АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
285. наталья37 (караганда, казахстан) спрашивает:
Здравствуйте,мне 37лет ,1.5 месяца назад случилось что то страшное в 30недель погиб мой ребенок просто перестал шевелиться я в больницу а там приговор-сердцебиения нет.Роддом стимуляция роды-и пустота.До сих пор не могу справиться с этим.Не с кем не общаюсь(никого не хочу видеть)к телефону не подхожу.С мужем поделиться не могу он меня не поймёт.Мне кажется что он не переживает даже.Пробовала поговорить с ним он меня не слышит.
беременность была очень выстраданая желанная,очень долго не могла забеременнеть(дочери 11лет)Думала счастье пришло к нам в дом а оказалось...ОЧЕНЬ БОЛЬНО-хочется кричать во весь голос,лезть на стену лишь бы унять эту боль.

Добавлено: 12.03.09 в 08:32

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наталья!
Боль утраты очень тяжелая, порой невыносимая. Она будет долго, но НЕ ВСЕГДА! Прошло всего 1,5 месяца со дня трагедии, это небольшой срок и Вы пока очень остро все чувствуете. Очень важным сейчас является поддержка близких людей. Надо как -то взаимодействовать с мужем, прежде всего. Психология мужчин и женщин имеет большие отличия. Мужчины и женщины и горе переживают по- разному. Кроме того, мужчины, чтобы не травмировать жен, часто пытаются скрыть переживания. Это научно доказанные факты. Попробуйте еще раз поговорить с мужем, спокойно, желательно без слез. В семье сейчас всем плохо, постарайтесь бережно относиться друг к другу. Особого внимания заслуживает дочь-подросток. Поговорите с мужем обязательно. Расскажите, что Вы чувствуете, Вам станет легче. Берегите друг друга!

Время ответа: 17.03.09 в 10:50

284. Наталья (Москва) спрашивает:
Прошло 9 месяцев после потери ребенка 24 недели беременности. Увидели на узи пороки не совместимые с жизнью.
Было кесарево кровотечение таблетки. Не хотелось жить. Я поседела. И забыть не могу реву и не могу видеть других детей а у мужа родилась внучка от сына от первого брака. Он радуется везде ее фото. Помогите не сойти с ума прошу вас!!! Нельзя же так жить. Я не могу видеть эти фото. Он не хочет говрить о моем ребенке для него это плод был просто. Я ненавижу его и желаю ему смерти и сама жить не хочу! Почти не сплю и все время реву что мне делать!! А он заплатил за это прерываение на позднем сроке за это убийство а теперь спокойно качает внучку. А я погибаю. Помогите прошу вас

Добавлено: 10.03.09 в 15:55

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наталья!
Вам тяжело и Вы испытываете сильные чувства, испытываете гнев, зависть, это в горе естественно. Но и жизнь не остановишь, будут рождаться дети, люди радуются, все это есть и будет. Вам надо учитывая Ваши переживания, обратиться к психотерапевту (врачу), необходимо наладить сон, справится с агрессией к мужу, восстановить силы. Мне кажется, что посещение специалиста сейчас очень важно для Вас, и это поможет Вам

Время ответа: 15.03.09 в 12:10

283. джордан (окуловка, россия) спрашивает:
Здравствуйте.после смерти дочери не могу воспринимать детей друзей знакомых-завидую.как быть?

Добавлено: 10.03.09 в 15:26

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Джордан!
В горе возникает много чувств, на определенном отрезке времени возникает зависть, это естественно в такой ситуации, зависть постепенно пройдет, но это надо подробно обсудить. Напишите о себе, о ситуации и поговорим.

Время ответа: 15.03.09 в 12:10

282. Виктория (Москва) спрашивает:
Здравствуйте! Мне 31 год образование высшее, мужу 35 образование техническое, живем в Москве, с вредной работой не сталкивались. В 2004 г. у нас родился сынок, здоровый малыш. В год обнаружили злокачественную опухоль головного мозга. Была операция, химия, луч. В 2006 нашего мальчика не стало. Врачи сказали, что на ваших будущих детей это ни как не отразиться. В 2008 у нас родился сынок, совершенно здоровый малыш. В четыре месяца обнаружили злокачественную опухоль почки. Операция, лечение. В 9 месяцев его не стало. Оба мальчика умерли у меня на руках. Все время, пока мы лечились, старались делать все возможное, чтобы окружить деток любовью и заботой жили, как обычная семья, хотя понимали, к чему все ведет. Я собрала все свои силы, буквально зацементировала все эмоции, мне хотелось, чтобы сыночки чаще видели мою улыбку и чувствовали нежность. Я не имела права раскиснуть. Сейчас я так же держу все чувства под замком и постоянно контролирую себя. Конечно это очень краткий рассказ, не буду расписывать, что творится внутри, все просто горит огнем. Единственным желанием остается иметь ребеночка. Я не могу смириться с мыслью, что ни когда не буду мамой. На усыновление мы не готовы. Ходили к генетикам (ни к одному), они разводят руками, нет таких анализов, чтобы определить, почему так происходит. И как же быть, как решиться или же вообще больше не пытаться…. Спасибо.

Добавлено: 06.03.09 в 23:05

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Виктория!
Для того чтобы принять решение, необходимо реорганизовать жизнь после трагедий.Сказать это просто, а сделать намного сложнее. Чтобы попытаться решить поставленную задачу надо разложить ее на несколько проблем. 1.РАБОТА С ЧУВСТВАМИ. Держать чувства под замком не самое правильное решение. Но выпустить их опасно. Вывод: необходимо поработать очно с психотерапевтом, который будет следить за тем, чтобы такая работа была безопасной.
2. ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЯ РОДИТЬ РЕБЕНОЧКА. Это решение будет вытекать из эффективности решения первой задачи. Работа с вашими переживаниями должна привести (в том числе) и к более оптимистическому подходу к будущему.
3. ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ НЕ ИСПЫТЫВАТЬ СИЛЬНЫХ СТРАХОВ. Эта работа будет зависеть от эффективности работы над второй задачей, я бы сказал она ее составляющая, существенная ее часть. Все это надо делать вместе и под руководством опытного психотерапевта (психолога или врача). Ситуация сложная, горе безмерное, сил мало, но ситуация РЕШАЕМАЯ. Это может занять многие месяцы, возможно и год, полтора, но она РЕШАЕМАЯ.
P.S. Порекомендовать Вам конкретного специалиста в Москве не могу, к сожалению, не знаю, кто сейчас этим может заниматься. Но уверен, специалисты есть. Надо искать, пробовать. Пишите.

Время ответа: 09.03.09 в 19:42

281. Клюква (Волгоград) спрашивает:
Здравствуйте,я к вам обращалась тогда по поводу плохого сна из-за смерти сетрички...знаете ко мне щеночек на улице подошел,забрала домой,теперь спать не страшно и спокойно,все наладилось...не знаю почему-это чудо...Как будто Дашуня мне его прислала

Добавлено: 04.03.09 в 11:36

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Клюква!
Я помню Вашу историю, то, что произошло – это чудо, чудо жизни, которая продолжается…

Время ответа: 06.03.09 в 23:18

280. vira (СПб, Россия) спрашивает:
Игорь Константинович, день добрый!Меня зовут Ирина, мне 30 лет. Дочь умерла вскоре после родов от гипоксии, врачи затянули с КС. Сейчас мы ждем ребенка и я очень боюсь повторения. Практически с начала беременности я стала задыхаться, мне не хватает воздуха на вдохе. Как Вы знаете полноценное обследование сейчас мне не провести, но я сделала:
1) кардиограмму
2) Функцию внешнего дыхания.
Все в норме. В первом медицинском институте, кандидат наук по проблемам астмы долго меня слушала и сказала, что астмы нет. Но!!! Мне надо "лечить глову". Перебои с дыханием у меня случались иногда и раньше. А сейчас видимо зная о том, что такое "гипоксия" и понимая, что ребенок может внутри меня страдать, я так этого боюсь, что автоматически начинаю контролировать вдох-выдох, паниковать, что мне, а главное ребенку, не хватит воздуха и от этого задыхаюсь. Когда я сплю (если сплю) или чем-то сильно загружена и забываю о дыхании, у меня все нормально.
Буду признательна за какие-либо рекомендации. И, может быть возможно, получить очную консультацию в Петербурге? Заранее спасибо. Ирина

Добавлено: 26.02.09 в 19:10

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ирина!
Затрудненный вдох говорит, о том, что проблема психическая или психологическая. Раз Вы готовы получить очную помощь, писать бессмысленно о проблеме. Необходимо позвонить в клинику «Семейный круг» (тел: 251-02-08) и записаться на прием персонально ко мне. Вот и обсудим.

Время ответа: 26.02.09 в 22:23

279. лали (Грузия) спрашивает:
Спасибо! Вы представить не можете как вы мне помогли, да несматря на то какое решение я приму я уже зню,что это будет единственное правильное решение,никто не имеет право осудить меня так как я мать, которая потеряла любимого сына и еслиб это случилос самнои а не сыном, он бы паступил точна также. Боль не праидет никогда это точна знаю, но мне интересно что люди имеют виду говоря пережить утрату, по моему если остаешся жива это не значит что пережила, это означает что всю оставшуся жизнь будеш переживать, но не переживешь

Добавлено: 23.02.09 в 16:57

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Лали!
Пережить утрату – это принять ее. Под принятием утраты понимается следующее: человек дальше живет и в его планах нет умершего, жизненные планы строятся уже без близкого, происходить РЕОРГАНИЗАЦИЯ жизни (не возврат к прежней жизни, а реорганизация жизни), жизнь изменяется и в этой реальности нет умершего, а о нем есть СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ. Но в остом горе, когда прошло мало времени это обсуждать не стоит, ЧУВСТВА ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЕ И ИДЕТ ОТРИЦАНИЕ, ЧТО МОЖНО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ БЕЗ УМЕРШЕГО.

Время ответа: 24.02.09 в 10:28

278. Лали (Гпузия) спрашивает:
Вина это чувства которое мне не мешает пережить эту боль наабарот памагает.Суть в том что что водообогреватель был установлен незаконно, а представители газ.компании не приняли никаких мер предупредить ползавателя. Мы снимали эту квартиру и не знали что водообогреватель бил установлен самовольно и не были приняты меры предастарожности. Сейчас вазбуждено угаловное дело идет следствие,которое устанавила что виноваты оба стороны и хазяин квартири и газ.компаня и его сатрудники, которые должны были запретить использовать это обарудование и прекратить падачу газа. Мне говорят что я не должна довести это дело до суда так как все это будет беспакоить душу моего сына.Выходит что еслы я накажу рельных виновников я сама себе вынесу пригавор, что не я виновник этои трагедии а другие.Каким будет ваш савет, маи деиствия нормальны или этим я больше усугублю сваю чувства вины и стараюсь даказать самому себе что вот реальная причина а мои обстрактные.Ваши слова заставили меня задуматься мне на это До этого я думала что реальные и нереальные виновники все дольны отвечачь за свою вину,

Добавлено: 22.02.09 в 12:11

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Лали!
Вина действительно помогает пережить утрату, так как вина часть страдания, а страдания позволяют переосмыслить случившуюся трагедию, в общем, страдания естественны и выполняют очень важную роль в горе. Я не могу Вам дать совет, о котором Вы пишите. Мое глубокое убеждение, что советы в данной ситуации не годятся. Вы должны поступать, КАК СЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ. Это Ваше право, как видите и чувствуете ситуацию, так и поступайте. Окружающие должны ПРИНИМАТЬ любое Ваше решение. Горе матери, ее чувства необходимо уважать. Поэтому любое Ваше решение должно приниматься.

Время ответа: 22.02.09 в 19:06

277. lavaly (Бендеры, Молдова) спрашивает:
Лилия, мне 24 года. Работала школьным учителем, после смерти дочери поняла, что не смогу вернуться к детям. Риточка родилась в срок. Гипоксия привела к коматозному состоянию, в котором она прожила всю жизнь (2,5 месяца), умерла от отека легких. Причина гипоксии не установлена (я беру на себя смелость утверждать, что виновен врач-акушер, не контролировавший должным образом ситуацию). Она никогда не плакала, не шевелилась, не видела, не сосала грудь. Она умела только тяжело дышать и любить нас (я верю в это). Муж всегда был рядом, да и все родные тоже. Мы понимали, что даже если она выйдет из комы, с тяжелой инвалидностью нам жить всю жизнь. Нам предлагали отказаться от нее, но мы требовали, чтоб лечение проводилось в полном объеме. Не спасли, но в этом я уже никого не виню, понимаю, что делали ВСЕ, чтоб продлить ее жизнь. Пытаюсь писать сухо, без эмоций. Я филолог, но я не могу найти таких слов, которыми смогла бы передать наше состояние. Прошел месяц. Мы с мужем никогда не говорим о доченьке в прошедшем времени, мы верим, что она живет в Раю. Мы постоянно говорим с ней, представляем как ей живется...Но мне никак не удается избавиться от чувства вины перед желанным, любимым ребенком. Умом понимаю, что и во время беременности вела себя правильно, весь образ жизни, мыслей ради нее изменила...и после рождения заботилась о ней, пыталась верить в лучшее. А ощущение вины не проходит, гложет изнутри. Может я своими мыслями убила ее? Был период, когда ее реанимировали по 4-5 раз в день у меня на глазах, тогда, не скрою, мне казалось, что ей лучше умереть. Я каждый день прошу у нее прощение за эту свою слабость. Но, наверно, не может она меня простить, если я по-прежнему чувствую себя виноватой. Не знаю, что и думать, как быть. Не люблю советов, но к Вашему прислушаюсь. Спасибо.

Добавлено: 21.02.09 в 00:57

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Лилия!
Советов не буду давать, давайте просто поговорим. Все случившееся очень тяжелое горе. В горе много стадий и периодов, в которых переживаются разные эмоции. Стержневым переживанием во всех стадиях горя (кроме последней – стадии принятия и реорганизации жизни) является вина. Вина не зависит от реальных обстоятельств. Скорее зависит от силы любви, чем сильнее любовь к ушедшему, тем сильнее вина. Переживая вину, горюющий человек начинает «искать» доказательства своей вины. Как Вы понимаете, эти доказательства «найти» очень просто. Любое действие, любые мысли можно трактовать как события, которые помогли или привели к трагедии. К реальности, к тому, что произошло на самом деле, это не имеет отношение. И доказательство этого только одно. Любой человек стремится, хочет для своего родного и близкого человека только жизни, счастья, здоровья, благополучия (список можно продолжать до бесконечности) и НЕ МОЖЕТ действиями или мыслями ВРЕДИТЬ, НАНОСИТЬ УЩЕРБ, приводящий к трагедии. НЕ МОЖЕТ И ВСЕ ТУТ! А чувство вины будет долго, но не всегда… Вот и поговорили. Пишите.

Время ответа: 22.02.09 в 09:30

276. Лали (Грузия) спрашивает:
Огромное вам спасибо, что решили мне памочь, дело втом что я сама не очень разабралась в чем собственно мая вина, но уверена чтоб еслиб я не думала всегда о плахом, и думала о хорошом этого не слуцчилос.Еще дело в том перед пасхои мне пазванил мои сын и сказал, что потерял крест который я падарила,он был очень взвалнован и папрасил купить точно такои крест. Это бетлемски крест с звездои.Тогда у нас были большие проблемы. (Это уже савсем другая история)Я была так занята этими проблемами и вместа того чтоб побежать и купить сыну крест,который папрасил я занялся другим делом и вот у Гиоргия в тот ракавои день не было креста который зашитил бы его.Вообщем все меня считают сильным,когда меня видят не верят, что это я и жива, это отчетливо видно в их глазах.Мои духовный отец сказал мне что если я напишу про мою трагическую судьбу, это так сложно для обычных смертных что не поверят.Я знаю что если вы все узнаете обомне то не поверите что это могло праизаити с одным человеком.Вот видите я сама не знаю в чем мая вина, но знаю что виновата.

Добавлено: 20.02.09 в 19:57

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Лали!
Горе ваше безмерно и переживание горя уникально у каждого человека, но есть общие человеческие закономерности в переживании горя и утраты. Одним из главных переживаний в горе является чувство вины. Вина возникает независимо от реальных обстоятельств, вина есть ВСЕГДА в независимости от наших действий. Любой человек испытывает вину при потере близкого, хотя ни в чем РЕАЛЬНО не виноват. Такие выверты у нашей психики. Вина одна из основных граней страдания. Вы испытываете вину – это естественно при потере родного человека, но Вы даже не можете сказать, в чем виноваты. Аргументы вины, приведенные Вами в письме – «не купила крест, думала о плохом» как доказательства Вашей вины слабы и неубедительны. Вы сами это понимаете. Таким образом, есть вина, но нет РЕАЛЬНЫХ причин винить себя, ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ! А чувство вина нам дается в горе как ПЛАТА ЗА ПОТЕРЮ. ЭТО НАДО ПЕРЕЖИТЬ.

Время ответа: 22.02.09 в 09:30

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25