АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
52. Марина (Россия) спрашивает:
Здравствуйте, мой вопрос немного не по теме, но я всетаки решила написать вам, потому что мне очень плохо. 2 месяца назад умер мой муж, я очень сильно его любила, мы прожили вместе 15 лет. Все случилось очень быстро и непонятно. Он заболел и начал кашлять, все врачи ставили один диагноз: трахеит. Кашель его мучал, поэтому он часто сдавал анализы, сделал КТ легких все было нормально, врачи советовали подлечить нервы, потом начались проблемы с сердцем поставили диагноз кардионевроз и на очередном приеме Саше стало плохо, положили в больницу с подозрением на инфаркт или тромбоэмболию и через три дня он умер. Вся болезнь заняла 2,5 месяца, на вскрытии был поставлен диагноз рак желудка 4 стадия, все в метастазах. Меня очень сильно последнее время мучает этот вопрос, как врачи не видели рака (УЗИ делали за день до смерти), как я могла не видеть ,что человек умерает и желудок у него не болел никогда. Или все же причиной смерти был тромб. Я постоянно обвиняю себя, что не уберегла дорогого мне человека, что надо было раньше лечь в больницу, но ведь последний месяц он лечился у терапевта из онкологии и она ничего не видела.
Я осталась одна с двумя сыночками, которых он очень любил, один в 5 классе, другой в 1. Последние 7 лет я не работала, занималась домом и детьми, по натуре я замкнутый человек и мне этого маленького мира хватало для счастья. Саша очень много работал, он своим трудом достиг очень много, особенно последний год и сейчас бы только жить и радоваться, но ... наши мечты так и останутся мечтами. Еще он был очень добрым человеком, всем старался помочь и помогал. Я всегда знала, что у меня есть Саша и любую проблему можно решить. Друзья поддерживают меня, но все говорят одно и тоже , надо жить ради детей, хватит плакать ... Я и сама знаю , что надо искать работу, надо идти учиться и жить ради наших мальчишек, но боль из сердца никуда не уходит. Мне очень жаль мужа, он любил жизнь, любил нас и не предпологал, что так все может случиться. Он был единственным сыном у родителей, они живут далеко и я только летом смогу навестить их. Мы часто звоним им, но мне трудно говорить с ними, я не знаю как им помочь и как успокоить. Мои родители тоже живут в другом городе, поэтому муж был для меня и другом, и мамой с папой, и главным советчиком и еще много можно говорить о его достоинствах. Я не знаю как мне без него жить и как найти силы, чтобы двигаться дальше, пока получается только плакать.

Добавлено: 31.03.07 в 14:43

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Марина!
Острое горе меняет восприятие мира. Вы потеряли очень близкого и значимого человека, времени прошло очень мало, поэтому боль такая невыносимая. Вас очень мучает чувство вины – «не уберегла, просмотрела и т.п». Вина при потере есть всегда, хотя, конечно, Вы НЕ ВИНОВАТЫ в болезни и смерти мужа. Одной из главных проблем лечения онкологических заболеваний является отсутствие симптомов на ранних стадиях, симптомы, как правило, появляются очень и очень поздно… и никто еще не научился их определять раньше в такой ситуации…
Помните, острая жгучая, физически мучительная боль обязательно уйдет, нужно время…

Время ответа: 05.04.07 в 21:27

51. Marina*** (Holland) спрашивает:
12 лет назад умерла моя дочь по вине врачей... Была совершенно здорова... Каждый год, видимо это сидит в подсознании: с 1 по 10 марта (дни её нахождения в реанимации и день смерти) я просто умираю: возвращаются все воспоминания, все подробности тех дней... В этом году приснилась дочь и успокаивала, вытирала мои слёзы... Я верующая и понимаю, что ей от моей печали тоже плохо... Но... как быть? У меня сейчас есть другой ребёнок, слава Богу, но я думаю о умершей дочери каждый день... Смотрю на детей, которым сейчас по 16 лет и думаю: а какой бы была Она сейчас? Больно... тяжело. Мой муж (вышла замуж ещё раз), понимает ситуацию и грустит со мной... ДОЧКА ТОЖЕ. Себя мучаю и близких... Как быть? Молитвы не помогают... Слезы не кончаются... Виню себя: не знала многова тогда о прививках (дочь умерла от передозировки прививки АКДС-Полиом-т)...

Добавлено: 30.03.07 в 15:23

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Marina!
О вине: в медицине много неясных и, главное, НЕПРЕДСКАЗУЕМЫХ вещей. Реакции на некоторые медикаменты и препараты заранее знать невозможно. И если врачи не оценили правильно состояние Вашей дочери и случилась беда, то Вашей вины уж точно в этом нет, но мы так устроены, что всегда переживаем чувство вины, если что-то случается с нашими близкими. Это очень тяжело, Обычно, постепенно это чувство если не проходит, то существенно уменьшается. Переживание острого горя, имеет свои закономерности, и чувство острого горя постепенно проходит, происходит ПРИНЯТИЕ факта потери. Вы, судя по письму, не ПРИНЯЛИ случившееся.
Ежегодные переживания, как вновь, очень тяжелы и травматичны. Вы терзаете себя. Я думаю, исходя из Вашего письма и профессионального опыта, что в первые годы после трагедии Вы не ПРОРАБОТАЛИ свое горе, свои чувства и поэтому для Вас, случившееся 12 лет назад остается ОСТРЫМ горем. Необходимо сейчас поработать с психологом или психотерапевтом острую утрату. Речь не идет, чтобы Вы забыли или стали равнодушной к пережитому, речь идет о том, чтобы Вы вместе со специалистом (теперь уже вероятнее только со специалистом) прошли определенный путь в ПРИНЯТИИ потери, а память, не постоянные воспоминания об этих 10 чудовищных днях, а светлая память о дочери останется…

Время ответа: 05.04.07 в 21:27

50. Маня (Алматы, Казакстан) спрашивает:
Это касается моей дочери.Беременность была желанной.В отличие от первой со всевозможными угрозами выкидыша и пр отеками. Все в норме отеков не было,регулярные посещения врача. Семейная обстановка хорошая.Полное взаимопонимание с родителями с обеих сторон. Достаток средний.Первый любимый сынок с проблемами со здоровьем, которые решались по мере их поступления.В общем дляполного счастья хотелось еще одного ребенка.И Бог послал моей девочке беременность., на протяжении 7 месяцев не было никаких патологий.12 января у нее поднялась сильная температура и поставили диагноз (герпесная ангина) но сказали ,что в таком сроке ребенок не пострадает. Сразу после болезни сдали анализы и сделали УЗИ.Все в норме.Ближе к к сроку родов назначили Доплерографию.Все в норме , но в дневном стационаре прокапали 7 дней ,чтобы не было кислородного голодания.Срок 17 марта.
12 марта пришли в роддом ,чтобы договориться (39 недель) о родах. Врач посмотрел и сказав, что матка еще не готова.13 марта ребенок за все утро ни разу не пошевелился.Испугавшись приехали в роддом и УЗИ показало, что сердце не бьется.Потом было повторное УЗИ которое подтвердило самое страшное. 14-15 марта подготовка к родам и долгие 12 часов роды. 15 марта вечером дочка родила мертвую девочку 55 см вес 4кг.Девочку назвали Настенькой и на следующий день вместе с ее мужем и его родителями Настеньку похоронили рядом с бабушкой мужа.Меня пустили к дочери уже черех 10 минут после родов.Я провела с ней все время пока она не уснула.На следующий день мы забрали дочку домой.Были все рядом с ней и ее мужем. Он тоже очень
Сильно переживает.Стесняется плакать. Я не знаю как им помочь да и себе тоже.Дело в том, что са мая первая беременность у дочки была замершей на 7-8 неделе.Тогда тоже очень трудно было ее вытаскивать из депрессии но помогала наша уверенность в том,что у нее еще будут дети.Сейчас все разговоры на эту тему заканчиваются либо "больше никогда в жизни" либо "завтра надо " Начались страхи что если наступит следующая беременность то все может повториться сначала.Дочка очень много плачет,хотя временами к ней возвращаеся чувство юмора.спокойное настроение. Сынок очень болезненно реагирует на наши слезы ,но мы ничего пока не можем с собой поделать.Может быть нам нужна помощь психолога.Мы сами не сможем выбраться из этого состояния.Может Вы знаете хорошего психолога у на с в Алматы. А если без врачебной помощи , что нам делать? Как ей помочь опять посерить в себя?

Добавлено: 30.03.07 в 13:30

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Маня!
Прошло очень мало времени после случившегося. Всей семье надо придти в себя, пережить и осознать. У Вас много резервов, главный – Ваша дружная семья! Вы пишите о неустойчивом настроении дочери и её «метаниях»: «больше никогда в жизни", либо "завтра надо ", это закономерно и понятно. Главное – не нужно сейчас принимать никаких решений, по истечению некоторого времени ВСЕ БУДЕТ ВИДЕТЬСЯ ИНАЧЕ!
Специалистов- психологов в Алма-Ате я не знаю, к сожалению. Если не найдете психолога или психотерапевта, сделайте следующее: 1. периодически пишите о Вашей ситуации, будем обсуждать.2. возможно Ваша дочь захочет написать. Конечно, заочное консультирование менее эффективно, чем очная работа со специалистом, но попробую Вас поддержать. 3. Плачьте, это не плохо, это помогает, хуже, когда не заплакать.4. главное помните, острая боль ПРОЙДЕТ, надо время. Пишите.

Время ответа: 05.04.07 в 21:27

49. Юлия (Москва, ЮЗАО) спрашивает:
Здравствуйте! У меня "привычное невынашивание", 4 потери беременности в прошлом. Был перерыв 5 лет, сначала страх, что все повторится, потом искали причины... И вдруг-беременность! Я готовилась, конечно, но оказалась совершенно не готова! Постоянный страх потерять 5-ю беременность и нервное напряжение, по моему мнению, привели к спазму в матке, из-за чего образовалась гематома (отслойка). Пыталась успокоиться, но ничего не помогало, гематома выросла и беременность "замерла". У меня итак куча диагнозов: АФЛ, Гиперандрогения. Врачи говорят, что сделали все, что могли... Теперь не могу избавиться от чувства вины. Вдруг это был мой последний шанс самой стать мамой?! Думаю, только я виновата в исходах всех своих беременностей, несмотря на то, что необходимая терапия не всегда проводилась своевременно. Я вообще человек очень нервный, постоянно в напряжении. Что мне делать? Можно ли справиться с моим состоянием? Как выносить беременность?

Добавлено: 29.03.07 в 18:13

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Юлия!
Вы описываете себя как очень нервного, эмоционально неустойчивого человека.
Причин такого состояния может быть много. Вам обязательно надо посетить специалиста (думаю, лучше всего начать с врача-психотерапевта). Это первый этап. Затем, поняв причину такого состояния, надо справиться со своими «нервами», т.е. получить психологическую или медикаментозную помощь, а возможно и то и другое. Это второй этап. И только после этого решать о беременности.

Время ответа: 05.04.07 в 21:27

48. pechal (Петропавловск-Камчатский, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, спасибо, что ответили.
О предательстве: он старше меня на 10,5 лет, Витюша первый ребенок, которого он не хотел, для себя я сразу решила, что ребенок будет, это желанный и любимый сынок, беременность я носила, как на крыльях летала.
Мы разные были с ним, мне хотелось семьи.
Он чисто внешне настоящмий мужчина, который , казалось всегда защитит, но нет....
Сейчас мне полных 23 года, когда родила было 21, ему соответсвенно 32. Его отноение к своей семье замечателбное, всех очень любит, в целом семья дружная, но было масса всего, меня приняли в его семью очень тепло. А в мою его без особого энтузиазма, т.к. он допоследнего тянул знакомоство с моими близкими, не хотел он жить со мной.
Я всегда была не его идеалом, хотя все делалось для него. Я не отрицаю, что где-то и сама была не права, но не так...
Когда Витюша заболел, унего в планах была стройка....мы попали в больницу, а стройка началась, нам становилось хуже, стройка продолжалась, необходимы были средства на лекарства, он давал деньги, но, скажем так, не рвался на части. Благо, мои родители были рядом, моя основная поддержка и опора.
Мы с Витюшей переживали сложные времена в больнице, три раза он умирал, два раза я слышала приговор, а он всегшда выкарабкивался, муж тоже был рядом иногда. Но когда нам нужна была его помощь, он никогда не находил времени приехать, когда мне казалось, что от крика собственного ребенка я выброшусь из окна от бессилия, что не могу снять боль, что не могу помочь, а он не приезжал.....
Хорошо, что рядом мама была, она меня сильно поддерживала, приезжала, ночевала вместе с нами, благо , что отдельная палата была...
Когда нам было лучше, я просила мужа, как будто чувствовала, что этого скоро не станет, чтобы он приехал, пообщался с сыном, а он говорил, что хорошо, я приеду завтра, а завтра нам было хуже....
Я потом спрашиала его почему так...он сожалел об этом.
Был момент, когда он хотел меня бросить, когда мы лежали в больнице, Витюню в очередной раз положили в реанимацию, я не отвечала на его звонки, мы повздороили из-за методов лечения. Он ФАНАТ здорового образа жизни, гомеопатии, каких-то народных "бабушкин" средств...я их не отрицала, но при синегнойной палочке, увы ничего не помогает, кроме сильнейших антибиотиков и иммуноглобулинов...Хотя мы перепробовали все, когда совсем все плохо, хочется верить в чудо, просто в отчаянии бежит ко всем, но я при этом не теряла здравого смысла, не знаю почему, я все вермя об этом думаю....
Витя умер при нас, мы подъехали к больнице, стояла у палатыы, потом спустилась, мы сели по разным машинам с мужем, т.к. я была с родителемяи, и тут раздается звонок....время 11:45 остановка дыхания.....
А до этого момента мне врач говорит, что вчера ночью в двеннадцать, у него умер мозг, фактически он мерт....для меня все стало ясно, муж не верил до конца.... У меня до сих пор в ушах звинит мой голос "Саша! Витя УМЕР!" В тот момент, казалось, что все замерло вокруг, только мои шаги по лестнице, врачи что-то говорили, яспрашивала, когда его заберут, почему он долго так будет один.....Единственное, я мельком увидела своего мальчика, который заснул крепким сном.
Муж плакал, я тоже, мы поехали разными машинами, родители были рядом, до по хорон я жила у родителей...
У Саши была стройка, девять человек строили дом..... Как говорил тесть, пусть будет загружен работой...
Потом были похороны, я старалась не плакать, я не хотела, чтобы мой ребенок видел, как мне тяжело его отпускать, я отпустила свое сокровище, его душа намучилась при жизни... Саше было плохо....
Помто мы поехали к нему домой, там было много народа, а я совсем одна, он утешал меня. Потом начались будни...его целый день не было дома, я варила есть на 9 челове (бесплатная раб.сила), чтобы быть занятой, пыталась что-то внести уют в дом.... и весь день одна, люди приходили-уходили, а я оставалсь одна, я кричала, закрывалась в комнате и кричала, выла просто от боли и одиночества.... Я была там не нужна....Меня не любили и не пытались этого делать...
Я вела раньше дневник...мне было очень плохо, я написала о том, что наболело, как не могу жить буз сына, что не нужна Саше, что хочу видеть рядом с собй мужчину, котроый поддержит, выписавшись мне стало легче, я порвала бумагу и не выбросила, утром, когда я уехала на работу, он сложил все кусочки и прочел......
Я была в шоке, это был еще один шаг к разрыву...
Потом я не выдержала боли, одиночества, непосильного труда, когда приходишь с работы, начинаешь кошеварить на 9 человек, улыбаться, а на душе тоска смертельная.... Я не выдержала и завела ночью с ним разговор, что больше не хочу так жить, что устала и себя и его мучить...надеялась, что он скажет, что нет, не надо, все нормально, мы это переживем... А он не стал, он сказал, что видит как я мучаюсь, что он не зхочет больше делать мне так больно, что я неправильно себя вела, если бьы я не кричала на рабочих (у меня пару раз были срывы, я все время на пределе, просто меня угнетала стройка, сам ужас происходящего, что они как танки (он и его семья) смерть то или нет у них стройка), да и во время жизни с ним, он говрил, что всегда нравились блондинки, с большой грудью, а брюнетка, с нормальтной фигурой, в общем, он подитожил и сказал, да, мне стобой очень хорошо, но не люблю тебя, мне надо приходитт домой и любить, я ваижу как мучаю тебя, я не хочу , чтобы ты уходила, но так будет лучше для тебя. Он плакал....
Утром я проснулась, вызвала такси, собрала часть своих вещей, зареванная поехала на работу, а он так и не помог, просто слезы у него катилсь по щекам....
Я осталась одна........
Были порушены все планы на рождение второго ребенка, на все.....
Мне хотелось просто умереть, в том момент я просто умирала...
Мне начали снится кошмары, начал снится сын, мне никогда он не снился, а тут просто ужасы, до сих пор волосы дыбом встают от этих снов. Я просыпалась ночью одна и мне не к кому было прижаться, меня некому было поддерждать... Я не могла поделиться своей болью...
Родителям я старалсь не показывать свои переживания. т.к. они страдали из-за меня еще больше..
Мы потом перезванивались, я рыдала в трубку от его слов....я просто умирала....
Мне, казалось, что меня вывернить на изнанку от слез и боли....
Мы заказали Витюше памятник.....Саша не дал и рубля.....я просить ничего не хочу, сама в состоянии оплатить все, просто непонимание всего, не принятие...фамилии его на памятнике не будет....это мой сын...
Он об этом знает, возражений не было, но и не понравилось.
После редких встреч сним мне очень плолхо, от мыслей от всего...
Одюнажды я приезжала к нему, прошло, наверное, уже меяца два-три, посмотрела на хаос из-за стройки в доме, грязь, пустоту и на него...он был жалок....
Мне стало страшно, я спросила его, а если бы Витюша был жив? Как бы ты представлял, чтобы ребенок ползал-ходил по такой грязи? Когда нет ничего?
Он ответил, что все было бы в порядке...
Сейчас у Саши появилась женщина, он не хотел говорить....
Я не знаю, простила ли я его или нет, пустота в душе, олпустошеннгость жуткая, и я не знаю... Счастья я ему не хочу, но и чтобы плохо он жил тоже не хочу...Все возвращается на круги своя, каждому за свои дела...наверное, он должен быть счастлив, кто-то из нас должен.
О страхе: Я боюсь мужчин, боюсь и презираю. Боюсь, что может получится так же как с Сашей, предательство и одиночество.
Боюсь рожать, вообще не хочу, боюсь, что может все повторится, хотя прошла обследование, у меня не нашли ничего смертельного, боюсь, что сови страхи буду перекладывать на ребенка, переживания при беременности просто тне выдержу, буду боятся, что может родится больной ребенок, неполноценный, хотя Витюша у меня родился здоровенький и развивался очень хорошо, даже при болезни...на что удивлялись врачи..
Страх жуткой, всепоглащающий, страх одиночества и страх пережить все заново. Я не знаю, как с этим справится, пытаюсь все переосмысливать, но не получакется.
После всего произошедешго просто нначала себя уничтожать..
После всего произошедшего ничего в ниутри не осталось, кажется, что Витюша унес с собой мое сердце, хочеттся к нему.
У меня никогда не было суицидальных наклонностей, но сейчас я стала все чаще об этом думать, останавливают только родные, что могу сделать еще больнее им, хотя они страдают, когда мне плохо, когда ссоримся. Понимаю, что не выход это, знаю, что мой сын не одобрил бы этого, я только не понимаю, почему я должна была все это пережить?
Сказать, что я стала сильнее....для многих да, но это только из-за страха, что причинят боль, что обидят.
Знакомясь с мужчиной, я невольно начинаю сравнивать его с Сашей, чтобы он не сделал мне больно...
Все отношения несерьезны и недолговечны, или меня бросят или я. Хотя всегда серьезна относилась к отношения между мужчиной и женщиной, а теперь...только страх - быть обманутой, униженной, брошенной.
Я погрязла в сових мыслях, пытаюсь зарыться в работу - не получается, стала рассеянная, в учебу, понимаю, что она мне не нужна.. в мужчин - они надоедают своим брюзжанием и ложью....

Добавлено: 29.03.07 в 13:39

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, pechal !
Я долго думал о том, что Вы написали... И вот о чем хочу поговорить…
Мне кажется, чувства к мужу, и мужа к Вам очень неоднозначные, я бы не взялся их обозначить. Возможно была любовь, возможно нет, трудно сказать…Необходимо сейчас принять следующее - Ваша любовь, ваш брак, не выдержал такого тяжелого испытания, это надо признать и…начинать новую страницу жизни. Но на новую страницу жизни будет влиять и влияет сейчас Ваш предшествующий опыт, в том числе и отрицательный, поэтому у Вас сейчас такое негативное отношение к мужчинам – «я боюсь мужчин, боюсь и презираю». Это пройдет, мужчины бывают разные, просто еще не встретили достойного..., а если будете с презрением относится к ним, то долго не встретите…
Страх одиночества обусловлен потерей близких, потери разные, но это потери – сына и мужа.
Ваша растерянность и сумбур в мыслях, о которых Вы пишете, обусловлен с одной стороны переживанием острой утраты, вины (при утрате всегда возникает чувство вины, не важно есть основания или нет), с другой – попытки строить планы, при этом, считая, что ВСЕ РУХНУЛО и ничего больше не БУДЕТ. Вы не должны сейчас пытаться оценивать всех, разбираться в отношениях с мужчинами, со всем миром… Сейчас идет процесс ГОРЕВАНИЯ, и Вы пройдете этот путь, как проходят другие – от острой, физической боли утраты, потом чувства вины, несправедливости, до ПРИНЯТИЯ случившегося, постепенно Вам станет легче, постепенно Вы ответите себе на вопросы, которые Вас мучают и Вы примете утрату … и останется ПАМЯТЬ и ЛЮБОВЬ к сыну, а потом Вы будете строить планы, жить дальше…
Не торопите события, слишком мало прошло времени, сейчас приходите в себя, не ищите виноватых ни в себе, ни в окружающих… Произошла трагедия, несчастный случай, все остальное подверглось испытанию этой трагедией: и Ваша жизнь, Ваши человеческие качества, Ваши отношения, ВСЕ…Трагедия изменила Вашу жизнь, это так. Судя по письму, у Вас много резервов и человеческих качеств, которые позволяют Вам, изменив жизнь, продолжить ее достойно… Просто нужно время, придите в себя, не делайте выводов сейчас, ВСЕ станет на место, останется ГРУСТЬ и СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ, а жизнь продолжится…
Хотелось бы, чтобы Вы еще написали, если будут силы и желание.

Время ответа: 07.04.07 в 21:26

47. pechal (Петропавловск-Камчатский, Россия) спрашивает:
Здравствуйте...
Не прошло и года как не стало моего сына Витюшу. Я не знаю как пережить и справиться со своими мыслями, чувство одиночества поглащает, хотя вокруг всегда близкие. Я устала от бессмыленности своей жизни без моего сына, после предательства мужа, боль усилилась тысячекратно, только пустота и боязнь быть обузой джля близки. Я не хочу , чтобы они страдали от того, что видят как мне плохо...
Я очень устала.
Загрузила себя полностью, работа, послупила снова учиться, активный образ жизни..а удовлетворения никакого, только боль, страх, безумный дикий страх и чувство вины, что не смогла уберечь своего мальчика от боли, смерти, что только я виновата в этом...
я не знаю, у меня не получается жить без сына.

Добавлено: 27.03.07 в 12:39

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, pechal !
Вы пишите о горе, предательстве и вине.
О горе: прошло мало времени и Вы сейчас в самом тяжелом периоде – боль и тоска НЕВЫНОСИМЫ и ощущаются физически, это очень тяжело, но надо понимать и верить – острая боль будет утихать и пройдет, ей на смену придут другие чувства…
О предательстве: если есть силы и желание напишите об этом и поговорим…
О вине: я не знаю обстоятельств гибели Вашего сына, но чувства вины обязательно присутствуют, если дети уходят…вне зависимости от реальных обстоятельств!
О каком страхе Вы пишите, если возможно, напишите чуть подробнее о ситуации Вашего горя, и мы поговорим.

Время ответа: 28.03.07 в 15:53

46. оля (москва, россия) спрашивает:
Помогите! 15.03.07г ночью на 32й неделе произошла отслойка плаценты, отошли воды. Мне сделали кесарево, 6/7 по шкале апгар, 1960г, 44см. Его сразу поставили на ивл, через 2 дня его перевели в хирургическуую б-цу: одно яичко было синее,повезли на консультацию. В этот же вечер 17.03.07 его прооперировали и он умер. До конца причины не ясны, заключение патологоанатома будет через месяц. Я не знаю как выкарабкаться из своего состояния, умываюсь слезами каждый день. Все твердят, что всё будет хорошо, родишь ещё и не одного. Но дело то не в этом, у меня умер сын, а не то, что я рожу или нет. Как пережить эту боль? Я его видела 3 раза, один раз поцеловала в щёчку, сразу после извлечения, потом 2 раза проведала его, за ручку подержала. Оказалось в этот день мы попрощались...

Добавлено: 23.03.07 в 13:27

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Напиши сколько Вам лет, кто рядом с Вами, подробнее о себе. И будем с Вами общаться, думать, как выбраться из этого состояния.

Время ответа: 25.03.07 в 12:02

45. Jullie (Kiev, Ukraine) спрашивает:
здравствуйте! Я своего ребеночка не теряла...А просто удалила из жизни. Меня заставили.
Я очень люблю его, с самого первого дня как узнала.
Скажите, это нормально, что я уверена, что он меня очень любит и что он даже у Бога просил обо мне????????
Мне после процесса духовного иселения после аборта приснился будто муж, но вроде бы сын.(У меня тогда ещё никогда не было мужа.) И я это имя мужа или сына (?) из сна перенесла в реальность. Я бредила этим именем. И назвала им сыночка.(Почему то я уверена всегда была, что во мне был мальчик).
И вот сейчас я вышла замуж за прекраснейшего мужчину с таким же именем!!
Но это имя редкое, и вобще я НИКОГДА не встречала его... Лишь тогда во сне .. и теперь у мужа, который очень любит меня.
Скажите, может меня лечить надо? Но мой муж даже полюбил моего сыночка, которого никто и не видел. (Я, правда, с физ.отцом ребёнка, видели на УЗИ фотографию...)

Добавлено: 20.03.07 в 19:50

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Jullie!
Аборт, видимо, стал для Вас серьезной психической травмой. Сейчас Вы пытаетесь своими переживаниями и фантазиями защититься от этой травмы. Надо ли это лечить? Не знаю, у меня мало информации. Необходимо понимать при каких обстоятельствах все это произошло, как вы сейчас живете, кто рядом с Вами, чем Вы занимаетесь и т.д. Я готов к обсуждению, если у Вас будет такая потребность.

Время ответа: 25.03.07 в 12:02

44. ктм (Москва, Россия) спрашивает:
Добрый день!
У меня умер сын на 20-й день после ДТП.Ему 21 год.Любимый наш единственный сын,добрый,открытый.Мир,который мы с мужем строили для него и вокруг него рухнул и мы попали в другое измерение,я не знаю как теперь здесь жить без него,что делать,что строить.Не могу поверить что его нет со мной,что я его не смогу обнять и поговорить с ним.У нас нет детей, нет нашего продолжения,нет продолжения нашего сына.У меня постоянно возникают вопросы:"Почему он умер,что я не успела сделать,почему он попал в аварию,почему я его не уберегла?"
Домой идти не хочется,хочу только ездить по городу.Он очень любил ездить,очень любил свою машину,а она его не уберегла.У него был сильный ушиб головы,умер на 20-й день не приходя в сознание.Все были уверены,что он придёт в сознание,но чудо не произошло.Не могу сформулировать конкретный вопрос.Просто очень тяжело без сына в этом мире.

Добавлено: 20.03.07 в 17:42

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, ктм!
Напишите немного подробнее о себе, о своей семье, об окружении сына (друзья, девочка и т.п.). Напишите и мы с Вами поговорим. Буду ждать.

Время ответа: 25.03.07 в 12:02

43. Аленка (Тула, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, дело в том, что прошло почти 2 месяца со рождения/смерти нашего сына. Причиной стала врачебная халатность. Мне по ночам снятся дети... Я вспоминаю то, что мне удалось увидеть в родзале(то, что никто из близких не видел..)-синенькое тельце с чертами лица мужа... это тепло между ног, когда вышла головка...просто слишком многое напоминает о НЕМ... я не знаю пока как оклематься. Я улыбаюсь, я стараюсь хорошо выглядеть, вернуть свое прежнее состояние и настроение, но все равно я не могу не думать о своем Ванечке-ЭТО МОЙ СЫН!!!И ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ!!! Как выйти из этого состояния? Не могу не вспоминать о нем...

Добавлено: 19.03.07 в 19:46

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Аленка!
Два месяца очень небольшой срок для острого горя. Вы правильно делаете, когда стараетесь улыбаться, хорошо выглядеть и т.д. Вы постоянно думаете о своем сыне, это тоже естественно и понятно на этом этапе. Важно помнить, что ОСТРАЯ, порой НЕВЫНОСИМАЯ боль уйдет и останется СВЕТЛАЯ память о ребенке. Необходимо время для ПРИНЯТИЯ произошедшего, а память останется. У Вас еще не раз возникнут вопросы к себе и к миру. Пишите.

Время ответа: 25.03.07 в 12:02

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25