АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
331. katrina (Челябинск, Россия) спрашивает:
Здравствуйте. Я потеряла своего малыша чуть больше года назад. Сделали экстренное кесарево сечение в следствии кровотечения и отслойки плаценты на сроке 33 недели.Мой малыш прожил 7 дней, видела его только я (каждый день вижу его перед глазами).Первое время казалось, что жить с этим не возможно, но время, все-таки лечит. Тем более, я не могла забеременеть около 1,5 года. Сейчас, я свыклась с мыслью о том, что его нет с нами, и что в жизни бывает и так. Но меня беспокоят следующее: - как и всех, кто это пережил, это страх перед следующей беременностью, т.е. мне страшно, что что-то пойдет не так...пролежав почти весь срок на сохранении, я узнала кучу того, что может произойти. Я понимаю, что будет все по-другому, но все-равно тревожусь, мягко говоря. Сама я по образованию психолог, хотелось бы узнать какие-то конкретные техники по устранению такого состояния. - еще я не не верю врачам. Т.к. я все делала как мне говорили врачи, но это не помогло, конечно, я понимаю, что они не Боги. Дело в том, что по результатам вскрытия врачи выявили, что у ребенка были внутриутробные инфекции, но у меня их нет! Я проверила в 2-х разных лабораториях. - еще мне хочется говорить о моем малыше, но это, как мне кажется, неприятно никому. Друзья и родственники, не знают, что мне говорить, как реагировать, а мужа тревожить все время тоже не могу. Он и так мне помогает во всем.
- А еще на днях на УЗИ выяснилось, что у меня какое-то патологическое новообразование на яичнике (не киста). Не хочу думать о самом страшном.
Вообще, конечно, осознаю, что надо бы "выключить мозги" и жить настоящем.Я много всего понимаю, но чувствовать не могу так как надо бы...все слова.
Написала, конечно сумбурно, но надеюсь на Вашу помощь. Сейчас, я начинаю планировать следующую беременность. Понимаю,что вы за меня сделать ничего не сможете, но может Ваш совет мне поможет!

Добавлено: 25.05.09 в 17:33

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Katrina!
Я думаю, не стоит планировать ничего пока Вы еще в напряжении, и испытываете страхи и опасения. Необходимо привести себя психологически в порядок, разобраться со здоровьем, а там можно и планировать. А сейчас Вы еще очень чувствительны ко всем внешним изменениям и любая мелкая нестыковка или проблемка Вас выбивает из колеи, это естественно. Вам нужна поддержка, Вам хочется говорить и, сразу скажу, обязательно, если есть потребность надо с кем-то обсуждать и говорить про малыша. Вот и все техники и правила, соблюдение которых должно снять напряжении и часть страхов. Пишите.

Время ответа: 27.05.09 в 18:04

330. Марина (Химки Россия) спрашивает:
Здравствуйте!
Меня зовут Марина мне 28 лет.Сегодя три недели и три дня как мои дочки-близняшки погибли от халатности врачей Химкинского роддома.Вместо того,чтобы радоразрешить вовремя они ставили препараты,тормозящие родовую деятельность,мало того,врач которая могла вовремя забить тревогу и спасти детей,просто развернулась и ушла...
На данный момент меня поддерживает муж,ему очень тяжело,он держится как может,но я постоянно расстраиваю его тем,что мне просто не хочется жить,и я потеряла всякий смысл жизни.Меня останавливает от суицида только его любовь ко мне и мои родители,знаю,что моей смерти они не переживут.А как же мне пережить смерть моих дочерей?Я ненавижу себя за то,что поехала в этот роддом,ненавижу свое тело,из-за которого никак не начинались схватки и мои девочки просто задохнулись во мне,ненавижу ха то,что просто не заметила их смерти,а продолжала спать,есть,говорить,и мечтать о будущем.Виню не только врачей,себя,но и свою свекровь и свою родную сестру,которые во время моей беременности скандалили со мной,и посылали мне на голову разные проклятья,и это сейчас они обе ревут и жалеют моих детей,и хоть бы одна из них извинилась и попросила у меня,у мужа и у моих девочек прощения за это!Ненавижу своих подруг,которые делали аборты,и ни капельки об этом не жалели,а у них при всем этом родились нормальные здоровые дети,и мало того они еще имеют право давать мне советы как жить дальше,забыть поскарей моих девочек,начать заниматся спортом и быстрее беременеть и твердить,что у людей есть горе посерьезней чем у меня,и мое горе,это вовсе и не горе.А сами за моей спиной сидят и обсуждают меня,что какая я несчастная,и как мне не повезло,и что твердили они мне,что надо было рожать платно,и ничего тогда не случилось бы,сидят и вспоминают бога,и за что это мне такой доброй и замечательной,такие несчастья...Я знаю,они говорят именно так,а мне от этого просто противно!Я молюсь,молитвы мне действительно помогают,но стоит отвлечься,как боль и отчаяние приходят снова,хочется уснуть и никогда не просыпатся.

Добавлено: 25.05.09 в 17:32

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Марина!
Вы сейчас переносите острое горе, времени прошло очень мало после трагедии. При потери близких ВСЕГДА возникает чувство вины. Это не зависит, правильно Вы делали или неправильно при переживании утраты есть вина. В горе также возникают: злость, зависть, гнев, ненависть. Все эти переживания естественны. Вы в праве все это испытывать, но не застревайте на этом, если помогают молитвы – молитесь, отвлекайтесь всеми возможными способами. Винить себя не надо, НИКТО не знает, что бы было если бы…Это нам не дано. И таким образом, ИСТИННОЙ вины на Вас нет, а есть только переживания вины человека потерявшего близких. Постепенно эти чувства будут слабнуть и уйдут… А то, что говорят за спиной, во-первых, Вы не знаете конкретно, что говорят, а главное – не переживающий горе не может Вас полностью понять, поэтому многие люди с горюющими ведут себя неуклюже, не потому, что они плохие, а потому что не умеют.
А жить надо, есть любимые и любящие люди, это уже достаточно, чтобы жить. Меньше думайте об окружающих что они говорят, что делают. Думайте о близких, которых нет, а еще больше думайте о тех, которые есть и, рядом с Вами. Потеряв кого-то, человек сильнее дорожит теми, кто есть…Пишите.

Время ответа: 27.05.09 в 18:04

329. oksana (rossiya) спрашивает:
у меня умерла дочка в 3 года,я не могу смотреть на детей ,даже ненавижу их. как с этим справиться?

Добавлено: 19.05.09 в 20:29

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, oksana!
Напишите о себе и Ваших чувствах и ситуации подробнее, можете воспользоваться схемой в начале страницы.

Время ответа: 20.05.09 в 11:53

328. Алёна (Ярославль, Россия) спрашивает:
Добрый день. Да я хотела бы разобраться в своих переживаниях и еще по поводу того , как прожить можно до след беременности , как подготовить себя к этому процессу..

Добавлено: 19.05.09 в 20:29

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Алена!
Так напишите о своих переживаниях, возможно, Вам поможет схема в начале странички психолога. Буду ждать.

Время ответа: 20.05.09 в 11:53

327. Алёна (Ярославль, Россия) спрашивает:
Добрый день мне 24 года в декабре мне сделали ЭКС , а в январе нестло моей доченьки я пытаюсь об этом забыть , отвлечся, закапться в проблемы семьи и стршей 6-летней дочери. Как не странно это помогает . Я меньше чувствую боль утраты , меньше плачу...Нет думать я думаю о моей крошечке, но это хорошие мысли не мучительные для моего сердца.. Но появилсь другя праблема я одержима снова забеременнеть, эта нвящивая мысль прям одолевает меня, когда другие мамочки боятся повторения случившегося , я же не чего не боюсь , мне не стршно, я уверенна что на этот раз ребеночек родится вез потологий и без ВПС. А на самом деле рзрешили беременнеть только через год, но я не могу себя остоновить думая , что все рвно я сделаю это раньше!!! Помогите мне разобраться в самой себе. Заранее благодарна....

Добавлено: 18.05.09 в 09:47

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Алена!
Вы в чем хотите разобраться? Когда планировать беременность или Вы хотите разобраться в своих переживаниях, уточните, сформулируйте, пожалуйста конкретнее и я Вам отвечу.

Время ответа: 18.05.09 в 16:41

326. Briz (Россия) спрашивает:
Игорь Константинович, здравствуйте. Я снова к Вам. Прошло 5 месяцев после моей трагедии. Я многое поняла за это время, переосмыслила. Живу. Только как-то стало всё как в кино в моей жизни, а я как зритель- смотрю со стороны... Такая у меня проблема: у меня двое детей- дочь 18 лет и сын 9 лет. Они, как и обычно, делятся со мной своими переживаниями, сомнениями, а я слушаю, советую, что то отвечаю и постоянно ловлю себя на мысли, что мне кажется всё, что они говорят совсем не важным...
Я слушаю их и вдруг, в середине рассказа, начинаю думать о своём, а потом спохватываюсь, говорю чего-нибудь, порой невпопад и тут же забываю. Потом переживаю, что стала плохой мамой, мне не удаётся быть внимательной как прежде. И ещё, очень часто, когда на работе коллеги рассказывают о беременных подругах, знакомых и пр., пр., мне хочется очень грубо прервать их- остановить и напомнить, что я сдесь, мне всё ещё больно. Конечно я сдерживаюсь, но меня беспокоит, что в такие моменты я испытываю настоящую ярость, злость к рассказчице, руки сжимаются в кулаки, в висках стучит, и я изо всех сил сдерживаюсь, что-бы не заорать. Мне в такие моменты кажется, что такие разговоры ведутся назло мне... Хотя, конечно, это не так, остыв, я это понимаю, но, до следующего такого разговора... Путанно рассказала, а если двумя словами, то мне или всё безразлично, или, напротив, вызывает резко негативные эмоции, которые всё труднее скрывать. Что это? Так я изменилась, так испортился мой характер?

Добавлено: 14.05.09 в 12:47

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Briz!
Думаю дело не в характере, просто, я уже писал об этом, Вы пока еще переносите депрессию. Но, судя по Вашему описанию, она движется к завершению. Все, что с Вами происходит естественно, не пугайтесь, старайтесь отвлекаться и заниматься чаще делами, которые Вам доставляют положительные эмоции.

Время ответа: 14.05.09 в 22:52

325. Мамочка (Саратов, Россия) спрашивает:
Здравстуйте! Не знаю, как выразить свои чувства письменно, но постараюсь.... Дело в том, что я потеряла свою дочурочку три месяца назад. Моей Яночке было всего пять недель, ее не стало в больнице, дома ей побывать так и не было суждено. До сих пор не могу понять, почему муж не разрешил привести ее домой - попрощаться. Моя мама уверяет, что это из-за меня, якобы он очень боялся за мое состояние!!? Хотя жаловаться на мужа я не могу! Он меня всегда поддерживает как может: старается отвлечь, чем-то занять; также ласков и внимателен, как и раньше. Единственное, когда я говорю о дочери ,он внезапно замолкает и мне становится как-то неловко: "почему?", не пойму.
Через месяц после...,я стала усиленно проверять свое здоровье( Яночка родилась преждевременно, вследствие отслойки плаценты, в 28 недель),посещать врачей, искать причины случившемуся, но через некоторое время поняла, что такими темпами хотела, как-будто бы заменить Яночку другим ребеночком. А ведь это НЕВОЗМОЖНО!!! И как только я это поняла, вдруг как буд-то "резко затормозила". Вошла в какой-то тупик и не знаю, что с этим делать! Как выйти из этого состояния? Как предолеть все страхи по поводу последующей беременности? Как избавиться от мысли: "А нужна ли она мне, эта последующая беременность? Ведь Яночку уже не вернешь?". Помогите справиться с этим ужасным состоянием, ведь мы так хотели ребеночка!!!

Добавлено: 13.05.09 в 18:13

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Мамочка!
Три месяца для горя небольшой срок, поэтому думаю, что Вы еще очень остро все чувствуете.
1.Это состояние не самое лучшее для планов. В смысле не то, что не надо думать о беременности и ребенке, а когда, как и т.п. Все это придет постепенно и естественно, и не надо будет думать нужно или не нужно. Вы поймете, что Вы готовы.
2.Не надо заменять Яну ни кем, это должен быть ДРУГОЙ ребенок, другой и только так. А о Яне будет память, не нужно смешивать важные события (хотя эти события с разными знаками). Яны нет – о ней останется светлая память. Другой ребенок будет – это должна быть другая часть жизни. В некоторых семьях после потери ребенка быстро заводят другого, и у всех ожидание, что он заменит прежнего, а он не может заменить… Возникает другая трагедия, прежде всего, для ребенка. Известно много случаев. Так что, думаю заводить ребенка надо в спокойном состоянии и ради себя и него самого. Все придет, просто прошло мало времени.
3. О муже. Думаю, он сильно переживает, как и Вы, но мужчины иначе, чем женщины реагируют на горе, просто по-другому. Это естественно и не следует этому удивляться. Пишите.

Время ответа: 14.05.09 в 22:43

324. Tati (Бельцы, Молдова) спрашивает:
Добрый день. У меня такая проблема. В 2007 году в страшной аварии я потеряла мою малышку, я была на 36 неделе беременности. Мне сделали кесарево, на операционном столе обнаружили кровотечение, был разрыв селезенки, позвали хирурга и удалили полностью. Малышку мне не показали, врачи не разрешали, меня обманули, что ее уже похоронили. Муж ее хоронил. С тех пор прошло время, у нас появился сынок, ему сейчас 5 месяцев. Но я все-равно не забываю свою кроху, ведь она была нашим первенцем... Я хочу с кем-то об этом говорить, говорить как мне тяжело, каждый вечер я вспоминаю ее. Но мне не с кем говорить об этом... Начинаю говорить с мужем, только ссориться начинаем, поэтому все держу в себе. Он говорит, что мне наш второй ребенок безразличен, что я только думаю о прошлом, что живу только прошлым... и все в этом роде... Мне еще тяжелее становится от этого. Я не знаю, но мне кажется, что ему все равно, он говорит, что было, то было, надо жить настоящим, не горувать о прошедшем. Но как же так? Я ведь мать!!! У меня глубокая рана на сердце останется на всю жизнь и я никогда не забуду нашу Настеньку!!! Мне так больно и хочется кричать от того, что он не понимает, через что я прошла, чтобы родился наш сыночек!!!

Добавлено: 13.05.09 в 13:50

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Tati!
Ваши чувства естественны и потребность поговорить о трагедии тоже естественна. Но я часто пишу о том, что мужчины и женщины по-разному переносят горе, кроме того, в горе несколько стадий. Вы с мужем на разных этапах переживания утраты, видимо, он просто ушел в своем переживании вперед и вы не совпадаете, поэтому вам трудно понять друг друга. Главное не ссорится и не обижаться. Поговорите спокойно, поймите чувства друг друга. Ваш муж уже прошел стадию когда есть потребность говорит о умершем, о трагедии и его разговоры об этом травмируют и раздражают. Это не черствость, ему не все равно, он просто уже ПРИНЯЛ утрату и живет настоящим и будущим. Вы же еще очень остро переживаете утрату и у Вас сильная потребность говорить об этом. Как быть? Пишите мне о том, что Вас волнует, о том, чем хотите поделиться. Буду ждать.

Время ответа: 14.05.09 в 22:43

322. Ая (Москва) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович! Я уже писала Вам о проблеме моего прошлого и настоящего, спасибо за совет - я поняла, что на самом деле решение важно для меня самой, а не для моего любимого человека.
Но вот какая проблема возникла - мой муж (мы жили в браке 5 лет), когда узнал, что я все-таки к нему не вернусь и собираюсь создать новую семью с другим мужчиной, он как с ума сошел...круглые сутки звонки с просьбой попробовать начать все сначала, говорит, что покончит жизнь самоубийством...Мне так жалко его, он очень хороший, добрый и любит меня сильно и искренне. Не его вина,что у нас не сложилось, что мы из разного теста. Смерть нашей дочери стала точкой в наших отношениях, которые и раньше не были идеальными. Думала, что ребенком смогу залатать недостающие дыры, но...видимо, нам и правда не суждено быть вместе. И еще - я не люблю его. у меня к нему тысячу положительных чувств - абсолютное доверие, чувство родного человека, но не любовь, увы.
Пожалуйста, посоветуйте, как успокоить его сейчас? Если он что-то сделает с собой, я буду мучиться до конца жизни...он упрямо не желает жить дальше без меня, сколько женщин вокруг..он как зациклился на мне. Что же делать, я так боюсь. Переезжаю уже в конце месяца, нас будет разделять большое расстояние...Жду Вашего совета, очень жду.

Добавлено: 02.05.09 в 17:32

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ая!
Долго размышлял о Вашем письме. Советов я давать не могу и не буду. Выбор за Вами. В Вашем письме много противоречий, давайте попробуем их устранить. 1.Вы не любите бывшего мужа, любите другого человека. 2. С бывшим мужем не ладилось давно и, даже, рождение и смерть дочери вас не объединило и не сблизило.
3. Бывший муж грозит, что покончит собой, если Вы не вернетесь. Можно ли объединить двух человек, один из которых хочет удержать женщину шантажными высказываниями, другой, возвращается из страха, что мужчина покончит собой и жалости? Не знаю, как Вы поступите – это Ваше решение и нести ответственность Вам, но семью строят на других принципах. Другое дело, возможно, Вы испытываете к нему очень добрые чувства, а в чувствах к будущему мужу не уверены. Думайте и решайте.
Вы спрашиваете, как успокоить бывшего мужа. Думаю, открыто и честно обсудить проблему и выработать ОБЩЕЕ решение.

Время ответа: 06.05.09 в 11:27

321. Briz (Россия) спрашивает:
Доброго времени Игорь Константинович, конечно есть специалисты, чего уж говорить. Но я нашла самого лучшего, того, с которым могу делиться не испытывая боли. Это Вы. Я стала лучше спать, в том плане, что кошмары не каждую ночь. На работе более-менее наладилось. И про детей Вы правы- это смысл жизни, да ещё и какой! В общем, не так всё плохо. Думаю вот пора курить бросать. В аптеке табакс посоветовали.
Можно, я и дальше со своими вопросами к Вам обращаться буду?

Добавлено: 30.04.09 в 16:24

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Briz!
Конечно можно, я рад, что чем-то Вам помог. Пишите.

Время ответа: 30.04.09 в 23:01

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25