АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
133. Джина (Москва, Россия) спрашивает:
Немного о себе. Была очень хорошая семья, мы с мужем прекрасно понимали друг друга. Есть сын - ему сейчас 15 лет. В детстве ему ставили диагноз аутизма, но мы с мужем вместе справились со всеми трудностями и теперь сын учится в нормальной школе. До второго ребенка мы дозрели почти к 40 годам (муж - мой ровесник). Через несколько месяцев попыток я забеременела. Все шло отлично, но врачи настойчиво предлагали сделать пункцию околоплодных вод, чтобы исключить генетические аномалии - просто из-за моего возраста, хотя в анализах и на УЗИ не было отклонений. Я боялась этой процедуры, но убедила себя, что так надо. И вот, когда я уже успела узнать, что в моем животе - здоровый мальчик, лопнул околоплодный пузырь. Осложнение после процедуры, которое бывает в одном случае из 100! Меня положили в больницу и сразу предложили прервать беременность, т.к. срок был слишком маленький - 22-я неделя. Я отказалась и еще несколько раз подписывала отказы. Схваток не было, околоплодные воды продолжали течь, мой ребенок был жив - он так хотел жить! Я пролежала пять недель, почти не вставая, меня все время пугали сепсисом и говорили, что я рискую своей жизнью, но это уже было неважно. Околоплодных вод совсем не было, но ребенок жил и рос. Сами врачи называли это чудом. А потом, на 27-й неделе, все-таки начались схватки. Я просила спасти ребенка, а меня - как получится, готова была заплатить своей жизнью, лишь бы он выжил. Он родился живым, я даже слышала его слабый крик. Это было ночью, а утром мне сказали, что ребенок умер через 6 часов в реанимации - не раскрылись легкие. У меня было массивное кровотечение, хотели уже удалять матку, но справились. И вот я жива, а его нет! Мир померк. Мне не хотелось общаться с друзьями, хотелось вообще уехать куда-нибудь, где никто не знает обо мне и о моем горе. Нельзя сказать, чтобы я не пробовала что-то сделать - за год 3 раза обращалась к психотерапевтам и 1 раз к гипнотизеру, ходила в церковь. Ничего не помогло - были постоянные мысли о самоубийстве. И все-таки мне удалось зацепиться за жизнь: я решила, что боль пройдет, когда я возьму на руки своего новорожденного ребенка. Несколько месяцев попыток - мимо. В годовщину смерти ребенка моя депрессия стала сильнее, я плакала каждый день. Как я потом узнала, именно в это время муж, который сначала очень меня поддерживал, завел любовницу. А еще через несколько месяцев мы расстались после 14 лет счастливого брака. Как объяснил мой муж, у него "за последний год было мало радости". Я верила этому человеку, как себе... Возможно, наш разрыв стал бы для меня страшным ударом, но я-то знаю, что такое настоящая боль...
Прошло несколько месяцев после расставания с мужем. Сейчас рядом со мной мужчина, который готов стать отцом моего ребенка, я собираюсь на ЭКО. К сожалению, мое психическое состояние не слишком подходит для благополучного вынашивания беременности. Да и влюбиться я не могу - слишком свежи воспоминания о предавшем меня любимом муже. Понимаю, что стоило бы выждать, дать себе время, но нет у меня этого времени, мне 43 года и климакс может наступить раньше, чем беременность. Прошу совета - можно ли еще что-то сделать, чтобы привести себя в относительную норму? Я сменила работу на более денежную, общаюсь с подругами, стараюсь быть красивой и веселой, чтобы и тот мужчина, который сейчас рядом, не сбежал от моих слез. И только когда я остаюсь одна, снова плачу о своем ребенке.

Добавлено: 14.01.08 в 23:24

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Джина!
Чтобы привести себя в «норму» надо много и мало.
Прошло не очень много времени, чтобы Вы СОВСЕМ не плакали. Чтобы привести себя в приличное эмоциональное состояние не надо спешить, надо жить просто… Если хотите ребенка стремитесь к этому, но не ставьте себе планок, не принимайте планов, под которые Вы подгоняете жизнь В этом случае возникает постоянное внутреннее напряжение, гонка, суета. Это не улучшает Ваш эмоциональный фон, может отрицательно влиять на Вашу физиологию, вообще делает жизнь тревожной и беспокойной. Вы зрелая женщина, многое достигли в жизни, много успели, но не надо стремится успеть все…Живите согласно своему видению жизни, только не стремить подгонять жизнь, скорее все получится, когда живешь и ценишь каждый день, нежели, когда спешишь. При таком настрое быстрее обретете душевное равновесие, и планы легче сбудутся. Удачи.

Время ответа: 23.01.08 в 17:11

132. Наталия (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте. Наша дочь Ксюшенька родилась 13 февраля 2007 года с множественными пороками развития, с серьезным пороком сердца (заключение генетиков). Умерла в июле 2007 года. В июне пережили остановку сердца, клиническую смерть, потом двухстороннее воспаление легких, выжили, прожили еще месяц и все. Я до сих пор переживаю, когда вижу мамочек с колясками у меня наворачиваются слёзы. Знаю, что нужно держаться и верить только в хорошее, но после случившегося никак не могу вернуться к нормальной, полноценной жизни. Не могу жить сегодняшним днем, живу прошлым, хочу продлить то состояние, что у меня еще есть ребенок. В связи с этим не получается найти работу, голова забита другим. Помогите пожалуйста, как быть в такой ситуации. Знаю, что нужно отвлечься, найти работу, знаю будет легче, но пока ничего не получается. Как только выхожу на новую работу, мне становится тяжело и страшно от мысли, что я забываю про дочку. Помогите, как мне быть?

Добавлено: 14.01.08 в 16:22

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наталия!
В Ваших вопросах есть и ответ – нельзя жить прошлым.
Ходить на работу – это не значит забыть про дочь. Все ушедшие от нас близкие хотели бы (при любой ситуации), чтобы мы жили нормально. И жить нормально, хорошо – это не предательство по отношению к ушедшим. Наоборот. Никому не нужно, тем более кого с нами нет, чтобы остались в ТОЙ СИТУАЦИИ. Надо жить и помнить о них. Жить полноценно, жить так, как бы Вы жили, если дочь была бы с Вами. Выбирайтесь из прошлого, идите вперед.

Время ответа: 23.01.08 в 16:53

131. Alina (Видное, Россия) спрашивает:
Здравствуйте!Мне 22 года,забеременела сразу после свадьбы,ждали дочку.Во время беременности были проблемы,никто из врачей не помог.Отправили на экстренное кесарево в другой город.Малышка родилась 854 грамма,35 см.Перевели меня в родильное отделение.Там лежали счастливые мамы,я была в палате с соседой,у нее родилась дочка.Я плакала,особенно по вечерам,когда не могла стоять в реанимации с дочкой . Я сцеживалась,ее кормили через зонд.Когда ей было три недели,мне сказали готовиться ,она умирала.У меня случилась истерика,пропало молоко,я закурила. На следующий день у нее произошли улучшения,нам дали надежду.Такие американские горки у нас были на протяжении 2,5 месяцев.Она должна была остаться инвалидом с ДЦП и слепотой из-за сильного кровоизлияния.Я раздвоилась.Одна моя часть желала ,чтобы ее страдаия закончились,ее мучали капельницами,анализами,она постоянно вынимала трубку ИВЛ,ее вставляли обратно,меня в это время выгоняли из реанимации.Другая моя сторона умоляла ее жить.Я не могла ездить к ней в 2 последнии недели ее жизни,я сильно простыла,в реанимацию с таким не пускают.От вскрытия я отказалась.Когда она умерла,я никогда себе этого не прощу,когда мне позвонили,я не плакала,я почуствовала облегчение.Потом было три месяца истерик,реакция на беременных и с младенцами.Потом я ушла с головой в работу.Сейчас прошло почти два года со дня ее рождения.Все это время я живу от одного рубежа до другого.У меня нет ощущения,что прошло два года,я помню ВСЕ.Я словно все еще в 2006 году.Как жить сегодняшним днем,а не прошлым? Как я могу плакать,если мне тогда стало легче когда она умерла? Я ее очень люблю,пытаюсь как то продлить ощущение,что у меня есть ребенок,относила ей игрушки на могилу,у меня дома рядом с иконами лежит прорезыватель,погремушка,куколка.Я очень перед ней ВИНОВАТА!

Добавлено: 13.01.08 в 00:10

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Alina!
Чувство вины возникает у всех, кто потерял близких. Для того, чтобы проработать его, надо сформулировать конкретно, в чем Вы себя считаете виноватой? Попробуйте и напишите о конкретных вещах и чувствах.

Время ответа: 17.01.08 в 14:41

130. margosha ( ) спрашивает:
Здравствуйте! Вот уже 4 месяца, как не стало моей малышки. Она не прожила и суток после родов, хотя беременность была практически идеальной. Сейчас обследуюсь у врачей по полной программе. И вроде бы планируем в будещем завести ребенка, но как-то мне тяжело думать об этом. Очень боюсь, что все может повториться. На работе чуть-ли ни каждый месяц кто-нибудь уходит в декрет. Я пытаюсь радоваться за людей, но у самой внутри сердце разрывается... Вижу на улице людей с малышам и не могу сдержать слез... Я почти перестала куда-то ходить, встречаться с подругами. Только рядом с мужем чувствую себя спокойно и могу даже о чем-то помечтать, но как только он далеко - сразу в слезы. Не могу ничего с собой поделать. Нормально ли это? Как мне быть?

Добавлено: 12.01.08 в 15:18

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, margosha !
Ваши переживания абсолютно адекватны ситуации.
Прошло мало времени для того, чтобы Вы воспринимали окружающий мир как прежде. Главное не замыкаться, не отдалятся от близких и подруг, если хочется – говорите о потере, плачьте т.п. Постепенно боль будет уходить…
Если Вас будут интересовать конкретные вопросы, пишите.

Время ответа: 17.01.08 в 14:41

129. Марьяна_ (Новосибирск, Россия) спрашивает:
Уважаемый Игорь Константинович, я уже писала вам раньше.
У меня в августе этого года умер новорождённый сын. С острым горем мы справились.
Сейчас, как мне кажется, стало легче. Я живу, работаю, строю планы на жизнь. Мы планируем следующую беременность. Конечно ещё есть страх. Беспокоит, что всё-таки мы ни от чего не застрахованы.
Так вот. Я думала, что организм восстановится до весны. Но вот уже месяца два как, у меня обострились по очереди все хронические болячки. Так и борюсь то с одним, то с другим. Обострилась язвенная болезнь 12-Пк, я думала, что она у меня уже излечена. Появился аллергический дерматит, непонятного генеза. От врачей уже устала. Толку никакого. Основные анализы в норме. Очень хочу быть уже здоровой.
Вопрос такой: Может ли всё это быть послестрессовой реакцией организма? И со временем всё пройдёт. Или это следствие всё-таки скрытой депрессии? И мне пора к психологу. Я думала, что справилась с горем и на пути к беременности. Не скажу, что совсем не переживаю. Конечно бывают и слёзы, и грусть. Но это же нормально, я думаю.

Добавлено: 06.01.08 в 12:51

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Марьяна!
Безусловно, Вы переносите стресс, а стресс ослабляет в первую очередь физические возможности организма, психологический стресс может приводить и к депрессии и тревоге. Разделить признаки депрессии и психосоматические расстройства (дерматит, язвенная болезнь 12-перстной кишки) не следует. Я думаю, что в создавшейся ситуации ко всем Вашим проблема надо относиться, как к следствию перенесенного сильного стресса. Это не значит, что их не надо лечить и игнорировать. Думаю подходить надо следующим образом: 1) лечит болячки, которые проявились сейчас.2) приводить в порядок психологическую сферу – это комплекс мероприятий:
-общее оздоровительные (бассейн, прогулки, правильное антистрессовое питание и т.д.)
- посещение специалиста (психолога или, что в данном случае лучше, учитывая психосоматические проявления, психотерапевта)

Время ответа: 07.01.08 в 17:46

128. margota (Rīga, Latvija) спрашивает:
Здравствуйте...Со дня смерти моего малыша прошел ровно год..Сейчас я беременная на 9.месяце,мы решились на другую беременность, но очень много страхов и ужасная неуверенность в том, что все произойдет удачно..Все проблемы со здоровьем сейчас решены и контролируются, а вот сам процесс родов очень пугает и нет такого рецепта, чтобы он нам помог...
Подскажите пожалуйста, как нам поработать над собой, чтобы бытм готовыми..Что делать?

Добавлено: 29.12.07 в 19:38

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, margota!
Я не зная, при каких обстоятельствах погиб Ваш малыш, в родах? Почему Вы боитесь именно процесса родов? Хотя после таких потрясений долгое время боятся всего. Это нормально. Вы опишите конкретные страхи, чего Вы боитесь, и мы поработаем (отвечу через неделю).

Время ответа: 07.01.08 в 17:31

127. Любовь (Оренбург, Россия) спрашивает:
Что я чувствую? боль. Меня съедает тоска. Я стала раздражительной и злой. Завистливой. Когда я вижу женщину с ребенком,особенно с дочерью (взрослой), я останавливаюсь и смотрю на них. Плачу. Отчаяние, чувство конца и обреченности: ничего хорошего в этой жизни у меня уже не будет. Не могу разговаривать ни о ком (ни о чем), только об Аннушке. Подолгу смотрю на ее фотографии, жду, когда она со мной заговорит.Прошу ее об этом. Чувство нереальности: Аннушка не могла уйти навсегда, она так меня любила, она сейчас появится, она заговорит. Тоска волной просто захлестывает. Чувство несправедливости: это не должно было случиться с ней, ведь она так любила жизнь!

Добавлено: 28.12.07 в 22:24

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Любовь!
Душевная боль, почти физическая будет долго, НЕ ВСЕГДА. Надо помнить, что боль будет уменьшаться и потом пройдет. Тоска, будет долго, но пройдет, это часть боли. Очень мало прошло времени, после потери, еще долго будут мучить сильные чувства. Что касается злости, не держите в себе ее, давайте ей приемлемый выход. Злость очень важный элемент переживания горя, появилась злость, значит, появились силы…
Пишите. Будем подробно обсуждать (я на неделю вновь уеду в командировку, затем возобновим наши заочные беседы), постепенно, продвигаясь вперед…

Время ответа: 07.01.08 в 17:15

126. Восемь (, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Моей дочери было 2 года, когда умер ее новорожденный брат. Она его никогда не видела, но полностью скрыть от нее трагедию было невозможно. Подскажите, как говорить с ребенком о трагедии? Прошло уже 1.5 года. Надо ли ходить с дочкой к психологу? Внешне и внутренне у нее никак не выражается, ребенок спокойный, но иногда просит рассказать про братика и говорит, что скучает по нему. Спасибо

Добавлено: 27.12.07 в 14:04

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Восемь!
Насколько я понимая Вашей дочери сейчас 3,5 года.
Дети в этом возрасте не имеют абстрактного мышления и все воспринимают буквально. Смерть лет до 9-10 воспринимается как уход, братик просто ушел…
Это вызывает любопытство, сожаление и пр. В связи с этим, глубоких переживаний по поводу смерти близкого человека не бывает у маленьких детей. Рассказывайте о нем, ведите себя спокойно и все. Как правило, специальной работы в таком случае не требуется. Многое зависит от поведения взрослых.

Время ответа: 07.01.08 в 17:03

125. Любовь (Оренбург, Россия) спрашивает:
4 января ей бы исполнилось 17. Аннушка была необыкновенной девочкой: чистой, нежной, красивой, как оказалось, сильной. Она любила жизнь, она боролась за жизнь, и помогала бороться всем, кто был рядом с ней.Мне повезло: я услышала от нее слова, которые мечтают услышать от своих детей все матери:"Мамочка, я тебя так сильно люблю. Ты для меня все:мама, советчица,подружка..."Кем она была для меня? ЖИЗНЬЮ!У меня была жизнь трудная, я вышла замуж в 35 лет, в 36 родила Аню.Жизнь наполнилась счастьем, смыслом. Нам было очень хорошо вместе. Беда пришла неожиданно. 20 декабря Аннушка заняла 1-ое место на олимпиаде по английскому языку (предложили поехать в английскую школу в Мальту), а 23 декабря диагноз:опухоль голдовного мозга. Вместо Мальты больницы, операция, лучевая, "химия". Она выдержала все.При этом на отлично закончила 9-ть классов, пошла в 10. А потом рецедив. Снова борьба . Как она держалась! И еще успокаивала меня. "Ты не переживай, мамуленька,-говорила она,- все будет хорошо. Я все выдержу, ведь все эти трудности-явление временное. Зато как мы заживем потом!"20 мая Аннушки не стало. А я живу. Только вот можно ли это назвать жизнью? Я не работаю, не могу (я адвокат). Я не могу быть дома. Я месяц пролежала в больнице, потом посещала психоневролога, ходила в церковь: мне ничего не помогает. Я соскучилась по Аннушке, по ее улыбке, голосу. Мне хочется ее обнять, поговорить. Уйти из жизни? На это тоже нужны силы. Их у меня нет. И еще нужно поставить памятник Аннушке. Что дальше?

Добавлено: 17.12.07 в 21:13

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Любовь!
Жизнь наших близких продолжается пока мы помним, живем…
Разве пример Аннушки – как она боролась, как она держалась – не есть послание, инструкция (назовите как угодно) – «НАДО ЖИТЬ»?
Уже есть планы – надо памятник поставить, все время что-то надо будет. О планах потом. Напишите о своих чувствах (Вы написали о своих действиях). Я буду ждать, пишите.

Время ответа: 26.12.07 в 17:44

124. Ольга (Москва) спрашивает:
Здравствуйте. Почитала Ваши ответы и понимаю, что в моем случае проло слишком мало времени - 10 дней после родов на 19 неделе... Я чувствую себя как пакет в помойке: пакет есть, написано Молоко - а внутри пусто. Я подстриглась под мальчика, ни с кем не общаюсь кроме пары подруг, плачу и пью... Но у меня двое детей. Дочке 10, она вроде как моя, ничего не изменилось, а сын и муж - как чужие... Сын особенно. Ему всего 1.5, я 2 дня как дома, он даже и не узнал меня сначала, сейчас нормально, но я просто делаю что надо и все... Он чужой какой-то... Мой был тот мальчик. Наверное это пройдет. Но я Вас хотела спросить о другом. Какие попить успокоительные? От вина только истерики и ничего больше...

Добавлено: 15.12.07 в 14:41

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Вино пить опасно: 1. Вы и так сейчас уязвимы, и душевно, и физически, вино может раскачать, спровоцировать какую-нибудь болячку. 2. в таком состоянии быстро может сформироваться зависимость.
О таблетках: очень трудно, не видя пациента что-то назначить. Принимайте фенибут (1т х 3 раза в день). Серьезную, комбинированную терапию заочно не назначить.

Время ответа: 26.12.07 в 17:34

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25