АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
163. stalker (Харьков, Украина) спрашивает:
Здравствуйте! 26 января умер мой единственный сын. 18 апреля ему исполнилось бы всего 19 лет. Смерть нелепая, глупая -- они завели машину в гараже и отравились, угорели. Так случилось в этой жизни, что я осталась совсем одна. От мужа я ушла, мы с сыном уже два года снимали квартиру. Теперь я осталась там одна. Я полностью растворилась в этом ребенке. У меня нет даже друзей. Я жила для него и ради него. Мне 50 лет. Я уже никогда не буду мамой, не буду бабушкой. Через день после похорон я вышла на работу. Там я еще как-то держусь, но вечера и выходные стали пыткой. От бесконечных мыслей о случившемся можно просто сойти с ума. Я была у психолога, но она мне сказала: "У меня для вас нет слов". И ни у кого их нет. Когда говорят: "Надо жить", никто не может ответить, зачем. Ради чего? Ведь смысла нет. Я не говорю о суициде. Думаю, что умру от тоски и безысходности (надеюсь, что скоро). Я завела себе кота. До этого я очень любила животных. Но сейчас такая пустота в душе, что ухаживаю за ним чисто автоматически. Я понимаю, что никто не может мне помочь, но спасибо, что выслушали.
Я очень прошу откликнуться Елену из Пятигорска, Надежду из Нижнекамска, Людмилу из Санкт-Петербурга. Напишите мне, пожалуйста, мой адрес lilja@teleskop.com.ua
Очень хочу пообщаться. Меня зовут Лиля.

Добавлено: 10.04.08 в 14:16

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Лиля!
Действительно трудно найти слова…
Еще труднее в таком горе их услышать…
Но я попробую…
Вашему сыну было почти 19 лет, он уже оставил след на этом свете, у него есть друзья, знакомые, учителя и т.д. Человек живет, пока есть память о нем. Хотя бы для этого надо жить, хранить память, для этого Вы ЗДЕСЬ нужны…

Время ответа: 12.04.08 в 23:15

162. Helga-27 (Гомель, Республика Беларусь) спрашивает:
Спасибо Вам огромное за ответ! Да, папа действительно был в очень тяжелом состоянии. Он сутки не спал, переживал. Хотел вернуться в семью, но та женщина его держала, уговаривала. Мне кажется, он чувствовал, что скоро умрет, т.к. он приезжал к маме и очень сильно просил прощения. Плакал. Но потом снова туда уехал. Никто не догадался остановить. И он попал в аварию. Меня вообще не было дома (учусь в другом городе). Так, наверное, со всеми бывает, когда уходит близкий человек: начинаешь обвинять себя, что не уделял больше внимания, что не останавливал от поспешных действий. У меня ещё такой вопрос: папа летом 2007 года ездил в больницу, у него постоянно шумело в ушах. Там обследовали, назначили уколы, таблетки. Но ничего не изменилось. Может, это связано с каким-то психическим заболеванием? Папа постоянно о чём-то думал, потом всё это приносил домой и выяснял отношения, обвинял, что его никто не любит, не ценит. Я где-то прочитала, что это психическая болезнь. Если сможете, ответьте мне. Заранее спасибо Вам, что уделяете внимание.

Добавлено: 07.04.08 в 00:36

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Ваши чувства естественны и понятны, вина всегда возникает при потере близкого, причин для чувства вины и не надо никаких, мы сходу находим очень много причин. Это постепенно будет слабеть. О болезни вашего папы. Такие симптомы могут быть связаны с очень многими состояниями. Слишком мало информации, чтобы это серьезно обсуждать. Вероятная версия – сильные переживания, внутренний разлад с собой, постоянная необходимость выбирать между семьей и той женщиной. Этого достаточно для здорового и ПРИЛИЧНОГО человека, чтобы постоянно мучиться и это все могло вызвать состояние, о котором я Вам писал в предыдущем письме. Пишите.

Время ответа: 12.04.08 в 23:03

161. Оля ( ) спрашивает:
По медицинским показаниям у меня долго не может быть детей. Надо лечиться, надо ждать. Пока решила заняться карьерой, чтоб накопить деньги на лекарства и беременность. Мне 21, время еще есть. С материнскими чувствами решила поступить проще - завела кота, решив выплеснуть все свои материнские эмоции на животное. На котенка, маленького, ласкового и беспородного. Я носила его на руках и спала с ним в обнимку. Он оказался больным. Мы с мужем делали для него ВСЕ! Кот умер. Для мужа все проще, а для меня это трагедия! Может быть это звучит издевательски, но это животное было для меня малышом... Я его потеряла. Не уберегла...
Так получилось, что у моей коллеги примерно в это же время погиб в родах малыш. Я старалась вести себя по отношению к ней как можно более деликатно и тактично. Эту ситуацию мы с ней не обсуждали. О том, что произошло у нас с котенком, она тоже знает. Я пыталась говорить об этом с деланным равнодушием. Не хочу, чтобы окружающие знали, насколько мне больно!
Она тоже завела кота. У них все, к счастью, прекрасно. Недавно она взахлеб рассказывала о своем котенке, счастливая. Я не смогла сдержаться и расплакалась.
Она видела мои слезы и все равно говорила, говорила, говорила... Я чуть не разрыдалась в голос.
Понимаю, что она вряд ли намеренно пыталась сделать мне больно (зачем ей это?) и вряд ли она понимала, какие чувства вызывают у меня маленькие киски, но нормально общаться с ней я больше не могу. Никак себя не пересилю.
Что мне делать?

Добавлено: 06.04.08 в 21:34

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Оля!
Ничего не надо делать. Вы просто находитесь в разных фазах своих переживаний и у Вас с коллегой разные сейчас объекты эмоций. Ситуация возможно глубже, чем кажется на самом деле. Не хотелось бы гадать, такой сложный букет переживаний заочно трудно анализировать. Могу только точно сказать – специально она ничего больного и обидного сделать не хотела. Просто Вы очень болезненно переживаете потерю, Вы так видимо спаялись с котенком материнскими эмоциями, о которых Вы пишите, что котенок стал значить много больше, чем домашнее животное… Поэтому возникла такая болезненная и острая реакция. Это понятно, это нормально, постепенно все встанет на место

Время ответа: 12.04.08 в 22:53

160. Helga-27 (Гомель, Республика Беларусь) спрашивает:
Здравствуйте! Зовут меня Ольга. Мне 22 года. Я случайно нашла этот сайт, когда искала утешительные слова. Я потеряла папу. Ему было 47 лет. Он погиб неожиданно, не попрощавшись. Дело в том, что я пытаюсь понять, почему все так произошло. Мне, маме, тёте снились плохие сны. Мне конкретно приснилось, что папа умрёт, но никто не придал этому значения. И это произошло через 2 дня. Папу вечером (был сильный туман) сбила машина. Причём он скончался очень быстро (разрыв аорты). Конечно, умом я понимаю, что только Бог может распоряжаться судьбами, но я хочу спросить у Вас, как у профессионального психолога: почему погибают горячо любимые и близкие люди? За наши грехи или за свои? Папа в последнее время очень сильно запутался. Он уехал к другой женщине, а когда захотел вернуться, она стала держать его всеми силами. Мы думаем, что она пыталась его приворожить, или как это называется. Он метался, не мог найти себе места. А когда снова поехал к ней, попал в аварию. Может, Бог его любил и забрал к Себе, чтобы он не мучался? Пожалуйста, ответьте мне, если сможете. Если у кого-то похожая ситуация, пишите мне:Helga-27@server.by Самое главное сейчас -- это общение...

Добавлено: 05.04.08 в 01:59

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Ваши чувства очень понятны и то, что Вас мучает, объяснимо.
Но очень трудно ответить на Ваши вопросы. Ольга, про грехи я Вам не отвечу, я просто человек и врач, грехи тоже имею. Это вопросы Веры, об этом надо говорить со священником. Но есть и научное объяснение произошедшего: Вы написали, что папа мучился, запутался, нервничал и т.д. В таком состоянии человек становится рассеянным, небрежным, не чувствует опасность. Я не знаю, обстоятельств катастрофы, но в таком тревожном, мечущимся состоянии человек склонен к травматизму, часто попадает в аварии т.п. Возможно, так было и с Вашим папой. Это единственное наукообразное объяснение, остальное нам не ведомо и скрыто от человеческого разума…Пишите.

Время ответа: 06.04.08 в 20:05

159. Елена (Пятигорск) спрашивает:
Здравствуйте Игорь Константинович,16.11.2007г. у нас случилась страшная трагедия. Погиб в автокатастрофе наш 16-летний сын Дима.В этот день утром я провожала его в институт, а в 12-40 мне сообщили, что он погиб. Какие-то нелепые совпадения случайностей и нет нашего мальчика. Как теперь жить не знаем с мужем. Чем больше проходит времени,тем тяжелее(время не лечит).Я понимаю так-когда теряешь родителей, уходит прошлое,ведь это естественно,но когда теряешь ребенка- теряешь будущее,возникает пропасть, которую ничем не заполнишь.Наш мальчик столько всего не испытал,столько всего не увидел, а как нам теперь жить,зная это?Не хочется даже есть, зная ,что он этого не съест, не хочется испытывать всего-того,что он не испытал. Как жить дальше?
P.S.Пишу вкратце о всех наших с мужем чувствах(даже очень вкратце)не хочу сильно загружать. Надеюсь на Ваш ответ.

Добавлено: 04.04.08 в 21:02

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Елена!
Понимаю, что чувств у Вас намного больше, чем пишите. Смею предположить, что одно из самых сильных – боль, сильная, нестерпимая боль…Хочу, сказать, что она будет долго, но не ВСЕГДА. Постепенно она будет утихать, на смену ей будут приходить разные другие чувства. Вы еще пишите (не называя) о чувстве вины. Это все естественно в Вашем положении. Как жить дальше? Очень трудно Вам сейчас ответить, прошло всего полгода. Срок для горя маленький. Давайте сделаем так. Пришлите вопросы – конкретные, о конкретных вещах (чувствах, состоянии и т.д.). Я постараюсь Вам на них отвечать. Психологическая помощь строится вокруг конкретных вещей. Постепенно и сложится понимание, как дальше с этим жить… Буду ждать.

Время ответа: 06.04.08 в 20:05

158. Риша (Новосибирск, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне 26 лет.Мы с мужем живем хорошо, прожив 1,5 года забеременила,ребеночка планировали.Мальчик наш родился путем операции кесарева сечения, по причине ягодичного предлежания.Я очень переживала, что для него это стресс,как то против природы.И потом не спускала его с рук : мы и спали вместе и ели вместе.Я была горда, как и любая мама, что мой ребенок самый красивый и большой.Еще была какая-то ревность нездоровая,я его прям на руки кроме мужа никому давать не хотела, так прям через силу на чуть чуть...Я вообще очень ревнивый человек,но что к детке так у меня будет я даже не предполагала.Когда сынок родился жизнь наконец обрела смысл, материнство для меня всегда было важнее всего и после того, как мы поженились я безмолвно ждала, когда муж наконец ребеночка захочет, потому что я хотела чтобы это был очень желанный ребенок, так и было.Сыночка систематически осматривали специалисты, в 2.5 месяца началась сильная аллергия, я очень переживала,но наш малыш радовался и улыбался как обычно...В3,5 месяца наш мальчик умер. Утром перестал дышать, вызвали скорую, но мальчика не спасли.Это было 1,5 месяца назад.Внезапно, непонятно и от этого еще хуже.Осознание того, что моего мальчика больше нет пришло недели через 2.Становилось все тяжелее, все время вспоминаю его личико, когда он титю ест, откинется, смотрит на меня и улыбается.Вспоминаю как он смеялся,как после осмотра доктора плакал, а я его беру на ручки и он сразу успокаивается.Я очень скучаю за ним.Чувство боли, что мой мальчик не увидит весны.Чувство вины почему я не почувствовала, что что-то может произойти.Жизнь пустая, очень медленно тянется время. Я вышла на работу.Первое время печатала фотографии сына, делала его альбом, мне помогало.Но вот у меня сейчас есть острое желание иметь детей. Я знаю, что это будет другой ребенок, но когда я буду психологически готова к новой беременности, как я это пойму?Я всегда очень нежно относилась к деткам, ко всем, после смерти сыночка я для себя отметила, что чувство умиления к беременным и деткам у меня тоже, без зависти и злости, ведь у них нет моего Игорька...Теперь я начинаю остро чувствовать грусть, слеза наворачиваются, когда мам с детками вижу...Извините за такой текст. Мне еще очень трудно мысли составлять в слова и предложения. Заранее благодарна за ответ. С уважением Ирина.

Добавлено: 28.03.08 в 17:37

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ирина!
Вы проходите все этапы горевания, грусть, горечь, чувство вины – это все переживания характерные для горя. Как я понял, главный вопрос – «Когда я буду психологически готова к новой беременности, как я это пойму?» Думаю, когда Вы ПРИМИТЕ произошедшее. Это значит, что Вы начнете строить планы будущего, своей жизни с учетом ситуации, с учетом что сыночка нет с Вами, есть только память, которая будет всегда. Это и значит принять горе и идти дальше…

Время ответа: 30.03.08 в 15:34

157. ИринаМ (Первоуральск, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 23 года. Образование неоконченное высшее (т.к. сейчас в академическом отпуске). Работаю бухгалтером с мужем и его родителями – семейный бизнес. Отношения с мужем, с его и моими родителями хорошие. Я уже писала когда-то вам. На тот момент не могла разобраться в себе и сложить все по полочкам. В феврале 2007 года я родила мальчика. Врачи, еще на 33 неделе беременности диагностировали очень редкий и сложный порок – диафрагмальную грыжу (впоследствии окажется, что у малыша еще много пороков). Шансов на жизнь нам не оставили, но сделали все, что могли. На пятые сутки после родов малыш умер. У меня было единственное желание – забеременеть как можно скорее. Конечно же мы прошли обследование, сдали необходимые анализы и нам разрешили планировать. Я забеременела без особых усилий через полгода после родов. Через месяц мне уже рожать. У меня снова мальчик. По УЗИ и по анализам все в норме, но чувство постоянного страха перед родами меня не покидает. Я ловлю себя на мысли, что примеряю на себя плохие ситуации и как будто бы жду повторения этого кошмара. Мои подруги покупают детские вещи, обставляют детские комнаты – а я себе это запретила.
Понимаю, что надо бы уже настроиться на новую жизнь и положительные эмоции, связанные с рождением малыша и переменами (мы даже продали квартиру, купили дом и сейчас там идет ремонт), но не могу. Как заставить себя не бояться и не думать о плохом?
Заранее благодарю за ответ.

Добавлено: 24.03.08 в 20:28

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ирина!
Вы сделали все что могли, что от Вас зависит. Человек, переживший или переживающий горе, становится суеверным (это страхи, что все может повториться), поэтому Вы и не готовитесь заранее к событию.
В этом ничего нет плохого или странного. Как не боятся? Это трудно. Ваш опыт говорит Вам – со мной может случится такое… Это будет долго – эмоционально, но реально, таких повторов не бывает. Все зависит от Вашего характера. Вы просто отвлекайтесь, способами, которые Вам доступнее и ближе…Тут готовых рецептов нет. Нужно убедить себя, что жизнь идет дальше и такое уже в прошлом, а будущее – оно другое. Удачи и пишите, если будет потребность.

Время ответа: 30.03.08 в 15:34

156. Надежда (г.Нижнекамск) спрашивает:
Уважаемая Людмила из СПб,задавшая 155 вопрос, здравствуйте! Мне очень понятно Ваше горе, я задала психологу 154 вопрос, вы поймете, если прочтете, и подумала, может, Вы мне напишете, и мы сможем помочь друг другу, пой почт. ящик busugina62@mail.ru.Если напишите, я буду рада, я тоже плохо справляюсь со своим горем.Нам нужно выживать

Добавлено: 21.03.08 в 11:12

155. Людмила (Санкт-Петербург) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович. Я все это время честно стараюсь справиться со своим горем: читаю все Ваши рекомендации, сходила к психологу два раза, но помогает плохо. Я думаю все время о детях днем, а ночью они мне снятся сами, с мужем происходит все то же самое.Все, что в "той жизни" казалось значимым, сейчас совершенно не волнует, такое все мелочное, жалкое..., хотя я и понимаю умом, что это и есть жизнь. Шарахаюсь от знакомых, чтобы не выслушивать соболезнований. Такое впечатление, что живу в бреду, проснусь и все будет как прежде, но...Прошло с гибели детей всего-то неполных два месяца, а такое впечатление, что лет двадцать. Чувствую себя приговоренной к пожизненному заключению, да еще и с каждодневными пытками, за что не понимаю. За то, что мы все друг друга безумно любили - за это не приговаривают вроде.Поэтому постоянно и желание прекратить эту пытку самой. С врачом мы это обсуждали, она сказала, что я психически здоровая женщина и должна сама понять, что это не выход, после общения с ней я чувствую себя спокойно пару дней, а потом накатывает опять. Главное, что нет смысла жить дальше. У меня вопрос: Вы постоянно пишите, что нужно ПРОРАБОТАТЬ горе, что входит в это понятие? Что такое ПРИНЯТЬ я понимаю, хотя и не получается, а вот с ПРОРАБОТАТЬ - хуже.Естьли какие-то наработанные установки, вроде аутотренинга для нашей ситуации? Заранее спасибо.

Добавлено: 20.03.08 в 20:55

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Людмила!
Отвечаю сразу конкретно.
Принять – это жить и планировать дальнейшую жизнь с учетом, что ты потерял близкого и осознаешь это.
Проработать – это пройти вместе со специалистом (аутотренинг в данной ситуации не годится!) стадии горевания. Стадий горя выделяют разное количество разные специалисты, но безусловны следующие. Шок и отрицание. Эмоциональные взрывы. Неспособность сосредоточиться ни на чем ином, кроме потери. Физические расстройства. Чувство вины. Враждебность. Нежелание участвовать в обычной жизни. Постепенное понимание: возвращения к реальности жизни. Возвращение к нормальному течению жизни. Безусловно, должен помогать специалист.

Время ответа: 24.03.08 в 12:02

154. Надежда (г. Нижнекамск) спрашивает:
Мне 46 лет, недавно 7 января 2008г. в ДТП погибла моя единственная, любимая доченька, жизнь разбилась совершенно, сейчас я испытываю полную апатию ко всему, к работе тоже, раздражение ко всем, хочется быть одной замкнуться и вто же время это совершенно невыносимо. родственников почти нет, мужа тоже, только сестра, но у нее своих забот хватает. на работе дали понять, что так долго меня понимать никто не собирается, нужно брать себя в руки. А у меня ничего не утихает внутри, боль тоска, страх, отчаяние и нет надежного плеча. Что же делать, как выбираться.

Добавлено: 20.03.08 в 12:58

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25