АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
10268. Ильзида (Нефтекамск) спрашивает:
Спасибо,психолог.Я не надеялась,что вы мне ответите.Да,я виню себя в смерти своей дочери.Это я не уберегла её, не успела сказать,что она самая красивая,самая умная,добрая,искренняя....Юленька моя каждый признавалась в любви ко мне, переживала за меня,поддерживала в трудную минуту,давала советы,писала записки,смс...Была не по возрасту мудрой. Она предвидела свою смерть. летом 2012 года трагически погиб родной брат. Через несколько дней он приснился моей дочери,(постучал в окошко и улыбнулся Юличке),через какое-то время приснился снова и во сне он забрал Юлю нашу к себе. После этого сна дочурка заплакала,"Мама,я умру наверное,меня ведь дядя забрал", сказала.Я ведь даже после этого ничего не предприняла,ходила ,как под гипнозом.За что с нами так поступил Бог,почему брату нужно было забрать мою единственную дочь????Постоянно терзают мысли,что мы сделали не так???Страшнее горя нет на свете,чем потерять единственного ребенка!В жизни ведь все можно исправить,кроме смерти. А существовать без смысла просто невозможно!!! Благодаря поддержки друзей мы все-еще живы.Спасибо им.Родные сестры отвернулись от нас в эти тяжелейшие дни.Работадатель уволил меня с работы,не нужна нам такая,кто постоянно плачет(директор так сказал)Им не понять,каково нам....Даже своим детям запрещают к нам ходить.Конечно,Бог им судья.Пытаемся поддержать с мужем друг друга,стараемся не показывать слезы.Физически вроде здоровы,ничего не болит, только внутри болит что-то.Не могу сказать что.Наверное это "что-то" и является душой.Я знаю где она находится. Болит она от безысходности!!!!Потому что мы не в силах изменить ничего!!!!! Жизнь остановилась.Когда-то уютнейшая квартира стала "камерой пыток".Вот такая она жизнь после........

Добавлено: 14.10.14 в 15:21

Горячая линия отвечает:
Ильзида, здравствуйте.
Спасибо, что поделились.
Кроме смерти дочери вы переживаете еще и предательство родных.
Во-первых, помните, что ваша дочь стала такой, как вы ее описали потому, что многому вы ее научили. Я думаю, что она всегда чувствовала себя любимой и старалась вам вернуть такое же чувство.
Во-вторых, часто вещие сны воспринимаются окружающими, как "ересь", если хотите, не многие верят в эту информацию, а если и верят, то не знают, как ее применить. Что реально вы могли сделать? Закрыть вашу дочь в квартире и не выпускать? Вы дали ей возможность жить и не бояться - это уже много.
Что касается ваших родных и руководителя, отпустите. Подумайте, как бы вам было бы находиться в обществе тех, кто открыто негативно высказывается о вас, ваших переживаниях. Эти люди дали вам возможность открыто чувствовать и не прятать свои переживания.
Поговорите с мужем, подумайте о том, чтобы ненадолго сменить обстановку и это не потому, что вы хотите сбежать, а для того чтобы дать себе передышку и принять решения о том, как дальше жить. Это может быть идея о продаже квартиры или о том, как почтить память вашей дочери, о том, чем вы можете себя ненадолго отвлечь.
Ваша дочь будет вам благодарна, что ее любовь не пропадет даром, а что она останется жить в вас.
С уважением, психолог.

Время ответа: 29.10.14 в 21:48

10238. ильзида (башкортостан) спрашивает:
23 февраля 2012 года в дтп погибла наша единственная дочь Юличка,умница,красавица. Юле было 22 года. Жизнь потеряла смысл,два года 8 месяцев прошло,невыносимо жить на свете без нашей дочурки.Постоянно пропадаем с мужем на кладбище.Жизнь наша остановилась,мы умерли вместе с дочерью.Я пыталась уйти за доченькой,к сожалению спасли.Как раньше мы уже никогда не будем,мы превратились в призраки. Не дай бог мне долгой жизни на свете.Это ад на земле....

Добавлено: 10.10.14 в 09:45

Горячая линия отвечает:
Ильзида, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
У вас было 22 года счастья вместе с вашей дочерью, рядом с вами был человек, ваш муж, который поддерживал вас и также любил вашу дочь. Поверьте, это тккое большое богатство - 22 года, у некоторых нет даже этого времени. Я понимаю, что для вас это может звучать малоутешительно, но это правда. И сейчас рядом с вами есть человек, который также нуждается в любви - ваш муж.
Я не знаю всех обстоятельств смерти вашей дочери и вкших отношений, но родители, которые не любили свою дочь, так бы не страдали. Возможно вы что-то не сказали или сказали что-то, о чем жалеете сейчас, или сделали, или не сделали. Сделайте и скажите это спйчас, напишите письма, сделайте что-то, что поможет сохранить память овашей дочери для других, а потом отпустите. И вам, и ей будет легче, в вашем сердце она всегда будет живой.
Держитесь.
С уважением, психолог.

Время ответа: 11.10.14 в 20:13

10210. ЗОЯ (МАХАЧКАЛА РОССИЯ) спрашивает:
ЗДРАСТВУЙТЕ,20 ЧИСЛА ЭТОГО МЕСЯЦА Я ПОТЕРЯЛА СВОЕГО МАЛЬЧИКА НА 20 НЕДЕЛЕ ВРАЧИ ДАЖЕ НЕ ПЫТАЛИСЬ ЕГО СПАСТИ Я 10 ЧАСОВ НАХОДИЛАСЬ В РОДДОМЕ А КО МНЕ ВРАЧ НЕ ПОДХОДИЛА ПОСЛЕ ЭТОГО ЕШЕ И МУЖ СТАЛ МЕНЯ ВИНИТЬ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ СО МНОЙ СМОТРИТЬ КАК НА ВРАГА ПОЖАЛУЙСТА ПОДСКАЖИТЕ КАК МНЕ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ВСЕ ВРЕМЯ Я ПЛАЧУ

Добавлено: 01.10.14 в 12:35

Горячая линия отвечает:
Зоя, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Всегда не просто, когда в смерти могут быть виноваты те, кто должен от нее спасать.
В первую очередь вам необходимо найти человека, который вас поддержит, вы тоже потеряли ребенка. Если вы видете смысл, вы можете временно пожить отдельно. Я просто хочу обратить внимание, что мужчины переживают потерю ребенка по-другому. Они злятся на себя, им важно что-то делать, а они беспомощьны.
Когда вы почувствуете, что готовы вы сами и ваш муж, то поговорите с ним. Скажите, что вам больно от того, что он вас обвиняет, что не поддерживает. Но его присутствие и поддержка очень важны для вас. Или сначала поймите для себя, что вы хотите сказать и хотите ли говорить, запишите на листе, а потом спустя некоторое время прочтите и примите решение. Главное, повторюсь, сейчас поддержать себя.
С уважением, психолог.

Время ответа: 11.10.14 в 20:22

10197. Янушк (Неман, Россия) спрашивает:
Здравствуйте..Год и три месяца назад погиб мой младший сыночек, Максюша,ему было 8 лет. Как погиб,до сих пор точно никто не знает. Первая версия была как несчастный случай(мол упал с высоты в крепости). сейчас же дело вернули на пересмотр. День сносно еще проходит,пока не остаюсь одна. А одна я часто нахожусь,тк семья распалась после смерти малыша. С кем то общаться не получается.всё в себе держу. Пробовала на сайте одном высказаться о своей боли, но легче не становится. Впереди всегда ночь приходит и мысли о том,чтобы скорее уйти к моему солнышку. И так каждый день и каждую ночь на протяжении уже полугода. Жду окончания следствия,а там как получится. Нет,у меня всё нормально...порой наступает полное безразличие ко всему, и уже не важно что нет моего мальчика,потому что знаю,что сама долго не вытяну так. Я не испытываю злости или ненависти к кому то определенному..себя виню только в его смерти.Не отпустила бы в тот день погулять и всё было бы прекрасно.мой малыш был бы жив и со мной. Вот уже как несколько месяцев подряд,почти каждый день вижу последний день того лета,который стал черным в календаре. Как картинку по монитору вижу своего сына,лежащего на каталке с открытыми глазками и ротиком. Мне даже усилий никаких не нужно делать,чтобы увидеть эту картину,она сама всплывает в абсолютно любое время.
Сума наверное схожу????..
У меня есть человек которого подозреваю в причастности к убийству,но ужасней всего то,что это мой второй ребенок,сын которому 16 лет. Больно такое осознавать,но на 95% уверена в этом. Дождаться только перепроверки,а там сама разберусь дальше.всё равно больше не смогла нормально жить. Вся моя жизнь сейчас состоит из прошлого и последнего дня жизни Максюши. А общение мне заменили пару человек с нета.В реальной жизни не могу никого видеть, не знаю что не так..но не хочу. У меня есть двухлетний внучек,и я часто с ним нахожусь,пока дочь работает.Но мне с ним трудно теперь оставаться..больно из за того что нет сыночка с нами. Конечно я люблю Тимочку,но их схожесть в чем то (повадки,наивность доброта) напоминает постоянно о сыне.Да и тянется внучек к портрету Максима,спрашивает где он. Не хочу уже ничего..просто уйти в никуда..В бога я перестала верить.в церковь не хожу,разве для Максима свечку поставить и сразу ухожу. Всё, всё нормально уже..высказалась и вроде снова могу какое то время побыть в спокойствии.

Добавлено: 26.09.14 в 22:43

Горячая линия отвечает:
Янушк, здравствуйте.
Примие мои искренние соболезнования.
Если вы написали сюда, на форум, значит вы хотите чтобы ваш крик о помощи услышали. Ваши чувства действительно могут понять только те, кто столкнулись с подобной ситуацией. Но, мне кажется, все осложняется еще и чувством вины и подозрениями старшего сына. Нито не имеет права судить ваше нежелание жить, но я думаю ваш младший сын никогда не хотел бы стать причиной вашей смерти.
Можно давать множество советов, рекомендаций, но в первую очередь должно быть внутреннее желание жить. А вам есть ради чего жить - жить, чтобы сохранить память о своем сыне, жить чтобы другие дети и родители не попали в ситуацию потери близкого человека, который упал с крепости.
Главное, на что бы я обратила внимание - необходимость поговорить с кем-то, разделить свое горе. А также мне важно понять, откуда возникло подозрениена старшего сына?
С уважением, психолог.

Время ответа: 11.10.14 в 19:59

10121. Диана (Россия) спрашивает:
Моя беременность протекала идеально, ребенок первый незапланированный и долгожданный. Все узи в норме, состояние отличное. На 30 неделе беременности очередное узи и мир рухнул. У малыша сложнейший порок сердца, отставание в развитии ножек и ручек, возможны генетические отклонения. Диагноз как приговор, сердечко операбельно, но предстоит 3 и более операций в первые годы жизни, выживаемость 10-15% после каждого этапа, надежды на полноценную жизнь минимальны, постоянные наблюдения у врачей, прием препаратов, отказ от спорта и даже дет.садиков и школ. Без операции смерть в течении первого месяца. Еще тогда я спросила, а можно ли прервать беременность, но это было невозможно. Еще два месяца мы с мужем прожили как в аду, живот рос, малыш шевелился и физически я чувствовала себя хорошо. Роды в срок, мальчик родился маленький, все диагнозы подтвердились: и порок сердца иотставание в развитии рук и ног, генетик так же не исключал синдромальные нарушения. Мы с мужем приняли решение и написали отказ от операции, не захотели мучать нашего малыша, класть под нож для тренировки врачей.
Наш мальчик умер на 9 день.
плачу каждый день, виню себя, что не дала малышу хоть минимальный шанс на жизнь, виню себя в его многочисленных пороках, и ненавижу себя, что оказалась слабой и не стала бороться за его жизнь. Анализируя, понимаю что просто не дала малышу мучиться от операций и реабилитационного периода, от насмешек людей, что он не такой как все, а потом опять начинаю корить, что написав отказ от операции отказала ему в жизни а себе в счастье материнства.
Я не знаю как с этим жить, хотя прошло уже 7 месяцев, или только 7. Я люблю сыночка и каждый день разговариваю с ним, прошу прощение, но на душе только боль и тяжесть.

Добавлено: 04.09.14 в 23:13

Горячая линия отвечает:
Диана, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
А могли ли вы в той ситуации принять другое решение? Вы узнали о том, что вашему ребенку в будущем грозят боль и множество операций, после которых он может не выжить. Со стороны конечно может быть легче сказать, что нужно было бороться, но другой человек не находился в тот момент рядом с Вами.
Да, вам всю жизнь вместе с мужем нужно будет жить с пониманием того, что вы приняли это решение, что это боль, что это чувство вины и в голове постоянное: "а если бы...". Возможно на тот момент обстоятельства и люди не показывали вам, что есть уверенность в улучшении состояния ребенка, даже после сложного лечения. И именно вам пришлось сделать выбор.
Я не осуждаю вас за ваше решение, потому что на тот момент вы поступили так, как считали правильным. Я не врач, но могу сказать, что не все внутриутробные заболевания "происходят" из-за родителей, в данном случае я бы посоветовала пройти консультацию у генетика.
Вы сами пишите, что хотели этого ребенка, поэтому я не думаю, что вы хотели нанести вред сыну или делали что-то такое, что привело бы к его заболеванию.
Сейчас вам главное поверить себе, простить себя, сказать, что, если бы был шанс вы бы им воспользовались.
Поговорите о своем состоянии с мужем, вы принимали это решение вместе. Попросите его поддержать вас. Найдите людей, которые готовы быть рядом с вами, как друзья, попросите их веры в вас.
Если у вас есть вопросы, пишите.
С уважением, психолог.

Время ответа: 10.09.14 в 10:36

10096. Ольга (Московская обл.) спрашивает:
Почти месяц назад погибли двое моих детей, дочь 18 лет и сын 3,5 года. Была Автомобильная авария. Мы с мужем тоже пострадали, лежим в больнице. Я плачу непереставая, очень жалко детей. Дочь была такая жизнерадостная, успешная,активная. Сынок был нашей звездочкой. Самым любимым человечком. Как? Как пережить это горе? Как заставить себя продолжать жить?? Я не вижу больше смысла жизни.

Добавлено: 30.08.14 в 19:35

Горячая линия отвечает:
Ольга, здравствуйте.
Примие мои искренние соболезнования.
Я и другие люди могут дать много "рецептов" как жить дальше, но у каждого своя дорога и ее вы можете выбрать сами. Я же могу вам подсказать, как выйти на этот путь легче.
Прежде всего помните, что вы не одна, у вас есть муж, которому сейчас тоже не легко, вместе вы можете поддерживать друг друга.
Не отказывайтесь от помощи окружающих, если хотите чтобы вам что-то сказали, скажите об этом, если вам что-то не нравится, говорите об этом тоже. Сейчас многие будут бояться заговаривать с вами именно потому, что знают как это делать.
Обязательно занимайтесь своим физическим состоянием, чтобы на переживание смерти детей не накладывались физические проблемы, часто при таком стечении обстоятельств переживания только ухудшаются.
Вам важно знать, что будет сложно, очень сложно, будет упадок сил, перепады настроения, злость на себя, на мужа, на Бога, на весь окружающий мир, что все они живы, а ваши дети погибли. И единственное, на мой взгляд, что может облегчить ваши переживания - не замыкаться и говорить, обязательно говорить, а е держать это в себе, однако, если вы чувствуете, что вам нужно побыть одной, сделайте это.
Но главное - это понять: "А что дальше?". Своей жизнью вы можете сказать, что память о ваших детях никогда не умрет, что самые их яркие черточки останутся с вами и помогут другим, что ваша любовь к ним и к жизни научит других верить и любить.
Держитесь.
С уважением, психолог.

Время ответа: 02.09.14 в 10:06

10095. Жамал (Актау. Казахстан) спрашивает:
Здравствуйте. Я опять хочу задать вопрос и хочу поблагодарить за предыдущие ответы.
Я лежу в больнице и мне кажется, что сын. Но я юе знаю, что это не так и мне становится невыносимо от того что допустила его смерть. Ведь я была рядом. Как я могла, почему не оказала первую помощь правильно. Буквально перед этим за 3-5 минут он был жив и играл. Почему так. В болтнице во многих местах есть стенды, где написали, нарисовали как надо правильно оказывать первую помощь. Неужели до 31 года я незнала как надо это сделать и почему. Какая же я дура. Как я виновата. Поче у когда врач сказал, что признаки жизни о сутствуют легко сдалась. Почему не сделала массаж сердца, почему не сделала искуственное дыхание. Почему я подняла его с земли. Надо было вызвать скорую и ждать. Незнаю как мне быть. Как мне поговорить с ним. Как у него попросить прощение. Незнаю. Лучше бы на мою голову упала этот щить. Лучше бы я умерла.

Добавлено: 30.08.14 в 14:33

Горячая линия отвечает:
Жамал, здравствуйте.
Если вы хотите чтобы я с вами согласилась, что вы плохая мать и плохой человек, я не могу вам этого сказать, аотому что принципиально с этим не согласна. Еще раз повторю ребенок, которого все любят не может вырасти у "плохой" матери.
Если спросить у других людей, могут ли они оказать первую помощь, я уверена, что не так многие могут сказать, что умеют это делать профессионально или хорошо.
Сейчас вы перешли на стадию переживания злости, успешно ее пройти можно только сказав себе, что вы прощаете себя, что вы сделали все, что можно.
С уважением, психолог.

Время ответа: 02.09.14 в 10:06

10093. Светлана (Горловка Украина) спрашивает:
Я не знаю что я хочу спросить у Вас уважаемый психолог...не знаю по адресу ли обращаюсь..26 дней назад погиб мой маленький сыночек..8 лет..это как будто солнца не стало и не вокруг кого больше вращаться...все потеряло смысл...жить не выносимо..каждый день как в тумане...ночи еще хуже...наверное вопрос мой не по адресу...наверное к Господу Богу..ЗА ЧТО????И как дальше жить??????

Добавлено: 30.08.14 в 10:15

Горячая линия отвечает:
Светлана, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Многие, кто пишут на этот сайт тоже хотят узнать: "за что?". Я всегда стараюсь узнать у обратившихся, что они сделают, если узнают причину. К сожалению жизнь ребенку не вернуть.
Важно помнить, что вы его любили, что вы ему дали, а также, что он вас любил и чему научил.
Главное, что вам важно сейчас понять, что вы имеете право на слезы, на злость, вы имеете право быть слабой. Смерть ребенка рушит картину будущего родителя, ведь многое мыслилось только с ним.
Главное - это почтить память, сделать так, чтобы это было не просто горе, а как можно больше людей поддерживали вас в этой ситуации и несли хорошую память, хорошие мысли о вашем сыне.
Некоторое время вы будете в шоке, будете хотеть изменить ситуацию, будете злиться на себя и других. Это нормально, это нужно для восстановления.
Сейчас попросите поддержки у окружающих, говорите, плачьте, вспоминайте о сыне, можно писать письма и молиться, если вам это близко. Обязательно не упускайте физическое здоровье.
Держитесь.
С уважением, психолог.

Время ответа: 02.09.14 в 12:15

10034. Елена (Иркутск) спрашивает:
Плохо, очень плохо. 2 месяца и 4 дня искала своего сына Алешеньку. Он пропал без вести... Нашла погибшим.. Похоронила по всем канонам.. 6.08.2014 было 3 месяца как его нет. Мне 41 год. Он был единственный, родной, светлый человек,спортсмен, активный общетвенный деятель, он ушел из жизни в 21 год. Все города России мне помогали, все это время и сейчас помогают и словом и делом. А я ушла в работу, пашу кае дошадь, еле ноги до дома доношу. Не помогает. Как только остаюсь одна, плачу, как только увижу ребят его возраста - плачу. Понимаю, что так делать не полезно, но злюсь на тех ребят, что сейчас живут... Не понимаю, почему меня так жестоко разлучили с сыном, вот раз и на всегда...нет сил с этим бороться..

Добавлено: 13.08.14 в 17:17

Горячая линия отвечает:
Елена, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Потерять единственного сына - страшное испытание. И Вы не правы, злиться - это нормально. Если вы сейчас заблокируете свои эмоции, то еще быстрее потеряете себя. Злость на окружающих и злость на умершего - нормальный этап в горевании, просто злость в нашем обществе, а особенно но умершего - осуждается. Правильно ли я поняла, что ваш сын умер не своей смертью? А причины вы не знаете?
Я бы посоветовала вам обратиться к специалисту, если есть такая возможность, или найдите того, с кем можете говорить о своих переживаниях.
Держитесь.
С уважением, психолог.

Время ответа: 18.08.14 в 12:31

10033. Елена (Россия) спрашивает:
Уважаемый психолог, мне 43 года, я потеряла ребенка на сроке 28 недель, и из-за сильного кровотечения мне ампутировали матку. Больше детей у меня быть не может. Это был наш 3-й ребенок, мы очень его ждали. Прошло 3 недели с момента операции. Не знаю, как теперь жить дальше. Были цели, мечты - сейчас ничего не хочется. Чувствую себя неполноценной, неуверенной, часто плачу. Беременность не была плановой, но мы очень радовались и ждали малыша. До этого хотели усыновить. А сейчас мне кажется, что этого делать не надо - все равно не справлюсь.

Добавлено: 13.08.14 в 16:34

Горячая линия отвечает:
Елена, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Прежде всего я бы посоветовала вам поговорить с мужем и рассказать о своих переживаниях, если это возможно. Часто женщины связывают ощущение себя женщиной с наличием груди, матки, красоты. Нам действительно говорят, что женщина - это рождение детей и домашний очаг. Но это не так, вы женщина потому что это Вы! Потеря малыша и такая тяжелая операция - непростое переживание, непростой этап в вашей жизни.
Сейчас дайте себе возможность отгоревать потерю ребенка и потерю матки, восстановитесь физически. Не стоит сейчас думать о том, что вы не способны больше быть матерью. Вы на это способны уже потому, что у вас есть двое детей.
Делайте сейчас то, что поможет почувствовать себя женщиной. И только спустя некоторое время подумайте хотите ли вы взять малыша из детского дома и хватит ли у вас на это моральных сил.
С уважением, психолог.

Время ответа: 18.08.14 в 12:14

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25