АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
67. Julia (Павловский Посад, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович. Наверное, мой вопрос будет категорически отличаться от других в подобной ситуации: 07.05.2007 умерла моя дочка, прожив 3 дня. Беременность протекала отлично, ничего не предвещало беды. Ребенок был долгожданный и любимый. После ее смерти я 3 недели не могла прийти в себя, казалось, я летаю и смотрю на все сверху. Но сейчас, спустя почти месяц я уже осознала, что произошло и пытаюсь жить дальше. Я встречаюсь с подругами, гуляю, могу спокойно говорить о дочке, ее смерти. И иногда мне кажется, что я ПРОСТО БЕСЧУВСТВЕННАЯ, деревянная что ли. Скажите, это нормально так быстро пытаться прийти в себя и хотеть видеть краски в жизни?

Добавлено: 05.06.07 в 17:16

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Julia!
Сразу скажу – ЭТО АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО. Вы не бесчувственная, просто Вы осознали и ПРИНЯЛИ происшедшее и стали жить ДАЛЬШЕ. Переживание горя и его принятие у всех происходит по-разному и в разные сроки. Жизнь продолжается…

Время ответа: 06.06.07 в 19:50

66. Zaya (Севастополь, Украина) спрашивает:
Здравствуйте.
1.Почему, если найдут «ген гемофилии», Вы виноваты? Этот ген мог «залететь» от каких-то далеких и неизвестных родственников.

Но моих родственников, моих предков и значит если у меня обнаружится ген гемофилии (надеюсь что нет) значит мой малыш получил его от меня. Тогда я не знаю что мне делать дальше.

2.Почему для Вас принципиально не показывать свою боль? Ведь чужим ваша боль, в основном, безразлична, а близкие хотели бы с Вами ее разделить.

Когда безразлично, могут дополнительно обидеть, сделать больно. А разделить боль с близкими? меня понимают только моя мама, муж и брат. Остальные делают вид что ничего не было, говорят на другие темы. Я не хочу делить боль с людьми, которым все равно.

Я иногда езжу к моему брату, очень рада что ни он ни его жена не против чтобы я общалась с их детьми. Младшим племянникам всего 5 месяцев (они двойняшки: мальчик и девочка). Старшие постоянно вспоминают Димочку, хотя ни разу его не видели. Они всем говорят что очень любят своих сестренку и братьев (в том числе перечисляют и моего мальчика), они говорят что он ко мне вернется, надо только подождать. Мой брат старается меня отвлечь от грустных мыслей. У него четверо детей и я не хочу нагружать его своими проблемами.

Родственники мужа вообще не вспоминают о Димочке. А если я начинаю говорить, говорят что надо жить дальше, время лечит, еще что все это больно вспоминать и меняют тему разговора.
Со мной долго разговаривала только его двоюродная сестра, у нее много лет назад умерла в роддоме дочь, она меня постаралась поддержать, она меня поняла как мать. Но она живет за границей и общаться не очень получается. Хотя за тот звонок огромное ей спасибо.

Меня воспитывали так что всегда надо делится радостью. А горести я предпочитала всегда держать при себе. Все кто меня знает считают веселым жизнерадостным человеком, а сейчас я не могу быть такой.

Я понимаю что то что со мной происходит это нормально в моей ситуации, просто мне очень тяжело.

Добавлено: 01.06.07 в 22:03

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Zaya!

Даже если обнаружат «ген гемофилии», Вы все равно не виноваты, так как наследственность дело темное и неконтролируемое и ответственность за это Вы не можете нести ни при каких обстоятельствах.

Вы пишите о разных вариантах реагирования на горе. Те, кто делают вид, что ничего не было – ТАК реагируют на горе и утрату, не понимая и боясь. Кто говорит – те тоже реагируют и им от этого легче, они понимают, что так надо, или имея опыт, как двоюродная сестра Вашего мужа или интуитивно как Ваши родные. Этого вполне достаточно, чтобы справится. Нужно время.

Вы и дальше можете горести «нести сама» и перед чужими людьми не особенно открываясь, не надо искусственно быть жизнерадостной, просто будьте собой…
Да , Ваши переживания, чувства вполне понятны и естественны, поэтому просто естественно видите себя и меньше обращайте внимание на окружающих, человек имеет право веси себя как чувствует, то есть быть собой.

Время ответа: 06.06.07 в 19:50

65. ulex (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Как снова научиться говорить вслух?

Мне 44 года, образование высшее техническое, в настоящее время дома с детьми работаю на дому бухгалтером, помогаю мужу. В семье двое детей, усыновленный 2 г. 5 мес. и своерожденный 1 мес. После потери старших детей (двойня, один прожил 6 дней, второй 4,5 года, инвалид, грибковый сепсис после очередной операции, врачи «лечили» антибиотиками, потому что влом было сделать посев) плохо могу говорить. Со старшим молола не закрывая рта, знала огромное количество стишков и песен, а когда не хватало, сочиняли с мужем собственные. Очень много пели для ребенка, и одна и с мужем. В результате зюзь в 4 года знал наизусть с любой строки все сказки Пушкина, всего «Федота-стрельца» и все стихи и песни, которыми его грузили, и слух имел хороший. А теперешним я даю хорошо если десятую долю от того, что было. Не могу говорить с ними, затык какой-то. Думала, пройдет – никак. Еле-еле заставляю себя говорить хотя бы на бытовые темы, комментировать старшему, куда идем, что делаем и пр. Младшему нормальная мама бы и песенку спела, и поуговаривала, когда живот болит, и пр. – а я все молчком, как бревно. Почти не пою. С мужем вдвоем тоже практически не поем, а у нас неплохой репертуар, почти все песни в полифонии, и аккомпанировали не на трех аккордах – остатки хорового прошлого. Мы с ним теперь и разговариваем-то совсем мало (а гости у нас бывают редко, и подруг для болтовни у меня нет), но это бы полбеды, а детям вредно, как им речь и память развивать, если мать молчит как нолдо в Ангбанде?! Потеряв зюзьку, почти год занималась ассоциативными иллюстрациями к книгам в виде фотошопных монтажей (знакомым нравилось, у меня даже азарт был), потом перешла на кропание фанфиков, в основном по Сильмариллиону. Вот в письменном виде что-то иногда даже получается, а вслух – двух слов связать не могу. Но надо! Как заново научиться говорить? Три с половиной года прошло, а я все больше ухожу в молчание, «говорю» только пальцами по клавишам... но это же ненормально! Первые год-два была интернет-зависимость, но когда усыновили грызя, стало меньше времени, сейчас зависимости практически нет, 1-2 недели на даче проходят без желания «сходить в сеть, проверить почту». Из дюжины форумов просматриваю (почти не пишу) 1-2, ну и есть собственный ЖЖ, где раза 2 в месяц выкладываю очередной фанфик или наблюдения за детьми. Пыталась «разговорить» себя постепенно, но даже не замечаю, что молчу, только спохватываюсь время от времени. Очень стыдно, что мой затык вредит детям. Как это преодолеть?

Добавлено: 30.05.07 в 22:56

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, . ulex!
Я думаю, Вы так отреагировали на потерю, затем это стало привычным состоянием. Вы человек творческий, мыслите образами, думаю это какая-то защита. Главное, не старайтесь НАСИЛЬНО, ИСКУССТВЕННО стать разговорчивой. Давайте попробуем следующее: все что, хотели бы рассказать, спеть напишите и затем читайте детям вслух (понимаю, что это займет много времени) и напишите о том как это получается, пойдем по этому пути вместе.

Время ответа: 06.06.07 в 19:50

64. Zaya (Севастополь, Украина) спрашивает:
Не знаю как написать лучше. Все пишут что им больно смотреть на других детей и беременных женщин, а мне нет. Моя боль это моя боль. Я по прежему очень люлбю детей, меня умиляют беременные. У моего брата 3 сына и дочь, младшие (двойняшки) ненамного старше моего сынишки, я радуюсь за них, за их "агу". Да мне очень больно за то, что не услышу больше "агу" от своего сыночка, не увижу как он делает первый шаг... но я не могу сказать что обозлилась на мир. Мир не виноват в том что со мной больше нет Димочки, никто не виноват, если только...если я не носитель этого жудкого гена. У моего сына была гемофилия. Киевский гематолог сказал что гемофилия это врожденное заболевание, но далеко не всегда наследственное и скорее всего у нас именно этот случай. Я понимаю что мне надо обследоваться на генетику, я даже не боюсь, но... а вдруг виновата я? Я сильная, я смогу пройти через это и никто не узнает насколько мне больно. Может просто потому что им легче этого не знать, а я не хочу доставлять проблемы: им тоже тяжело, они не знают как себя вести со мной.
Некоторые думают что если я не обозлилась на всех вокруг, то я пережила эту боль, то возможно недостаточно любила своего маленького сына. Я не хочу показывать свою боль всем. Я всё так же люблю детей и я так же безумно люблю своего сына. Мне постоянно кажется что все это просто страшный сон и надо только проснуться, хотя я все понимаю, умом понимаю, а сердцем... Я точно знаю, что ему там хорошо и что он вернется ко мне, в новом теле, у которого не будет пороков.

Может со мной что то не так?

Добавлено: 28.05.07 в 15:06

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Zaya!
С Вами все в порядке, то есть у Вас понятные проблемы, которые связаны с создавшейся ситуацией, но которые все равно надо решать. Хотелось бы задать Вам несколько вопросов: 1.Почему, если найдут «ген гемофилии», Вы виноваты? Этот ген мог «залететь» от каких-то далеких и неизвестных родственников.
2.Почему для Вас принципиально не показывать свою боль? Ведь чужим ваша боль, в основном, безразлична, а близкие хотели бы с Вами ее разделить. Напишите, буду ждать.

Время ответа: 30.05.07 в 20:12

63. pechal (Петропавловск-Камчатский, Россия) спрашивает:
Здравствуйте.
Долго думала, о том как сформулировать свой ответ, а именно опиасть свои чувства и какие вопросы вам задать.
О чувствах: безграничная тоска и грусть, которые не отпускают меня ни на минуту, постоянная усталость, но она, скорее, всего связана с работой и моей нагрузкой. Чувство одиночества. Чувство, что меня сторонятся, старые знакомые практически все перестали со мной общаться, очень не приятно, но может оно и к лучшему, пусть они остаются в прошлой жизни.
В целом наверное, можно так сформулировать, что, вроде, все есть, а счастья....его нет. Многое мне удается, просто чудом каким-то, но не приносит жизнь удовольствия, я не могу радоваться как раньше, все время вспоминаю, когда родила своего сына, что в том момент большего счастья не испытывала, а сейчас пустота.
Стала раздражителной, категоричной, проявились не самые лучшие черты характера, где-то сама понимаю, что это, своего рода самозащита от других, чтобы не обидели, не предали...
Не могу спокойно засыпать, засыпаю всегда с мыслями о ребенке, о том тяжелом этапе в нашей жизни. Иногда кажется, что никогда это не кончется, бывают моменты, что просто хочется выговорится, рассказать как мне больно, как плохо, но понимаю, что никому это не надо, боюсь быть зацикленной занудой, что нет-нет, а о горе своем скажу, как я вижу, как я чувствую. Это, наверное, основные чувства, которые я испытываю, они полностью заполнили меня.
Через три месяца я полечу в отпуск, дома меня не будет месяц, хочется верит, что это хоть как-то мне поможет.
Очень устала.
Как сейчас мне себя вести? Действительно ли то, что, когда я рассказываю о своем горе, о тех страшных мессяцах, безралично и надоедает близким (не включая родынх, им я стараюсь ничего не говорить, чтобы не расстраивать)?Просто когда я затрагиваю больную для себя тему, то все стараются перевести разговор в другое русло.
Надеюсь, что вы ответите на мои вопросы.
С уважением

Добавлено: 30.04.07 в 17:10

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, pechal!
Да, не просто разобраться в себе, но по интонации письма, мне показалось, что процесс анализа пошел….
Отвечаю на вопросы, которые услышал.
Вопросы сводятся: 1.Почему сторонятся люди?
2.Хочется рассказать, выговорится, но боюсь надоесть и сделать больно (особенно близким).
Люди сторонятся в такой ситуации обычно по двум причинам.
1. Не знают как себя вести, как утешить, как не сделать еще больнее. Никто ведь не учит говорить в таких ситуациях. Умеют, в основном, те, кто сам пережил подобное.
2. Люди боятся таких ситуаций, никто не верит, что с НИМ такое может случиться, поэтому избегают людей и ситуаций, которые могут напомнить – это может произойти с КАЖДЫМ.
О второй проблеме, проблеме говорить о Вашем горе.
1. Говорить надо, говорить надо ОБЯЗАТЕЛЬНО. Это один из эффективных способов справится с горем. Замыкаясь в себе, Вы себя РАЗРУШАЕТЕ.
2.Мы все живем в реальном мире, не надо искусственно щадить кого-то, это реальная жизнь и не бойтесь, что кому-то станет неловко или неуютно от Ваших разговоров, другие люди должны сами регулировать, что им слушать и слышать, если не захотят (см. ответ на первый вопрос), уклоняться от разговора. Про близких: не бойтесь сделать им больно, им также надо говорить о ситуации, это поможет, они просто боятся сами усугубить Ваше состояние, если Вы покажите, что хотите говорить, они будут говорить. Пишите.

Время ответа: 10.05.07 в 15:41

62. ольга (красногорск) спрашивает:
как избавиться от чувства подозрения и ревности?

Добавлено: 27.04.07 в 21:44

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга! Чтобы обсудить эту тему, напишите, если Вам удобно, подробности по схеме, которая указана в начале странички психолога, иначе мы будем говорить о ревности вообще. Вам ведь хотелось бы обсудить именно Вашу ситуацию? Буду ждать.

Время ответа: 10.05.07 в 15:41

61. Неля (Москва) спрашивает:
Прошу прощения.
Я (30 лет) не работаю- слишком много времени уходит на больницы, у него (40 лет)-свой небольшой бизнес. Вместе почти 5 лет, не расписаны.

Добавлено: 20.04.07 в 20:12

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Неля!
И еще один вопрос: могла ли я неосознанно выкинуть детей, чтобы наказать мужа?
Нет, конечно, так не бывает.
Ваши отношения с мужем сложны и это сейчас главная проблема.
Разобравшись в этих отношениях – Вы успокоитесь и решите последующую задачу –
забеременеете.
Я не знаю, захотите ли на сайте обсуждать ваши отношения?
Если готовы, то напишите о себе и муже (см. начало странички психолога, есть схема,
пришлите ответы по пунктам, перечисленным там). Это важно.
Если не готовы, будем думать…

Время ответа: 27.04.07 в 10:19

60. Неля (Москва) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович. Спасибо Вам за Вашу работу, что не оставляете нас одинокими в нашем горе.
Помогите, пожалуйста разобраться в ситуации, которая меня мучает.
Я потеряла детей на сроке 19 недель. Виню себя, но вина моя навсегда останется со мной; но, кроме того, я виню мужа, сейчас это моя главная проблема.Я боюсь его.
На 18й неделе я попросила его помочь мне- принести продукты (врачи рекомендовали подниметь не более 1 кг, он согласился и назначил на завтра. Утром обнаружилось, что он забыл отдать ключи от склада, кладовщица ждет его у склада, т.е. нужно срочно ехать на работу.Я сказала:"можешь ехать", но он решил все-таки сделать запланированное.Весь на нервах, он пришел из магазина (затратил 15 минут)-нужно разрядиться: он кричал на меня, Я говорила, что нельзя на меня кричать, довел до слез, я ушла в другую комнату, чтобы успокоится, закрыла дверь, чем еще больше его разозлила: он вышиб дверь, бросил в меня пульт (он разбился над моей головой).
Потом ушел. Я старалась успокоится; начались спазмы в животе. Появился тонус матки. В последующие дни я чувчтвовала себя все хуже и хуже, чему муж не верил, говорил, что я притворяюсь, чтобы ему стало стыдно.Потом была скорая, безрезультатные попытки врачей спасти мою беременность-я потеряла моих драгоценных деточек. Тонус так и не пропал, несмотря на лекарственные препараты, направленные на расслабление матки.
Потом мне начали сниться сны, где я ,держа в руках свой живот, убегаю от мужа, он бежит за мной с палкой и я чувствую угрозу для жизни моих детей.
Впоследствии муж признался, что хотел бросить меня в самый трудный период моей жизни:" ты плохо себя вела, я с тобой измучился", хотя я контролировала перепады настроения и не капризничала, просто во всех скандалах всегда виновата только я.
Я не знаю что послужило причиной потери-этот случай или что-то еще; обследовалась- причина не найдена.
Стараюсь не винить мужа, т.к. приняла решение быть с ним, но после ссор(из-за абсолютной ерунды, так вчера он кричал дурным голосом и пинал тапки: я, пользуясь туалетной водой случайно чуть-чуть попала на него-да и попала ли?)я вспоминаю все и плачу целый день.
Прошло 6 месяцев и мы планируем новую беременность (ЭКО),но яне могу чувствовать себя спокойно- я боюсь его, боюсь, что все может повториться.Мы разговаривали- я обьясняла, говорила, что мне будет спокойнее, если он пообещает, что это не повторится, но в ответ слышу:"если ты меня не выведешь".
При ЭКО очень важно успокоиться и расслабиться, но я не могу- чувствую постоянное напряжение. Помогите мне выйти из этого состояния, посоветуйте, как расслабиться. Если я забеременею, постараюсь провести в больнице как можно больше времени- там спокойнее, но сейчас мне нужно забеременеть.
И еще один вопрос: могла ли я неосознанно выкинуть детей, чтобы наказать мужа?

Добавлено: 20.04.07 в 18:55

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Неля!
И еще один вопрос: могла ли я неосознанно выкинуть детей, чтобы наказать мужа?
Нет, конечно, так не бывает.
Ваши отношения с мужем сложны и это сейчас главная проблема.
Разобравшись в этих отношениях – Вы успокоитесь и решите последующую задачу –
забеременеете.
Я не знаю, захотите ли на сайте обсуждать ваши отношения?
Если готовы, то напишите о себе и муже (см. начало странички психолога, есть схема,
пришлите ответы по пунктам, перечисленным там). Это важно.
Если не готовы, будем думать…

Время ответа: 27.04.07 в 10:19

59. damira (Киев, Украина) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович! Спасибо большое за ответ, я не ожидала, что Вы ответите так быстро... Вы знаете, я этому рада, но мы начали ГОВОРИТЬ с мужем! Оказывается, он молчал из-за того, что ощущал большое чувство вины. Как будто что-то можно сделать, если поставлен диагноз - рак. Мы говорим, и у меня уже стало получатся говорить без слез. Я думаю, что у нас все постепенно наладится. Я очень хочу попробовать еще раз родить малыша. Боюсь только зациклиться на этом...

Добавлено: 20.04.07 в 17:53

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, damira!
Видите, начало потихоньку что-то меняться. Продолжайте обсуждать, это Вам надо, но очень надо и Вашему мужу.
Поясните – зациклиться на чем? Важно конкретно сформулировать – чего боитесь. Пишите.

Время ответа: 27.04.07 в 10:19

58. Натуля (Владимир, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! У нас в семье горе - 3 апреля, на 23 неделе беременности не стало маленькой Настеньки.У нас есть другие дети - 2 мальчика 11 и 5 лет.Но я не могу справиться с собой.Дети вовремя накормлены,одеты,обуты.У меня постоянные истерики,психоз.Покупаю игрушки детям,хочется купить куклу-пупса в розовой одежде 30см. роста,как была Настенька.Нет даже могилки.Мне просто не отдали малютку для захоронения.Муж не понимает меня.Говорит,у нас ПРОСТО не получилось,он не считает её нашей доченькой.Я так одинока в своей семье!

Добавлено: 19.04.07 в 11:57

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Натуля!
Расскажите о Вашей семье, об отношениях с мужем. Предварительно хотел сказать, что мужчины и женщины отличаются, в главном, не анатомически и физиологически, а психологически – мы думаем по-разному. Вот и Ваш муж по другому воспринимает ситуацию, это не значит, что он плохой или бесчувственный… Пишите.

Время ответа: 27.04.07 в 10:19

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25