АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
48. pechal (Петропавловск-Камчатский, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, спасибо, что ответили.
О предательстве: он старше меня на 10,5 лет, Витюша первый ребенок, которого он не хотел, для себя я сразу решила, что ребенок будет, это желанный и любимый сынок, беременность я носила, как на крыльях летала.
Мы разные были с ним, мне хотелось семьи.
Он чисто внешне настоящмий мужчина, который , казалось всегда защитит, но нет....
Сейчас мне полных 23 года, когда родила было 21, ему соответсвенно 32. Его отноение к своей семье замечателбное, всех очень любит, в целом семья дружная, но было масса всего, меня приняли в его семью очень тепло. А в мою его без особого энтузиазма, т.к. он допоследнего тянул знакомоство с моими близкими, не хотел он жить со мной.
Я всегда была не его идеалом, хотя все делалось для него. Я не отрицаю, что где-то и сама была не права, но не так...
Когда Витюша заболел, унего в планах была стройка....мы попали в больницу, а стройка началась, нам становилось хуже, стройка продолжалась, необходимы были средства на лекарства, он давал деньги, но, скажем так, не рвался на части. Благо, мои родители были рядом, моя основная поддержка и опора.
Мы с Витюшей переживали сложные времена в больнице, три раза он умирал, два раза я слышала приговор, а он всегшда выкарабкивался, муж тоже был рядом иногда. Но когда нам нужна была его помощь, он никогда не находил времени приехать, когда мне казалось, что от крика собственного ребенка я выброшусь из окна от бессилия, что не могу снять боль, что не могу помочь, а он не приезжал.....
Хорошо, что рядом мама была, она меня сильно поддерживала, приезжала, ночевала вместе с нами, благо , что отдельная палата была...
Когда нам было лучше, я просила мужа, как будто чувствовала, что этого скоро не станет, чтобы он приехал, пообщался с сыном, а он говорил, что хорошо, я приеду завтра, а завтра нам было хуже....
Я потом спрашиала его почему так...он сожалел об этом.
Был момент, когда он хотел меня бросить, когда мы лежали в больнице, Витюню в очередной раз положили в реанимацию, я не отвечала на его звонки, мы повздороили из-за методов лечения. Он ФАНАТ здорового образа жизни, гомеопатии, каких-то народных "бабушкин" средств...я их не отрицала, но при синегнойной палочке, увы ничего не помогает, кроме сильнейших антибиотиков и иммуноглобулинов...Хотя мы перепробовали все, когда совсем все плохо, хочется верить в чудо, просто в отчаянии бежит ко всем, но я при этом не теряла здравого смысла, не знаю почему, я все вермя об этом думаю....
Витя умер при нас, мы подъехали к больнице, стояла у палатыы, потом спустилась, мы сели по разным машинам с мужем, т.к. я была с родителемяи, и тут раздается звонок....время 11:45 остановка дыхания.....
А до этого момента мне врач говорит, что вчера ночью в двеннадцать, у него умер мозг, фактически он мерт....для меня все стало ясно, муж не верил до конца.... У меня до сих пор в ушах звинит мой голос "Саша! Витя УМЕР!" В тот момент, казалось, что все замерло вокруг, только мои шаги по лестнице, врачи что-то говорили, яспрашивала, когда его заберут, почему он долго так будет один.....Единственное, я мельком увидела своего мальчика, который заснул крепким сном.
Муж плакал, я тоже, мы поехали разными машинами, родители были рядом, до по хорон я жила у родителей...
У Саши была стройка, девять человек строили дом..... Как говорил тесть, пусть будет загружен работой...
Потом были похороны, я старалась не плакать, я не хотела, чтобы мой ребенок видел, как мне тяжело его отпускать, я отпустила свое сокровище, его душа намучилась при жизни... Саше было плохо....
Помто мы поехали к нему домой, там было много народа, а я совсем одна, он утешал меня. Потом начались будни...его целый день не было дома, я варила есть на 9 челове (бесплатная раб.сила), чтобы быть занятой, пыталась что-то внести уют в дом.... и весь день одна, люди приходили-уходили, а я оставалсь одна, я кричала, закрывалась в комнате и кричала, выла просто от боли и одиночества.... Я была там не нужна....Меня не любили и не пытались этого делать...
Я вела раньше дневник...мне было очень плохо, я написала о том, что наболело, как не могу жить буз сына, что не нужна Саше, что хочу видеть рядом с собй мужчину, котроый поддержит, выписавшись мне стало легче, я порвала бумагу и не выбросила, утром, когда я уехала на работу, он сложил все кусочки и прочел......
Я была в шоке, это был еще один шаг к разрыву...
Потом я не выдержала боли, одиночества, непосильного труда, когда приходишь с работы, начинаешь кошеварить на 9 человек, улыбаться, а на душе тоска смертельная.... Я не выдержала и завела ночью с ним разговор, что больше не хочу так жить, что устала и себя и его мучить...надеялась, что он скажет, что нет, не надо, все нормально, мы это переживем... А он не стал, он сказал, что видит как я мучаюсь, что он не зхочет больше делать мне так больно, что я неправильно себя вела, если бьы я не кричала на рабочих (у меня пару раз были срывы, я все время на пределе, просто меня угнетала стройка, сам ужас происходящего, что они как танки (он и его семья) смерть то или нет у них стройка), да и во время жизни с ним, он говрил, что всегда нравились блондинки, с большой грудью, а брюнетка, с нормальтной фигурой, в общем, он подитожил и сказал, да, мне стобой очень хорошо, но не люблю тебя, мне надо приходитт домой и любить, я ваижу как мучаю тебя, я не хочу , чтобы ты уходила, но так будет лучше для тебя. Он плакал....
Утром я проснулась, вызвала такси, собрала часть своих вещей, зареванная поехала на работу, а он так и не помог, просто слезы у него катилсь по щекам....
Я осталась одна........
Были порушены все планы на рождение второго ребенка, на все.....
Мне хотелось просто умереть, в том момент я просто умирала...
Мне начали снится кошмары, начал снится сын, мне никогда он не снился, а тут просто ужасы, до сих пор волосы дыбом встают от этих снов. Я просыпалась ночью одна и мне не к кому было прижаться, меня некому было поддерждать... Я не могла поделиться своей болью...
Родителям я старалсь не показывать свои переживания. т.к. они страдали из-за меня еще больше..
Мы потом перезванивались, я рыдала в трубку от его слов....я просто умирала....
Мне, казалось, что меня вывернить на изнанку от слез и боли....
Мы заказали Витюше памятник.....Саша не дал и рубля.....я просить ничего не хочу, сама в состоянии оплатить все, просто непонимание всего, не принятие...фамилии его на памятнике не будет....это мой сын...
Он об этом знает, возражений не было, но и не понравилось.
После редких встреч сним мне очень плолхо, от мыслей от всего...
Одюнажды я приезжала к нему, прошло, наверное, уже меяца два-три, посмотрела на хаос из-за стройки в доме, грязь, пустоту и на него...он был жалок....
Мне стало страшно, я спросила его, а если бы Витюша был жив? Как бы ты представлял, чтобы ребенок ползал-ходил по такой грязи? Когда нет ничего?
Он ответил, что все было бы в порядке...
Сейчас у Саши появилась женщина, он не хотел говорить....
Я не знаю, простила ли я его или нет, пустота в душе, олпустошеннгость жуткая, и я не знаю... Счастья я ему не хочу, но и чтобы плохо он жил тоже не хочу...Все возвращается на круги своя, каждому за свои дела...наверное, он должен быть счастлив, кто-то из нас должен.
О страхе: Я боюсь мужчин, боюсь и презираю. Боюсь, что может получится так же как с Сашей, предательство и одиночество.
Боюсь рожать, вообще не хочу, боюсь, что может все повторится, хотя прошла обследование, у меня не нашли ничего смертельного, боюсь, что сови страхи буду перекладывать на ребенка, переживания при беременности просто тне выдержу, буду боятся, что может родится больной ребенок, неполноценный, хотя Витюша у меня родился здоровенький и развивался очень хорошо, даже при болезни...на что удивлялись врачи..
Страх жуткой, всепоглащающий, страх одиночества и страх пережить все заново. Я не знаю, как с этим справится, пытаюсь все переосмысливать, но не получакется.
После всего произошедешго просто нначала себя уничтожать..
После всего произошедшего ничего в ниутри не осталось, кажется, что Витюша унес с собой мое сердце, хочеттся к нему.
У меня никогда не было суицидальных наклонностей, но сейчас я стала все чаще об этом думать, останавливают только родные, что могу сделать еще больнее им, хотя они страдают, когда мне плохо, когда ссоримся. Понимаю, что не выход это, знаю, что мой сын не одобрил бы этого, я только не понимаю, почему я должна была все это пережить?
Сказать, что я стала сильнее....для многих да, но это только из-за страха, что причинят боль, что обидят.
Знакомясь с мужчиной, я невольно начинаю сравнивать его с Сашей, чтобы он не сделал мне больно...
Все отношения несерьезны и недолговечны, или меня бросят или я. Хотя всегда серьезна относилась к отношения между мужчиной и женщиной, а теперь...только страх - быть обманутой, униженной, брошенной.
Я погрязла в сових мыслях, пытаюсь зарыться в работу - не получается, стала рассеянная, в учебу, понимаю, что она мне не нужна.. в мужчин - они надоедают своим брюзжанием и ложью....

Добавлено: 29.03.07 в 13:39

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, pechal !
Я долго думал о том, что Вы написали... И вот о чем хочу поговорить…
Мне кажется, чувства к мужу, и мужа к Вам очень неоднозначные, я бы не взялся их обозначить. Возможно была любовь, возможно нет, трудно сказать…Необходимо сейчас принять следующее - Ваша любовь, ваш брак, не выдержал такого тяжелого испытания, это надо признать и…начинать новую страницу жизни. Но на новую страницу жизни будет влиять и влияет сейчас Ваш предшествующий опыт, в том числе и отрицательный, поэтому у Вас сейчас такое негативное отношение к мужчинам – «я боюсь мужчин, боюсь и презираю». Это пройдет, мужчины бывают разные, просто еще не встретили достойного..., а если будете с презрением относится к ним, то долго не встретите…
Страх одиночества обусловлен потерей близких, потери разные, но это потери – сына и мужа.
Ваша растерянность и сумбур в мыслях, о которых Вы пишете, обусловлен с одной стороны переживанием острой утраты, вины (при утрате всегда возникает чувство вины, не важно есть основания или нет), с другой – попытки строить планы, при этом, считая, что ВСЕ РУХНУЛО и ничего больше не БУДЕТ. Вы не должны сейчас пытаться оценивать всех, разбираться в отношениях с мужчинами, со всем миром… Сейчас идет процесс ГОРЕВАНИЯ, и Вы пройдете этот путь, как проходят другие – от острой, физической боли утраты, потом чувства вины, несправедливости, до ПРИНЯТИЯ случившегося, постепенно Вам станет легче, постепенно Вы ответите себе на вопросы, которые Вас мучают и Вы примете утрату … и останется ПАМЯТЬ и ЛЮБОВЬ к сыну, а потом Вы будете строить планы, жить дальше…
Не торопите события, слишком мало прошло времени, сейчас приходите в себя, не ищите виноватых ни в себе, ни в окружающих… Произошла трагедия, несчастный случай, все остальное подверглось испытанию этой трагедией: и Ваша жизнь, Ваши человеческие качества, Ваши отношения, ВСЕ…Трагедия изменила Вашу жизнь, это так. Судя по письму, у Вас много резервов и человеческих качеств, которые позволяют Вам, изменив жизнь, продолжить ее достойно… Просто нужно время, придите в себя, не делайте выводов сейчас, ВСЕ станет на место, останется ГРУСТЬ и СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ, а жизнь продолжится…
Хотелось бы, чтобы Вы еще написали, если будут силы и желание.

Время ответа: 07.04.07 в 21:26

47. pechal (Петропавловск-Камчатский, Россия) спрашивает:
Здравствуйте...
Не прошло и года как не стало моего сына Витюшу. Я не знаю как пережить и справиться со своими мыслями, чувство одиночества поглащает, хотя вокруг всегда близкие. Я устала от бессмыленности своей жизни без моего сына, после предательства мужа, боль усилилась тысячекратно, только пустота и боязнь быть обузой джля близки. Я не хочу , чтобы они страдали от того, что видят как мне плохо...
Я очень устала.
Загрузила себя полностью, работа, послупила снова учиться, активный образ жизни..а удовлетворения никакого, только боль, страх, безумный дикий страх и чувство вины, что не смогла уберечь своего мальчика от боли, смерти, что только я виновата в этом...
я не знаю, у меня не получается жить без сына.

Добавлено: 27.03.07 в 12:39

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, pechal !
Вы пишите о горе, предательстве и вине.
О горе: прошло мало времени и Вы сейчас в самом тяжелом периоде – боль и тоска НЕВЫНОСИМЫ и ощущаются физически, это очень тяжело, но надо понимать и верить – острая боль будет утихать и пройдет, ей на смену придут другие чувства…
О предательстве: если есть силы и желание напишите об этом и поговорим…
О вине: я не знаю обстоятельств гибели Вашего сына, но чувства вины обязательно присутствуют, если дети уходят…вне зависимости от реальных обстоятельств!
О каком страхе Вы пишите, если возможно, напишите чуть подробнее о ситуации Вашего горя, и мы поговорим.

Время ответа: 28.03.07 в 15:53

46. оля (москва, россия) спрашивает:
Помогите! 15.03.07г ночью на 32й неделе произошла отслойка плаценты, отошли воды. Мне сделали кесарево, 6/7 по шкале апгар, 1960г, 44см. Его сразу поставили на ивл, через 2 дня его перевели в хирургическуую б-цу: одно яичко было синее,повезли на консультацию. В этот же вечер 17.03.07 его прооперировали и он умер. До конца причины не ясны, заключение патологоанатома будет через месяц. Я не знаю как выкарабкаться из своего состояния, умываюсь слезами каждый день. Все твердят, что всё будет хорошо, родишь ещё и не одного. Но дело то не в этом, у меня умер сын, а не то, что я рожу или нет. Как пережить эту боль? Я его видела 3 раза, один раз поцеловала в щёчку, сразу после извлечения, потом 2 раза проведала его, за ручку подержала. Оказалось в этот день мы попрощались...

Добавлено: 23.03.07 в 13:27

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Напиши сколько Вам лет, кто рядом с Вами, подробнее о себе. И будем с Вами общаться, думать, как выбраться из этого состояния.

Время ответа: 25.03.07 в 12:02

45. Jullie (Kiev, Ukraine) спрашивает:
здравствуйте! Я своего ребеночка не теряла...А просто удалила из жизни. Меня заставили.
Я очень люблю его, с самого первого дня как узнала.
Скажите, это нормально, что я уверена, что он меня очень любит и что он даже у Бога просил обо мне????????
Мне после процесса духовного иселения после аборта приснился будто муж, но вроде бы сын.(У меня тогда ещё никогда не было мужа.) И я это имя мужа или сына (?) из сна перенесла в реальность. Я бредила этим именем. И назвала им сыночка.(Почему то я уверена всегда была, что во мне был мальчик).
И вот сейчас я вышла замуж за прекраснейшего мужчину с таким же именем!!
Но это имя редкое, и вобще я НИКОГДА не встречала его... Лишь тогда во сне .. и теперь у мужа, который очень любит меня.
Скажите, может меня лечить надо? Но мой муж даже полюбил моего сыночка, которого никто и не видел. (Я, правда, с физ.отцом ребёнка, видели на УЗИ фотографию...)

Добавлено: 20.03.07 в 19:50

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Jullie!
Аборт, видимо, стал для Вас серьезной психической травмой. Сейчас Вы пытаетесь своими переживаниями и фантазиями защититься от этой травмы. Надо ли это лечить? Не знаю, у меня мало информации. Необходимо понимать при каких обстоятельствах все это произошло, как вы сейчас живете, кто рядом с Вами, чем Вы занимаетесь и т.д. Я готов к обсуждению, если у Вас будет такая потребность.

Время ответа: 25.03.07 в 12:02

44. ктм (Москва, Россия) спрашивает:
Добрый день!
У меня умер сын на 20-й день после ДТП.Ему 21 год.Любимый наш единственный сын,добрый,открытый.Мир,который мы с мужем строили для него и вокруг него рухнул и мы попали в другое измерение,я не знаю как теперь здесь жить без него,что делать,что строить.Не могу поверить что его нет со мной,что я его не смогу обнять и поговорить с ним.У нас нет детей, нет нашего продолжения,нет продолжения нашего сына.У меня постоянно возникают вопросы:"Почему он умер,что я не успела сделать,почему он попал в аварию,почему я его не уберегла?"
Домой идти не хочется,хочу только ездить по городу.Он очень любил ездить,очень любил свою машину,а она его не уберегла.У него был сильный ушиб головы,умер на 20-й день не приходя в сознание.Все были уверены,что он придёт в сознание,но чудо не произошло.Не могу сформулировать конкретный вопрос.Просто очень тяжело без сына в этом мире.

Добавлено: 20.03.07 в 17:42

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, ктм!
Напишите немного подробнее о себе, о своей семье, об окружении сына (друзья, девочка и т.п.). Напишите и мы с Вами поговорим. Буду ждать.

Время ответа: 25.03.07 в 12:02

43. Аленка (Тула, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, дело в том, что прошло почти 2 месяца со рождения/смерти нашего сына. Причиной стала врачебная халатность. Мне по ночам снятся дети... Я вспоминаю то, что мне удалось увидеть в родзале(то, что никто из близких не видел..)-синенькое тельце с чертами лица мужа... это тепло между ног, когда вышла головка...просто слишком многое напоминает о НЕМ... я не знаю пока как оклематься. Я улыбаюсь, я стараюсь хорошо выглядеть, вернуть свое прежнее состояние и настроение, но все равно я не могу не думать о своем Ванечке-ЭТО МОЙ СЫН!!!И ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ!!! Как выйти из этого состояния? Не могу не вспоминать о нем...

Добавлено: 19.03.07 в 19:46

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Аленка!
Два месяца очень небольшой срок для острого горя. Вы правильно делаете, когда стараетесь улыбаться, хорошо выглядеть и т.д. Вы постоянно думаете о своем сыне, это тоже естественно и понятно на этом этапе. Важно помнить, что ОСТРАЯ, порой НЕВЫНОСИМАЯ боль уйдет и останется СВЕТЛАЯ память о ребенке. Необходимо время для ПРИНЯТИЯ произошедшего, а память останется. У Вас еще не раз возникнут вопросы к себе и к миру. Пишите.

Время ответа: 25.03.07 в 12:02

42. Снежка* (Одесса,) спрашивает:
Добрый день.

Полтора года назад я родила дочку с большими патологиями, проводили обследование, сказали, оперировать бессмысленно. Девочка вскоре умерла, к сожалению, не дома, а в больнице. Я ее так и не увидела. До сих пор меня это очень беспокоит, мама с мужем видели ее, хотя бы раз, пока были обследования, а я в это время лежала в реанимации, после кесарева, мне вообще ничего не говорили, боялись, что швы разойдутся, или как там это правильно звучит на медицинских терминах. Потом, уже в обычном отделении, мне опять стало плохо, и врачи запретили пускать меня в детское. Потом мама с мужем уговорили меня к ней не ходить, ведь все равно домой мы ее забрать не сможем... Тогда я согласилась, да и спорить даже не было сил, передвигалась-то по стенке, а сейчас этот момент меня сильно мучает... Хоть умом и понимаю, что ничего уже не изменить и этим самоедством я делаю себе только хуже.

Другая сторна проблемы. Я считала, что сильный человек и смогу справиться сама. Ну, если честно, просто много негативного опыта общения с врачами, поэтому к психотерапевту идти не хотела да и не хочу. Пыталась вытащить себя сама. Первые пол-года спала по три часа, еле засыпала, но забила это время учебой, как-то выжила. Плакала каждую ночь. Было обидно, что меня никто не понимает. Потом мне объяснили позицию родственников, почему они так относятся и так реагируют. Стало как-то полегче. Плюс я стала находить похожие истории, общаться с людьми, пережившими потерю ребенка. Теперь я уже сама знаю, что и как надо говорить, чтобы поддержать людей в подобной ситуации. Месяцев через 9 перестала плакать, правда, теперь мне нужно при смехе каждый раз контролировать себя, потому что заливистый смех в одну секунду переходит в истерический плач. Это меня очень расстраивает. И вообще, я стала очень ранимой и легко-задеваемой, при малейшей несправедливости в мою сторону, я могу разреветься, как маленький ребенок. Понятно, что нервы, непонятно, как их "починить". Из минусов же - после роддома я месяца 3-4 худела, потом остановилась, а как ушла "забитость" учебой, начала набирать вес :(( Не так, чтобы стремительно, но лишнее имеется... После прочтения всего, что я тут понаписывала, можно просто сказать - у вас депрессия. И я даже могу согласиться. Вопрос в другом - как от нее избавиться, без лекарств и без очного посещения психологов-психотерапевтов? Вопрос номер два. Мне все говорят "Надо отпустить и жить дальше". У меня НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! Я все время про нее думаю, думаю, почему же она мне не снится, почему же я не настояла на том, чтобы ее увидеть, а теперь даже лица не могу представить и в таком духе еще много вопросов. КАК, как мне ее отпустить? Мозгами - понимаю, сердце - не хочет. Может, мне помог бы новый ребенок - но мне из-за кесарева надо еще пол-года подождать. Я создала форум, где собирала всякие полезности, стала переписываться с детьми из детских домов, но это все не то. Днем еще терпимо. А вечером и ночью очень плохо... И в груди давит, и просто тяжело... Может, будут какие-то советы?...

Добавлено: 16.03.07 в 18:12

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Снежка*!
1.О депрессии – возможно, что у Вас - депрессия. Избавится от нее без лекарств и очных посещений специалистов сложно. «Днем еще терпимо. А вечером и ночью очень плохо... И в груди давит, и просто тяжело...» – здесь Вы описываете настоящую депрессию. Все же Вам надо обратиться к специалисту. Я понимаю Ваши чувства негативного отношения к врачам. Врачи тоже разные и обстоятельства разные. В любой профессии много особенностей и в ней существуют разные люди. Не хотите идти к врачам – посетите психолога, он не врач, это совсем другая специальность, а вероятность, что он Вам поможет очень велика.
2. Вы не попрощались с дочерью, а этот ритуал в человеческой культуре и психологии очень важен. Вам необходимо, теперь уже мысленно, попрощаться со своим ребенком – один раз! И постепенно ПРИНЯТЬ случившуюся трагедию. В этом Вам также может помочь специалист.

Время ответа: 25.03.07 в 12:02

41. nonni (Rīga, Latvija) спрашивает:
сейцас хочу пойти снова на работу, но вот естй страх, сто не смогу сконцентрироватса на делах, посоветуите, сто моžно сделатй, как свойи мисли направитй не толко в осмислении всего произошедшего, но и в повседневнийе дела??

Добавлено: 06.03.07 в 17:26

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, nonni!
Вы идите и работайте, и все получится. Не надо ни к чему готовиться, просто живите и работайте. Все встанет на место. Самое лучшее средство от страха – дела, преодоление этого страха. Удачи!

Время ответа: 10.03.07 в 22:17

40. Татьяна (Россия) спрашивает:
Здраствуйте. Год назад умер мой папа. Мы с ним были очень близки по духу, я была любимая дочка. И вот он умер. за пол часа до смерти он позвонил мне и спросил, как мой сын, покормила ли я его (он приготовил для сына то, что ребёнок любит, а мама это принесла). И вот через несколько минут его уже нет. Он умер встав с дивана, даже не сделав ни шага. Врачи скорой ехали больше 20 минут (а городок у нас маленький). Правды от них не добиться. А я не могу так жить, мне кажется что я виновата в его смерти, что если бы была рядом в этот момент, то такого бы не случилось. Он снится мне постоянно, он говорит во сне со мной. Говорит, что ему плохо ТАМ, спрашивает как внук и просит чтобы я не обижала его. Что мне делать? Я замкнулась в себе, стала озлобленной к людям. Не могу его забыть

Добавлено: 02.03.07 в 13:57

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Татьяна!
Ваши чувства понятны. Вы пишите о чувстве вины. Оно возникает у всех при потере близких, с ним надо справляться, так как жить с этим очень тяжело. Чувство вины совершенно естественно в любой ситуации горя. Сегодня бессмысленно себя мучить, и ваше присутствие не предотвратило бы трагедию, к сожалению… Судя по Вашему описанию, с папой случилась какая-то острая катастрофа: обширный инфаркт, инсульт или что-то подобное, вряд ли ему помогла бы даже «Скорая», но мы так устроены, что виним себя. Потеря близкого человека (и не только по родству, но и по духу), очень тяжела, но духовная связь не прерывается, нужно время, чтобы ПРИНЯТЬ ситуацию, и тогда останется память, духовное родство, но не будет такой пронзительной душевной боли… которую вы испытываете сейчас. Нужно время.
Тяжелы, так же Ваши замкнутость и озлобленность. Пока не понятно мне, почему вы испытываете к окружающим эти чувства – напишите.

Время ответа: 10.03.07 в 22:45

39. Светатулька (Крсноярск, Россия) спрашивает:
почти 5 лет назад у на умер сынок от ВПС на 3 сутки в роддоме, а я не могу..я плачу....у нас есть дочка с ВПС..ей почти 3 года(СЛАВА БОГУ что она есть) у нее тоже ВПС, хотим еще бебика..а я боюсь...ВПС у нас ненаследственные....

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ

Добавлено: 01.03.07 в 18:27

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Светатулька!
Боитесь чего? Уточните, и я Вам напишу, если можно немного подробнее напишите о вашей ситуации.

Время ответа: 10.03.07 в 22:17

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25