АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
547. Люка (Запорожье, Украина) спрашивает:
Здравствуйте.08,10,2009 родила мертвого ребенка(тугое обвитие пуповиной)сейчас очень тяжело.Мужу эмоции не показываю может и он страдает не знаю но говорить на эту тему боюсь. Но не смотря на это хочу еще ребенка,а муж нет. Есть сын 6 лет который просит братика. Как быть?

Добавлено: 25.11.09 в 12:18

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Люка!
Давайте разберемся в ситуации по-порядку заданных вопросов.
1.Почему не показываете эмоции мужу и чего боитесь?
2.Почему муж не хочет ребенка, может быть пока не стоит обсуждать эту тему, после трагедии прошло мало времени?
3.Планирование ребенка осуществляют родители, а сына надо просто готовить, когда принято решение, 6 летний ребенок вряд ли должен определять такую семейную ситуацию

Время ответа: 01.12.09 в 10:54

546. Светлана (Россия) спрашивает:
Здравствуйте, уважаемый Игорь Константинович.
Мне 32 года, замужем и счастлива в браке, образование высшее, работаю маркетологом.
Я писала Вам о потере двойни в мае 2009 года и благодаря Вашему разумному ответу справилась с горем и пошла дальше. Но вот в чем проблема - я превращаюсь в одну из не совсем на мой взгляд нормальных женщин, которые думают, что три месяца без беременности это бесплодие, постоянно покупают и делают тесты на беременность и т.д. Я даже поправляюсь на почве своего сдвига и симптомы беременности постоянно ищу и "нахожу", а потом делаю тест и расстраиваюсь. Как остановить данный процесс не знаю...может Вы что толковое подскажите.

Добавлено: 25.11.09 в 03:38

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Светлана!
Ну, раз понимаете, что так нельзя, уже все не так плохо. Надо ввести «мораторий» на беременность. Я имею ввиду, что Вы «постановили», что беременность пока Вам не нужна. Живите активной жизнью, а эту сторону бытия оставьте в покое. Для того, чтобы забеременеть и выносить, нужен настрой не только гормонов и т.п. Необходим психологический настрой внутри Вас и психологическая атмосфера вокруг Вас. Ваши метание и суета не дает возможности настроить Вашу психологическую сферу на должный лад и создать психологический климат вокруг Вас. Вы и близкие (им это передается от Вас) навязчиво «дергаетесь» вокруг темы. Мне так показалось.

Время ответа: 28.11.09 в 18:55

545. Лариса ((Россия)) спрашивает:
пост 540Начну с того , что аша малышка поздний ребенок.Она родилась когда старшей было 16 лет.мы все в ней души нечаяли.И вот когда нам исполнмлось 3 год и мы заболелинам ставили 7 диагнозов( начали с пневмонии и закончили онкологией).Этот процесс длился 2 месяца в результате,как вы сами понимаете процесс затянулся, и мы потеряли нашу девочку. Уже 6 месяцев ее нет рядом с нами, а мне каждую секундочку верится , что этот кашмарный сон закончится и мой звоночек снова начнет звенеть в каждом уголочке.Без нее опустел наш дом.Как нам справиться с этой болью,как помочь друг другу пережить,чем заполнить пустоту?Сами по себе мы люди активные,а сейчас я замкнуласьв себе.Хочется как черпахе спрятаться в панцирь и тихонечко плакать, вспоминая мою девочку,мою щебетунью.Почему Господь забирает таких ярких звездочек?За что дает такие испытания?И зачем нас оставил-намуки?Как научиться жить без солнышка?Очень больно...

Добавлено: 24.11.09 в 20:01

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Лариса!
Сейчас боль такая сильная, что трудно думать о чем-то другом. Боль будет долго, но не всегда. Это необходимо точно знать. Замкнулись в себе – это защитная реакция, но когда это длительно, становится тяжело, постепенно надо вылезать или выглядывать из панциря, это приносит облегчение. Надо больше обратить внимание на тех, кто рядом. На близких людей: на мужа, на старшую дочь. Вы очень им нужны, им тоже плохо. Вместе будет легче, намного легче. Судя по письму, у Вас хорошая семья. Хорошая семья консолидируется в горе и выбирается из этого ада… Все вместе. Пишите

Время ответа: 28.11.09 в 18:42

544. ksenia09 (Куйбышев, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович. Прошло почти 5 мес, после потери ребенка в 27 недель. Продолжаю бояться наступления ночи, ложусь и все вновь и вновь перед глазами. Стала кричать во сне, от крика просыпаюсь. Дайте совет.

Добавлено: 23.11.09 в 09:06

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ksenia09!
Трудно дать рекомендацию, когда мало сведений о человеке. Попробуйте написать о себе и о ситуации по схеме, которая есть в начале моей страницы. Буду ждать.

Время ответа: 28.11.09 в 18:30

543. рябина (Рига-Локарно, Латвия-Швейцария) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович. Спасибо за Вашу работу.
Проблема такая: В первые месяци после..,я ничего не ела, через силу вливала в себя бульон + N-ое количество вина (попытка уйти от боли) - похудела на 7 кг. После перешла на медикаменты"Cipralex" + "Stilnox"-перед сном. Так было на протяжении 5 месяцев - весь"букет". Последние время(уже месяц) существую без "Cipralex" , "Stilnox"- 0,5 таб. Бессоница. Появилась новая проблема - обжорство(набрала за 2 мес. 5 кг.)Ем все, а вкуса и удовлетворения от еды нет. Очень тянет на сладкое. Могу ночью, как "лунатик" пойти на кухню..и сметаю все, что попадется(раньше такого не было, да и за фигурой всегда следила). Потом ругаю сама себя. А потом опять ем все подряд. И так снова и снова.Что это такое? Слабость характера? Как с этим "обжорством" заканчивать? Спасибо.

Добавлено: 23.11.09 в 03:18

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Рябина!
Судя по Вашему описанию, Вы как-то «застряли» в переживании своей трагедии на стадии, которая называется стадия навязчивостей, навязчивых страхов. Возможно, Вы и раньше были склонны к невротическим реакциям. Происходящее с Вами не слабость характера, а невротическая реакция в виде нервной булимии (обжорства). Такую проблему тяжело решить самостоятельно. Она неопасна, но очень мучительна, необходимо обратится к врачу-психотерапевту.

Время ответа: 27.11.09 в 19:01

542. Соня12345 (Губкин, Россия) спрашивает:
Здравствуйте дорогой доктор.хочу попросить у вас помощи.не так давно у меня случился выкидышь на сроке 6 недель.это была первая и очень желанная беременность.теперь я очень боюсь опять беременить вдруг опять случиться выкидышь.не знаю как себя настроить на благополучный исход.заранее спасибо.

Добавлено: 21.11.09 в 21:32

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Соня12345!
Настраивать специально не надо. Надо просто подождать какое-то время. Жить обычной жизнью, не фиксироваться на произошедшем, а потом без специальной подготовки, т.е естественным путем беременеть. Цель этих действий, не фиксироваться на этом событии, все сделать как можно естественней, спонтанно. Удачи!

Время ответа: 28.11.09 в 18:25

541. инга11 (резекне, латвия) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович!Вот прошло уже 3 года,как я потеряла мужа и сына...и вы знаете боль не прошла я так-же каждую минута думаю о муже представляю как мы бы с ним сейчас жили...Я вышла на работу вроде бы должно было стать легче но прихожу домой и мне так его не хватает и единственная кто меня понимает это моя подушка которая уже вся мокрая от слез.Подруги советует с кем-нибудь встречаться а я не могу переступить через мужа я считаю что тогда я ему изменю.Подскажите как избавится от этого чувства,как начать новую жизнь?.когда не можешь забыть ту где я была самой счастливой.

Добавлено: 20.11.09 в 23:01

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Инга11!
Сложно однозначно ответить на Ваши вопросы. Каждый такие вещи решает для себя сам. Но хотелось бы обсудить Вашу мысль: «Подруги советует с кем-нибудь встречаться, а я не могу переступить через мужа, я считаю, что тогда я ему изменю».
1.Не надо в таких ситуациях опираться на советы других людей. Если встречи с человеком, не противоречат Вашему видению жизни, Вашим потребностям и т.д., надо встречаться.
2. Начав личную жизнь, Вы не переступаете через мужа, Вы его любите, он Вас любил, разве он не хотел бы Вам добра, чтобы Вы были счастливы? Не надо себе запрещать и наказывать себя. Наши близкие, родные ушедшие от нас хотели бы видеть нас счастливыми, успешными. И мы должны к этому стремиться. А для них у нас есть ПАМЯТЬ, СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ. Пишите.

Время ответа: 27.11.09 в 16:51

540. лариса (россия) спрашивает:
умерла доченька 3 года крепкий радостный ребенок сгорела за 3 месяца от онкологии нет сил дальше жить

Добавлено: 20.11.09 в 19:41

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Лариса!
Очень больно, тяжело но если есть силы, напишите, что конкретно Вам хотелось бы обсудить

Время ответа: 21.11.09 в 22:50

539. Lola0406 (Губкин, Россия) спрашивает:
Здравствуйте,больше причин нет,в смерти ребенка,у нас не совпадение резусов крови с мужем,и такое обычно бывает,как у нас на 5,6 беременность,мы попали в исключение. Ко второму вопросу:я пытаюсь жить дальше,я уже не нагружаю своих близких,то что творится у меня внутри,просто живу,а душе пусто,но живу,строю карьеру,говорю о светлом будущем. Возможно и с мужем проблемы,что внутри всё кисло. Сегодня он ушел от меня,потому что я его поставила перед выбором,либо ты совсем не пьешь,либо пьешь,но тогда уходишь и он собрал вещи и ушел и это зная что скоро дата и с моим горем он меня оставил одну

Добавлено: 16.11.09 в 16:31

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Lola0406!
У меня впечатление, что сейчас важно как-то выстроить отношение с мужем. Думаю, что ультимативная форма вряд ли годится. Вы говорите, он Вас оставил с горем одну накануне даты. Но ведь Вы ему поставили ультиматум. Я не буду вмешиваться в ваши отношения, но хочу сказать, что он ведь тоже горюет, да его формы реагирование на горе деструктивные и опасные (прежде всего для него самого), но от этого он не перестает страдать. Наверное, надо мягче вам общаться, вы оба сейчас очень ранимы и уязвимы. Вам больно, но и мужу больно. Давайте исходить из того, что горе это общее. Так я думаю легче будет выстроить отношения.

Время ответа: 21.11.09 в 22:47

538. tweety242 (Коломна, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! 6 мес. назад умерла новорожденная дочка (кесарево в 6 мес). Вначале мое психическое состояние меня не волновало: очень поддерживал муж. Но недавно моя коллега оказалась в аналогичной ситуации, и я опять в дерессии. Постоянно слезы, обвиняю мужа, что долго (6 лет) не мог решиться на ребенка, а сейчас уже под 30; безумно хочу забеременеть, но муж считает, что нужно ждать хотя бы год (врачи говорят 1-2 года). Я полностью обследовалась - здорова, шов на матке хороший - не вижу причин тянут, а врачи всегда перестраховываются. Еще мучает чувство вины, что согласилась на операцию, думаю, если бы меня отвезли в Москву, ребенка бы спасли, а наши врачи только рявкали: "Нового родишь, зачем тебе недоносок?" А мне нужен был любой: урод, больной и т.д.! Перестала общаться с знакомыми, т.к. не могу слышать высказывания типа: "А вы еще будете рожать?" или "Я вчера родила, ты не представляешь, какое счастье - материнство!". А одна "подруга" вскоре после случившегося написала: "Хотела бы спасти ребенка - спасла!" Они меня все бесят! Причем, депрессии у меня через день: сегодня я говорю себе, что жизнь прекрасна, а завтра хочу покончить с собой. Понимаю, что так продолжаться не может, но с нервами совладеть не получается...

Добавлено: 14.11.09 в 00:40

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Tweety242!
Ваше состояние естественно для создавшейся ситуации, но пора приходить в себя (то есть проработать горе и утрату). Мешает этой работе разные факторы. Несколько факторов очевидны: влияние поведения и высказываний различных людей, окружающих Вас.
Необходимо для себя уяснить и решить следующее: НИКТО не вправе давать Вам советы и тем более оценивать Вас и Ваше поведение. Кроме того, принимая от других вину, Вы и сами начинаете винить других. Получается такой замкнутый круг, Вам и плохо от этого.
Необходимо для себя прояснить эту ситуацию.
1.Вы ни в чем НЕ ВИНОВАТЫ (хотя чувство вины испытываете и будете испытывать еще какое-то время).
2. Готовы ли Вы рисковать собой и будущим ребенком, нарушая рекомендации врачей и рожать раньше рекомендованного срока?
3. Необходимо понять, что большинство людей задают нетактичные и болезненные вопросы, не потому что хотят сделать больно, а потому, что не понимают и не задумываются над ситуацией. А тех, кто говорит откровенные гадости – надо игнорировать.
3. Не надо обвинять мужа и других в произошедшем, это не конструктивно, да и добавляет Вам только боли. Надо проанализировать шаг за шагом всю ситуацию - один раз, дальше думать, как строить планы на будущее.
Впечатление, что Вы мечетесь, принимаете взаимоисключающие решение, слушаете советы и замечания окружающих, а у самой нет ни четкого представления о случившейся трагедии, ни о текущей жизни, ни о планах на будущее. Это очень мучительно, эмоции переполняют Вас – отсюда такое самочувствие и поведение. Успокойтесь, подумайте, пишите.

Время ответа: 16.11.09 в 22:26

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25