АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
218. Любовь (Россия,Санкт-Петербург) спрашивает:
Здравствуйте!у моей подруги умер сынок 2 с небольшим месяца назад,ему было 2 месяца,диагноз:синдром внезапной смерти,у меня у самой дочь(9месяцев).мы с подругой сначала ждали наших малышей вместе,потом гуляли,ходили друг к другу в гости,мечтали как наши дети вырастут,шутили,что поженятся...но сейчас мне так тяжело,многие могут сказать:"Это ведь не твой ребенок,твой жив издоров!"А я не могу,он мне был как родной,уже в 7 дней я держала его на руках,за несколько часов до трагедии он мне впервые в жизни улыбнулся!я не понимаю,что со мной происходит,я стала очень переживать за свою малышку,знаете иногда мне кажеться,извиняюсь за выражение,что у меня крыша поехала...мне сниться ребенок подруги по ночам,не прошло еще ни дня с того момента,чтобы я не вспомнила о нем,смотрю на свою дочь и часто вспоминаю ее друга.подскажите пожалуйста как отвлечся от этих мыслей и почему я так переживаю?извините,что сумбурно написано-просто до сих пор не могу нормально говорить об этом!заранее спасибо!

Добавлено: 15.10.08 в 02:52

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Любовь!
Это страх, страх за Вашего ребенка. Попробую объяснить на примере. Вы cидите на пляже, наслаждаетесь солнцем, водой и т.п. Вдруг при Вас водолазы достают утонувшего ребенка, вам самой не хочется уже купаться, Вы не пускаете своего ребенка в воду и вообще перестаете наслаждаться хорошим днем, отдыхом. При этом Вы знали всегда, что люди тонут, что вода дело опасное, но это было теоретически, это Вас НЕ КАСАЛОСЬ, это было ГДЕ-ТО. Вы столкнулись С РЕАЛЬНОЙ трагедией, были ее ОЧЕВИДЦЕМ. И Вы начинаете бояться за близких в такой ситуации. Это новый ЖИЗНЕННЫЙ опыт, опыт, несомненно, отрицательный, вызывающий страх, особенно первое время. Чем больше у нас близких, тем уязвимее мы. Мы боимся и переживаем за них. Это цена за наличие в нашей жизни близких и дорогих людей. Надо НАУЧИТЬСЯ жить с этим. Надеюсь, я ответил на Ваш вопрос.

Время ответа: 15.10.08 в 10:46

217. Ирина (Челябинск) спрашивает:
Спасибо за советы, которые вычитала в других вопросах. Но меня как раз гнетет чувство вины за то,что я научилась жить почти как ДО. Моя доченька - мой ангел - сделала все, чтобы я вернулась к нормальной жизни, но очень горько принимать такую "жертву". Состояние, когда трудно жить, считаю более справедливым для себя, как уйти от мазохизма?

Добавлено: 09.10.08 в 22:53

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ирина!
Ваша доченька очень хотела бы, чтобы Вы жили хорошо, счастливо, почему надо сопротивляться и накладывать на себя наказание и вину?
Это не жертва, все хотят, чтобы их близкие жили нормальной жизнью, вот и живите. Выполняйте пожелание дочери, идите вперед.

Время ответа: 15.10.08 в 10:34

216. Charmante (Минск, Беларусь) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович!!! Мне 24 года.
4 декабря будет год как я не мама. Первое время я ходила к психологу, благодаря которому, я училась жить заново, быть такой какой я раньше никогда не была. Это мой крест, и мне его нести всю мою жизнь. Это неизбежно, и от этого нельзя спрятаться или уехать в дургой город...
Мы еще молоды, любим детей, и хотим что б у нас их было двое. Какой бы дикой не казалась эта мысль в первое время ПОСЛЕ... сейчас постепенно мы готовимся к тому что бы вновь стать родителями. Именно благодаря своему ребенку я поняла что на самом деле значит быть женщиной и мамой. Еще когда-то мне психолог говорил, что в этом вопросе не стоит спешить. Нужно время что бы переработать свой страх, чувство вины и принять саму потерю. Я понимаю, что забыть полностью и смириться с тем что произошло я никогда не смогу. Время идет, боль притупляется, рана затягивается...
Вообщем мы планируем через 3 месяца зачать ребенка. Я понимаю, что это будет другой ребенок, со своим характером, со своими взглядами, это будет совершенной другой человечек. И я не хочу что б он стал для нас чем-то вроде спасательного круга, что б он стал заменой нашего первого сына, это не правильно, и он не должен страдать из-за нашей потери. Я очень серьезно отношусь к этому вопросу и все прекрасно понимаю. Но муж меня подгоняет, мне кажется что для него это будет замена. Хотя мы говорили с ним на эту тему и я объясняла, что это будет другой человек. Он скрывает свои чувства, он же мужчина, сильный.
Я не знаю готов ли он к появлению малыша. Он всегда говорит что он готов, только я сомневаюсь. Не рано ли мы задумались о втором ребенке?? Очнь хочется выносить спакойно, без нервов, и родить здорового карапуза...

Так много хотела вам сказать, столько слов в голове крутиться. Надеюсь вы поняли, что я хотела спросить у вас.
Огромное спасибо за внимание и за ответ!!!!!

Добавлено: 09.10.08 в 20:34

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Charmante!
Я наверняка не знаю, что Вы хотите спросить у меня, могу догадываться. Если я ошибаюсь, задайте вопрос прямо. Судя по письму, Вы считаете, что Ваш муж, да и Вы сами еще не готовы к появлению ребенка. Если есть сомнения, не торопитесь. Все должно происходить естественно, не надо подгонять время, оно и так быстро бежит. Я уже писал другим, что появление ребенка не должно быть компенсацией, воскресением умершего, это таит большое количество опасностей и не приносит счастья. Поэтому сомнения надо трактовать как неготовность. Действительно, мало прошло времени, меньше года.
Постепенно все встанет на место, и Вы почувствуете потребность иметь ребенка и желание это будет направлено в будущее, а не в прошлое… Пишите.

Время ответа: 15.10.08 в 10:25

215. shraibikus (санкт-петербург, россия) спрашивает:
Здравствуйте, Меня зовут Екатерина. Решилась написать Вам. 1.5 месяца назад умер наш сын, которому только исполнилось 2 года. Был уже вечер, мы собирались укладываться спать, и он стоял на подоконнике, смотрел вниз на улицу на машинки, 14 этаж, я держала его, обнимала, окно было открыто, но закрыто москитной сеткой...(обычно мы держаи окно на проветривании и я не обратила внимания, что оно открыто). Мы стояли так рядом и смотрели как наш папа садился в машину, Лука сказал еще, что хочет с папой на машинке... Я отвлеклась на телфон, который лежал на кровати рядом, за спиной, и одной руко отпустила малыша,а он дернулся вперед... и, сетка, видимо, не выдержала... Я не знаю как теперь жить. Я не знаю почему я не бросилась за ним, почему я побежала к лифтам, а ведь могла прыгнуть в окно... Я сейчас существую по инерции, (малыш с 1.5 лет оствался днем с няней, нашей самой любимой и родной, пока я работала) мне все кажется в течении дня, что он там дома, я дума, что надо сделать для него то то и то то, купить ему что-то или а вот это ему бы понравилось и тут же себя на мысли ловлю...Что больше не надо НИЧЕГО. Днем я все время с кем-то, работаю, с друзьями, с мужем, хожу на курсы дизайна одежды (мечтаю выпустить детскую линию одежды), планирую детский магазин, покупаем помещение и т.д, но к вечеру, мы возвращаемся не к себе, а к маме домой и так наваливается невыносимая тоска. Не могу смотреть на фотографии, хотя они повсюду, вчера наткнулась в компе на видео Луки в ванной, он так смешно кривлялся там, как же это больно. Такой любимый малыш, мой, наш сын, такой родной, такой умный, красивый и здоровый ребенок. Столько планов, Столько мечт... Я потеряла свою жизнь, я хочу умереть и встретиться с ним! Я знаю, что это грех, и что так я не встречусь с ним никогда.
БЫла на приеме у Святого отца в наше соборе, он мне сказал такую вещь, что возможно Бог его избавил от чего то более страшного...Так хочется хоть в это поверить. Еще он сказал, что нужно рожать второго...Меня преследует невыносимое чувство вины, мой малыш буквально выпорхнул из моих рук и я не смогла его удержать... Мой муж не успел отъехать от дома,и мы сами на руках бегом несли малыша в госпиталь возле дома. Я все время вспоминаю картинками, его на земле, его холодного такого, ручки, ножки в больнице, врачей, и ужасную физическую усталость...
Сейчас я улыбаюсь, шучу, я по жизни общительный человек и оптимист, но я не могу отделаться от этого чувства вины и предательства, за то, что я тут, я жива, я отвлекаюсь от горя, а его нет и никогда не будет больше в физическом смысле...
Все говорят о втором, мама, няня, св.отец, подруги, крестные, я очень хочу детей, моя жизнь может иметь только так смысл, но как? Как я смогу любить кого-то другого? Как я смогу выносить? Меня посещают параноидальные страхи... К усыновлению, муж пока не готов, а я знаю, что если доживу, то обязательно усыновлю ребенка... Простите за сумбур, спасибо, что выслушали, ак хочется выговориться, хотя так трудно подбирать слова.

Добавлено: 06.10.08 в 21:24

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Екатерина!
Выговориться необходимо, это облегчает страдание. Произошел несчастный случай, и хотя никто не виноват, Вы будете долго испытывать чувство вины, так уж мы устроены…
Планы необходимо строить, но время для реализации их, думаю, не пришло. Нужно время, чтобы РЕОРГАНИЗОВАТЬ жизнь. Важно помнить, БЫСТРОЕ появление малыша после потери, может исковеркать ему и вам всем жизнь: ведь любить надо его, а не того, кто был до этого. Любя в нем другого, обрекают нового малыша на НЕЛЮБОВЬ. Так бывает нередко, когда заводят ребенка сразу после трагедии. Восполнить физически утраченного близкого невозможно, можно постепенно реорганизовать так жизнь, чтобы она полноценно продолжалась, а это значит, появляются планы, в том числе иметь еще детей. Еще, но не вместо… Я не утверждаю, что Ваши планы вскорости завести детей – компенсация утраченного. Просто в практике это встречается, когда быстро через 2-6 месяцев заводят детей и все страдают. Неосознанные процессы тут влияют, важно это понимать Пишите.

Время ответа: 08.10.08 в 11:58

214. Zimzim (Владимир, Россия) спрашивает:
Здравствуйте Доктор! Я уже писала Вам, спасибо за ответ. Я в прошлый раз написала немного сумбурно, не задала в принципе никакого конкретного вопроса, но стало легче, а когда получила Ваш ответ (тоже не особо конкретный) стало как то теплее, что ли. Сейчас хочу спросить уже конкретней. Почему раньше когда после случившегося, когда я плакала каждый день мне было легче, я чувствовала горе, но не было камня на душе, а сейчас когда уже могу контролировать себяи часто стала улыбаться и смеяться, а на душе все тяжелее и тяжелее с каждым днем. Ведь говорят время лечит, почему же мне все труднее? Может мне устраивать принудительные "дни плача", чтобы полегчало? Хотя в принципе плакать уже не хочется, хочется жить дальше и радоваться жизни.

Добавлено: 06.10.08 в 14:06

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Zimzim!
Ваше это письмо пропустил случайно, извините. Сейчас отвечу.
В горе человек проходит несколько стадий, порой возвращается на предыдущее стадии, то есть переживание горя происходит волнообразно. Но человек все равно двигается вперед. Принудительно ничего делать не надо. Не надо мешать работе горя. Под термином «работа горя» понимается переживания, мысли, чувства, которые сопровождают человека на отрезке его жизни от момента случившейся трагедии до момента принятия ситуации и реорганизации его жизни по-новому, по-другому.
Поэтому, не препятствуйте и не запрещайте себе ничего: хочется плакать – плачьте, хочется грустить – грустите, хочется жить дальше и радоваться жизни – радуйтесь.
Помните: ВСЕ ВАШИ ЧУВСТВА ЕСТЕСТВЕННЫ И НОРМАЛЬНЫ, И ВЫ ИМЕЕТЕ НА НИХ ПРАВО.

Время ответа: 15.10.08 в 11:06

213. Евгения (Санкт-Петербург) спрашивает:
Можно ли прийти к вам на приём? Если да,то сколько это будет стоить?

Добавлено: 02.10.08 в 00:17

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Евгения!
Записаться на прием конечно можно. Телефон для записи 251-02-08. Все условия и другая информация о нашей клинике на сайте: http://www.shatz-spb.ru

Время ответа: 04.10.08 в 19:23

212. Оксана (Россия, Рязань) спрашивает:
Здравствуйте, я вам уже писала № 203. Вот уже почти 5 месяцев после потери моего малыша. Легче совсем не становиться. Постоянная тоска, слезы, истерики одним словом хочется выть!!! Думала что выду на работу отвлекусь забудусь хоть чуть-чуть, но нет еще хуже. Как вечер или уже пора ложиться спать -все время ЖДУ ЕГО,что он вернется, вспоминаю все от рождения до последнего его дня. Постоянные надежды что вернется, что он живой, что должен родиться снова. Муж и родные говорят о новой беременности но одна моя половина боится, а вторая очень хочет. Может мой сыночек и в правду родиться заново и вернется ко мне. Спасибо.

Добавлено: 01.10.08 в 15:26

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Оксана!
Мы с Вами уже говорили, что боль будет уходить постепенно, но судя по письму, Вам чуточку лучше, появились планы на будущее, еще робкие, еще двойственное отношение к ним, но это шаги к ПРИНЯТИЮ трагедии. Человеческое существо – это отражение Мира, Вселенной. В каждом ребенке частицы родителей, всех предков и других близких. Конечно, у всех Ваших детей будет частица и Вас, и Вашего мужа, и Вашего ушедшего сыночка…Двигайтесь вперед, круговорот жизни продолжается. Пишите.

Время ответа: 06.10.08 в 09:52

211. Zimzim (Владимир, Россия) спрашивает:
Мне 28 лет. Замуж я вышла в 24 года, я тогда училась на заочном, искала работу и уговорила мужа подождать думать о детях. Потом нашла хорошую работу и стали с мужем планировать ребенка. Получилось сразу же. Муж очень хотел мальчика, даже имя уже придумал - Андрюшенька. Всю беременность проходила с угрозой, два раза лежала в больнице. Но не уберегла - на 28 неделе выкидыш. Два часа назад ребенок толкался, а потом родился без признаков жизни. Я понимаю, что со временем стану меньше плакать и боль утихнет, но что делать дальше? Я уже не знаю хочу ли еще детей, вернее умом хочу, а сердцем боюсь панически. А вдруг опять тоже самое, я не смогу еще раз пройти через это. Во время родов получилось так, что в родовой нас было трое и я лежала на средней кровати, а по бокам две девченки рожали. Когда у меня все закончилось, меня оставили в родовой еще на час, я лежала и слушала как с двух сторон от меня тужаться, кричат и я понимаю, что уних будут здоровые и живые дети, а у меня уже все ясно. Думала тогда с ума сойду. Сейчас прошел месяц и вроде стала меньше плакать. Муж все понимает и что подожать надо и что много анализов сдавать, поскольку причину выкидыша так и не выяснили, но он постоянно говорит что унас будет еще сын Андюшенька, но ведь так звали того ребенка. Если у меня еще будет сын и яназову его Андреем не будет ли это напоминать мне о том, неродившемся?
Наверно через время я уже по другому буду вспоминать о случившемся, но я не могу долго ждать, поскольку возраст не ждет.

Добавлено: 30.09.08 в 11:24

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Zimzim!
Вы абсолютно правы, что сейчас некоторое время конкретных планов строить не надо, т.е., планы есть, но не надо их конкретизировать. Думая, что задача стоит сейчас – вернуться к обычной жизни. Затем, анализ, совместно с докторами случившегося. А только потом конкретное планирование. Главная сейчас задача справится с эмоциями, принять ситуацию. Это тяжело сделать, прошел месяц, но, судя по резервам, которые у Вас есть, у Вас получится.

Время ответа: 06.10.08 в 09:40

210. Людмила (Санкт-Петербург) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович. Я вам уже писала несколько раз (№146). Ваши рекомендации действительно помогают, спасибо. Со дня смерти наших детей прошло уже 8 месяцев, не думала что так долго проживем, видимо над нами продолжают ставить эксперимент - выдержим или нет. У мужа начался диабет, инфаркт перенес на ногах. У меня так и остались проблемы с памятью, оказывается у меня были жуткие провалы в памяти после похорон, это выясняется постепенно. Сейчас стала рассеяной, равнодушной ко всем и всему, ничего не волнует. Истерики, как Вы и говорили, накатывают волнами: полторы, две недели не могу остановиться - плачу постоянно, а потом - раз, и вроде спокойно. В горле перестал появляться столб, который можно было вытолкнуть только криком, но слезы все время наготове. Главное, что я детей чувствую все время рядом и ЖИВЫМИ, что вот, вот они появятся, а потом - как пронзит мысль, что никогда я их не увижу, и что ЭТО произошло на самом деле, и такой ужас сразу охватывает. Наверное, есть какая-то ненормальность во всем этом, но ничего не могу поделать. Самое неприятное, что я думаю ПОСТОЯННО о смерти: о своей, мужа, отца и что будет потом. Никакой радости нам ни откуда ждать не приходится: ни свадеб, ни рождений. Единственный положительный результат этих восьми месяцев, что я начиталась кучу всякой литературы на эту тему и утвердилась в том, что жизнь ТАМ продолжается и поэтому мысль о суициде я пока отбросила, т.к. пока есть НАДЕЖДА для души на встречу с детьми я не могу рисковать этой надеждой. В связи с этим я считаю, что для родителей, которые потеряли ВЗРОСЛЫХ детей, надо разрешать эвтаназию. Так как никакого after для таких, как мы не существует, а есть только длительная и мучительная агония. Со дня на день мы поставим уже памятники детям, потом отметим годовщину и - ВСЕ, больше мы уже для своих детей сделать ничего не сможем. Спасибо, что выслушали. До свидания.

Добавлено: 29.09.08 в 22:20

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Людмила!
Во-первых, не надо обобщать, что нужно всем. Каждому нужно свое, и каждый человек вправе распоряжаться своей жизнью Вы так видите, кто-то другой по другому…
Главное, что я хотел Вам сказать. В Вашем письме четко определена позиция – нет смысла дальше жить. Закончим некоторые важные дела и все… Это Ваше право, но хочу высказать несколько иную позицию. Для своих близких мы можем сделать много, даже когда их нет физически. Она с нами, они здесь, пока есть ПАМЯТЬ о них. Носителями памяти являются близкие люди, они исчезают и память уходит, и только тогда ушедшие уходят… Вот это я хотел Вам сказать. Пишите.

Время ответа: 04.10.08 в 19:40

209. Галина (Киев,Украина) спрашивает:
Здравствуйте,мне 38 лет,в браке уже 19 лет.Счастливая семья,хороший муж,любимый,желанный,единственный сын Женечка 17 лет.16 апреля сын разбудил ночью и пожаловался на острые боли в животе,в ночь на 17 он был прооперирован в 10-й больнице с диагнозом острая кишечная непроходимость,синдром ледда.Хочу заметить что сын был худеньким но здоровеньким и крепким,был умненьким,выпускником и готовился поступать в ВУЗ.Через 10 дней нас выписали.Женечка не чувствовал себя лучше и через неделю мы опять в той же больнице,но к диагнозу добавился еще гнойный перетонит.Началась борьба за жизнь ребенка,множество хирургических вмешательств,боль физическая,боль душевная,большие финансовые расходы,мы с мужем там просто жили,приложили все силы,делали все что можно было сделать.Огромная поддержка со стороны родственников,друзей,совершенно посторонних людей,даже дети со школы собирали деньги.К огромному ужасу ничто не смогло помочь моему сыну единственному и очень любимому всеми,такое впечатление что Бог забирает лучших.5 июня мой мальчик умер.Очень больно,не опысать мое горе,я даже прошла клиническую смерть,но во время остановки сердца я видела своего сына который вернул меня к жизни,видимо мне нужно еще для чего-то жить.Что это халатность врачей,моя вина,синдром ледда в 17 лет?Иногда просто хочется не испытывать никаких эмоций,решаемся с мужем на 2-го ребенка.Но возраст,страх что может все повторится,постоянно перед глазами картинки пережитого.Что-то сделала не так,недолюбила,недоласкала,несмогла сберечь самого ценного

Добавлено: 22.09.08 в 11:38

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Галина!
Вы пытаетесь разобраться в причинах трагедии, и пытаетесь найти ответ и виновных. Я не специалист в кишечных заболеваниях, но синдром Ледда – это порок развития, который может долго не проявляться и тогда не диагностируется, но потом дает непроходимость и некроз тканей, как следствие – перитонит. Таким образом, можно сказать, что произошел несчастный случай, некое роковое стечение обстоятельств, виновных и среди врачей и тем более среди близких искать не надо. Вы будите еще дополнительно себя мучить этим. Все Ваши чувства после гибели сына естественны. Прошло немного времени со дня трагедии и поэтому постоянно всплывают картинки из этого периода. Это будет еще достаточно длительное время, затем постепенно жизнь начнет реорганизовываться. Пишите, будем это обсуждать

Время ответа: 24.09.08 в 09:55

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25