АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
10093. Светлана (Горловка Украина) спрашивает:
Я не знаю что я хочу спросить у Вас уважаемый психолог...не знаю по адресу ли обращаюсь..26 дней назад погиб мой маленький сыночек..8 лет..это как будто солнца не стало и не вокруг кого больше вращаться...все потеряло смысл...жить не выносимо..каждый день как в тумане...ночи еще хуже...наверное вопрос мой не по адресу...наверное к Господу Богу..ЗА ЧТО????И как дальше жить??????

Добавлено: 30.08.14 в 10:15

Горячая линия отвечает:
Светлана, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Многие, кто пишут на этот сайт тоже хотят узнать: "за что?". Я всегда стараюсь узнать у обратившихся, что они сделают, если узнают причину. К сожалению жизнь ребенку не вернуть.
Важно помнить, что вы его любили, что вы ему дали, а также, что он вас любил и чему научил.
Главное, что вам важно сейчас понять, что вы имеете право на слезы, на злость, вы имеете право быть слабой. Смерть ребенка рушит картину будущего родителя, ведь многое мыслилось только с ним.
Главное - это почтить память, сделать так, чтобы это было не просто горе, а как можно больше людей поддерживали вас в этой ситуации и несли хорошую память, хорошие мысли о вашем сыне.
Некоторое время вы будете в шоке, будете хотеть изменить ситуацию, будете злиться на себя и других. Это нормально, это нужно для восстановления.
Сейчас попросите поддержки у окружающих, говорите, плачьте, вспоминайте о сыне, можно писать письма и молиться, если вам это близко. Обязательно не упускайте физическое здоровье.
Держитесь.
С уважением, психолог.

Время ответа: 02.09.14 в 12:15

10034. Елена (Иркутск) спрашивает:
Плохо, очень плохо. 2 месяца и 4 дня искала своего сына Алешеньку. Он пропал без вести... Нашла погибшим.. Похоронила по всем канонам.. 6.08.2014 было 3 месяца как его нет. Мне 41 год. Он был единственный, родной, светлый человек,спортсмен, активный общетвенный деятель, он ушел из жизни в 21 год. Все города России мне помогали, все это время и сейчас помогают и словом и делом. А я ушла в работу, пашу кае дошадь, еле ноги до дома доношу. Не помогает. Как только остаюсь одна, плачу, как только увижу ребят его возраста - плачу. Понимаю, что так делать не полезно, но злюсь на тех ребят, что сейчас живут... Не понимаю, почему меня так жестоко разлучили с сыном, вот раз и на всегда...нет сил с этим бороться..

Добавлено: 13.08.14 в 17:17

Горячая линия отвечает:
Елена, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Потерять единственного сына - страшное испытание. И Вы не правы, злиться - это нормально. Если вы сейчас заблокируете свои эмоции, то еще быстрее потеряете себя. Злость на окружающих и злость на умершего - нормальный этап в горевании, просто злость в нашем обществе, а особенно но умершего - осуждается. Правильно ли я поняла, что ваш сын умер не своей смертью? А причины вы не знаете?
Я бы посоветовала вам обратиться к специалисту, если есть такая возможность, или найдите того, с кем можете говорить о своих переживаниях.
Держитесь.
С уважением, психолог.

Время ответа: 18.08.14 в 12:31

10033. Елена (Россия) спрашивает:
Уважаемый психолог, мне 43 года, я потеряла ребенка на сроке 28 недель, и из-за сильного кровотечения мне ампутировали матку. Больше детей у меня быть не может. Это был наш 3-й ребенок, мы очень его ждали. Прошло 3 недели с момента операции. Не знаю, как теперь жить дальше. Были цели, мечты - сейчас ничего не хочется. Чувствую себя неполноценной, неуверенной, часто плачу. Беременность не была плановой, но мы очень радовались и ждали малыша. До этого хотели усыновить. А сейчас мне кажется, что этого делать не надо - все равно не справлюсь.

Добавлено: 13.08.14 в 16:34

Горячая линия отвечает:
Елена, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Прежде всего я бы посоветовала вам поговорить с мужем и рассказать о своих переживаниях, если это возможно. Часто женщины связывают ощущение себя женщиной с наличием груди, матки, красоты. Нам действительно говорят, что женщина - это рождение детей и домашний очаг. Но это не так, вы женщина потому что это Вы! Потеря малыша и такая тяжелая операция - непростое переживание, непростой этап в вашей жизни.
Сейчас дайте себе возможность отгоревать потерю ребенка и потерю матки, восстановитесь физически. Не стоит сейчас думать о том, что вы не способны больше быть матерью. Вы на это способны уже потому, что у вас есть двое детей.
Делайте сейчас то, что поможет почувствовать себя женщиной. И только спустя некоторое время подумайте хотите ли вы взять малыша из детского дома и хватит ли у вас на это моральных сил.
С уважением, психолог.

Время ответа: 18.08.14 в 12:14

9962. Жамал (Казахстан) спрашивает:
Здравстауйте. Я думала, если у меня умрет ребенок, то жизнь перестанет быть прежней и потеряет смысл. Но уже год прошел после смерти сына, после смерти моего счастья, но я продолжаю жить, что-то планировать (мы купили квартиру)во что-то надеется. Только его нету, но все вокруг не изменилось. Мне не понятно правильно ли это, а может это предательство в отношении к нему. У меня есть чувства вины, что я чего то не правильно делаю. Иногда думаю, что смерть божья воля и никто с этим ничего не может поделать, но он был смыслам моей жизни, а его нет, но я продолжаю жить. Незнаю даже.....

Добавлено: 03.08.14 в 10:59

Горячая линия отвечает:
Жамал, здравствуйте.
Я перечитала ваши сообщения. Если хотите мы могли бы пообщаться в скайпе, напишите на почту askpsycholog@gmail.com
В ваших сообщения много противоречивцх чувств и мыслей. Действительно странно и тяжело, когда твоя жизнь остановилась, а остальная жизнь движется дальше. И дело не в том, что вас наказали, что вы что-то делаете неправильно, дело в том, что смерть -это часть жизни. Вам никто не сможет восполнить утрату сына и замнить его тоже никто не сможет. Жизнь будет продолжаться, только вам теперь нужно подумать о том, что есть такие место и время, в которых вашего сына, к сожалению не будет.
Жамал, так всегда происходит со смертью родных - один день нормальное состояние, а другой - ты не веришь, что это могло произойти. Поэтому вам сейчас самостоятельно нужно стабилизировать свою жизнь - каждый день следовать какому-то определенному расписанию, делать что-то обязательное что-то для себя лично.
Держитесь.
С уважением, психолог.

Время ответа: 06.08.14 в 10:42

9952. Ирина (россия,санкт-петербург) спрашивает:
Здравствуйте. меня зовут Ирина. мне 35 лет.в 2005 году у меня родился мертвый ребенок. атенатальная гибель плода на 39 неделе. я не замужем. и малыш был от женатого мужчины (это длинная история). и вот прошло уже 9 лет, а мне не становится лучше. отношения тогда я естественно прервала с мужчиной. и никто меня вообще не поддерживает. как было все плохо так и осталось. нет никакого желания что-то делать,куда-то ходить и с кем-либо ощаться. ну не может же это уже всю жизнь продолжаться.я скоро так и с ума сойду.подскажите что делать?

Добавлено: 01.08.14 в 20:23

Горячая линия отвечает:
Ирина, здравствуйте.
Желание что-то делать, куда-то идти появляется только тогда, когда есть цель, есть ощущение нужности и любви, к себе в первую очередь. Мне, да и другим не должно быть важно почему вы решили родить ребенка от женатого мужчины, потому что вы так решили и никто вас не в праве осудить.
Сейчас вы обратили внимание на то, что что-то нужно менять - это уже шаг вперед. Теперь подумайте к какой себе вы хотите придти, какое будущее вы для себя видите, за что вы себя любите и уважаете. Как только вы станете задаваться такими вопросами, вы прийдете к необходимости выходить и общаться, общаться через "немогу".
Рекомендация ввести в свою жизнь расписание, также подходит вам, так как это дисциплинирует и помогает двигаться дальше.
Пишите.
С уважением, психолог.

Время ответа: 06.08.14 в 10:50

9939. Алёна (Россия,Кострома) спрашивает:
Добрый день, у меня такая история: год назад я вышла замуж, мне 21 год и первый брак, мужу 30лет и второй брак. Через месяц после свадьбы узнала что беременна, очень сильно ждали малыша, особенно муж. Но на 34 неделе поставили подозрение на порок сердца, решили будь что будет, надеялись на ошибку врачей. В 41 неделю начались роды, родился мальчик, на следующий день умер от порока сердца. Хоронил ребенка муж с родственниками, я в это время была в роддоме после кесарева. Прошло 2 недели после этого, я смирилась со смертью сына, но муж не может. Сказал что не хочет больше детей. У него в первом браке жена тоже была беременна и выявили гидроцефалию плода, делали аборт на сроке 7 месяцев.

Добавлено: 29.07.14 в 18:32

Горячая линия отвечает:
Алена, здравствуйте.
В чем ваш запрос?
Вы хотите поговорить о смерти сына?
О нежелании мужа иметь больше детей?
О том, как ему помочь?
О том, что будет дальше с вашими отношениями?
Вопрос сейчас действитнльно важен, так как тогда будет понятно с чего начинать работать.
Смерть ребенка - травма для родителя, а для вашего мужа-это двойная травма.
В первую очередь я бы посоветовала вам обоим восстановиться после потери - эмоционально и физически. Попробовать пожить как молодая семейная пара, для себя. Это может помочь укрепить семью, проговорить некоторые моменты, которые раньше остались не затронутыми.
Если же речь о том, как начать разговор о возможности иметь еще детей, тогда я бы посоветовала, если есть такая возможность, обратиться к семейному терапевту. Если возможности нет, тогда просто спроситьхочет ли он говорить на эту тему и может ли он выслушать вас и ваши желания. Здесь не возможно опираться только на его или только на ваши желания.
С уважением, психолог.

Время ответа: 06.08.14 в 11:02

9938. Жамал (Казахстан) спрашивает:
Здравствуйте, психолог! Помогите разобраться. Мне до сих пор кажется, что мой сын жив. Он умер так внезапно и мне кажется это сон. Ведь ничего вокруг не изменилось. Те же родственники, та же погода, тот же город. И я слышала, что люди прежде чем умирать дают знать родственникам. А в то утро не было ни намека на смерть. Все было как обычно. Ничевошинки мне не давала повыда беспокоиться. Уже год пройдет как он умер, но я не могу успакоиться. Бывает отпускает день два все понимаю, хожу все принимаю как есть. И через день становиться невыносимо. Скучаю сильно. Плачу, вспоминаю все что касается сына, вспоминаю как кино, все перед глазами. Я даже его запах помню. Мне не понятно, за что меня бог так наказал. Ведь я никому плохого не делала, а может все потому что я не ценила, что могла его наказывать и ругать. Но я и баловала всегда, ни в чем не ограничивала, все что могла давала, любила. Ведь он меня очень очень сильно любил. Я это точно знаю. Мне плохо...

Добавлено: 27.07.14 в 15:44

9929. Наталья ( ) спрашивает:
Мне тяжело, потеряв сыночка на 36 неделе - тотальная отслойка плаценты, экс и через 2 месяца умирает моя доченька в возрасте 1,5 годика (ВПС), боролись за её жизнь с самого рождения и во время прорезывания зубов: высокая температура, больница, больничная пневмония, реанимация и наша девочка ушла от нас...как дальше жить?! хочется еще деток, а страх, боль не отпускают

Добавлено: 22.07.14 в 16:25

Горячая линия отвечает:
Наталья, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
О смерти детей сложно говорить, но еще сложнее, когда это две смерти почти друг за другом.
Для вас сейчас многое придется преодолеть - отсутствие сил, отсутствие желаний, непонимание и страхи.
Единственное, что я сейчас могу вам сказать это, что вам нужно найти что-то постоянное в своей жизни- установить график, через нехочу давать себе физические нагрузки, не бояться плакать и горевать, обязательно говорить о том какая поддержка вам нужна. Так как могие люди не сталкивались с ситуацией двойной потери, они будут бояться сделать вам больно и в какой- то момент будет казаться, что от вас отвернулись, но многие хотят быть рядом, поверьте. Говорите с родными, говорите с теми, кому вы доверяете.
Также можно сделать что-то в память о своих детях - посадить дерево, установить памятную скамейку, что-то что будет не только вызывать чувства, но и заставлять совершать конструктивные действия.
Держитесь.
С уважением, психолог.

Время ответа: 25.07.14 в 10:31

9925. Виктория (Екатеринбург) спрашивает:
Здравствуйте!мой папа умер 5 месяцев назад,до этого он сильно болел,как его положили в больницу..у меня начались ПА,а потом его не стало ..с этого момента я потеряла себя и смысл жизни,сначала вообще было что то вроде дереализации, мама далеко с 3летней сестрой в другом городе ..подскажите ..как все может наладится я не понимаю

Добавлено: 18.07.14 в 21:43

Горячая линия отвечает:
Екатерина, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Правильно ли я понимаю, что вы сейчас одна? Есть ли рядом с вами близкий человек? В ситуации переживания горя, важно быть рядом с человеком, который может поддержать, с которым можно поговорить на любые темы.
То, что вы описываете - панические атаки, потеря себя, потеря смысла, потеря ощущения реальности указывает на то, что вы многое в своей жизни связывали с отцом. Для меня в консультации важно знать детали: как долго продолжалась болезнь? знали ли вы, что ваш отец умрет или это была внезапная смерть? ухаживали ли вы за ним? какие у вас были отношения?
Для начала ответьте для себя, что ушло из вашей жизни со смертью вашего отца. Это очень болезненный процесс, но только поняв это, вы сможете понять, что вам нужно вносить в свою жизнь. Сейчас обязательно нужно делать что-то для своего здоровья и для себя лично. Если есть возможность, обратиться к психологу. Попробовать строить планы на день и выполнять их. Это нужно для вас самой, для того чтобы постепенно начать делать то, что вам нравится, то, что вам хочется.
Сейчас вы сделали большой шаг - поняли, что хотите изменить что-то. Вы большая молодец.
С уважением, психолог.

Время ответа: 20.07.14 в 20:19

9914. Юлия (Россия) спрашивает:
Здравствуйте.
Только что я потеряла своих еще нерожденных дочурок-близняшек, любимых и желанных... Осталась пустота и чувство вины... Что не почувствовала вовремя беду, не обратилась вовремя к врачу, а может чем-то можно было помочь.. Но ведь все шло так хорошо.. С надеждой на хорошие новости я шла на второй скрининг, а получила удар в виде страшного диагноза "антенатальная гибель обоих плодов"... Лежу в больнице.. Как жить с этим, не знаю.....

Добавлено: 16.07.14 в 08:31

Горячая линия отвечает:
Юлия, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования. Держитесь.
Сейчас в вашей жизни сложный период, потерять двух еще не родившихся деток - огромное горе.
Есть особенности той ситуации, в которой вы оказались, которые вам необходимо знать.
Стадии горевания и принятия. Сначала шок, когда человек не понимает, что происходит - это чувство оглушенности. Далее следует отрицание, когда сложно согласиться с тем, что произошло. Стадия договора, когда начинаешь обдумывать варианты, как можно было бы изменить ситуацию. Стадия гнева, когда ты злишься на себя и других. Стадия депрессии, когда нет сил, когда ты понимаешь, что ситуацию не изменить. А также стадия принятия, когда боль остается, но ты продолжаешь жить в уже изменившемся будущем.
Каждая стадия длится разной промежуток времени. Вы сейчас только в самом начале, поэтому главное для вас сейчас - найти людей, готовых вас поддержать. Главное говорить о той помощи, которая вам нужна, если не хотите обсуждать что-то, так и говорите об этом. Не сдерживайтесь и дайте себе возможность плакать. Если вы комфортно чувствуете себя в окружении родных и друзей попросите их быть рядом, говорите с ними.
И самое главное, если вы не врач, вы не можете ставить диагноз. И даже врачи не работают со своими родными и стараются не лечить себя. У вас были какие-то явные признаки того, что что-то идет не так? Или вы намеренно совершали действия, которые могли привести к смерти ваших детей. Это нормально, когда родитель чувствует свою вину на ранних стадиях, так как хочет как-то оправдать смерть. Вы мать, поэтому стараетесь заглушить боль обвиняя себя.
Ваша главная задача сейчас - это восстановиться физически и психологически. Дайте себе время оправиться. Вы всегда можете написать сюда.
С уважением, психолог.

Время ответа: 20.07.14 в 19:51

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25