АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
11455. lostangel26 (moskow, russia) спрашивает:
Меня зовут Инна, мне 25 лет и у меня 2 недели назад случилось горе- на 3 день после срочного кесарева моя недоношенная девочка умерла в реанимации..Это был мой первый, долгожданный и вымоленный у Бога ребенок, а все те месяцы, что я ее вынашивала-самые счастливые в жизни. Ищу в себе силы жить дальше с этой болью в душе, понимаю что нет ничьей вины в произошедшем, благодарна мужу что он меня реально спасает, мечтаю все-таки позже стать мамой..стараюсь жить каждым днем, искать в нем маленькие радости, но внутри меня как-будто чтото умерло,очерствело. Закрываю глаза и вижу дочку,реанимацию,ее смерть. Я больше всего на свете боюсь,что так и не смогу стать мамой,потому что пережить это я буду не в силах..

Добавлено: 30.09.15 в 08:42

Горячая линия отвечает:
Инна, здравствуйте.
Примите мои искрение соболезнования.
Прошло слишком мало времени, боль утраты еще очень свежа.
Иногда, чтобы не было больно сейчас мы начинаем думать о том, как может быть больно потом, если что-то не получится или не сбудется. Как бы это не было больно, попробуйте побыть с теми чувствами, которые вы сейчас испытываете - гнев, растерянность, горе, усталость и опустошенность. Иногда будет казаться, что они вас затапливают, вы с ними не справляетесь, но это не так, с вами рядом любящие люди, которые готовы помочь. Сделайте что-то в память о дочери, это поможет вам и ей, вашей семье.
Все что будет в будущем, будет в будущем. При этом гарантий не может дать никто. Сейчас позаботьтесь о себе, о своем психологическои и физическом состоянии, восстановитесь. Когда вы почувствуете, что прийдет время вы начнете думать о рождении второго ребенка. И, я думаю, в этот раз вы будете также любить и ждать его или ее, вы будете верить, что все будет хорошо, при этом не забывая, что в душе у вас есть частичка умершей дочери, которая тоже хочет вашего счастья.
С уважением, психолог

Время ответа: 22.10.15 в 14:05

11298. Елена (Россия) спрашивает:
Здравствуйте, не прошло ещё и 20 дней как погибли в дтп мой муж и 5летний любимый сынишка. Я не знаю как жить дальше,смысл жизни потерян,я постоянно в мыслях о них,особенно о ребенке с ума схожу. Я на 6 месяце беременности, очень тяжело справиться с этим горем. Помогите разобраться.

Добавлено: 17.08.15 в 16:51

Горячая линия отвечает:
Елена, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Было бы неправильно посоветовать вам забыть и не думать, так как погибли ваши любимые. Но, если попробовать расставить приоритеты, то действительно беременность и ваше личное здоровье сейчас должны быть на первом плане.
Попробуйте найти человека, который будет рядом с вами находиться. Помогать по дому, просто присутствовать рядом. Только вы сейчас можете сказать другим какая вам нужна помощь и поддержка, но главное - это не замыкаться. Вам есть ради кого жить, вам есть ради кого двигаться дальше. А смерть - это испытание, которое забрало ваших близких, но они ни в коем случае не хотели бы чтобы вы прекратили жить без них. Оплакивайте, помните, возможно говорите с ними, если вам близка религиозная поддержка, то молитесь или обратитесь в храм. Но! закрывать в себе горе не нужно, потому что это может навредить и вам и вашему будущему ребенку.
С уважением, психолог

Время ответа: 07.09.15 в 13:05

11214. Татьяна (Россия) спрашивает:
Доброй ночи. Месяц назад у нас умер сынок. Он родился недоношенным, прожил месяц, и умер. Я сама перенесла операцию на сердце до беременности. Рожать было опасно для жизни... Вся беременность была как в сказке.. Я была так счастлива. Ведь до этого не было беременности 10 лет, мне 32 года.И вот на очередном скрининге говорят что у меня угроза преждевременных родов... Я лежала месяц не вставая даже в туалет.. Но и это не помогло. Ночью отслоилась плацента. Экстренно прокесарили.. Меня еле спасли... И вот сейчас спустя месяц борьбы за жизнь Левушки... Я с ужасом вспоминаю это все... Я как в кошмарном сне... Муж поддерживает, я люблю его очень, но понимаю, что больше не смогу рискнуть родить. Как сказал мой кардиолог это был последний шанс.
Чувствую себя плохо,боюсь умереть после такого стресса. Как жить дальше не знаю...все слезы выплакала.Знаю, что усыновить не смогу... Пытаюсь понять, переосмыслить свою жизнь..как жить без ребёнка не знаю... Извините за каламбур... Дай Бог здоровья вам.

Добавлено: 23.07.15 в 00:49

Горячая линия отвечает:
Татьяна, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Потеря единственного ребенка, который мог быть в вашей семье - страшная трагедия. В настоящий момент совершенно не возможно говорить о других возможностях и альтернативах, но то, что может хоть немного поддержать вас - первое, что вы живы и второе, что рядом с вами любящий человек.
Сейчас у вас должен быт совершенно четкий план - заняться здоровьем, восстановиться после тяжелых родов и смерти ребенка. Сделайте что-то в память, а том, что у вас были чудесные 9 месяцев, о том, что у вас был месяц чтобы поститься с вашим мальчиком. Сейчас ему не больно, сейчас он там, где ему хорошо.
Сложно создать перспективу, когда перспектива семейной жизни - это ребенок. Поговорите с мужем, возможно сделайте что-то только для вас двоих.
Сейчас вы говорите о том, что усыновление не рассматриваете, но возможно вам могут помочь другие формы общения с детьми - опека или просто волонтерство. И только потом вы сможете принять комфортное для вас двоих решение в отношении ребенка.
С уважением, психолог

Время ответа: 07.09.15 в 14:38

11154. настя (россия) спрашивает:
как пережить смерть неродившегося ребенка, моя малышка умерла на 36 неделе беремености ,как жить с этим?

Добавлено: 05.07.15 в 22:34

Горячая линия отвечает:
Настя, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Постепенно боль от потери пройдет, но память о смерти долгожданного ребенка - останется. Сейчас это сложно принять и понять. А дальше будет жизнь и память, решение о другой жизни и память о прежней.
Вы обязательно справитесь.
С уважением, психолог

Время ответа: 07.09.15 в 14:38

11104. Людмила (Тайшет) спрашивает:
Здравствуйте, уважаемый психолог. Спасибо Вам за ответ. Мне сейчас очень нужно с кем то говорить об этом. Хочу поделиться, что произошло далее в моей жизни. У меня с мужем состоялся разговор. Сказала ему- либо семья, либо развод. Он обещал,что все исправит и все у нас будет хорошо. А я теперь схожу с ума от ревности. Все время думаю,что он опять с любовницей. Даже работа не спасает. У подруг совета спрашивать не хочу,потому что не замужние. Свекровь говорит смирись,ведь вы столько вместе пережили и нажили,неужели ты готова взять и отдать это все кому-то. Как вернуть доверие к нему не знаю, ведь семью рушить не хочу. Но не могу справиться с собой. А он особо для меня не старается. В последнее время часто вспоминаю сын очка,он был рядом со мной целых пять дней своей маленькой жизни. Плачу. Как пережить все это,где найти сил? Подскажите!

Добавлено: 15.06.15 в 03:51

Горячая линия отвечает:
Людмила, здравствуйте.
Доверие сложно восстановить, особенно, если один из супругов обижен, а второй не видит причин для обиды. Я бы рекомендовала вам найти в интернете линию психологической помощи по телефону и пообщаться с психологами консультантами "в живую".
С уважением, психолог

Время ответа: 07.09.15 в 14:41

11066. наташа (россия камбарка) спрашивает:
Как пережить гибель единственного сына? Мой сыночек упал с железнодорожного моста пытаясь сфотографировать свою девушку. Сыну было всего 18. Он у нас не пил, не курил, хорошо учился был нашим помощником во всем. Теперь жизнь потеряла весь смысл. Мы его очень любили

Добавлено: 04.06.15 в 13:59

Горячая линия отвечает:
Наташа, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Такая случайная смерть молодого человека переживается еще сложнее, потому что нет логичных объяснений. 18 лет - это возраст безумств, только этим можно объяснить его смерть. Единственно, что вы сейчас можете сделать для своего сына, в честь его памяти - простить, оплакать своего ребенка и сделать что-то, чтобы о нем помнили, ведь он это заслужил.
С уважением, психолог.

Время ответа: 04.06.15 в 16:01

10944. людмила (Тайшет) спрашивает:
Здравствуйте, уважаемый психолог. Помогите пожалуйста советом. В нашем маленьком городке психологов нет, а семейных тем более, так что обратиться за помощью мне некуда. Умер ребенок в роддоме. Постаралась справиться с этой болью самостоятельно,стала потихоньку приходить в себя. А через пол года узнаю, что у мужа все это время была любовница. Начались скандалы в доме, он все отрицает, но все время собирался от меня уйти. Его остановили его родители. А я не знаю как быть дальше. Я готова ему все простить, но знаю что видится с ней до сих пор и жить с этим тоже не выносимо. Я моложе его, красивая, всю свою сознательную жизнь помогала ему строить свой бизнес, т.е. работала на него. Сейчас он отстранил меня от всех дел,ссылаясь на то, что я не в себе. Я не знаю как мне поступить уйти не могу -ведь сейчас полностью завишу от него и ребенок старший плачет, не хочет чтобы мы развелись. Самооценка на нуле: 1.не смогла родить ему сына, ведь он так просил, 2. Не устраиваю его как женщина,ведь завел же любовницу, 3.сама не реализовалась в жизни,потомучто с 18 лет помагала ему строить бизнес, к которому сейчас не имею никакого отношения. У меня ступор- я не могу сделать дальше шаг, не могу решить что делать дальше уже на протяжении 4 месяцев, ведь я боюсь ошибиться.

Добавлено: 01.05.15 в 09:24

Горячая линия отвечает:
Людмила, здравствуйте.
У вас выбита почва под ногам в прямом и переносном смысле - нет опоры, нет возможности делать самостоятельные шаги, страхи и непонимание куда дальше двигаться. В первую очередь вам необходимо попробовать найти любую работу позволяющую вам ненадолго выходить из дома, говорить с другими людьми и снова найти себя. Никто не имеет права говорить вам что вы ничто ни поступком, ни словом. Да, у вас было несчастье, умер ребенок. Да, у вас муж изменяет вам, но перед вами сейчас стоит выбор или согласиться с ним и тем, как он поступает или сказать себе, что вы хотите жить по-другому. В проблемах семьи никогда не виноват один, семью создает пара, поэтому перестаньте брать всю вину на себя!
Сейчас главное - это найти себя, а сидя дома и обвиняя себя вы только замыкаетесь и теряетесь еще больше. Ваш старший ребенок видит боится что вы уйдете, но он еще и видит какие отношения в его семье. Хотите ли вы чтобы эти отношения повторились в его будущем? Начинать всегда сложно, но даже маленький шаг - это уже достижение. Сначала работа и общение, займитесь собой, найдите друзей, которые могут вас поддержать.
Обязательно пишите.
С уважением, психолог.

Время ответа: 26.05.15 в 13:32

10838. ираида ( ) спрашивает:
Здравствуйте уважаемые специалисты.Потеряв самое дорогое в жизни,своего ребёнка,меня эта боль потери не оставит ни когда,она до конца моих дней будет со мной.Как продолжать жить вместе с ней?А Вам,уважаемые специалисты,огромное спасибо за слова поддержки и советы,которые помогают не сойти с ума.С уважением,горем убитая мать.

Добавлено: 16.03.15 в 21:26

Горячая линия отвечает:
Ираида, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Боль, как вы заметили будет всегда. Со временем она будет меняться и переходить во что-то другое, но эта боль может стать вашим верным другом, который напоминает, что в вашей жизни было чудо. Пусть и не надолго, но в вашей жизни было счастье быть рядом с ребенком. И в жизни вашего ребенка тоже было счастье быть рядом с вами.
единственная возможная рекомендация - жить, каждый день что-то делать в память о ребенке, каждый день что-то делать для себя и своего здоровья, каждый день что-то делать для своих родных. Это могут быть маленькие шажки, любые мелочи, которые покажут, что вы можете и имеете право жить и окружающие люди готовы вас поддержать.
Продолжать жить - это не значит, что вы забудете о своем ребенке.
Мы очень благодарны вам за искренние слова.
С уважением, психологи.

Время ответа: 24.03.15 в 16:29

10801. Alina (Видное, Россия) спрашивает:
Здравствуйте. Скоро будет 9 лет как родилась и умерла моя дочка. Прошло столько времени, а мне больно. Не могу справиться с чувством вины ,что обрекла её на такую тяжелую и короткую жизнь. Она родилась недоношенной с кровоизлиянием, стала такой из- за меня, у меня проблемы с гемостазом. Она прожила всю свою жизнь в реанимации,два с половиной месяца её мучали врачебными манипуляциями, причиняли ей боль.Я не смогла показать ей как я её люблю, я не ощутила тогда себя мамой, мне было стыдно и страшно,что у меня родился ребёнок, который будет 100% инвалидом. Я ухаживала за ней ,но не смогла передать как я её люблю. Во время беременности я была дурой, верила врачам,не искала сразу информации о своей проблеме, а когда стало понятно,что у меня ,было уже поздно колоть разжижающее кровь, надо было экстренно кесарить. После её смерти я не одела её в морге, не покачала на руках ,ни разу. Я ни разу не держала её на руках, она никогда не была на улице.Я даже не догадалась,что её надо хоронить в платице, купила ей просто кофточку, штанишки и шапочку,в одеяло не завернула,мы из суеверия ничего не покупали ,ждали когда она поправиться. А надо было наверное по - другому. До сих пор помню запах реанимации. Я не договорилась с врачами,не дала денег,чтобы оставаться там на ночь , мозгов вообще не было. Она умерла из- за халатности медперсонала в реанимации, она очень цеплялась за жизнь. Через 4 года я родила другого ребёнка, во время кесарева анестезиолог допустил ошибку, это сказалось на моём ребенке, долго не разговаривал, сейчас почти 5 , проблемы с речью до сих пор. Очень сильный страх за него, ходим только на развивающие занятия,боюсь детского сада, боюсь ,что за ним не уследят и что- то случится, боюсь, что его будут обижать из- за речи. Свекор со свекровью относятся ко мне плохо , считают, что я выбрала себе лёгкий путь родов( кс) ,хотела чтобы не было больно, и вот поэтому виновата в проблемах второго ребёнка. Если бы я была умнее , если бы я нашла других врачей , все было бы по- другому. Невозможно повернуть время вспять,это убивает.Извините что много.

Добавлено: 06.03.15 в 12:33

Горячая линия отвечает:
Alina, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Прочитайте о чем вы пишите - вы пишите, что во всем виноваты. Вы виноваты, что во время первой беременности не пили лекарство, которое вам должны были назначить врачи? Виноваты, что не знали как обращаться со своим ребенком, как ее посещать и хоронить, в то время как вы были в стрессовом состоянии и думали прежде всего о том, чтобы ваш ребенок выжил. Виноваты, что не показали своей любви, тогда как это именно ОШИБКА, что дети начинают чувствовать любовь родителей, значительно позже, хотя они чувствуют свою желанность уже внутриутробно. Вы виноваты, что анестезиолог сделал ошибку, что именно вы приняли решение о кесаревом сечении? А рядом не было мужа и его родных?
Alina, ваша задача сейчас проделать следующие действия. Поговорить с мужем и узнать его позицию, винит ли он Вас? Если он вас не винит, то попросите его поддерживать вас, может быть ограничить влияние родителей. Выработайте план действий, который вам обоим будет комфортен.
Что касается вашего умершего ребенка. Неужели вы думаете, что мать, которая так горюет не любила своего ребенка. Она чувствовала, что вы рядом, больше ей ничего не нужно было.
Теперь про вашего второго ребенка, который жив, который рядом с вами. Поймите, что ваше совместное беспокойство "душит" его. Вы пытаетесь компенсировать все, чтобы не произошло ситуации, которая случилась с вашей умершей девочкой. Обязательно обратитесь за помощью к психологу для вас и своего мужа. Вам нужно отпустить вашу девочку и начать любить себя. А вам с мужем начать правильно любить своего сына.
Вы справитесь, простите себя.
С уважением, психолог.

Время ответа: 24.03.15 в 17:02

10777. Саида (Москва) спрашивает:
Здравствуйте. Я потеряла старшего сына 3 года назад. я хожу на работу, стараюсь выглядеть хорошо и мне кажется я стала красивее чем была до потери сына, я когда вижу себя думаю что сын меня делает такой красивой... Хотя отнюдь я не красавица..воспитываю одна своих мальчишек, муж у меня умер 15 лет тому назад в ДТП . Когда я потеряла мужа я осталась одна с тремя детьми.. Не смогла жить в том городе где мы жили вместе с мужем.. Ни хотела видеть знакомых на улице, ходить на праздники, или в гости где привыкли меня видеть с ним.. Не хотела чтоб мне задавали вопросы как я живу, какая я несчастная и т.д.. Моя жизнь перевернулась вверх дном одним словом. И мы уехали жить в Москву . Через 12 лет мой старший сын попал в ДТП . Кома 8 дней. Так как организм молодой а он у меня мальчик сильный пришел в себя и сразу пошел на поправку на удивление врачей, только вот после исскуст.вентиляции легких пошли осложнения сужения трахеи.. Мой сын мучался дышать.. Лечили 6 месяцев . Было бесконечное количество бронхоскопий, операции было 7.. Я была с ним всегда...Писать историю как он и я жили эти пол года долгая история.. Скажу коротко его не стало по ошибки врачей ,после операции на третий день открылось кровотечение.. На моих же глазах в палате.. Я всегда пыталась себе доказать что я хорошая мать, будто я делаю все что могу.. Но всегда глубоко знала что если б не я а мой муж был бы рядом с сыном возможно он был бы сейчас жив.. Но не в этом суть. Я сейчас живу так что никто со стороны не скажет что я потеряла сына , выгляжу не плохо иногда шучу, разговариваю с людьми.. Но это все на работе. И кроме работы я никуда ни хожу.. С работы сразу домой, и пока не наступит следующий рабочий день я никуда не выхожу.. Готовлю дома, убираюсь, и смотрю один и тотже сериал уже третий год. Там 100 слишним серий, я их смотрю то сначала одну серию то с середины одну , или фрагменты перематываю смотрю , вот так я себя развлекаю.. В магазин за мелкими покупками отправляю детей, им по 15 и 13 лет. В соседнем доме магазин, дороги проездной там нет.. А большие покупки заказываю на дом.. Изредка могу даже посчитать сколько раз я ходила в магазин сама за эти три года.. На могилу к сыну не хочу ходить, бываю редко раз два в год..первый год после случившегося конечно дай волю там поселилась бы у могилы.. Не могу никому рассказать как мне больно внутри, вернее хочу но когда начинаю только что то говорить тут же не хочу рассказывать про то как мне больно.. Решилась пойти к психотерапевту , хотела чужого человека чтоб все излить и рассказать, но стоило ему задать вопрос с чем я пришла ; я тут же внутри поняла что я не по адресу.. Во мне агрессия просыпается я просто не хочу делиться.. Мой вопрос что со мной, я веду себя на людях как ни в чем не бывало . Почему? Потому что я эгоистка? Но когда начинаю думать у меня ощущения такие что лучше бы меня разорвали мелкими кусочками .. Я кричу но только внутри и в этот момент хочется сделать себе больно именно физически.. Я не кричу и стараюсь не плакать дома потому что детки мои не виноваты что я потеряла сына..у них своя жизнь должна быть с нормальной мамой. Не хочу чтоб они видели меня такой.. Никого не хочу видеть.. Подруг у меня нет не осталось... Мне не хочется с ними куда то ходить, а они все погулять куда то сходить)) я их понимаю я сама когда-то была такой )) но сейчас меня сходить куда нибудь с ружьем за спиной никто не заставит.. На днях думала про смерть.. Вы не представляете как я хочу умереть... Я когда думаю про смерть мне прям бальзам на душу.. Но головой я понимаю что у меня два сына у которых нет папы, кроме меня никого нет.. И начинаю успокаивать себя что через максимум 10-12 лет я могу умереть, а сейчас надо жить чтоб детям было легче жить.. Незнаю иногда думаю как бы самоубийство не совершить, но думаю если я все таки до этого ничего подобного не сделала думаю не сделаю ... Вот излила душу..это я вкратце .. А так столько мелочей вроде есть.. Писать долго. У меня сильный склероз начался месяцев 4-5 назад.. Не помню что было 20-30 минут назад, или кто звонил 5 мин назад, или что я должна сделать, имена знакомых напрочь забываю аж стыдно, но не подаю вида...Я не шизофреник еще ???

Добавлено: 01.03.15 в 02:40

Горячая линия отвечает:
Саида, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Мы приносим извинения, что отвечает спустя столько времени.
В первую очередь мы хотим обратить ваше внимание на те "симптомы", которые вы описываете - потеря памяти, усталость, не желание вступать в контакт с окружающими, замкнутый образ жизни, мысли о смерти и возможно страхи, про которые вы не пишете. Все перечисленное - это признаки глубокой депрессии и истощения. На вас обрушились две похожие смерти - обе от ДТП, обе смерти мужчин и обе делали вас беспомощной, незащищенной и ранимой. И после каждой смерти вам приходилось отказываться от переживания своих чувств и их выражения в пользу заботы о других, а не о себе. И похоже, что рядом не было тех, кто готов поддержать.
Вы пишете про психолога и про ваши чувства. Его вопрос как бы показал вам, что вы пришли с чем-то обычным, что можно решить, но смерти близких не исправить. Но сейчас, когда вы нам написали, мы хотим поблагодарить вас за доверие. Вы сделали первый шаг для себя, просто у каждого есть свой запас прочности и вы почувствовали, что дальше не сможете.
Мы настоятельно советуем вам обратиться к специалисту психоневрологу и психотерапевту чтобы вам стало немного легче. На нашей странице есть электронный адрес, куда вы можете написать и мы можем дать контакты бесплатных специалистов и государственных центров. Да, смерти не исправишь, да, есть дети ради которых вы хотите прожить еще 10 лет, а потом уйти из жизни, умереть. Но именно тогда вы покажете своим детям, что значит быть незащищенными.
Вы столько лет давали своим детям опору и силы, забирая их от себя, эти силы кончаются. Но слабый человек не смог бы сделать столько для своей семьи. Признайтесь себе, что вам нужна помощь, что вам нужна поддержка, сначала в виде врача, спустя некоторое время в виде новых людей в вашей жизни.
Держитесь и, пожалуйста, не сдавайтесь. Если будут вопросы, пишите.
С уважением, психолог.

Время ответа: 24.03.15 в 17:43

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25