АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
544. ksenia09 (Куйбышев, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович. Прошло почти 5 мес, после потери ребенка в 27 недель. Продолжаю бояться наступления ночи, ложусь и все вновь и вновь перед глазами. Стала кричать во сне, от крика просыпаюсь. Дайте совет.

Добавлено: 23.11.09 в 09:06

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ksenia09!
Трудно дать рекомендацию, когда мало сведений о человеке. Попробуйте написать о себе и о ситуации по схеме, которая есть в начале моей страницы. Буду ждать.

Время ответа: 28.11.09 в 18:30

543. рябина (Рига-Локарно, Латвия-Швейцария) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович. Спасибо за Вашу работу.
Проблема такая: В первые месяци после..,я ничего не ела, через силу вливала в себя бульон + N-ое количество вина (попытка уйти от боли) - похудела на 7 кг. После перешла на медикаменты"Cipralex" + "Stilnox"-перед сном. Так было на протяжении 5 месяцев - весь"букет". Последние время(уже месяц) существую без "Cipralex" , "Stilnox"- 0,5 таб. Бессоница. Появилась новая проблема - обжорство(набрала за 2 мес. 5 кг.)Ем все, а вкуса и удовлетворения от еды нет. Очень тянет на сладкое. Могу ночью, как "лунатик" пойти на кухню..и сметаю все, что попадется(раньше такого не было, да и за фигурой всегда следила). Потом ругаю сама себя. А потом опять ем все подряд. И так снова и снова.Что это такое? Слабость характера? Как с этим "обжорством" заканчивать? Спасибо.

Добавлено: 23.11.09 в 03:18

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Рябина!
Судя по Вашему описанию, Вы как-то «застряли» в переживании своей трагедии на стадии, которая называется стадия навязчивостей, навязчивых страхов. Возможно, Вы и раньше были склонны к невротическим реакциям. Происходящее с Вами не слабость характера, а невротическая реакция в виде нервной булимии (обжорства). Такую проблему тяжело решить самостоятельно. Она неопасна, но очень мучительна, необходимо обратится к врачу-психотерапевту.

Время ответа: 27.11.09 в 19:01

542. Соня12345 (Губкин, Россия) спрашивает:
Здравствуйте дорогой доктор.хочу попросить у вас помощи.не так давно у меня случился выкидышь на сроке 6 недель.это была первая и очень желанная беременность.теперь я очень боюсь опять беременить вдруг опять случиться выкидышь.не знаю как себя настроить на благополучный исход.заранее спасибо.

Добавлено: 21.11.09 в 21:32

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Соня12345!
Настраивать специально не надо. Надо просто подождать какое-то время. Жить обычной жизнью, не фиксироваться на произошедшем, а потом без специальной подготовки, т.е естественным путем беременеть. Цель этих действий, не фиксироваться на этом событии, все сделать как можно естественней, спонтанно. Удачи!

Время ответа: 28.11.09 в 18:25

541. инга11 (резекне, латвия) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович!Вот прошло уже 3 года,как я потеряла мужа и сына...и вы знаете боль не прошла я так-же каждую минута думаю о муже представляю как мы бы с ним сейчас жили...Я вышла на работу вроде бы должно было стать легче но прихожу домой и мне так его не хватает и единственная кто меня понимает это моя подушка которая уже вся мокрая от слез.Подруги советует с кем-нибудь встречаться а я не могу переступить через мужа я считаю что тогда я ему изменю.Подскажите как избавится от этого чувства,как начать новую жизнь?.когда не можешь забыть ту где я была самой счастливой.

Добавлено: 20.11.09 в 23:01

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Инга11!
Сложно однозначно ответить на Ваши вопросы. Каждый такие вещи решает для себя сам. Но хотелось бы обсудить Вашу мысль: «Подруги советует с кем-нибудь встречаться, а я не могу переступить через мужа, я считаю, что тогда я ему изменю».
1.Не надо в таких ситуациях опираться на советы других людей. Если встречи с человеком, не противоречат Вашему видению жизни, Вашим потребностям и т.д., надо встречаться.
2. Начав личную жизнь, Вы не переступаете через мужа, Вы его любите, он Вас любил, разве он не хотел бы Вам добра, чтобы Вы были счастливы? Не надо себе запрещать и наказывать себя. Наши близкие, родные ушедшие от нас хотели бы видеть нас счастливыми, успешными. И мы должны к этому стремиться. А для них у нас есть ПАМЯТЬ, СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ. Пишите.

Время ответа: 27.11.09 в 16:51

540. лариса (россия) спрашивает:
умерла доченька 3 года крепкий радостный ребенок сгорела за 3 месяца от онкологии нет сил дальше жить

Добавлено: 20.11.09 в 19:41

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Лариса!
Очень больно, тяжело но если есть силы, напишите, что конкретно Вам хотелось бы обсудить

Время ответа: 21.11.09 в 22:50

539. Lola0406 (Губкин, Россия) спрашивает:
Здравствуйте,больше причин нет,в смерти ребенка,у нас не совпадение резусов крови с мужем,и такое обычно бывает,как у нас на 5,6 беременность,мы попали в исключение. Ко второму вопросу:я пытаюсь жить дальше,я уже не нагружаю своих близких,то что творится у меня внутри,просто живу,а душе пусто,но живу,строю карьеру,говорю о светлом будущем. Возможно и с мужем проблемы,что внутри всё кисло. Сегодня он ушел от меня,потому что я его поставила перед выбором,либо ты совсем не пьешь,либо пьешь,но тогда уходишь и он собрал вещи и ушел и это зная что скоро дата и с моим горем он меня оставил одну

Добавлено: 16.11.09 в 16:31

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Lola0406!
У меня впечатление, что сейчас важно как-то выстроить отношение с мужем. Думаю, что ультимативная форма вряд ли годится. Вы говорите, он Вас оставил с горем одну накануне даты. Но ведь Вы ему поставили ультиматум. Я не буду вмешиваться в ваши отношения, но хочу сказать, что он ведь тоже горюет, да его формы реагирование на горе деструктивные и опасные (прежде всего для него самого), но от этого он не перестает страдать. Наверное, надо мягче вам общаться, вы оба сейчас очень ранимы и уязвимы. Вам больно, но и мужу больно. Давайте исходить из того, что горе это общее. Так я думаю легче будет выстроить отношения.

Время ответа: 21.11.09 в 22:47

538. tweety242 (Коломна, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! 6 мес. назад умерла новорожденная дочка (кесарево в 6 мес). Вначале мое психическое состояние меня не волновало: очень поддерживал муж. Но недавно моя коллега оказалась в аналогичной ситуации, и я опять в дерессии. Постоянно слезы, обвиняю мужа, что долго (6 лет) не мог решиться на ребенка, а сейчас уже под 30; безумно хочу забеременеть, но муж считает, что нужно ждать хотя бы год (врачи говорят 1-2 года). Я полностью обследовалась - здорова, шов на матке хороший - не вижу причин тянут, а врачи всегда перестраховываются. Еще мучает чувство вины, что согласилась на операцию, думаю, если бы меня отвезли в Москву, ребенка бы спасли, а наши врачи только рявкали: "Нового родишь, зачем тебе недоносок?" А мне нужен был любой: урод, больной и т.д.! Перестала общаться с знакомыми, т.к. не могу слышать высказывания типа: "А вы еще будете рожать?" или "Я вчера родила, ты не представляешь, какое счастье - материнство!". А одна "подруга" вскоре после случившегося написала: "Хотела бы спасти ребенка - спасла!" Они меня все бесят! Причем, депрессии у меня через день: сегодня я говорю себе, что жизнь прекрасна, а завтра хочу покончить с собой. Понимаю, что так продолжаться не может, но с нервами совладеть не получается...

Добавлено: 14.11.09 в 00:40

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Tweety242!
Ваше состояние естественно для создавшейся ситуации, но пора приходить в себя (то есть проработать горе и утрату). Мешает этой работе разные факторы. Несколько факторов очевидны: влияние поведения и высказываний различных людей, окружающих Вас.
Необходимо для себя уяснить и решить следующее: НИКТО не вправе давать Вам советы и тем более оценивать Вас и Ваше поведение. Кроме того, принимая от других вину, Вы и сами начинаете винить других. Получается такой замкнутый круг, Вам и плохо от этого.
Необходимо для себя прояснить эту ситуацию.
1.Вы ни в чем НЕ ВИНОВАТЫ (хотя чувство вины испытываете и будете испытывать еще какое-то время).
2. Готовы ли Вы рисковать собой и будущим ребенком, нарушая рекомендации врачей и рожать раньше рекомендованного срока?
3. Необходимо понять, что большинство людей задают нетактичные и болезненные вопросы, не потому что хотят сделать больно, а потому, что не понимают и не задумываются над ситуацией. А тех, кто говорит откровенные гадости – надо игнорировать.
3. Не надо обвинять мужа и других в произошедшем, это не конструктивно, да и добавляет Вам только боли. Надо проанализировать шаг за шагом всю ситуацию - один раз, дальше думать, как строить планы на будущее.
Впечатление, что Вы мечетесь, принимаете взаимоисключающие решение, слушаете советы и замечания окружающих, а у самой нет ни четкого представления о случившейся трагедии, ни о текущей жизни, ни о планах на будущее. Это очень мучительно, эмоции переполняют Вас – отсюда такое самочувствие и поведение. Успокойтесь, подумайте, пишите.

Время ответа: 16.11.09 в 22:26

537. Lola0406 (Губкин, Россия) спрашивает:
Здравствуйте,сейчас мысли о том,что скоро дата как рождения ребенка,так и дата смерти. Иногда мысли приходят,что я еще не имею права праздновать свое день рождения или чье то,понимаю глупо,но других мыслей нет. Детей чужих шугаюсь,но виду не показываю,если смотрю фильмы про детей начинается истерика,вот и сейчас слезы появились. Ощущение,что я так и не отпустила сына,потому что не кто не имел право его забирать от меня,так и о будущей беременности не хочу даже думать,потому что это опять радость,а я не имею право радоваться,в смерти сына виновата только я.потому что мое тело его насило

Добавлено: 11.11.09 в 17:46

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Lola0406!
Вы пишите о том, что наказываете себя, потому что виноваты. Обвиняя себя, Вы отказываете себе в различных человеческих радостях. И так дальше по кругу. Ответьте себе (и мне тоже) на несколько вопросов:
Какие есть основания винить себя, кроме того, что «мое тело его носило»?
Почему Вы себя и близких обрекаете на вечную скорбь, а не хотите, что-то сделать с этим, чтобы жить дальше?
Ответы на эти вопросы даст нам возможность двигаться дальше.

Время ответа: 16.11.09 в 15:46

536. Светлана (Электросталь МО) спрашивает:
Боль по ушедшему сынуле не проходит, да и не пройдет никогда. Думаю об усыновлении мальчика, дочка 13и лет согласна. Но не буду ли я всю жизнь сравнивать мальчика с моим сыночком Владиком?

Добавлено: 10.11.09 в 01:09

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Светлана!
1.Боль будет долго, но не всегда (появятся другие чувства, менее разрушительные).
2. Сейчас, т.е., если усыновите в ближайшее время, возможно, будите сравнивать, но появление ребенка в семье надо планировать не по времени, а по собственным ощущениям, чувствам, когда Вы будите ГОТОВЫ иметь ребенка не взамен другого, а просто иметь, любить, воспитывать

Время ответа: 11.11.09 в 11:37

535. Lola0406 (Губкин, Россия) спрашивает:
Здравствуйте,из всех пунктов,мне кажется подходит первый,не пережита и не принята утрата. Мужа я не обвиняю и да и он меня тоже,я если виню,то себя или врачей. Муж где то через пол года,даже меньше начал сильно пить и мне некогда было себя жалеть,а надо бороться за мужа. Сейчас он не пьет,потому что лечится,но когда таблетки закончатся ,возможно опять все начнется,хотя он говорит,что будет стараться,но я уже наверно не верю и живу в ожидание,что рано или поздно мы разойдемся. Я пытаюсь себя изнутри зажечь,но как то не знаю с какой стороны начать. Кстати ,19 ноября будет год как я родила,и мне кажется я в течении года со страхом жду этой даты,да и даты смерти,почти на новый год. Я всегда была сильной и справлялась со своими проблемами,но тут я в тупике и не кто не может мне помоч,а мужу тяжело со мной говорить о ребенке. Короче начала с одного,а закончила другим,возможно вам со стороны беднее,где и как найти мне выход.

Добавлено: 03.11.09 в 22:05

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Lola0406!
Я думаю, не надо себя настраивать на негатив, пессимистические ожидания. За мужа надо бороться. Так он отреагировал на горе. Вам тоже надо проработать горе, но это не значит винить кого-то или жалеть. Надо осмыслить происходящее, из Вашего письма так и не понятно, какие же СЕЙЧАС чувства и мысли у Вас связанные с потерей. Давайте сосредоточимся на этой работе. Пишите.

Время ответа: 11.11.09 в 11:37

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25