АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
214. Zimzim (Владимир, Россия) спрашивает:
Здравствуйте Доктор! Я уже писала Вам, спасибо за ответ. Я в прошлый раз написала немного сумбурно, не задала в принципе никакого конкретного вопроса, но стало легче, а когда получила Ваш ответ (тоже не особо конкретный) стало как то теплее, что ли. Сейчас хочу спросить уже конкретней. Почему раньше когда после случившегося, когда я плакала каждый день мне было легче, я чувствовала горе, но не было камня на душе, а сейчас когда уже могу контролировать себяи часто стала улыбаться и смеяться, а на душе все тяжелее и тяжелее с каждым днем. Ведь говорят время лечит, почему же мне все труднее? Может мне устраивать принудительные "дни плача", чтобы полегчало? Хотя в принципе плакать уже не хочется, хочется жить дальше и радоваться жизни.

Добавлено: 06.10.08 в 14:06

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Zimzim!
Ваше это письмо пропустил случайно, извините. Сейчас отвечу.
В горе человек проходит несколько стадий, порой возвращается на предыдущее стадии, то есть переживание горя происходит волнообразно. Но человек все равно двигается вперед. Принудительно ничего делать не надо. Не надо мешать работе горя. Под термином «работа горя» понимается переживания, мысли, чувства, которые сопровождают человека на отрезке его жизни от момента случившейся трагедии до момента принятия ситуации и реорганизации его жизни по-новому, по-другому.
Поэтому, не препятствуйте и не запрещайте себе ничего: хочется плакать – плачьте, хочется грустить – грустите, хочется жить дальше и радоваться жизни – радуйтесь.
Помните: ВСЕ ВАШИ ЧУВСТВА ЕСТЕСТВЕННЫ И НОРМАЛЬНЫ, И ВЫ ИМЕЕТЕ НА НИХ ПРАВО.

Время ответа: 15.10.08 в 11:06

213. Евгения (Санкт-Петербург) спрашивает:
Можно ли прийти к вам на приём? Если да,то сколько это будет стоить?

Добавлено: 02.10.08 в 00:17

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Евгения!
Записаться на прием конечно можно. Телефон для записи 251-02-08. Все условия и другая информация о нашей клинике на сайте: http://www.shatz-spb.ru

Время ответа: 04.10.08 в 19:23

212. Оксана (Россия, Рязань) спрашивает:
Здравствуйте, я вам уже писала № 203. Вот уже почти 5 месяцев после потери моего малыша. Легче совсем не становиться. Постоянная тоска, слезы, истерики одним словом хочется выть!!! Думала что выду на работу отвлекусь забудусь хоть чуть-чуть, но нет еще хуже. Как вечер или уже пора ложиться спать -все время ЖДУ ЕГО,что он вернется, вспоминаю все от рождения до последнего его дня. Постоянные надежды что вернется, что он живой, что должен родиться снова. Муж и родные говорят о новой беременности но одна моя половина боится, а вторая очень хочет. Может мой сыночек и в правду родиться заново и вернется ко мне. Спасибо.

Добавлено: 01.10.08 в 15:26

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Оксана!
Мы с Вами уже говорили, что боль будет уходить постепенно, но судя по письму, Вам чуточку лучше, появились планы на будущее, еще робкие, еще двойственное отношение к ним, но это шаги к ПРИНЯТИЮ трагедии. Человеческое существо – это отражение Мира, Вселенной. В каждом ребенке частицы родителей, всех предков и других близких. Конечно, у всех Ваших детей будет частица и Вас, и Вашего мужа, и Вашего ушедшего сыночка…Двигайтесь вперед, круговорот жизни продолжается. Пишите.

Время ответа: 06.10.08 в 09:52

211. Zimzim (Владимир, Россия) спрашивает:
Мне 28 лет. Замуж я вышла в 24 года, я тогда училась на заочном, искала работу и уговорила мужа подождать думать о детях. Потом нашла хорошую работу и стали с мужем планировать ребенка. Получилось сразу же. Муж очень хотел мальчика, даже имя уже придумал - Андрюшенька. Всю беременность проходила с угрозой, два раза лежала в больнице. Но не уберегла - на 28 неделе выкидыш. Два часа назад ребенок толкался, а потом родился без признаков жизни. Я понимаю, что со временем стану меньше плакать и боль утихнет, но что делать дальше? Я уже не знаю хочу ли еще детей, вернее умом хочу, а сердцем боюсь панически. А вдруг опять тоже самое, я не смогу еще раз пройти через это. Во время родов получилось так, что в родовой нас было трое и я лежала на средней кровати, а по бокам две девченки рожали. Когда у меня все закончилось, меня оставили в родовой еще на час, я лежала и слушала как с двух сторон от меня тужаться, кричат и я понимаю, что уних будут здоровые и живые дети, а у меня уже все ясно. Думала тогда с ума сойду. Сейчас прошел месяц и вроде стала меньше плакать. Муж все понимает и что подожать надо и что много анализов сдавать, поскольку причину выкидыша так и не выяснили, но он постоянно говорит что унас будет еще сын Андюшенька, но ведь так звали того ребенка. Если у меня еще будет сын и яназову его Андреем не будет ли это напоминать мне о том, неродившемся?
Наверно через время я уже по другому буду вспоминать о случившемся, но я не могу долго ждать, поскольку возраст не ждет.

Добавлено: 30.09.08 в 11:24

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Zimzim!
Вы абсолютно правы, что сейчас некоторое время конкретных планов строить не надо, т.е., планы есть, но не надо их конкретизировать. Думая, что задача стоит сейчас – вернуться к обычной жизни. Затем, анализ, совместно с докторами случившегося. А только потом конкретное планирование. Главная сейчас задача справится с эмоциями, принять ситуацию. Это тяжело сделать, прошел месяц, но, судя по резервам, которые у Вас есть, у Вас получится.

Время ответа: 06.10.08 в 09:40

210. Людмила (Санкт-Петербург) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович. Я вам уже писала несколько раз (№146). Ваши рекомендации действительно помогают, спасибо. Со дня смерти наших детей прошло уже 8 месяцев, не думала что так долго проживем, видимо над нами продолжают ставить эксперимент - выдержим или нет. У мужа начался диабет, инфаркт перенес на ногах. У меня так и остались проблемы с памятью, оказывается у меня были жуткие провалы в памяти после похорон, это выясняется постепенно. Сейчас стала рассеяной, равнодушной ко всем и всему, ничего не волнует. Истерики, как Вы и говорили, накатывают волнами: полторы, две недели не могу остановиться - плачу постоянно, а потом - раз, и вроде спокойно. В горле перестал появляться столб, который можно было вытолкнуть только криком, но слезы все время наготове. Главное, что я детей чувствую все время рядом и ЖИВЫМИ, что вот, вот они появятся, а потом - как пронзит мысль, что никогда я их не увижу, и что ЭТО произошло на самом деле, и такой ужас сразу охватывает. Наверное, есть какая-то ненормальность во всем этом, но ничего не могу поделать. Самое неприятное, что я думаю ПОСТОЯННО о смерти: о своей, мужа, отца и что будет потом. Никакой радости нам ни откуда ждать не приходится: ни свадеб, ни рождений. Единственный положительный результат этих восьми месяцев, что я начиталась кучу всякой литературы на эту тему и утвердилась в том, что жизнь ТАМ продолжается и поэтому мысль о суициде я пока отбросила, т.к. пока есть НАДЕЖДА для души на встречу с детьми я не могу рисковать этой надеждой. В связи с этим я считаю, что для родителей, которые потеряли ВЗРОСЛЫХ детей, надо разрешать эвтаназию. Так как никакого after для таких, как мы не существует, а есть только длительная и мучительная агония. Со дня на день мы поставим уже памятники детям, потом отметим годовщину и - ВСЕ, больше мы уже для своих детей сделать ничего не сможем. Спасибо, что выслушали. До свидания.

Добавлено: 29.09.08 в 22:20

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Людмила!
Во-первых, не надо обобщать, что нужно всем. Каждому нужно свое, и каждый человек вправе распоряжаться своей жизнью Вы так видите, кто-то другой по другому…
Главное, что я хотел Вам сказать. В Вашем письме четко определена позиция – нет смысла дальше жить. Закончим некоторые важные дела и все… Это Ваше право, но хочу высказать несколько иную позицию. Для своих близких мы можем сделать много, даже когда их нет физически. Она с нами, они здесь, пока есть ПАМЯТЬ о них. Носителями памяти являются близкие люди, они исчезают и память уходит, и только тогда ушедшие уходят… Вот это я хотел Вам сказать. Пишите.

Время ответа: 04.10.08 в 19:40

209. Галина (Киев,Украина) спрашивает:
Здравствуйте,мне 38 лет,в браке уже 19 лет.Счастливая семья,хороший муж,любимый,желанный,единственный сын Женечка 17 лет.16 апреля сын разбудил ночью и пожаловался на острые боли в животе,в ночь на 17 он был прооперирован в 10-й больнице с диагнозом острая кишечная непроходимость,синдром ледда.Хочу заметить что сын был худеньким но здоровеньким и крепким,был умненьким,выпускником и готовился поступать в ВУЗ.Через 10 дней нас выписали.Женечка не чувствовал себя лучше и через неделю мы опять в той же больнице,но к диагнозу добавился еще гнойный перетонит.Началась борьба за жизнь ребенка,множество хирургических вмешательств,боль физическая,боль душевная,большие финансовые расходы,мы с мужем там просто жили,приложили все силы,делали все что можно было сделать.Огромная поддержка со стороны родственников,друзей,совершенно посторонних людей,даже дети со школы собирали деньги.К огромному ужасу ничто не смогло помочь моему сыну единственному и очень любимому всеми,такое впечатление что Бог забирает лучших.5 июня мой мальчик умер.Очень больно,не опысать мое горе,я даже прошла клиническую смерть,но во время остановки сердца я видела своего сына который вернул меня к жизни,видимо мне нужно еще для чего-то жить.Что это халатность врачей,моя вина,синдром ледда в 17 лет?Иногда просто хочется не испытывать никаких эмоций,решаемся с мужем на 2-го ребенка.Но возраст,страх что может все повторится,постоянно перед глазами картинки пережитого.Что-то сделала не так,недолюбила,недоласкала,несмогла сберечь самого ценного

Добавлено: 22.09.08 в 11:38

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Галина!
Вы пытаетесь разобраться в причинах трагедии, и пытаетесь найти ответ и виновных. Я не специалист в кишечных заболеваниях, но синдром Ледда – это порок развития, который может долго не проявляться и тогда не диагностируется, но потом дает непроходимость и некроз тканей, как следствие – перитонит. Таким образом, можно сказать, что произошел несчастный случай, некое роковое стечение обстоятельств, виновных и среди врачей и тем более среди близких искать не надо. Вы будите еще дополнительно себя мучить этим. Все Ваши чувства после гибели сына естественны. Прошло немного времени со дня трагедии и поэтому постоянно всплывают картинки из этого периода. Это будет еще достаточно длительное время, затем постепенно жизнь начнет реорганизовываться. Пишите, будем это обсуждать

Время ответа: 24.09.08 в 09:55

208. kimi (новосибирск, россия) спрашивает:
Здравствуйте, мне 24, высшее образование мед.биология, замужем уже 4 года,но живем вместе уже 5 лет, у мужа тоже высшее образование. Мы долго решались завести ребенка, первые 4 месяца ничего не получалось, мы обратились к врачам, ничего страшного не нашли, только у мужа нашли варикоцеле, его прооперировали в октябре 2007, и уже в марте 2008 года я забеременела. Мы были очень рады, особено муж, может мы были немного не готовы, но все равно были очень счастливы. Все шло хорошо, на 6-7 неделях лежала на сохранении в платной больнице с тонусом, но все обошлось. На скрининге по гармонам у меня был повышен АФП, но в 22 недели после этого скрининга на узи все было хорошо.Нам сказали что это точно мальчик мы были так счастливы. Потом меня отправили к генетику и там глав. узиолог города делал мне узи в 26 недель, и сказал что у ребенка порок центральной нервной системы, генетик сразу предложил прерывать, но узиолог сказала что я могу подумать. у меня была настоящая истерика я не хотела верить, но мое образование позволяет мне сказать что я видела сама этот порок на узи, но все равно не верилось. Это моя первая беременность, я всегда очень следила за своим женским здоровьем. Муж в это время был у своих родителей в казахстане. Я позвонила сказала ему, первое что он мне сказал мы справимся, все это переживем и выходим своего сына. Но потом мы поехали на другое узи и там все подтвердили, я еще почитала в интернете про этот порок, я знаю анатомию и физиологию, потому мне было легко понять о чем идет речь. Я позвонила мужу объяснила что и как, и тогда мы решили что надо прервать беременность. Как я поняла он принял это решение потому что не хотел чтобы он мучился, но я приняла это решение совсем по другой причине. Я не могла повесить больного ребенка на своего мужа и моих родителей, мой муж самый замечательный человек, он добрый и очень порядочный, я знаю, что если бы ребенок родился он бы никогда его не бросил и очень бы переживал. Мои родители сразу сказали что примут любое наше решение, они и сейчас очень сильно поддерживают нас. Мой ребенок умер 25 августа, я убила его, я смирилась с этим кажеться. Я просто хочу узнать как жить с тем что я пожертвовала жизнью, пусть недолгой и не сильно хорошей, но жизнью своего сына изза любви к мужу?
Всегда была верующей и училась в православной гимназии, а теперь все во что я верила, что считала хорошим и плохим, все рухнуло, потому что я не смогла нести свой крест до конца. как с этим смириться я не знаю?
Странно что сейчас прошло меньше месяца, а я не плачу и ничего не чувствую, только не хочеться видеть людей, которые знали о моей беременности, я учусь дальше и мы попрежнему очень близки с мужем, мы любим проводить время вдвоем и как то даже ненормально спокойно говорим о том что произошло и что мы будем делать дальше. Я и в больнице не плакала, только после того как узнала проплакала 3 дня а после этого какбудто ничего не было. Только вот иногда я плачу, не чаще 1го раза в неделю, и не могу взять себя в руки. как мне справиться с этими приступами?

Добавлено: 18.09.08 в 20:55

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, kimi !
Вы в своем письме затрагиваете разные проблемы. Начну с последней.
Примерно один раз в неделю Вы плачете и считаете, что надо себя взять в руки. Слезы даны природой, чтобы ими пользоваться. Если хочется плакать – плачьте. Это облегчит Ваше переживание утраты. И не раз в неделю, а когда хочется, когда есть потребность.
Вы пишите, что страдаете оттого, что приняли решение ради мужа. Решение, как я понял, было совместным. Я не могу сказать, что я большой знаток христианской морали, но думаю, что кроме «смирения и принятия» есть еще и благие дела, например ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ страданий. А приняв решение прервать беременность, Вы именно предотвратили страдание, прежде всего маленького человечка, я уже не говорю о всех вас, близких. Ваши чувства естественны. Вы сейчас проходите некий путь, который называется «работа горя» на этом пути есть и обида и гнев на себя, и огромное чувство вины. Вина не потому, что Вы виноваты, а потому, что мы так устроены – при горе и утрате мы виним себя, в ЛЮБОЙ ситуации. Пишите.

Время ответа: 24.09.08 в 09:27

207. Наталья (Украина, Черновцы) спрашивает:
Мне 25 лет, 42 дня назад я потеряла своего любимого сына, ему было 2м.3дня. Все было отлично, когда в один день он побледнел и перестал кушать. Вызвали скорую, подозревали отравление, потом еще смотрел реаниматолог и сказал, что это не его. Сказали ждать врача, врач пришел через 2 часа. Моему котенку ставало все хуже, еще больше побледнел и начал стонать, когда пришла врач у него уже начались судороги, срочно забрали в реанимацию. Подозревали минингит, сделали пункцию - кровоизлияние, был залит весь мозг. На слудующий день он упал в кому. Двенадцатый день комы мой котенок не пережил. Мучение у него было страшное, еще сказали делать вскрытие.
Это удар был для всех.
Прошло уже 42 дня, а мне становится все хуже. Каждый день, особенно под вечер, я переживаю эту трагедию сначала и до конца. Очень хотелось ему помочь, но не смогли... Он отчаяно боролся, но не поборол... Смотрю фотографии и немогу поверить, что его больше нет. Вечера становятса просто невыносимы... и хочетса кричать...душа розрываетса на мелкие кусочки....

Добавлено: 17.09.08 в 12:54

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наталья!
Вы пишите о душевной боли. Такая душевная боль (почти или явно физическая) очень тяжела, почти невыносима. Она будет ДОЛГО, но НЕ ВСЕГДА. Постепенна она будет уменьшаться и пройдет. Это надо пережить. Помните! Это ПРОЙДЕТ! Будут другие чувства и переживания, но постепенно Вам станет легче. Если хотите обсуждать свое состояние, пишите как можно конкретнее.
.

Время ответа: 24.09.08 в 09:41

206. таня (Фастов, Украина) спрашивает:
Мне 37 лет.Замужем 18 лет. Дочь Виктория 14 лет. С большим разрывом в возрасте решилась родить второго ребенка. Беременность была без проблем и осложнений. Результаты УЗИ в норме. На 31 неделе результат УЗИ тоже положительный. Но приблизительно в это время почувствовала легкую тянущую боль в пояснице и не придала этому большого значения. В народе говорят "Горе от ума",я учитель и читала книги о беременности, где было написано что подобные ощущения бывают перед родами как "репетиция". В 37 недель легла в роддом сбить белок (немного выше нормы) и подготовиться к родам ведь возраст. На второй день госпитализации дочь затихла но при проверке сердечко давало 156 ударов. Потом два выходных дня. Понедельник - лечащий врач встревожилась и назначила лечение. Вторник УЗИ и ЭКС. Когда отправлялась в операционную сердечного ритма не могли найти. После всего сказали что девочка была здоровой, все проблемы в плаценте. Старая отслойка, маленький размер плаценты и поражена она была непанятной природы образованиями. Вобщем ребенок страдал давно. А я об этом и не подозревала, ведь чувствовала себя достаточно хорошо. Вот через 9 месяцев новая беременность и очень напоминает предыдущую. Не знаю кому теперь доверять, и как настроить себя на положительный исход, ведь добавилась проблема с недавним КС.

Добавлено: 08.09.08 в 17:11

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Таня!
После того, что случилось с нами, всегда возникает страх повторения неудачи, страх в плохом результате. Вернее возникает чувство ОЖИДАНИЯ неудачи. Это ожидание держит в напряжении постоянно, напряжение еще более усиливает ожидание неприятностей. В медицине это называется «порочный круг». Необходимо это круг разорвать. Где будем рвать? Думаю, что необходимо помнить, что ничего одинакового нет. И Ваши ощущения, что это беременность «очень напоминает предыдущую» - есть чистой воды самовнушение. Не прислушивайтесь каждую минуту к своему организму. Психика так устроено, если будете к чему-то постоянно прислушиваться – обязательно что-то «услышите». Это первое. Далее, Вы писали, что «волнуюсь, чтобы не упустить никакой мелочи в ходе настоящей беременности». Собственно, что Вы можете пропустить?
Просто необходимо выполнить понятный план обследований и наблюдения с учетом Ваших обстоятельств (КС и прочее). И все. Остальное регулирует сама природа. И так план таков:
1. Составить четкий план обследований (вместе с доктором) и его выполнять.
2. Регулярно наблюдаться у доктора (обсудив, с ним частоту посещений)
3. Если, что-то беспокоит, обратится к специалисту сверх плановых посещений.
4. Не прислушиваться постоянно к своему организму, можно внушить себе что угодно (учитывая отрицательный опыт и чувство ожидания неприятностей)
Такое поведение поможет разорвать порочный круг и улучшит Ваше эмоциональное состояние, что важно во время беременности.
Вы еще написали про то, что Вы не знаете, кому доверять. Здесь тоже вопрос самовнушения, если Вы считаете, что доктора совершили ошибку (хотя по Вашему описанию этого не скажешь, просто возникла ситуация, которую нельзя было заранее спрогнозировать), смените врача, не потому, что он виноват, а потому, что Вы постоянно будете относиться с опасением к нему. Необходимо доверие, контакт, доброжелательные отношения. Это очень помогает.
Вот реальные шаги. Наличие плана, реальных шагов – позволит Вам справиться с ситуацией. Удачи!

Время ответа: 14.09.08 в 11:28

205. vitalina (, Россия) спрашивает:
Здравствуйте!Мне 25, живем вдвоем с мужем, ему 33, оба работаем. Прощло 2,5 месяца как у нас умерла дочь.В 4,5 мес. нас положили в больницу с атопическим дерматитом (у дочки), провели обследование, назначили лечение.На день выписки у дочери резко повысилась температура, началась рвота, набух родничок, пропал аппетит.Сделали УЗИ головного мозга, обнаружили скопление жидкости в области большого родничка, врачи сказали, что это похоже на травму головы, но травмы не было - я их в этом уверяла, меня не хотели слушать. Положили под капельницу, кормили по времени через зонд.Но с каждым часом доче становилось только хуже, она стонала, появилась синяя сыпь, я не знала, что и думать, вызвала реанимотолога, её перевели в ИТАР.Приехал муж, через 3 часа нам сказали, что девочку спасти не удалось.Ей было 5 мес.10 дней. Всрытие показало, что причина смерти-гнойный менингит.Я не представляла, что все может так закончиться.Теперь виню себя, что так получилось, не вижу смысла жить дальше без моей девочки, постоянно представляю как могло бы быть,не могу найти сил, чтобы что-то делать, хотя понимаю, что надо, не знаю чем отвлечься: работа,учеба, ремонт, встречи с друзьями и близкими спасают на очень короткое время, потом снова воспоминания и слёзы.... Ко всему этому добавились страхи за здоровье родных и близких, за будущее. Хочется научиться жить с этим, верить в хорошее,избавиться от страхов и навязчивых мыслей, но не получается, мне даже кажется что с каждым днем становится только хуже.

Добавлено: 07.09.08 в 15:15

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Vitalina!
Прошло очень мало времени после трагедии. Это значит, что так быстро Ваше состояние не изменится к лучшему. Теперь конкретно по вопросам.
О СТРАХАХ. Молодые и благополучные люди не думают о здоровье, о болезнях, но до момента пока не сталкиваются с этим в реальной жизни в ситуации, которая лично его затрагивает. Затем, их ДОЛГОЕ время преследуют страхи за близких, за себя, вообще за будущее. Эти страхи естественны и постепенно притупляются, затем проходят.
О ВИНЕ. Когда неприятность, трагедия случаются с нашими близкими – возникает чувство вины. Эта вина совершенно не зависит от реальной ситуации. Вы никак не могли повлиять на ситуацию, но долго будете испытывать чувство вины, так устроена наша психика.
ПОТЕРЯ СМЫСЛА ЖИЗНИ. После трагедии каждый человек испытывает подобное. Нужно время, чтобы обрести НОВЫЙ смысл. Медленно, постепенно работа, муж, другие близкие, займут в Вашей жизни вновь, то место, которое им подобает – это и будет обретение смысла жизни. 2 – 3 месяца – очень маленький срок, чтобы вернуться после трагедии к обычной жизни. Сейчас Вам очень больно, тоскливо. Это будет долго, но не всегда. Главное не замыкаться в своих переживаниях, говорить о них, плакать, делится ими. Так легче переносить горе. И постепенно придет осознание, потом ПРИНЯТИЕ случившегося. Это и есть возвращение к жизни. Пишите.

Время ответа: 14.09.08 в 10:59

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25