АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
187. tear (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Спасибо, что откликнулись. Я уже писала Вам, вопрос № 175, там всё. Сейчас я опустошена, но во мне появилась какая-то мудрость что ли... В общем, я смирилась, плыву по течению... Но иногда так накатывает... Не могу понять за что? Что и когда я сделала не так? Хотя сейчас вспомнила, что один раз в сердцах сказала: "Нужно было сделать аборт", я тогда еще беременная ходила Сашей, только только. У нас с мужем были всегда такие отношения, мы огненные знаки оба, сходились ни на жизнь ни на смерть иногда, правда и мирились так же феерически. Я себя виню за те слова. Может поэтому Бог не дал мне счастье... Забрал сына, который был для меня всем! Одному Богу известно как я его ждала, как я его люблю!!! Тяжелые роды, разлука 2 недели после, я сходила с ума в роддоме, без Саши....... Потом счастливых 6 месяцев рядом с ним и В С Ё!!!! Жизнь закончилась... Но я взяла себя в руки, плакать по деткам нельзя, переключилась на мужа, оберегала его как могла... Мы не ругались, все было ровно, отдалились - да... Но я думала, что после того, что мы пережили, по-другому не могло быть, время должно было пройти. И вот он решил уйти, сказал не люблю больше, нет смысла быть вместе. Спросил, какие анализы ему сдать, вдруг ему передался герпес (дело в том, что в первом триместре беременности я перенесла герпес Зостер, не знаю откуда он взялся, в жизни у меня никогда не было никакого вида герпеса! Врачи говорят, что возможно это было причиной порока сердца у Саши, да еще такого, который вылечить невозможно!), и сказал - я же хочу иметь еще детей, а вдруг что... В этом я вижу единственную причину того, что он ушел... Хотя здесь никто не виноват, это злой рок... Вот три месяца со мной нет моего ангела, я теперь одна, без любви. У меня чувство, что меня выкинули как ненужную игрушку, нож в спину... Предательство...

Добавлено: 15.07.08 в 11:24

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте. tear!
Тяжело испытывать несколько потерь подряд. Но если потеря ребенка всегда несправедлива, горька и нелепа. То резкое изменение отношений с мужем возникло скорее не на пустом месте. В любой экстремальной ситуации, а потеря и горе относятся именно к таким, отношения подвергаются испытанию на прочность. В горе прочная семья еще больше консолидируется, семья, где есть подводные камни, скрытые конфликты и т.п. – трещит по швам. Это первое обстоятельство. Второе – мужчины и женщины по- разному переносят горе и утрату. Возможно, заявление Вашего мужа – это реакция на ситуацию. Еще ничего не понятно, подождите, вам обоим надо придти в себя. Время покажет – это истинное расставание или временная реакция, время покажет – это опять потеря (не физическая, а моральная имеется ввиду) или избавление от наносного и неискреннего. А поводы, которые называет Ваш муж, взаимные упреки – это лишь слова… Истинное положение дел, истинные отношения между вами станут понятны чуть позднее. Рано делать выводы о предательстве и т.п. Сейчас надо войти в привычную жизненную колею, оправится немного от случившегося, и постепенно будет понятно, ходите ли вы (оба) сохранять то, что есть, или захотите строить жизнь (и Вы тоже, не только Ваш муж) дальше по-другому…

Время ответа: 21.07.08 в 09:30

186. tear (Москва, Россия) спрашивает:
Три месяца после смерти сына... Муж сказал, что не любит меня, мы разводимся сейчас. На одну боль наложилась другая... Я не могу понять мотивы, все было хорошо, а в один день он просто решил, что нам вместе не быть. Я не могу добиться от него почему, причин он не знает сам, или не говорит... Спрашиваю, когда это началось, тоже не знает... И так все просто... Ездили отдыхать, на годовщину свадьбы, в тот же день решили что всё, я собрала вещи и уехала, он даже не приехал проводить. Мы встречались два года, жили вместе два года, Сашенька родился в любви... Я сейчас не понимаю, что происходит? Почему он так жестоко меня предал? После смерти Саши мы отдалились друг от друга, но я думала это временно, я тянулась к нему, а он просто ушел, не объясняя причин, как так может быть была любовь и вдруг прошла? У меня внутри как будто пожаром все выжгло, я жила сыном и мужем... А сейчас осталась одна, без ребёнка и без любимого человека... Куда дальше идти, зачем? Незнаю...

Добавлено: 14.07.08 в 09:25

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, tear !
Напишите о себе: если у Вас близкие, кем Вы работаете, сколько Вам лет. Какой была Ваша семейная жизнь до всех ваших бед…
Чтобы помогать, надо знать конкретно ситуацию, конкретные сведения о человеке и т.п.
А главное поподробнее о своем состоянии и чувствах, которые Вы испытываете. Напишите и я обязательно Вам отвечу.

Время ответа: 14.07.08 в 21:32

185. светлая (Одесса, Укранина) спрашивает:
Здравстуйте доктор!Меня зовут Светлана, мне 29 лет, я замужем. 31 марта этого года после внезапного открытия шейки я потеряла двойню мальчика и девочку ЭКО на 20 неделе.После того, как отошла от наркоза, сказала, что не хочу больше жить, мужу не пускали в роддом, но потом врач сжалилась и пустили, он зашел в палату когда меня перевозили на каляске . Врач спросил хочу ли я увидеть детей? Я сказала -да!Их пренесли в маленькой коробке, вес у них был по 380 грамм.Показали!Шок!И сейчас вспоминаю и текут слезы. Такие хорошенькие мальчик был похож на меня, а девочка на мужа, хотя я думала будет наоборот. Унесли. Я мужу сказала, чтобы искал другую женщину, которая сможет родить, но он рассплакался и сказал что кроме меня ему никто не нужен.Муж ушел домой , а я снова попроили пренести мне детей, опять смотрела на них, осматривала каждый пальчик и плакала. Наутро опять попросила принести, попрощаться.Попрощалась, положила в коробку икону божьей матери , котрую носила от сглаза.Прошло три месяца с тех пор.Что изменилось? Реже стала плакать, но периодами вспоминаю и плачу, настроение падает, делать ничего не хочеться, куча мыслей в голове.Все чаще думаю о последующем эко. Страх. С мужем вроде бы все нормально, но беспокоит, что интимная жизнь один-два раза в месяц и не могу расслабиться. Стала подозрительной к мужу, ужасно ревнивой по любому поводу.Помогите мне! Как снова верить в лучшее и не бояться будущего?Наладить интимную связь с мужем?Как обрести покой в душе?

Добавлено: 09.07.08 в 17:17

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Светлана!
Сейчас вы переносите острый стресс (три месяца небольшой срок, поэтому можно говорить об остром состоянии). В стрессе все происходит не так как обычно, в том числе и интимная жизнь. То, что она редка и не приносит разрядки, и Вы не можете расслабиться – все это нормально для настоящего периода Вашей жизни.
Если Вы сочтете нужным и возможным напишите подробнее об изменениях в интимной жизни – как было и как стало. Как я уже сказал, скорее всего, эти изменения последствия сильного стресса, но я готов обсуждать эти проблемы, чтобы помочь, но надо знать конкретные нюансы.
Для того, чтобы я Вам помог исходя из Ваших запросов, мне надо конкретнее знать, итак Ваши вопросы:
«КАК СНОВА ВЕРИТЬ В ЛУЧШЕЕ И НЕ БОЯТЬСЯ БУДУЩЕГО?»
- А чего Вы боитесь в будущем, конкретно?
«КАК ОБРЕСТИ ПОКОЙ В ДУШЕ?»
-А что для Вас покой, чем он характеризуется? В каких ситуациях и как Вы его достигали раньше?
Пишите.

Время ответа: 14.07.08 в 21:25

184. Татьяна (г.Пермь) спрашивает:
Здравствуйте. 17 июня случилось несчастье. Я была на 39 неделе беременности, чувствовала, что скоро рожать. Но доченька родиться не успела. В этот день я попала в серьезную аварию на автомобиле. Врачи сказали, что если бы не была беременной, я бы погибла сама.Дочка меня спасла. Прошло 2,5 недели, я постоянно плачу, не хочу ничего, все время думаю об этом. Закрываю глаза и снова вижу этот кашмар. У нас есть еще ребенок (4,5 года) и только благодаря ей и поддержке близких я более или менее держусь. Но чувство вины перед нерожденной доченькой меня не покидает. Все хочется прокрутить назад, все вернуть. Мне никто не может сказать, когда боль притупится. Как жить дальше.

Добавлено: 04.07.08 в 09:14

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Татьяна!
Прошло ОЧЕНЬ МАЛО времени. Чувство вины очень свойственно и типично при переживании утраты близкого. Эти чувства присущи всем в такой ситуации. Все это сопровождается сильнейшей душевной болью, которая ощущается физически и периодически становится нестерпимой. Необходимо знать, что это может продлиться довольно длительный период, но постепенно боль будет УХОДИТЬ. На место боли будут приходить другие чувства, очень разные, но так больно уже не будет! Когда это произойдет? Это зависит от многих факторов и обстоятельств. Прежде всего, от: 1) Ваших психологических особенностей. 2. от того, как Вам помогают близкие справляться (и сами справляются с горем).

Время ответа: 07.07.08 в 21:07

183. Оксана (Москва) спрашивает:
Три года назад потеряла малыша на 17 недели.Полтора года назад у меня родилась дочка на 22 недели. Переживаю до сих пор только не давно перестала плакать по ночам. Сейчас второй месяц Б ,но мне так страшно как преодолеть этот страх,вокруг не понимают что мне до сих пор тяжело что я скучаю.Стараюсь все выкинуть из головы,но не всегда получается.Мне говорят чтобы отпустила,но я не знаю как. Вот сейчас я Б и боюсь что из-за того что не могу простится с прошлым может пострадать будующие. Спасибо.

Добавлено: 02.07.08 в 18:08

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Оксана!
То, что с Вами происходит пока не прошлое, а настоящее. Вы не ПРИНЯЛИ произошедшее, Вы пока живете этим. Принять утрату – это значит жить жизнью в планах, которой уже нет ушедшего. Есть только светлая память о нем. Жизнь строится и планируется без него.
Думаю, у Вас есть определенные страхи, они вполне естественны.
Если Вы хотите, у Вас есть потребность их обсудить, напишите об этом конкретнее.

Время ответа: 07.07.08 в 20:57

182. Tatyana (Омск, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Меня зовут татьяна! Мне 33 года. Почти 4 месяца назад у нас погибла доченька. Ей было 6 месяцев. В пять месяцев начались апноэ, итог- через месяц после кучи исследований она умерла. Трудно смириться с этим, просто невозможно.У меня есть муж, в августе будет десять лет, как мы женаты. Есть сын- ему 9 лет. Дочку очень хотели, как-то не думали, что разница в возрасте между детьми будет такой большой. Были просто счастливы, а сейчас просто несчастны. Но мой вопрос вот в чем.У нас в этом городе почти нет ни родных, ни друзей. Только по работе мужа знакомые и одна немного близкая знакомая со стороны мужа.Я ощущаю себя одной. Меня оставили одну с этим горем и мне не с кем даже поговорить об этом. Самое плохое, что кроме мужа и разговаривать об этом ни с кем не хочу. А он говорит, что не может. Мы обвиняем друг друга в эгоизме. Я в том, что он не может со мной поговорить, он меня в том, что я пытаюсь с ним об этом разговаривать.Он сразу же вышел на работу, на четвертый день после того дня. Я вышла только две недели и не уверена, что здесь задержусь. На работе(новая работа), кроме меня в офисе редко кто бывает, клиентов мало, мысли ничем не заняты.Муж на работе с 10 до 22, 23 часов. Приходит, мне уже надо спать, я ухожу к 9. Садится за телевизор и все. Такое впечатление, что он все забыл, что отвернулся и пошел дальше по жизни. Я конечно понимаю, что ему тоже больно, но ведь он с этим справляется. Общается на работе, смеется, и не хочет со мной об этом поговорить. А я чувствую, что просто не нужна ему. Мне нужна его помощь, а он не может мне ее дать. Как же так. Если сейчас в такой момент он не рядом со мной, как с ним жить дальше. Я говорю, что надо развестить и не мотать нервы друг другу. Но я ведь люблю его, я сама устала от этих ссор. Но не могу понять, почему он так со мной, ведь именно сейчас мне необходимо его внимание, именно сейчас, когда жить не хочется.

Добавлено: 01.07.08 в 11:45

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Татьяна!
Вы все и муж, и Вы сами переживаете утрату, но делаете по - разному.
Почему? Этому есть несколько объяснений.
1.Все горюющие проходят определенные стадии в своих переживаниях. Стадии переживания утраты:
 Стадия шока и отрицания
 Стадия гнева и обиды
 Стадия вины и навязчивостей
 Стадия страдания и депрессии
 Стадия принятия и реорганизации
Эти стадии могут проявляться в разной последовательности, сочетаться и т.д. Возможно, Вы с мужем находитесь в разных стадиях переживания, поэтому не понимаете друг друга.
2. Мужчины и женщины имеют разную психологию и горе также чувствуют и переживают по- разному.
3. Инстинкт материнства проявляется задолго до рождения ребенка, аналогичные чувства у мужчин возникают намного позже рождения ребенка (не буду вдаваться в подробности почему).
Все эти обстоятельства, возможно, мешают Вам с мужем «синхронизировать» переживания, выражать эмоции. Но это не значит, что он не переживает. Мужчину, порой, глубоко прячут эти переживания (в том числе и для того, чтобы дополнительно не травмировать своих жен), но очень сильно страдают и это может быть опасно для их здоровья. Таки образом попробуйте сделать следующее:
1.Принимайте мужа таким, какой он есть.
2.Объясните, что у Вас есть потребность говорить о своих переживаниях.
3. Общие обсуждения принесут облегчения вам обоим.

Время ответа: 07.07.08 в 20:41

181. елена ( ) спрашивает:
45 лет,замужем,3 детей..все вроде хорошо-но муж заставил 2 раза сделать аборт .не могу его простить..
живу с камнем на душе-и давно.не люблю мужа.
что мне делать?

Добавлено: 23.06.08 в 22:01

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Елена!
Уточните, что главное в Ваших переживаниях: обида за то, что муж настоял на абортах или в том, что Вы его не любите. В первом варианте надо искать пути для прощения и это повод для серьезного разговора, который я готов с Вами вести. Во втором варианте – никто кроме Вас не может решить, что делать, так как возникают многие важные нюансы: дети, устоявшаяся жизнь, материальная зависимость и т.д.

Время ответа: 27.06.08 в 09:06

180. Irina Sh (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Мне 29 лет.Работаю на Мосфильме звукорежиссером. У меня есть дочь 5ти лет. С ее отцом мы развелись недавно, но не живем вместе больше года (инициатор я). Отношения сохранили хорошие. Маме 71год. Она мне очень помогает с дочкой.
Есть несколько очень хороших друзей, которые сейчас стараются помочь мне справится с горем..
29 апреля этого года я родила сына. 13 мая он умер в Филатовской больнице. Пневмония, сепсис.. Сердце не выдержало. Никого ни в чем не обвиняю, хотя наверное могла бы. просто смысла в этом особого не вижу. Себя винить ттоже без толку, тк сына это мне не вернет... С отцом Саши (так звали моего сына) я познакомилась в прошлом году. И как-то у нас все быстро получилось.. Беременности моей радовались оба. только вот где-то месяце на пятом совсем перестали друг друга понимать. И расстались. Когда я родила и начались проблемы с Сашей Сергей позвонил через пять дней. И все остальное мы пережили вместе. И сейчас тоже вместе, даже планы какие-то строим...
Но вот чего я боюсь. Как мне сделать так, чтобы опять все не порушить? Как сохранить хотя бы то, что есть сейчас? Потому что я чувствую, что с каждым днем мне все тяжелее дается пережить потерю и все сложнее говорить об этом с Сергеем. Потому что он пошел дальше, а я как-то застряла... Может мне кажется.. Просто он ничего не говорит о своих переживаниях. Раньше говорил.. Я понимаю, что он хочет как лучше, боится мне больнее сделать, но я просто хочу услышать, что не я одна помню и переживаю...Эгоизм, наверное...
И еще у меня есть проблема. Я реально боюсь слететь с катушек и начать пить. Потому что когда я пью, я не плачу. Я понимаю, что это не выход, что это ужасно, но никак не могу от этого отказаться. Хоть понемножку, но каждый день Самой тошно, если честно..
Посоветуйте пожалуйста, как с собой бороться? Как научится идти дальше и не зацикливаться?

Добавлено: 19.06.08 в 21:13

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ирина!
Вы пишите о двух проблемах: 1. как сохранить отношения с мужчиной в ситуации переживания горя.2. как не пить во время горевания. Так я Вас понял
1. Вы пишите, что трудности возникли из-за того, что Вы с Сергеем на разных этапах переживания горя. Возможно. Но я услышал и другое. Вы с Сергеем открыто не говорите о своих чувствах, состоянии и т.д. Это очень трудно. В горе надо говорить, обсуждать (когда есть потребность), Вы должны открыто сказать Сергею об этом, сказать, что Вам хотелось бы обсуждать, сказать о том, чтобы он не боялся Вас травмировать. Обсуждения, открытое выражение чувств очень необходимы при горевании (плач тоже). Ну а другие трудности, мне кажется, связаны с недостаточным знанием друг друга (как Вы написали – отношения развивались стремительно, да и знакомы вы не так уж долго).
2. Вот употребление алкоголя есть очень существенная опасность.
Несколько причин (не буду перечислять банальные, всем хорошо известные причины). Скажу только о двух:
 Алкоголь депрессоген, во время употребления наступает расслабление, а затем настроение еще больше ухудшается
 В горе очень быстро может сформироваться психологическая зависимость, а затем и психическая и физическая зависимости.
Употреблять (разумно) можно в радости, в горе – никогда!
Пишите, будем обсуждать.

Время ответа: 27.06.08 в 09:06

177. Мамочка-Лера (Владивосток, Россия) спрашивает:
Спасибо за ответ. Я обсуждаю и прорабатываю этот вопрос со своим психотерапевтом.

Добавлено: 07.06.08 в 10:31

175. tear (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, меня зовут Юлия, мне 26 лет, по образованию я бухгалтер, образование высшее. Почти два месяца назад мы потеряли ребёнка... Сашенька родился 24 сентября, 7/8 по Апгар, все было хорошо... До пяти месяцев, потом начался кошмар. У сына случилось апноэ, мы попали в больницу, пролежали месяц в Морозовской, потом попали в Бакулева, там мне сразу сказали, что он умрет, и мы две недели жили там, зная это и надеясь на лучшее, но чуда не произошло. Мой мальчик умер непрооперированным, врачи сильно затянули процесс исследования, и не успели сделать операцию, в конце второй недели пребывания там, у Саши случилось еще апноэ - больше я ребёнка не видела, потом 2 дня в реанимации и всё... Саше было 6,5 месяцев... У меня чувство вины, за то что я не защитила его, что дала врачам исследовать его, он очень тяжело реагировал на эти исследования, после каждого ему становилось всё хуже. А еще, когда случилось последнее апноэ, я все поняла, и то что у него клиническая смерть, и что это возможно конец... Меня выгнали из палаты, и я видела как долго они заводили ему сердечко, потом мне сказали не сидеть около, послали в курилку, я сидела и молила Бога, чтобы он помог, держала Сашу за руку мысленно. Потом я увидела как его везут по коридору в сторону реанимации, его провозили мимо меня, я смотрела на него, но не вышла из курилки, я не вышла и не поцеловала его, а ведь это был последний раз, когда я видела Сашу. Меня как будто сковало, мне было так страшно, он был с закрытыми глазками, ротик открыт, лежал на бочку. Я все помню, я была с ним рядом все эти полтора месяца, а в последние минуты не смогла рядом быть... Через день его не стало... Он умер в воскресенье, мы разговаривали с реаниматологом в субботу, и мне сказали что он балансирует между, но я не попросилась к нему, у меня была какая то уверенность в том, что все будет хорошо, а в воскресенье, я ехала просить пустить меня к нему, мы приехали загодя, полтретьего мне вдруг стало не по себе, меня колотить так стало, полчетвертого вышел реаниматолог, сказал что Саши больше нет, это произошло час назад. Я опоздала везде где могла, сама не вышла попрощаться с ним, он наверное лежал и думал, что мама бросила его... Очень тяжело мне...
Дома начались конфликты, мама ругается с мужем моим, не может простить ему его толстокожести, я меж двух огней, мы уехали оттуда, живем у мужа, а я чувствую - одиночество безмерное, меня разлучили с сыном, отобрали дом, да и мужу до меня дела нет, как мне кажется... Я не хочу ТАК жить, не могу больше...

Добавлено: 02.06.08 в 11:17

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Юлия!
Действительно, Вы переживаете огромное чувство вины. Это закономерно, не потому, что Вы в чем-то виноваты. Переживание вины – одно из самых длительных и важных чувств в горе. Некоторые причины чувства вины:
o Самообвинения могут порождать желание вернуть все назад, с чем и связано фантазирование
o Горюющие во многих случаях неадекватно понимают ситуацию:
 переоценивают свои возможности в плане предотвращения потери
 преувеличивают степень собственной причастности к наступлению смерти того, ктo им дорог
o Иногда тому способствует «магическое мышление»
o А если ему еще случается услышать от кого-либо упрек, то тяжесть вины возрастает
Еще раз хочу подчеркнуть, что чувство вины, являющееся нормальной, прогнозируемой и преходящей реакцией на утрату.
Но нередко получается так, что эта реакция затягивается, приобретая длительную и болезненную форму. И Вы написали об одной из вероятных причин такого «затягивания». Возможно, частично это связано с отношениями в Вашей семье. Горе легче переживать вместе. Думаю, вам всем в семье надо сплотиться, взаимные обвинения, также характерны при переживаниях утраты, но они делают переживания более тяжелыми и длительными.
Погорите все вместе, договоритесь о моратории на выяснения отношений и на упреки. Всем станет легче. Пишите.

Время ответа: 06.06.08 в 09:51

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25