АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
264. Клеточк@ (Россия,) спрашивает:
Здравствуйте! Мне 21 год,замужем 3,5г. Муж у меня замечательный, погода в доме спокойная и тихая. 2 года сознательно не планировали беременность, а потом проснулся материнский инстинкт.В течении полугода не предохранялись и получилось. Сколько было радости и счастья, сколько несбыточных надежд.Беременность была не из легких: дважды лежала на сохранении с угрозой прерывания и пиелонефритом,но потом все было хорошо ничего не предвещало беды. В22 недели поехала в районную больницу делать узи, врач сначала ничего не сказала, позвала другого врача и стали они меня в двоем смотреть. Потом спокойно объявили мне о том, что мой малыш с врожденным пороком развития.Если говорить точнее были недоразвиты обе ручки и паличики.В тот момент я умерла...потом была истерика и жуткий шок. Мой Максик, мой малыш и такой,ЗА ЧТО??? Врачи сказали что имею право на прерывание беременности и т.д. На 23 недели моего малыша не стало. Все ночи и дни я плакала и думала что делать дальше. Мы с мужем решили что не надо мучать малыша и согласились на искусственные роды. Роды ничем не отличали от настоящих, таже боль, теже схватки, только потом пустота. Ничего в душе не осталось, чувствую себя убийцей.Умом понимаю что сделала правильно, а вот сердце не умолкает и по сей день.Прошло 5 месяцев, а я не могу смотреть на момочек с колясками и маленьких деток. каждый раз у меня обрывается сердце. Моему малышу было сейчас 1,5месяца, а его нет. Следующую беременность и хочу и боюсь. Сдали анализи никакой патологии, никакого сбоя в хромосомах. Врачи разводят руками и говорят случайность. А мне как жить с ЭТОЙ ЛУЧАЙНОСТЬЮ???

Добавлено: 23.01.09 в 20:34

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Клеточк@!
Слово случайность я бы заменил, но несчастный случай. Про него я написал в предыдущем письме Александре из Днепропродзержинска. Здесь добавить нечего. Вас еще мучает решение, которое было принято по результатам обследования. Да, это тяжелый выбор и очень мужественное решение, но оно правильное. По роду своей деятельности (много лет работал детским психиатром), я часто встречался, да и сейчас встречаюсь с детьми-инвалидами, с их семьями, вижу и слышу их страдания, их тяжелую жизнь. Не буду много писать на эту тему. Просто знайте, ВЫ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ СДЕЛАЛИ ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНЫЙ В ВЫБОР!

Время ответа: 23.01.09 в 22:17

262. Александра (Днепропродзержинск ,Украина) спрашивает:
Здравствуйте. Мне 24 года, замужем 1,5. с мужем очень хотели ребенка, через год посл есвадьбы удлось забеременить, не предохранялись около года + мой нерегулярный цикл - я думала забеременеть будет проблематичнее. Но в итоге тест показал две полосочки. Беременность протекала хорошо, анализы отличный, токсикоза нет. На 14 неделе неожиданно попала на сохранение с отслойкой плаценты (началось небольшое кровотечение). Пролежал атри недели, все нормлаьно, на ребенке не отразилось ничего. Через два месяца на 29 неделе опять неожиданно ночью стали отходить воды. На скорой с мужем привезли в роддом..В итоге после взятия анализов вод и крови выяснилось что у меня начался процесс восспаления внутри и нужно стимулировать роды иначе в дальнейшем из-за развития инфекции не смогу иметь детей вобще. На 6 утра назначили стимуляцию. Это были самы страшные дни в моей жизни. Рядом постоянно была мама, присутствовала на родах, мы вмес те это пережили. 6 часов ужастных схваток, родила мальчика его тут же начали откачивать кислородом. Прожил ч часа и умер. Умерла и я часть меня.Очень плохо, очень тяжело. Знаю что молодая, еще буду и хочу рожать, муж и все родные очень поддерживают. Мучают вопросы -за что? почему? есть предположение что дело в отриц. резусе мужа, у меня положительный, так ли это? скажите, как это пережить

Добавлено: 18.01.09 в 09:58

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Александра!
Я не большой специалист в акушерстве и доктор медицинских наук по специальности «психиатрия», действительно резус-конфликты вызывают разные непредвиденные ситуации, этот вопрос Вы должны обсуждать с квалифицированным врачом-акушером или педиатром. Я попробую ответить на другие Ваши вопросы. После несчастья и утраты любой человек всегда задает себе и окружающим вопросы «за что?», «почему?». Это очень мучительно. В основе этих вопросов лежит чувство вины, также присущие горюющим людям. Чувство вины не потому, что виноваты в реальности, а потому, что так устроена наша психика. И вокруг трагических событий всегда еще много мифов и суеверий. Если анализировать это без эмоций (что очень трудно), то приходишь к выводу, что в таких случаях происходит то, что называется несчастным случаем. Попробую пояснить это. 1.Многое в природе и в том числе в человеке еще неясного и неизвестного науке (или известного недостаточно). Это механизмы нашего развития и старения, это причины и механизмы многих болезней и т.п. Раз это неизвестно или туманно – НИКТО не может это четко прогнозировать и предупреждать.2. Как правило, для возникновения определенных событий недостаточно одной причины, возникает цепочка всяких вредностей, например: легкая вирусная инфекция (безопасная в обычной ситуации) при воздействии на беременную женщину, да еще только в определенные сроки беременности, да еще, когда снизился иммунитет (промочила ноги или что-то подобное) может вызвать поражение плода. Это может произойти, когда вся цепочка сложится – надо промочить ноги, в ближайший день пообщаться с больным вирусной инфекцией и быть беременной на сроки между 2 неделями и 3 месяцами и т.п. Это просто пример, притом достаточно примитивный, в жизни все намного сложнее и многие звенья этой цепочки не улавливаются. Это и есть НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ, КОТОРЫЙ НИКТО НЕ МОЖЕТ СПРОГНОЗИРОВАТЬ. Следовательно, НИКТО не виноват. И НЕ надо себя винить и мучить этими вопросами. Горько, мучительно, ужасно – все так. Но никто не виноват. Это надо постепенно пережить и принять, но это уже другие процессы и чувства…

Время ответа: 23.01.09 в 22:00

261. Людмила (Санкт-Петербург) спрашивает:
Извините, Игорь Владимирович, что я через вашу переписку хочу обратиться к Таис, которая потеряла сына пять лет назад. У нас 27-го будет год, как ушли наши дети, легче не становится, постоянно слезы. Совершенно отчетливо я ощущаю их присутствие, но они где-то в отъезде... В этот год было много забот, связанных с ними, а впереди неизвестность, т.к. все переделали. Вот я и хочу предложить Таис: пусть мне напишет, нам есть о чем поговорить, мой адрес koza.03@mail.ru. Если я нарушила правила, то удалите мое письмо. Спасибо.

Добавлено: 15.01.09 в 20:05

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Людмила!
Ничего Вы не нарушили. Ваше право общаться между собой так, как вы хотите. Об этом я написал в письме Таис, оно практически адресовано всем посетителям сайта тоже.

Время ответа: 16.01.09 в 12:25

260. Света (Троицк, Россия) спрашивает:
Мне 26 лет.Замужем. Образование высшее, работаю в банке. У нас смешанный брак я русская, муж казах. Сегодня моему сыночку исполнилось бы 5 мес. Его не стало когда ему было 1 мес. 4 дн. Все произошло внезапно в 6 утра я кормила сына грудью, а в 9 его не стало он умер у нас с мамой на руках закричал и перестал дышать. Скорая приехала, я вызвала кричала, что ребенок не дышит, они приехали сказали, что мой мальчик умер, мне кажется, что в этот день 17.09.08 умерла и я. У моего мальчика врожденный порок сердца это заключение - но ни один врач мне об этом не сказал.Ни в роддоме ни на комиссии в мес. Представляете какое это было потрясение - ребенок практически был здоров кушал, поправлялся - начал узнавать всех, следил глазками за мной, вообщем никаих признаков я не замечала, Но ведь я не врач, а почему они не сказли, что с ним что то не так? не выявили? скрыли? Что за люди работают с нашими малышами? Я знаю - перевернула весь интернет и книги - ему можно было помочь, живут такие детки их лечат. Почему ему не дали шанс? Я виновата? Но почему никто, хотя бы один человек сказал мне, что нужно обследовать, лечить, что за наваждение? Что это наказание мне? Но ведь мой котик ни в чем не был виноват, я так люблю его он был смыслом моей жизни, самым дорогим человечком. Я очень боялась за сына, когда ждала его - все время нервничала - ругались с мужем - жизнь не ладилась. И тот месяц, что был мне отпущен побыть мамой мы весь провели в ссорах, и прежде всего из-за того что не могли прийти к согласию в имени ребенка.Я так сильно переживала это, все время плакала, не знала глупая, что все мои слезы еще впереди... Муж видел его 3-4 раза я просила прийти, он отказывал. Теперь он рядом, но это не приносит облегчение. В душе только боль, страх, тоска... Здоровья нет - чувствую что надо жить, заняться собой,работать, но ничего не хочется... Всё через силу, день прошел и ладно, плыву по течению. Для чего я здесь осталась, для чего рождена, чтоб испытать эту потерю? ничего не вижу здесь хорошего все уже у меня было и счастье рождения и боль утраты...

Добавлено: 13.01.09 в 18:24

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Света!
Медицина пока очень несовершенна и ограничена в возможностях, поэтому не все может диагностировать. Не думаю, что кто-то специально Вам не сказал про скрытый порок, просто не могли выявить. С другой стороны Ваши чувства естественны и, Вы вправе негодовать. Ваши переживания усугубились разладом в семье, мне кажется, что сейчас вам с мужем надо как-то консолидироваться, быть вместе не только физически, но и душевно. Это в какой-то степени поможет переживать боль утраты. Ведь утрата у вас общая… Мы живем и испытываем и радость, и счастье, и боль, и утрату. За жизнь мы испытываем очень многое, в том числе и очень страшное. Сейчас в вашей жизнь очень все непросто и больно, но будут и другие времена…Пишите.

Время ответа: 16.01.09 в 12:20

259. Таис ( ) спрашивает:
Перечитала все 24 страницы. Независимо от возраста, положения, профессии - все переживают одинаково. У всех проблемы одни и те же. Конечно, у тех, кто помоложе, есть шанс начать все заново, а такие потеряшки как я, смотрят только назад. Через 1 после смерти Артема, я мужу сказала так: нас с тобой больше ничего не связывает. Для мужчины ты еще молодой (50 было). Ты можешь еще жениться, родить ребенка.... И, если бы он ушел, я бы не обиделась. Но мы уже 5 лет вместе с горем. В 3 часа ночи выйду на кухню, а он сидит курит и в темное окно смотрит. Я только лягу спать и всю свою жизнь пересматриваю. И так 2335 ночей. Ежегодно я выпадаю из жизни на несколько дней: 10 июня, когда нам позвонила девочка сына и сказала, что его увезли в больницу.11 июня, когда приехал муж из больницы и сказал, что Артема больше нет. 12 июня, потому что это был первый день жизни без Артема. 13 июня, пятница - в этот день моего котеночка привезли домой в гробу. 14 июня - день похорон. И все: жизнь остановилась и плавно покатила назад.
Однажды на кладбище ко мне подошла женщина и спросила как умер сой сын. Я сказала, что умер дома, практически на руках своей любимой. Умер своей смертью. А она мне говорит: счастливая вы (у неё дочь взрослую всю ночь издевались, насиловали, резали, окурки на теле тушили и убили). Она ушла, а я целый час сидела потрясенная тем, что можно успокоиться, сравнивая свое горе с более сильным. Вот ей жить гораздо сложнее, чем нам.
Всем хотела сказать спасибо. Я не одна.

Добавлено: 13.01.09 в 12:04

ПСИХОЛОГ отвечает:
Отвечая на эту часть письма, могу сказать, что горе все переносят по- разному, в зависимости от многих факторов и причин. Я согласен, что есть и общие закономерности и реакции. Очень важно, что есть такой сайт, где люди переживающие утрату могут поделиться и обсудить свое горе. Вы действительно не одна. Я хотел бы присоединиться к Вам, и поблагодарить всех, кто активно делится опытом и своими чувствами и конечно организаторов сайта. Это очень важно, потребность в таком общении очень велика. Общение на таком уровне, который возникает между людьми, недоступен нам, профессионалам. Организован комплексный подход к решению проблем: общение среди переживающих горе, которое не может установиться с профессионалами, и возможность профессиональной (психологической) помощи, что порой очень непросто и с профессиональной точки зрения и человеческой… Такой комплексный подход позволяет обсуждать проблемы на разных уровнях и с разных сторон, что облегчает переживания горя и утраты.

Время ответа: 16.01.09 в 12:00

258. Таис ( ) спрашивает:
Пять лет назад мы с мужем потеряли единственного сына - Артема. Нам за 50, Артему было 25. Никогда не болел, а тут аневризма. Похоронили. И как говорит уважаемый психолог, что боль пройдет... Нет, не пройдет. Самое страшное для оставшихся - это то, что все забывают о нашем горе (и это норально)и обращаются с нами как прежде. Но мы, оставшиеся, радикально изменились, а приходится стараться соответствовать. И этот диссонанс в душе становится невыносим. Уже не осталось вокруг меня людей, с которыми бы я с удовольствием общалась. Но ведь жить-то надо. Меня каждый день муж отправляет на работу со словами "надо жить". Весь отпуск я провожу на кладбище. Там спокойно, там люди, которые меня понимают, и с которыми можно говорить и говорить про своих детей. Все мои сны за 5 лет одного смыслового содержания: иду, комната сужается и не могу идти дальше и вернуться не могу. Или приезжаю на вокзал, времени в обрез, забыла билет дома. Возращаться некуда и уехать нельзя. Вот так и вся моя жизнь - тупик. Как остановилась 11 июня 2003 года. Так и стоит без развития и без стремления. Посоветуйте какую-нибудь литературу. Таких как я много, судя по постам.

Добавлено: 13.01.09 в 08:03

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Таис!
Судя по Вашим письмам, Вам очень тяжело. И хотя прошло пять лет, горе остается очень острым. Так бывает, это зависит от многих обстоятельств, которые обсуждать на сайте не вижу возможности. Я считаю, что было целесообразно, Вам обратится к специалисту (психотерапевту).

Время ответа: 16.01.09 в 12:00

256. Надин (Алматы, Казахстан) спрашивает:
Здравствуйте Уважаемый Игорь Константинович! Я уже как-то обращалась к вам с вопросом и вы мне очень помогли. Но речь сейчас не обо мне. Вкратце расскажу ситуацию, что бы вы были в курсе. Мне 31 год,мужу 33 года, в браке состоим уже почти 10 лет. У нас растет замечательный сын, сейчас ему 8 лет и он учится во втором классе.В марте 2007 года у меня внутриутробно умерла дочь, не дожив до родов всего неделю. С этим, как мне кажется мы по-тихоньку справляемся(хотя до сих пор всякое бывает). Сыну на тот момент было 6 лет. Он то же очень переживал случившееся. К психологам мы не обращались, ни сами ни с ребёнком. Старались обьяснить всё сами. Сейчас я снова жду ребёнка, срок 4 месяца, пока не знаем какого пола, но сын очень хочет братика. А теперь о том что меня беспокоит. 29 декабря на работе у мужа был корпоратив. Сотрудников не много и в связи с кризисом отмечали прямо в офисе. На вечер всегда приглашают и жён и мужей соответственно. И так как коллектив небольшой (4 пары)и мы все друг друга давно(более 13 лет) и очень хорошо знаем ребенка мы взяли с собой(нам его пристроить было не куда). Естесственно первое время сын играл в компьютеры, позже ему надоело, он стал нудится. Домой мы ушли не поздно, около 10 часов вечера. А на следующий день моя мама (она работает вместе с моим мужем, и за её столом сын играл в комп)показала листок с её стола на котором сын написал "я хачу умиреть"(именно так с ошибками). Теперь меня это сильно беспокоит. Сын не выглядит подавленным, сейчас с нетерпением ожидает своего дня рождения, ждёт друзей и подарки. Про смерть от него раньше я не слышала, хотя сейчас очень много разных "дурацких" игр и мультфильмов об этом. Мы стараемся ограждать от подобных шедевров, дома отключили Nikolodeon и другие подобные каналы. Но от всего не отгородишься, он ходит в школу, они с пацанами играют во всякие не очень подходящие по возрасту комп.игры. Как реагировать на эту написанную фразу? Стоит ли ему показать, что я видела что он написал? Насколько это серьёзно? Имеет ли смысл обратиться к психологу очно? Вообщем вопросов у меня много, мне страшно, потерять сына я просто не смогу. Погоите пожалуйста советом.
С уважением,
Надежда.

Добавлено: 10.01.09 в 07:38

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Надежда!
Отвечаю последовательно на Ваши вопросы. НА СКОЛЬКО ЭТО СЕРЬЕЗНО, НЕ ВИДЯ РЕБЕНКА, НЕ МОГУ СКАЗАТЬ. Необходимо в отвлеченном разговоре выяснить у Вашего сына, что для него понятие «смерть». Известно, что для детей до 9-10 лет смерть достаточно отвлеченное понятие, как уход, отъезд и т.п. Но это обобщенно, в каждом случае надо внимательно относиться к тому, что волнует ребенка, но и искусственно фиксировать его на этом не надо. Пока исподволь выясните, что для него это понятие. Не надо задавать прямых вопросов. После этого можно сходить к детскому психологу, выскажите ему пожелание, что выяснение волнующего вопроса должно быть опосредованным (в арсенале специалиста есть методики, которые дают возможность выяснить его отношение к предмету без задавания прямых вопросов). Пишите.

Время ответа: 16.01.09 в 11:25

255. Клюква (Россия) спрашивает:
У меня в марте родилась троюродная сестричка долгожданная и любимая...В июне я ее покрестила...Потом у нее нашли страшную болезнь,она умирала-ей было очень больно,я до сих пор вспомнинаю зонд в этом малюсеньком носике...ручонка еле еле сжимающая мой палец и тщетные попытки перевернуться,последнюю неделю жизни она умирала в муках,она не давалась на ручки,хотьи хотела,но боль видимо была сильнее...тихо она ушла из жизни,сердечко билось медленней и медленней...
Я узнала об этом,потом мы приехали на похороны,прошло более двух недель в глазах до сих пор маленькое тельце,звук забивающегося малюсенького грбика...
Не могу смириться,самое ужасное то что я не могу видеть младенцев,детей до года...примерного возраста как наша девочка...я не могу взять дочь подруги на руки,хотя с самого рождения я с сней игралась,девочка тянется ко мне,а у меня отторжение ребенка идет,вижу малышей-у меня чувство похожее на злость,только не злость появляется,но что-то очень неприятное...я не знаю что делать,на сколько это затянется,вдруг это навсегда?А ведь я скоро закончу институт и мне нужно будет работать с детьми...в конце концов свои дети то же рано или поздно появятся...неужелия буду и их отвергать?Помогите...я не знаю что делать?

Добавлено: 10.01.09 в 02:06

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Клюква!
Я думаю, Вы описываете шок, который перенесли после трагедии. Затем появилось обостренное чувство несправедливости. Все произошедшее для Вас явилось острой психологической травмой. К тому же, Вы вероятно человек очень впечатлительный, добрый и молодой, возможно, это первая Ваша встреча с реальной смертью. Все это и привело к травме. Главное не фиксируйтесь на этом, не воспринимайте свое состояние как необычное (судя по письму, Вы очень пугаетесь своих чувств). Постепенно это состояние должно сглаживаться, а затем пройти. Если долго (больше 1,5-2 мес) будет все так остро переживаться, надо будет обратиться к специалисту (психологу, психотерапевту).

Время ответа: 16.01.09 в 11:03

254. нел (Иркутск, Россия) спрашивает:
Здравствуйте!Я бы хотела попросить вас о помощи.У меня 1.5 года назад утонула дочь,ей было всего 6 лет.Я со своей дочей и со знакомой ее дочерью поехали на берег озера отдохнуть,и когда мы сидели со знакомой наши девочки играли не подалеку в куклы.Через некоторое время приехал мой муж искупался и встретил своего друга на катере,и они поехали кататься,откуда они отъезжали на то место пошли играть моя дочь и ее подруга,там был песок.Я не переживала за свою дочь,потому что она уже маленько умела плавать(держаться на воде)и никогда без спроса не заходила в воду.Какие-то секунды и прибегает ее подруга(вся мокрая)и говорит,что она тонула ее спасли,а Настю еще спасают.Мы вскоре бежим на это место,но ни кого не видим,моя тетя начинает нырять,но без успешно.Потом начали нырять многие мужчины рядом находившиеся и так почти 40 минут.А я стояла и смотрела на воду и не ныряла,хотя я инструктор по плаванию.Через 10 минут приехал мой муж и тоже начал нырять и когда выныривал смотрел на меня с такой ненавистью,просто ужасно.Потом приехал водолаз и достал мою малышку,врачи пытались ее откачать,но не смогли.Мне очень тяжело все это вспоминать,хотя стоит все перед глазами почти каждый день.Сейчас я живу с мужем,вроде-бы он сначала меня потдерживал,но как напьется обвиняет меня в Настиной смерти,говорит что я плохая мать и тому подобное,я итак виню себя.Сейчас у нас родилась доча Дашенька,ей 5 месяцев,вы знаете я все время чего-то боюсь,думаю что я плохая мать у меня ничего не получаеться.Мы с моей Настеной всегда были рядом,я лишний раз не оставляла ее ни с кем,она везде была со мной,а сейчас мне ее очень сильно не хватает.Сейчас я думаю только о своей семье,Но муж меня все равно обвиняет,говорит что я с Дашей не справляюсь,что я должна сделать так,чтобы она не плакала и не спускать с нее глаз,но я итак отдаю всю свою душу ей,и всегда боюсь ее потерять,страшно!Иногда посещают мысли уйти в монастырь,потому что я плохая мать и очень хочу когда-нибудь встретиться со своей Настеной.Что-же мне делать?

Добавлено: 08.01.09 в 01:02

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, нел!
После таких несчастий в человеке надолго поселяется страх и чувство вины, есть это у Вас и Вашего мужа, только он по-разному проявляется. Вы очень от этих чувств устаете, поэтому и возникает желание куда-нибудь уйти, но все это внутри Вас, поэтому надо думать вместе с мужем о том, как перестроить ваши отношения. От этого много будет зависеть, в том числе и воспитание Даши. Если вы в семье постоянно будете «трястись» над ней, она будет расти робкой, несамостоятельной, тревожной девочкой. Это повлияет на всю ее дальнейшую жизнь. Понятно, что вы будете за нее бояться (как и многие родители и больше, из-за трагедии), но это надо не показывать, по возможности. Все в семье должны это понимать. Сейчас, мне кажется, очень важно поговорить с мужем и договорится, что произошел несчастный случай и больше не будет ОБВИНЕНИЙ и поиск ВИНОВАТЫХ. Должна быть поставлена точка, надо жить дальше, а о Насте сохранять СВЕТЛУЮ ПАМЯТЬ.

Время ответа: 11.01.09 в 20:05

253. tigraleff (,) спрашивает:
3 декабря 2008 г. в больнице г.Уфы умер мой сын, Лёва. Ему на момент смерти было 5 лет. 31 июля ему была сделана операция на головном мозге, опухоль. Он не мог сам дышать, был в реанимации на апппарате искусств.дыхания. Постепенно сознание к нему вернулось, но поскольку у него в голове был поражен дыхательный нерв, снять с аппарата его не могли. Мой мальчик был в сознании, но дышать сам не мог. В горле стояла трахеостома, поэтому если он нам что-то говорил, мы не слышали. Могли только догадываться только по артикуляции. Вроде бы всё черепашьим шагом, но мы шли на поправку. С аппарата нас всё-таки сняли спустя 1.5 месяца, но не с кислорода. В трахеостому подавали кислород. Перевели даже в палату 3 октября, и в ночь с 3-го на 4-е октября он у нас в палате первый раз умер. В состоянии клинической смерти нас подняли в реанимацию, опять на аппарат. Оживили, но сознание не вернулось. Опять процесс снятия с аппарата, переход просто на кислород, и спуск в палату. Второй раз он пытался уйти 3-го ноября. Опять тот же сценарий, аппарат-кислород-спуск в палату. И вот 3 декабря его окончательно не стало. На тот момент он был в бессознательном состоянии 2 месяца, за неделю до смерти он ослеп, кормили мы его с момента операции через зонд. Я сама молила Господа, чтоб он его забрал, чтобы его маленькое тельце не мучалось, ведь душа уже давно была не с нами. Ему наверное теперь легче, а мы с мужем плачем ночами от собственной беспомощности, что мы ничего не могли для него сделать. О чём он думал, когда лежал ещё в сознании, наверное ему было страшно а я ничего не могла сделать, кроме как быть с ним рядом. У меня в голове не укладывается, что его нет, ведь умирать должны старики, а не дети. Муж испытывает те же чувства, что и я. Мы не отдалились друг от друга, стараемся быть друг другу опорой. Но как научиться жить с этой болью, с сознанием собственной беспомощности?

Добавлено: 06.01.09 в 21:42

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, tigraleff!
Сложно ответить просто на Ваши вопросы. Попытаюсь. Про боль. Боль очень сильная, порой бывает нестерпимой, она будет долго, но НЕВСЕГДА. Поэтому не надо стараться научится с ней жить. ЕЕ надо ПЕРЕТЕРПЕТЬ. Постепенно, медленно боль будет ослабевать, не скоро, но боль уйдет…
О беспомощности. Судя о Вашем упоминании души, Господа – Вы человек верующий. Я бы это тогда назвал не беспомощностью, а ограниченностью человеческих возможностей, по крайней мере, на сегодняшний день. Мы не все знаем, не все можем лечить, далеко не все можем предотвратить и предугадать. Мы люди и ограничены в возможностях. Горе и внутренняя работа, связанная с ним помогает, не мучится все время вопросом беспомощности жизни, а постепенно, медленно, но все же ПРИНЯТЬ случившееся. Это сложный и длительный процесс, важно, что Вы не одна рядом есть те, кто думает и чувствует, как Вы. Вместе с мужем вы постепенно справитесь с горем, а это значит ПРИМЕТЕ случившееся. Я специально не пишу, что такое принятие потери. Просто рано об этом говорит, сейчас Вас переполняют другие чувства. Я готов и дальше с Вами обсуждать и переписываться, если у Вас будет такая потребность.

Время ответа: 09.01.09 в 20:11

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25