АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
91. Ника (Санкт-Петербург, Россия) спрашивает:
Здравствуйте.Мне 29 лет,два с лишним года назад в мою жизнь вошел человек,который полностью ее перевернул,до него в моей жизни был секс,были увлечения,но не было любви,до него я никогда не хотела ребенка.Мой мужчина на момент занкомства со мной был женат,его старшему сыну было 14 лет и он пережил страшную смерть своего младшего ребенка.Его жена была мачехой его сыну.Я очень не хотела вторгаться в их жизнь,так как уже имела подобные отношения...он ухаживал за мно полгода,пока я решилась.Я впервые и сильно полюбила этого человека,я полюбила его ребенка.Я рассказывала ему все...даже то,что меня пытался изнасиловать и убить мой брат,раньше...За год до нашего знакомства у меня убили отца,тогда же у меня умер отчим.Через месяц я забеременела,впервые.Спустя 4 дня я сказала ему.Он не хотел,чтобы его сын об этом узнал и я решила сделать аборт...накануне я прощалась со своим малышом,ему было 2 месяца,я уже чувствовала его в себе и я уже любила его как никого на этой земле.После аборта,он плакал...а мне было его жаль,в тот день я поняла,что больше не будет ничего.Я хотела уйти,а он дежурил у моего дома,провожал меня везде,он не хотел уходить.Я простила его тогда...но ничего уже не имело для меня смысла,через несколько дней я чуть не разбилась на машине,и я очень жалею,что этого не произошло...Уже больше двух лет я живу тем днем...тем 19 октября,я не прощаю себе тот день,я ничего не хочу,моя боль становится все больше с каждым мгновением своей жизни,я ненавижу жить с той же силой,с которой любила до того дня.Я не могу смотреть на детишек,на беременных женщин...Спустя 4 месяца я пыталась покончить с собой...я отравилась.Он спас мен,но я не могу ему это простить,я хотела умереть и он не имел права мне мешать.Два года спустя были адом,он не оставил жену и не оставлял меня,хотя я много раз пыталась все завершить.Вся любовь,которая могла достаться ребенку перешла на него,любовь безумная,а от него как обычно одни обещания...В том месяце,когда у меня должен был родиться малыш,я заболела,я стала задыхаться,любое волнение приводило к асфиксии,у меня нарушился гормональный фон,меня стало тошнить,пошло молоко.Я неустанно просила бога,чтобы он дал мне умереть.Каждый день,каждую ночь я думаю о моем малыше.И два года обещания,обещания,обещания...и ложь.ложь,ложь...Три недели назад он просто ушел...уехал и больше не позвонил.Почему он сделал это сейчас,когда я не могу без него,для меня тайна.Я хочу быть с ним...Я постоянно думаю об убитом мной малыше.Я не хочу другого ребенка,я хочу того малыша,того,которого я убила.Еще 2 раза потом я пыталась уйти...не получилось...я не хочу жить.Мне ничего не надо.Во мне нет ничего кроме боли.Одна лишь боль.Сейчас меня держит только моя собака,ей 8 лет и она ни в чем не виновата,кроме меня у нее никого нет,она очень больна,ей отводят не больше нескольких месяцев.Смотря на нее я довлю себя на мысли,что очень хочу...если б не она...Я очень жду этого дня...

Добавлено: 16.09.07 в 19:54

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ника!
В своем письме Вы описываете картину депрессии, в структуре которой Вы предпринимали суицидные действия и у Вас остаются суицидные мысли. Но в то же время Вы пишите о серьезных ресурсах, которые могут помочь вернуться к нормальной, здоровой жизни. Я настоятельно Вам рекомендую обратиться к врачу-психотерапевту для лечения вашей депрессии. Это излечимо. Вы можете не поверить, но на фоне работы с доктором, Вы по другому посмотрите на себя, н я а свое окружение, на мир… Я очень Вас прошу обратиться к специалисту! Обратитесь в любую кризисную службу и Вам помогут.

Время ответа: 30.09.07 в 22:49

90. Олеся (Россия,Москва) спрашивает:
Здравствуйте, уважаемый писхолог!3месяца думала о том,стоит ли обратиться за помощью к специалисту.И вот решилась.Меня зовут Олеся,мне 26лет,я живу в Москве. Моя беременность была очень желанная. Мы с мужем в браке 7лет, очень любим друг друга,доверяем, за все эти годы любовь только крепнет.Родителей моих уже нет, никого роднее мужа нет, есть родня,но все они живут в другом городе. Тем интереснее было узнать, что мы ожидаем двойню. Беременность моя протекала легко, без проблем,без болезней, муж носил на руках. На сроке 36 недель у меня отошли воды,и он повез меня в роддом,с которым был заключен контракт на роды. Роды принимала главврач роддома.Мы специально выбрали ее- редко когда близнецы появляются на свет естественным образом. Чаще всего делают кесарево. У нас же все было настолько благополучно,что грех было не родить самой. Два здоровых мальчика, с очень хорошим весом, оба в головном предлежании.Случайно муж оказался со мной на родах. Он планировал уехать домой, но остался поддержать меня во время схваток,ну и остался до самого конца.Схватки сразу начались сильные,муж был все время рядом, поддерживал,водил в душ.Через 7часов на свет появился наш первый сын Михаил. А дальше происходило что-то уму непостижимое.То, от чего я три месяца никак не приду в себя. Врач поставила мне капельницу с окситоцином и оставила меня одну в палате терпеть потужные (!!!) схватки,т.к. голова второго ребенка не опускалась.Мне было очень больно, я попросила мужа уйти,он ждал в коридоре.Почти три часа я пролежала в палате одна.Изредка (раза3-4)ко мне заходила врач. Последние 30минут рядом сидела акушерка.Я плакала от боли и все время спрашивала:"Скоро?". Мне было жутко больно, схватки были потужные, тужиться хотелось неимоверно.Акушерка, сидя в кресле напротив, с вальяжным видом говорила:"Хочешь- тужься".Через три часа пришла врач и попросила меня переместиться на кресло.Что я и сделала. После чего врач увидела выпавшую петлю пуповины, сердцебиения у ребенка, разумеется, уже не было,его выдавили,но было слишком поздно.Мой второй сын умер.Как дальше повели себя врачи и близкие мне люди для меня просто шок.Акушерка явно врала и терялась в своих показаниях.Петля, очевидно, выпала еще пока я лежала на кушетке, акушерка этого не увидела, стала говорить, что она выпала, когда я встала. Но это же невозможно!!!Ведь голова ребенка опустилась,она не могла подняться, пропустить петлю, и опуститься снова!Врач сидела опустив голову и все время спрашивала: "Наташа, как такое могло произойти???". После мне сделали наркоз. Только когда я проснулась,я осознала что произошло.Рядом стоял муж в слезах и акушерка, которая встретила меня словами: "Если ты считаешь,что я виновата, то прости!". Мы пролежали в роддоме неделю. Рядом в семейной палате все время был муж. С первым мальчиком все было хорошо,и уже на третий день нам отдали его в палату. Главврач приходила два раза. Один раз было сказано:"У меня душа болит!".Больше мы ее не видели.Приходила и акушерка. Советовала сходить в храм и беременеть снова.Мы выписывались из роддома,а я и представить себе не могла ЧТО ожидает меня впереди. Первый месяц я не могла даже разговаривать. Я просто все время плакала.В отпуск вышел муж, отвадил свекровь, успокоил меня, мы все обсудили и стало легче.Но от этого в дальнейшем стало только хуже.Он придерживается мнения, что о том,что произошло, нужно просто забыть. А я не могу!Я не могу забыть, что потеряла ребенка! Дальше- больше. Теперь когда он слышит или видит, что я обсуждаю эту проблему с кем-то, начинается скандал. Сколько можно об этом говорить и т.д. и т.п. Т.е. с ним я об этом говорить уже не могу. Он считает,что 3 месяца-это достаточный срок для того, чтобы забыть произошедшее.А больше всего меня убили друзья и родственники. Они предлагали искать в случившемся плюсы!!!!!!!!!!!! Ведь с одним ребенком легче! Врачи в роддоме в результате представили все,как несчастный случай. Некоторые откровенно намекали,что я сама виновата. Не надо было,мол, тужиться. Люди вокруг меня-все- реально не понимают почему мне так плохо. Знаете какую чаще всего я слышу фразу? "Ведь один-то остался!!!". Я, извините, что, 27человек родила, чтобы от одного просто взять и отказаться? Сейчас я понимаю, что в своих мыслях я просто зашла в тупик. Я обращалась в церковь,но добрый батюшка сказал мне, что я не имею права молиться за некрещенного младенца. Я плакала и молилась.А теперь у меня новая проблема. Мне неастолько жаль умершего мальчика, я начинаю думать: почему я не попросила дать мне его подержать?Не поцеловала? Ведь мы так ждали встречи!Мы не забрали его,не похоронили,где он сейчас?Что они с ним сделали?А в одной книге вычитала,что души некрещенных вообще неизестно где!Муж, видимо, обвиняет себя. Он как-то признался мне, что все время думал позвать врача, когда слышал,что я плачу. Но потом выяснил, что врач спит! Я подала на роддом жалобу в Минздрав. Врач позвонила, в очень грубой форме снова состоялся разговор все о том же. Было ясно,что она все равно не признает свою вину.От них же пришел и письменный ответ. Цитаты из учебника о сложностях протекания многоплодной беременности и родов. И о том, что все произошедшее не их вина, а трагическая случайность. Я никак не могу успокоиться, душа жаждет мщения,но я понимаю, что это все бесполезно!!!И она, и акушерка по-прежнему принимают роды. У них все хорошо.А у меня сломана жизнь!И что больше всего обижает, это непонимание окружающих!Как мне остановиться?Может быть, правда нужно снова забеременеть, родить второго малыша, ведь организм "запрограммирован" на двоих детей.Что мне делать с мужем? Оставить в покое эту тему раз и навсегда и держать все в себе? Пожалуйста, помогите!

Добавлено: 04.09.07 в 12:26

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Олеся!
Об отношениях с мужем. Для принятия горя нужно время, 3 месяца небольшой срок. В горе важно обсуждать свои переживания, но делать надо это осторожно. Кроме того, стадии горя протекают у всех по-разному. Вы нуждаетесь в обсуждении, а Ваш муж сейчас не к этому не готов. В этом проблема. Вам, если есть потребность, необходимо это обсуждать с кем-то, мужу к этому надо спокойно относиться, а он не может сейчас это делать, Вам спокойно к этому нужно относиться.
О непонимании окружающих. Большинство людей не умеют УТЕШАТЬ, они просто так ВИДЯТ ситуацию, и об этом Вам говорят, не обижайтесь.
О мед. работниках. Мстить? Зачем? Это что-то изменит, исправит ситуацию? Процесс мщения отнимет Ваши силы, и больше ничего. Жизнь обычно все расставляет по местам.
О беременности. Завести еще детей – хорошее дело. Только все решения надо принимать в спокойном состоянии, мало прошло время, когда процесс горевания завершится, тогда и будете строить дальнейшие планы.
Из того, что я услышал из Вашего письма, сейчас самое важное вновь ВЫСТРОИТЬ добрые, доверительные отношения с мужем. Вам обоим сейчас трудно, вы должны ПОДДЕРЖИВАТЬ друг друга, а не полемизировать. Пишите.

Время ответа: 04.09.07 в 14:43

89. ИринаМ (Первоуральск, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне 22 года. Учусь на последнем курсе юр.института. Работаю бухгалтером, семейный бизнес. Я замужем. С родителями и с родителями мужа очень хорошие отношения.
Моя ситуация такая. В феврале этого года я родила мальчика (ребенок желанный, но не планированный). Перед самым новым годом на плановом УЗИ мне соощили страшный диагноз - диафрагмальная грыжа. После родов ребенку сделали операцию, но врачи сразу предупредили, что шансов очень мало. К тому же обнаружился "полный букет" пороков развития. Сейчас только понимаю, что ребенок был обречен на смерть, но в те дни, ловила последнюю соломинку. Через пять дней после родов ребенок умер. Шок, слезы, обида, непонимание... Желания наложить на себя руки не было. Три месяца подряд ревела каждый день. Муж, родители, все поддерживали как могли. К специалисту не обращалась.
Прошло уже полгода. Мы вместе с мужем прошли обследование. Через 2 месяца планируем новую беременность. В голове уже все уложилось, но появился страх, что этот кошмар может повториться. Нет уверенности в своих силах выносить и родить здорового ребенка. Как снять этот барьер? И заметила, что не могу общаться с подругами, которые родили в тот же период, что я. Ведь когда они узнали о моем горе ни одна не позвонила. Зато теперь объявились все. А мне так нужна была поддержка всех и каждого. Может быть я злюсь на них?
Заранее спасибо за ответ. Да и за то, что выслушали. Мне до сих пор в некотором роде тяжело жить с этим.

Добавлено: 28.08.07 в 13:53

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ирина!
Вы пишите о двух проблемах: 1.страх перед новой беременностью. 2. обида на подруг.
1. Любой отрицательный опыт вызывает в последующем страх неудачи. Это естественно, но страх необходимо ПРЕОДОЛЕВАТЬ, такое ожидание лишает Вас РАДОСТИ, да и неполезен для будущей беременности. Нужны конкретные данные, чтобы вместе попробовать его преодолевать (конкретно чего Вы боитесь?).
2. Обида. Сложно принять поведение подруг. Вы просто должны понять, что люди не знают как себя вести в такой ситуации, и Ваши подруги только сами родили, ПРИКОСНУТЬСЯ к такому горю было страшно и непонятно, как себя вести. Вы преодолели горе, строите планы на будущее, преодолейте и обиду. В итоге, должны помнить: 1.Не все могут быть сильными. 2.Никто нас не учит, как вести с человеком, который переживает горе.3. Люди избегают соприкасаться с горем, так как это напоминает, что горе может случиться и с ними.

Время ответа: 04.09.07 в 13:47

88. Galchonok (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! 26 июля погибла моя единственная 17-летняя доченька. Родные и друзья советуют родить второго ребёнка, возраст пока позволяет (мне 41 год). Но я боюсь, что не смогу любить этого ребёнка, что его рождение будет предательством по отношению к моей Иришке...

Добавлено: 14.08.07 в 16:20

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Galchonok!
Почему появление нового члена семьи может быть предательством по отношению к другим членам семьи? Ваша погибшая дочь НАВСЕГДА останется членом семьи, и если появится у нее сестра или брат, разве бы она не радовалась им? Радость в семье (а появление ребенка – радость), это радость для ВСЕХ. Здесь главная проблема принципиальное решение о рождении ребенка, это ведь связано с Вашим здоровьем, материальными возможностями и т.д. А других проблем нет. Просто горе еще острое, и все происходящее трактуется через него…

Время ответа: 04.09.07 в 14:43

87. Милашка ( ) спрашивает:
Я узнала что беременна где-то в конце февраля, как раз перед моим днем рождением – 5 марта. Чувства были смешанные – толи радость толи нет, не знаю. Сделала кучу тестов, пошла к врачу и встала на учет в женскую консультацию. Я очень хотела приобрести Йорка, но после столь радостного известия о моей мечте пришлось забыть. Мы с мужем беременность не планировали поэтому естественно готовы к этому небыли: не психологически, не материально. Но что случилось, то случилось, назад время не вернёшь, поэтому нам оставалось только радоваться и ждать. Первые три месяца были тяжелыми с одной стороны психологически, а с другой стороны эмоционально. Настроение моё скакало то вверх, то вниз, муж со мной общаться практически не мог. Давила работа, давил институт, тем более что у меня было ещё 1,5 года учёбы впереди. Пристрастия в еде резко изменились, особенно тяжело было с запахами, от маминого борща, который я некогда очень любила, меня выворачивало на изнанку. На четвёртом месяце мы с мужем отправились на первое УЗИ, и там нас ждало новое потрясение – двойня. Ещё более смешанные чувства посетили меня – мы небыли готовы к рождению ребенка, а к рождению двоих тем более. Муж плакал от счастья, я навсегда запомнила эти минуты. Меня ждало тяжелое испытание – выносить и родить двоих детей. В начале пятого месяца я почувствовала, как шевелятся в животе мои детки – это счастье! Животик рос и я менялась вместе с ним, накупила одёжки для беременных и всё такое. Теперь меня интересовали только они, мои детки. Я пыталась представить какие они, на кого будут похожи? В середине шестого месяца мы снова отправились на УЗИ, нам сказали что это девочки! Я теперь знала какого они пола и их имена пришли в голову как-то сами собой. Вот они внутри меня, мои дочки – Ева и Кристина. По вечерам я читала им сказки, иногда мы слушали музыку. Когда я гладила животик они толкались – мне так нравилось с ними общаться! На седьмом месяце у меня стало подниматься давление и появился белок в моче. Мои почки стали плохо работать, на них было очень сильное давление. Поздний гестоз, нефропатия… Никто ничего не сказал, никто не спросил… Неделя в реанимации, таблетки, уколы… Эта неделя исчезла из моей жизни навсегда и вместе с ней исчезли и они – мои девочки. Я их не видела и никогда не увижу, не знаю где они, не знаю как так произошло, что сучилось, почему я, почему ОНИ? Столько вопросов на которые никто и никогда не даст ответ. Все семь месяцев я любила их, и буду любить до конца своих дней, их отняли у меня, но мою любовь к ним никто не сможет отобрать. Я уходила из больницы одна, не один врач не подошел проводить меня, не извинился не посочувствовал, не пожалел, а ведь они их отняли у меня, они – убийцы. Ненависть, злоба, боль, одиночество, непонимание – вот мои друзья. Я хочу всех простить, но разве кто-нибудь вернёт Еву и Кристину? Я не видела их, но я навсегда запомнила те ощущения и те чувства, которые они мне подарили. Я верю, что там где-то далеко у них все хорошо, они счастливы и обязательно настанет тот день, когда мы будем вместе. Подождите немного, доченьки – я обязательно с вами встречусь!

Добавлено: 09.08.07 в 18:57

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Милашка!
Очень трудно отвечать на Ваше письмо потому, что Вы не сформулировали запрос.
Вы только пишите о своих «друзьях»: ненависти, злобе, боли, одиночестве, непонимании. Это не друзья, эти чувства РАЗРУШАЮТ человека. Они понятны, они спутники горя. Но давайте не будем записывать их в друзья, а попытаемся разобраться в Ваших чувствах и переживаниях. Напишите мне, сформулируйте, чтобы Вы хотели обсудить, я обязательно Вам отвечу.

Время ответа: 04.09.07 в 13:47

86. Марфа (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Меня зовут Марина, мне 29 лет. Образование высшее экономическое, работаю в банке. Замужем, есть дочка 2004 г.р.
Еще до свадьбы мы с мужем хотели двоих детишек с небольшой разницей. Я прекрасно понимала трудности с этим связанные ( у свекрови дети-погодки), но мне очень хотелось, чтобы у деток были общие интересы, чтобы они вместе росли. Когда дочке был годик, я забеременела. Беременность была незапланированной. Сначала и у мужа и у родителей с обоих сторон был вопрос, не хочу ли я сделать аборт, они не осудили бы меня, ведь Даша еще совсем маленькая. Но я сразу без раздумий сказала, что буду рожать. Все обрадовались и облегченно вздохнули. В течение всей беременности окружающие меня поддерживали, никакого негатива практически не было.
В декабре 2005 года я родила мальчика. Радость была бесконечной! У нас есть девочка, а теперь еще и мальчик! Мы с мужем были такие гордые, как у нас все здорово получилось! Но наш сын прожил после родов чуть больше 2-х суток. С тех пор прошло полтора года. Я проверилась, конкретных причин не нашли, вышла на работу после 3-х лет декрета. Я очень хотела родить еще ребенка сразу, но побоялась, что третьи роды подряд, организм не набрался сил, иммунитет снижен. Сейчас уже активно планируем. Собственно, вся моя проблема в том, что я не могу спокойно смотреть на детей-погодков. Неважно какого возраста. Мне кажется, что разница между детками до 2-х лет это нормально и естественно. А то, что больше - НЕПРАВИЛЬНО! Хоть и понимаю, что мне будет с детьми легче, но им будет вместе менее интересно А у меня уже получается, что разница не менее 4,5 лет. Я приняла смерть моего ребенка, но никак не могу принять то, что у меня не будет погодков. А родить потом еще одного я вряд ли решусь.

Добавлено: 09.08.07 в 12:46

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Марина !
Желание иметь детей-погодков нормальное желание, но ничего принципиального в этом нет. В Вашей семье была такая традиция, не более того. За погодками удобно ухаживать и т.д. Но в этом есть свои проблемы. Проблемы взаимодействия самих детей. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что часто дети приблизительно одинакового возраста часто соперничают: за любовь родителей, ревностно относятся к успехам друг друга и т.д. С детьми, имеющими большую разницу легче осуществлять воспитание и прививать такие важные качества, как забота о других, чувство ответственности за близких и т.д. Таким образом, разные возрастные (и не только возрастные) сочетания детей в семье имеют и плюсы и минусы. Любая комбинация ПРАВИЛЬНАЯ.Просто следует принимать сложившуюся ситуацию, такой как она есть. Не застревать на первоначальных планах. Пусть у них будет разница 4,5-5 лет, главное, чтобы они были здоровы и счастливы!

Время ответа: 04.09.07 в 13:47

85. Виктория (Россия) спрашивает:
Здравстуйте!
У меня есть подруга, они с мужем потеряли ребенка. Сыну было 10 лет, единственный, все 10 лет она не работала, а "жила им", берегла (ребенок был астматиком). 1 августа он погиб, камаз сбил мальчика (он был на мопеде). Папа держится, а вот маме очень тяжело, не ест, не спит, говорит, что не хочет жить, что она плохой мамой была, иначе бы Боженька не забрал бы его...
Помогите разобраться-как я могу ей помочь, как вести себя, что говорить?
И еще-моей дочке 9 месяцев. Мне нескем оставлять её. Как Вы считаете, могу ли я её брать с собой или это будет тяжело для них?
Спасибо, Вам!

Добавлено: 07.08.07 в 16:43

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Виктория!
То, что происходит с Вашей подругой – естественная реакция на случившееся, она переносит острое горе, сейчас это почти НЕВЫНОСИМАЯ боль, очень мало времени прошло. Слова очень трудно подобрать, пожалуй, только надо сказать, что ТАК тяжело не будет, чуть позже будет немного легче. Вы не написали, где Вы живете, возможно, надо попытаться уговорить Вашу подругу пойти к психотерапевту (если он там есть у вас). У нее сейчас опасный период, период переживания огромного чувства ВИНЫ, нужно уберечь ее от суицидных действий (в письме это звучит), а я не знаю, какие резервы у нее есть, что ее может удержать. Вот почему нужен специалист. На Вашего ребенка тоже не знаю, как она будет реагировать, это очень сложно, нужно ее открыто спросить, и, если даже она скажет, чтобы Вы приходили с ребенком, все равно, внимательно посмотрите на ее реакцию. Я в этой ситуации посоветовал бы Вам пока приходить без ребенка, но Вы не можете его оставить, а судя по всему, Ваша поддержка очень нужна подруге.

Время ответа: 08.08.07 в 00:23

84. надя (киев Украина) спрашивает:
У меня в 24 недели вызвалт искусственные роды (узи и не одго показывало множественные пороки развития плодов + хромосомные нарушения(2 мальчика) Сейчас я никак не могу прийти в норму. Мать меня не понимает - хочет чтоб я была такой же общительной и веселой как раньше, муж тоже пытается взбодрить меня. А мне нужно время погоревать мне кажется. Я понимаю что это была неизбежность но в душе все равно очень болит.

Добавлено: 01.08.07 в 13:22

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Надя!
Абсолютно с Вами согласен. Горевание – очень важный процесс, без него нельзя обойтись для того, чтобы ПРИНЯТЬ случившееся. Вы имеете право быть такой, как Вам хочется, а искусственно ничего не надо изображать: хочется поплакать – плачьте, хочется побыть одной – побудьте. И объясните своим близким это. Объясните, что нужно время для того, чтобы ПРИНЯТЬ горе, только после этого Вы станете ПРЕЖНЕЙ.

Время ответа: 08.08.07 в 00:23

83. Mia_ (Москва, Россия) спрашивает:
Забыла написать мне 28 лет. Мужу 39. Вместе мы уже почти 6 лет. В законном браке почти 4 года.

Добавлено: 25.07.07 в 17:39

82. Mia_ (Москва, Россия) спрашивает:
Добрый день.
3 года назад у меня умерла дочь. Новорожденная. Пол денечка прожила. Мужа рядом не было. Всё случилось внезапно. Да и я просила потом его, что бы не приезжал - мне было невыносимо самой, и мама рядом была - больно было видеть в её глазах горе... и если бы ещё и муж - я бы с ума сошла... брат не послушался - приехал.
С роддома меня привезли домой. Потом приехал муж. Вроде переживали все вместе это горе.
Потом муж уехал в командировку и пропал на два месяца...не буду говорить о мыслях которые меня посещали - они понятны. Что-то случилось. Бросил. Да что угодно. Была аппатия полная. Работа-дом-работа. На работу вышла сразу как отошла...что-бы не сойти с ума.
По приезду мужа, я решила развестись с ним... но дело до этого не дошло, я сильно ошарилась кипятком и он меня выходил... как-бы глаза мне открылись на него...
Отсутствие своё он объяснял проблемами, мне их подтверждали (он бизнесмен и у них такое случается). Я всеми переживаниями делилась с родителями... Теперь конечно я жалею об этом. Так как после этого они категорически не признают его. Были ещё проблемы связанные с его бизнесом, коснувшиеся родителей. Мы у них денег занимали, хотя они считают, что это он занимал...(пишу всё, что бы было понятнее) Мы не ездим к ним в гости вдвоем. Только я одна. Они вообще его стараются не упомянать. Первое время практически принуждали меня развестись.
Я объясняла им,что простила мужа, что люблю его и нам хорошо вместе. Мы пережили наше горе и до сих пор переживаем его вместе.
Но стена стоит по прежнему. Я не знаю, что делать. Все разговоры бесполезны. Брат так же не воспринимает моего мужа. Я рвусь между самыми родными, любимыми и близкими мне людьми...а сделать ничего не могу. Сердце разрывается.
Я не представляю как жить дальше. Как рожать детей, к которым дедушка с бабушка и дядей не будут приезжать в гости, потому что там их ПАПА (мой муж). Меня это останавливает.
Слёзы глотаю...
Муж тоже с ними пытался поговорить - и тоже бесполезно.
Подскажите пожалуйста, что делать в этой ситуации??? Если вообще что-то можно сделать.
Я очень люблю своих родителей, они уже пожилые люди. Я не могу ставить ультиматумы или не ездить к ним сама.
Пожалуйста помогите. У меня впечатление, что я схожу потихоньку с ума.

Добавлено: 24.07.07 в 14:08

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Mia!
Давайте уточним
1. Вы с мужем любите друг друга.
2. Вы вместе пережили и переживаете горе.
3. Муж исчезал, в тяжелый период (это было связано не с изменой и не предательством), (хотя я думаю, он тоже переживал горе и возможно просто не мог никого видеть - ведь и Вы никого, даже очень близких не хотели видеть какой -то период. В любом случаи Вы его простили, но Ваши родители нет.
4.Вы любите своих родителей, к тому же они пожилые люди.
5. Ваши родители категорически не любят Вашего мужа, очень негативно к нему относятся.
Главная проблема, которую я услышал, это то, что Вы РАЗРЫВАЕТЕСЬ между любимыми людьми: родителями и мужем. И все планы, все будущие поступки видите в свете настоящего положения дел.
Изменение существующего положения не быстрый, но реальный процесс.
1. Прежде всего, перестаньте паниковать и терзаться по этому поводу, успокойтесь.
2.Ваш муж, как я понял, готов к диалогу с родителями, это уже хорошо.
3.Посешайте и заботьтесь о родителях, как и прежде, но не пытайтесь активно их примирить с мужем, пока.
3. Ваши действия, разговоры, суждения, не прямые, а опосредованные, должны отображать только одну идею, к которой Ваши близкие должны привыкнуть. Вы и муж – ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ, СЕМЬЯ, и все. Это факт, СВЕРШИВШИЙСЯ, и ОБСУЖДЕНИЮ не подлежит.
Поймите, случилось горе, его все тяжело переносят. Главного ответа никогда нет, Почему у меня? У моих дорогих людей? И за что? Нет их потому, что не СУЩЕСТВУЕТ таких ответов. Это несчастный случай, это случайность, это стечение обстоятельств… и так далее. Это все равно тяжело и кажется, был бы ответ и стало бы легче.
И вдруг человек, совершает действия, поступки, которые сознательно или (чаще) бессознательно оцениваются окружающими… и вот – есть и виновник, если не прямой, так косвенный. Вроде, как бы легче, легче потому, что горечь, ярость, и много других чувств, которые возникают в таком горе, имеют выход. Возможно, это вариант отношений и у Ваших родителей с Вашим мужем, возможно, что-то другое. Возможности заочной консультации ограничены, мне трудно сразу разобраться. Человеческие отношения, а особенно горе, проявляются очень разнообразно. Здесь нет виноватых, здесь все ПОСТРАДАВШИЕ.
Подумайте, успокойтесь. Главное, Вы даете мужу все что положено, у вас отношения любящих супругов. Вы даете все, что положено родителям, у вас отношения любящих родителей и любящей дочери, а они (родители и муж) вовсе не обязаны любить друг друга.
Наладить ЦИВИЛИЗОВАННЫЕ отношения между ними, думаю, возможно, только надо делать это спокойно, без надрыва и продуманно. Обдумайте план, присылайте, будем обсуждать.

Время ответа: 08.08.07 в 00:23

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25