АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
72. mari (Омск, РФ) спрашивает:
Здрвствуйте,мне 22 года, мужу - 23. Очень желанная беременность, все шло хорошо, прекрасные роды вместе с мужем. Жизнь распланировали на годы вперед. Завтра сорок дней - как умерла наша доченька (ей было 13 дней). Очень тяжело... Она умерла практически на наших с мужем руках. В 4 часа утра она стала редко дышать, через 10 минут приехала скорая. 70 минут они стимулировали ей сердце и легкие, но все безрезультатно. Врач сказала, что трахея полная творога - вроде бы дочка захлебнулась молочком. Я сутки не могла найти себе места, я проклинала себя - дочка захлебнулась молочком, Я ВИНОВАТА В ЕЕ СМЕРТИ!!! Муж просто плакал, рыдал в голос. Через сутки вскрытие показало, что причина смерти не в этом - просто в один момент сердечко сжалось и не разжалось. Все органы дочки в порядке, абсолютно здоровый ребеночек. СВДСЯ. Я неделю во сне кормила грудью, просто просыпалась и искала в одеяле Вероничку, и понимала что ее нет, она умерла. И такой страх, что кровь стынет в жилах.
Нас с мужем сразу отправили за границу отдыхать. Мы неделю там просто проплакали. Приехали и у меня такое ощущение что все родственники делают вид будто бы ничего не было. Я просто не могу с ними обсуждать дочку, я сразу начинаю рыдать, и никто об этом ничего не говорит. Мне кажется, что мы с мужем посреди какой-то воронки - у всех жизнь кипит, что-то меняется, а у нас остановка во времени. Завтра 40 дней как умерла наша малышка, а послезавтра я уезжаю отдыхать со своей сестрой, просто чтобы быстрее шло время. После приезда нужно сразу идти на работу. Все говорят - иди,иди... Я понимаю, что дома я просто сойду с ума, но и на работу Я НЕ ХОЧУ!!! Может за эти 2 нед что-то измениться? Как с этим бороться, нужно пересилить себя и пойти работать? Что делать?

Добавлено: 01.07.07 в 20:05

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Мari!
Ничего не надо делать через силу. И не надо следовать слепо советам, прислушайтесь к своим ощущениям, ездить на отдых в остром горе, думаю, это не эффективно. Очень мало прошло времени, подумайте, чтобы Вы сделали сейчас: пошли бы на работу, привели бы в порядок дом, чаще бы были с мужем и т.п. Не торопитесь, время скорее не пойдет, просто надо осмыслить и принять произошедшее – на это надо время, а затем уже строить планы. Думаю, что Вы уже уехали в отпуск, я тоже отъеду на неделю другую. Приедете, напишите о своем самочувствие и, мы с Вами переписываясь, не торопясь пройдем вместе с Вами и Вашим мужем (напишите поподробнее о нем и себе) некий путь и время тогда поможет и постепенно станет ясно, какие шаги надо сделать. Хорошо? Буду ждать.

Время ответа: 06.07.07 в 22:32

71. Надин (Алматы, Казахстан) спрашивает:
Здраствуйте уважаемый Игорь Константинович! Я решилась написать вам.Вообще о нашей истории уже писала моя мама (ник Маня)
Начну со свадьбы. Замуж я вышла в 21 год не сказать что по очень большой любви(но и не по расчету, по крайней мере не по меркантильному). Я вообще не очень эмоцианальный человек. С Олегом мы познакомились и он мне показался очень стабильным и уравновешенным в семейном плане. Знаете он из тех мужчин которые не изменяют женам, а если и делают это то не заметно и семью не разменивают. Детей решили иметь сразу. Забеременеть проблем не было, летала как на крыльях. Но беременность закончилась на 7-8 недели(замершая). Начались походы по врачам, анализы, лечения. Я даже не знала что женщины сталкиваются с такими проблемами. Прошол год, закончились лечения. Я опять беременна. Беременность уже под постоянным наблюдением врачей, постоянные уколы и анализы. Но все закончилось благополучно и в 2001 году я родила Сына. Семка родился очень слабеньким, с тройным обвитием, внутречерепным давлением, меня даже пугали что может развиться ДЦП. Но мы и это преодолели, хорошие врачи, уход и у меня нормальный гениальный ребенок который в этом году идет в первый класс. Причем набрал такое колличество баллов что претендуем на лицей. Все эти проблемы с лечением и беременностью отбили у меня охоту иметь деток-погодок. По-этому я занималась карьерой и ребенком. И вот в 2005 году захотела второго. Я была теперь умная Маша и сначала пошла обследоваться, что бы не прыгать на старые грабли. Подлечившись мы начали планирование, сначала полгода ничего не получалось, потом я расслабилась и перестала об этом думать. И почти сразу забеременела, беременность протекала очень легко особенно по сравнению со второй. Я летала как на крыльях, работала до последнего дня. В 26 недель узнали что будет девочка. Счастью моему не было предела есть мальчик теперь будет дочь(вся родня говорила что у моего мужа будут только сыновья). Сына начали настраивать на сестренку. Он буксовал, говорил что хочет только братика. Пришло время рожать. Обратились в роддом уже назначили предварительную дату родов. И вот на 39 неделе моя дочь перестает шевелиться. Я в панике еду в роддом где на УЗИ подтверждают, что сердцебиения нет. Ребенок уже несколько часов мертв. Дальше начался кошмар. Рожала естественным путем, родила как по-книжке. Девочка с нормальным весом и ростом. Ребенка на вскрытие не отдала.(Мы живем в Казахстане и с медициной у нас не очень, в смысле "рука руку моет", мне сразу стали делать приписки в карточке, занизили рост и вес, поэтому результатам вскрытия я бы все равно не поверила) Ребенка даже нельзя было похоронить по христианским законам, мы ее просто подхоронили к прабабушке. Сыну посоветовали сказать что Настя улетела. К моему удивлению он обрадовался. Я понимаю что это возможно защитная реакция, но отношения у меня с сыном разладились. С папой он прежний, а ко мне не идет, не ласкается. Я понимаю что в отношения с детьми кто старше тот и должен налаживать контакт. Но не могу пересилить себя, постоянно вспоминаю, что он не хотел сестру. Прошло уже почти четыре месяца мы начинаем планирование заново. Если раньше я хотела максимум двоих детей, то теперь хочу много. Но я боюсь ходить беременной, кто-бы выдал мне готового младенца. А пережить 9 месяцев мне кажется я не смогу. А в таком состоянии планировать беременность вообще тяжело. По-началу я хотела беременеть прям завтра, а чем дальше тем страшнее. И еще теперь я хочу именно девочку, хотя раньше не зацикливалась на поле ребенка, а так ведь тоже нельзя. Если будет мальчик он будет чувствовать себя не нужным. Короче в голове полная каша. А посоветоваться я хочу по-поводу, как старшего примирить с сестрой(пусть умершей, но ведь это история нашей семьи и он должен уважать чувства членов семьи). И как его настроить что он не один и у мамы еще будут дети? Как беременеть и не бояться?Спасибо заранее за ответ. С уважением,
Надежда.

Добавлено: 29.06.07 в 09:37

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Надежда!
Примирять надо не мальчика с сестрой, а маму с сыном, я так понимаю ситуацию, вы написали: «но не могу пересилить себя, постоянно вспоминаю, что он не хотел сестру».
Здесь надо понимать следующее: 1.дети эгоистичны и хотят быть главными в семье;
2.детей не надо обманывать, надо объяснять на их уровне, что реально произошло;
3. сын в силу возраста, неправильной информации и вашего поведения НЕ ПОНЯЛ и НЕ ПОНИМАЕТ, что реально произошло, но чувствует изменение Вашего отношения к себе, это очень больно, дети болезненно это воспринимают.
А теперь постарайтесь ответить себе, за что Вы на него сердитесь?
Проблему надо решать поэтапно, вначале наладить отношение с сыном, а затем настраивать на правильное отношение к будущим братьям и сестрам. Спокойно об этом подумайте, и напишите.

Время ответа: 06.07.07 в 22:32

70. ulex (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Спасибо за консультацию, дело вроде сдвинулось с мертвой точки. Честно сказать, старший помог. Обнаружилось, что он очень не прочь послушать сказки на ночь. Теперь рассказываю, он слушает, слова подсказывает, а младший лежит, сосет и тоже на ус мотает.

Еще я хотела бы спросить, можно ли что-то сделать с еще одной моей проблемой. Это было и раньше, а теперь усилилось. Я очень болезненно воспринимаю вторжение в мое «акустическое пространство», как некоторые не выносят посторонних прикосновений. Причем механические шумы почти не задевают, но громкая речь, плохая музыка и пр. – это ужас. Я невзлюбила дачу с тех пор как там с трех сторон построились соседи, и нам на голову льются, как помои, потоки попсятины, блатной шансон, пьяные вопли и гогот. Дома («повезло» с соседями) то же самое, плюс регулярные пьяные драки, а стены картонные, все слышно. Я понимаю, что единственный способ укрыться от этого – улететь на Луну, эта пакость везде, поэтому мечтаю как-то сделаться «глухой» к этой гадости, как к звукам автотрассы. Может, от этого кодируют? Я иногда на даче, когда у соседей очередная пьянка, от динамиков дрожит земля и резонируют заборы, аж птицы разлетаются, в отчаянии мечтаю о гипнозе, чтобы мне кто-то сказал: «Тебе пофиг, ты это не слышишь». Это безнадежно?

Добавлено: 25.06.07 в 13:42

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, ulex!
Очень рад, что чем - то смог Вам помочь.
Теперь о хамстве и жлобстве соседей, трудно здесь помочь. Сам не выношу такого. Способ один, у Вас есть ваш мир, у них свой, вы не пересекаетесь, только соприкасаетесь звуками. Это только физическое явление - колебание воздуха. К Вам не имеет никакого отношения. Каждый как умеет, так и живет, другой это мир и все. Вас должен волновать ТОЛЬКО Ваш мир. Удачи. Пишите!

Время ответа: 28.06.07 в 22:12

69. Larkin (Ulyanovsk, Russia) спрашивает:
Здравствуйте!
Скоро месяц как у меня погиб ребёнок, любимый желанный и самый замечательный малыш. Его зовут Андрюша, ему 2года 3 месяца - моя жизнь, моё счастье. Все говорят держитесь, крепитесь, а как? Если тоска и горе съедают изнутри. А ВИНА не даёт мне дышать. Я держусь на работе, перед мамой - боюсь её расстроить, держусь на людях, а потом когда одна или с мужем не могу себя контролировать - истерика. Чем больше отвлекаешься, тем сильнее накрывает. Мне хочется свернуться клубочком и тихо скулить, а приходится как-то общаться. Ничего и никого не хочу. В начале были шок и истерики, сейчас тоска и чувство вины, вины перед сыном, перед мужем. У нас как считают другие идеальная семья в плане отношений, я тоже думала. Мы втроём были счастливы, потому что был Андрей. Мне 30, мужу 32. У мужа мы второй брак. От первого брака детей нет, не успели - жена погибла в аварии, когда ему был 21 год. Он очень страдал, потом мы познакомились. Новая семья стала смыслом жизни для него, он очень хотел ребёнка и обязательно сына. Моя беременность проходила на отлично, роды нормально - здоровый малыш. Мой муж самый лучший отец, которого я видела. Он мне во всём помогал, сына очень любил. Он говорил, что Вы у меня самое дорогое и это было ясно по его поступкам.До года у Андрюши было всё хорошо, но он перенёс ЧМТ и мы наблюдались у невропатолога. После года начались проблемы в развитии сына, было отставание, в результате как сказали врачи гипоксии (которой раньше не придали значения специалисты) и травмы. Мы все силы с мужем бросили на лечение и развитие сына. Очень переживали и делали всё возможное: лечение, больницы, группы развития, занятия со мной дома. Мы не опускали руки, мы гордились своим сыном, любили. И вот после всех наших стараний к двум годам у Андрюши начался прогресс, мы не могли нарадоваться. Взяли путёвку в детский сад и были уверенны, что в саду он быстро догонит своих сверстников и всё будет хорошо. Но наше счастье оборавалось вместе с жизнью сына. Это был понедельник, день рождения мужа, я как всегда вместе с сынулей. К 19.00 должны были придти родители, такой праздничный семейный тихий ужин. Сыночек проспал в тихий час 3 часа, за которые я успела всё приготовить и накрыть на стол. Была жара под сорок, на нашей стороне жарит солнце, пока он спал я открыла балкон. Андрюшенька проснулся и я стала кормить его полдником. Он захотел кушать в кресле в зале, я покормила его творожком и дала чашку с соком, сама понесла тарелку на кухню, сполоснула и вернулась в зал. Андрюши нигде не было, моё сердце разорвало, когда я увидела открытый балкон. Да это случилось и произошло, потому что я открыла балкон и оставила сыночка одного, да всего лишь на минуту, но минута оказалась роковой. Шансов как сказали врачи не было, он умер в реанимации через 1,5 часа. Когда его спасали врачи я стояла в церкви на коленях и молилась-молилась, но Господь не услышал меня, я плохая мать, я не достойна такого Ангелочка, я не уберегла, я во всём виновата. Как мне быть, я не имею права жить, дышать, улыбаться - я боюсь предать своего сына тем, что сама живу. Помогите мне, пожалуйста, я запуталась в себе. С одной стороны я прекрасно понимаю, с другой стороны я ничего не понимаю. Почему, за что? Моё настроение меняется несколько раз на дню, нет оно всегда плохое, но приходится отвлекаться и это выводит меня из себя. Я либо плачу и тоскую либо ненавижу и злюсь. А теперь я боюсь, что меня обвинит муж, про себя он может и думает, мне ничего не говорит, занимается делами. Он сказал, что "Я думал мне не придётся больше плакать. Жизнь опять обнулилась." и ведь это по моей вине. Мой сын и мой муж, мои любимые мужчины не простят меня, потому что я не прощу себя сама. Муж мне сказал сам:"Тебе тяжелее, ты была рядом". А сейчас он молчит, а боюсь его спросить, а вдруг я услышу его обвинения и то, что он ненавидит меня за это. Он уже учился сначала жить, опять такая же ситуация, я боюсь ему не хватит сил, а как мне его поддержать, если я сама никакая.

Добавлено: 21.06.07 в 23:04

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Larkin!
Случилось горе и очень мало времени прошло. Молчание мужа Вы принимаете за осуждение, и от этого Вам еще более тяжело переносить горе. Я думаю, что он просто также тяжело переживает и старается не травмировать Вас, понимая Ваше состояние. Путь здесь один, поговорить с ним, обсуждение произошедшего облегчает состояние, только не надо заниматься поиском виновников трагедии. Произошел несчастный случай, тот которого мы все боимся, и не верим, что с нами такое может быть. ВИНОВНЫХ НЕТ, ЕСТЬ ЖЕРТВЫ, жертвы – вся Ваша семья, Ваш сын, и Вы с мужем – это важно понять. Еще важно постепенно вернуться в реальный мир, сейчас мало времени прошло после трагедии, чтобы строить планы как жить дальше, но постепенно надо и об этом думать. Главное, не замыкайтесь в себе, не Вы, ни Ваш муж. В такой тяжелый час надо быть вместе и тогда вы вместе справитесь. Подумайте, пишите, я буду ждать.

Время ответа: 28.06.07 в 22:12

68. ulex (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович! Мне очень неудобно, но я даже не представляю, как это сделать: записать нужные тексты и читать их детям. Проблема в том, что я никогда не читала детям с бумаги. Так случилось, что у меня "лошадиная" память. Я не читаю - рассказываю наизусть, мне по калибану, проза или стихи, длинные или короткие. Что нравилось и казалось пригодным для ребенка, прочитаю столько раз, сколько понадобится, выучу наизусть и рассказываю где придется - на прогулке, за едой и пр. У зюзьки было плохое зрение, он воспринимал все на слух, и мои особенности оказались кстати, наизусть было удобно читать и в больницах, и на процедурах... или как раз и надо переучиваться, заставлять себя читать вслух книжки, вроде шпаргалок, что надо вот сейчас, в этот момент, сказать?

Добавлено: 06.06.07 в 23:08

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, ulex!
Давайте попробуем, пусть это будут шпаргалки, главное насильно себя не заставлять говорить, все должно быть естественным, не ломайте себя, это пройдет, давайте постепенно. Хорошо? Пробуем!

Время ответа: 08.06.07 в 23:47

67. Julia (Павловский Посад, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович. Наверное, мой вопрос будет категорически отличаться от других в подобной ситуации: 07.05.2007 умерла моя дочка, прожив 3 дня. Беременность протекала отлично, ничего не предвещало беды. Ребенок был долгожданный и любимый. После ее смерти я 3 недели не могла прийти в себя, казалось, я летаю и смотрю на все сверху. Но сейчас, спустя почти месяц я уже осознала, что произошло и пытаюсь жить дальше. Я встречаюсь с подругами, гуляю, могу спокойно говорить о дочке, ее смерти. И иногда мне кажется, что я ПРОСТО БЕСЧУВСТВЕННАЯ, деревянная что ли. Скажите, это нормально так быстро пытаться прийти в себя и хотеть видеть краски в жизни?

Добавлено: 05.06.07 в 17:16

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Julia!
Сразу скажу – ЭТО АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО. Вы не бесчувственная, просто Вы осознали и ПРИНЯЛИ происшедшее и стали жить ДАЛЬШЕ. Переживание горя и его принятие у всех происходит по-разному и в разные сроки. Жизнь продолжается…

Время ответа: 06.06.07 в 19:50

66. Zaya (Севастополь, Украина) спрашивает:
Здравствуйте.
1.Почему, если найдут «ген гемофилии», Вы виноваты? Этот ген мог «залететь» от каких-то далеких и неизвестных родственников.

Но моих родственников, моих предков и значит если у меня обнаружится ген гемофилии (надеюсь что нет) значит мой малыш получил его от меня. Тогда я не знаю что мне делать дальше.

2.Почему для Вас принципиально не показывать свою боль? Ведь чужим ваша боль, в основном, безразлична, а близкие хотели бы с Вами ее разделить.

Когда безразлично, могут дополнительно обидеть, сделать больно. А разделить боль с близкими? меня понимают только моя мама, муж и брат. Остальные делают вид что ничего не было, говорят на другие темы. Я не хочу делить боль с людьми, которым все равно.

Я иногда езжу к моему брату, очень рада что ни он ни его жена не против чтобы я общалась с их детьми. Младшим племянникам всего 5 месяцев (они двойняшки: мальчик и девочка). Старшие постоянно вспоминают Димочку, хотя ни разу его не видели. Они всем говорят что очень любят своих сестренку и братьев (в том числе перечисляют и моего мальчика), они говорят что он ко мне вернется, надо только подождать. Мой брат старается меня отвлечь от грустных мыслей. У него четверо детей и я не хочу нагружать его своими проблемами.

Родственники мужа вообще не вспоминают о Димочке. А если я начинаю говорить, говорят что надо жить дальше, время лечит, еще что все это больно вспоминать и меняют тему разговора.
Со мной долго разговаривала только его двоюродная сестра, у нее много лет назад умерла в роддоме дочь, она меня постаралась поддержать, она меня поняла как мать. Но она живет за границей и общаться не очень получается. Хотя за тот звонок огромное ей спасибо.

Меня воспитывали так что всегда надо делится радостью. А горести я предпочитала всегда держать при себе. Все кто меня знает считают веселым жизнерадостным человеком, а сейчас я не могу быть такой.

Я понимаю что то что со мной происходит это нормально в моей ситуации, просто мне очень тяжело.

Добавлено: 01.06.07 в 22:03

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Zaya!

Даже если обнаружат «ген гемофилии», Вы все равно не виноваты, так как наследственность дело темное и неконтролируемое и ответственность за это Вы не можете нести ни при каких обстоятельствах.

Вы пишите о разных вариантах реагирования на горе. Те, кто делают вид, что ничего не было – ТАК реагируют на горе и утрату, не понимая и боясь. Кто говорит – те тоже реагируют и им от этого легче, они понимают, что так надо, или имея опыт, как двоюродная сестра Вашего мужа или интуитивно как Ваши родные. Этого вполне достаточно, чтобы справится. Нужно время.

Вы и дальше можете горести «нести сама» и перед чужими людьми не особенно открываясь, не надо искусственно быть жизнерадостной, просто будьте собой…
Да , Ваши переживания, чувства вполне понятны и естественны, поэтому просто естественно видите себя и меньше обращайте внимание на окружающих, человек имеет право веси себя как чувствует, то есть быть собой.

Время ответа: 06.06.07 в 19:50

65. ulex (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Как снова научиться говорить вслух?

Мне 44 года, образование высшее техническое, в настоящее время дома с детьми работаю на дому бухгалтером, помогаю мужу. В семье двое детей, усыновленный 2 г. 5 мес. и своерожденный 1 мес. После потери старших детей (двойня, один прожил 6 дней, второй 4,5 года, инвалид, грибковый сепсис после очередной операции, врачи «лечили» антибиотиками, потому что влом было сделать посев) плохо могу говорить. Со старшим молола не закрывая рта, знала огромное количество стишков и песен, а когда не хватало, сочиняли с мужем собственные. Очень много пели для ребенка, и одна и с мужем. В результате зюзь в 4 года знал наизусть с любой строки все сказки Пушкина, всего «Федота-стрельца» и все стихи и песни, которыми его грузили, и слух имел хороший. А теперешним я даю хорошо если десятую долю от того, что было. Не могу говорить с ними, затык какой-то. Думала, пройдет – никак. Еле-еле заставляю себя говорить хотя бы на бытовые темы, комментировать старшему, куда идем, что делаем и пр. Младшему нормальная мама бы и песенку спела, и поуговаривала, когда живот болит, и пр. – а я все молчком, как бревно. Почти не пою. С мужем вдвоем тоже практически не поем, а у нас неплохой репертуар, почти все песни в полифонии, и аккомпанировали не на трех аккордах – остатки хорового прошлого. Мы с ним теперь и разговариваем-то совсем мало (а гости у нас бывают редко, и подруг для болтовни у меня нет), но это бы полбеды, а детям вредно, как им речь и память развивать, если мать молчит как нолдо в Ангбанде?! Потеряв зюзьку, почти год занималась ассоциативными иллюстрациями к книгам в виде фотошопных монтажей (знакомым нравилось, у меня даже азарт был), потом перешла на кропание фанфиков, в основном по Сильмариллиону. Вот в письменном виде что-то иногда даже получается, а вслух – двух слов связать не могу. Но надо! Как заново научиться говорить? Три с половиной года прошло, а я все больше ухожу в молчание, «говорю» только пальцами по клавишам... но это же ненормально! Первые год-два была интернет-зависимость, но когда усыновили грызя, стало меньше времени, сейчас зависимости практически нет, 1-2 недели на даче проходят без желания «сходить в сеть, проверить почту». Из дюжины форумов просматриваю (почти не пишу) 1-2, ну и есть собственный ЖЖ, где раза 2 в месяц выкладываю очередной фанфик или наблюдения за детьми. Пыталась «разговорить» себя постепенно, но даже не замечаю, что молчу, только спохватываюсь время от времени. Очень стыдно, что мой затык вредит детям. Как это преодолеть?

Добавлено: 30.05.07 в 22:56

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, . ulex!
Я думаю, Вы так отреагировали на потерю, затем это стало привычным состоянием. Вы человек творческий, мыслите образами, думаю это какая-то защита. Главное, не старайтесь НАСИЛЬНО, ИСКУССТВЕННО стать разговорчивой. Давайте попробуем следующее: все что, хотели бы рассказать, спеть напишите и затем читайте детям вслух (понимаю, что это займет много времени) и напишите о том как это получается, пойдем по этому пути вместе.

Время ответа: 06.06.07 в 19:50

64. Zaya (Севастополь, Украина) спрашивает:
Не знаю как написать лучше. Все пишут что им больно смотреть на других детей и беременных женщин, а мне нет. Моя боль это моя боль. Я по прежему очень люлбю детей, меня умиляют беременные. У моего брата 3 сына и дочь, младшие (двойняшки) ненамного старше моего сынишки, я радуюсь за них, за их "агу". Да мне очень больно за то, что не услышу больше "агу" от своего сыночка, не увижу как он делает первый шаг... но я не могу сказать что обозлилась на мир. Мир не виноват в том что со мной больше нет Димочки, никто не виноват, если только...если я не носитель этого жудкого гена. У моего сына была гемофилия. Киевский гематолог сказал что гемофилия это врожденное заболевание, но далеко не всегда наследственное и скорее всего у нас именно этот случай. Я понимаю что мне надо обследоваться на генетику, я даже не боюсь, но... а вдруг виновата я? Я сильная, я смогу пройти через это и никто не узнает насколько мне больно. Может просто потому что им легче этого не знать, а я не хочу доставлять проблемы: им тоже тяжело, они не знают как себя вести со мной.
Некоторые думают что если я не обозлилась на всех вокруг, то я пережила эту боль, то возможно недостаточно любила своего маленького сына. Я не хочу показывать свою боль всем. Я всё так же люблю детей и я так же безумно люблю своего сына. Мне постоянно кажется что все это просто страшный сон и надо только проснуться, хотя я все понимаю, умом понимаю, а сердцем... Я точно знаю, что ему там хорошо и что он вернется ко мне, в новом теле, у которого не будет пороков.

Может со мной что то не так?

Добавлено: 28.05.07 в 15:06

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Zaya!
С Вами все в порядке, то есть у Вас понятные проблемы, которые связаны с создавшейся ситуацией, но которые все равно надо решать. Хотелось бы задать Вам несколько вопросов: 1.Почему, если найдут «ген гемофилии», Вы виноваты? Этот ген мог «залететь» от каких-то далеких и неизвестных родственников.
2.Почему для Вас принципиально не показывать свою боль? Ведь чужим ваша боль, в основном, безразлична, а близкие хотели бы с Вами ее разделить. Напишите, буду ждать.

Время ответа: 30.05.07 в 20:12

63. pechal (Петропавловск-Камчатский, Россия) спрашивает:
Здравствуйте.
Долго думала, о том как сформулировать свой ответ, а именно опиасть свои чувства и какие вопросы вам задать.
О чувствах: безграничная тоска и грусть, которые не отпускают меня ни на минуту, постоянная усталость, но она, скорее, всего связана с работой и моей нагрузкой. Чувство одиночества. Чувство, что меня сторонятся, старые знакомые практически все перестали со мной общаться, очень не приятно, но может оно и к лучшему, пусть они остаются в прошлой жизни.
В целом наверное, можно так сформулировать, что, вроде, все есть, а счастья....его нет. Многое мне удается, просто чудом каким-то, но не приносит жизнь удовольствия, я не могу радоваться как раньше, все время вспоминаю, когда родила своего сына, что в том момент большего счастья не испытывала, а сейчас пустота.
Стала раздражителной, категоричной, проявились не самые лучшие черты характера, где-то сама понимаю, что это, своего рода самозащита от других, чтобы не обидели, не предали...
Не могу спокойно засыпать, засыпаю всегда с мыслями о ребенке, о том тяжелом этапе в нашей жизни. Иногда кажется, что никогда это не кончется, бывают моменты, что просто хочется выговорится, рассказать как мне больно, как плохо, но понимаю, что никому это не надо, боюсь быть зацикленной занудой, что нет-нет, а о горе своем скажу, как я вижу, как я чувствую. Это, наверное, основные чувства, которые я испытываю, они полностью заполнили меня.
Через три месяца я полечу в отпуск, дома меня не будет месяц, хочется верит, что это хоть как-то мне поможет.
Очень устала.
Как сейчас мне себя вести? Действительно ли то, что, когда я рассказываю о своем горе, о тех страшных мессяцах, безралично и надоедает близким (не включая родынх, им я стараюсь ничего не говорить, чтобы не расстраивать)?Просто когда я затрагиваю больную для себя тему, то все стараются перевести разговор в другое русло.
Надеюсь, что вы ответите на мои вопросы.
С уважением

Добавлено: 30.04.07 в 17:10

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, pechal!
Да, не просто разобраться в себе, но по интонации письма, мне показалось, что процесс анализа пошел….
Отвечаю на вопросы, которые услышал.
Вопросы сводятся: 1.Почему сторонятся люди?
2.Хочется рассказать, выговорится, но боюсь надоесть и сделать больно (особенно близким).
Люди сторонятся в такой ситуации обычно по двум причинам.
1. Не знают как себя вести, как утешить, как не сделать еще больнее. Никто ведь не учит говорить в таких ситуациях. Умеют, в основном, те, кто сам пережил подобное.
2. Люди боятся таких ситуаций, никто не верит, что с НИМ такое может случиться, поэтому избегают людей и ситуаций, которые могут напомнить – это может произойти с КАЖДЫМ.
О второй проблеме, проблеме говорить о Вашем горе.
1. Говорить надо, говорить надо ОБЯЗАТЕЛЬНО. Это один из эффективных способов справится с горем. Замыкаясь в себе, Вы себя РАЗРУШАЕТЕ.
2.Мы все живем в реальном мире, не надо искусственно щадить кого-то, это реальная жизнь и не бойтесь, что кому-то станет неловко или неуютно от Ваших разговоров, другие люди должны сами регулировать, что им слушать и слышать, если не захотят (см. ответ на первый вопрос), уклоняться от разговора. Про близких: не бойтесь сделать им больно, им также надо говорить о ситуации, это поможет, они просто боятся сами усугубить Ваше состояние, если Вы покажите, что хотите говорить, они будут говорить. Пишите.

Время ответа: 10.05.07 в 15:41

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25