АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
194. Джина (Москва) спрашивает:
Здравствуйте! Я уже писала Вам 14.01.08. Спасибо за ответ. Мне до сих пор не верится, но я все-таки забеременела. Пока очень маленький срок - около 3-х недель. Боюсь всего. Что беременность замрет (мне сейчас 44 года - по статистике, в этом возрасте примерно 40% беременности замирают или оканчиваются выкидышем), что беременность внематочная и т.д. и т.п. Но самое скверное, что с каждым днем оживают воспоминания о пяти страшных неделях, проведенных в больнице. Вспоминаю какие-то детали, лица врачей, то утро после родов, когда мне сказали, что ребенок умер. И это уже сейчас, а что будет, когда срок моей беременности подойдет к 22-й неделе, с которой все и началось? До этого психотерапия мне не помогла, но, может быть, поможет теперь? К сожалению, мы с Вами в разных городах и вряд ли Вы можете кого-то посоветовать в Москве, поэтому у меня просьба: напишите направление или методику, которую мне надо искать? Как именно, по Вашему мнению, стоит работать с такими, как я? Слышала о методе расстановок Холингера - может ли он мне помочь? Спасибо за Вашу работу.

Добавлено: 08.08.08 в 22:53

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Джина!
Я отношусь к той категории врачей, которые помогают конкретным людям, с их конкретными проблемами, в зависимости от их конкретного состояния, а не используют какую-то одну методику. Вам надо искать специалиста, а не методику. Психотерапия – это штучная работа, очень индивидуальная. Каждый человек – уникален. Один и тот же человек может находиться в разных состояниях. Надо видеть человека, его глаза, состояние и т.п. и тогда в зависимости от этих параметров использовать различные методы и методики. Пишите.

Время ответа: 13.08.08 в 11:25

193. Лиля (Ставрополь, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Большое спасибо за ответ. Я пытаюсь жить дальше: работаю, общаюсь, но боль сидит и не отпускает... И еще... сын умер у меня на руках! Я не могу забыть эту картину. Как только закрываю глаза, так все вспоминаю и становится очень больно и страшно. Мне советуют медикаментозно помочь организму, но я не хочу пить антидепрессанты и т.д.

Добавлено: 07.08.08 в 14:02

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Лиля!
Как я уже писал Вам, мало времени прошло, чтобы это все Вас немного отпустило. Думаю, что надо функционировать пока так, как обсуждалось ранее. После сорока дней напишите о своем самочувствие и о вопросах, которые будут к тому времени. Обязательно поговорим. Пишите.

Время ответа: 13.08.08 в 11:18

192. Лиля (Ставрополь, Россия) спрашивает:
Здравствуйте!
Неделю назад похоронила единственного сына. 5 августа ему должно было исполниться 11 лет. Болел 1,5 года. Опухоль ствола головного мозга. Лечились в Москве, Питере и т.д. Опухоль неоперабельна и неподдается никакому лечению.
Мне 33 года, муж ушел 3 года назад, а когда заболел сын - вообще перестал появляться (за год 2 раза). Плохо, одиноко, тоскливо. Нет сил ни на что. Знаю, что нужно работать, жить, но как? Как свыкнуться с мыслью, что уже никогда....

Добавлено: 01.08.08 в 19:24

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Лиля!
Очень МАЛО прошло времени после потери. Сейчас – шок! Поэтому нет сил, нет видения дальнейшей жизни. Хотя Ваш сын болел долго, к горю подготовиться нельзя. Поэтому, сейчас: шок, депрессия, сильная душевная боль (или боль будет чуть позже). Сейчас главное помнить и понимать – все это будет долго, очень тяжело, но НЕ ВСЕГДА! Постепенно станет ЛЕГЧЕ! Свыкнуться с потерей нельзя. Можно постепенно (это займет много времени) ПРИНЯТЬ потерю. Но это непростой и тяжелый процесс. Мы еще не раз поговорим об этом. Сейчас помните – все тяжелые чувства – естественны и необходимы. Процесс горевания постепенно вернет Вас к жизни, а сейчас – смятение, отсутствие сил и т.п., все это естественно, так же естественно, как и отсутствие жизненных целей, понимания смысла жизни. Надо подождать, пока просто живите, работайте, делайте повседневные дела, будет тяжело, все кажется бессмысленным, но это пока… Пишите.

Время ответа: 04.08.08 в 14:32

191. Yasnaya (Актау, Казахстан) спрашивает:
Здравствуйте, я уже писала Вам ранее, и вроде бы отошла от происшедшего, как вот опять... Перестала спать по ночам...Сниться, что беременная хожу, что чудо произошло, даже с удаленной маткой, я вынашиваю ребенка...Плачу, нет сил терпеть эту боль. С мужем был очень тяжелый период и ничего не говорю ему...Никому не говорю, боюсь, давно уже должна свыкнуться с мыслью и не получается...Подруга, мы вместе ходили в положении, только в 5 месяцев разницы родила дочурку, я даже крестной мамой её стала,а тоска на сердце неимоверная...Думаю о суррогатной маме. Подруга предложила ею стать, а я так боюсь, за ее здоровье, а что если с ней будет как со мной? Я не переживу. Муж против, говорит, глупостями занимаешься, ей потом тяжело будет нам ребенка отдать...И деньги...Собралась даже в суд подать, на роддом, ведь случившееся-только по халатности врачей, взыскать моральный ущерб и поискать вариант с сурогатной мамой... Мысль об удочерении (хочу сильно дочку) была, но страх перед наследственностью, генами останавливает...Не так все плохо у меня, сынуле уже 7 лет....У некоторых даже этого нет. Хочу услышать Ваш мудрый совет, должно полегчать....Должно!

Добавлено: 28.07.08 в 09:33

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Yasnaya!
Услышал о двух проблемах: 1. Переживания о способе завести ребенка.
2. Переживания, связанные с утратой.
1.Каким способом завести ребенка – Вам никто не может и не должен советовать, решение должны принимать вы с мужем или Вы одна, но думаю, если вы одна семья, решение должно быть совместное.
2.Продолжаются переживания, связанные с потерей ребенка. Эти переживания после определенного периода протекают волнообразно: то усиливаются, то ослабевают. У Вас так и происходит. Это естественно. Неестественно то, что Вы ни с кем не обсуждаете и не делитесь своей болью, и другими своими переживаниями по поводу утраты, отношениями с мужем, своими чисто женскими проблемами, которые вполне естественны. Держать в себе, «пережевывать» эти мысли и чувства постоянно – очень тяжелая работа, очень большая нагрузка для души. Думаю, если Вы будете открыто делиться своими чувствами с близкими людьми (сами решите с кем), Вам будет становиться легче, быстрее произойдет процесс ПРИНЯТИЯ случившегося. Пишите.

Время ответа: 04.08.08 в 14:18

190. Irina Sh (Москва, Россия) спрашивает:
Cпасибо огромное за ответ! (мой вопрос 180)
С алкоголем более менее разобралась. Если и пью, то только в хорошей компании и с нормальным настроением. В систему это не входит, что радует. С мужчиной своим тоже проще стало разговаривать. Потому что говорю почти все, что беспокоит меня. Одна проблема. Он сам на эту тему никогда не говорит. И я боюсь, как бы у него внутри всё это не накопилось. Потому что всё чаще он впадает в некое состояние не депрессии, а скорее меланхолии. Что делать? Спросить на прямую, что у него на уме или лучше сделать вид, что не замечаю? Очень беспокоюсь за него...

Добавлено: 18.07.08 в 23:34

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ирина!
Чтобы я Вам смог ответить необходимо описать словами состояние Вашего мужчины. Под меланхолией можно понимать разные вещи, для врача меланхолия классический вариант депрессии, а что Вы понимаете – не знаю, поэтому просто надо описать состояние. Самое главное – спросить его не что у него на уме, а что он чувствует, какие переживания и телесные ощущения испытывает. Так будет правильнее и продуктивнее и нам будет понятно, надо ли ему помощь, и какая.

Время ответа: 21.07.08 в 09:30

189. Светлана (Одесса, Украина) спрашивает:
Здраствуйте доктор!Спасибо Вам за ответ, Вы не просто отписались, а похоже действительно хотите мне помочь, за , что Вам очень благодарна!Мой предыдущий вопрос №185. Как было в интимной жизни и как стало? У меня сейчас удалены трубы. Раньше я все время получала удовольствие, так как надеялась на беременность, а сейчас в голове мысли, что как бы бесполезный секс.Еще растяжки на груди, комплексую, зажимаюсь.Раньше подходила к мужу заигрывала, а сейчас устал и не престаю.
«- А чего Вы боитесь в будущем, конкретно? Я боюсь, что забеременев после эко у меня снова не получиться доносить ребенка, боюсь снова проходить все сначала, весь протокол эко, каждый день беременности это и радость и очень сильное напряжение , постоянно переживаешь, чтобы все было нормально.Сейчас ищу ответ почему все так произошло, почему беременность прервалась на сроке 20 недель.Это тоже меня сильно мучает. Еще боюсь, что муж меня бросит, хотя мы столько вместе пережили.Я ревную его, а он наоборот меня дразнит, хотя и шуча при этом.КАК ОБРЕСТИ ПОКОЙ В ДУШЕ?»
-А что для Вас покой? Покой на сегодня для меня это найти ответ почему прервалась беременность, но я не могу найти этот ответ. Прохожу все возможные обсследования, но ничего не находят, в выписке написали, что была инфекция, но по моим анализам ничего нет. Если в Вашей возможности напишите мне может кто-то меня сможет проконсультировать в онлайн-режиме?Мой адрес: svesalamatina@rambler.ru. Ну, а вообще-ПОКОЙ для меня это когда я рожу, 7 лет я лечилась по поводу бесплодия, очень много пережила, 7 лет я в постоянном стрессе.7 лет в ожидании чуду, не о чем не могу думать, собираем деньги, не можем позволить себе ничего, не отдохнуть, не купить ничего лишнего, это для нас не важно, главное ребенок.В каких ситуациях и как Вы его достигали раньше? Не в каких!7 лет постоянного напряжения- 3 внематочные и.т.д. Жду Вашего ответа.Заранее спасибо!

Добавлено: 16.07.08 в 15:06

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Светлана!
Буду отвечать по порядку.
Секс не может быть бесполезным, кроме функции продолжения рода и удовлетворение физиологических потребностей секс продуцирует мощные положительные эмоции, так необходимые человеку: «я желанна, я нужна», «чувство расслабления и комфорта и т.д. Другое дело, если человек не может расслабиться, испытывает неловкость и различные комплексы по поводу внешности, полного удовлетворения он может не испытывать (а может даже испытывать негативные переживания) и начинает избегать сексуальных отношений.
Сейчас Вы испытываете вполне понятные страхи, страх повторения НЕУДАЧИ. Такие страхи испытывают все люди имеющие ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ опыт, это будет держать вас в напряжении долгое время, но постепенно будет ослабевать и пройдет совсем. ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЙДЕТ! Цель родит ребенка – очень ВАЖНАЯ И МОЩНАЯ цель. Но нельзя подчинить всю жизнь одной цели. В этом есть несколько психологических ОПАСНОСТЕЙ:
 Если цель долго не достигается, то жизнь (весь этот период жизни) кажется прожитым напрасно, а это не так.
 Вся жизнь подчинена только одной цели и многое в жизни проходит мимо, а это существенно снижает качество жизни.
 Не достигнув одной цели, человек считает себя неудачником, никчемным и т.п., что снижает его самооценку, часто делает завистливым, он постоянно испытывает большую гамму отрицательных эмоций.
Можно было бы продолжить этот список, но я хочу сказать о другом. Подчинив свою жизнь только ОДНОЙ цели, человек становится уязвимым, внушаемым, а значит, постоянно испытывает стресс. Сильный стресс сам по себе не способствует деторождению. Получается какой то замкнутый круг. СЛЕДОВАТЕЛЬНО, надо успокоиться, жить полноценной и разносторонней жизнью, в которой есть приоритетная, но НЕ ЕДИНСТВЕННАЯ цель. Так я вижу начало выхода из такого жизненного кризиса.
Я не знаю никого, кто бы мог сейчас проконсультировать Вас в он - лайн режиме. Пишите.

Время ответа: 21.07.08 в 20:22

188. елена (крым) спрашивает:
живу с непроходящим чувством вины. в мае 2005 у меня ушла из жизни моя доченька ей было 22 года.диагноз о.лейкоз прошли химиюи весь кошмар... мне все кажется что диагноз поставили не верно,что лечили не так,что нужно было ехать в Германию и наконец что это я виновата что не смогла вовремя заподозрить болезнь... я почти научилась с этим жить на людях но я не научилась жить сама с собой и не могу простить себя ...помогите мне...я читаю о стрессовой теории возникновения зеболевания и сразу это я виновата,вирусная терия -я не правильно лечила вирус,радиацион.теория - зря мы ездили в Киев зря купила комп. и т.д. Скажите мать всегда так невозможно долго смиряется с неизбежным...

Добавлено: 15.07.08 в 23:56

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Елена!
Ваше чувство вины понятно. Понятно не потому, что Вы виноваты, а потому, что все кто переживают горе и утрату испытывают чувство вины. Вина входит как сильное и постоянное переживание в структуру острого горя и проходит через весь процесс горевания. СОДЕРЖАНИЕ ЧУВСТВА ВИНЫ: поиск в событиях, предшествующих смерти близкого, свидетельств того, что не сделал для умершего все, что мог; обвинение себя в невнимательности, преувеличение значимости своих малейших оплошностей. Кроме того, переживание утраты имеет стадии. Одной из них является СТАДИЯ ВИНЫ И НАВЯЗЧИВОСТЕЙ:
 Человек, страдающий от угрызений совести может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть все назад, то он уж точно вел бы себя по-другому

 При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы все тогда было
 Такие переживания – вполне естественная реакция на утрату
 В них тоже находит свое выражение работа горя, пусть и в компромиссной форме, смягчающей тяжесть потери
 Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием
 Данные вопросы и фантазии направлены преимущественно на себя и касаются того, что человек мог бы сделать для спасения своего близкого
Почти каждый потерявший значимого для него человека в том или ином виде, в большей или меньшей степени, явно или в глубине души чувствует вину перед умершим.
ЗА ЧТО ЖЕ ВИНЯТ СЕБЯ ЛЮДИ, ПОТЕРПЕВШИЕ УТРАТУ?
 За то, что не предотвратили уход близкого человека из жизни
 За то, что вольно или невольно, прямо или косвенно способствовали смерти близкого
 За случаи, когда были неправы по отношению к умершему
 За то, что плохо относились к нему (обижали, раздражались., изменяли и т. д.)
 За то, что не сделали чего-то для умершего: недостаточно заботились, ценили, помогали, не говорили о своей любви к нему, не попросили
НЕКОТОРЫЕ ПРИЧИНЫ ЧУВСТВА ВИНЫ:
 Самообвинения могут порождать желание вернуть все назад, с чем и связано фантазирование
 Горюющие во многих случаях неадекватно понимают ситуацию:
 переоценивают свои возможности в плане предотвращения потери
 преувеличивают степень собственной причастности к наступлению смерти того, ктo им дорог
Стоить помнить, что мощным фактором вызывающим вину являются:
 Чувство, что следовало умереть вместо любимого (вина выжившего)
 Переживающий утрату чувствует вину только за то, что он продолжает жить, в то время как его близкий умер
Об этом много есть литературы, выдержки из которой я Вам частично привел, сделав этот намеренно, чтобы показать, что Вы не ВИНОВАТЫ, эти чувства совершенно ЕСТЕСТВЕННЫ, так устроена психика НОРМАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА: потеряв близкого он долго и тяжело испытывает ВИНУ. Пишите
 Были использованы материалы из:
Моуди Р., Аркэнджел Д. Жизнь после утраты. Как спра¬виться с несчастьем и обрести надежду. К.; М.: София, 2003, 288 с.
Линдеманн Э. Клиника острого горя // Психология эмоций. Тексты. 2-е изд. / Под ред. В. К. Вилюнаса, Ю. Б. Гип-пенрейтер. М.: Изд-во МГУ, 1993, с. 224-232.
Шац И.К.Современные медико-психологические проблемы в детской онкологии и
некоторые пути их решения // Социальные и психологические аспекты помощи детям с онкологическими заболеваниями и их семьям. – СПб., 2005. – С. 36-53.
Шац И.К.. Психические нарушения у детей с острым лейкозом. // Психиатрические аспекты педиатрии. – Л., 1985. с.68-73
Шац И.К.. Психологические и психиатрические аспекты детской онкологии // Детская онкология. Руководство для врачей. СПб.,2002 с 176-194
Шефов С.А.. Психология горя. – СПб.: Речь, 2006.

Время ответа: 21.07.08 в 20:22

187. tear (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Спасибо, что откликнулись. Я уже писала Вам, вопрос № 175, там всё. Сейчас я опустошена, но во мне появилась какая-то мудрость что ли... В общем, я смирилась, плыву по течению... Но иногда так накатывает... Не могу понять за что? Что и когда я сделала не так? Хотя сейчас вспомнила, что один раз в сердцах сказала: "Нужно было сделать аборт", я тогда еще беременная ходила Сашей, только только. У нас с мужем были всегда такие отношения, мы огненные знаки оба, сходились ни на жизнь ни на смерть иногда, правда и мирились так же феерически. Я себя виню за те слова. Может поэтому Бог не дал мне счастье... Забрал сына, который был для меня всем! Одному Богу известно как я его ждала, как я его люблю!!! Тяжелые роды, разлука 2 недели после, я сходила с ума в роддоме, без Саши....... Потом счастливых 6 месяцев рядом с ним и В С Ё!!!! Жизнь закончилась... Но я взяла себя в руки, плакать по деткам нельзя, переключилась на мужа, оберегала его как могла... Мы не ругались, все было ровно, отдалились - да... Но я думала, что после того, что мы пережили, по-другому не могло быть, время должно было пройти. И вот он решил уйти, сказал не люблю больше, нет смысла быть вместе. Спросил, какие анализы ему сдать, вдруг ему передался герпес (дело в том, что в первом триместре беременности я перенесла герпес Зостер, не знаю откуда он взялся, в жизни у меня никогда не было никакого вида герпеса! Врачи говорят, что возможно это было причиной порока сердца у Саши, да еще такого, который вылечить невозможно!), и сказал - я же хочу иметь еще детей, а вдруг что... В этом я вижу единственную причину того, что он ушел... Хотя здесь никто не виноват, это злой рок... Вот три месяца со мной нет моего ангела, я теперь одна, без любви. У меня чувство, что меня выкинули как ненужную игрушку, нож в спину... Предательство...

Добавлено: 15.07.08 в 11:24

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте. tear!
Тяжело испытывать несколько потерь подряд. Но если потеря ребенка всегда несправедлива, горька и нелепа. То резкое изменение отношений с мужем возникло скорее не на пустом месте. В любой экстремальной ситуации, а потеря и горе относятся именно к таким, отношения подвергаются испытанию на прочность. В горе прочная семья еще больше консолидируется, семья, где есть подводные камни, скрытые конфликты и т.п. – трещит по швам. Это первое обстоятельство. Второе – мужчины и женщины по- разному переносят горе и утрату. Возможно, заявление Вашего мужа – это реакция на ситуацию. Еще ничего не понятно, подождите, вам обоим надо придти в себя. Время покажет – это истинное расставание или временная реакция, время покажет – это опять потеря (не физическая, а моральная имеется ввиду) или избавление от наносного и неискреннего. А поводы, которые называет Ваш муж, взаимные упреки – это лишь слова… Истинное положение дел, истинные отношения между вами станут понятны чуть позднее. Рано делать выводы о предательстве и т.п. Сейчас надо войти в привычную жизненную колею, оправится немного от случившегося, и постепенно будет понятно, ходите ли вы (оба) сохранять то, что есть, или захотите строить жизнь (и Вы тоже, не только Ваш муж) дальше по-другому…

Время ответа: 21.07.08 в 09:30

186. tear (Москва, Россия) спрашивает:
Три месяца после смерти сына... Муж сказал, что не любит меня, мы разводимся сейчас. На одну боль наложилась другая... Я не могу понять мотивы, все было хорошо, а в один день он просто решил, что нам вместе не быть. Я не могу добиться от него почему, причин он не знает сам, или не говорит... Спрашиваю, когда это началось, тоже не знает... И так все просто... Ездили отдыхать, на годовщину свадьбы, в тот же день решили что всё, я собрала вещи и уехала, он даже не приехал проводить. Мы встречались два года, жили вместе два года, Сашенька родился в любви... Я сейчас не понимаю, что происходит? Почему он так жестоко меня предал? После смерти Саши мы отдалились друг от друга, но я думала это временно, я тянулась к нему, а он просто ушел, не объясняя причин, как так может быть была любовь и вдруг прошла? У меня внутри как будто пожаром все выжгло, я жила сыном и мужем... А сейчас осталась одна, без ребёнка и без любимого человека... Куда дальше идти, зачем? Незнаю...

Добавлено: 14.07.08 в 09:25

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, tear !
Напишите о себе: если у Вас близкие, кем Вы работаете, сколько Вам лет. Какой была Ваша семейная жизнь до всех ваших бед…
Чтобы помогать, надо знать конкретно ситуацию, конкретные сведения о человеке и т.п.
А главное поподробнее о своем состоянии и чувствах, которые Вы испытываете. Напишите и я обязательно Вам отвечу.

Время ответа: 14.07.08 в 21:32

185. светлая (Одесса, Укранина) спрашивает:
Здравстуйте доктор!Меня зовут Светлана, мне 29 лет, я замужем. 31 марта этого года после внезапного открытия шейки я потеряла двойню мальчика и девочку ЭКО на 20 неделе.После того, как отошла от наркоза, сказала, что не хочу больше жить, мужу не пускали в роддом, но потом врач сжалилась и пустили, он зашел в палату когда меня перевозили на каляске . Врач спросил хочу ли я увидеть детей? Я сказала -да!Их пренесли в маленькой коробке, вес у них был по 380 грамм.Показали!Шок!И сейчас вспоминаю и текут слезы. Такие хорошенькие мальчик был похож на меня, а девочка на мужа, хотя я думала будет наоборот. Унесли. Я мужу сказала, чтобы искал другую женщину, которая сможет родить, но он рассплакался и сказал что кроме меня ему никто не нужен.Муж ушел домой , а я снова попроили пренести мне детей, опять смотрела на них, осматривала каждый пальчик и плакала. Наутро опять попросила принести, попрощаться.Попрощалась, положила в коробку икону божьей матери , котрую носила от сглаза.Прошло три месяца с тех пор.Что изменилось? Реже стала плакать, но периодами вспоминаю и плачу, настроение падает, делать ничего не хочеться, куча мыслей в голове.Все чаще думаю о последующем эко. Страх. С мужем вроде бы все нормально, но беспокоит, что интимная жизнь один-два раза в месяц и не могу расслабиться. Стала подозрительной к мужу, ужасно ревнивой по любому поводу.Помогите мне! Как снова верить в лучшее и не бояться будущего?Наладить интимную связь с мужем?Как обрести покой в душе?

Добавлено: 09.07.08 в 17:17

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Светлана!
Сейчас вы переносите острый стресс (три месяца небольшой срок, поэтому можно говорить об остром состоянии). В стрессе все происходит не так как обычно, в том числе и интимная жизнь. То, что она редка и не приносит разрядки, и Вы не можете расслабиться – все это нормально для настоящего периода Вашей жизни.
Если Вы сочтете нужным и возможным напишите подробнее об изменениях в интимной жизни – как было и как стало. Как я уже сказал, скорее всего, эти изменения последствия сильного стресса, но я готов обсуждать эти проблемы, чтобы помочь, но надо знать конкретные нюансы.
Для того, чтобы я Вам помог исходя из Ваших запросов, мне надо конкретнее знать, итак Ваши вопросы:
«КАК СНОВА ВЕРИТЬ В ЛУЧШЕЕ И НЕ БОЯТЬСЯ БУДУЩЕГО?»
- А чего Вы боитесь в будущем, конкретно?
«КАК ОБРЕСТИ ПОКОЙ В ДУШЕ?»
-А что для Вас покой, чем он характеризуется? В каких ситуациях и как Вы его достигали раньше?
Пишите.

Время ответа: 14.07.08 в 21:25

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25