АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
75. ilonik (Лиепая, Латвия) спрашивает:
Здравствуйте...у меня такой вопрос..и такая проблема..
после того,как погибла наша дочь(она захлебнулась в пруду)прошло почти 4 года.С тех пор,я не могу купаться в водоёмах..Да и вообщем-то ванную я приняла первый раз спустя почти 1,5 года после трагедии.
Я не боюсь утонуть..дело не в этом,просто подходя к воде,у меня как картинки в немом кино,начинают кадр за кадром..как она плавает лицом вниз..как её вытаскивает муж с отцом,как мы пытаемся её реанимировать около воды...на берегу..
И так,постоянно..все купаются-я нет..просто -не хочу..и не могу..
Как это преодолеть?

Добавлено: 12.07.07 в 13:09

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, ilonik!
Вы зафиксировали два события гибель дочери и воду. И теперь одно (вода) вызывает воспоминание о другом (гибель дочери), это как бы имеет связь, но чисто внешнюю. Но дочь, как я помню, погибла (умерла) в результате несчастного случая. В результате отсутствия жизненного опыта, навыков и неосторожных действий. Произошел несчастный случай, а источниками несчастного случая могут быть вода, электричество, огонь, автомобили, да что угодно. Но вы пользуетесь электроприборами, транспортом и т.д. Главное в Вашем горе не вода, а несчастье, нелепость, жизненная несправедливость, а не вода. Не надо фиксироваться на воде, водоемах и т.п. Осознав, что Вше горе и вода связаны чисто внешне, Вы перестанете фиксироваться на воде, у Вас не будут возникать эти ужасные картинки, они возникают, не потому что вода, а потому что Вы еще очень ОСТРО переживаете случившееся. Постарайтесь ПРЕОДОЛЕТЬ неприязнь к стихии воды, вода – это жизнь, ребенок развивается внутриутробно в воде, мы состоим на 90 с чем - то процентов из воды и так далее. Вода вокруг нас, вода внутри нас. А купание только одно из форм взаимодействия с водой и ничего больше.

Время ответа: 22.07.07 в 20:50

74. podruga спрашивает:
Здравствуйте. Не знаю как объяснить ситуацию... У меня во дворе есть две подруги, у одной ребенок, у меня тоже, третья была беременна, мы часто виделись, гуляли втроем и естественно больше всего говорили о детях. Но неделю назад у подруги умер ребенок во время родов... Нам позвонил её муж и свазал чтоб мы ей не звонили.Понятно что сейчас ей не до нас, но я надеюсь что придёт время когда она захочет с нами общаться. Очень хочется ей как-то помочь, поддержать, но боюсь не найти нужных слов и поступков... Как она будет реагировать на наших детей? Подскажите, как нужно себя вести, чтоб не делать ей больно?

Добавлено: 11.07.07 в 20:58

73. Таня (Москва) спрашивает:
Незнаю, когда будет легче, потеряли сына, ему был годик. Вина врачей, никогда непрощу... Страшно рожать другого ребенка, отвлекаюсь работой, как быть?

Добавлено: 07.07.07 в 10:11

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте Таня!
Хотелось бы уточнить (для того, чтобы попробовать Вам помочь), напишите подробнее о себе и о случившимся. Доступ в Интернет сейчас у меня нерегулярный, я за городом, но отвечу обязательно.

Время ответа: 10.07.07 в 22:34

72. mari (Омск, РФ) спрашивает:
Здрвствуйте,мне 22 года, мужу - 23. Очень желанная беременность, все шло хорошо, прекрасные роды вместе с мужем. Жизнь распланировали на годы вперед. Завтра сорок дней - как умерла наша доченька (ей было 13 дней). Очень тяжело... Она умерла практически на наших с мужем руках. В 4 часа утра она стала редко дышать, через 10 минут приехала скорая. 70 минут они стимулировали ей сердце и легкие, но все безрезультатно. Врач сказала, что трахея полная творога - вроде бы дочка захлебнулась молочком. Я сутки не могла найти себе места, я проклинала себя - дочка захлебнулась молочком, Я ВИНОВАТА В ЕЕ СМЕРТИ!!! Муж просто плакал, рыдал в голос. Через сутки вскрытие показало, что причина смерти не в этом - просто в один момент сердечко сжалось и не разжалось. Все органы дочки в порядке, абсолютно здоровый ребеночек. СВДСЯ. Я неделю во сне кормила грудью, просто просыпалась и искала в одеяле Вероничку, и понимала что ее нет, она умерла. И такой страх, что кровь стынет в жилах.
Нас с мужем сразу отправили за границу отдыхать. Мы неделю там просто проплакали. Приехали и у меня такое ощущение что все родственники делают вид будто бы ничего не было. Я просто не могу с ними обсуждать дочку, я сразу начинаю рыдать, и никто об этом ничего не говорит. Мне кажется, что мы с мужем посреди какой-то воронки - у всех жизнь кипит, что-то меняется, а у нас остановка во времени. Завтра 40 дней как умерла наша малышка, а послезавтра я уезжаю отдыхать со своей сестрой, просто чтобы быстрее шло время. После приезда нужно сразу идти на работу. Все говорят - иди,иди... Я понимаю, что дома я просто сойду с ума, но и на работу Я НЕ ХОЧУ!!! Может за эти 2 нед что-то измениться? Как с этим бороться, нужно пересилить себя и пойти работать? Что делать?

Добавлено: 01.07.07 в 20:05

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Мari!
Ничего не надо делать через силу. И не надо следовать слепо советам, прислушайтесь к своим ощущениям, ездить на отдых в остром горе, думаю, это не эффективно. Очень мало прошло времени, подумайте, чтобы Вы сделали сейчас: пошли бы на работу, привели бы в порядок дом, чаще бы были с мужем и т.п. Не торопитесь, время скорее не пойдет, просто надо осмыслить и принять произошедшее – на это надо время, а затем уже строить планы. Думаю, что Вы уже уехали в отпуск, я тоже отъеду на неделю другую. Приедете, напишите о своем самочувствие и, мы с Вами переписываясь, не торопясь пройдем вместе с Вами и Вашим мужем (напишите поподробнее о нем и себе) некий путь и время тогда поможет и постепенно станет ясно, какие шаги надо сделать. Хорошо? Буду ждать.

Время ответа: 06.07.07 в 22:32

71. Надин (Алматы, Казахстан) спрашивает:
Здраствуйте уважаемый Игорь Константинович! Я решилась написать вам.Вообще о нашей истории уже писала моя мама (ник Маня)
Начну со свадьбы. Замуж я вышла в 21 год не сказать что по очень большой любви(но и не по расчету, по крайней мере не по меркантильному). Я вообще не очень эмоцианальный человек. С Олегом мы познакомились и он мне показался очень стабильным и уравновешенным в семейном плане. Знаете он из тех мужчин которые не изменяют женам, а если и делают это то не заметно и семью не разменивают. Детей решили иметь сразу. Забеременеть проблем не было, летала как на крыльях. Но беременность закончилась на 7-8 недели(замершая). Начались походы по врачам, анализы, лечения. Я даже не знала что женщины сталкиваются с такими проблемами. Прошол год, закончились лечения. Я опять беременна. Беременность уже под постоянным наблюдением врачей, постоянные уколы и анализы. Но все закончилось благополучно и в 2001 году я родила Сына. Семка родился очень слабеньким, с тройным обвитием, внутречерепным давлением, меня даже пугали что может развиться ДЦП. Но мы и это преодолели, хорошие врачи, уход и у меня нормальный гениальный ребенок который в этом году идет в первый класс. Причем набрал такое колличество баллов что претендуем на лицей. Все эти проблемы с лечением и беременностью отбили у меня охоту иметь деток-погодок. По-этому я занималась карьерой и ребенком. И вот в 2005 году захотела второго. Я была теперь умная Маша и сначала пошла обследоваться, что бы не прыгать на старые грабли. Подлечившись мы начали планирование, сначала полгода ничего не получалось, потом я расслабилась и перестала об этом думать. И почти сразу забеременела, беременность протекала очень легко особенно по сравнению со второй. Я летала как на крыльях, работала до последнего дня. В 26 недель узнали что будет девочка. Счастью моему не было предела есть мальчик теперь будет дочь(вся родня говорила что у моего мужа будут только сыновья). Сына начали настраивать на сестренку. Он буксовал, говорил что хочет только братика. Пришло время рожать. Обратились в роддом уже назначили предварительную дату родов. И вот на 39 неделе моя дочь перестает шевелиться. Я в панике еду в роддом где на УЗИ подтверждают, что сердцебиения нет. Ребенок уже несколько часов мертв. Дальше начался кошмар. Рожала естественным путем, родила как по-книжке. Девочка с нормальным весом и ростом. Ребенка на вскрытие не отдала.(Мы живем в Казахстане и с медициной у нас не очень, в смысле "рука руку моет", мне сразу стали делать приписки в карточке, занизили рост и вес, поэтому результатам вскрытия я бы все равно не поверила) Ребенка даже нельзя было похоронить по христианским законам, мы ее просто подхоронили к прабабушке. Сыну посоветовали сказать что Настя улетела. К моему удивлению он обрадовался. Я понимаю что это возможно защитная реакция, но отношения у меня с сыном разладились. С папой он прежний, а ко мне не идет, не ласкается. Я понимаю что в отношения с детьми кто старше тот и должен налаживать контакт. Но не могу пересилить себя, постоянно вспоминаю, что он не хотел сестру. Прошло уже почти четыре месяца мы начинаем планирование заново. Если раньше я хотела максимум двоих детей, то теперь хочу много. Но я боюсь ходить беременной, кто-бы выдал мне готового младенца. А пережить 9 месяцев мне кажется я не смогу. А в таком состоянии планировать беременность вообще тяжело. По-началу я хотела беременеть прям завтра, а чем дальше тем страшнее. И еще теперь я хочу именно девочку, хотя раньше не зацикливалась на поле ребенка, а так ведь тоже нельзя. Если будет мальчик он будет чувствовать себя не нужным. Короче в голове полная каша. А посоветоваться я хочу по-поводу, как старшего примирить с сестрой(пусть умершей, но ведь это история нашей семьи и он должен уважать чувства членов семьи). И как его настроить что он не один и у мамы еще будут дети? Как беременеть и не бояться?Спасибо заранее за ответ. С уважением,
Надежда.

Добавлено: 29.06.07 в 09:37

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Надежда!
Примирять надо не мальчика с сестрой, а маму с сыном, я так понимаю ситуацию, вы написали: «но не могу пересилить себя, постоянно вспоминаю, что он не хотел сестру».
Здесь надо понимать следующее: 1.дети эгоистичны и хотят быть главными в семье;
2.детей не надо обманывать, надо объяснять на их уровне, что реально произошло;
3. сын в силу возраста, неправильной информации и вашего поведения НЕ ПОНЯЛ и НЕ ПОНИМАЕТ, что реально произошло, но чувствует изменение Вашего отношения к себе, это очень больно, дети болезненно это воспринимают.
А теперь постарайтесь ответить себе, за что Вы на него сердитесь?
Проблему надо решать поэтапно, вначале наладить отношение с сыном, а затем настраивать на правильное отношение к будущим братьям и сестрам. Спокойно об этом подумайте, и напишите.

Время ответа: 06.07.07 в 22:32

70. ulex (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Спасибо за консультацию, дело вроде сдвинулось с мертвой точки. Честно сказать, старший помог. Обнаружилось, что он очень не прочь послушать сказки на ночь. Теперь рассказываю, он слушает, слова подсказывает, а младший лежит, сосет и тоже на ус мотает.

Еще я хотела бы спросить, можно ли что-то сделать с еще одной моей проблемой. Это было и раньше, а теперь усилилось. Я очень болезненно воспринимаю вторжение в мое «акустическое пространство», как некоторые не выносят посторонних прикосновений. Причем механические шумы почти не задевают, но громкая речь, плохая музыка и пр. – это ужас. Я невзлюбила дачу с тех пор как там с трех сторон построились соседи, и нам на голову льются, как помои, потоки попсятины, блатной шансон, пьяные вопли и гогот. Дома («повезло» с соседями) то же самое, плюс регулярные пьяные драки, а стены картонные, все слышно. Я понимаю, что единственный способ укрыться от этого – улететь на Луну, эта пакость везде, поэтому мечтаю как-то сделаться «глухой» к этой гадости, как к звукам автотрассы. Может, от этого кодируют? Я иногда на даче, когда у соседей очередная пьянка, от динамиков дрожит земля и резонируют заборы, аж птицы разлетаются, в отчаянии мечтаю о гипнозе, чтобы мне кто-то сказал: «Тебе пофиг, ты это не слышишь». Это безнадежно?

Добавлено: 25.06.07 в 13:42

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, ulex!
Очень рад, что чем - то смог Вам помочь.
Теперь о хамстве и жлобстве соседей, трудно здесь помочь. Сам не выношу такого. Способ один, у Вас есть ваш мир, у них свой, вы не пересекаетесь, только соприкасаетесь звуками. Это только физическое явление - колебание воздуха. К Вам не имеет никакого отношения. Каждый как умеет, так и живет, другой это мир и все. Вас должен волновать ТОЛЬКО Ваш мир. Удачи. Пишите!

Время ответа: 28.06.07 в 22:12

69. Larkin (Ulyanovsk, Russia) спрашивает:
Здравствуйте!
Скоро месяц как у меня погиб ребёнок, любимый желанный и самый замечательный малыш. Его зовут Андрюша, ему 2года 3 месяца - моя жизнь, моё счастье. Все говорят держитесь, крепитесь, а как? Если тоска и горе съедают изнутри. А ВИНА не даёт мне дышать. Я держусь на работе, перед мамой - боюсь её расстроить, держусь на людях, а потом когда одна или с мужем не могу себя контролировать - истерика. Чем больше отвлекаешься, тем сильнее накрывает. Мне хочется свернуться клубочком и тихо скулить, а приходится как-то общаться. Ничего и никого не хочу. В начале были шок и истерики, сейчас тоска и чувство вины, вины перед сыном, перед мужем. У нас как считают другие идеальная семья в плане отношений, я тоже думала. Мы втроём были счастливы, потому что был Андрей. Мне 30, мужу 32. У мужа мы второй брак. От первого брака детей нет, не успели - жена погибла в аварии, когда ему был 21 год. Он очень страдал, потом мы познакомились. Новая семья стала смыслом жизни для него, он очень хотел ребёнка и обязательно сына. Моя беременность проходила на отлично, роды нормально - здоровый малыш. Мой муж самый лучший отец, которого я видела. Он мне во всём помогал, сына очень любил. Он говорил, что Вы у меня самое дорогое и это было ясно по его поступкам.До года у Андрюши было всё хорошо, но он перенёс ЧМТ и мы наблюдались у невропатолога. После года начались проблемы в развитии сына, было отставание, в результате как сказали врачи гипоксии (которой раньше не придали значения специалисты) и травмы. Мы все силы с мужем бросили на лечение и развитие сына. Очень переживали и делали всё возможное: лечение, больницы, группы развития, занятия со мной дома. Мы не опускали руки, мы гордились своим сыном, любили. И вот после всех наших стараний к двум годам у Андрюши начался прогресс, мы не могли нарадоваться. Взяли путёвку в детский сад и были уверенны, что в саду он быстро догонит своих сверстников и всё будет хорошо. Но наше счастье оборавалось вместе с жизнью сына. Это был понедельник, день рождения мужа, я как всегда вместе с сынулей. К 19.00 должны были придти родители, такой праздничный семейный тихий ужин. Сыночек проспал в тихий час 3 часа, за которые я успела всё приготовить и накрыть на стол. Была жара под сорок, на нашей стороне жарит солнце, пока он спал я открыла балкон. Андрюшенька проснулся и я стала кормить его полдником. Он захотел кушать в кресле в зале, я покормила его творожком и дала чашку с соком, сама понесла тарелку на кухню, сполоснула и вернулась в зал. Андрюши нигде не было, моё сердце разорвало, когда я увидела открытый балкон. Да это случилось и произошло, потому что я открыла балкон и оставила сыночка одного, да всего лишь на минуту, но минута оказалась роковой. Шансов как сказали врачи не было, он умер в реанимации через 1,5 часа. Когда его спасали врачи я стояла в церкви на коленях и молилась-молилась, но Господь не услышал меня, я плохая мать, я не достойна такого Ангелочка, я не уберегла, я во всём виновата. Как мне быть, я не имею права жить, дышать, улыбаться - я боюсь предать своего сына тем, что сама живу. Помогите мне, пожалуйста, я запуталась в себе. С одной стороны я прекрасно понимаю, с другой стороны я ничего не понимаю. Почему, за что? Моё настроение меняется несколько раз на дню, нет оно всегда плохое, но приходится отвлекаться и это выводит меня из себя. Я либо плачу и тоскую либо ненавижу и злюсь. А теперь я боюсь, что меня обвинит муж, про себя он может и думает, мне ничего не говорит, занимается делами. Он сказал, что "Я думал мне не придётся больше плакать. Жизнь опять обнулилась." и ведь это по моей вине. Мой сын и мой муж, мои любимые мужчины не простят меня, потому что я не прощу себя сама. Муж мне сказал сам:"Тебе тяжелее, ты была рядом". А сейчас он молчит, а боюсь его спросить, а вдруг я услышу его обвинения и то, что он ненавидит меня за это. Он уже учился сначала жить, опять такая же ситуация, я боюсь ему не хватит сил, а как мне его поддержать, если я сама никакая.

Добавлено: 21.06.07 в 23:04

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Larkin!
Случилось горе и очень мало времени прошло. Молчание мужа Вы принимаете за осуждение, и от этого Вам еще более тяжело переносить горе. Я думаю, что он просто также тяжело переживает и старается не травмировать Вас, понимая Ваше состояние. Путь здесь один, поговорить с ним, обсуждение произошедшего облегчает состояние, только не надо заниматься поиском виновников трагедии. Произошел несчастный случай, тот которого мы все боимся, и не верим, что с нами такое может быть. ВИНОВНЫХ НЕТ, ЕСТЬ ЖЕРТВЫ, жертвы – вся Ваша семья, Ваш сын, и Вы с мужем – это важно понять. Еще важно постепенно вернуться в реальный мир, сейчас мало времени прошло после трагедии, чтобы строить планы как жить дальше, но постепенно надо и об этом думать. Главное, не замыкайтесь в себе, не Вы, ни Ваш муж. В такой тяжелый час надо быть вместе и тогда вы вместе справитесь. Подумайте, пишите, я буду ждать.

Время ответа: 28.06.07 в 22:12

68. ulex (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович! Мне очень неудобно, но я даже не представляю, как это сделать: записать нужные тексты и читать их детям. Проблема в том, что я никогда не читала детям с бумаги. Так случилось, что у меня "лошадиная" память. Я не читаю - рассказываю наизусть, мне по калибану, проза или стихи, длинные или короткие. Что нравилось и казалось пригодным для ребенка, прочитаю столько раз, сколько понадобится, выучу наизусть и рассказываю где придется - на прогулке, за едой и пр. У зюзьки было плохое зрение, он воспринимал все на слух, и мои особенности оказались кстати, наизусть было удобно читать и в больницах, и на процедурах... или как раз и надо переучиваться, заставлять себя читать вслух книжки, вроде шпаргалок, что надо вот сейчас, в этот момент, сказать?

Добавлено: 06.06.07 в 23:08

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, ulex!
Давайте попробуем, пусть это будут шпаргалки, главное насильно себя не заставлять говорить, все должно быть естественным, не ломайте себя, это пройдет, давайте постепенно. Хорошо? Пробуем!

Время ответа: 08.06.07 в 23:47

67. Julia (Павловский Посад, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович. Наверное, мой вопрос будет категорически отличаться от других в подобной ситуации: 07.05.2007 умерла моя дочка, прожив 3 дня. Беременность протекала отлично, ничего не предвещало беды. Ребенок был долгожданный и любимый. После ее смерти я 3 недели не могла прийти в себя, казалось, я летаю и смотрю на все сверху. Но сейчас, спустя почти месяц я уже осознала, что произошло и пытаюсь жить дальше. Я встречаюсь с подругами, гуляю, могу спокойно говорить о дочке, ее смерти. И иногда мне кажется, что я ПРОСТО БЕСЧУВСТВЕННАЯ, деревянная что ли. Скажите, это нормально так быстро пытаться прийти в себя и хотеть видеть краски в жизни?

Добавлено: 05.06.07 в 17:16

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Julia!
Сразу скажу – ЭТО АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО. Вы не бесчувственная, просто Вы осознали и ПРИНЯЛИ происшедшее и стали жить ДАЛЬШЕ. Переживание горя и его принятие у всех происходит по-разному и в разные сроки. Жизнь продолжается…

Время ответа: 06.06.07 в 19:50

66. Zaya (Севастополь, Украина) спрашивает:
Здравствуйте.
1.Почему, если найдут «ген гемофилии», Вы виноваты? Этот ген мог «залететь» от каких-то далеких и неизвестных родственников.

Но моих родственников, моих предков и значит если у меня обнаружится ген гемофилии (надеюсь что нет) значит мой малыш получил его от меня. Тогда я не знаю что мне делать дальше.

2.Почему для Вас принципиально не показывать свою боль? Ведь чужим ваша боль, в основном, безразлична, а близкие хотели бы с Вами ее разделить.

Когда безразлично, могут дополнительно обидеть, сделать больно. А разделить боль с близкими? меня понимают только моя мама, муж и брат. Остальные делают вид что ничего не было, говорят на другие темы. Я не хочу делить боль с людьми, которым все равно.

Я иногда езжу к моему брату, очень рада что ни он ни его жена не против чтобы я общалась с их детьми. Младшим племянникам всего 5 месяцев (они двойняшки: мальчик и девочка). Старшие постоянно вспоминают Димочку, хотя ни разу его не видели. Они всем говорят что очень любят своих сестренку и братьев (в том числе перечисляют и моего мальчика), они говорят что он ко мне вернется, надо только подождать. Мой брат старается меня отвлечь от грустных мыслей. У него четверо детей и я не хочу нагружать его своими проблемами.

Родственники мужа вообще не вспоминают о Димочке. А если я начинаю говорить, говорят что надо жить дальше, время лечит, еще что все это больно вспоминать и меняют тему разговора.
Со мной долго разговаривала только его двоюродная сестра, у нее много лет назад умерла в роддоме дочь, она меня постаралась поддержать, она меня поняла как мать. Но она живет за границей и общаться не очень получается. Хотя за тот звонок огромное ей спасибо.

Меня воспитывали так что всегда надо делится радостью. А горести я предпочитала всегда держать при себе. Все кто меня знает считают веселым жизнерадостным человеком, а сейчас я не могу быть такой.

Я понимаю что то что со мной происходит это нормально в моей ситуации, просто мне очень тяжело.

Добавлено: 01.06.07 в 22:03

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Zaya!

Даже если обнаружат «ген гемофилии», Вы все равно не виноваты, так как наследственность дело темное и неконтролируемое и ответственность за это Вы не можете нести ни при каких обстоятельствах.

Вы пишите о разных вариантах реагирования на горе. Те, кто делают вид, что ничего не было – ТАК реагируют на горе и утрату, не понимая и боясь. Кто говорит – те тоже реагируют и им от этого легче, они понимают, что так надо, или имея опыт, как двоюродная сестра Вашего мужа или интуитивно как Ваши родные. Этого вполне достаточно, чтобы справится. Нужно время.

Вы и дальше можете горести «нести сама» и перед чужими людьми не особенно открываясь, не надо искусственно быть жизнерадостной, просто будьте собой…
Да , Ваши переживания, чувства вполне понятны и естественны, поэтому просто естественно видите себя и меньше обращайте внимание на окружающих, человек имеет право веси себя как чувствует, то есть быть собой.

Время ответа: 06.06.07 в 19:50

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25