АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
130. margosha ( ) спрашивает:
Здравствуйте! Вот уже 4 месяца, как не стало моей малышки. Она не прожила и суток после родов, хотя беременность была практически идеальной. Сейчас обследуюсь у врачей по полной программе. И вроде бы планируем в будещем завести ребенка, но как-то мне тяжело думать об этом. Очень боюсь, что все может повториться. На работе чуть-ли ни каждый месяц кто-нибудь уходит в декрет. Я пытаюсь радоваться за людей, но у самой внутри сердце разрывается... Вижу на улице людей с малышам и не могу сдержать слез... Я почти перестала куда-то ходить, встречаться с подругами. Только рядом с мужем чувствую себя спокойно и могу даже о чем-то помечтать, но как только он далеко - сразу в слезы. Не могу ничего с собой поделать. Нормально ли это? Как мне быть?

Добавлено: 12.01.08 в 15:18

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, margosha !
Ваши переживания абсолютно адекватны ситуации.
Прошло мало времени для того, чтобы Вы воспринимали окружающий мир как прежде. Главное не замыкаться, не отдалятся от близких и подруг, если хочется – говорите о потере, плачьте т.п. Постепенно боль будет уходить…
Если Вас будут интересовать конкретные вопросы, пишите.

Время ответа: 17.01.08 в 14:41

129. Марьяна_ (Новосибирск, Россия) спрашивает:
Уважаемый Игорь Константинович, я уже писала вам раньше.
У меня в августе этого года умер новорождённый сын. С острым горем мы справились.
Сейчас, как мне кажется, стало легче. Я живу, работаю, строю планы на жизнь. Мы планируем следующую беременность. Конечно ещё есть страх. Беспокоит, что всё-таки мы ни от чего не застрахованы.
Так вот. Я думала, что организм восстановится до весны. Но вот уже месяца два как, у меня обострились по очереди все хронические болячки. Так и борюсь то с одним, то с другим. Обострилась язвенная болезнь 12-Пк, я думала, что она у меня уже излечена. Появился аллергический дерматит, непонятного генеза. От врачей уже устала. Толку никакого. Основные анализы в норме. Очень хочу быть уже здоровой.
Вопрос такой: Может ли всё это быть послестрессовой реакцией организма? И со временем всё пройдёт. Или это следствие всё-таки скрытой депрессии? И мне пора к психологу. Я думала, что справилась с горем и на пути к беременности. Не скажу, что совсем не переживаю. Конечно бывают и слёзы, и грусть. Но это же нормально, я думаю.

Добавлено: 06.01.08 в 12:51

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Марьяна!
Безусловно, Вы переносите стресс, а стресс ослабляет в первую очередь физические возможности организма, психологический стресс может приводить и к депрессии и тревоге. Разделить признаки депрессии и психосоматические расстройства (дерматит, язвенная болезнь 12-перстной кишки) не следует. Я думаю, что в создавшейся ситуации ко всем Вашим проблема надо относиться, как к следствию перенесенного сильного стресса. Это не значит, что их не надо лечить и игнорировать. Думаю подходить надо следующим образом: 1) лечит болячки, которые проявились сейчас.2) приводить в порядок психологическую сферу – это комплекс мероприятий:
-общее оздоровительные (бассейн, прогулки, правильное антистрессовое питание и т.д.)
- посещение специалиста (психолога или, что в данном случае лучше, учитывая психосоматические проявления, психотерапевта)

Время ответа: 07.01.08 в 17:46

128. margota (Rīga, Latvija) спрашивает:
Здравствуйте...Со дня смерти моего малыша прошел ровно год..Сейчас я беременная на 9.месяце,мы решились на другую беременность, но очень много страхов и ужасная неуверенность в том, что все произойдет удачно..Все проблемы со здоровьем сейчас решены и контролируются, а вот сам процесс родов очень пугает и нет такого рецепта, чтобы он нам помог...
Подскажите пожалуйста, как нам поработать над собой, чтобы бытм готовыми..Что делать?

Добавлено: 29.12.07 в 19:38

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, margota!
Я не зная, при каких обстоятельствах погиб Ваш малыш, в родах? Почему Вы боитесь именно процесса родов? Хотя после таких потрясений долгое время боятся всего. Это нормально. Вы опишите конкретные страхи, чего Вы боитесь, и мы поработаем (отвечу через неделю).

Время ответа: 07.01.08 в 17:31

127. Любовь (Оренбург, Россия) спрашивает:
Что я чувствую? боль. Меня съедает тоска. Я стала раздражительной и злой. Завистливой. Когда я вижу женщину с ребенком,особенно с дочерью (взрослой), я останавливаюсь и смотрю на них. Плачу. Отчаяние, чувство конца и обреченности: ничего хорошего в этой жизни у меня уже не будет. Не могу разговаривать ни о ком (ни о чем), только об Аннушке. Подолгу смотрю на ее фотографии, жду, когда она со мной заговорит.Прошу ее об этом. Чувство нереальности: Аннушка не могла уйти навсегда, она так меня любила, она сейчас появится, она заговорит. Тоска волной просто захлестывает. Чувство несправедливости: это не должно было случиться с ней, ведь она так любила жизнь!

Добавлено: 28.12.07 в 22:24

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Любовь!
Душевная боль, почти физическая будет долго, НЕ ВСЕГДА. Надо помнить, что боль будет уменьшаться и потом пройдет. Тоска, будет долго, но пройдет, это часть боли. Очень мало прошло времени, после потери, еще долго будут мучить сильные чувства. Что касается злости, не держите в себе ее, давайте ей приемлемый выход. Злость очень важный элемент переживания горя, появилась злость, значит, появились силы…
Пишите. Будем подробно обсуждать (я на неделю вновь уеду в командировку, затем возобновим наши заочные беседы), постепенно, продвигаясь вперед…

Время ответа: 07.01.08 в 17:15

126. Восемь (, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Моей дочери было 2 года, когда умер ее новорожденный брат. Она его никогда не видела, но полностью скрыть от нее трагедию было невозможно. Подскажите, как говорить с ребенком о трагедии? Прошло уже 1.5 года. Надо ли ходить с дочкой к психологу? Внешне и внутренне у нее никак не выражается, ребенок спокойный, но иногда просит рассказать про братика и говорит, что скучает по нему. Спасибо

Добавлено: 27.12.07 в 14:04

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Восемь!
Насколько я понимая Вашей дочери сейчас 3,5 года.
Дети в этом возрасте не имеют абстрактного мышления и все воспринимают буквально. Смерть лет до 9-10 воспринимается как уход, братик просто ушел…
Это вызывает любопытство, сожаление и пр. В связи с этим, глубоких переживаний по поводу смерти близкого человека не бывает у маленьких детей. Рассказывайте о нем, ведите себя спокойно и все. Как правило, специальной работы в таком случае не требуется. Многое зависит от поведения взрослых.

Время ответа: 07.01.08 в 17:03

125. Любовь (Оренбург, Россия) спрашивает:
4 января ей бы исполнилось 17. Аннушка была необыкновенной девочкой: чистой, нежной, красивой, как оказалось, сильной. Она любила жизнь, она боролась за жизнь, и помогала бороться всем, кто был рядом с ней.Мне повезло: я услышала от нее слова, которые мечтают услышать от своих детей все матери:"Мамочка, я тебя так сильно люблю. Ты для меня все:мама, советчица,подружка..."Кем она была для меня? ЖИЗНЬЮ!У меня была жизнь трудная, я вышла замуж в 35 лет, в 36 родила Аню.Жизнь наполнилась счастьем, смыслом. Нам было очень хорошо вместе. Беда пришла неожиданно. 20 декабря Аннушка заняла 1-ое место на олимпиаде по английскому языку (предложили поехать в английскую школу в Мальту), а 23 декабря диагноз:опухоль голдовного мозга. Вместо Мальты больницы, операция, лучевая, "химия". Она выдержала все.При этом на отлично закончила 9-ть классов, пошла в 10. А потом рецедив. Снова борьба . Как она держалась! И еще успокаивала меня. "Ты не переживай, мамуленька,-говорила она,- все будет хорошо. Я все выдержу, ведь все эти трудности-явление временное. Зато как мы заживем потом!"20 мая Аннушки не стало. А я живу. Только вот можно ли это назвать жизнью? Я не работаю, не могу (я адвокат). Я не могу быть дома. Я месяц пролежала в больнице, потом посещала психоневролога, ходила в церковь: мне ничего не помогает. Я соскучилась по Аннушке, по ее улыбке, голосу. Мне хочется ее обнять, поговорить. Уйти из жизни? На это тоже нужны силы. Их у меня нет. И еще нужно поставить памятник Аннушке. Что дальше?

Добавлено: 17.12.07 в 21:13

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Любовь!
Жизнь наших близких продолжается пока мы помним, живем…
Разве пример Аннушки – как она боролась, как она держалась – не есть послание, инструкция (назовите как угодно) – «НАДО ЖИТЬ»?
Уже есть планы – надо памятник поставить, все время что-то надо будет. О планах потом. Напишите о своих чувствах (Вы написали о своих действиях). Я буду ждать, пишите.

Время ответа: 26.12.07 в 17:44

124. Ольга (Москва) спрашивает:
Здравствуйте. Почитала Ваши ответы и понимаю, что в моем случае проло слишком мало времени - 10 дней после родов на 19 неделе... Я чувствую себя как пакет в помойке: пакет есть, написано Молоко - а внутри пусто. Я подстриглась под мальчика, ни с кем не общаюсь кроме пары подруг, плачу и пью... Но у меня двое детей. Дочке 10, она вроде как моя, ничего не изменилось, а сын и муж - как чужие... Сын особенно. Ему всего 1.5, я 2 дня как дома, он даже и не узнал меня сначала, сейчас нормально, но я просто делаю что надо и все... Он чужой какой-то... Мой был тот мальчик. Наверное это пройдет. Но я Вас хотела спросить о другом. Какие попить успокоительные? От вина только истерики и ничего больше...

Добавлено: 15.12.07 в 14:41

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Вино пить опасно: 1. Вы и так сейчас уязвимы, и душевно, и физически, вино может раскачать, спровоцировать какую-нибудь болячку. 2. в таком состоянии быстро может сформироваться зависимость.
О таблетках: очень трудно, не видя пациента что-то назначить. Принимайте фенибут (1т х 3 раза в день). Серьезную, комбинированную терапию заочно не назначить.

Время ответа: 26.12.07 в 17:34

122. Наталья (Санкт-Петербург) спрашивает:
Скажите пожалуйста, после смерти третьего ребенка, я хочу усыновить младенца, когда это можно сделать, если после смерти прошел только один месяц, мой ребенок тоже умер младенцем?

Добавлено: 06.12.07 в 23:14

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наталья!
Сложный вопрос. Нужно учитывать несколько вещей: Ваше физическое самочувствие, Ваши переживания после потери малыша, обстоятельства данного отрезка Вашей жизни. Пишите. Готов обсуждать.

Время ответа: 15.12.07 в 19:17

121. lex (Ольга,Россия) спрашивает:
Вчера было 40 ней со дня смерти моуй единственной любимой девочки. Состояние неописуемой тоски и горя у всех членов семьи, причем состояние это только нарастает и ухудшается со временем. Выясняются какие-то новые обстоятельства случившегося.Мы не знали лично человека, который был за рулем машины, доверяли впечатлениям дочери, а как оказывается человек был излишне рисковый , можно сказать "безбашенный". а мы просто этого не знали!. А должны были знать, если бы она ехала в другой машине, их там много было, ничего не случилось бы.Постоянно проигрывается эта ситуация в голове, трудно дышать, чувствуешь свою вину, ненавидишь этого человека, кстати он (она) отделалась легкими повреждениями.
Тяжело жить, практически невозможно без дочери жить, все время всплывают воспоминания, постоянно слезы, безисходная тоска у меня, у мужа, у бабушки. Копится раздражение и злость на всех окружающих, на работе с трудом сдерживаюсь, еле делаю какую-либо "тупую" работу, на большее нет сил и желания. Понимаю, что надо и придется выбираться из этой трясины, но нет смысла в жизни без нее......Тружно дышать!.........

Добавлено: 06.12.07 в 10:32

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Вы постоянно себя вините. Но ведь когда мы едем в транспорте, мы понятия не имеем, кто нас везет. Главное не в этом. Вы пишите о своем физическом самочувствие, которое меня очень волнует. Вам НЕОБХОДИМО обратится к специалисту. Такое самочувствие может быть опасным, я уже Вам писал об этом. Обратите на это внимание, для того, чтобы, как Вы пишите «выбраться из трясины» необходимы и физические силы и определенное состояние. В такой ситуации, я не могу помочь. Возможности заочного консультирования ограничены.

Время ответа: 15.12.07 в 19:17

120. Екатерина (Санкт-Петербург, Россия) спрашивает:
Больше всего меня сейчас мучают два чувства. Это страх за будующего ребенка. Страх, что что-то будет не так в родах, что опять может повториться история с Дашенькой, Просто панический страх.
А второе чувство - это чувство вины. Вины и перед Дашенькой за то, что последние полтара месяца ее жизни я не могла быть постоянно с ней. Лежала на сохранении, потом мне врачи запрещали выходить из дома. Я каждый день с ней по телефону разговривала много раз, но это все не то. И мы настолько уверены были, что все хорошо будет, врачи уверены были в этом, что я даже не особенно беспокоилась. А теперь меня это сильно гнятет. Я за полтара месяца всего три раза смогла ее увидеть. И то два раза уже в коме...
И вина перед будующей девочкой меня гнетет. Я знаю, что мне вредно нервничать сейчас, что надо страться быть спокойной ради нее, но все равно и плачу часто, да и состояние мое спокойным назвать очень сложно. Плюс к этому я очень боюсь, что буду сравнивать будующего ребенка с Дашенькой. Неспециально, подсознательно. И с мужем мы говорили, он тоже этого боится.

Добавлено: 05.12.07 в 18:48

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Екатерина!
Начну с конца. Сравнивать что? Представьте, что у Вас несколько детей. Вы будите их сравнивать? Дети все разные. Мы любим всех своих детей, при этом находим что-то неповторимое у каждого. Сравнивайте. Сравнение между двумя близкими существами не приводит к конфликту и раздраю в душе.
О вине. Вина возникает у родителей не по конкретной причине, а просто мы так устроены, что при любых неприятных событиях или бедах, несчастьях с нашими близкими мы винит себя (не так вели себя, не предусмотрели и т.п.). Это чувство сильное, глубокое и возникает помимо нашего желания. С этим надо долго работать. А сейчас надо помнить, что Вы не могли видеться с Дашенькой по обстоятельствам не зависящим от Вас. Чувства Ваши понятны, но сейчас мы говорим об объективных обстоятельствах конкретного периода Вашей жизни. И понятно, что Вы не виноваты не в чем.
О страхе. С одной стороны страх понятен и естественен – отрицательный опыт, неудача – вызывает опасение, страх повторения неудачи. Одинаковых повторений, как правило, не бывает. Но страх связан с другим. Беды, несчастья о которых мы слышим каждый день, практически, не затрагивают нас « с нами то не может случиться подобное», а если случается, это пробивает защиту, и мы длительное время боимся любых напастей, ведь теперь мы понимаем – «это может произойти с нами». И даже, если вероятность ничтожна, мы очень боимся. Рассматривайте данную ситуацию ни как продолжение ситуации с Дашей, а как другую. Она и есть другая. Думаю, будет легче. Накал страха уменьшится. Ведь сейчас, я так услышал, у Вас некое противопоставление и соединение (одновременно) ситуации нынешней и прошедшей, противопоставление Даши и будущего ребенка. А любое искусственное противопоставление, сравнение и соединение вызывает сильные негативные чувства, в том числе и панический страх. Разделите, ситуации, поймите и примите Ваши действия и чувства в ЭТОЙ конкретной ситуации и так себя видите и чувствуйте, как надо в таком положении, когда ждешь желанного малыша.

Время ответа: 15.12.07 в 19:17

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25