АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
10448. Шаизада Сенгербаева (Казахстан гор Чимкент) спрашивает:
Я потеряла старшую дочь ана умерла месяц назад неожиданая глупая смерть я так скучаю по неи ана днем и ночю была рядом сомнои мы готовились к свадьбе от не ничего не осталось даже запаха одежды как быть как жить дальше пачему мая дочь за что мне такое жестокое наказане а два месяца назад умер роднои братишка с женои остались четверо деточек за пол года три смерти немного ли

Добавлено: 05.12.14 в 18:44

Горячая линия отвечает:
Шаизада, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Три смерти это действительно много для любого человека. Правильно ли я поняла из вашего сообщения, что Вам сейчас никто помочь и поддержать не может?
Шаиза, для вас сейчас предстоит непростое время. Вы были очень близки с дочерью, строили планы, думали о будущем, а сейчас все должно быть по-другому.
В память о вашей дочери и о своем брате сделайте выбор в сторону жизни, в сторону живущих, которым вы очень нужны. Помогайте воспитывать детей вашего брата, уделяйте внимание память вашей дочери, помните, что вы сами живы и вам нужна поддержка. Попросите знакомых о любой возможной помощи - поговорить, поплакать, посидеть с детьми, помочь по дому. Именно это и помогает идти дальше, а память остается в сердце и душе, а не в вещах. Вспомните все самые хорошие моменты, которые вы провели с дочерью и братом.
Сил вам.
С уважением, психолог.

Время ответа: 12.01.15 в 16:14

10412. гульмира (оренбург) спрашивает:
здравствуйте...давно мучает вопрос,но незнаю как начать...в январе 2013года мы потеряли малышку,незнаю как пережила это...сейчас мне 31 год,хочу второго ребеночка,но боюсь,у первого малыша было множество пороков,из за чего не справилась и покинула этот мир...с чего начать планирование подскажите пожалуйста...

Добавлено: 26.11.14 в 21:51

Горячая линия отвечает:
Гульмира, здравствуйте.
В первую очередь вам необходимо проконсультироваться с гинекологом и генетиками, чтобы уточнить все вопросы по здоровью и о возможных осложнениях.
Я не медик, но точно могу сказать, что 100% гарантии никто дать не может это касается как негативных, так и позитивных последствий.
Пройдите обследование, поговорите с мужем, договоритесь с собой, что вы хотите иметь ребенка, что вы будете готовы к сложностям, но самое главное - быть готовой любить и немного бояться. Страх помогает нам, говорит о том, что необходимо быть осторожными.
С уважением, психолог.

Время ответа: 05.12.14 в 12:09

10398. Галина ( ) спрашивает:
Три месяца назад умер ребенок в роддоме. Сильно испортились отношения с мужем,оба думаем о разводе. Единственное что сдерживает от принятия решения -это старший ребенок. Я сейчас только поняла,какие мы разные люди с мужем и как нам тяжело сейчас друг с другом,несмотря на то, что любили. Уважаемый психолог,подскажите стоит ли сейчас принимать решение о разводе и неужели семью не сохранить.

Добавлено: 22.11.14 в 07:55

Горячая линия отвечает:
Галина, здравствуйте.
Примите мои соболезнования.
В последнем предложении вы спрашиваете: "неужели семью не сохранить", значит вы хотите сохранить вашу семью?
Первый человек, которому вы можете задать этот вопрос - это себе, а второй -мужу, я -только посредник.
Как разные люди сходятся и живут долго в счастье, так и похожие люди сходятся и живут несчастливо. Но первого ребенка вы родили вместе с этим мужчиной, значит что-то чувствовали?
В таких ситуациях я всегда советую разобраться с тем, что вы теряете и что приобретаете, живя с партнером, держите ребенка в уме, но подумайте именно про ваши отношения с мужем.
Бывает так, что после несчастья, открываются глаза и приходит понимание, что больше вы не хотите жить с этим человеком, а бывает так, что понимаешь, что только с ним и хочешь жить. Каждый раз это решение самого человека и тех чувств, которые он испытывает. И никто не в праве осуждать вашего решения, никто не жил в этих обстоятельствах.
Я бы посоветовала обратиться к семейному психологу, потому что нет четкого понимания почему живешь вместе, многое непроговорено, а многое "как бы" знаю.
Если возник вопрос, значит в нем нужно разобраться или, в крайнем случае взять паузу в отношениях, четко оговорив все сроки, материальные отношения и условия возврата в отношения.
С уважением, психолог.

Время ответа: 26.11.14 в 15:05

10394. Герда (Германия) спрашивает:
Здравствуйте! Мне очень тяжело писать, мы потеряли дочь, ей было год и месяц, вродденный порок развития, диагноз в 2 месяца поставили, все это время мы жили и знали, что она умрет!!!!!! Мы просили Бога, верили в чудо, но оно не произошло, это моя вторая беременность, первая закончилась выкидышем на 8 неделе. С одной стороны я начинаю принимать свое горе, но очень часто бывают срывы, когда меня поглощает мое горе я не могу жить, я боюсь, что нормальная жизнь не вернется, да и как может вернуться жизнь после смерти ребенка. Вы представляете, что такое жить год видеть как растет твой ребенок и одновременно прогрессирует болезнь? И считать дни до конца, что мне делать?

Добавлено: 20.11.14 в 15:36

Горячая линия отвечает:
Герда, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Я не знаю, что вам пришлось пережить. Но я могу представить, что это было связано с чувством бессилия, злости по отношению к себе, богу, врачам и просто к жизни, что иногда могло казаться, что все нормально, а на следующий день наступало ухудшение и самое главное, наверное, что каждый день мог стать последним и нужно было быть сильными, хотя сил не было.
Нормальная жизнь будет, просто она будет не такой как у других, будет время, когда будет полная аппатия, а иногда это все будет казаться страшным сном.
Главное, что вы были с ребенком до конца, что старались показать свою любовь, что улыбались и делалис все чтобы было не страшно - не у многих хватит на это сил.
Это ощущение страха будет в вашей жизни, но так же в вашей жизни будет память, что была маленькая кроха, которую вы любили - это тоже бывает не у всех. Вам страшно подумать, что будет дальше, страшно думать заводить детей и получится ли. Сейчас вам нужно думать о том, что происходит с вами и вашей семьей в настоящий момент, поддержать друг друга, сделать что-то в память о дочери, заняться здоровье, возможно пойти в группу поддержки или обратиться к психологу.
С уважением, психолог.

Время ответа: 26.11.14 в 14:48

10386. валентина (туркменистан) спрашивает:
Здравсвуйте!прошу помощи так как сама справиться не в силах.все сердце рвется на части.незнаю как придти в себя и как жить и как стать какой была.1,5месяца назад случились преждевременные схватки. Я дома оставалась однас 5летним сыномМуж .уехал к родителям в другой город.позвала подругу смотреть за ребенком а сама в род.дом. сделали узи 3критическая нарушение кровотока неделю назад по узи все было отлично так говорили врачи.наблюдалась у лучших.и вот кесарево экстренное.ребенок погиб.кровотечение удалили матку.саму еле спасли.мой сыночек!он был таким долгожданным таким любимым!от слез не видно глаз.завтра мой день рождения и срок родов (плановое к.с.)не могу дышать.виню себя что не уследила.виню мужа что оставил меня в тот день.не трогал животик .не ждал так как я.как мне жить?как мне быть?я ведь его так люблю аон мне даже не снится?

Добавлено: 17.11.14 в 21:18

Горячая линия отвечает:
Валентина, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Медицинского обоснования ситуации я не смогу вам дать, я психолог.
Главное сейчас для вас - это понять что произошло. Вы потеряли ребенка, у вас была травматичная операция. Вы уже не сможете быть такой, как прежде, теперь вы многое будете оценивать, как мама, потерявшая ребенка. Поэтому, это нормально, что вы плачете, что ощущаете потерянность и истощенность, вам хочется найти "виноватого", потому что тогда смерть становится объяснимой и с ней можно что-то делать.
Попробуйте сейчас поддерживать свои силы, не запускайте ситуацию со здоровьем, найдите того, кто готов с вами говорить и быть рядом. Поговорите с мужем, сейчас вы друг для друга очень важны, ведь вы семья. Возможно и он чувствует себя виноватым и потеряным, просто переживает это по-другому.
А по поводу снов, иногда мы не видем сны именно потому что истощены, а не потому, что умерший человек нас не любил.
Держитесь.
С уважением, прихолог.

Время ответа: 26.11.14 в 13:43

10330. иринка (россия) спрашивает:
дорогие девчонки,не плачьте!!!верьте,что все будет хорошо!я потеряла сына три года назад.он умер в тяжелейших мучениях и от адской боли.ему было всего шесть.после его смерти я не жила.а так...существовала.у меня еще две дочери.они были маленькими на тот момент.я их совсем тогда забросила.на кладбище сидела целыми днями,даже отровиться хотела.но что-то остановило.я стала молиться.просто молиться,чтобы бог вернул мне сына.И ОН ВЕРНУЛ!!!!о своей беременности я узнала в день рождения моего умершего мальчика-3 ноября!и не должно было ее быть,но это случилось!у меня родился сын!!!точная копия моего мальчика!!!и даже привычки те же!моя мама смотрит на него и всегда плачет.говорит,что это чудо божье.это действительно так!я в это верю!!!!сейчас ему 2 года.одно лицо,те же жесты,те же привычки....я счастлива!!!!не переживайте!!!молитесь богу и он услышит!и отдаст вам то,что вы так просите!!!!!!!!!!!!

Добавлено: 30.10.14 в 12:07

Горячая линия отвечает:
Иринка, здравствуйте.
Спасибо Вам, что поделились.
С уважением, психолог.

Время ответа: 01.11.14 в 20:11

10322. галина ( ) спрашивает:
Два месяца назад умер мой сыночек в роддоме. Все родственники (даже моя мама и муж)говорят, что нужно забыть,перечеркнуть все, что произошло и жить дальше,как раньше. Но я не могу как раньше,ведь я его даже похоронила по всем правилам. Уважаемый психолог, подскажите, что мне отвечать на такие высказывания,потому что меня такие слова очень сильно ранят. Я не хочу забывать то,что произошло. Помоему это просто невозможно.

Добавлено: 29.10.14 в 11:31

Горячая линия отвечает:
Галина, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
К сожалению, часто приходится слышать фразу: "Забудь!". Но не всегда под этой фразой подразумевают ее прямой смысл. Кто-то говорит этой фразой: "не мучайся!", кто-то: "Мне больно смотреть, как тебе больно!", кто-то: "Твои страдания напоминают о том, что была смерть, дай мне забыть". Не все умеют говорить прямо и не все понимают, что они хотят сами. А то, что вы понимаете, что хотите помнить о смерти сына и это для вас значимая глава жизни - это самое главное.
Вы можете поговорить индивидуально или собрать и сказать всем, что вы хотите. Скажите, что вы вынашивали сына 9 месяцев и не хотите вычеркивать его из своей жизни. Скажите, что вас злят и обижают их слова. Скажите, что понимаете, что им может быть тоже сложно и, что вы благодарны за их беспокойство о вас. Попросите их быть рядом с вами и просто поддерживать. Иногда названные словами чувства и обозначение проблемы помогает значительно сблизить родных и изменить их отношение к проблеме.
С уважением, психолог.

Время ответа: 29.10.14 в 21:34

10320. Марина (Анна,Россия) спрашивает:
как пережить смерть ребенка?

Добавлено: 28.10.14 в 11:03

Горячая линия отвечает:
Марина, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Такая короткая фраза и такая емкая.
Каждый выбирает свой путь: кто-то уходит в работу, кто-то уходит в депрессию - нет абсолютно универсального ответа, тем более, что я не знаю подробностей (возраст, обстоятельства смерти и др.). Главные совет - это переживать. Не прятать эмоции глубоко в себе, а говорить и плакать. Делать что-то в память о умершем, делать что-то в поддержку себя - есть, спать, немного физической нагрузки, следить за здоровьем.
Спасибо Вам, что вы написали.
С уважением, психолог.

Время ответа: 29.10.14 в 21:34

10268. Ильзида (Нефтекамск) спрашивает:
Спасибо,психолог.Я не надеялась,что вы мне ответите.Да,я виню себя в смерти своей дочери.Это я не уберегла её, не успела сказать,что она самая красивая,самая умная,добрая,искренняя....Юленька моя каждый признавалась в любви ко мне, переживала за меня,поддерживала в трудную минуту,давала советы,писала записки,смс...Была не по возрасту мудрой. Она предвидела свою смерть. летом 2012 года трагически погиб родной брат. Через несколько дней он приснился моей дочери,(постучал в окошко и улыбнулся Юличке),через какое-то время приснился снова и во сне он забрал Юлю нашу к себе. После этого сна дочурка заплакала,"Мама,я умру наверное,меня ведь дядя забрал", сказала.Я ведь даже после этого ничего не предприняла,ходила ,как под гипнозом.За что с нами так поступил Бог,почему брату нужно было забрать мою единственную дочь????Постоянно терзают мысли,что мы сделали не так???Страшнее горя нет на свете,чем потерять единственного ребенка!В жизни ведь все можно исправить,кроме смерти. А существовать без смысла просто невозможно!!! Благодаря поддержки друзей мы все-еще живы.Спасибо им.Родные сестры отвернулись от нас в эти тяжелейшие дни.Работадатель уволил меня с работы,не нужна нам такая,кто постоянно плачет(директор так сказал)Им не понять,каково нам....Даже своим детям запрещают к нам ходить.Конечно,Бог им судья.Пытаемся поддержать с мужем друг друга,стараемся не показывать слезы.Физически вроде здоровы,ничего не болит, только внутри болит что-то.Не могу сказать что.Наверное это "что-то" и является душой.Я знаю где она находится. Болит она от безысходности!!!!Потому что мы не в силах изменить ничего!!!!! Жизнь остановилась.Когда-то уютнейшая квартира стала "камерой пыток".Вот такая она жизнь после........

Добавлено: 14.10.14 в 15:21

Горячая линия отвечает:
Ильзида, здравствуйте.
Спасибо, что поделились.
Кроме смерти дочери вы переживаете еще и предательство родных.
Во-первых, помните, что ваша дочь стала такой, как вы ее описали потому, что многому вы ее научили. Я думаю, что она всегда чувствовала себя любимой и старалась вам вернуть такое же чувство.
Во-вторых, часто вещие сны воспринимаются окружающими, как "ересь", если хотите, не многие верят в эту информацию, а если и верят, то не знают, как ее применить. Что реально вы могли сделать? Закрыть вашу дочь в квартире и не выпускать? Вы дали ей возможность жить и не бояться - это уже много.
Что касается ваших родных и руководителя, отпустите. Подумайте, как бы вам было бы находиться в обществе тех, кто открыто негативно высказывается о вас, ваших переживаниях. Эти люди дали вам возможность открыто чувствовать и не прятать свои переживания.
Поговорите с мужем, подумайте о том, чтобы ненадолго сменить обстановку и это не потому, что вы хотите сбежать, а для того чтобы дать себе передышку и принять решения о том, как дальше жить. Это может быть идея о продаже квартиры или о том, как почтить память вашей дочери, о том, чем вы можете себя ненадолго отвлечь.
Ваша дочь будет вам благодарна, что ее любовь не пропадет даром, а что она останется жить в вас.
С уважением, психолог.

Время ответа: 29.10.14 в 21:48

10238. ильзида (башкортостан) спрашивает:
23 февраля 2012 года в дтп погибла наша единственная дочь Юличка,умница,красавица. Юле было 22 года. Жизнь потеряла смысл,два года 8 месяцев прошло,невыносимо жить на свете без нашей дочурки.Постоянно пропадаем с мужем на кладбище.Жизнь наша остановилась,мы умерли вместе с дочерью.Я пыталась уйти за доченькой,к сожалению спасли.Как раньше мы уже никогда не будем,мы превратились в призраки. Не дай бог мне долгой жизни на свете.Это ад на земле....

Добавлено: 10.10.14 в 09:45

Горячая линия отвечает:
Ильзида, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
У вас было 22 года счастья вместе с вашей дочерью, рядом с вами был человек, ваш муж, который поддерживал вас и также любил вашу дочь. Поверьте, это тккое большое богатство - 22 года, у некоторых нет даже этого времени. Я понимаю, что для вас это может звучать малоутешительно, но это правда. И сейчас рядом с вами есть человек, который также нуждается в любви - ваш муж.
Я не знаю всех обстоятельств смерти вашей дочери и вкших отношений, но родители, которые не любили свою дочь, так бы не страдали. Возможно вы что-то не сказали или сказали что-то, о чем жалеете сейчас, или сделали, или не сделали. Сделайте и скажите это спйчас, напишите письма, сделайте что-то, что поможет сохранить память овашей дочери для других, а потом отпустите. И вам, и ей будет легче, в вашем сердце она всегда будет живой.
Держитесь.
С уважением, психолог.

Время ответа: 11.10.14 в 20:13

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25