АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
324. Tati (Бельцы, Молдова) спрашивает:
Добрый день. У меня такая проблема. В 2007 году в страшной аварии я потеряла мою малышку, я была на 36 неделе беременности. Мне сделали кесарево, на операционном столе обнаружили кровотечение, был разрыв селезенки, позвали хирурга и удалили полностью. Малышку мне не показали, врачи не разрешали, меня обманули, что ее уже похоронили. Муж ее хоронил. С тех пор прошло время, у нас появился сынок, ему сейчас 5 месяцев. Но я все-равно не забываю свою кроху, ведь она была нашим первенцем... Я хочу с кем-то об этом говорить, говорить как мне тяжело, каждый вечер я вспоминаю ее. Но мне не с кем говорить об этом... Начинаю говорить с мужем, только ссориться начинаем, поэтому все держу в себе. Он говорит, что мне наш второй ребенок безразличен, что я только думаю о прошлом, что живу только прошлым... и все в этом роде... Мне еще тяжелее становится от этого. Я не знаю, но мне кажется, что ему все равно, он говорит, что было, то было, надо жить настоящим, не горувать о прошедшем. Но как же так? Я ведь мать!!! У меня глубокая рана на сердце останется на всю жизнь и я никогда не забуду нашу Настеньку!!! Мне так больно и хочется кричать от того, что он не понимает, через что я прошла, чтобы родился наш сыночек!!!

Добавлено: 13.05.09 в 13:50

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Tati!
Ваши чувства естественны и потребность поговорить о трагедии тоже естественна. Но я часто пишу о том, что мужчины и женщины по-разному переносят горе, кроме того, в горе несколько стадий. Вы с мужем на разных этапах переживания утраты, видимо, он просто ушел в своем переживании вперед и вы не совпадаете, поэтому вам трудно понять друг друга. Главное не ссорится и не обижаться. Поговорите спокойно, поймите чувства друг друга. Ваш муж уже прошел стадию когда есть потребность говорит о умершем, о трагедии и его разговоры об этом травмируют и раздражают. Это не черствость, ему не все равно, он просто уже ПРИНЯЛ утрату и живет настоящим и будущим. Вы же еще очень остро переживаете утрату и у Вас сильная потребность говорить об этом. Как быть? Пишите мне о том, что Вас волнует, о том, чем хотите поделиться. Буду ждать.

Время ответа: 14.05.09 в 22:43

322. Ая (Москва) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович! Я уже писала Вам о проблеме моего прошлого и настоящего, спасибо за совет - я поняла, что на самом деле решение важно для меня самой, а не для моего любимого человека.
Но вот какая проблема возникла - мой муж (мы жили в браке 5 лет), когда узнал, что я все-таки к нему не вернусь и собираюсь создать новую семью с другим мужчиной, он как с ума сошел...круглые сутки звонки с просьбой попробовать начать все сначала, говорит, что покончит жизнь самоубийством...Мне так жалко его, он очень хороший, добрый и любит меня сильно и искренне. Не его вина,что у нас не сложилось, что мы из разного теста. Смерть нашей дочери стала точкой в наших отношениях, которые и раньше не были идеальными. Думала, что ребенком смогу залатать недостающие дыры, но...видимо, нам и правда не суждено быть вместе. И еще - я не люблю его. у меня к нему тысячу положительных чувств - абсолютное доверие, чувство родного человека, но не любовь, увы.
Пожалуйста, посоветуйте, как успокоить его сейчас? Если он что-то сделает с собой, я буду мучиться до конца жизни...он упрямо не желает жить дальше без меня, сколько женщин вокруг..он как зациклился на мне. Что же делать, я так боюсь. Переезжаю уже в конце месяца, нас будет разделять большое расстояние...Жду Вашего совета, очень жду.

Добавлено: 02.05.09 в 17:32

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ая!
Долго размышлял о Вашем письме. Советов я давать не могу и не буду. Выбор за Вами. В Вашем письме много противоречий, давайте попробуем их устранить. 1.Вы не любите бывшего мужа, любите другого человека. 2. С бывшим мужем не ладилось давно и, даже, рождение и смерть дочери вас не объединило и не сблизило.
3. Бывший муж грозит, что покончит собой, если Вы не вернетесь. Можно ли объединить двух человек, один из которых хочет удержать женщину шантажными высказываниями, другой, возвращается из страха, что мужчина покончит собой и жалости? Не знаю, как Вы поступите – это Ваше решение и нести ответственность Вам, но семью строят на других принципах. Другое дело, возможно, Вы испытываете к нему очень добрые чувства, а в чувствах к будущему мужу не уверены. Думайте и решайте.
Вы спрашиваете, как успокоить бывшего мужа. Думаю, открыто и честно обсудить проблему и выработать ОБЩЕЕ решение.

Время ответа: 06.05.09 в 11:27

321. Briz (Россия) спрашивает:
Доброго времени Игорь Константинович, конечно есть специалисты, чего уж говорить. Но я нашла самого лучшего, того, с которым могу делиться не испытывая боли. Это Вы. Я стала лучше спать, в том плане, что кошмары не каждую ночь. На работе более-менее наладилось. И про детей Вы правы- это смысл жизни, да ещё и какой! В общем, не так всё плохо. Думаю вот пора курить бросать. В аптеке табакс посоветовали.
Можно, я и дальше со своими вопросами к Вам обращаться буду?

Добавлено: 30.04.09 в 16:24

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Briz!
Конечно можно, я рад, что чем-то Вам помог. Пишите.

Время ответа: 30.04.09 в 23:01

320. Elen (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович!
Я не знаю, как решить свою проблему. Я хочу родить малыша, но проблема заключается в том, что я постоянно думаю, что малыш родится с патологией или умрет. И я не просто об этом думаю, допуская так сказать эту мысль, у меня это навязчиво. Я успокаиваю себя,что я сдала все анализы, здоровье в порядке и буду наблюдаться у хорошего врача, но мне это не помогает. А забеременеть с такими мыслями, считаю не правильно.
Как быть?

Добавлено: 29.04.09 в 15:14

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Elen!
Думаю, Вы описываете навязчивые мысли, признаки навязчивых мыслей и страхов: 1. полная критика к ним, Вы понимаете некую болезненность таких мыслей.2.борьба мотивов, постоянно приводите доводы «за» и тут же «против». Это очень утомляет, изнуряет.
Природа таких мыслей сложная. Прежде всего, характер, к таким мыслям склонны тревожные, мнительные, с повышенным чувством долга, ответственности, постоянно копающиеся в своих переживаниях. Это не ВЫ? Кроме того, в происхождении таких страхов играют роль какие-то события из своей или чужой жизни. Например, у соседки родился ребенок с патологией – иногда этого достаточно, чтобы начались собственные страхи. Больше я не буду предполагать, напишите о себе, о своей жизни и характере, о событиях. Может быть, и найдем выход.

Время ответа: 30.04.09 в 23:01

319. елена кубаева (россия) спрашивает:
В автомобильной аварии погибла дочь,ей было 17 лет,трагедия поизошла в конце сентября.До сих пор не могу смирится с тем что её нет со мной.Есть муж и ребёнок 5 лет,контакта с мужем не могу найти.дело доходит до развода.В душе понимаю что так нельзя,но ничего поделать не могу,только слёзы.Как быть?

Добавлено: 25.04.09 в 23:59

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Елена!
Напишите, что Вы хотели бы обсудить. Случилась трагедия, очень тяжело это… Но почему с мужем не ладиться? Пишите.

Время ответа: 27.04.09 в 13:12

318. Briz (Россия) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович. Я Вам писала (300 пост). Не могу я сама справиться. Ужас какой-то. Всё потеряло смысл. Ненавижу себя. Нет смысла жить. Это не вопрос. Не знаю, зачем пишу.

Добавлено: 25.04.09 в 20:14

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Briz!
Смыслов жить много. Есть явные, например, Вы нужны близким, особенно детям. Есть не такие явные смыслы. У каждого человека – свои смыслы. Справиться Вам самой можно, но трудно, так как по Вашему описанию переносите депрессию. Надо идти к специалисту. В любом городе, хоть один специалист есть, который работает с депрессией. Сделайте усилие и пойдите к врачу.

Время ответа: 27.04.09 в 13:12

317. Ая (Москва) спрашивает:
С одной стороны, мне кажется, что знать ему этого не надо...но с другой, начинают возникать сомнения - вдруг в будущем он узнает от кого-то об этом, и получится так,что я скрыла этот факт, получится,что я лгала - я не хочу начинать семейную жизнь с вранья. Искренне люблю его, он, пожалуй, самый близкий человек мне на сегодняшний день.
Еще такой момент - он младше меня на 2 года, для нас это не имеет никакого значения, но боюсь, что его родители, узнав про мой печальный жизненный опыт, будут смотреть на меня косо...
Про его ожидаемую реакцию - опять же он может спросить, как, общаясь 2 года, я ни разу не упомянула этого...Для него я идеал женщины - красивая, умная, образованная, яркая...и тут узнается об Этом, что совсем не ассоциируется со мной.
Я так жалею, что не рассказала ему об этом сразу, но с другой стороны - мы не были столь близки,чтобы делиться подобным...а сейчас язык не поворачивается заговорить с ним о смерти девочки. Замкнутый круг ...

Добавлено: 21.04.09 в 17:14

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ая!
Думаю, замкнуты круг Вы себе внушили. Вы пишите про печальный жизненный опыт, из-за которого родители Вашего мужчины будут смотреть косо или они настороженны, что Вы старше? И вообще Вы пишите о реакции мужчины и других страхах. Я увидел два страха: Вы считаете, что произошедшее бросает тень на Вас как на женщину? Вы боитесь, что, узнав о гибели ребенка, Ваш избранник передумает?
Ответив себе на эти вопросы, Вы сможете принять решение – говорить ему о трагедии или нет. Пишите.

Время ответа: 24.04.09 в 09:59

316. Leka (Волгоград, Россия) спрашивает:
Здравствуйте!Мне 30 лет, работаю в сфере финансов, замужем.За 5 лет после смерти первенца прошла путь от полной апатии к оптимизму, что все снова будет хорошо, родится дитя.В настоящий момент, в процессе решения проблем со здоровьем (вторичное бесплодие), несмотря на грамотность врача и поддержку мужа,стали опускаться руки.Как преодолеть это состояние?Понимаю,что глупо так быстро сдаваться, но не могу себе объяснить,почему меня перестала радовать жизнь и куда делась надежда.

Добавлено: 19.04.09 в 18:20

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Leka!
Вы описываете (правда, очень лаконично – доктору лучше подробнее) депрессивное состояние. В связи с лаконичностью – вопросы и уточнения:
«Делась надежда» – на что?
«Радовать жизнь перестала» – подробнее опишите
Опишите подробнее состояние «опускаются руки». Буду ждать

Время ответа: 21.04.09 в 15:00

315. Ая (Москва) спрашивает:
Здравствуйте, дорогие мамочки и уважаемый психолог!
мне 27 лет, 3 года назад потеряла ребенка - врожденный порок сердца. Сейчас с мужем развелась, собираюсь замуж повторно. Будущий муж не знает о том, что было в первом браке,я не хочу говорить ему об этом, хочу все забыть и начать новую жизнь.
Но вот, в чем проблема - я очень боюсь, что когда я забеременею, страхи опять начнут преследовать меня...
и вообще ловлю себя на мысли,что стыжусь того, что произошло со мной, чувствую себя в какой-то степени ущербной, при этом прекрасно понимаю, что это не моя вина, так вышло...
Как Вы считаете, надо ли мне рассказать ему о прошлом? боюсь оттолкнуть его, не каждому мужчине будет легко принять такой опыт...для него это первый брак

Добавлено: 17.04.09 в 23:50

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ая!
Стыдиться не надо, произошло несчастье, у нормальных людей это может вызывать только понимание и сочувствие. Решение рассказать о прошлом Вы должны принять сами. Необходимо предварительно себе ответить на несколько вопросов:
 с какой целью рассказать?
 что конкретно хотите рассказать?
 какую реакцию ожидаете?
Ответы можем вместе обсудить. Пишите.

Время ответа: 21.04.09 в 15:12

314. Ольга (Москва) спрашивает:
Спасибо за ответ! Наверное в настоящий момент мне нужно как-то преодолеть 2 основные проблемы у меня (как я их понимаю):
1) вопринимать все происходящее вокруг меня спокойно (все, что касается беременности и малышей).... но когда вновь узнаю о новой беременност среди моих знакомых, всекак будь-то возвращается, как будь-то только вчера у меня все произошло, сразу накатывает сильное отчаяние, бесконечные слезы и нежелание идти вперед и жить дальше.... дня 3-4 выхожу из этого состояния... потом более-менее успокаиваюсь внешне, но в душе все по-прежнему... как успокоится? ведь время лечит? но наверное это не мой случай...
2) мы очень хотим детей, сейчас пока лечусь и после всего обязательно буду беременеть вновь... но на фоне последствий выявилась куча болячек, и вообще меня просто парализует страх, когда приходят мысли о том, что я опять буду беременная и с моим малышом может случиться что-то нехорошее, что приведет к тому же исходу!!! знаю, что пока не преодолею этот страх, беременность действительно может пострадать, все проблемы ведь все равно идут из головы... Как мне его побороть?

Добавлено: 17.04.09 в 11:49

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Судя по Вашим письмам, Вы сейчас находитесь в очень «заведенном» состоянии. Прежде всего, надо успокоиться, понимаю, что это не просто. Но прошло всего 2 месяца после трагедии – это небольшой срок, я уже писал об этом. Сейчас Вы еще описываете страх ожидания, Вы еще не беременны, а уже «накручиваете» себя, что потом будет страх. Думаю, что можно поступить следующим образом. Все естественным путем должно произойти. Не планируйте сейчас ничего (Вы сразу попадаете в ловушку своих планов – начинаете рассуждать о том, чего еще нет, и предвидеть то, чего предвидеть нельзя). Сейчас есть реальный план, который Вы выполняете (лечите свои болячки) вот и лечите. Когда справитесь с проблемами, возникнет следующий план. Беременность сама и придет. Находясь в таком эмоциональном состоянии – Вы видите все через призму трагедии и драматично воспринимаете действительность. Это пока нормально, но не стройте долгосрочных планов и не делайте далеко идущих выводов. В таком состоянии вероятность ошибок очень велика. Просто живите. Пишите.

Время ответа: 21.04.09 в 15:27

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25