АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
138. лесюша (Санкт-Петербург, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович! Меня зовут Олеся. 28 лет,филолог, журналист. Замужем 9 лет, есть сынок Илья, 5 лет.
12 апреля 2007 года умер в родах наш второй сынок.
В результате врачебной ошибки. Вместо кесарева, запланированного на 13 апреля, меня пустили в ЕР, несмотря на крупный плод(4650,56см), мой небольшой рост -162, и рубец на матке после первого сына. После 12 часов родов началась отслойка плаценты. Абсолютно здоровый ребенок родился мертвым.
Прошло уже 10 месяцев, а я живу, как в аквариуме. Не знаю зачем и для чего.
Мой муж всегда был рядом (и во время родов), мои родители приехали из другой страны, чтобы поддержать меня. Папа на месяц, мама почти на 8 месяцев. В июне я защитила диплом. Нашла новую работу замом главного редактора. Я так длинно все рассказываю, чтоб понять самой, что у меня вроде бы все в порядке...а жить не хочется.
Недавно родила моя подруга - первый человек, который приехал ночью в роддом после моих страшных родов. она забеременела в апреле. я знала, что она родит в январе. Но в тот день, когда я узнала. что у нее родилась здоровая девочка, со мной случилась истерика. Я ее ненавижу! И не понимаю - за что?! Ведь она была рядом, плакала, помогала. Пугает меня то, что врачей, которые бросили меня в родах без наблюдения, а потом каялись и просили прощения, я легко внутри оправдала. Закрыла на все глаза. А ее не могу простить. Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Я не понимаю, почему так происходит, за что я ее ненавижу? что мне с этим делать? а главное..с самой собой. я устала жить. пусто все.

Добавлено: 31.01.08 в 03:01

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Лесюша!
Не пугайтесь своих чувств, хорошо, что ВЫ их выплескиваете в цивилизованном виде. Понимаете, Вы сейчас находитесь в какой-то стадии горевания. В какой я не смог понять даже из Вашего подробного письма. Так как Вы живете в Питере, я предлагаю (как и всем Питерским, очную работу), если Вы согласны напишите. Если нет, то подробнее напишите о Ваших отношениях с подругой (если сейчас негативные чувства к ней больше всего Вас мучают).

Время ответа: 06.02.08 в 21:51

137. Екатерина (Санкт-Петербург, Россия) спрашивает:
Здравствуйте. Я писала вам раньше. В октябре от опухоли мозга умерла наша дочка. Ей было почти 7 лет. В январе я родила. Через 3 месяца после ее смерти. И я чувствую, что мне сейчас становится хуже с каждым днем. Раньше я держалась, чтобы доносить второго ребенка, очень боялась родить раньше, потерять ее. Слава Богу, малышка родилась здоровой, сделали УЗИ мозга, все в порядке. Но я с каждым днем все сильнее чувствую, что нет Даши. До этого мне все казалось, что она где-то в больнице, в реанимации, я все время думала о ней, как о живой. А теперь я все острее чувствую, что ее больше нет. Что я никогда ее больше не увижу.Я стала гораздо больше плакать. Вижу на улице мам с двумя детками и не могу сдержать слез. Постоянно представляю, как было бы, если бы мы были все вместе. От стресса стало пропадать молоко. Понимаю, что это от моих нервов, но ничего не могу поделать. С каждым днем все хуже. Такое ощущение, что до меня только сейчас стало доходить, что Даши больше нет. Извините, что так сумбурно.

Добавлено: 27.01.08 в 20:18

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Екатерина!
Действительно сумбурно, но ничего. Во-первых, мое предложение об очной консультации остается в силе, если есть у Вас возможность, это было бы эффективнее. Если не можете, будем общаться так. Вы очень мало написали о происходящем, но я понимаю ситуацию таким образом: несмотря на утрату, какое-то время вы отвлекались на беременность, роды и первые мероприятия после них, сейчас утрата, горе опять выходят на первый план и уже мало что от этого хоть как-то отвлекает. Напишите о конкретных переживаниях, что конкретно Вас беспокоит, мучает и т.д.

Время ответа: 30.01.08 в 21:02

136. Оllao ( ) спрашивает:
мне 23года. у нас с мужем замечательные отношения... сегодня прошло более5 мес со дня рождения нашей дочьки и 4 дня после её смерти... может вам покажется что я безразлична(я очень страдаю), но слёзы уже просто пропали. сразу после рождения малышки она не была с нами(апалический синдром)...т.е мы ухаживали за ней, были с ней я три месяца жила с ней в больницах, когда уже совсем начали сдавать нервы я ушла домой, но ежедневно её навещала... в день смерти я "прогуляла" больницу, и теперь очень страдаю... муж успокаивает, говорит что меня Бог отвёл... в больнице все говорят чтобы я себя ни в чём не винила,что они нами гордятся, что мы очень редкие родители которые так заботятся о больном ребёнке, а мне страшно.я понимаю что ей было всё равно, а вдруг нет, вдруг она нуждалась во мне как никогда...

Добавлено: 22.01.08 в 23:12

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Оllao!
Ваши чувства понятны, и чувство вины понятно. Оно понятно, но не имеет НИКАКИХ под собой оснований. В такой ситуации ребенок нуждался только в формальном уходе, который может осуществить любой близкий человек или медицинский персонал. Это научный, медицинский факт. Вы сейчас переносите горе, утрату, очень страдаете, даже если не плачете (это еще тяжелее). Четыре месяца – небольшой срок, вы еще остро переносите утрату, в структуре которой большое чувство вины, поверьте, если бы в тот день не ушли, чувство вины было бы все равно. Это психологическая закономерность. Повторюсь, но Ваше чувство вины не имеет НИКАКИХ под собой оснований.

Время ответа: 23.01.08 в 18:06

135. Евгения ( ) спрашивает:
У меня подруга в прошлом году пережила выкидыш на 20 недели. Ровно через полгода- когда разрешили планировать - она забеременела. Беременность протекала нормально до 32 недель- потом она попала на сохранение . Пролежав 2 недели - все восстановилось. И вот в 38 недель она пошла сдаваться в роддом, а ей ставят страшный диагноз- порок сердца у малыша несовместимый с жизнью...
она ждет родов- потому как кесарево ей отказываются делать- говорят ее сердце не выдержит.... шансы : 90 % , что ребенок умрет во время родов, 10 % - что выживет и будет инвалидом 1 группы с Синдромом Дауна
как помочь ей все это пережить? как ее вытащить из этого потом????? чем помочь?

Добавлено: 21.01.08 в 13:18

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Евгения!
Очень здорово, что Вы хотите помочь близкому человеку. Но я помогать могу, если знаю и понимаю, какая КОНКРЕТНАЯ помощь в ДАННЫЙ момент нужна человеку, Это правила и особенность любого психологического консультирования. Поэтому давайте сделаем следующим образом: пусть она напишет сама, что ее конкретно волнует сейчас и какие она чувства испытывает. Если она не может это сделать, то Вы выясните это (что намного сложнее и менее эффективнее), ну что ж поделаешь… Главное, надо выяснить – она сама хочет получить психологическую помощь или это Вы хотите, чтобы она ее получила. В последнем случае, если это только Ваше (абсолютно понятное по- человечески) желание, то профессионально ей помощь не оказать, ее нельзя оказать насильно, вопреки желанию человека. Буду ждать вестей.

Время ответа: 23.01.08 в 17:49

134. Ольга (Самара, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, уважаемый психолог!
У нас с мужем большое горе. Мы никак не можем родить малыша. Мне 25 лет, мужу 28. Отношения очень теплые.Без друг друга мы просто не можем жить. В браке состоим с сентября 2006. Всегда хотели иметь много детей. Пытались забеременнеть, но не получалось. Решили, что нужно обвенчаться. И ЧУДО ПРОИЗОШЛО! Начало беременности поставили именно со дня венчания! Нашей радости не было предела! Муж отгородил меня от всего. Я даже в магазине покупала продуктов не более 1 кг. Он боялся, чтобы я ничего тяжелого не поднимала. Даже полы сам мыл. Поскольку я по профессии химик, на работе к реактивам (работала с хлороформом) я даже не подходила. Боялась не навредить ребенку.В сроке 6 недель началось кровотечение. В больнице поставили диагноз - неразвивающаяся беременность в сроке 3 недели. Я не верила врачам. Отказывалась от операции. У мужа поседели волосы на висках. Для нас это был шок. Врачи пригрозили удалить матку из-за возможного воспаления. Я согласилась. Меня не покидала мысль о самоубийстве. В церкви мне сказали, что свечку я не могу поставить за неродившегося ребенка. Я не находила себе места. С работы уволилась. Не хотела больше видеть реактивы, которые, как сказали врачи, могли стать причиной смерти нашего ребенка. Поскольку после проведенных анализов (гормональные и инфекционные) сомнений не осталось (все анализы - норма), мы с мужем решились на вторую попытку. В мае 2007 я вновь забеременела (1 выкидыш произошел в марте 2007). Ходила очень аккуратно, легла в больницу на сроке 5 недель в целях профилактики. Когда миновали эти страшные 6 недель, выписалась. Все было хорошо. С нетерпением ждала заветных 8 недель, когда меня в консультации поставят на учет по беременности. И дождалась... За день до постановки на учет у меня началиь мажущие выделения. В больнице сказали, что ничего сташного, можно даже дома полежать. Но я испугалась и легла в больницу. Решила, что под присмотром врачей будет надежнее. Лежала на кровати, не вставая даже в туалет. Однако через 3 дня начались схватки, открылось кровотечение. УЗИ показало, что малышу 5 недель. Сердцебиение не прослушивается. На операцию даже не помню как шла. Муж метался под окнами нашего отделения-не находил себе места. Решили обследоваться на все что можно. И вновь шок. По результатам анализов мы оба здоровы, но у нас совместимость по HLA-системе на 50%. Как объяснили врачи, мы как сводные брат с сестрой. Результаты генетической экспертизы показали отсуствие родства по генам. У нас близкие антигены. Такое встречается 1:800000 пар! И мы попали в эту 1. На днях должны прилить кровь донора (иммунизация по антигенам), забеременеть я должна в ближайшие 3 месяца. Очень боюсь, что все повториться. Знаю, что мои волнения лишь могут навредить ребенку, но ничего поделать не могу. Мы так ждем малыша и жутко боимся повторения. Как нам быть? Мысль о трагичном исходе меня не покидает. Мне постоянно сняться сны, что я на кладбище окружена душами умерших детей, либо что я беременна, а потом оказывается, что в животе был не ребенок, а котенок, который от меня в итоге убежал. Жить в таком страхе дальше просто нельзя! Помогите!
Спасибо.

Добавлено: 19.01.08 в 08:58

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Понятны Ваши чувства. Как я понимаю, сейчас основное – это страх перед неудачей. Борьба со страхом – это его преодоление. Это много ступенчатый процесс. 1. Рационализируйте свой страх, т.есть обсудите с собой (возможно с мужем) имеющие варианты событий.
2. Наметьте, какие действия необходимы в каждой варианте развития событий. 3. Продумайте свои резервы (возможности) для каждого варианта. Вы увидите, что у Вас много возможностей для того, чтобы справиться, в конечном счете, с ситуацией. А сейчас Вас охватило отчаяние, страх и Вы им не управляете, отсюда кошмарные сны, постоянное внутренне напряжение. Начните преодолевать и обязательно пишите, мы пройдем, если Вы захотите, часть пути вместе.

Время ответа: 23.01.08 в 17:29

133. Джина (Москва, Россия) спрашивает:
Немного о себе. Была очень хорошая семья, мы с мужем прекрасно понимали друг друга. Есть сын - ему сейчас 15 лет. В детстве ему ставили диагноз аутизма, но мы с мужем вместе справились со всеми трудностями и теперь сын учится в нормальной школе. До второго ребенка мы дозрели почти к 40 годам (муж - мой ровесник). Через несколько месяцев попыток я забеременела. Все шло отлично, но врачи настойчиво предлагали сделать пункцию околоплодных вод, чтобы исключить генетические аномалии - просто из-за моего возраста, хотя в анализах и на УЗИ не было отклонений. Я боялась этой процедуры, но убедила себя, что так надо. И вот, когда я уже успела узнать, что в моем животе - здоровый мальчик, лопнул околоплодный пузырь. Осложнение после процедуры, которое бывает в одном случае из 100! Меня положили в больницу и сразу предложили прервать беременность, т.к. срок был слишком маленький - 22-я неделя. Я отказалась и еще несколько раз подписывала отказы. Схваток не было, околоплодные воды продолжали течь, мой ребенок был жив - он так хотел жить! Я пролежала пять недель, почти не вставая, меня все время пугали сепсисом и говорили, что я рискую своей жизнью, но это уже было неважно. Околоплодных вод совсем не было, но ребенок жил и рос. Сами врачи называли это чудом. А потом, на 27-й неделе, все-таки начались схватки. Я просила спасти ребенка, а меня - как получится, готова была заплатить своей жизнью, лишь бы он выжил. Он родился живым, я даже слышала его слабый крик. Это было ночью, а утром мне сказали, что ребенок умер через 6 часов в реанимации - не раскрылись легкие. У меня было массивное кровотечение, хотели уже удалять матку, но справились. И вот я жива, а его нет! Мир померк. Мне не хотелось общаться с друзьями, хотелось вообще уехать куда-нибудь, где никто не знает обо мне и о моем горе. Нельзя сказать, чтобы я не пробовала что-то сделать - за год 3 раза обращалась к психотерапевтам и 1 раз к гипнотизеру, ходила в церковь. Ничего не помогло - были постоянные мысли о самоубийстве. И все-таки мне удалось зацепиться за жизнь: я решила, что боль пройдет, когда я возьму на руки своего новорожденного ребенка. Несколько месяцев попыток - мимо. В годовщину смерти ребенка моя депрессия стала сильнее, я плакала каждый день. Как я потом узнала, именно в это время муж, который сначала очень меня поддерживал, завел любовницу. А еще через несколько месяцев мы расстались после 14 лет счастливого брака. Как объяснил мой муж, у него "за последний год было мало радости". Я верила этому человеку, как себе... Возможно, наш разрыв стал бы для меня страшным ударом, но я-то знаю, что такое настоящая боль...
Прошло несколько месяцев после расставания с мужем. Сейчас рядом со мной мужчина, который готов стать отцом моего ребенка, я собираюсь на ЭКО. К сожалению, мое психическое состояние не слишком подходит для благополучного вынашивания беременности. Да и влюбиться я не могу - слишком свежи воспоминания о предавшем меня любимом муже. Понимаю, что стоило бы выждать, дать себе время, но нет у меня этого времени, мне 43 года и климакс может наступить раньше, чем беременность. Прошу совета - можно ли еще что-то сделать, чтобы привести себя в относительную норму? Я сменила работу на более денежную, общаюсь с подругами, стараюсь быть красивой и веселой, чтобы и тот мужчина, который сейчас рядом, не сбежал от моих слез. И только когда я остаюсь одна, снова плачу о своем ребенке.

Добавлено: 14.01.08 в 23:24

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Джина!
Чтобы привести себя в «норму» надо много и мало.
Прошло не очень много времени, чтобы Вы СОВСЕМ не плакали. Чтобы привести себя в приличное эмоциональное состояние не надо спешить, надо жить просто… Если хотите ребенка стремитесь к этому, но не ставьте себе планок, не принимайте планов, под которые Вы подгоняете жизнь В этом случае возникает постоянное внутреннее напряжение, гонка, суета. Это не улучшает Ваш эмоциональный фон, может отрицательно влиять на Вашу физиологию, вообще делает жизнь тревожной и беспокойной. Вы зрелая женщина, многое достигли в жизни, много успели, но не надо стремится успеть все…Живите согласно своему видению жизни, только не стремить подгонять жизнь, скорее все получится, когда живешь и ценишь каждый день, нежели, когда спешишь. При таком настрое быстрее обретете душевное равновесие, и планы легче сбудутся. Удачи.

Время ответа: 23.01.08 в 17:11

132. Наталия (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте. Наша дочь Ксюшенька родилась 13 февраля 2007 года с множественными пороками развития, с серьезным пороком сердца (заключение генетиков). Умерла в июле 2007 года. В июне пережили остановку сердца, клиническую смерть, потом двухстороннее воспаление легких, выжили, прожили еще месяц и все. Я до сих пор переживаю, когда вижу мамочек с колясками у меня наворачиваются слёзы. Знаю, что нужно держаться и верить только в хорошее, но после случившегося никак не могу вернуться к нормальной, полноценной жизни. Не могу жить сегодняшним днем, живу прошлым, хочу продлить то состояние, что у меня еще есть ребенок. В связи с этим не получается найти работу, голова забита другим. Помогите пожалуйста, как быть в такой ситуации. Знаю, что нужно отвлечься, найти работу, знаю будет легче, но пока ничего не получается. Как только выхожу на новую работу, мне становится тяжело и страшно от мысли, что я забываю про дочку. Помогите, как мне быть?

Добавлено: 14.01.08 в 16:22

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наталия!
В Ваших вопросах есть и ответ – нельзя жить прошлым.
Ходить на работу – это не значит забыть про дочь. Все ушедшие от нас близкие хотели бы (при любой ситуации), чтобы мы жили нормально. И жить нормально, хорошо – это не предательство по отношению к ушедшим. Наоборот. Никому не нужно, тем более кого с нами нет, чтобы остались в ТОЙ СИТУАЦИИ. Надо жить и помнить о них. Жить полноценно, жить так, как бы Вы жили, если дочь была бы с Вами. Выбирайтесь из прошлого, идите вперед.

Время ответа: 23.01.08 в 16:53

131. Alina (Видное, Россия) спрашивает:
Здравствуйте!Мне 22 года,забеременела сразу после свадьбы,ждали дочку.Во время беременности были проблемы,никто из врачей не помог.Отправили на экстренное кесарево в другой город.Малышка родилась 854 грамма,35 см.Перевели меня в родильное отделение.Там лежали счастливые мамы,я была в палате с соседой,у нее родилась дочка.Я плакала,особенно по вечерам,когда не могла стоять в реанимации с дочкой . Я сцеживалась,ее кормили через зонд.Когда ей было три недели,мне сказали готовиться ,она умирала.У меня случилась истерика,пропало молоко,я закурила. На следующий день у нее произошли улучшения,нам дали надежду.Такие американские горки у нас были на протяжении 2,5 месяцев.Она должна была остаться инвалидом с ДЦП и слепотой из-за сильного кровоизлияния.Я раздвоилась.Одна моя часть желала ,чтобы ее страдаия закончились,ее мучали капельницами,анализами,она постоянно вынимала трубку ИВЛ,ее вставляли обратно,меня в это время выгоняли из реанимации.Другая моя сторона умоляла ее жить.Я не могла ездить к ней в 2 последнии недели ее жизни,я сильно простыла,в реанимацию с таким не пускают.От вскрытия я отказалась.Когда она умерла,я никогда себе этого не прощу,когда мне позвонили,я не плакала,я почуствовала облегчение.Потом было три месяца истерик,реакция на беременных и с младенцами.Потом я ушла с головой в работу.Сейчас прошло почти два года со дня ее рождения.Все это время я живу от одного рубежа до другого.У меня нет ощущения,что прошло два года,я помню ВСЕ.Я словно все еще в 2006 году.Как жить сегодняшним днем,а не прошлым? Как я могу плакать,если мне тогда стало легче когда она умерла? Я ее очень люблю,пытаюсь как то продлить ощущение,что у меня есть ребенок,относила ей игрушки на могилу,у меня дома рядом с иконами лежит прорезыватель,погремушка,куколка.Я очень перед ней ВИНОВАТА!

Добавлено: 13.01.08 в 00:10

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Alina!
Чувство вины возникает у всех, кто потерял близких. Для того, чтобы проработать его, надо сформулировать конкретно, в чем Вы себя считаете виноватой? Попробуйте и напишите о конкретных вещах и чувствах.

Время ответа: 17.01.08 в 14:41

130. margosha ( ) спрашивает:
Здравствуйте! Вот уже 4 месяца, как не стало моей малышки. Она не прожила и суток после родов, хотя беременность была практически идеальной. Сейчас обследуюсь у врачей по полной программе. И вроде бы планируем в будещем завести ребенка, но как-то мне тяжело думать об этом. Очень боюсь, что все может повториться. На работе чуть-ли ни каждый месяц кто-нибудь уходит в декрет. Я пытаюсь радоваться за людей, но у самой внутри сердце разрывается... Вижу на улице людей с малышам и не могу сдержать слез... Я почти перестала куда-то ходить, встречаться с подругами. Только рядом с мужем чувствую себя спокойно и могу даже о чем-то помечтать, но как только он далеко - сразу в слезы. Не могу ничего с собой поделать. Нормально ли это? Как мне быть?

Добавлено: 12.01.08 в 15:18

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, margosha !
Ваши переживания абсолютно адекватны ситуации.
Прошло мало времени для того, чтобы Вы воспринимали окружающий мир как прежде. Главное не замыкаться, не отдалятся от близких и подруг, если хочется – говорите о потере, плачьте т.п. Постепенно боль будет уходить…
Если Вас будут интересовать конкретные вопросы, пишите.

Время ответа: 17.01.08 в 14:41

129. Марьяна_ (Новосибирск, Россия) спрашивает:
Уважаемый Игорь Константинович, я уже писала вам раньше.
У меня в августе этого года умер новорождённый сын. С острым горем мы справились.
Сейчас, как мне кажется, стало легче. Я живу, работаю, строю планы на жизнь. Мы планируем следующую беременность. Конечно ещё есть страх. Беспокоит, что всё-таки мы ни от чего не застрахованы.
Так вот. Я думала, что организм восстановится до весны. Но вот уже месяца два как, у меня обострились по очереди все хронические болячки. Так и борюсь то с одним, то с другим. Обострилась язвенная болезнь 12-Пк, я думала, что она у меня уже излечена. Появился аллергический дерматит, непонятного генеза. От врачей уже устала. Толку никакого. Основные анализы в норме. Очень хочу быть уже здоровой.
Вопрос такой: Может ли всё это быть послестрессовой реакцией организма? И со временем всё пройдёт. Или это следствие всё-таки скрытой депрессии? И мне пора к психологу. Я думала, что справилась с горем и на пути к беременности. Не скажу, что совсем не переживаю. Конечно бывают и слёзы, и грусть. Но это же нормально, я думаю.

Добавлено: 06.01.08 в 12:51

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Марьяна!
Безусловно, Вы переносите стресс, а стресс ослабляет в первую очередь физические возможности организма, психологический стресс может приводить и к депрессии и тревоге. Разделить признаки депрессии и психосоматические расстройства (дерматит, язвенная болезнь 12-перстной кишки) не следует. Я думаю, что в создавшейся ситуации ко всем Вашим проблема надо относиться, как к следствию перенесенного сильного стресса. Это не значит, что их не надо лечить и игнорировать. Думаю подходить надо следующим образом: 1) лечит болячки, которые проявились сейчас.2) приводить в порядок психологическую сферу – это комплекс мероприятий:
-общее оздоровительные (бассейн, прогулки, правильное антистрессовое питание и т.д.)
- посещение специалиста (психолога или, что в данном случае лучше, учитывая психосоматические проявления, психотерапевта)

Время ответа: 07.01.08 в 17:46

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25