АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
572. ЕЛЕНА (г. Таштагол) спрашивает:
как помочь близкому человеку пережить утрату единственного ребёнка?

Добавлено: 20.01.10 в 21:42

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Елена!
Помощь в такой ситуации, многогранна и зависит от конкретных разных обстоятельств. Напишите подробнее о ситуации. Поможет Вам схема в начале страницы психолога. Буду ждать.

Время ответа: 28.01.10 в 22:26

571. Алёна (Россия) спрашивает:
Здравствуйте, доктор!
Прочитала несколько писем на сайте перед тем, как в данный момент решаюсь начать своё. У каждого, оставившего здесь сообщение, своё горе, которое все пытаются пережить. ПЫТАЮТСЯ, но получается не у многих. И я сейчас "плыву по течению" и не имею ни сил, ни желания что-либо изменить...
В прошлом месяце, 6-го декабря, повесился мой муж. Мне 40, ему было 49 лет. Мы прожили вместе 22 года, пережили многое, строили планы на будущее. ЛЮБИЛИ друг друга, как ни банально это звучит. Я знала (и это знали и видели все, кто нас окружал), что Алёша все эти годы, начиная с нашего знакомства, "молился" на меня.
Всё произошло по причине финансового неблагополучия. Я видела его угнетенное состояние, просила постараться переждать этот период, говорила, что он скоро закончится. Наш старший сын (21 год) тоже пытался, как мог, настроить отца на позитив. Но ничего не получилось. Алёша ушёл навестить своего отца и повесился у него дома.
Младший наш сын в Армии, старший - со мной. Я не представляю, что сталось бы со мной, если бы не мои дети. Я стараюсь не показывать, насколько мне тяжело. А тяжело так, что, кажется, ещё немного - и я не выдержу! Душа рвется на части, тоска такая, что, когда сына нет дома, я ору от этой, словно физической, а, на самом деле, гораздо худшей, боли, уткнувшись в подушку. Я снова и снова "проживаю" нашу с Алёшей жизнь, и ненавижу, проклинаю себя за то, что не смогла уберечь его от этого страшного, нелепого, бессмысленного поступка. Сегодня его отец оскорблял меня, несколько раз повторил, что это я "угробила" его сына, хотя, сколько я помню, при жизни Алёши никогда не интересовался, как обстоят дела в нашей семье. После этих обвинений я весь день сама не своя. Я и так буду обвинять себя всю жизнь, а теперь еще и обвинения свекра...
Жить не хочется. Ощущение такое, что 6 декабря жизнь остановилась. МЕНЯ ПРОСТО НЕТ. Все мои действия - действия автомата. Держу себя в руках только из-за сына, который всегда рядом и страшно переживает и боится теперь за меня. Первое, что он сказал мне в тот день: "Мама, только не сделай с собой ничего, я этого не переживу...".
Я не верю, что боль пройдет или утихнет. Сейчас мне кажется, что она с каждым днем становится все острее, от нее просто трудно дышать. Я не вижу своего будущего: оно ушло вместе с мужем. И все планы, мечты, надежды он забрал с собой.
Простите за это длинное и сумбурное письмо.
Просто мне ОЧЕНЬ БОЛЬНО...

Добавлено: 20.01.10 в 18:07

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Алёна!
Два чувства, которые мучают Вас, что естественно. Прежде всего, боль – сильная душевная боль, ощущается физически обычно за грудиной, она давит, терзает, не дает покоя – все это так. Это боль будет еще какое-то время, даже может быть длительное, но НЕ ВСЕГДА! Это вы должны знать. Теперь о вине. Вашей РЕАЛЬНОЙ вины конечно нет. Но у всех нормальных людей возникает чувство вины, когда они теряют близких. Ситуация усугублена, что близкий человек Вашего мужа делает беспочвенные заявления, которые повышают многократно градус переживаемой Вами вины (для этого много не надо). Дело в том, что и отец мужа так не считает (что Вы виноваты), это такая психологическая защита. Легче переживать утрату, когда ты считаешь, что нашел реальную причину несчастья, когда все просто и ясно, есть виноватый и все. Это способ снизить свое (т.е отца) чувство вины (тем более это произошло в его доме). Вот такие психологические проблемы и переживания имеют место быть. Надо понимать, что НИКТО не виноват, просто наступил момент в депрессии Вашего мужа, когда на какой-то момент он ДРУГОГО выхода не увидел. Это момент мог длиться очень короткое время, но и его хватило. Спрогнозировать, предвосхитить такой момент НЕВОЗМОЖНО. Пишите.

Время ответа: 28.01.10 в 22:22

570. Наталья (Россия) спрашивает:
Добрый день! Через з недели мне исполниться 50 лет. По профессии я учитель-дефектолог, работаю в Центре для детей с проблемами.
Я жила с матерью и сыном. 4 декабря сыну исполнилось 23 года. А 16 декабря он повесился. Этого никто не ожидал. Были проблемы с девушкой, но все шло к благополучному завершению. Он был очень позитивным человеком, всегда осуждал такой способ решения проблем, говорил: "Со мной такое невозможно!" И вот...
Через 2 недели трагически погибла моя мама. Я осталась одна.
Естественный вопрос - зачем теперь жить? Мучает чувство вины, кажется, я что-то сделала не так, не предусмотрела, не уберегла... Не буду описывать, что значит приходить в пустую квартиру,где все напоминает о близких людях; как тяжело сдерживать слезы на людях и рыдать одной по ночам...
И в то же время понимаю, что надо продолжать жить. Поддерживают друзья.
Мучает еще один вопрос: имею ли я право продолжать жить, быть счастливой, веселиться, иметь личное счастье, когда их нет и не будет?
Спасибо!

Добавлено: 19.01.10 в 11:20

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наталья!
Вина естественна, об этом постоянно пишу, хотя никаких реальных оснований для нее у Вас нет. Хотел бы обратить Ваше внимание на некоторые обстоятельства. Прежде всего, две утраты за такой короткий период – очень тяжелое испытание и груз, даже для очень сильных людей. Поэтому все сейчас воспринимается как бессмысленность. Очень мало времени прошло, чтобы сейчас это анализировать, очень и очень больно… Вернусь к вине. Мать всегда считает, что недосмотрела, не уберегла и т.п. Это заложено в материнском инстинкте, с этим трудно сразу справиться. Хотел бы сейчас сказать об очень конкретном обстоятельстве, знание о котором должно несколько снизить переживание вины. Судя по Вашему письму, произошел суицид по типу аффективно-импульсивного. Это когда заранее никто не готовиться, даже не думает. Потом происходит что-то эмоционально сильное, быстрое. Например, какая-то мысль или осознание какой-то ситуации, все что угодно – у молодых часто такое бывает. И под действием этого сиюминутного импульса человек расстается с жизнью. Предусмотреть, а значит предотвратить (если это происходит не в вашем присутствии) такую ситуацию НЕВОЗМОЖНО.
Теперь о том, на что Вы имеете право. Право Вы имеете на все, что перечислили (ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ, БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ, ВЕСЕЛИТЬСЯ, ИМЕТЬ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ), но мое заявление вряд ли Вас убедит. Поэтому я скажу еще и другое. Ушли Ваши близкие и самые дорогие люди, которых Вы очень любили. Это правда. Правда и то, что эти дорогие люди и Вас очень любили. Это тоже – правда. Тогда разве люди, которые Вас сильно любили, не хотели бы, чтобы Вы ПРОДОЛЖАЛИ ЖИТЬ, БЫЛИ СЧАСТЛИВОЙ, ВЕСЕЛИЛИСЬ, ИМЕЛИ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ?

Время ответа: 24.01.10 в 00:05

569. Наташа (Пенза) спрашивает:
1,5 года как нет Даши, тоска от того что её нет огромная.Старшая дочь вышла замуж через месяц после годовщины Дашиной смерти.Мне очень тяжело от того что рядом нет моих детей,некому приготовить вкусную еду, вечерами одна...муж тупо пьёт всё время устраивая скандалы.Работа не приносит удовлетворения, Даша редко снится, моя любовь к ней не стала меньше.Чтобы жить надо кого-то любить, очень сильно, но её нет...Как принять потерю...понять её...Знаючто Дашулька гдето есть, но это очень далеко,как ей там одной без меня ...Мне очень одиноко и плохо...

Добавлено: 16.01.10 в 21:24

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наташа!
Я услышал (понял) Ваше послание как, прежде всего, состояние человека, который переносит горе и утрату, но актуально на сегодняшний день, так мне показалось, что не с кем разделить чувства связанные с трагедией, нет возможности РАЗДЕЛИТЬ и тяжелые и радостные (у дочери наверняка есть радостные события) эмоции, переживания. Отсутствие возможности поделиться и разделить эти чувства, чувство одиночества очень тягостны. Напишите, кто душевно, эмоционально рядом с Вами. Кто может помочь Вам быть не одной. Давайте обсудим это. Пишите.

Время ответа: 24.01.10 в 02:47

568. Ольга (Москва) спрашивает:
1. Пол; - жен
2. Возраст; - 29
3. Образование; - высшее
4. Профессия; - логопед
5. Состав семьи
-Сын (14лет родила в 15 лет от любимого человека(как я думала на тот момент))отношения между мной и сыном доверительные он мне о многом рассказывает
.Между мужем и сыном достаточно близкие отношения я бы их назвала, братские.
Муж (живем уже 8 лет, а женаты 8 месяцев) у нас многое было и изменял мне, мы расставалисьи поддержал в очень трудное для меня время(смерть Нашего ребенка), хотя самому было тоже не легко!!У нас теплые и нежные отношения и я чувствую, что это МОЙ человек.
и я
6. Ближайщее окружение (родители и отношения с ними, наличие друзей)
Мы живем с моими родителями (мама и папа)между мужем и мамой изначально складывались сложные отношения и она его не принемала, только после того как я забеременнела(это после6 лет совмесного проживания ) она сменила гнев на милость.Мама у меня очень сложный человек.Она всегда все делала и делает, что бы ей было хорошо.(Когда я в 14 лет(1994год) забеременила она об этом узнала когда у меня было уже около 7 месяцев.Она меня повела к геникологу, но она сказала, что если делать аботр, то она может потерять меня и ребенка или одного из нас.Но потом, как я узнала она еще моего сына хотела оттдать своей бездетной сестре, но это не случилось.Когда родился Владимир она назвалась его мамой, но по документам он был на мне.Так и пошло, что он называет ее своей мамой(хотя ни кто не делал секрет для него, что биологическая мама Я).Это было сделано(по ее версии)для бабушек и дедушек, но как показало время ЗРЯ!!!);
с папой все проще он всегда держит нитралитет
есть старшая сестра, которая живет отдельно у нас дружиские отношения
у меня друзей нет, только знакомые
7. Что произошло и обстоятельства ситуации (сколько прошло времени, как действовали специалисты, как вели себя близкие и т.п)
В январе 2008года я узала, что жду ребенка от любимого человека.Муж когда узнал тоже обрадывался.Родители как не странно тоже отнеслись очень положительно.Беременность протекала нормально.В 12 недель я попала в больницу с диагнозом отслоение плаценты.полежала2 недели и все нормально,.В 27недель меня с темже диагнозом привезли в больницу, там кололи давали таблетки и вроде все близилось к завершению(к выписки) это сказал глав врач после сделанного узи(1.08), но вместо дома я отправилась на стол(03,08)часа в 3 у меня открылось сильное кровотечение и меня повезли кесарить срок был 30 недель и 2дня.Сын (Иван)родился 1460 г.41см апг5/8, его сразу положили в реанимацию на ивл мне сказали, что состояние тяжелое, но стабильное, в тотже день я уже поднялась к нему.На 2 день я кормила его молоком(сцеживала в шприц).Состояние не менялось.На 5 день утром меня как всегда позвали к Ванечке и сказали, что он умер.Причем мне было сказано, так что лучшебы мне вообще ни чего не говорили.Мне сказали, что если бы даже он и выжил он бы рос как травка. Ивообще что вы хотели вы же вся больная!!С начало вылечиться надо, а потом уже рожать.(это цитата врача)Только они не уточнили что мне надо лечить!!(при вскрытии поставили д-з кровоизлияние в мозг)Когда приехал муж, я боялась ему сказа, что ребенок умер!!Я чувствовала себя очень виноватой перед ним, что не смогла уберечь Ванечку..;
8. Сообщить о переживаниях на момент консультирования: чувства, которые испытывает человек,поведение, чувства и поведение значимых людей (мужа/жены, родителей,других членов семьи и ближайшего окружения)
1 Я чувствую свою вину перед Ванечкой.Я знаю если бы я что-то сделал, то он бы жил!
2 Чувствую вину перед мужем, что не смогла подарить жизнь его первецу.;
3 Я боюсь, что не смогу родить ему ребенка(хотя по медицинским показаниям все хорошо)
Члены семьи об этом случаи не говорят.
9.Изложить цель консультации(запрос к консультанту).
Я очень хочу забеременить у меня стало это навязчивой идеей.Муж боится, что может что то повториться!!Но ребенка хочет.
Что делать я незнаю!!!

Добавлено: 15.01.10 в 17:22

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Вы подробно описали ситуацию, что существенно улучшает качество нашего общения. Изложу свое видение происходящего.
Немного о Вас. Из того, что Вы написали, исходит, что с детства испытывали авторитарность матери, жизнь Ваша складывалась не просто и то, что Вы – сильный человек.
Теперь о ситуации.
1.Любой человек в горе, при утрате близкого испытывает вину. Природа этой вины сложна, главное – она возникает ВСЕГДА, она (в Вашей ситуации особенно) не имеет РЕАЛЬНЫХ оснований, она очень тяжело переживается, но постепенно уходит.
2.Переживание вины после утраты, у Вас усугубляется еще и тем, что Вам много лет приходилось оправдываться по жизни (отношения с мамой).
3. Ваши страхи по поводу невозможности забеременеть – понятны (они имеют механизм невроза), но абсолютно беспочвенны. Возможность беременности и то, что произошло, не связаны впрямую между собой, так как отслойка плаценты может иметь десятки причин.
3. Вижу проблему в другом. Вы себя «накручиваете» и поэтому находитесь в постоянном стрессе. Этот стресс усугубляется недостаточной поддержкой близкого окружения (есть поддержка только мужа и то, он тоже находится в непростом эмоциональном состоянии). Остальные, по-видимому, не могут Вас поддержать и развеять страхи в полнм объеме. Все это еще усиливает негативное эмоциональное состояние, что само по себе вредно для здоровья и может отражаться на репродуктивной функции (порочный круг).
4. Этот круг надо разорвать. Разорвать следующим образом. Надо успокоиться, обрести внутреннее равновесие. Понимаю, что сказать это проще, чем сделать. Готов помогать, но заочно трудно в полном объеме. Может оказаться эффективным несколько визитов к психотерапевту. Пишите.

Время ответа: 24.01.10 в 00:06

566. оксана 560 ( Астрахань, Россия) спрашивает:
большое спасибо Вам за внимание. с Вами я смогла озвучить мучающие меня вопросы, которые я не могу обсудить с близкими. мне понятно все, о чем Вы пишите, но трудно применить это к себе.
я понимаю, что у людей разные интересы в жизни, но для себя таких интересов не вижу.
что касается близких, то я действительно стала теплее к ним относиться, оценила их с другой стороны, почувствовала как они меня любят. и вместе с этим пришел страх их потерять. я не хочу испытать этого снова.
в тоже время появилась другая проблема: часть, как мне раньше казалось, близких людей, в моем горе заняли выжидательную позицию. не выражали сочувствия, не поддерживали. я читала, что Вы объясняете это тем, что люди не знают, как реагировать, чтобы не навредить. но меня не оставляет мысль, что по-настоящему близкие должны были почувствовать, что мне нужна их поддержка, а не ждать, когда со мной можно будет комфортно, без слез и неприятных разговоров общаться. тем более, что были примеры, когда я получила необходимые слова поддержки от людей, от которых меньше всего могла этого ожидать. значит, можно было предположить, как нужно реагировать. просто, кто-то захотел сделать эти шаги, а кто-то не захотел. сейчас разочаровавшие меня друзья и родственники предпринимают попытки возобновить общение, но я этого избегаю. боюсь сорваться и высказать им свою обиду. понимаю, что скоро это станет заметно, они прекратят свои попытки и мой привычный круг общения заметно сократиться, но пересилить себя не могу.
и, если позволите, еще один вопрос. Вы часто пишите о необходимости ПРИНЯТЬ утрату. как мне понять, что это произошло? что я должна почувствовать?
очень надеюсь посредством нашего общения разрешить свои вопросы.

простите, доктор в предыдущем письме, я от волнения неправильно написала номер моего первого обращения 360

Добавлено: 13.01.10 в 20:31

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Оксана!
Про близких: скажу коротко – все мы разные и по-разному реагируем на серьезные события. Близким бывает тяжело, потому что если они близкие – они тоже переживают эту утрату и не всегда могут оказывать Вам помощь, возможно, им самим в тот момент она была нужна. Поживите с этой мыслью, хорошо? Близкие на то и близкие – их нужно принимать такими какие они есть.
Принять утрату, это:
 больше не испытывать сильных эмоций, (об ушедшем тихая, светлая память)
 относится к окружающему миру без надрыва, спокойно
 и главное, жить и строить планы на будущее, в которых нет умершего (есть только память).
Пожалуй, это главное. Пишите.

Время ответа: 19.01.10 в 23:53

565. Оксана ( Астрахань, Россия) спрашивает:
здравствуйте, доктор. я писала Вам под №360 и, если можно, хочу просить помощи. мне 31 год, образование высшее, замужем 5 лет.
когда я говорю о неважном психологическом состоянии, то имею в виду, что в последнее время меня не покидает ощущение бессмысленности существования. зачем вся эта ежедневная суета, если дальше будут боли, потери, страдания.
беременность и ожидание ребенка приоткрыли для меня новый мир, новый смысл, а теперь его опять нет. я понимаю, что есть всякие дела, которыми можно занять себя, но ведь это лишь пустая суета. единственное, ради чего, как мне кажется, стоит жить - продолжение в детях. мне понятна мысль, что люди стремятся иметь детей, надеясь, что тем удастся больше, чем им самим.
я не считаю себя неудачником. я достаточно энергично прожила свои годы (много училась, работала) и у меня в целом все неплохо. но сейчас все стало неинтересно, как подумаю, что некоторое время опять проведу не живя, а ожидая настоящей жизни, становится грустно. поэтому, я и написала, что хочу ребенка и одновременно понимаю, что он не должен решать мои проблемы.
может быть Вам это покажется не слишком большой проблемой, но я извожу себя этими мыслями.

Добавлено: 12.01.10 в 11:09

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Оксана!
Действительно, человек перенесший горе, человек страдавший начинает относиться к суете повседневной жизни спокойнее, более философски, но это будет чуть позже. Каждый человек во всех своих действиях, отношениях, в событиях жизни видит определенные смыслы. А сейчас после трагедии Вы, возможно, утратили эти смыслы, но это временно. Жизнь ВО ВСЕХ проявлениях имеет смысл, даже, если происходят трагедии (конечно, лучше бы их не было), но если трагедия, горе происходит в этом тоже можно найти позитивные смыслы. Думаю, Вам сейчас еще рано (прошло всего три месяца) искать какой-то смысл после утраты, но я все же скажу: после потери близкого мы становимся добрее, терпимее к другим близким, становимся лучше, в этом – позитивный смысл. Дети тоже один из важных смыслов в жизни, хотя и не единственный. Дети еще будут, не надо торопиться, надо вновь обрести себя и ПРИНЯТЬ утрату. Затем строить планы на будущее. Пишите. Будем дальше разбираться.

Время ответа: 13.01.10 в 13:52

564. Катя (Москва) спрашивает:
Добрый день. Прошло уже почти два месяца, после смерти моей дочки,это случилось за неделю до родов. Казалось бы мне должно стать легче, а мне кажется, что я перешла на какой-то другой более трудный этап. Живу как в страшном сне, будто чужой жизнью..(( Через месяц надо выходить на работу, а мне становится страшно. Я не вижу смысла во всем произошедшем и не могу успокоить себя словами-все, что не происходит-к лучшему. К какому лучшему? Каждое утро начинается с вопроса в пустоту-зачем мне это, почему так произошло? Мой муж, мы поженились после того, как я забеременела, считает дальнейшее мое проявление чувств-грусть, разговоры про ребенка, слезы-слабостью, говорит, что я должна все забыть, пострадала и хватит, переступить и идти дальше! (по его примеру). Поначалу он мне очень сильно помогал, за это ему спасибо. А сейчас, когда жизнь вроде должна вернуться на свои круги, работа, друзья, мне еще тяжелее, т.к люди начинают вести себя так будто не было моей беременности. Хоть родные и близкие меня хорошо поддерживали поначалу, говорили не винить себя, но невольно думаю, что жены друзей мужа рожают им здоровых детей, а я не родила. Причину гибели ребенка не нашли еще, гистология показала лишь смерть от удушья и остановку сердца, беременность была хорошей и ребенок по результам родов здоров! Муж мой говорит, что он страдает не меньше и жалеть меня больше не собирается, хотя я изначально старалась не показывать своих слез и грусти, плакала чаще одна! Ребенок для нас обоих был очень желанный, сейчас во мне лишь пустота. Кажется, что понимают меня лишь те, кто сам прошел через это. Меня не покидает чувство страха, произошедшее "показало" мне насколько жизнь неподвластна человеческому контролю и этот животный страх меня пугает и сидит глубоко. Наша малышка должна была стать отдушинкой, особенно для своих уже немолодых бабушек и дедушек, к-е часто болеют и мечтают увидеть внуков..(( Я пытаюсь отвлечь себя-напокупала книги о позитивном мышлении, но они не дают полных ответов на мои вопросы-для чего? они плохо меня отвлекают и не избавляют от страха жить и идти дальше, планировать будущее. Понимаю, что должна быть сильной, порой думаю, что может я должна что-то сделать в карьере, но сейчас кризис и как-то тупиков в этом плане тоже. Где найти силы не завидовать беременным и жить дальше не боясь? Мне 27, я понимаю, что бывает и хуже, но это меня сейчас слабо успокаивает. Порой даже ссорюсь с любимым мужем, нервы не к черту. Все кажется, что он слишком жесткий! Скоро родят три мои подруги, когда думаю об этом горько, хотя понимаю, что у них своя жизнь. А нас она почему-то наказала, ведь такие случаи редки в сравнении с общей массой.

Добавлено: 10.01.10 в 17:22

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Катя!
Все Ваши чувства, которые Вы описываете – естественны. Горе имеет несколько стадий, протекает волнами, поэтому у Вас и меняется душевное состояние. В переживании горя возникает целая гамма чувств, и Вы их описываете: опустошенность, потеря смысла в жизни, чувство вины, страхи, зависть и другие. Эти чувства естественны и будут еще (сменяя друг друга) длительное время. Два месяца очень не большой срок для ПРИНЯТИЯ утраты и ПЕРЕЖИВАНИЯ горя. Мне показалось, что самое тяжелое для Вас на сегодняшний момент, это реакции мужа, несовпадение ваших переживаний. Поэтому поводу я хотел бы сказать следующее. Мужчины и женщины очень по-разному реагируют на горе, потому что психология мужская и женская очень отличается. Реакции мужа – классические мужские, это не значит, что он не переживает, это не значит, что он стал более жестким. Просто его реакции другие и все. Понять это трудно, нужно просто принять это как данность. Думаю, тогда Вам легче будет переживать горе, Вы не одна, просто чувства выражаются у вас по-разному. Пишите.

Время ответа: 13.01.10 в 13:19

563. джордан (окуловка, россия) спрашивает:
Спасибо за вашу помощь.С Новым Годом И рОЖДЕСТВОМ.Огромного счастья и благополучия

Добавлено: 08.01.10 в 13:07

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Джордан!
Спасибо, а Вам желаю душевного покоя и радости.

Время ответа: 13.01.10 в 12:04

562. ека (милан, италия) спрашивает:
Здравствуите, доктор. 15 декабря 2009 года на 39-и неделе беременности я потеряла ребенка. У меня есть двое детеи. Все ми тяжело и больно переживаем то, что случилось. И очень поддерживаем друг друга. Но я хотела, чтобы вы мне дали консультазию, что мне делать вот в какои ситуазии: Две мои близкие подруги сеичас беременны ( мы вместе ходили беременные, но у меня был самии большои срок). Им сеичас рожать. Я очень люблю своих подруг и желаю им только хорошего, но сеичас , когда начинаю думать о том, что через пару недель мне надо будет идти к ним в роддом и поздравлять с рождением их детеи, мне становится ужасно тяжело на душе и я не могу наити для себя ответа - КАК я буду ето делать. Я еше не готова к тому, чтобы видеть новорожденних, знаю, что расплачусь. Как мне поступить в етои ситуазии? - пересилить себя каким то образом? (не знаю - смогу ли) или обьяснить подругам то, что я чувствую. Я не знаю - поимут ли они меня правильно, если я "не буду учавствовать" в их радости. В душе я за них рада, но как мне ето им обьяснить? Они поддерживают меня сеичас, сочувствуют, но понять все равно до конза не могут ТО, что у меня на душе. Помогите советом. заранее спасибо

Добавлено: 07.01.10 в 00:23

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ека!
То, что с Вами происходит и то, что Вы сейчас испытываете – естественно. Эти чувства будут еще какое-то время. Как поступить в создавшейся ситуации? Поступить нужно так же естественно. Позвонить подругам и сказать: «Я рада за вас, но у меня нет еще сил, после пережитого участвовать в вашем празднике». Не надо оправдываться, не извиняться. Вы переносите горе, у Вас утрата, Вы должны понимать, что ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ, ОНО НИКОГО НЕ ОБИЖАЕТ И НЕ ОСКОРБЛЯЕТ.

Время ответа: 13.01.10 в 12:29

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25