АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
2588. Елена (Россия) спрашивает:
Здравствуйте!У меня есть семья, двое детей и всё было как-то тихо и мирно, но в конце лета 2011 года на страницах Интернета я узнала о смерти мальчика Никиты Чемезова из г.Зима, Иркутской области. Его жестоко избили мать и её сожитель в 2009. Пролежав год в коме малыш в 2010 скончался. И я потеряла покой. Первые два месяца я плакала почти каждый день. Не находила себе места. Постоянно представляла как маленькому было больно и что он перетерпел. Сейчас я научилась сдерживать слёзы при мыслях о нём, но иногда не получается.Своим близким рассказать не могу, так как боюсь не поймут. Его фото я целую почти каждый день.Очень часто смотрю на небо и мысленно разговариваю с ним. Прошу Господа, чтобы он вернул его на землю, ко мне. Скоро 24 января у Никиточки День рождения и я чувствую, что снова впадаю в тяжёлое состояние. Не знаю как побороть в себе эту боль, ведь я не знала лапушка при жизни. Летом собираюсь съездить в город, где он похоронен на могилку, может так станет легче.Очень ещё переживаю, что сейчас за могилкой ухаживает совсем старенькая прабабушка Никиты(при жизни он не кому не был нужен кроме её ),но жизнь не вечна....Простите, если написала как-то не понятно, слезы душат...

Добавлено: 12.01.12 в 22:42

Горячая линия отвечает:
Елена, здравствуйте.
Вы все очень понятно описали. В данном случае мы тоже говорим Вам: "Примите наши искренние соболезнования." Так как в каком-то смысле, в душе, вы усыновили умершего Никитку.
Так иногда бывает, что возникает чувство к тому ребенку, которого не знал, но так хотел помочь и полюбить.
К сожалению Вы не можете показать этому умершему мальчику, какой бывает настоящая материнская любовь. К сожалению бывают такие родители, которые не ценят тот дар, который им дали - ребенка.
Как это не тяжело звучит, но может быть хорошо, что мучения Никиты закончились. Теперь он там, где хорошо.
Для себя же самой очень важно понять, что Вы не в силах были предотвратить подобную жизнь и такую смерть.
Крепитесь. Если у Вас есть возможность обратиться за советом к психологу, не пренебрегайте таковой.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 20.01.12 в 18:42

2551. Gylja (Алматы, Казахстан) спрашивает:
Здравствуйте, дочь потеряли 6 мес назад - младшенькая, самая сладкая, ей было 8 мес... Муж поддерживал в первые дни, а потом эта тема как-бы закрылась. Я находила утешение в чтении религиозных книг. Но сейчас проблема с мужем - стоит ему выпить, он начинает вспоминать дочь, винить меня и себя в ее смерти, говорит, что уйдет к ней, звонит к родственникам и спрашивает у них, скучают ли они по ней и т.д. Скажите, пожалуйста, как мне себя вести, ведь в трезвом состоянии он вообще не затрагивает эту тему, избегает говорить. К сведению - есть старшие детки 4 и 7 лет.

Добавлено: 11.01.12 в 15:26

Горячая линия отвечает:
Gylja, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Скажите это была Ваша единственная дочь? Если нет, постарайтесь ответить на вопрос что ее делало такой сладкой (как бы странно не звучало, кроме того, что ребенок любимый, он еще нам кого-то напоминает, у каждого своя причина особой привязанности)?
Из Вашего рассказа я вижу, что до определенного момента было горевание, оплакивание, а потом все резко изменилось. Что-то произошло? От чего теперь Ваш муж звонит родственникам? Почему появился аспект про обвинение Вас и самообвинение?
Gylja, можете ли Вы попробовать поговорить с вашим мужем про то, что происходит. Найти время, место, где Вашему разговору не помешают. А далее построить разговор следующим образом - описать ситуацию (как было, как стало), описать свои чувства по этому поводу через "я высказывание"(например, я не знаю как мне себя вести, от это мне плохо), рассказать о том, как Вам дороги ваши отношения, о том, что Вам хочется помочь, но Вы не знаете как это сделать, о том, что в данный момент Вы тоже чувствуете себя следующим образом (описываете). Не в коем случае не обвиняйте (мы обычно начинаем обвинять, когда хотим защититься и чувствуем себя уязвимыми). Разделяйте проблемы, предлагайте выходы из ситуации и спрашивайте, при этом определите для себя заранее какого результата Вы хотите добиться от разговора.
Если Вы чувствуете, что сейчас не сможете провести такой разговор, отложите не надолго, но не забывайте про него или обратитесь к семейному психологу, который помог бы Вам поговорить.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 11.01.12 в 18:13

2484. Лена Федюшина (Новороссийск Россия) спрашивает:
Моя дочь умерла 10 июня 2011 года Её звали Олесей ей было 35 лет у меня она была одна теперь я осталась одна не знаю как жить боль не покидает меня, тоска становиться всё сильней время усугубляет боль,теряется смысл жизни,временами просто не хочется жить и тогда появляется страх,что могу сделать грех,помогите обрести смысл жизни.

Добавлено: 08.01.12 в 01:15

Горячая линия отвечает:
Здравствуйте Лена Федюшкина.
Примите наши искренние соболезнования.
Смерть взрослого "ребенка" связана с тем, что родитель теряет ориентир жизни, ее смысл. Это больно, это страшно, потому что ребенок "дает" гарантию будущего родителя, от потери этой "гарантии" могут появиться мысли о собственной смерти.
Лена чтобы понять как Вам дальше жить, мне необходимо знать немного больше. Была ли у Вашей дочери семья - муж, дети? Жила ли она вместе с Вами или отдельно? Была ли ее смерть внезапной или она умерла из-за болезни? Вините ли Вы себя за что-то? Есть ли у Вас кто-то кто может поддержать сейчас?
Чаще всего родители умерших взрослых детей чтобы ощутить связь с ребенком начинают заниматься чем-то, что было связано с ребенком, его жизнью, его деятельностью.
Главное понять чего Вам не хватает (я понимаю, что дочери, но она умерла и ее можно и нужно оплакивать) - близкого человека, поддержки, ощущения себя нужным. А дальше действовать - найти родителей, которые потеряли взрослых детей, попросить их поддержки, найти тех, кому может быть нужна Ваша помощь, найти то, что дает Вам силы.
На самом деле Вы сейчас сделали огромный шаг - попросили о помощи, дальше нужно не останавливаться, хотя каждый маленький шажок в завтра будет даваться тяжело и физически и морально. Держитесь.
Если у Вас есть возможность обратиться к психологу, обязательно обратитесь.
Как Вы думаете хотела бы Ваша дочь чтобы Вы продолжали жить? Как она хотела бы чтобы Вы жили?
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 11.01.12 в 17:12

2303. схожу с ума (харьков, украина) спрашивает:
В чем искать смысл жизни после смерти сыночка? Я теперь очень боюсь рожать детей,боюсь,что опять будет так же больно!!!

Добавлено: 31.12.11 в 02:31

Горячая линия отвечает:
Здравствуйте.
Примите наши соболезнования.
У Вас есть убежденность, что следующий ребенок тоже может умереть? что Вас заставляет так думать? Как умер Ваш сын?
В строке "имя" вы указали ник "схожу с ума". Какие мысли заставляют Вас так думать?
В Вашем сообщении есть две темы - смыл и страх.
Если говорить о смысле - необходимо найти опору в себе. Жить каждый день, искать что-то хорошее в окружающих людях и в том, что происходит сейчас. Попросить поддержки у родных и близких, мужа.
А если говорить про страх, выделите чего конкретно Вы боитесь. Сможете ли Вы забеременеть и выносить - Вы и ваш муж должны пройти медицинское обследование. Боитесь врачебной ошибки (как это не тяжело слышать, но врачи тоже ошибаются) - заранее найдите акушера, которому Вы доверяете. Страх, что следующий ребенок может умереть чаще всего связан с обстоятельствами смерти первого ребенка.
Обратитесь за консультацией к психологу.
С уважение, Горячая линия.

Время ответа: 11.01.12 в 17:12

2224. Наталья (Москва) спрашивает:
Добрый день, месяц назад мне было сделано кесарево сечение на 24 недели беременности, ребенок не выжал. Для меня эта беременность была очень желанной, но что то пошло не так и с 18 по 24 неделю я лежала в трех разных больницах с кровотечениями. Я очень надеялась, что все будет хорошо, что мой малыш сильный и мы обязательно справимся, но после очередного кровотечения собрался консилиум врачей и было принято решение об операции, на тот момент мне и самой казалось, что больше не осталось сил бороться, что я не могу ни чего изменить и я согласилась на операцию.Когда я узнала, что ребенок не выжал у меня даже не было сил спросить его пол, посмотреть на него, я заблокировала все эмоции. Дома я не могу много говорить о том, что произошло, моя мама и муж говорят, что им слишком трудно об этом говорить, я и сама иногда забываюсь о том, что случилось, как буд то так и должно было быть,что это было неизбежно. Но ингда приходит понимание того, что внутри меня была жизнь, которую я не смогла удержать, я начинаю думать каким бы мог быть мой ребенок, что он неповторим и его уже ни когда не будет, от этих мыслей и от безысходности становится невыносимо больно. Я очень хочу научиться жить без этой боли, верить и ждать, что однажды бог подарит мне возможность стать мамой и быть счастливой.

Добавлено: 27.12.11 в 15:27

Горячая линия отвечает:
Наталья, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Вы сейчас в активной стадии шока, эмоции переполняют, много мыслей, которые разбегаются. Вам сейчас просто необходима поддержка чтобы оплакать смерть своего ребенка.
В письме очень много моментов, которые мне хотелось бы уточнить.
В первую очередь есть несколько важных правил по "технике безопасности": 1. Попросите поддержки и помощи (Обратитесь к психологу), найдите того, кто готов выслушать Вас. 2. Сейчас важно позаботиться о своем физическом состоянии. 3. Как это ни было бы трудно делайте все то, что Вам может поднять настроение.
Если же говорить про то, что Вы переживаете я услышала несколько тем, которые Вам было бы актуально проработать:
1. Если я правильно поняла из Вашего письма, то Вы чувствуете вину, что приняли решение об операции? В медицине есть такое правило - сначала спасают мать, а потом ребенка. Значит можно предположить, что была угроза жизни? И в момент принятия решения чаще всего оказывается вынужденное давление на родителя, чтобы не потерять две жизни сразу.
2. Чувство вины, что Вы не смогли выносить ребенка. По этому вопросу Вам лучше обратиться к медикам - было несколько кровотечений, в чем была их причина, почему это были разные больницы?
3. Вы сказали, что не знали пол ребенка. Могли бы Вы уточнить узнали ли Вы его потом? Это очень важно чтобы началось горевание, потому что тогда Вы сможете назвать его или ее по имени, обратиться.
4. Вопрос с тем, что родные отказываются говорить на тему потери и смерти. Им сейчас действительно тяжело, возможно они отказываются говорить про смерть еще и потому, что не знают как про нее с Вами говорить (своего рода забота). Еще раз повторюсь - говорите, плачьте, найдите того, кто готов Вас выслушать.
Бог слышит молитвы. Вы будете счастливы и будете мамой, но только тогда, когда будете к этому готовы.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 11.01.12 в 17:12

2201. мария (москва) спрашивает:
здраствуйте,мой сыночек умер на 37недели,я узнала о беременности только на четвертом месяце а седьмом сделали кесорево и через три дня они мальчик умер,я не понимаю что твориться у меня внутри,я не плачу,не тоскую,у меня вообще нет никаких эмоций,я не понимаю хорошо это или плохо,пожалуйста помогите разобраться почему у меня нет эмоций как у всех.помогите.заранее спасибо.

Добавлено: 25.12.11 в 21:01

Горячая линия отвечает:
Мария, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Знаете, все, что творится в нашей душе, наши мысли, чувства и эмоции нельзя разделить на две категории "хорошо" или "плохо". То, что мы чувствуем - индивидуально и имеет свои причины.
Прежде всего ответьте на вопрос - кто Вам сказал, что ничего не чувствовать это "плохо"?
Есть разные причины того, почему мы не чувствуем:
1. Потому что наша психика запрещает нам что-то чувствовать, это слишком тяжело.
2. Потому что эмоции ранее были "под запретом".
3. Потому что нет понимания как можно выразить свои эмоции.
4. Потому что в данный момент потеря не осознана.
5. Потому что смерть ребенка не воспринимается как потеря.
6.Потому что тема смерти под запретом.
"Поставить диагноз" я не могу и не имею права. Но то, что Вам необходима психологическая помощь - это вполне реально, так как, по Вашим словам, есть сложность с осознанием своих чувств и осмыслением того, что произошло (позднее узнавание о беременности, смерть ребенка).
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 11.01.12 в 18:13

2146. Sola ( ) спрашивает:
Два года назад на 40-й неделе беременности я потеряла девочку Милу - внутриутробная смерть, причину не удалось установить. Жизнь моя будто остановилась на этом. Муж мой человек очень хороший и добрый, но он нашел в себе силы все пережить, а я нет. Он не хочет вспоминать о Миле, ему тяжело видеть, как я оплакиваю ее до сих пор.

Незадолго до конца беременности закончились проекты, на которых я работала на дистанции; я живу за границей, местную работу безуспешно ищу уже несколько лет. Новых друзей я здесь не завела. С окончанием беременности я оказалась в пустоте. Муж много работает, я нахожусь одна в пустой квартире целыми днями. Стараюсь как можно больше спать, чтобы хоть как-то убить бесполезное время. Стала более агрессивной, раздражительной, злопамятной. Явственно ощущаю свою деградацию. Есть интернет - можно было бы читать, учиться чему-то новому, но мне ничего не хочется. Пытаюсь себя заставлять - но тупая апатия неизменно пересиливает. Всю свою жизнь я активно училась, работала, интересовалась массой вещей. Теперь активности хватает лишь на самые необходимые действия по уборке дома/приготовлению пищи.

Сейчас я опять беременна, срок 7 месяцев. Очень хотела забеременеть сразу после смерти Милы, надеялась найти утешение в новом ребенке. Но прежней радости и энтузиазма новая беременность не приносит. Чем ближе срок родов, тем сильнее сомнения. Новый ребенок - мальчик; я была разочарована, узнав об этом. Что если он будет не таким красивым, как моя Мила? Что если я останусь к нему равнодушной, не смогу полюбить его? Как мне стать ему хорошей матерью и не отравить ему жизнь моей мизантропией, как преодолеть депрессию и апатию?

Добавлено: 22.12.11 в 22:43

Горячая линия отвечает:
Sola, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Знаете, когда я читала Ваше письмо у меня складывалось впечатление, что это произошло вчера или очень недавно.
Также у вас очень часто проскальзывает слово пустота. Как будто Ваша дочь заполняла эту пустоту, она была как бы Вашим продолжением, в каком-то смысле Вами самой. тем более, что ранее Вы были постоянно чем-то заняты. Пустота же в вашем случае могла появиться по причине переезда в другую страну, отсутствию привычного круга общения, постоянной работы, одиночества в период отсутствия мужа.
Так же, как мне кажется, с Вашей стороны есть вопросы к мужу про отношение к смерти дочери - справился ли он со смертью или постарался забыть или отстраниться? Мужчинам очень тяжело высказывать собственные эмоции, а еще тяжелее помогать кому-то переживать их. Они должны быть сильными по собственному убеждению или убеждению тех, кто их воспитывал.
Вторая часть Вашего сообщения посвящена второй беременности. Чувство разочарования связано с тем, что Вы хотели Вашу Милу, что ее еще не оплакали. Я не могу предсказать Вам останетесь ли Вы равнодушной к мальчику, который родится, но могу сказать точно, что судя по Вашему письму вы глубокочувствующая женщина, Вы будете стараться что-то делать для своего ребенка.
Но для того чтобы подготовиться к этому найдите психолога, который помог бы Вам постепенно на данном этапе осознать что с Вами происходить, отгоревать смерть дочери, справиться с чувством одиночества. В период беременности это лучше делать в очень маленьких "дозах", так как повышенная эмоциональность может повредить беременности, а после родов Вы постепенно начнете прорабатывать все более интенсивно. Попросите поддержку Вашего мужа объяснив это тем, что без него Вам не справиться, что это нужно Вашему будущему ребенку.
Или ищите диаспору из России, там есть группы встречь, группы поддержки, если Вы владеете языком страны, в которой живете ищите он-лайн группы или группы помощи. Это все должно поддержать Вас. В любом случае пишите.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 11.01.12 в 19:02

2144. татьяна (екатеринбург) спрашивает:
мою дочь звали катя.ей было всего 14 лет. 8 августа на наших глазах она утонула.сделать ничего не могли.я ненавижу себя весь мир.ее нет 2 год.а я никак немогу понять что ее нет больше рядом.пропивала антидеприсанты и транквилизаторы хотели закрыть в психбольницу.мне 46 лет и у меня ничего нет.как быть.работаю до седьмого пота.пишу ей стихи и письма.с этим можно справиться. главное что мысли дурные в голове.наглотаться таблеток или вскрыть вены или спрыгнутьс 16 этажа

Добавлено: 22.12.11 в 20:49

Горячая линия отвечает:
Татьяна, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования. Извините, что ответили не сразу.
В своем письме Вы пишете, что у Вас ничего нет. А что у Вас было вместе с дочерью? Каким Вы видели ваше будущее? Из Ваших слов можно предположить,что Вы видели свое будущее только вместе с ней, через нее.Так ли это?
Еще очень важный момент. Сложность переживания смерти состоит в том, что прожить и пережить потерю необходимо самому, но в обязательном присутствии другого человека. Из Вашего письма мне ясно, что Вы ощущаете тотальное одиночество и покинутость, но есть ли у Вас кто-то кто мог бы побыть с Вами рядом - муж, родные, друг или подруга, тот, кто не будет "оценивать" как долго Вы горюете о смерти своей дочери.
Татьяна обязательно обратитесь к психолога или звоните нам на Горячую линию.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 12.01.12 в 12:38

2083. 21.02.2005 (Ростов-на-Дону, Россия) спрашивает:
Здравствуйте!
уже прошло 6,5 лет, как у меня умер сын (на 4-й день после рождения). Официальный диагноз - порок сердца (по результатам обследования, порока не было, думаем, что была родовая травма).. Очень тяжело переживала это горе. Сейчас у меня 2 дочери - 4 годика и 1г. 8мес. Но, состояние опустошенности меня не покидает. Могу сказать, что острая боль от потери ушла, но потерянной остаюсь до сих пор. Такое ощущение, что я не могу себя найти в этой жизни.. Да, я живу жизнью детей, их проблемами, болячками, но "своей" жизни у меня нет. Боюсь, как и сразу после гибели малыша, встречаться со знакомыми (у меня есть определенный круг очень близких людей, с которыми встречаюсь, но с остальными избегаю встреч). Иногда думаю о том, если бы меня не стало сейчас, что бы это изменило в жизни моей и моих близких? Очень долго мое переживание горя не понимала моя мама (вернее, то, что оно затянулось - через 2 года после гибели у меня была замершая беременность и только почти через 3 появилась дочка). Подскажите, как мне найти себя? Я иногда думаю, а может быть эта проблема была у меня всегда, просто обострилась после всего случившегося?..

Добавлено: 20.12.11 в 20:44

Горячая линия отвечает:
Здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
На свой вопрос Вы можете ответить, поняв разницу между тем состоянием полноты, которое Вы испытывали до смерти своего сына (или чувство опустошенности было и раньше?) и чувством опустошенности после. В чем разница? Что делало Вашу жизнь, существование более полным?
С уважение, Горячая линия.

Время ответа: 12.01.12 в 17:32

2004. Кики (Тюмень, Россия) спрашивает:
Скажите пожалуйста! Можно ли повесить портрет погибшего ребенка на стену с живыми рядом? Простите может и вопрос покажется вам глупостью. Заранее спасибо за ответ.

Добавлено: 18.12.11 в 18:49

Горячая линия отвечает:
Кики, здравствуйте!
Вопрос абсолютно не глупый.
Знаете, специальных исследований или данных по Вашему вопросу нет.
В первую очередь ответьте себе на несколько вопросов. Что может произойти, если Вы повесите фото умершего ребенка рядом с живым? Или кто может что-то сказать?
Фотографии тех, кто умер должны быть в доме, про умерших должны говорить, их должны вспоминать.
Самое главное, поймите меня правильно (я говорю о моем опыте работы с потерей), чтобы умерший не был живым в семье и из него не делали "иконы".
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 19.12.11 в 12:41

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25