АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
113. Екатерина (Санкт-Петербург, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Мне 30 лет, с мужем вместе уже 12 лет. Оченб любим друг друга. 5 октября умерал наша дочь. В конце апреля у нее обнаружили опухоль головного мозга. Опухоль была очень болшая, как говорили врачи, возможно она росла у нее с рождения. В мае сделали первую операцию, удалили часть. В июне провели шунтирование. После первой операции у нее был порез левой части туловища. В сентябре была запланирована третья операция. К этой операции мы ее подготовили так, что врачи удивлялись, что она в таком прекрасном состоянии. 21 сентября ее прооперировали... Операция прошла великолепно... Но начался тромбофлебит, и через две недели ее не стало. Она так и не вышла из комы... Врачи сделали все, что можно. Я знаю это. Лечащий наш врач ходила буквально черная, когда это случилось. Она сутками не выходила из реанимации. Они пытались вытащить мою малышку до последнего. Просто что-то в организме не сработало как надо...
Одновременно с тем, что мы узнали о болезни Даши, мы узнали, что я беременна. Мы хотели и планировали второго ребенка. Дашенька тоже хотела этого. Она очень радовалась, когда узнала, чо будет сестричка, Ей очень хотелось именно сестричку.
В середине августа меня положили в больницу на сохранение. Сказалось и нервное напряжение и то, что мне приходилось поднимать Дашеньку, чтобы пересадить ее с кровати на кресло и т.п. Ручка у нее восстановилсь к этому времени, а ножка нет. И с этого времени я ее видела только три раза. Один раз до операции и два раза уже после в реанимации. Я на знаю, как я пережила все это. Мне помогли муж, мама и брат, без них я просто не представляю, что быбыло. При этом им было тяжелее, чем мне. Они лучше знали о состоянии Даши и знали еще раньше, что у нашей девочки практически нет шансов. Врачи бились за ее жизнь и ради меня, ради нашего будущего ребенка. Муж плакал в голос в болнице, и при этом они умудрялись разговаривать со мной по телефону нормальными голосами. Боялись, чтобы я ни о чем на догадалась, так как в тот день я была дома одна.
А теперь меня мучает еще чувство вины перед обеими моими девочками. Перед Дашей за то, что так мало была с ней в последние полтора месяца ее жизни. Я говорила с ней каждый день по телефону, но это не одно и то же. С ней до последнего момента была моя мама, она лежала с ней в больнице. А меня с одной стороны не выпускали из той больницы, где я была. А с другой врачи не разрешали и к ней ездить, так как это далеко от дома и опасно для будущего ребенка.
А с дургой стороны, меня волнует и будущий ребенок. Она ни в чем не виновата и я ее очень люблю. Но все семь месяцев, что я ее ношу на данный момент, она пребывала в состоянии стресса вместе со мной. И я очень волнуюсь, как это торазится на ее здоровье. Плюс у меня панический страх ,что вдруг с ней что-то случится. Мы этого просто не перенесем. И еще мы с мужем говорили, мы очень боимся, что будем небольно сравнивать малышку с Дашенькой. Понятно, что если бы Даша была жива, то это бы не было бы так. А теперь... Я до сих пор не могу зайти в Дашину комнату. 13 ноября будет 40 дней. Говорят, что к этому моменту становится легче, а мне, похоже еще тяжелее. Сейчас мама уехала к себе домой (она живет в другой стране) и мы остались с мужем вдвоем. Заставляем себя заниматься обычными делами и держимся ради друг-друга. Но иногда накатывает так, что плачем вдвоем. Понимаю, что это вредно для малышки, но ничего поделать с собой не могу.

Добавлено: 10.11.07 в 16:21

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Екатерина!
У Вас есть возможность получить очную помощь, ведь наша клиника находится в Петербурге
Если такое предложение подходит, Вы можете написать мне по эл. почте и оставить
свой контактный телефон. Наши специалисты или я сам с Вами свяжусь. Если такой вариант
не подходит, будем общаться на сайте.
Адрес: clinic@shatz.ru

Время ответа: 15.11.07 в 20:54

112. lex (Ольга ,Россия Новосибирск) спрашивает:
Я зарегестрировалась на сайте и теперь автоматически выскакивает ник - lex. Ваши предложения по поводу обращения к психологу-психиатру м.б. и имеют смысл, но хороших я не знаю, а абы к кому обращаться не хочется, я сама врач по образованию.Я уже прочитала кучу литературы по поводу переживания горя от Фрейда до современных психологов, о каких-то четырех этапах переживания горя. Все понятно, но никак не работает. Невозможно чем-то занять себя, постоянно угнетают мысли, что не уберегла, а могла бы. У нее была такая яркая интерсная, наполненная жизнь, она могла бы жить дальше и успеть многое и радовать нас своей жизнью. Ее жизнь оборвалась, а я думаю о себе - как МНЕ дальше жить? Это ли не абсурд? Моя девочка яркая самостоятельная личнось, излише рисковая, вот и случилось страшное. Сил нет жить без нее, мы с мужем просто не живем, существуем. Очень жаль потерянную жизнь, главное , что ничего нельзя вернуть. И это просто СТРАШНО И БЕЗЫСХОДНО. Чем занять себя, свои мысли, как жить без нее?

Добавлено: 09.11.07 в 07:39

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Книги не помогают в такой ситуации, это правда. Книги дают информацию, а речь идет о чувствах, о горе, которое очень трудно пережить, которое вызывает очень сильные чувства. Учитывая, что Вы описали, я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту. Думаю, если Вы решите, то найдете специалиста, надо принять решение. А хороший- не хороший можно понять только работая с ним. Подумайте над этой рекомендацией.

Время ответа: 15.11.07 в 20:54

111. Olik (Москва) спрашивает:
Уважаемый Игорь Константинович! Прочитала ответ на свой вопрос и стало легче. Спасибо за поддержку и понимание. С уважением, Ольга.

Добавлено: 08.11.07 в 16:35

ПСИХОЛОГ отвечает:
Очень рад, что смог помочь.Ваша (моих заочных клиентов/пациентов) поддержка и понимание крайне важны для меня.Это позволяет понять, что я делаю и дает возможность находить силы...

Время ответа: 15.11.07 в 21:34

110. Ольга (Россия) спрашивает:
Почему-то с каждым днем становится все хуже, сегодня 12-й день как ее нет. Полная апатия, нет сил шевельнуть рукой, сделать лишний шаг. От остановки сегодня шла раз в 10 дольше.Каждый день бываю нп кладбище, там мне как-будто легче, прокричусь, проревусь. Постоянно задаю себе вопрос почему так несправедливо устроен мир, кому мы что сделали плохое, чтобы так страшно расплачиваться? Причем что человек я абсолютно разумный и всегда жила, в основном, головой, я не нахожу сейчас для себя ничего за что можно было бы хоть чуть-чуть зацепиться. И с каждым днем все хуже.... Что делать????,,,,

Добавлено: 07.11.07 в 16:42

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
12 дней очень мало, так быстро боль не отпустит, я не знаю где Вы живете, может быть, в связи что Вы и физически очень плохо чувствуете, необходимо обратится к специалисту психотерапевту (психиатру), такое самочувствие может быть опасным. На расстоянии, заочно, трудно оценить Ваше душевное и физическое состояние. Этот период 30-40 дней очень тяжел… Надо пережить это, слова порой бессмысленны, просто надо погоревать вместе, будет это Ваш муж или кто-то другой, а возможно, надо пройти хотя бы этот период со специалистом. Готов и дальше с Вами говорить, но еще подумайте о моей рекомендации.

Время ответа: 08.11.07 в 23:15

109. Дарья (Крым) спрашивает:
Уважаемый Игорь Константинович! Я очень признательна Вам за оказанную помощь.Ведь у каждой женщины своя история и очень важно получить индивидуальный совет.

Добавлено: 07.11.07 в 16:38

ПСИХОЛОГ отвечает:
Спасибо, Дарья!
Врачу очень важна обратная связь. Добрые слова также необходимы

Время ответа: 15.11.07 в 21:38

108. Ольга (Россия) спрашивает:
Спасиба за столь быстрый ответ на мою ситуацию. Разумом я все понимаю, как-то живу, уже несколько дней пытаюсь ходить на работу. Но доминантой всему - бессмысленность всего того, что ты пытаешься делать, что раньше казалось вполне важным и осмысленным.Полностью утерян смысл жизни, продолжения твоей жизни нет,все обрыв, тупик, пустота..... Как состыковать себя с сегодняшней жизнью я не знаю, да и наверно не хочу. Я понимаю, что это мой эгоиз, я все-таки думаю о себе , о своей жизни, а моему ребенку совсем плохо , ее нет, она в могиле. Это ужас..ю.................

Добавлено: 06.11.07 в 11:14

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Это очень все тяжело, нестерпимо. Это не Ваш эгоизм – это настоящее горе. Повторюсь, прошло мало времени. Сейчас нельзя обсуждать смысл жизни, смысл в самой жизни, наверное, а значит, есть смысл во всем, что Вы делаете. Ходите на работу, поддерживаете мужа, он Вас, сохраняете память о дочери… Много чего надо делать, даже если не видишь смысла… Пишите.

Время ответа: 07.11.07 в 15:54

107. margosha (Новосибирск, Россия) спрашивает:
Здравстуйте! Мне 26 лет. Замужем уже два года. Очень хотели ребенка, и наконец-то решились. В конце прошлого года я забеременела. Я очень трепетно относилась к своей беременности. У двух моих знакомых были осложнения, и я делала все, чтобы избежать их - регулярно ходила в ЖК, сдавала все анализы, полежала на сохранении. По данным обследований все шло благополучно. 29 августа была на УЗИ, врач сказала, что я скоро рожу. потом это подтвердила и моя акушер. Мы с мужем жили только этим. Уже только и думали, как будем жить с нашей малышкой... 3 сенятбря начались роды. Все произошло очень быстро. Родила сама, уже в родах врачи диагностировали гипоксию, ребенок родился в тяжелом состоянии, и ее почти сразу забрали в реанимацию. Врачи уверяли, что все будет хорошо, т.к. состояние не самое худшее. Однако уже на утро мне сообщили, что ребенок умер. Сейчас мы вместе переживаем это горе. Конечно, муж держится, а я периодически плачу. очень больно. Но я знаю, это пройдет, и в будущем, надеюсь сможем снова попробовать. Только вот врачам я теперь не верю. Никто своей вины признавать не хочет. Обвиняют друг друга, а настоящй причины почему это произошло никто сказать не может. Я даже не представляю как теперь быть? Зачем я ходила и сдавала кучу анализов, если они не смогли своевременно поставить правильный диагноз и спасти моего малыша? Как теперь доверять специалистам? Или может лучше не думать об этом сейчас, а со временем это доверие восстановиться?

Добавлено: 06.11.07 в 10:06

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, margosha!
Когда с нами случаются несчастья, одним из сильных чувств при этом является необходимость объяснения: Что произошло? Почему? Кто виноват? Хотя все это не имеет уже практического значения. Каждый человек в зависимости от своих особенностей, особенностей жизни и конкретной ситуации в которой произошло несчастье, отвечает для себя на эти вопросы по - разному. Это все понятно и объяснимо.
Я никого не обвиняю и никого не защищаю. Просто хочу поделиться с Вами своими представлениями.
Специалисты, в такой ситуации тоже могут вести себя тоже по - разному. В тайне рождения, не смотря на успехи медицины, много непонятного и необъяснимого. Многое нельзя предусмотреть. Все это пока называется несчастный случай. Будет ли у Вас доверие к специалистам в дальнейшем? Думаю, будет. Ведь это будет другой отрезок жизни. Хотя определенные страхи долго еще сохранятся. Любой опыт, в том числе отрицательный, довлеет над нами и влияет на нас длительное время.

Время ответа: 07.11.07 в 16:16

106. Дарья (Крым) спрашивает:
Уважаемый Игорь Константинович. Мне 25 лет. Уже 3 года замужем. С мужем у нас отношения хорошие. Через год после свадьбы мы начали планировать ребенка, но ничего не получалось. И вот еще через год, когда я совсем уже отчаялась, чудо случилось - я забеременела. И я, и муж, и все родственники были безумно рады. В начале беременности пришлось немного посохраняться, но дальше с малышом все было в порядке. Всю беременность меня очень сильно мучали проблемы с желудком. Восьмой месяц я дохаживала из последних сил (психологически), потому что вынуждена была отказываться практически от всякой нормальной еды. Но я держалась, я так ждала моего сынишку. На 35 неделе ничего не предвещало горя. Все анализы, обследования, УЗИ были идеальными. Я была уверена, что ничего плохого уже не может случиться, ведь рождаются же 7-ми месячные малыши. Но вот 14 сентября я перестала чувствовать шевеления малыша. Обратилась в роддом и там узнала, что мой ребенок умер. Потом вызывали схватки, были естественные роды. Сынок родился 2200 кг, без всяческих отклонений. Вот только пуповина была длиннее, чем положено. Врачи так и не определили, что же произошло. Паталогоанатом предположила, что случился перегиб пуповины, то есть несчастный случай. Муж меня просто спас в то время. Он вселял в меня такую уверенность, что все будет хорошо, что так значит нужно было. Я сама удивлялась насколько легко я перенесла первые несколько недель. Потом муж вернулся к повседневным делам. Я уже вышла на работу. Но чем дальше, тем мне тяжелее. Я пытаюсь отвлекаться, но ничто меня не радует. В душе - ужасная пустота. Мне хочется кого-то прижать к груди и заботиться о ком-то. К сожалению, я не могу даже завести себе какое-нибудь животное. Что мне делать с этой пустотой? Чем ее заполнить?

Добавлено: 05.11.07 в 18:13

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Дарья!
То, что вы пережили, якобы с легкостью, первое время после потери ребенка, иллюзия.
Просто осознание всего пришло сейчас. Так бывает. Пустота, оттого, что часть Вашей жизни, Ваших чувств было уже занято, заполнено. Сейчас эти ресурсы освободились, но перестроится, пока Вы не смогли. Это одна сторона проблемы.
Вторая – началось переживание утраты, работа горя, это работа очень необходима, чтобы справится, а затем принять утрату. Не надо искусственно отвлекаться, надо естественным образом пройти этот путь, осознать:
Пока у вас нет ребенка, но будет.
Будет, когда буду готова.
Сейчас не готова, надо наладить жизнь, войти в привычную колею.
Для этого надо время.
Надо пройти эти этапы, вместе с мужем, продолжая нормально жить, жить настоящим и будущим, пока получается прошлым.
Я схематично, очень условно, разбил путь принятия случившегося и возвращение в обычную жизнь.
Что-то быстро преодолеете, что-то чуть медленнее.
Важно помнит одно: все наладится, пустота заполнится, останется, конечно, память обо всем. Но тоски, пустоты, боли не будет. Пишите.

Время ответа: 07.11.07 в 15:43

105. Olik (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович! Благодарю Вас за то, что Вы взяли на себя труд помогать нам. Мне 30 лет. Я москвичка, образование высшее(юрист),замужем, есть три дочки. 18.10.1995 года я сделала аборт. Мне было 18 лет, родители отказались помочь. Я и мой, на тот момент еще будущий, муж испугались ответственности и материальных трудностей и решились на аборт. Я болела трихомониазом, и врачи сказали, что перед абортом надо вылечиться. Лечение заняло месяц. За это время я привыкла к ребеночку и решила его сохранить, но врачи уверили, что это уже не возможно, и пройдя курс лечения антибиотиками, ребенка оставлять нельзя. 18 октября 1995 года я сделала аборт. Помню все до мельчайших подробностей. Думала, что боль утихнет, но она лишь усилилась. Сразу после аборта мы поженились. Живем дружно, у нас три дочки. Муж ( ему тогда было 19 лет) тоже корит себя за слабоволие. Через год после аборта мы попробовали еще раз. Произошел выкидыш на том же сроке, что и аборт (8-9 нед.). И только еще через год у нас родилась дочка. Мне невыносимо больно и тяжело. Я не могу простить себе эту чудовищную ошибку- убийство собственного ребенка. Тепрь, когда у меня есть дети, я понимаю еще отчетливей, какое преступление я совершила, сделав аборт. Я сделаю все, чтобы мои дочки черз это не прошли. Но как вылечить мою боль и возможно ли это вообще? Извините за несвязность и сумбур, внутри пустота и невыносимое чувство вины. Я понимаю, что за свои ошибки надо отвечать, но может ли душа успокоиться? Помогите, пожалуйста.
С уважением, Ольга

Добавлено: 04.11.07 в 17:38

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Судя по Вашему письму, Вы не ПРИНЯЛИ эту ситуацию тогда, 12 лет назад, и носите эту душевную проблему, боль, – по разному можно это называть. Это не ошибка, Вы поступили, как считали нужным тогда, так видели жизнь, свои жизненные обстоятельства в 18 лет. Сегодня Вы взрослая женщина с определенным жизненным опытом, с другим видением жизни вообще и своей в частности. Не за что себя винить, никакого преступления Вы не совершили. В каждый отрезок жизни у человека разные условия, разная философия, нужно ценить, что есть сейчас, наслаждаться каждым моментом жизни, это очень короткий миг и не омрачать себе и своим близким этот миг. ПРИНИМАТЬ надо жизнь такой, какой она получается, в этом и состоит мудрость, она позволяет ценить, что есть и не корить себя, за то, что было. Я бы мог перечислить кучу обстоятельств оправдывающих Ваше решение 12-летней давности, но не буду, нечего оправдывать, так случилось, таков был тот отрезок Вашего пути…

Время ответа: 06.11.07 в 00:33

104. Ольга (Россия) спрашивает:
Мне 47 лет, мужу 43, у нас высшее образование, у меня высшее медицинское. Наша жизнь протекала достаточно стабильно ми успешно и, как сейчас я понимаю счастливо. Всю жизнь мы растили и воспитывали единственную дочь, она была счастьем для всех в семье - Для нас и многочисленных дедушек и бабушек. У нее куча друзей, все говорили, что с ней легко и радостно. Она ходила в походы, ездила на велике в немыслимые места, сноуборд, горные лыжи - масса увлечений. Сегодня деиять дней как ее не стало. Ей 20 лет, автомобильная катастрофа, она ехала с людьми, которых мы плохо знаем, участвовала в игре, но они постоянно так ездили. Сейчас дикая тоска, хочетсЯ выть, кусать локти почему мы ее не задержали. Безысходность и нежелание жить. Как жить дальше, что вообще могут делать люди в такой ситуации, как спрваиться с болью и научиться как-то существовать. Кругом друзья и сочувствующие рдственники, но нам от этого не легче..........

Добавлено: 04.11.07 в 15:23

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Боль сейчас очень сильная. Периодами она может быть нестерпимой. Нужно знать только одно: боль долго не пройдет, но она будет СЛАБЕТЬ, долго такой нестерпимой она не будет, Ваш организм включить защитные механизмы. То, что вокруг Вас и Вашего мужа есть близкие люди – очень важно. Не держите в себе, говорите о произошедшем, о вашей дочери…
Прошло очень мало времени, еще многое придется переосмыслить, чувство вины будет долго, хотя умом Вы понимаете, что никто не виноват, произошел несчастный случай…
Жизнь может казаться бессмысленной без близкого человека, но близкие никуда не уходят из нашей жизни, они часть нас, нашей памяти, наших действий, всего, поэтому жизнь без их физического присутствия не бессмысленна, она должна продолжаться…

Время ответа: 05.11.07 в 23:43

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25