АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
58. Натуля (Владимир, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! У нас в семье горе - 3 апреля, на 23 неделе беременности не стало маленькой Настеньки.У нас есть другие дети - 2 мальчика 11 и 5 лет.Но я не могу справиться с собой.Дети вовремя накормлены,одеты,обуты.У меня постоянные истерики,психоз.Покупаю игрушки детям,хочется купить куклу-пупса в розовой одежде 30см. роста,как была Настенька.Нет даже могилки.Мне просто не отдали малютку для захоронения.Муж не понимает меня.Говорит,у нас ПРОСТО не получилось,он не считает её нашей доченькой.Я так одинока в своей семье!

Добавлено: 19.04.07 в 11:57

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Натуля!
Расскажите о Вашей семье, об отношениях с мужем. Предварительно хотел сказать, что мужчины и женщины отличаются, в главном, не анатомически и физиологически, а психологически – мы думаем по-разному. Вот и Ваш муж по другому воспринимает ситуацию, это не значит, что он плохой или бесчувственный… Пишите.

Время ответа: 27.04.07 в 10:19

57. Маня (Алматы, Казакстан) спрашивает:
Здравствуйте Игорь Константинович!Спасибо за ответ.Очень помогла книга "Пустые руки".Находим ответы на многие вопросы.Тяжело с окружающими. Вроде понимают, вроде сочуствуют, но нам все время кажется, что наши "сопли" надоели.Почему-то появилась потребность говорить о случившемся.Как Вы считаете надо ли это делать?

Добавлено: 18.04.07 в 18:28

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Маня!
Желание обсуждать случившиеся – признак хороший. Это делать надо обязательно. Обсуждение помогает ПРИНЯТЬ ситуацию, ОБЛЕГЧАЕТ переживания. Я уверен – в Вашей семье будет все хорошо.

Время ответа: 27.04.07 в 10:19

56. damira (Киев, Украина) спрашивает:
Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста. Почти четыре месяца прошло с того дня, как ушел мой сын. Я стараюсь не погружаться в свое горе, я загрузила себя по макушку: работа, по вечерам - спорт, в доме - ремонт... А легче не становится. Мне все время хочется съездить на кладбище, хотя, говорят, этого делать нельзя. Причем сейчас мне хочется бывать там чаще, чем сразу после его ухода. Мне хочется говорить и говорить о нем, о моем мальчике... Он стал мне снится каждую ночь, я его постоянно чувствую рядом с собой. А поговорить не с кем: с мамой не могу - она очень тяжело пережила все это, на работе - он был им никем. С мужем не получается, что-то стоит между нами. Мы как бы сосуществуем вместе, уходим на работу в 8 утра, встречаемся вечером в 10 вечера и сразу спать. Мне не хочется близости, хотя я очень хочу родить еще ребенка. С дочкой говорить тоже не могу, ей 15 - у нее сейчас свои проблемы... Извините за сумбур, тяжело на душе

Добавлено: 11.04.07 в 16:21

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, damira!
Вы пишите, что практически остались одна со своим горем, не с кем поговорить, поэтому и тяжело. Необходимо пересмотреть такое видение и говорить с близкими о сыне, говорить….
Напишите, если можете и хотите, о случившимся, и главное надо (опять же, если есть силы и желание) обсудить отношения с мужем, мне кажется, что Вас они тревожат, и их изменения помогли бы ВСЕМ, принесли бы облегчение… Пишите.

Время ответа: 18.04.07 в 09:10

55. Маня (Алматы, Казакстан) спрашивает:
Здравствуйте Игорь Константинович!Спасибо, что ответили на мое письмо.Предложила дочке самой написать , но она говорит ,что на многие вопросы получила ответы прочитав Ваши ответы другим женщинам.Говорит ,что справится сама.Я предложила ей когда уже будет можно сходить в церковь. Не хочет. Пытаемся ее все время куда нибудь вытаскивать.То муж ездит по работе и берет ее с собой.То мы с ней и внуком ходим по магазинам.Надо ли заполнять ее жизнь подобными мероприятиями , или дать ей возможность выплакаться.Заранее спасибо за ответ.

Добавлено: 11.04.07 в 14:27

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Маня!
Очень рад, что смог хоть не много вашей семье помочь. Для врача очень важно понимать, что его работа необходима.
Конечно, Вы правильно делаете, что уделяете дочери много внимания и привлекаете ее к разным мероприятиям. В то же время надо показывать, что Вы признаете за ней право побыть одной, поэтому всегда давайте её возможность выбора и не обижайтесь, когда она не хочет в чем-то участвовать. В такой ситуации часто есть потребность побыть одному. Пишите.

Время ответа: 18.04.07 в 09:10

54. Маня (Алматы, Казакстан) спрашивает:
Здравствуйте Игорь Константинович!Большое спасибо за Ваш ответ и разрешение писать Вам .Сейчас немного лучше, но день на день не приходиться. Дочка прочитала Ваш ответ и теперь смеется "Мне разрешили плакать".Не знаю как определить нужна ли нам помощь проф. психолога?Сможем ли мы справиться сами? Как можно понять "Принятие факта потери".Сейчас при обсуждении планов на будущее очень много конструктиного , но и очень много страхов, неуверенности.Когда не надо время идет очень медленно.Дочке очень тяжело смотреть на маленьких детей до года и на беременных женщин.
Хотя на тему о рождении детей и о том, что с этим связано она говорит с удовольствием и интересом.Она может быть общительна ,но вдруг как-бы отключается и уходит в свои грустные мысли.Нужно ли ее в эти моменты отвлекать , или нет?Я понимаю что нет стандартных формул, но может быть есть общие правила поведения в таких ситуациях?

Добавлено: 10.04.07 в 11:39

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Маня!
Я начну с вопроса «Как можно понять "Принятие факта потери?". Ответ на этот вопрос косвенно дает ответы и на все другие вопросы этого письма. Итак: Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов, человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует преобразование душевной связи с умершим. При этом восстанавливаются временные связи: если до того человек в горе жил большей частью в прошлом и не был готов принять происшедшие в его жизни перемены, теперь он постепенно возвращает способность полноцен¬но жить в настоящей окружающей его действительности и с надеждой смотреть в будущее.
Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности, хочется реализовывать свои силы и способности. Таким образом, жизнь в глазах горюющего приобретает утраченную было ценность, т.е. он начинает принимать жизнь без умер¬шего близкого, обретает способность планировать соб¬ственную дальнейшую судьбу уже без него. Перестраиваются имеющиеся планы на будущее, появляются новые цели. Тем самым происходит реорганизация жизни. Данные изменения, конечно же, не означают забвения умершего. Он просто занимает определенное место в сердце человека и перестает быть средоточием его жизни. При этом переживший потерю, естественно, продолжает вспоминать умершего и даже черпает силы, находит поддержку в памяти о нем. В душе человека вместо интенсивного горя остается тихая печаль, на смену чему может прийти легкая, светлая грусть.
Конечно, в жизни каждого горе протекает очень индивидуально, и так же индивидуально, люди приходят к принятию утраты, хотя, безусловно, имеются общие закономерности и тенденции.
Вот так бы я ответил на Ваши вопросы.

Время ответа: 11.04.07 в 12:22

53. pechal (Петропавловск-Камчатский, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, спасибо за ответ...
После посещения этого сайта мне стало немного легче, ужаснулась от того, что нас так много....
Все, что вы написали я понимаю...
Приняла ли я свое горе?
Недавно мне приснился сон..с моим сыном, там он подрос, будто я заглянула в нашу с ним - другую жизнь, где мы пережили боль, болезнь, нет. там все не было радужно и бллагополучно, но там была другая жизнь с ним... Потом я проснулась, не могу описать своего состояния, я просто поняла, что у меня теперь другой этап в жизни...я своего рода абстрогировалась от давяыщей реальности, не знаю, просто хочется верить, мне так легче, что есть параллельная жизнь нашей, где мы с Витюшей в месте, где мы живем...
Не знаю, как это можно охаракеризовать, но мне так легче...
Слезы..слезы сами льются, когда их не просят, но уже не так, постоянно сдерживаюсь.. Но память о сыне и чувство, что он рядом поддерживают, так же как и мои родные.
Знаете, такое ощущение, что я раскололась на две половины, сердце ушло с ребенком, а душа осталась страдать.
Не хочу себя жалеть, не хочу, чтобы другие жалели, но бывает, многда, что хочется выговориться, наплакаться, а не могу, моя боль - это мое, мало кто может ее разделить, и это хорошо, никогда никому не пожелаю пережить такое...
Недавно я поняла, что знкомые из прошлой жизни стали меня сторониться, практически перестали поддерживать отношения, знакомые с колясками прибавляют шаг при мне.. Тяжело, что так ко мне стали относится, но переносимо.
Сейчас я живу полной жизнью, но без души, если можно так сказать.
Как бы описать...внутри пустота, которую ничто не может заполнить... Меня пугает это состояние, я не знаю как из него выйти...
Практически нет чувства страха, только за родных и близких...а все остальное не страшит, нет, конечно, все в меру, но пустота...разъедает. Я не могу до конца описать вам воих переживаний, просто не знаю какие подобрать слова. Наверное, внутренняя апатия, пустота... Как будто не я живу..
Сегодня звонил бывший муж..просто так...ему грустно, апатия у него. Я его поддержала, а у меня ведь все "здорово", меня не надо поддерживать.
У него в дальнейшем есть планы устраивать личную жизнь, дети.
А я не хочу ничего, никаких серьезных отношений и детей..Хотя...жизнь - непростая, но как я сейчас живу, сколько здоровья потеряно, что ничего не хочется.
ТОльок пустота и страх. Хочется верить, что все переживется, что останенться, как вы говорите, только светлая память и грусть...
Сейчас я стараюсь не задавать себе лищних вопросов, чтобы не зацикливаться на них, я никогда не смогу на них ответить..
Муж предлагал деньги на памятник...а я не хоччу брать...корректно ушла от этого разговора, не знаю как быть...Я просто не хочу ничего от него...для него осознание всего пришло слишком поздно, когда ничего не вернуть...
Странно, сына уже нет, а муж опомнился - ирония судьбы, жестокая ирония...
После всего произошедшего я стала агрессивной, жестокой в словах, выражениях, хотя сейчас становлюсь более спокойной, понимаю, что это все от беззащитности, от боязни, что сделают больно,своего рода иду на опережение....
Устала....очень..
Заранее благодарю за ответ.

Добавлено: 09.04.07 в 12:13

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, pechal !
Мне бы хотелось, чтобы Вы на данном этапе нашей переписки попробовали бы четко сформулировать свои: а) чувства, которые у Вас чаще возникают и б) вопросы (запросы) ко мне, на которые Вы хотите получить ответ. Это очень нам поможет, поверьте. Буду ждать.

Время ответа: 11.04.07 в 12:22

52. Марина (Россия) спрашивает:
Здравствуйте, мой вопрос немного не по теме, но я всетаки решила написать вам, потому что мне очень плохо. 2 месяца назад умер мой муж, я очень сильно его любила, мы прожили вместе 15 лет. Все случилось очень быстро и непонятно. Он заболел и начал кашлять, все врачи ставили один диагноз: трахеит. Кашель его мучал, поэтому он часто сдавал анализы, сделал КТ легких все было нормально, врачи советовали подлечить нервы, потом начались проблемы с сердцем поставили диагноз кардионевроз и на очередном приеме Саше стало плохо, положили в больницу с подозрением на инфаркт или тромбоэмболию и через три дня он умер. Вся болезнь заняла 2,5 месяца, на вскрытии был поставлен диагноз рак желудка 4 стадия, все в метастазах. Меня очень сильно последнее время мучает этот вопрос, как врачи не видели рака (УЗИ делали за день до смерти), как я могла не видеть ,что человек умерает и желудок у него не болел никогда. Или все же причиной смерти был тромб. Я постоянно обвиняю себя, что не уберегла дорогого мне человека, что надо было раньше лечь в больницу, но ведь последний месяц он лечился у терапевта из онкологии и она ничего не видела.
Я осталась одна с двумя сыночками, которых он очень любил, один в 5 классе, другой в 1. Последние 7 лет я не работала, занималась домом и детьми, по натуре я замкнутый человек и мне этого маленького мира хватало для счастья. Саша очень много работал, он своим трудом достиг очень много, особенно последний год и сейчас бы только жить и радоваться, но ... наши мечты так и останутся мечтами. Еще он был очень добрым человеком, всем старался помочь и помогал. Я всегда знала, что у меня есть Саша и любую проблему можно решить. Друзья поддерживают меня, но все говорят одно и тоже , надо жить ради детей, хватит плакать ... Я и сама знаю , что надо искать работу, надо идти учиться и жить ради наших мальчишек, но боль из сердца никуда не уходит. Мне очень жаль мужа, он любил жизнь, любил нас и не предпологал, что так все может случиться. Он был единственным сыном у родителей, они живут далеко и я только летом смогу навестить их. Мы часто звоним им, но мне трудно говорить с ними, я не знаю как им помочь и как успокоить. Мои родители тоже живут в другом городе, поэтому муж был для меня и другом, и мамой с папой, и главным советчиком и еще много можно говорить о его достоинствах. Я не знаю как мне без него жить и как найти силы, чтобы двигаться дальше, пока получается только плакать.

Добавлено: 31.03.07 в 14:43

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Марина!
Острое горе меняет восприятие мира. Вы потеряли очень близкого и значимого человека, времени прошло очень мало, поэтому боль такая невыносимая. Вас очень мучает чувство вины – «не уберегла, просмотрела и т.п». Вина при потере есть всегда, хотя, конечно, Вы НЕ ВИНОВАТЫ в болезни и смерти мужа. Одной из главных проблем лечения онкологических заболеваний является отсутствие симптомов на ранних стадиях, симптомы, как правило, появляются очень и очень поздно… и никто еще не научился их определять раньше в такой ситуации…
Помните, острая жгучая, физически мучительная боль обязательно уйдет, нужно время…

Время ответа: 05.04.07 в 21:27

51. Marina*** (Holland) спрашивает:
12 лет назад умерла моя дочь по вине врачей... Была совершенно здорова... Каждый год, видимо это сидит в подсознании: с 1 по 10 марта (дни её нахождения в реанимации и день смерти) я просто умираю: возвращаются все воспоминания, все подробности тех дней... В этом году приснилась дочь и успокаивала, вытирала мои слёзы... Я верующая и понимаю, что ей от моей печали тоже плохо... Но... как быть? У меня сейчас есть другой ребёнок, слава Богу, но я думаю о умершей дочери каждый день... Смотрю на детей, которым сейчас по 16 лет и думаю: а какой бы была Она сейчас? Больно... тяжело. Мой муж (вышла замуж ещё раз), понимает ситуацию и грустит со мной... ДОЧКА ТОЖЕ. Себя мучаю и близких... Как быть? Молитвы не помогают... Слезы не кончаются... Виню себя: не знала многова тогда о прививках (дочь умерла от передозировки прививки АКДС-Полиом-т)...

Добавлено: 30.03.07 в 15:23

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Marina!
О вине: в медицине много неясных и, главное, НЕПРЕДСКАЗУЕМЫХ вещей. Реакции на некоторые медикаменты и препараты заранее знать невозможно. И если врачи не оценили правильно состояние Вашей дочери и случилась беда, то Вашей вины уж точно в этом нет, но мы так устроены, что всегда переживаем чувство вины, если что-то случается с нашими близкими. Это очень тяжело, Обычно, постепенно это чувство если не проходит, то существенно уменьшается. Переживание острого горя, имеет свои закономерности, и чувство острого горя постепенно проходит, происходит ПРИНЯТИЕ факта потери. Вы, судя по письму, не ПРИНЯЛИ случившееся.
Ежегодные переживания, как вновь, очень тяжелы и травматичны. Вы терзаете себя. Я думаю, исходя из Вашего письма и профессионального опыта, что в первые годы после трагедии Вы не ПРОРАБОТАЛИ свое горе, свои чувства и поэтому для Вас, случившееся 12 лет назад остается ОСТРЫМ горем. Необходимо сейчас поработать с психологом или психотерапевтом острую утрату. Речь не идет, чтобы Вы забыли или стали равнодушной к пережитому, речь идет о том, чтобы Вы вместе со специалистом (теперь уже вероятнее только со специалистом) прошли определенный путь в ПРИНЯТИИ потери, а память, не постоянные воспоминания об этих 10 чудовищных днях, а светлая память о дочери останется…

Время ответа: 05.04.07 в 21:27

50. Маня (Алматы, Казакстан) спрашивает:
Это касается моей дочери.Беременность была желанной.В отличие от первой со всевозможными угрозами выкидыша и пр отеками. Все в норме отеков не было,регулярные посещения врача. Семейная обстановка хорошая.Полное взаимопонимание с родителями с обеих сторон. Достаток средний.Первый любимый сынок с проблемами со здоровьем, которые решались по мере их поступления.В общем дляполного счастья хотелось еще одного ребенка.И Бог послал моей девочке беременность., на протяжении 7 месяцев не было никаких патологий.12 января у нее поднялась сильная температура и поставили диагноз (герпесная ангина) но сказали ,что в таком сроке ребенок не пострадает. Сразу после болезни сдали анализы и сделали УЗИ.Все в норме.Ближе к к сроку родов назначили Доплерографию.Все в норме , но в дневном стационаре прокапали 7 дней ,чтобы не было кислородного голодания.Срок 17 марта.
12 марта пришли в роддом ,чтобы договориться (39 недель) о родах. Врач посмотрел и сказав, что матка еще не готова.13 марта ребенок за все утро ни разу не пошевелился.Испугавшись приехали в роддом и УЗИ показало, что сердце не бьется.Потом было повторное УЗИ которое подтвердило самое страшное. 14-15 марта подготовка к родам и долгие 12 часов роды. 15 марта вечером дочка родила мертвую девочку 55 см вес 4кг.Девочку назвали Настенькой и на следующий день вместе с ее мужем и его родителями Настеньку похоронили рядом с бабушкой мужа.Меня пустили к дочери уже черех 10 минут после родов.Я провела с ней все время пока она не уснула.На следующий день мы забрали дочку домой.Были все рядом с ней и ее мужем. Он тоже очень
Сильно переживает.Стесняется плакать. Я не знаю как им помочь да и себе тоже.Дело в том, что са мая первая беременность у дочки была замершей на 7-8 неделе.Тогда тоже очень трудно было ее вытаскивать из депрессии но помогала наша уверенность в том,что у нее еще будут дети.Сейчас все разговоры на эту тему заканчиваются либо "больше никогда в жизни" либо "завтра надо " Начались страхи что если наступит следующая беременность то все может повториться сначала.Дочка очень много плачет,хотя временами к ней возвращаеся чувство юмора.спокойное настроение. Сынок очень болезненно реагирует на наши слезы ,но мы ничего пока не можем с собой поделать.Может быть нам нужна помощь психолога.Мы сами не сможем выбраться из этого состояния.Может Вы знаете хорошего психолога у на с в Алматы. А если без врачебной помощи , что нам делать? Как ей помочь опять посерить в себя?

Добавлено: 30.03.07 в 13:30

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Маня!
Прошло очень мало времени после случившегося. Всей семье надо придти в себя, пережить и осознать. У Вас много резервов, главный – Ваша дружная семья! Вы пишите о неустойчивом настроении дочери и её «метаниях»: «больше никогда в жизни", либо "завтра надо ", это закономерно и понятно. Главное – не нужно сейчас принимать никаких решений, по истечению некоторого времени ВСЕ БУДЕТ ВИДЕТЬСЯ ИНАЧЕ!
Специалистов- психологов в Алма-Ате я не знаю, к сожалению. Если не найдете психолога или психотерапевта, сделайте следующее: 1. периодически пишите о Вашей ситуации, будем обсуждать.2. возможно Ваша дочь захочет написать. Конечно, заочное консультирование менее эффективно, чем очная работа со специалистом, но попробую Вас поддержать. 3. Плачьте, это не плохо, это помогает, хуже, когда не заплакать.4. главное помните, острая боль ПРОЙДЕТ, надо время. Пишите.

Время ответа: 05.04.07 в 21:27

49. Юлия (Москва, ЮЗАО) спрашивает:
Здравствуйте! У меня "привычное невынашивание", 4 потери беременности в прошлом. Был перерыв 5 лет, сначала страх, что все повторится, потом искали причины... И вдруг-беременность! Я готовилась, конечно, но оказалась совершенно не готова! Постоянный страх потерять 5-ю беременность и нервное напряжение, по моему мнению, привели к спазму в матке, из-за чего образовалась гематома (отслойка). Пыталась успокоиться, но ничего не помогало, гематома выросла и беременность "замерла". У меня итак куча диагнозов: АФЛ, Гиперандрогения. Врачи говорят, что сделали все, что могли... Теперь не могу избавиться от чувства вины. Вдруг это был мой последний шанс самой стать мамой?! Думаю, только я виновата в исходах всех своих беременностей, несмотря на то, что необходимая терапия не всегда проводилась своевременно. Я вообще человек очень нервный, постоянно в напряжении. Что мне делать? Можно ли справиться с моим состоянием? Как выносить беременность?

Добавлено: 29.03.07 в 18:13

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Юлия!
Вы описываете себя как очень нервного, эмоционально неустойчивого человека.
Причин такого состояния может быть много. Вам обязательно надо посетить специалиста (думаю, лучше всего начать с врача-психотерапевта). Это первый этап. Затем, поняв причину такого состояния, надо справиться со своими «нервами», т.е. получить психологическую или медикаментозную помощь, а возможно и то и другое. Это второй этап. И только после этого решать о беременности.

Время ответа: 05.04.07 в 21:27

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25