АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
150. Наталья (Смоленск) спрашивает:
Прошло уже 3 года со смерти моей первой девочки - Настеньки. Беременность протекала нормально, никаких проблем не было.Роды были проведены в 41,5 недели экстренным кесаревым. Через двое суток ребенок умер. Врачи еще в роддоме стали обвинять меня, так как у ребеенка была внутриутробная пневмония. Вскрытие показало, что она была, но по какой причине-неизвестно. Потом при второй беременности профессор на консультации из того роддома признался, что мой случай он помнит до сих пор и неофициально считает, что это они во всем виноваты. Из-за слабой родовой деятельности ПДР постоянно увеличивалась. А потом было уже поздно. Ребенок стал дышать еще в животе. Помогите. Я до сих пор считаю себя виноватой в этой смерти. Что не настояла на операции, что не стала специально искать надежного врача... Со временем боль ушла куда-то глубоко. Но когда она прорывается, хочется рыдать и реветь во весь голос и очень больно в сердце. Я даже не знаю как сформулировать свой вопрос... Наверно, просто прошу помочь вас советом. Психологически мне очень тяжело. Сейчас у нас с мужем растет вторая дочка. Мы крепкая семья. Но там на кладбище возле могилы первой девочки я каждый раз надеюсь, что когда-нибудь я обязательно с ней встречусь... Ведь я ни разу так и не подержала ее на руках и совсем уже не помню как она выглядела... Извините, что так сумбурно написано и спасибо за ответ.

Добавлено: 04.03.08 в 01:10

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наталья!
Вы пишите про чувство вины («Я до сих пор считаю себя виноватой в этой смерти. Что не настояла на операции, что не стала специально искать надежного врача... «). Это понятно, так все люди после потери его испытывают, но реальных оснований, чувствовать себя виноватой, у Вас нет. Как Вы могли настаивать на операции или искать лучшего врача? Для этого надо знать или все наперед и быть еще квалифицированным акушером, и то вряд ли это помогло бы, у мам-врачей также подобное происходит. Боль, вот, что главное и тяжелое…Но боль проходит, она не бывает вечной. Почему через 3 года у Вас все довольно остро? Думаю, потому, что чувство вины, уверенность, что если бы Вы как-то сделали по-другому, и все бы было хорошо подпитывает Вашу боль, точит ваши силы, изнуряет.
Необходимо решить для себя твердо – произошел несчастный случай, стечение нескольких непредвидимых обстоятельств. НИКТО не виноват. ВЫ уч точно НЕ ВИНОВАТЫ. В таком случае постепенно боль будет уходить, останется память и грусть, периодически. Нужно дальше идти, вперед. У Вас хорошая семья, муж, дочь. Жизнь должна продолжаться с живыми близкими, а для тех кого нет здесь с нами есть память, грусть… Они с нами в нашей памяти, Боль должна покинуть Вас.

Время ответа: 07.03.08 в 12:39

149. Ая (Москва, Россия) спрашивает:
Помогите!
мое горе случилось 2 года назад - дочь прожила лишь сутки после рождения, причина - множественные врожденные пороки, в большей степени - тяжелый порок сердца. Казалось бы - острая боль должна уйти, вед время лечит..да..оно лечит, я отошла, возродилась к жизни ( атк,что окуржающие удивляются,какая я сильная.Учусь на второе высшее,планирую устроиться на более интересную работу...)НО ГОРЕ ВО МНЕ.я это чувствую.каждый раз, впоминая пережитое, нутро готово разорваться, не могу сдерживать рыдания.И еще...муж, который меня бзумно любит, переживший со мной эту боль, вдруг стал живым напоминанием случившегося. Я смотрю на него и вижу свое горе.Возникло желание уйти от него.Детей сейчас не хочу, как ни страннно...сначала хотела, сразу, бегом)) а сейчас..высохло все...хорошо,когда я занята, нет времени на раздумья..но стоит остаться наедине с собой - все возвращается...мне кажется, развивается какая-то нервная болезнь..приступы дикой злобы....ненависти даже...апатия ко всему

Добавлено: 01.03.08 в 22:07

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ая!
Вам надо разобраться с чувствами. Вы в течение 2 лет не проработали свое горе, отвлекались, гнали от себя, загоняли в глубь души и т.д. А оно дает знать постоянно, сейчас происходит какая-то переоценка ценностей. Я думаю Вам надо обратиться к психологу (психотерапевту), если нет желания и возможностей, пишите. Напишите конкретно и подробнее о своем состоянии, оприступах злобы и ненависти. Буду ждать.

Время ответа: 07.03.08 в 12:20

148. Людмила (Санкт-Петербург) спрашивает:
Спасибо,Игорь Константинович за ответ.По поводу мужа,идти он никуда не хочет, говорит:"Ты со мной разговариваешь, этого достаточно". Но он меня тянет все время назад, возвращаясь к самой аварии: а если бы мы не уехали. а если бы они не поехали и т.д.и т.п.Поэтому мне приходится как-то и себя тянуть и его. Отсюда вопрос: почему с каждым днем становится все тяжелее, если дней 10 назад у меня получалось по целому дню не плакать, то сейчас вою, как собака Баскервилей, почти каждый день, а у нас еще целая неделя до 40 дней...хотя сомневаюсь, что после 40 будет легче. И еще вопрос: на сколько верно, что самоубийцы на том свете могут не встретиться с "нормальными" покойниками? Естьли какие-то доказательства? Спасибо.

Добавлено: 29.02.08 в 17:20

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Людмила!
При остром горе вначале все время тяжело, а потом волнами, то что Вы плачете больше, это не значит, что становится хуже, скорее наоборот, но точнее, просто по-другому. Про самоубийц на том свете не знаю, не моя компетенция, но воспринимаю это как Ваши мысли о суициде. Вам эти вопросы надо проработать с Вашим психологом. И конечно, Вы сейчас большая опора для мужа. Если я Вам могу как-то помогать – пишите.

Время ответа: 07.03.08 в 12:12

147. Мика (Казахстан) спрашивает:
мне 20 лет и я влюбилась мужчину который старше меня на 15 лет. Он мне сделал предложение и незнаю виходить за него или нет. Ведь когда мне будет 40 ему будет уже 55. и потом он разведенный у него есть дочь и сын.

Добавлено: 28.02.08 в 11:03

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Мика!
Важно понять по какому принципу Вы собираетесь замуж.
55 лет – это еще совсем не старый мужчина, но в 20 лет это не понять и не осознать, в 40 это вполне будет можно принять.
Да, когда человеку 35 у него уже есть прошлое, в нем могут быть и неудачные браки и дети.
Важно понять для себя – какие принципы и критерии Вам близки при замужестве. Чем Вы хотите руководствоваться? Возрастом, социальным положением, наличием чувств и т.д. Это только Вы можете решить. НИКТО не может Вам дать ответа: выходить или не выходить за данного человека замуж. НИКТО не знает заранее, как сложится тот или иной брак. Только жизнь покажет. Удачи!

Время ответа: 29.02.08 в 10:13

146. koza (санкт-петербург, россия) спрашивает:
Здравствуйте,меня зовут Людмила, мне 52 года, на данный момент у нас в семье осталось два человека - я и муж, и с нами живет мой отец, у которого сложные отношения с моим мужем.А теперь о главном 27.01 2008 у нас в ДТП погибли сразу мгновенно и сын (25 лет) и дочь (21 год). Сын был за рулем и машину занесло на скользкой дороге, они ехали кататься на сноубордах. Его мы абсолютно не виним ни в чем. Они для нас были всем. Очень любящие, внимательные, всегда веселые,отходчивые, очень открытые для всех. Оба спортсмены -волейболисты, сын закончил СбПГу,нашел хорошую интересную работу, дочка была на 5-м курсе,осталось написать диплом.Очень активные ребята, ответственные, помогали всем.Меня, особенно последние года три, опекали как свою сестру, особенно сын.Представьте, гигант почти двухметровый приобнимет и что-нимудь скажет ласковое,да у меня сердце от радости замирало. А дочка повиснет на мне (она на полголоавы выше была)и говорит: пообнимай меня, я соскучилась...Дети выросли совершенно бепроблемные, красивые, умные.Масса друзей, на похоронах было их друзей сотен пять, все в шоке, таких светлых людей очень редко встретишь. А как они любили друг друга - не разлей вода, может поэтому у них и не было постоянных половинок, что они искали похожих на брата и на сестру. Праздники мы проводили всей семьей, ездили отдыхать вместе, друзья их всегда подкалывали по этому поводу. а им нравилось быть с нами.А мы очень ими гордились. А теперь все это я пишу в прошедшем времени. Жизнь для нас с мужем закончилась.В груди такая тяжесть, как кол забили, временами выдохнуть невозможно, любая мелочь неожиданно может напомнить о них и сразу слезы, истерика. Люди на улице раздражают, особенно старики, думаешь: ну вот эти живут, а мои только по 20 лет и прожили, телевизор не могу смотреть вообще - такое убожество все, а вчера нахамила в троллейбусе, сама себя испугалась. Эта тяжесть с каждым днем все тяжелее и безысходней, сначала была какая-то надежда, что вот-вот вернутся, а теперь понимаешь - время проходит а их все нет и н-и-к-о-г-д-а не будет.Я почитала Вашу переписку с другими горемыками и у меня вопрос: неужели правда будет хоть немного легче и появится смысл для жизни? Я ходила в клинику МЧС к психологу (это друзья моих детей стараются), она сказала что надо ждать и после 40 дней не плакать, не представляю как это возможно. Прописала мне фенибут и коктейль из валерианки, пустырника,боярышника,пиона и волокордина, но мне этого не хватает.Я очень энергичный и сильный человек, много могу вынести, но даже представить себе не могла, что может быть так тяжело. За что меня так судьба наказала-не знаю...От мужа помощи мало - он или пьет, или плачет.Дети похоронены на Смоленском кладбище в СПб, каждый день вижу, как народ идет к Ксении Блаженной и просит о здравии, а я прошу только о скорейшей смерти. Друзья у нас есть, а родные разбросаны по стране, да и не нужна ничья поддержка если честно. Спасибо что выслушали, с уважением Людмила.

Добавлено: 22.02.08 в 22:18

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Людмила!
Не слов – это все очень большое горе. Но буду отвечать на заданные вопросы по-существу. Да легче будет, боль постепенно будет меньше, но не так быстро. Плакать надо столько, сколько хотите. Мы часто назначаем ли антидепрессант или другие успокаивающие, в зависимости от состояния, но для этого надо видеть человека, заочно это не назначишь. Ваши чувства – раздражение, агрессия, злость – совершенно естественны в данной ситуации. Постепенно Вы можете их проработать со своим психологом.
О муже. Его реакция на горе крайне опасна: возраст, горе, алкоголь – очень гремучая смесь. Его тоже надо как-то показать специалисту.
Пишите.

Время ответа: 29.02.08 в 10:13

145. Галина (Зеленодольск,Украина) спрашивает:
Помогите справится с горем:у меня убили 23 летнего сына.

Добавлено: 21.02.08 в 22:24

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Галина!
Напишите о себе и подробнее о случившимся. Посмотрите в начало страницы психолога, там есть вопросы. Не имея информации невозможно оказывать заочно помощь.

Время ответа: 29.02.08 в 10:13

144. Память (Челябинск, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Констнтинович. Мое имя Елена, мне 41 год.Полгода назад умер мой единственный сын,диагноза панкреатогенный шок, острый панкреатит. Ему на тот период исполнилось 24 года. За месяц до его смерти я развелась с мужем, сейчас я совсем одна, у меня нет родственников, сын был едиснтвенным близким для меня человеком. После развода с супругом, я решила свою жизнь полностью посвятить своему сыну и его будущей семье, он планировал жениться. А сейчас нет моего любимого ребенка, как жить с этим дальше я не знаю и уже не хочу.

Добавлено: 18.02.08 в 20:56

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Елена!
Ваши чувства понятны. Напишите, о чем бы Вы хотели поговорить? Напишите, как Вы жили эти полгода, главное, как сейчас Вы себя чувствуете физически и психологически, понятно, что плохо. Но мене важно конкретное описание, для того, чтобы постараться Вам помочь.
Буду ждать.

Время ответа: 20.02.08 в 15:44

143. Инга (Латвия) спрашивает:
Здраствуйте Игорь Костантинович!Вы просили меня подумать и вам ответить,вы знаете сижу я сейчас вся в слезах и ни как не могу успокоится.,Как бы там не было я все равно виню себя,ведь я мать и я отвечаю за жизнь и здоровья своего ребенка,ведь кроме меня ни кто о нем ни мог позаботится.Мне очень тяжело я уже не понимаю где настоящие а где лишь мои фантазии,вы знаете я очень часто разговариваю со своим мужем,и иногда я себя ловлю на мысле что я воспринимаю все как в действительности,я боюсь себе признаться в том что его больше нет,я боюсь произносить эти слова в слух.Вы не представляите как я устала от этой жизни,я больше ни хочу не плакать не чувствовать эту сильную боль которая у меня постоянно ноет и ноет,я устала.........я ни могу спать ночами и видеть каждую ночь то ребенка то мужу,я устала....Яхочу уйти куда -нибудь в лес и кричать там так громко чтобы меня наконец-то услышал мой муж и мой ребенок.............

Добавлено: 08.02.08 в 20:54

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Инга!
Я понимаю, Вам очень тяжело. Ничего нет страшного, что Вы разговариваете с мужем. Это нормально. Мужа нет физически, но в вашей жизни он есть и будет возможно всегда. Близкие не уходят совсем, они уходят из этого мира, но не от нас…
А боль, боль потери – очень тяжелая. Иногда почти невыносимая. Это правда. Но ЗАПОМНИТЕ! Боль будет НЕ ВСЕГДА! Боль будет УХОДИТЬ. Не быстро, но будет. Пишите

Время ответа: 13.02.08 в 21:06

142. Yasnaya (Актау, Казахстан) спрашивает:
Здравствуйте. Мне нужна помощь по выходу из ситуации. Я родила мертвого 7-ми месячного малыша посредством кесарева сечения.Удалили матку, левый яичник. Была большая кровопотеря - 2 л крови, и длительный наркоз больше 4-х часов. Мужу рассказала обо всем сразу, т.к. надеялась на поддержку. Но заботу и уход получила только от мамы, приехавшей из России меня выхаживать. Через 2 месяца после смерти малыша я узнала, что муж встречается уже месяц со своей бывшей женой (мы встречались с ним 5 лет, и моему первому сыну было уже 1,5 года, когда он женился на моей подруге во время нашего с сыном отсутствия, потом развелся и 2 года назад мы поженились, сыну моему сейчас 7 лет).У нее остался от мужа ребенок, но она записала его на имя брата. Мне было страшно узнать, что я живу с таким человеком. Он мне трвердил, что любил всё это время её, и проч. Я чуть с ума не сошла, но собралась, сказала, чтобы он выбирал - или мы или она, сына я видеть бы не препятствовала. Он остался с нами. А теперь мне стало ещё больнее от того, что произошло. Как-будто силы покинули меня. На работу хожу, чтобы не зацикливаться, прихожу домой и всё-ступор. Хотя он старается вести себя хорошо, но и ему не нравится мое настроение, я вижу. Помогите, как мне быть. Я перестала верить в себя, появилась куча комплексов, перестала нормально питаться, из-за этого падает гемеглобин (при выписке был 62), плохо себя чувствую и плачу, постоянно плачу. Перед глазами сцены измены, я даже перестала получать удовольствие от секса, чего раньшеникогда не было. В марте собираюсь в санаторий вместе с мужем и сыном. Помогите, пожалуйста.

Добавлено: 05.02.08 в 15:37

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Yasnaya!
Я понял, сейчас для Вас важно разобраться в отношениях с мужем и преодолеть страхи, точнее страх потерять мужа, но и обида за себя? Вы как бы по второму кругу переживаете потерю, вернее страх потери (не физически, а духовно), теперь уже мужа. В таких ситуациях женщина начинает чувствовать себя неуверенно, как женщина, прежде всего. Отсюда такие признаки, как: притупление сексуальных ощущений, снижение аппетита, плохое настроение, упадок сил.
Так быстро не справится с этим, потому, что есть, несомненно, обида и неуверенность или точнее неверие мужу. Это так? Неверие в себя также. Итак, нас получается несколько проблем: обида, неверие мужу, неверие в себя. Давайте сейчас разберемся с неверием в себя. Естественно, если муж хоть на мгновение предпочел другую, значит, Вы думаете, что Вы хуже. Это в женской психологии заложено, а мужчины думают по-другому чаще. Она не лучше, она другая, как и остальные. И еще, просто бывает так удобнее, Вы болели…Могут быть и другие варианты, но главное, ВЫ не ХУЖЕ, просто психология мужчин и женщин очень отличается, мы думаем по- разному. Если я Ваши чувства правильно понял, будем продолжать. Пишите, уточняйте. При консультирование обязательно должна быть обратная связь.

Время ответа: 13.02.08 в 20:50

141. Светлана (Россия. Москва) спрашивает:
Здравствуйте, мне 22 года, сейчас у меня 3 беременность, до этого было два выкидыша. Я очень счастлива но время от времени мое состояние оставляет желать лучшего. Я знаю что беременные подвержены резким перепадам настроения, но то что происходит со мной походит на затяжную депрессию. Я Всегда была очень веселым позитивным человеком, вроде все хорошо у меня. Муж который меня любит, родители переживают. Я все время чем то недовольна, чувствую себя покинутой и одинокой, постоянно срываюсь на мужа, мне кажется что он охладел ко мне, мало мне времени уделяет. Очень часто стали с ним ругаться. Я стала часто плакать и снизилась самооценка. Это очень желанный малыш, вместо того чтобы думать о нем я зациклилась на себе.Меня не понимают я и сама себя перестаю понимать Устала уже от самой себя. Что мне делать.

Добавлено: 04.02.08 в 15:36

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Светлана!
Что делать? Спокойно разобраться в себе, без больших эмоций. Возможно, Вы чувствуете большую ответственность и важность своей нынешней миссии. И вам кажется, что остальные не проникаются этим, отсюда обиды, ощущение недостаточности внимания и т.д. Проанализируйте и напишите, вместе обсудим.

Время ответа: 13.02.08 в 20:57

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25