АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
2766. Олеся (Анжеро-Судженск Кемеровская область) спрашивает:
Я сама потеряла сыночка на 38 неделе.Когда я нашла этот сайт я поняла что я не одна.Я читаю истории женщин и мне их очень жаль,я сильно проникаюсь в их беду и только потом в какой то момент я понимаю что и я на их месте.Но в первую очередь я оплакиваю их детей и я представляю как им тяжело.Куда деть свои мысли,мы решили с мужем что будем думать о новом будущем,хорошем.Но я нарушаю уговор я каждую минуту думаю о том что со мной произошло,даже когда я смеюсь я не на минуту не отпускаю эту ситуацию.Хочу думать о будующем а живу прошлым и не могу ничего поделать и не хочу.А надо и как.

Добавлено: 21.01.12 в 22:44

Горячая линия отвечает:
Олеся, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
В Вашем сообщении я выделила одну фразу: "мы решили с мужем, что будем думать о новом будущем, хорошем" и здесь же Вы говорите о том, что страшно переживаете за тех мам, которые пишут здесь на форуме.
Вероятнее всего это происходит от того, что вы своим решением "головой" направлены в будущее, а душа с этим несогласна.
Переживать боль очень тяжело, переживать боль от потери еще и страшно. Хочется закрыться и сказать, что уже все прошло или, что этого не было.
То, что Вы возвращаетесь в душе к переживанию потери говорит о том, что еще что-то недосказано, недоплакано.
Вполне вероятно, что и Ваш супруг тоже переживает, но не показывает свои чувства.
Разрешите памяти о вашем ребенке занять достойное место в вашей душе.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 25.01.12 в 13:16

2765. Олеся (Анжеро-Судженск Россия) спрашивает:
у меня на 38 неделе в родильном доме умер сынок,смерть внутриутробная,сильная гипоксия.Вина врачей в том что мне сразу не сделали экстренное кесарево сечение.Всё случилось ночью когда заболел живот,акушерка на мои жалобы позвола мне врача только к утру и только на третий раз.она спала и её не хотела будить.я её поднимала с кровати жаловалась на боли в животе,а она ставила мне внутримышечно укол и отправляла спать уверяя что в норме.Врач меня осмотрел только в 6.40 и тоже особо не стала со мной ничего делать.перевела меня в род зал и оставила меня там одну пока ко мне не пришла вторая смена,которая увидев меня всё поняла.У меня произошла отслойка планцетты и открылось внутреннее кровотечение.меня спасли а сыночка нет.ему просто не помогли.И вот эта мысль что если бы не они,если бы ни страх акушерки перед врачём он был бы жив.Я не знаю,но думаю что мне станет легче если их накажут.Сотрудники больницы не отрицают их халатность,но они продолжают там работать.Как мне это побороть и жить с этой мыслью ЕСЛИ БЫ НЕ ОНИ ОН БЫЛ БЫ ЖИВ.у меня кесарево и поэтому пока не могу иметь детей и отпустить эту ситуацию тоже.Очень хочу что бы суд подтвердил их вину.а если нет с ума сходить и как жить то.

Добавлено: 21.01.12 в 22:26

Горячая линия отвечает:
Олеся, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Прежде всего Ваша задача - физически восстановится, это нужно и для дальнейшей беременности и для нормальной жизни, и для возможного судебного процесса.
Вам никто не скажет станет ли Вам легче, если Вы проведете судебный процесс, но это действие направленное на наказание виновных, оно поможет Вашей душе при "общении" с ребенком, что Вы выполнили свой долг. А так же, что в будущем, когда Вы будете рожать следующего ребенка вы будете чувствовать некоторую защищенность, что роды принимают другие специалисты.
Помните только о том, что , к огромному сожалению, Вашего ребенка это не вернет. Но Вы делали все, чтобы обратить внимание врачей на осложнения.
С уважение, Горячая линия.

Время ответа: 25.01.12 в 13:16

2746. Валентина (Россия, Волгоград) спрашивает:
месяц назад у меня на 40 недели внутриутробно погибла малышка в день родов. мир рухнул... помогите...я даже не могу сформулировать вопрос... простите

Добавлено: 20.01.12 в 20:09

Горячая линия отвечает:
Валентина, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Формулировать вопрос и не нужно.
Простите, что я воспользуюсь Вашей же метафорой. Когда что-то рушится у человека есть несколько возможностей, главное знать их последствия. Первое - снести все под основание, спрятать, убрать, забыть, останутся письменные свидетельства, горечь в душе, но о том, что было раньше будут помнить только те, кто здесь жил, в будущем об этом мало кто узнает, но "призрак" будет всегда тревожить. Оставить как памятник, которому приносят цветы, оплакивают, это будет постоянным напоминанием, тоже своего рода "призраком", но добрым. Или есть возможность начать разбирать все по камушку и дощечке, вспоминать, разделять на кучки. А потом рядом построить новое, с использованием как старых материалов, так и новых.
Прежде всего разрешите себе побыть в горе, оплакать смерть ребенка, попросите чтобы рядом побыл близкий человек. Восстановитесь физически. А дальше делайте выбор.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 25.01.12 в 13:16

2668. Назира (Астана, Казахстан) спрашивает:
как пережить потерю сына и не винить рядом живущих

Добавлено: 17.01.12 в 13:20

Горячая линия отвечает:
Назира, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Чаще всего обвинение - стадия переживания горя. Есть также индивидуальные особенности - время, реальность вины, события после смерти.
В некоторых семьях мальчики - это продолжатели рода, их ждут, их лелеят, или они просто очень долгожданные дети. К сожалению нет универсального рецепта или "лекарства" чтобы пережить потерю. Это возможно только когда пройдет время, когда угаснет острота, когда будут слезы или внутренние переживания. Остается только чувствовать, просить поддержки в столь непростой период. Иногда мы задаем своим абонентам и клиентам вопрос о том, как Вы думаете, как хотел бы Ваш ребенок чтобы Вы жили после его смерти, что бы хотел что бы Вы сделали. Иногда это очень помогает.
А в отношении вины, необходимо разделить ситуацию на реальность и эмоциональную сторону. Есть общее желание обвинить или за что-то конкретное? Это обвинение в объективном поступке или от бессилия и "горюющего сердца". Обвинение как другого, так и себя - это способ "извиниться" перед ребенком, что что-то было не сделано или не сказано.
Могу посоветовать Вам одно: ответьте на вопросы и, если Вы доверяете и уверены в своих родственниках, скажите о своих чувствах. Скажите, что Вам плохо, вполне вероятно, что они могут тоже ощущать вину?
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 20.01.12 в 18:42

2609. Алёна (Россия Санкт-Петербург.) спрашивает:
Здравствуйте,у моей подруги умер ребёнок.Родился день прожил и умер.Я даже не знаю что случилось,так как не осмеливаюсь её позвонить.У меня у самой ребёнок.Я не сплю уже 3ю ночь.Слёзы душат.Но дело даже не во мне.Хочу как то её поддержать.Наверное и самой тогда легче будет.не знаю что ей сказать?Помогите,какими словами можно её поддержать?

Добавлено: 13.01.12 в 19:53

Горячая линия отвечает:
Алена, здравствуйте.
В Вашем сообщении два момента собственный страх и вопрос о том что сказать подруге.
Если говорить в отношении своего страха, я думаю, для матери естественно бояться за своего ребенка, поэтому любое столкновение со смертью или несчастьем оказывает на нее влияние и появляются мысли: "А вдруг...". Есть так же и другая сторона страха, страх соприкоснуться с болью другого человека. В каком-то смысле это перекликается со второй частью Вашего сообщения. Подумайте, что Вас может останавливать от разговора с вашей подругой? Страх соприкоснуться с чем? Осознание собственных чувств поможет логически развести Вас и вашу подругу в вашем сознании.
А про слова... Это вопрос всегда непростой. Попробуйте сказать ей то, что с Вами происходит. Например то, что Вы очень хотите помочь, но не знаете как. Или о том, что сначала Вы тоже испугались и не знали, что можно сказать, как не напоминать о смерти, как не сделать еще тяжелее. Как правило, искренность помогает показать, что Вы рядом. Единственное, что важно - это не давать "рецептов", а просто быть рядом.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 20.01.12 в 18:42

2588. Елена (Россия) спрашивает:
Здравствуйте!У меня есть семья, двое детей и всё было как-то тихо и мирно, но в конце лета 2011 года на страницах Интернета я узнала о смерти мальчика Никиты Чемезова из г.Зима, Иркутской области. Его жестоко избили мать и её сожитель в 2009. Пролежав год в коме малыш в 2010 скончался. И я потеряла покой. Первые два месяца я плакала почти каждый день. Не находила себе места. Постоянно представляла как маленькому было больно и что он перетерпел. Сейчас я научилась сдерживать слёзы при мыслях о нём, но иногда не получается.Своим близким рассказать не могу, так как боюсь не поймут. Его фото я целую почти каждый день.Очень часто смотрю на небо и мысленно разговариваю с ним. Прошу Господа, чтобы он вернул его на землю, ко мне. Скоро 24 января у Никиточки День рождения и я чувствую, что снова впадаю в тяжёлое состояние. Не знаю как побороть в себе эту боль, ведь я не знала лапушка при жизни. Летом собираюсь съездить в город, где он похоронен на могилку, может так станет легче.Очень ещё переживаю, что сейчас за могилкой ухаживает совсем старенькая прабабушка Никиты(при жизни он не кому не был нужен кроме её ),но жизнь не вечна....Простите, если написала как-то не понятно, слезы душат...

Добавлено: 12.01.12 в 22:42

Горячая линия отвечает:
Елена, здравствуйте.
Вы все очень понятно описали. В данном случае мы тоже говорим Вам: "Примите наши искренние соболезнования." Так как в каком-то смысле, в душе, вы усыновили умершего Никитку.
Так иногда бывает, что возникает чувство к тому ребенку, которого не знал, но так хотел помочь и полюбить.
К сожалению Вы не можете показать этому умершему мальчику, какой бывает настоящая материнская любовь. К сожалению бывают такие родители, которые не ценят тот дар, который им дали - ребенка.
Как это не тяжело звучит, но может быть хорошо, что мучения Никиты закончились. Теперь он там, где хорошо.
Для себя же самой очень важно понять, что Вы не в силах были предотвратить подобную жизнь и такую смерть.
Крепитесь. Если у Вас есть возможность обратиться за советом к психологу, не пренебрегайте таковой.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 20.01.12 в 18:42

2551. Gylja (Алматы, Казахстан) спрашивает:
Здравствуйте, дочь потеряли 6 мес назад - младшенькая, самая сладкая, ей было 8 мес... Муж поддерживал в первые дни, а потом эта тема как-бы закрылась. Я находила утешение в чтении религиозных книг. Но сейчас проблема с мужем - стоит ему выпить, он начинает вспоминать дочь, винить меня и себя в ее смерти, говорит, что уйдет к ней, звонит к родственникам и спрашивает у них, скучают ли они по ней и т.д. Скажите, пожалуйста, как мне себя вести, ведь в трезвом состоянии он вообще не затрагивает эту тему, избегает говорить. К сведению - есть старшие детки 4 и 7 лет.

Добавлено: 11.01.12 в 15:26

Горячая линия отвечает:
Gylja, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Скажите это была Ваша единственная дочь? Если нет, постарайтесь ответить на вопрос что ее делало такой сладкой (как бы странно не звучало, кроме того, что ребенок любимый, он еще нам кого-то напоминает, у каждого своя причина особой привязанности)?
Из Вашего рассказа я вижу, что до определенного момента было горевание, оплакивание, а потом все резко изменилось. Что-то произошло? От чего теперь Ваш муж звонит родственникам? Почему появился аспект про обвинение Вас и самообвинение?
Gylja, можете ли Вы попробовать поговорить с вашим мужем про то, что происходит. Найти время, место, где Вашему разговору не помешают. А далее построить разговор следующим образом - описать ситуацию (как было, как стало), описать свои чувства по этому поводу через "я высказывание"(например, я не знаю как мне себя вести, от это мне плохо), рассказать о том, как Вам дороги ваши отношения, о том, что Вам хочется помочь, но Вы не знаете как это сделать, о том, что в данный момент Вы тоже чувствуете себя следующим образом (описываете). Не в коем случае не обвиняйте (мы обычно начинаем обвинять, когда хотим защититься и чувствуем себя уязвимыми). Разделяйте проблемы, предлагайте выходы из ситуации и спрашивайте, при этом определите для себя заранее какого результата Вы хотите добиться от разговора.
Если Вы чувствуете, что сейчас не сможете провести такой разговор, отложите не надолго, но не забывайте про него или обратитесь к семейному психологу, который помог бы Вам поговорить.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 11.01.12 в 18:13

2484. Лена Федюшина (Новороссийск Россия) спрашивает:
Моя дочь умерла 10 июня 2011 года Её звали Олесей ей было 35 лет у меня она была одна теперь я осталась одна не знаю как жить боль не покидает меня, тоска становиться всё сильней время усугубляет боль,теряется смысл жизни,временами просто не хочется жить и тогда появляется страх,что могу сделать грех,помогите обрести смысл жизни.

Добавлено: 08.01.12 в 01:15

Горячая линия отвечает:
Здравствуйте Лена Федюшкина.
Примите наши искренние соболезнования.
Смерть взрослого "ребенка" связана с тем, что родитель теряет ориентир жизни, ее смысл. Это больно, это страшно, потому что ребенок "дает" гарантию будущего родителя, от потери этой "гарантии" могут появиться мысли о собственной смерти.
Лена чтобы понять как Вам дальше жить, мне необходимо знать немного больше. Была ли у Вашей дочери семья - муж, дети? Жила ли она вместе с Вами или отдельно? Была ли ее смерть внезапной или она умерла из-за болезни? Вините ли Вы себя за что-то? Есть ли у Вас кто-то кто может поддержать сейчас?
Чаще всего родители умерших взрослых детей чтобы ощутить связь с ребенком начинают заниматься чем-то, что было связано с ребенком, его жизнью, его деятельностью.
Главное понять чего Вам не хватает (я понимаю, что дочери, но она умерла и ее можно и нужно оплакивать) - близкого человека, поддержки, ощущения себя нужным. А дальше действовать - найти родителей, которые потеряли взрослых детей, попросить их поддержки, найти тех, кому может быть нужна Ваша помощь, найти то, что дает Вам силы.
На самом деле Вы сейчас сделали огромный шаг - попросили о помощи, дальше нужно не останавливаться, хотя каждый маленький шажок в завтра будет даваться тяжело и физически и морально. Держитесь.
Если у Вас есть возможность обратиться к психологу, обязательно обратитесь.
Как Вы думаете хотела бы Ваша дочь чтобы Вы продолжали жить? Как она хотела бы чтобы Вы жили?
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 11.01.12 в 17:12

2303. схожу с ума (харьков, украина) спрашивает:
В чем искать смысл жизни после смерти сыночка? Я теперь очень боюсь рожать детей,боюсь,что опять будет так же больно!!!

Добавлено: 31.12.11 в 02:31

Горячая линия отвечает:
Здравствуйте.
Примите наши соболезнования.
У Вас есть убежденность, что следующий ребенок тоже может умереть? что Вас заставляет так думать? Как умер Ваш сын?
В строке "имя" вы указали ник "схожу с ума". Какие мысли заставляют Вас так думать?
В Вашем сообщении есть две темы - смыл и страх.
Если говорить о смысле - необходимо найти опору в себе. Жить каждый день, искать что-то хорошее в окружающих людях и в том, что происходит сейчас. Попросить поддержки у родных и близких, мужа.
А если говорить про страх, выделите чего конкретно Вы боитесь. Сможете ли Вы забеременеть и выносить - Вы и ваш муж должны пройти медицинское обследование. Боитесь врачебной ошибки (как это не тяжело слышать, но врачи тоже ошибаются) - заранее найдите акушера, которому Вы доверяете. Страх, что следующий ребенок может умереть чаще всего связан с обстоятельствами смерти первого ребенка.
Обратитесь за консультацией к психологу.
С уважение, Горячая линия.

Время ответа: 11.01.12 в 17:12

2224. Наталья (Москва) спрашивает:
Добрый день, месяц назад мне было сделано кесарево сечение на 24 недели беременности, ребенок не выжал. Для меня эта беременность была очень желанной, но что то пошло не так и с 18 по 24 неделю я лежала в трех разных больницах с кровотечениями. Я очень надеялась, что все будет хорошо, что мой малыш сильный и мы обязательно справимся, но после очередного кровотечения собрался консилиум врачей и было принято решение об операции, на тот момент мне и самой казалось, что больше не осталось сил бороться, что я не могу ни чего изменить и я согласилась на операцию.Когда я узнала, что ребенок не выжал у меня даже не было сил спросить его пол, посмотреть на него, я заблокировала все эмоции. Дома я не могу много говорить о том, что произошло, моя мама и муж говорят, что им слишком трудно об этом говорить, я и сама иногда забываюсь о том, что случилось, как буд то так и должно было быть,что это было неизбежно. Но ингда приходит понимание того, что внутри меня была жизнь, которую я не смогла удержать, я начинаю думать каким бы мог быть мой ребенок, что он неповторим и его уже ни когда не будет, от этих мыслей и от безысходности становится невыносимо больно. Я очень хочу научиться жить без этой боли, верить и ждать, что однажды бог подарит мне возможность стать мамой и быть счастливой.

Добавлено: 27.12.11 в 15:27

Горячая линия отвечает:
Наталья, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Вы сейчас в активной стадии шока, эмоции переполняют, много мыслей, которые разбегаются. Вам сейчас просто необходима поддержка чтобы оплакать смерть своего ребенка.
В письме очень много моментов, которые мне хотелось бы уточнить.
В первую очередь есть несколько важных правил по "технике безопасности": 1. Попросите поддержки и помощи (Обратитесь к психологу), найдите того, кто готов выслушать Вас. 2. Сейчас важно позаботиться о своем физическом состоянии. 3. Как это ни было бы трудно делайте все то, что Вам может поднять настроение.
Если же говорить про то, что Вы переживаете я услышала несколько тем, которые Вам было бы актуально проработать:
1. Если я правильно поняла из Вашего письма, то Вы чувствуете вину, что приняли решение об операции? В медицине есть такое правило - сначала спасают мать, а потом ребенка. Значит можно предположить, что была угроза жизни? И в момент принятия решения чаще всего оказывается вынужденное давление на родителя, чтобы не потерять две жизни сразу.
2. Чувство вины, что Вы не смогли выносить ребенка. По этому вопросу Вам лучше обратиться к медикам - было несколько кровотечений, в чем была их причина, почему это были разные больницы?
3. Вы сказали, что не знали пол ребенка. Могли бы Вы уточнить узнали ли Вы его потом? Это очень важно чтобы началось горевание, потому что тогда Вы сможете назвать его или ее по имени, обратиться.
4. Вопрос с тем, что родные отказываются говорить на тему потери и смерти. Им сейчас действительно тяжело, возможно они отказываются говорить про смерть еще и потому, что не знают как про нее с Вами говорить (своего рода забота). Еще раз повторюсь - говорите, плачьте, найдите того, кто готов Вас выслушать.
Бог слышит молитвы. Вы будете счастливы и будете мамой, но только тогда, когда будете к этому готовы.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 11.01.12 в 17:12

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25