АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
207. Наталья (Украина, Черновцы) спрашивает:
Мне 25 лет, 42 дня назад я потеряла своего любимого сына, ему было 2м.3дня. Все было отлично, когда в один день он побледнел и перестал кушать. Вызвали скорую, подозревали отравление, потом еще смотрел реаниматолог и сказал, что это не его. Сказали ждать врача, врач пришел через 2 часа. Моему котенку ставало все хуже, еще больше побледнел и начал стонать, когда пришла врач у него уже начались судороги, срочно забрали в реанимацию. Подозревали минингит, сделали пункцию - кровоизлияние, был залит весь мозг. На слудующий день он упал в кому. Двенадцатый день комы мой котенок не пережил. Мучение у него было страшное, еще сказали делать вскрытие.
Это удар был для всех.
Прошло уже 42 дня, а мне становится все хуже. Каждый день, особенно под вечер, я переживаю эту трагедию сначала и до конца. Очень хотелось ему помочь, но не смогли... Он отчаяно боролся, но не поборол... Смотрю фотографии и немогу поверить, что его больше нет. Вечера становятса просто невыносимы... и хочетса кричать...душа розрываетса на мелкие кусочки....

Добавлено: 17.09.08 в 12:54

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наталья!
Вы пишите о душевной боли. Такая душевная боль (почти или явно физическая) очень тяжела, почти невыносима. Она будет ДОЛГО, но НЕ ВСЕГДА. Постепенна она будет уменьшаться и пройдет. Это надо пережить. Помните! Это ПРОЙДЕТ! Будут другие чувства и переживания, но постепенно Вам станет легче. Если хотите обсуждать свое состояние, пишите как можно конкретнее.
.

Время ответа: 24.09.08 в 09:41

206. таня (Фастов, Украина) спрашивает:
Мне 37 лет.Замужем 18 лет. Дочь Виктория 14 лет. С большим разрывом в возрасте решилась родить второго ребенка. Беременность была без проблем и осложнений. Результаты УЗИ в норме. На 31 неделе результат УЗИ тоже положительный. Но приблизительно в это время почувствовала легкую тянущую боль в пояснице и не придала этому большого значения. В народе говорят "Горе от ума",я учитель и читала книги о беременности, где было написано что подобные ощущения бывают перед родами как "репетиция". В 37 недель легла в роддом сбить белок (немного выше нормы) и подготовиться к родам ведь возраст. На второй день госпитализации дочь затихла но при проверке сердечко давало 156 ударов. Потом два выходных дня. Понедельник - лечащий врач встревожилась и назначила лечение. Вторник УЗИ и ЭКС. Когда отправлялась в операционную сердечного ритма не могли найти. После всего сказали что девочка была здоровой, все проблемы в плаценте. Старая отслойка, маленький размер плаценты и поражена она была непанятной природы образованиями. Вобщем ребенок страдал давно. А я об этом и не подозревала, ведь чувствовала себя достаточно хорошо. Вот через 9 месяцев новая беременность и очень напоминает предыдущую. Не знаю кому теперь доверять, и как настроить себя на положительный исход, ведь добавилась проблема с недавним КС.

Добавлено: 08.09.08 в 17:11

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Таня!
После того, что случилось с нами, всегда возникает страх повторения неудачи, страх в плохом результате. Вернее возникает чувство ОЖИДАНИЯ неудачи. Это ожидание держит в напряжении постоянно, напряжение еще более усиливает ожидание неприятностей. В медицине это называется «порочный круг». Необходимо это круг разорвать. Где будем рвать? Думаю, что необходимо помнить, что ничего одинакового нет. И Ваши ощущения, что это беременность «очень напоминает предыдущую» - есть чистой воды самовнушение. Не прислушивайтесь каждую минуту к своему организму. Психика так устроено, если будете к чему-то постоянно прислушиваться – обязательно что-то «услышите». Это первое. Далее, Вы писали, что «волнуюсь, чтобы не упустить никакой мелочи в ходе настоящей беременности». Собственно, что Вы можете пропустить?
Просто необходимо выполнить понятный план обследований и наблюдения с учетом Ваших обстоятельств (КС и прочее). И все. Остальное регулирует сама природа. И так план таков:
1. Составить четкий план обследований (вместе с доктором) и его выполнять.
2. Регулярно наблюдаться у доктора (обсудив, с ним частоту посещений)
3. Если, что-то беспокоит, обратится к специалисту сверх плановых посещений.
4. Не прислушиваться постоянно к своему организму, можно внушить себе что угодно (учитывая отрицательный опыт и чувство ожидания неприятностей)
Такое поведение поможет разорвать порочный круг и улучшит Ваше эмоциональное состояние, что важно во время беременности.
Вы еще написали про то, что Вы не знаете, кому доверять. Здесь тоже вопрос самовнушения, если Вы считаете, что доктора совершили ошибку (хотя по Вашему описанию этого не скажешь, просто возникла ситуация, которую нельзя было заранее спрогнозировать), смените врача, не потому, что он виноват, а потому, что Вы постоянно будете относиться с опасением к нему. Необходимо доверие, контакт, доброжелательные отношения. Это очень помогает.
Вот реальные шаги. Наличие плана, реальных шагов – позволит Вам справиться с ситуацией. Удачи!

Время ответа: 14.09.08 в 11:28

205. vitalina (, Россия) спрашивает:
Здравствуйте!Мне 25, живем вдвоем с мужем, ему 33, оба работаем. Прощло 2,5 месяца как у нас умерла дочь.В 4,5 мес. нас положили в больницу с атопическим дерматитом (у дочки), провели обследование, назначили лечение.На день выписки у дочери резко повысилась температура, началась рвота, набух родничок, пропал аппетит.Сделали УЗИ головного мозга, обнаружили скопление жидкости в области большого родничка, врачи сказали, что это похоже на травму головы, но травмы не было - я их в этом уверяла, меня не хотели слушать. Положили под капельницу, кормили по времени через зонд.Но с каждым часом доче становилось только хуже, она стонала, появилась синяя сыпь, я не знала, что и думать, вызвала реанимотолога, её перевели в ИТАР.Приехал муж, через 3 часа нам сказали, что девочку спасти не удалось.Ей было 5 мес.10 дней. Всрытие показало, что причина смерти-гнойный менингит.Я не представляла, что все может так закончиться.Теперь виню себя, что так получилось, не вижу смысла жить дальше без моей девочки, постоянно представляю как могло бы быть,не могу найти сил, чтобы что-то делать, хотя понимаю, что надо, не знаю чем отвлечься: работа,учеба, ремонт, встречи с друзьями и близкими спасают на очень короткое время, потом снова воспоминания и слёзы.... Ко всему этому добавились страхи за здоровье родных и близких, за будущее. Хочется научиться жить с этим, верить в хорошее,избавиться от страхов и навязчивых мыслей, но не получается, мне даже кажется что с каждым днем становится только хуже.

Добавлено: 07.09.08 в 15:15

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Vitalina!
Прошло очень мало времени после трагедии. Это значит, что так быстро Ваше состояние не изменится к лучшему. Теперь конкретно по вопросам.
О СТРАХАХ. Молодые и благополучные люди не думают о здоровье, о болезнях, но до момента пока не сталкиваются с этим в реальной жизни в ситуации, которая лично его затрагивает. Затем, их ДОЛГОЕ время преследуют страхи за близких, за себя, вообще за будущее. Эти страхи естественны и постепенно притупляются, затем проходят.
О ВИНЕ. Когда неприятность, трагедия случаются с нашими близкими – возникает чувство вины. Эта вина совершенно не зависит от реальной ситуации. Вы никак не могли повлиять на ситуацию, но долго будете испытывать чувство вины, так устроена наша психика.
ПОТЕРЯ СМЫСЛА ЖИЗНИ. После трагедии каждый человек испытывает подобное. Нужно время, чтобы обрести НОВЫЙ смысл. Медленно, постепенно работа, муж, другие близкие, займут в Вашей жизни вновь, то место, которое им подобает – это и будет обретение смысла жизни. 2 – 3 месяца – очень маленький срок, чтобы вернуться после трагедии к обычной жизни. Сейчас Вам очень больно, тоскливо. Это будет долго, но не всегда. Главное не замыкаться в своих переживаниях, говорить о них, плакать, делится ими. Так легче переносить горе. И постепенно придет осознание, потом ПРИНЯТИЕ случившегося. Это и есть возвращение к жизни. Пишите.

Время ответа: 14.09.08 в 10:59

204. таня (Фастов, Украина) спрашивает:
Забеременела через 9 месяцев после ЭКС.Роды закончились смертью дочери. Сейчас очень волнуюсь чтобы не упустить никакой мелочи в ходе настоящей беремености. (обследования, анализы, УЗИ и т.д.)

Добавлено: 01.09.08 в 14:54

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Таня!
Волнения в такой ситуации совершенно естественны. Но в Вашем ситуации очень полезно настраивать себя на оптимистический сценарий событий. Если хотите проконсультироваться, Вам надо написать о КОНКРЕТНЫХ волнениях, о КОНКРЕТНЫХ переживаниях, о КОНКРЕТНОЙ жизненной ситуации. Думаю, что никому не нужны общие мои рассуждения, но для полноценного консультирования нужна конкретная информация. Пишите.

Время ответа: 08.09.08 в 09:28

203. Оксана ( ) спрашивает:
Здравствуйте. 09.05.2008г. я пережила самое трудное в моей жизни смерть моего ребенка. 26.04.08г. мы всей семьей попали в аварию. Все получили серьезные травмы, особенно мой 4 летний ребенок. У него была чеперно - мозговая травма, скальпированная рана мозга и множество ушибов, ссадин, синяков.Врачи предупреждали моих родителей что мы можем потерять малыша, но я не верерила этому. Прошло уже почти 4 месяца после смерти малыша. Я незная как дальше жить мне без него? Не понимаю почему и за что мне такое наказание? В каждом маленьком ребенке ищу своего. Все время пока был жив мой ребенок я почему-то боялась его потерять. Мне очень трудно смериться с этим несмотря на то что рядом муж, родители, друзья.

Добавлено: 01.09.08 в 12:45

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Оксана!
Вы переносите острое горе, для него 4 месяца – срок маленький.
Вам очень больно, это будет долго, но не всегда! Все, о чем Вы пишите, совершенно нормальные чувства в такой ситуации. Сейчас Вы видите все через призму потери, все кажется никчемным, ненужным… Это постепенно будет меняться. Возвращение к обычной жизни – длительный процесс в такой ситуации.
Это не наказание, возможно, это – испытание, но не наказание.
Не надо мириться с утратой, постепенно надо ПРИНЯТЬ ее. Это будет не быстро и не легко. Но это обязательно будет! Не замыкайтесь в себе, постоянно поддерживайте с близкими связь, если есть потребность говорите о случившимся. Пишите.

Время ответа: 08.09.08 в 09:21

202. Наталья (Москва) спрашивает:
Еще не могу смотреть на беременных маленьких малышей и особенно не могу слышать рассказы что у кого то родился ребенок мне становится очень плохо. два месяца я просто лежала трудно было вставать с кровати и я очень винила себя я хотеля увидеть своего сыночка а мне его даже не показали. Вчера дали заключение о вскрытии ничего не понимаю пороки сердца нет легкого. Кошмар какой то! все допечатано исправлено и качжется поддельным просто достала я их совсем (врачей)и чтобы отстала написали липу. я даже не увидела его ни разу я разговаривала с ним когда он был в животе и шевелился и я ждала его появления а теперь все! Рухнул мир в один момент-когда я пришла в себя после операции. Ничего меня не волнует где что происходит ничего не интересно говорить могу только о малыше потянном а муж про это слышать не хочет вообще!!!

Добавлено: 22.08.08 в 15:40

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наталья!
Вы сейчас находитесь в состоянии острого стресса и постоянно себя «накручиваете», судя по письму. Мир не рухнул, мир изменился в Ваших глазах, но другие люди, в том числе Ваш муж, видят немного все по-другому. Это не значит, что Ваш муж и другие близкие не страдают, каждый человек страдает по-своему. То, что Вы не можете смотреть на малышей и все, что с ними связано – это нормально, это пройдет. Мало времени прошло после потери, и Вы пока находитесь в остром состоянии, все воспринимаете через призму ГОРЯ, это тяжело, но это также естественно. Сконцентрируйтесь на повседневных заботах, на людях близких, которые Вас окружают. Не надо все время себя травмировать, это тяжело и ни к чему не приведет. Произошел несчастный случай, не надо искать виноватых, надо подумать, что делать дальше…Пишите

Время ответа: 27.08.08 в 17:52

201. Наталья (Москва Россия) спрашивает:
Мне 44 года. Малыша потеряла 6 июня. Все время кажется что произошла ошибка напутали в диагнозах.
Не получила на руки результаты вскрытия малыша, не показали его-было прерывание по мед показаниям ВМПР. Вчера получила результаты после обрщения в Департамент через 2,5 мес результаты вскрытия странные какие то. Я не хотела делать прерывание я его очень ждала. Принимаю феназепам. В больнице тоже держали на уколах-что кололи не знаю. Два с половиной месяца я корю себя за сделанное мне кажется что только по узи нельзя выявить было пороки развития и это была ошибка. Врачи ничего не выдавали вот только вчера странное заключение полно медицинских терминов и какие то исправления и допечатки на машинке(да да пишушей машинке)
когда я заговариваю о малыше с мужем он говорит это не ребенок -плод. Не плод это уже в 6 мес развития. мне очень плохо сильная слабость может от феназепама но без него не засыпаю

Добавлено: 21.08.08 в 12:16

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наталья!
Сейчас могу сказать одно, феназепам нельзя принимать долго, больше 2 недель, надо обратиться к врачу и поменять препарат, если нет сна. Но главное, надо разобраться в своих чувствах, очень важно сплотиться с мужем, со всеми близкими. Горе легче переносить вместе…Естественно, что в такой ситуации Вы будете искать объяснение произошедшему и искать виновных. Это путь один. Есть путь другой – как жить дальше, нормально жить, ПРИНЯТЬ горе и идти вперед, это трудно, но каждый выбирает свою дорогу. Давайте общаться и обсуждать дорогу… Напишите конкретнее и подробнее о себе и своей семье. Буду ждать

Время ответа: 27.08.08 в 18:30

200. Наталья (Екатеринбург) спрашивает:
05.07.08 умер мой старший сын (самый лючший,любимый)от опухоли головного мозга. Болел всего 5 месяцев,мы ничего с мужем не смогли сделать(лечились,консультировались по всему миру).Болезнь пришла внезапно и также неожиданно унесла моего Артема.28 июня ему исполнилось 12 лет.Мы все время думали что случится чудо и он выздоровеет,но его не произошло.До этой болезни Артем был совершенно здоровым ребенком,занимался спортом.Нам диагноз поставили даже по внешнему состоянию (через 3 месяца его полностью парализовало),анализы всегда были хорошие,даже за день до смерти.Врачи были в замешательстве. Но мой Артемушка так и не встал. Я не знаю как мне сейчас жить,мне ничто не интересно, не могу отвлечься на маленького сына.Я хочу к Артему! Он был моим другом, смыслом жизни.Какая-то пустота сейчас.Я все время чего-то жду.Не могу смотреть на школу в которой он учился,на одноклассников.Чувствую себя предателем по отношению к нему что дышу,ем,сплю,живу.А он нет.Почему уходят те кого особенно любишь,кто так невинен и беспомощен.И семья у нас хорошая все говорили какая красивая пара,и дети родились в любви,и в достатке.Было все, а теперь все отняли.Я боюсь наложить на себя руки, потому что это большой грех и я не встречусь там с Артемушкой,но как жить с этой болью и пустотой внутри.

Добавлено: 20.08.08 в 11:44

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наталья!
Вы задаете вопросы понятные, но на них нет ответа. Почему такое случается с нами? Мы не знаем. Сейчас нужно подумать о другом. Все страшное уже случилось. Теперь надо думать, как жить дальше. Именно так. Как жить дальше. Я понял, что у Вас замечательная семья, это уже большой повод жить дальше, Вы нужны близким. Другой, САМЫЙ большой повод, Ваш сынок Артем жил в дружной семье, и продолжать жить всем в такой семье – это желание его, это сохранение ПАМЯТИ о нем, это значит он всегда с вами, всегда рядом. Другие варианты и есть потеря памяти и его уход. Пока Вы все вместе, пока Вы дружны, Артем с вами. Это и есть наш долг по отношению к тем, кого нет физически рядом, но пока все продолжается они духовно, а может и не только морально, с нами…
Нам надо жить, это долг перед теми, кто ушел, ведь наши близкие (и те, кто рядом и те, кто ушли) всегда хотят, чтобы у нас было все хорошо… Пишите.

Время ответа: 27.08.08 в 18:18

199. елена (протвино) спрашивает:
Здравствуйте,неделю назад у моей двоюродной сестры на 24 неделе началась отслойка плаценты.Ей сделали кесорево сечение,достали живого ребенка весом 1400.Но на вторые сутки ребенок умер(девочка умерла от удушья).Как ни банально звучит,но мать считает это халатностью врачей,так как вскрытие подтвердило здорового ребенка без потологии.
Вопрос в том,как помочь ей сейчас.Какие слова говорить,говорить ли о случившемся?

Добавлено: 19.08.08 в 19:02

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Елена!
Трудно найти слова в такой ситуации, трудно назвать конкретные слова, не зная человека. Иногда не надо слов, окружите сестру ненавязчивой заботой и вниманием. Не концентрируйтесь на том, кто виноват, но при этом и рьяно не отрицайте вину людей, которых Ваша сестра винит в случившимся. Человек в такой ситуации всегда пытается найти ответ – Почему? Кто виноват? И главное, что можно было сделать, чтобы это не случилось? Это нормальные мысли, их не надо усиливать и не надо отрицать. Необходимо понимать: если не виноваты окружающие, то виновата я. Постепенно, надо помочь ПРИНЯТЬ ситуацию и помочь понять, что есть вещи от нас не зависящие, просто надо жить дальше. Это трудно и долго. Но когда есть близкие рядом, они помогают. Вот Вам выпала такая задача…

Время ответа: 27.08.08 в 18:04

198. Ксения ( ) спрашивает:
Умер знакомый. Я знала его 3 года, нас познакомила моя подруга. Она показывала фотографии ему и он увидел меня на фотографии, где мне 5 лет, и сказал ей, чтобы она познакомила меня с ним. Она говорит: "Она же сейчас другая, изменилась" А он: "Познакомь, я хочу с ней познакомится" Познакомились, я ему понравилась. Он говорил мне: "Девочка моя маленькая" А я: " Я не маленькая" А он: "Для меня маленькая" Таких нежных слов мне никто никогда не говорил. И песню даже мне посвятил. А там такие строчки: "Я всё равно добьюсь тебя, как ты не поймёшь?" Когда мы собирались в компании, он всегда говорил как я ему нравлюсь. И вот предпоследний раз, когда я его видела он хотел со мной переспать. А я не стала. Его это очень задело. Мы поругались. После этого последний раз я его видела на день рождение подружки. Мы поругались. Я не знаю как объяснить, но у меня в душе такое непонятное состояние. Его нет, и больше не будет никогда. Я просто знаю, что я ему нравилась. И до этого мы никогда не ругались. И сейчас его уже нет, но я чувствую как будто, что он злится, я даже не знаю как это выразить. Это меня так терзает. Не даёт покоя. Почему он не мог меня понять? Почему?

Добавлено: 17.08.08 в 19:46

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ксения!
Главное в данной ситуации – Вы испытывали Вы какие-то чувства к Вашему знакомому? Если да, то какие? Как Вы к нему относились?
Или Вам просто было приятно, что Вы ему нравитесь?
В этой ситуации два варианта может быть.
1.Вы испытывали какие-то чувства к этому человеку, теперь его не стало и у Вас вполне понятная реакция на потерю человека, который был Вам, скажем, не безразличен (часто неожиданная потеря даже не близкого, а просто знакомого человека, вызывает довольно сильные переживания).
2.Есть известный специалистам феномен – при потере человека переживание сильнее, если с ним были, особенно перед его кончиной, плохие отношения. Вот такой расклад. Возможна комбинация первого и второго варианта. Очень скудные сведения о ваших отношениях, поэтому трудно что-то утверждать. Если будет потребность готов подробнее обсудить то, что Вас волнует. Пишите.

Время ответа: 18.08.08 в 21:34

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25