АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
5951. Наталья ( ) спрашивает:
Добрый день! Большое спасибо за ответ 5911! Я раньше даже не думала, что нужно устанавливать какие то границы, всегда хотелось иметь большую дружную семью, как то даже странно, что надо закрываться от своих же близких. Отвечаю на ваш вопрос, да муж знал обо всем, что говорила свекровь, т.к. она и ему это все говорила и не только это, он мне много не рассказывал. Сначала муж очень прислушивался ко всем ее советам по поводу моей беременности, звонил ей по любому вопросу, доверял ей т.к. она медик. Но после того как мне стали откровенно трепать нервы, я запретила ему что либо ей рассказывать, объяснив, что у меня есть врач, который ведет мою беременность, в курсе всех моих дел и давать советы может только этот врач. Подействовало, муж вообще перестал ей про меня рассказывать, даже когда я попала в больницу и провела там 6 недель. Мне тогда психологически стало легче, т.к. исчез источник негативных рассуждений о моей беременности. После больницы я очень нуждалась в близких людях, я установила со свекровью хорошие отношения – звонила ей, приезжала в гости, интересовалась ее делами. Но периодически ее бывает «слишком много» в нашей с мужем жизни, она постоянно обвиняет супруга в отсутствии внимания к ней, обижается если он не выполняет каких то ее поручений, часто доходит до абсурда. Муж сильно раздражается, потом отходит (это же мама), а я нет, меня очень многое раздражает в ее поведении, иногда оно выходит за рамки и у меня отпадает всякое желание с ней общаться. Но это действительно не помогает т.к. она постоянно накручивает мужа и это передается мне, я завожусь, нервничаю, не сплю ночами. На счет психолога действительно хороший совет, но только я то понимаю, что мама не хочет отпускать сына, а муж не понимает и к психологу вряд ли пойдет, он считает, что все хорошо, что мама плохого не посоветует. Боюсь, что однажды она разрушит нашу семью.

Добавлено: 12.10.12 в 15:51

Горячая линия отвечает:
Наталья, здравствуйте.
Я благодарна Вам за ответ.
Границы - это не значит закрытость, это значит уважение и соблюдение прав и норм каждого, личного пространства.
Хочу обратить Ваше внимание на то, что изначально Вам самой хотелось большую семью, вы эмоционально включаетесь во взаимодействие со своей свекровью, а значит психологически она для вас важна. Также могу предположить, что, чем больше Вы будете ожидать "подвоха" с ее стороны, тем больше будете находить "нарушени", в каком-то смысле ожиданием мы сами программируем следующее событие, у Вас это может стать разрушением семьи.
Подумайте над тем, что можете обратиться к психологу и вместе попробовать простроить границы, понять как их можно защищать, как можно уважать другие и как наладить отношения со свекровью.
С уважением, психолог.

Время ответа: 27.10.12 в 14:07

5933. Tulypiha (Россия, Приморье) спрашивает:
Здравствуйте, сразу хочу поблагодарить, за Вашу бескорыстную помощь и поддержку, которые вы оказываете всем людям. Я, полтора года назад похоронила маму, ей было 83 года, она последние два года сильно болела, я за ней ухаживала. Она умерла приблизительно в 4 утра, в это время я проснулась и пошла к ней. Скорая отказалась приехать, смерть ни кто не констатировал, через три дня я её похоронила. Но на 20 сутки после похорон, а дело было в июле месяце,я проснулась в4 утра от сильнейшего переохлаждения, хотя спала под одеялом, но руки ноги и всё тело были совершенно ледяными, а рот и горло сухими и словно набиты опилками. Примерно через 5-10 мин. все прошло, я согрелась и уснула, а утром проснувшись, поняла, что сегодня ночью мама умерла по настоящему, и что похоронила я её живой. А 30 августа этого года, умерла , моя внучка, родившаяся 29 августа, в положенный срок, с весом 3350, все анализы, осмотры, узи, КТГ во время беременности, подтверждали нормальное развитие плода. Моя дочь и её уж здоровые и без вредных привычек супруги, очень желали этого ребенка. Теперь в обоих смертях, я обвиняю медиков. Считаю, что их халатность и равнодушие, а так же отсутствие профессионализма, а возможно и намеренное бездействие, привели к таким трагическим событиям. Я пребываю в каком то странном пространстве, словно вне времени и места. Выполняю необходимую работу, веду необходимые беседы, но при этом мне кажется, что все происходит не со мной. Боль телесная почти не ощущается, обожгла газом руку,отрезала ножом половину ногтя с мясом, прищемила дверью палец и боли не чувствую. Мне думается, что вот утром я проснусь, все окажется дурным сном, и будет жизнь, как прежде . Иногда думаю,- почему это не сон, почему нельзя ничего изменить, исправить, или начать все заново по другому, так, что бы избежать горьких событий, уберечь родных от страданий и мук. Разве не для этого мы живём? Старая женщина хоть и прожила свой нелегкий век, но разве заслуживала она такую смерть, невинный ребенок практически повторил её кончину, задохнувшись в утробе матери, Почему это случилось, кто сможет ответить

Добавлено: 09.10.12 в 10:28

Горячая линия отвечает:
Tylipiha, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования и спасибо, за теплые слова.
Те особенности вашего самоощущения - нечувствительность к боли, "вырванность" из времени и пространства - очень похожи на состояние шока, то есть до сих пор Вы еще не поверили, не смирились со смертями вашей матери и внучки. Я Вам советую по возможности обратиться к специалисту, потому что затянувшеся шоковое состояние может отразиться на вашем здоровье, на вашем будущем и будущем ваших детей. Я понимаю, что сейчас для Вас слово будущее - это абстрактное слово, приносящее боль, но оно у Вас есть и есть у ваших будущих внуков.
Для меня, как специалиста, вопросы про врачебные ошибки - не легки, потому что я знаю и проблемы обратной стороны, то есть тех же врачей. При этом я их не оправдываю и допускаю, что возможность ошибки всегда есть. В спорных случаях я всегда советую обращаться к юристам компании медицинского страхования, потому как это их непосредственная обязанность разбираться в подобных ситуациях. Если Вам это требуется, то обратитесь, попросите помочь и разъяснить, разобраться о причинах смерти внучки и отказа приехать к Вашей матери. Единственное, что хочу отметить подумайте, что будет после того, как все станет известно, потому как люди вкладывают много смысла в борьбу, они надеются "психологически отдать долг" умершему, а потом, когда цель достигнута смысл жить дальше потерян, ведь умершего не оживить. Но это не значит, что нужно заранее отказаться от борьбы.
Второй момент, касается смерти Вашей матери. Мне немного не ясно была ли констатирована смерть медиками? Ведь только в этом случае Вы могли похоронить свою мать. Повтоение "смерти" в 4 часа может говорить о том, что на тот момент вы еще были эмоционально подвижны и повторили переживания ночи смерти Вашей матери.
С уважением, психолог.

Время ответа: 27.10.12 в 14:07

5915. Oksanochka (Заозёрный, Россия) спрашивает:
Добрый день. У меня родились двойняшки - мальчик и девочка. Девочка умерла... Нет больше сил. Прошёл год и 4 месяца, а я всё ещё ощущаю себя беременной, всё так же тошнит, слабость, сонливость и пр, более того я ощущаю шевеления доченьки и именно там, где моя крошка лежала. Я вижу во сне себя только беременной. А сейчас, я вообще, если оказываюсь в незнакомом месте и кто-то думает, что я беременна (у меня остался живот), то я не разубеждаю человека. Я потихонечку схожу с ума?

Добавлено: 06.10.12 в 20:21

Горячая линия отвечает:
Oksanochka, здравствуйте.
Примите мои соболезнования.
В первую очередь я советую обратиться за психологической поддержкой к специалисту, поскольку Ваше горе соматизировалось (то есть перешло в тело), а это требует личной длительной работы.
Во вторых, я думаю, стоит пройти медицинское обследование, поскольку из-за изменения гормонального фона у Вас есть мальчик, сын, которому сейчас год и 4 месяца, возможно это и поддерживает физическое ощущение беременности.
Такое глубокое горевание может быть похожим на личное ощущение "схожу с ума". Оксана, что Вам не позволяет отпустить вашу дочь? Какие у Вас были с ней связаны мысли, мечты, планы на будущее? Может быть почему-то именно девочка для Вас была дорога?
С уважением, психолог.

Время ответа: 07.10.12 в 22:31

5911. Наталья ( ) спрашивает:
Добрый день, я потеряла ребенка на шестом месяце беременности, муж очень поддержал меня, дал сил пережить это горе. Мы хотим с ним малыша, занимаемся его планированием, сдаем все необходимые анализы. Меня беспокоят отношения со свекровью. О моей первой беременности она узнала сразу,ей сказал муж, мы думали она обрадуется, но вместо этого с каждым днем росло ее раздрожение. Она плакала, говорила моему мужу, что он "без головы", что нам сейчас не время рожать ребенка. Когда я попала в больницу с угрозой прерывания беременности, она мне говорила, что зря я в больницу легла, нужно было дождаться когда ребенок с кровью выйдет. Потом убеждала мужа, что я должна сделать аборт т.к. из за того, что я лежу в больнице на сохранении у нас родится неполноценный ребенок и он будет всю жизнь с ним мучаться. Я плакала, страдала от ее поведения, было огромное желание растаться с мужем, что бы в моей жизни больше никогда небыло человека, который жедает мне и моему ребенку зла. Я попросила мужа, что бы он ни чего не рассказывал своей маме, т.к. ее коментарии сильно меня травмировали в моем не простом положении. А потом я потеряла своего любимого кроху. Очень переживала, со свекровью долго не могла общаться, через 2 месяца нашла в себе силы с не поговорить, она сказала, чтобы я не переживала, что рожу еще ребенка, я для себя решила, что мне надо попытаться ее простить. С того момента прошло уже достаточно времени, скоро мы с мужем сможем планировать малыша, но в душе я так и не смогла простить свекровь. Я не хочу чтобы она знала о наших с мужем планах, вообще не хочу что бы она знала когда я заберемению, я очень хочу оградится от нее, чтобы избежать возможных переживаний. Муж очень на меня обижается, говорит, что это его мать, что он ей все должен расказывать, а я должна с ней общаться и быть в хороших отношениях. Как быть в такой непростой ситуации?

Добавлено: 04.10.12 в 14:19

Горячая линия отвечает:
Наталья, здравствуйте.
Похоже, что Ваша свекровь не отпускает своего сына, а Вас воспринимает как конкурента себе, ребенок в этой ситуации отдалил бы Вашего мужа от нее.
Наталья, взвесьте все "за" и "против" для себя. Если Ваш муж очень привязан к свей матери, то это достаточно длительный процесс психологического отделения.
Скажите, а как Ваш муж реагировал на слова своей матери при первой вашей беременности? Знал ли он о том, что она Вам говорит?
В первую очередь Вы можете обратиться к семейному психологу, чтобы попробовать установить границы Вашей семьи. Только при условии, что Ваш муж готов пойти (просто насильное его привлечение даст еще худший результат, он постепенно может отдалиться от Вас). Для этого попробуйте сначала написать все аргументы почему Вам необходимо создать эти границы. Не обвинения, не расплывчатые обобщения, а к чему это может привести (например: я прошу тебя сходить со мной к психологу потому что я беспокоюсь, что мои отношения с твоей мамой могут повлиять на мою беременность. это поможет мне быть более спокойной и т.п., но сне важна твоя помощь и присутствие). Найдите удобные для вас формулировки, что еще будет для Вас важным.
Если Ваш муж не будет готов к такому разговору, тогда идите к психологу, чтобы отработать стратегии общения с вашей свекровью.
Просто отказаться от общения с его матерью не получится или получится, но она будет психологически присутствовать в ваших отношениях.
С уважением, психолог.

Время ответа: 07.10.12 в 22:31

5881. Светлинка (Ростов-на-Дону, Россия) спрашивает:
спасибо, что ответили. да я чувствую себя виноватой, если честно до сих пор ненавижу себя, что ничего не сделала, чтобы помочь доченьке.Ирина

Добавлено: 29.09.12 в 13:35

Горячая линия отвечает:
Ирина, здравствуйте.
К сожалению (а может быть и к счастью), не все в нашей власти. Вы потеряли дочь, но самообвинением вы ее не вернете. В каком-то смысле Вы от нее отдаляетесь, погружаясь в депрессию.
Простите судьбу за то, что ваша дочь умерла, разрешите себе беспомощность в той ситуации, оплачьте свою дочь и идите вперед. Займитесь здоровьем физическим и психологическим. Ваша дочь будет только рада, что Вы разрешили себе жить.
С уважением, психолог.

Время ответа: 07.10.12 в 22:31

5870. Плохая мать (Россия) спрашивает:
Здравствуйте. Потеряла свою девочку 4 года назад, когда ей было 3 месяца, но до сих пор не могу успокоиться. Постоянно корю себя, пробовала избавиться от вины - не помогает. Постоянно прошу у доченьки прощение, но все равно, в голове крутится, что я его не заслужила, что не достойна называться матерью. И все начинается по новой. Вспоминаю ее взгляд, движения, агуганья и сердце кровью обливается, ведь она с такой любовью ко мне все это делала, а я даже не смогла уберечь ее. Хочется к ней, наверное, и ушла бы, но понимаю, что двоих сынишек нужно на ноги ставить.

Добавлено: 26.09.12 в 22:09

Горячая линия отвечает:
Здравствуйте.
Вы мне писали раньше, но этой записи я не нашла. Я не знаю почему Вам важно чтобы я назвала Вас "Плохая мать".
Но я еще раз повторю свой вопрос: какая помощь Вам нужна в данный момент? Чем я Вам могу помочь?
С уважением, психолог.

Время ответа: 07.10.12 в 22:31

5868. Елена (Россия) спрашивает:
Здравствуйте. Я родила 29 августа 2012 года на 40 неделях девочку путем кесарево сечения. Ребенок родился мертвым, на 12й минуте врачи смогли ей завести сердце, но в связи с реанимационными действиями у нее лопнул сосуд в сердце и образовался тромб. Она наглаталась воды, сразу поставили пнивманию, сама не задышала.. прожила на ИВЛ 2 дня и сердце остановилось.. из за тромба не смогли завести сердце повторно. После вскрытия поставили причину смерти - гипоксия, сепсис, пневмония. От куда взялся у ребенка сепсис, если я им не болела никто не знает. если мама болеет сепсисом или ребенок был внутреутробно заражен, он умирает еще до рождения, а моя была жива и здорова(судя по УЗИ. сразу после операции у меня начались осложнения. поставили диагноз послеродовой эндометрит. бесконечные капельницы, уколы,антибиотики, головные боли, давление.. 3 недели в больнице.. выписали домой впереди долгий курс реабилитации.. бесконечные вопросы знакомых о ребенке. боюсь уже на улицу выходить, что бы те знакомые, которые не знают о смерти ребенка не поздравляли с рождением и мне бы им не приходилось объяснять, что случилось. Дочь я свою не видела ни разу.. не успела. сейчас пытаюсь ее представить, но приходит только образ живота. С одной стороны хорошо,что не видела ее, а с другой хочу помнить ее лицо. Очень хочется снова быть беременной, но после операции должен пройти год минимум! Я подумываю о суррогатном материнстве, пусть другая родит для нас с мужем.. так страшно снова рожать, в голову лезут страшные мысли, а что если повторится все, я в растерянности. как быть, что делать...

Добавлено: 26.09.12 в 07:14

Горячая линия отвечает:
Елена, здравствуйте.
Примите искренние соболезнования.
Я не медик, но сепсис это инфекционное заражение, заражение крови, если бы у Вас был сепсис, Вы бы умерли.
Что касается страха выходить на улицу, то это говорит, что Вы еще внутренне не смирились со смертью своего ребенка, потому что, когда мы спокойно можем говорить о смерти, тогда наша душа просто тоскует, но не отчаянно кричит. Вы с этим справитесь, но боль еще будет рядом с Вами, внутри Вас. Если встречаете знакомых просто скажите: "Я еще не готова", они поймут.
Что касается, что Вы не помните, как выглядит Ваша дочь, сходите к ней на могилу и скажите ей это, ваша малышка услышит Вас. Скажите себе, что, если бы Вы видели ее лицо, тогда ее смерть была бы для Вас свершившимся фактом, именно по этому Вам и видится живот. Но смерть была.
Что же касается суррогатного материнства, в каждом способе есть свои особенности, плюсы и минусы, осложнения. Не торопитесь, вы сейчас боитесь, хотите избежать боли, повторения. Просто дайте сейчас себе время привыкнуть, справиться, пережить, а дальше будете принимать решения. Найдете акушера, больницу, посмотрите врачей. Это важно.
С уважением, психолог.

Время ответа: 07.10.12 в 23:09

5821. Татьяна (Гомель, Беларусь) спрашивает:
Здравствуйте, на сроке 35 мне сделали ЭКС, диагноз - неимунная водянка плода и новорожденного, мой сыночек прожил сутки и умер. Я не знаю, как дальше жить, в муже не вижу поддержки, не вижу переживаний, ничего. Виню себя в смерти сына, т.к. заболела перед этим, казалось бы, банальным ОРВИ. После смерти малыша, оределили вирус - "парвовирус", который стал причиной водянки. Как дальше жить???

Добавлено: 18.09.12 в 22:36

Горячая линия отвечает:
Татьяна, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
К сожалению, не во власти человека предвидеть, что произойдет. И одними словами чувство вины снизить очень сложно, нужно себя простить. Вы не хотели нанести вред своему ребенку, следовали предписаниям врача, любили и ждали, и никак не наоборот. Попробуйте "примерить" эту мысль на себя, как вы себя чувствуете?
А то, что вы не видите поддержки со стороны мужа, не видите его эмоций и переживаний - это неоднозначный вопрос. Говорили ли Вы с ним, рассказывали ли о своих переживаниях. Мужчины склонны скрывать свои эмоции или отрицать их.
Поговорите с мужем, найдите того, кто понимает вас, не оставайтесь со своим чувством вины наедине.
С уважением, психолог.

Время ответа: 24.09.12 в 23:23

5818. Алёхина (Ангарск, Россия) спрашивает:
Зраствуйте! 28.08.2012 года я на 34недели родила мёртвую девочку она умерла во мне причину пока ставят тройное объвитие результаты вскрытия пока не готовы. Бональный вопрос почему мы и за что? первая беременность желанная. Не хочу выходить на улицу,боюсь за блиских какая то паника, тревога. Вокруг все подруги беременные, а я нет ощущение не полноценности.Мысль о другой беременности греет,а иногда приводит к панике. Я понимаю ,что прошло мало времени пугает одно чтобы не стало хуже. Скоро должна родить жена моего мужа брата у нас с ней разница была три дня ходили в мести. Я испытываю смешенные чуства не скажу что это зависть но что то похожее. Общение с ней избегаю и в дальнейшем незнаю как себя вести. Просто мне больно и тяжело. Простите за этот венегред.

Добавлено: 18.09.12 в 18:53

Горячая линия отвечает:
Алехина, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
В первую очередь в отношении жены брата вашего мужа. Это действительно тяжело, в случае смерти плода в период беременности, смотреть на беременных женщин, встречать их - все напоминает о том, что было у Вас. Самое главное в этой ситуации, чтобы Вас понимали окружающие. Знает ли кто-то о вашем состоянии, о ваших чувствах?
Вы можете поделиться, что вам тяжело, потому что беременность напоминает вам о вашей беременности, о том, что ребенок умер, о том, что вы пережили, но в душе Вы рады за них.
Что же касается Ваших тревожных мыслей о следующей беременности. Дайте себе время пережить это несчастье. Страх дает нам возможность отгородиться от тяжелых эмоций и мыслей. Помогает подготовить план действий - пройти обследование, выбрать врача, набраться сил.
С уважением, психолог.

Время ответа: 24.09.12 в 22:42

5789. Кукуся (Хабаровск, Россия) спрашивает:
Здравствуйте. Месяц назад родилась моя дочь на 36 неделе, а через пять дней ее не стало. Заключения всктрытия еще нет, но уже мнения врачей расходятся что же именно произошло. Ребенок родился с весом 3150, закричал и сам дышал, но потом... резко стало хуже, реанимация, ИВЛ, кровоизлияние, остановка сердца... Эта боль не проходит, все время задаю себе вопрос, а что если это халатность врачей? Ведь вся беременность проходила легко и без угроз. Я прошу у доченьки прощения, что не сберегла, стараюсь жить дальше, возвращаться к прежним делам, но по вечерам особенно ощущается боль пустых рук и неотданной любви. Стараюсь реже выходить на улицу, чтобы не встретить кого-то из знакомых с их распросами. А иногда ловлю себя на мысли, когда хочу чем-то побалывать себя, развеять, сходить с мужем в кино, что начинаю себя останавливать, а можно ли мне сейчас это, можно ли мне сейчас радываться и улыбаться если дочь моя только только умерла. А вдруг кто-то увидит и скажет, траур, а она смеется.

Добавлено: 14.09.12 в 07:21

Горячая линия отвечает:
Кукуся, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
К сожалению, большинство из нас выросли в ситуации ориентации на то, что думают о нас другие, а не та то, что думаем о себе мы сами.
Вы уверены в том, что Вы скорбите? Это вопрос не с подвохом, я имею в виду, что Вы чувствуете утрату, вы горюете, Вам нелегко и есть признаки депрессивного состояния. Попробуйте сосредоточиться именно на своих переживаниях.
А то, что Вы улыбаетесь, иногда хотите отвлечься не обозначает, что Вы забываете про свою дочь
Вам важно помнить, что горевание происходит по разному у каждого человека - кто-то закрывается в себе, кто-то начинает судорожно чем-то заниматься. То как Вы переживаете горе, смерть дочери - нормально.
С уважением, психолог.

Время ответа: 24.09.12 в 19:26

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25