АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
9962. Жамал (Казахстан) спрашивает:
Здравстауйте. Я думала, если у меня умрет ребенок, то жизнь перестанет быть прежней и потеряет смысл. Но уже год прошел после смерти сына, после смерти моего счастья, но я продолжаю жить, что-то планировать (мы купили квартиру)во что-то надеется. Только его нету, но все вокруг не изменилось. Мне не понятно правильно ли это, а может это предательство в отношении к нему. У меня есть чувства вины, что я чего то не правильно делаю. Иногда думаю, что смерть божья воля и никто с этим ничего не может поделать, но он был смыслам моей жизни, а его нет, но я продолжаю жить. Незнаю даже.....

Добавлено: 03.08.14 в 10:59

Горячая линия отвечает:
Жамал, здравствуйте.
Я перечитала ваши сообщения. Если хотите мы могли бы пообщаться в скайпе, напишите на почту askpsycholog@gmail.com
В ваших сообщения много противоречивцх чувств и мыслей. Действительно странно и тяжело, когда твоя жизнь остановилась, а остальная жизнь движется дальше. И дело не в том, что вас наказали, что вы что-то делаете неправильно, дело в том, что смерть -это часть жизни. Вам никто не сможет восполнить утрату сына и замнить его тоже никто не сможет. Жизнь будет продолжаться, только вам теперь нужно подумать о том, что есть такие место и время, в которых вашего сына, к сожалению не будет.
Жамал, так всегда происходит со смертью родных - один день нормальное состояние, а другой - ты не веришь, что это могло произойти. Поэтому вам сейчас самостоятельно нужно стабилизировать свою жизнь - каждый день следовать какому-то определенному расписанию, делать что-то обязательное что-то для себя лично.
Держитесь.
С уважением, психолог.

Время ответа: 06.08.14 в 10:42

9952. Ирина (россия,санкт-петербург) спрашивает:
Здравствуйте. меня зовут Ирина. мне 35 лет.в 2005 году у меня родился мертвый ребенок. атенатальная гибель плода на 39 неделе. я не замужем. и малыш был от женатого мужчины (это длинная история). и вот прошло уже 9 лет, а мне не становится лучше. отношения тогда я естественно прервала с мужчиной. и никто меня вообще не поддерживает. как было все плохо так и осталось. нет никакого желания что-то делать,куда-то ходить и с кем-либо ощаться. ну не может же это уже всю жизнь продолжаться.я скоро так и с ума сойду.подскажите что делать?

Добавлено: 01.08.14 в 20:23

Горячая линия отвечает:
Ирина, здравствуйте.
Желание что-то делать, куда-то идти появляется только тогда, когда есть цель, есть ощущение нужности и любви, к себе в первую очередь. Мне, да и другим не должно быть важно почему вы решили родить ребенка от женатого мужчины, потому что вы так решили и никто вас не в праве осудить.
Сейчас вы обратили внимание на то, что что-то нужно менять - это уже шаг вперед. Теперь подумайте к какой себе вы хотите придти, какое будущее вы для себя видите, за что вы себя любите и уважаете. Как только вы станете задаваться такими вопросами, вы прийдете к необходимости выходить и общаться, общаться через "немогу".
Рекомендация ввести в свою жизнь расписание, также подходит вам, так как это дисциплинирует и помогает двигаться дальше.
Пишите.
С уважением, психолог.

Время ответа: 06.08.14 в 10:50

9939. Алёна (Россия,Кострома) спрашивает:
Добрый день, у меня такая история: год назад я вышла замуж, мне 21 год и первый брак, мужу 30лет и второй брак. Через месяц после свадьбы узнала что беременна, очень сильно ждали малыша, особенно муж. Но на 34 неделе поставили подозрение на порок сердца, решили будь что будет, надеялись на ошибку врачей. В 41 неделю начались роды, родился мальчик, на следующий день умер от порока сердца. Хоронил ребенка муж с родственниками, я в это время была в роддоме после кесарева. Прошло 2 недели после этого, я смирилась со смертью сына, но муж не может. Сказал что не хочет больше детей. У него в первом браке жена тоже была беременна и выявили гидроцефалию плода, делали аборт на сроке 7 месяцев.

Добавлено: 29.07.14 в 18:32

Горячая линия отвечает:
Алена, здравствуйте.
В чем ваш запрос?
Вы хотите поговорить о смерти сына?
О нежелании мужа иметь больше детей?
О том, как ему помочь?
О том, что будет дальше с вашими отношениями?
Вопрос сейчас действитнльно важен, так как тогда будет понятно с чего начинать работать.
Смерть ребенка - травма для родителя, а для вашего мужа-это двойная травма.
В первую очередь я бы посоветовала вам обоим восстановиться после потери - эмоционально и физически. Попробовать пожить как молодая семейная пара, для себя. Это может помочь укрепить семью, проговорить некоторые моменты, которые раньше остались не затронутыми.
Если же речь о том, как начать разговор о возможности иметь еще детей, тогда я бы посоветовала, если есть такая возможность, обратиться к семейному терапевту. Если возможности нет, тогда просто спроситьхочет ли он говорить на эту тему и может ли он выслушать вас и ваши желания. Здесь не возможно опираться только на его или только на ваши желания.
С уважением, психолог.

Время ответа: 06.08.14 в 11:02

9938. Жамал (Казахстан) спрашивает:
Здравствуйте, психолог! Помогите разобраться. Мне до сих пор кажется, что мой сын жив. Он умер так внезапно и мне кажется это сон. Ведь ничего вокруг не изменилось. Те же родственники, та же погода, тот же город. И я слышала, что люди прежде чем умирать дают знать родственникам. А в то утро не было ни намека на смерть. Все было как обычно. Ничевошинки мне не давала повыда беспокоиться. Уже год пройдет как он умер, но я не могу успакоиться. Бывает отпускает день два все понимаю, хожу все принимаю как есть. И через день становиться невыносимо. Скучаю сильно. Плачу, вспоминаю все что касается сына, вспоминаю как кино, все перед глазами. Я даже его запах помню. Мне не понятно, за что меня бог так наказал. Ведь я никому плохого не делала, а может все потому что я не ценила, что могла его наказывать и ругать. Но я и баловала всегда, ни в чем не ограничивала, все что могла давала, любила. Ведь он меня очень очень сильно любил. Я это точно знаю. Мне плохо...

Добавлено: 27.07.14 в 15:44

9929. Наталья ( ) спрашивает:
Мне тяжело, потеряв сыночка на 36 неделе - тотальная отслойка плаценты, экс и через 2 месяца умирает моя доченька в возрасте 1,5 годика (ВПС), боролись за её жизнь с самого рождения и во время прорезывания зубов: высокая температура, больница, больничная пневмония, реанимация и наша девочка ушла от нас...как дальше жить?! хочется еще деток, а страх, боль не отпускают

Добавлено: 22.07.14 в 16:25

Горячая линия отвечает:
Наталья, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
О смерти детей сложно говорить, но еще сложнее, когда это две смерти почти друг за другом.
Для вас сейчас многое придется преодолеть - отсутствие сил, отсутствие желаний, непонимание и страхи.
Единственное, что я сейчас могу вам сказать это, что вам нужно найти что-то постоянное в своей жизни- установить график, через нехочу давать себе физические нагрузки, не бояться плакать и горевать, обязательно говорить о том какая поддержка вам нужна. Так как могие люди не сталкивались с ситуацией двойной потери, они будут бояться сделать вам больно и в какой- то момент будет казаться, что от вас отвернулись, но многие хотят быть рядом, поверьте. Говорите с родными, говорите с теми, кому вы доверяете.
Также можно сделать что-то в память о своих детях - посадить дерево, установить памятную скамейку, что-то что будет не только вызывать чувства, но и заставлять совершать конструктивные действия.
Держитесь.
С уважением, психолог.

Время ответа: 25.07.14 в 10:31

9925. Виктория (Екатеринбург) спрашивает:
Здравствуйте!мой папа умер 5 месяцев назад,до этого он сильно болел,как его положили в больницу..у меня начались ПА,а потом его не стало ..с этого момента я потеряла себя и смысл жизни,сначала вообще было что то вроде дереализации, мама далеко с 3летней сестрой в другом городе ..подскажите ..как все может наладится я не понимаю

Добавлено: 18.07.14 в 21:43

Горячая линия отвечает:
Екатерина, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Правильно ли я понимаю, что вы сейчас одна? Есть ли рядом с вами близкий человек? В ситуации переживания горя, важно быть рядом с человеком, который может поддержать, с которым можно поговорить на любые темы.
То, что вы описываете - панические атаки, потеря себя, потеря смысла, потеря ощущения реальности указывает на то, что вы многое в своей жизни связывали с отцом. Для меня в консультации важно знать детали: как долго продолжалась болезнь? знали ли вы, что ваш отец умрет или это была внезапная смерть? ухаживали ли вы за ним? какие у вас были отношения?
Для начала ответьте для себя, что ушло из вашей жизни со смертью вашего отца. Это очень болезненный процесс, но только поняв это, вы сможете понять, что вам нужно вносить в свою жизнь. Сейчас обязательно нужно делать что-то для своего здоровья и для себя лично. Если есть возможность, обратиться к психологу. Попробовать строить планы на день и выполнять их. Это нужно для вас самой, для того чтобы постепенно начать делать то, что вам нравится, то, что вам хочется.
Сейчас вы сделали большой шаг - поняли, что хотите изменить что-то. Вы большая молодец.
С уважением, психолог.

Время ответа: 20.07.14 в 20:19

9914. Юлия (Россия) спрашивает:
Здравствуйте.
Только что я потеряла своих еще нерожденных дочурок-близняшек, любимых и желанных... Осталась пустота и чувство вины... Что не почувствовала вовремя беду, не обратилась вовремя к врачу, а может чем-то можно было помочь.. Но ведь все шло так хорошо.. С надеждой на хорошие новости я шла на второй скрининг, а получила удар в виде страшного диагноза "антенатальная гибель обоих плодов"... Лежу в больнице.. Как жить с этим, не знаю.....

Добавлено: 16.07.14 в 08:31

Горячая линия отвечает:
Юлия, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования. Держитесь.
Сейчас в вашей жизни сложный период, потерять двух еще не родившихся деток - огромное горе.
Есть особенности той ситуации, в которой вы оказались, которые вам необходимо знать.
Стадии горевания и принятия. Сначала шок, когда человек не понимает, что происходит - это чувство оглушенности. Далее следует отрицание, когда сложно согласиться с тем, что произошло. Стадия договора, когда начинаешь обдумывать варианты, как можно было бы изменить ситуацию. Стадия гнева, когда ты злишься на себя и других. Стадия депрессии, когда нет сил, когда ты понимаешь, что ситуацию не изменить. А также стадия принятия, когда боль остается, но ты продолжаешь жить в уже изменившемся будущем.
Каждая стадия длится разной промежуток времени. Вы сейчас только в самом начале, поэтому главное для вас сейчас - найти людей, готовых вас поддержать. Главное говорить о той помощи, которая вам нужна, если не хотите обсуждать что-то, так и говорите об этом. Не сдерживайтесь и дайте себе возможность плакать. Если вы комфортно чувствуете себя в окружении родных и друзей попросите их быть рядом, говорите с ними.
И самое главное, если вы не врач, вы не можете ставить диагноз. И даже врачи не работают со своими родными и стараются не лечить себя. У вас были какие-то явные признаки того, что что-то идет не так? Или вы намеренно совершали действия, которые могли привести к смерти ваших детей. Это нормально, когда родитель чувствует свою вину на ранних стадиях, так как хочет как-то оправдать смерть. Вы мать, поэтому стараетесь заглушить боль обвиняя себя.
Ваша главная задача сейчас - это восстановиться физически и психологически. Дайте себе время оправиться. Вы всегда можете написать сюда.
С уважением, психолог.

Время ответа: 20.07.14 в 19:51

9785. Жамал (Казахстан) спрашивает:
Здравствуйте, уважаемый психолог. Мы ждем девочку. Хотя это не важно, главное у нас получилось.
Как Вы думаете, время лечить или со временем человек понимает, что ничего нельзя изменить, и научится жить с болью. Как вообще в практике, ведь Вы работали с родителями которые потеряли своих детей. Что может помочь таким родителям? Я и незнала, что я такая сильная. Ведь я до сих пор живу и надеюсь на что-то. Хотя часто невыносимо. Стараюсь здраво смыслить, так как жить надо. Ведь умереть не так то просто.

Добавлено: 15.06.14 в 22:44

Горячая линия отвечает:
Жамал, здравствуйте.
Родители по разному справляются со своим горем, кто-то решает не отпускать тяжелые воспоминания, кто-то позволяет воспоминаниям жить рядом с собой или воплощает их в поступках, действиях, посадке дерева, помощи другим детям. Выбор остается только за Вами, главное, что я поняла - умерший ребенок всегда остается в душе, а боль меняется.
Не отказывайтесь от слез и воспоминаний, но помните, что есть и ваша жизнь, есть Вы сами, ваши дети и муж, есть то, что вы можете сделать в память и о сыне и для своего будущего. Мне кажется, что это правильная позиция, но я также понимаю, что это бывает нелегко.
С уважением, психолог.

Время ответа: 22.06.14 в 11:16

9761. Жамал (Казахстан) спрашивает:
Сын умер год назад. Ему было всего лишь 10 лет. Чувство вины есть, и ощущаю, что не сказали что-то, хотя постоянно говорила, что люблю его сильно, у меня еще есть дочь, младшая. И когда я ее сильно баловала, на едине ему говорила, что он мой первенец, что я его ни чуть ни меньше люблю и даже больше, что сестренка маленькая, что ей не объяснишь. И он все понимал. Учился на одни 5 ки. Когда получал плохие оценки я его сильно ругала и наказывала, что сейчас жалею и не могу простить себе, хотя я хотела как лучше. Хотела чтоб отец не всегда вмешивался, только по серьезным вещам, тем более муж очень мягкий человек, он никогда детей не бьет, сильно не ругает, очень любящий отец, и дети очен привязанный к нему, поэтому я хотела быть пстроже, ну думала что это правильно, один из родителей должен быть строгим, хотя это у меня не всегда получалась. Сразу после всего просила прощения, на что он мне говорил что не серлиться, что очень сильно любить. Когда он умер все соседи плакали, все говорили что быль очень хорошим, на похороны пришли дедушки с которыми он на улице здоровался, пришла тетя Оля, я ее не знаю, но он помог сумки донести, много людей которые знали его, хотя ему было всего лишь 10 лет. На днях жду своего врача на полликлинике, я сейчас беременна и одна женщина спрашивает которая беременность, я отвечаю 3я, и не смогла удержать слезы, ну рассказала, что сын умер, и она оказалась соседкой родителей мужа и знала его. Постоянно спрашиваю у бога зачем он забрал моего сына, зачем. Ведь я никогда не просила деньги, бо6атство. Явсегда была довольно тем что есть у меня. Хотя денег постоянно не хватало. Любимый муж, сын, дочь.Видима этого было слишком много, большего я не просила. А он взял и забрал его. Что мне делать.ничего не радует, ведь всего прекрасного что происходит не сможет увидеть мои сын

Добавлено: 06.06.14 в 11:49

Горячая линия отвечает:
Жамал, здравствуйте.
В вашей жизни за последний год произошло много изменений - смерть сына, беременность, поэтому сейчас Вам тяжело.
То, что незнакомые вам люди так говорили и говорят о вашем сыне также говорит и о вас. Если бы ваш сын не чувствовал себя любимым и в безопасности в своей семье он бы никогда не вырос таким открытым человеком, в этом есть и ваша заслуга. Все эти люди говорят спасибо не только вашему сыну, но и вам. А объяснить смысл его смерти наверное невозможно, потому что сложно объяснить смерть ребенка. Каждый раз когда я работаю с мамами потерявшими ребенка, я стараюсь обратить их внимание на то, чтобы они представили себе, а что было бы если бы этого ребенка не было в их жизни. Подумайте какой драгоценный дар, что пусть очень короткое время, но ваш сын был с вами, вы его любили, он был рядом, вы его чему-то научили и он вас.
Я думаю, что ваша беременность сейчас тоже наводит вас на воспоминания о том, как это было в первую беременность. Известен ли пол ребенка? Еще один способ, который я предлагаю мамам попробовать - это представить себе, что бы сказал умерший ребенок на то, как вы себя сейчас чувствуете, думаете и поступаете. У него была смелость жить, открытость людям и он бы очень хотел чтобы вы не переставали быть такой.
Попробуйте сделать что-то для себя, что немного поднимет настроение. Не нужно думать о будущем, посмотрите что происходит рядом, почувствуйте, что в вас сейчас живет новая жизнь и именно вы откроете ребенку или мир грусти, или мир радости.
С уважением, психолог.

Время ответа: 12.06.14 в 13:10

9738. Анна ( ) спрашивает:
Подскажите пжл как дальше жить, что делать? У меня родился сын на 28 неделе, в реанимации прожил всего 19 дней. Беременность долгожданная, все шло хорошо, но случилась беда. Теперь не могу выйти из дома, не могу разговаривать с людьми, не знаю как выйти на работу. Смысла в жизни не вижу, завидую всем беременным, душа рвется на части. Мне никак не выйти из этого состояния, как выбраться?

Добавлено: 28.05.14 в 21:14

Горячая линия отвечает:
Анна, здраствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Правиьно ли я понимаю, что это ваш ребенок умер не так давно?
В любом случае, то, что вы описываете похоже на стадию шока и отрицания, когда неописуемо больно, когда душа рвется на части, как вы сказали, когда мозг и душа не принимают то, что произошло.
В такой ситуации, как это не парадоксально помогают слезы, помогает внимание близких, контакт с собой через тело.
Выбраться из этого состояния легко достаточно сложно, так как в какой то степени нужно быть готовой к смерти, а вы не были готовы к смерти ребенка, она неожиданная. Я думаю, что многие со мной согласятся, но боль остается, просто она притупляется.
Вам важно сейчас поддерживать свое физическое состояние - восстановиться после родов, попросить поддержки у родных и близких. И не бояться боли, это значит, что вам больно за ребенка, который ушел так рано. И именно через прочувствование и постепенное прощание становится легче.
Держитесь.
С уважением, психолог.

Время ответа: 28.05.14 в 22:00

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25