когда врачи вынесли мне вердикт первая моя мысль была это расплата за мой большой грех!!!недавно я покрестилась, чтобы хоть как то вымолить все свои грехи и молиться о том чтобы родить ребеночка. Сейчас спустя не так много времени я стала меньше об этом думать, вернее я не знаю как но просто отключила свой мозг на этот период времени, мне просто не понятно нормально это или нет. Но я стала немного раздражительней, и перестала смеяться как раньше. Я очень благодарна мужу что он меня вытащил, сама я бы просто замкнулась в себе, мы очень хотим ребенка, но этот страх просто съедает изнутри, а когда я начинаю думать о том что я сделала не все что могла меня просто начинает трясти и ощущение что сердце сейчас вылетит. Эта ситуация еще больше сблизила меня и мужа, и когда я делала аборт мы с ним вмести пошли на этот шаг, так как тогда мы бы просто не смогли обеспечить малыша, а когда зачали этого ребенка это тоже был осознанный и заранее запланированный поступок. Может это действительно расплата за мой грех? Как настроить себя на лучшее?? Когда последний раз мне звонила врач из ЖК она ругалась и говорила когда я принесу документы о вскрытие…им надо “дело” закрыть….как опять довериться врачам которые с самого начала относились просто НИКАК….???

Добавлено: 23.12.08 в 10:06

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, S_E_I_N!
Про грехи ничего не могу сказать, я лишь человек, о грехах, наверное, надо говорить со священником, хотя моя точка зрения – Вы сделали, то, что считали необходимым, так Вы видели ситуацию тогда, судить о той ситуации из сегодняшнего дня не стоит. Настраивать на лучшее специально не надо, надо просто жить, радоваться каждому дню, ценить каждый час жизни (особенно это понимаешь, когда появляются потери в жизни). Врачи то же люди и они разные, не верите – смените, общайтесь с теми специалистам, с которыми приятно и легко, а главное с теми, кому можно довериться, хотя бы по ощущениям. Все у Вас получится!

Время ответа: 29.12.08 в 23:24

244. Евгения (Россия) спрашивает:
Здравствуйте, уважаемый доктор! Мне на данный момент 24 года. 6 лет назад, когда я только начинала входить во взрослую жизнь, умерла моя мама. Я осталось одна с папой, братьев и сестер у меня нет. Было очень тяжело, я не знала как справиться с этой болью. Но больнее еще было смотреть на своего отца, как страдает он. Я тогда поступила в ВУЗ и устроилась на работу. Днем, общаясь с людьми, было полегче, но дома вдвоем с папой нам было очень сложно, все напоминало мамочку. Мама умерла от рака. Через год заболел папа, у него обнаружили тоже рак и я не знаю как он жил с той мыслью, что он уже умирает. Вот и папы через год после смерти мамы не стало. Жить я не хотела, но жила...Родственники практически все отвернулись, помогали выкарабкиваться друзья. Так я и продолжала жить с ужасной болью в сердце, которая и по сей день мучает меня. Через 3 года я вышла замуж за замечательного человека. я очень хотела всегда ребенка, но т.к. училась заочно в другом городе, решила завершить учебу и тогда планировать беременность. Я тогда думала уже, что жизнь моя наладилась, и страданий с меня тоже хватит: у меня был замечательный муж, я имела руководящую должность на работе и вот я забеременела. Была на 10 небе от счастья. Проходила беременность без особых проблем. И вот долгожданные роды....и мой сынок не кричит...дальше реанимация...слезы...и через сутки слова врача: "..мы сделали все, что смогли...". Теперь я не знаю как жить, уже не во что не верю, не верю, что может все наладится. Прошел почти месяц, как нашего сыночка не стало, но мне все тяжелее и тяжелее. я постоянно плачу. муж держится и меня поддерживает, но я чувствую себя почему-то одинокой в своем горе. не в коем случае не хочу обвинять мужа в чем-то, он молодец у меня. Я очень хочу еще детей, но в душе у меня большая боль и страх. И я не знаю как побороть мне страх...страх, что не забеременею, страх самой беременности, страх родов...меня все это гложит и убивает. Помогите,пожалуйста, доктор, как мне побороть этот страх и пережить горе, ведь без детей я не вижу смысла в жизни.
Очень много я написала...
Спасибо заранее!

Добавлено: 16.12.08 в 12:45

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Евгения!
Страх естественен. Вы перенесли череду потерь близких и последнюю совсем недавно. Со страхом надо бороться формулирую конкретные составляющие этого страха. И так. Есть страх, что не забеременеете. А собственно почему? Есть основания? Какие? Надо все конкретно озвучить вопросы, и конкретно на них ответить. По типу приведенных мной выше.
Страх самой беременности. А что конкретно в беременности Вас страшит? Страх родов и так далее. Не сможете сами, пишите мне. Будем вместе отвечать.
Теперь о Ваших чувствах. Они тоже естественны и за такое короткое время Вы не станете веселой. И чувство одиночества характерно для этого периода. Если есть потребность, говорите с мужем чаще обо всем, о своих переживаниях, страхах, обо всем. Евгения прошел месяц, боль сильная и будет довольно долго, но НЕ ВСЕГДА! Постепенно, боль будет утихать, постепенно Вы будете РЕОРГАНИЗОВЫВАТЬ жизнь, появятся конкретные планы. Все в перспективе, которая неопределенна, это и вызывает страхи. Еще рано строить конкретные планы, надо принять потерю, а это не быстрый процесс. Будут конкретные планы и тогда легче бороться и со страхами. Но со страхами и сейчас можно попробовать справляться тем способом, о котором я написал. Я бы разделил проблемы. Есть переживания связанные с потерей, с горем. Есть страхи будущих событий. Попробуйте их разделить, т.е. они связаны, они этапы одного и того же – горя, но подход к ним должен быть разный. Одно свершилось и это надо пережить и принять, а другое (страхи на определенные события) может только быть и то, теоретически. Вот и получается, что переживать горе надо, а переживать, то, что не случилось и не случится – не надо. Резюме. Давайте справляться с эти поэтапно. Пишите.

Время ответа: 21.12.08 в 00:54

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25