АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
390. люда (днепропетровск) спрашивает:
мой любимый муж Сережечка погиб. мы духовно так близки как близнецы . я 20 лет была счастлива с ним каждую секунду . я задыхаюсь в мире без его неповторимой души . как мне растить сына 14 лет 7

Добавлено: 03.07.09 в 17:56

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Люда!
Напишите, когда случилась трагедия, что произошло, немного о себе. Я обязательно Вам отвечу.

Время ответа: 04.07.09 в 10:48

379. Briz (Россия) спрашивает:
Игорь Константинович, доброго времени! Я пишу Вам сегодня для того, чтобы сказать спасибо. Благодаря Вам и сайту я понимаю своё состояние, мысли- понимаю, что происходит и потихоньку учусь с этим жить. На работе всё наладилось, дома то-же. Спасибо! И ещё, я бросила курить:-)

Добавлено: 26.06.09 в 17:46

ПСИХОЛОГ отвечает:
Я очень рад, что мы все Вам помогли Удачи!Пишите.

Время ответа: 27.06.09 в 12:29

378. Человек ( ) спрашивает:
Добрый день! Я уже писала Вам. Мне 31, мужу 35, москвичи с рождения. Потеряли двоих деток от онкологии. Младший сынок умер 6 мес. назад. Обошли нескольких генетиков, онкологов, сдали анализы, все в порядке, врачи твердят это парадокс, нужно рожать у вас должен родиться здоровый малыш. Проверили квартиру на радиацию, в общем, обследовали все. Сейчас я нахожусь в отпуске за свой счет, в августе нужно выходить на работу, где меня ждут, либо увольняться. Но все мои мысли только и забиты думами о ребеночке, я НЕ ХОЧУ ничего, я ХОЧУ быть мамой, у меня просто помешательство. Дети это главное в моей жизни и без них я не вижу смысла и радости. Родные советуют идти на работу, немного прийти в себя, отдохнуть, а там жизнь покажет. Но ведя я знаю, что ходя на работу я только и буду думать о том, что еще один день прошел бесцельно, когда же наконец я буду мамой, ну сколько можно чего-то выжидать. Это я проходила. После потери первого сыночка, пошла на работу, якобы отвлечься, но мысли были только об одном, ходила через силу. Но вот в чем еще не нахожу себе места, если после первой трагедии забеременев я не думала о повторении вообще, теперь как решиться, очень, очень страшно, как настроить себя на положительную волну, я и так очень стараюсь, но как подумаю мурашки по коже. Может на самом деле не пытаться больше, ведь я должна думать не только о том, что хочу быть мамой, но и о том, что могу обречь ребеночка.
Вопрос об усыновлении мы не рассматривали, теперь относимся по - другому и готовы взять ребенка, но врачи все -равно уговаривают родить самим, сетуют, что не известно, что будет у приемного малыша, гены и т.д. Родственники эту идею тоже не особо поддержали.
Я совсем запуталась, не могу организовать мысли и как–то спланировать свои действия дальше. Посоветуйте, пожалуйста, как поступить. Спасибо.

Добавлено: 24.06.09 в 21:56

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Человек!
В своем письме Вы подымаете много вопросов. Буду отвечать отдельно на каждый, но не по порядку.
1.Рожать или нет, брать приемного ребенка или нет, может решить только Вы с мужем.
2.Другое дело, врачи и другие специалисты вам говорят, что у Вас нет ФАТАЛЬНЫХ причин родить ребенка, который заболеет онкологическим заболеванием. Это хорошо.
3. Постоянные думы о ребенке сейчас утомляют и выбивают из колеи. Это связано с несколькими обстоятельствами:
 после гибели ребенка прошло очень мало времени (всего 6 месяцев);
 практика показывает, что между переживанием утраты и планированием, зачатием ребенка должно пройти определенное время (не меньше года, иногда и больше). Этот срок определяется психологическим состоянием будущей матери и общей обстановкой в семье;
 сейчас, пока не принято никакое решение, думы о ребенке мучительны.
4. Дети действительно большая радость в жизни, но не единственная, кроме того, детям нравится, они гордятся когда родители имеют определенный социальный статус, востребованность. Поэтому работой не надо пренебрегать. Кроме того, работа не дает возможность эмоционально «распускаться», помогает находиться в тонусе. И жизнь без детей не бесцельна.
5. И очень важная психологическая проблема – страх повторения трагедии. Он естественен, но мучителен и не полезен. Как тут быть? Прежде всего, быть последовательной и провести с собой определенную работу. Примерная схема такой работы может выглядеть следующим образом:
 Рожать (усыновлять) ребенка буду позже – сейчас еще мало прошло времени.
 Когда пойму что успокоилась и приняла утрату, т.е. готова рожать (брать), будем вместе с мужем и специалистами анализировать всяческие риски. Уже сейчас понятно с Ваших слов, что противопоказаний для рождения ребенка нет.
Таким образом, после такой работы и по прошествии времени страхи будут ослабевать постепенно.
А сейчас поэтому Вы и ощущаете «не могу организовать мысли и как–то спланировать свои действия дальше». Успокойтесь – поживите сегодняшним днем, а не будущим. Пишите.

Время ответа: 25.06.09 в 16:50

376. Alenapod (Днепропетровск, Украина) спрашивает:
Здраствуйте, я писала вам в марте месяце о том, что год и 11 месяцев назад на 28 недели беременности у меня умер ребеночек, и что наши отношения с мужем стали иметь странный смысл. Вы мне дали пару советов о том как вывести нас из этого состояния 1. Не кого не винить в ситуации и себя тоже.
2. Попросить мужа написать (не говорить и обсуждать, а написать) - что его не устраивает в ваших отношениях. Молча отдать Вам.
Так вот мой муж до сих пор не может избавиться от своей привычки уходить в запой на неделю...Я уже устала..я не знаю как мне поступить..я б уже и рада была бросить все и уйти куда глаза глядят...но мне просто не куда идти.. Он стал еще больше эгоистом...Вот уже два года как мы не живем половой жизнью...на счет детей я так поняла от него что он не хочет, вернее не хочет а боится...Больше я не смогла узнать ничего от него...Ваш метод по поводу написать на бумаге все претензии и просьбы на него не повлиял..он отказывается от всего...на разговор ни на какой не идет...живет теперь так как ему нравиться...Я сама не знаю чего я жду...Просто я знаю, что когда он трезвый то он в какой то мере заботливый, и продукты купит и на прогулки выходим...но мне просто не понятно. как мужчина может два года отстроняться от жены..я хочу детей..а от одних вздохов и рукопожатий к сожалению дети не появляються...у меня опускаються руки...Пытаюсь его уговорить на лечение, вроде бы в этот раз согласился...у него вот недавно был перерыв он 4,5 месяца не пил. но тут сорвался и на неделю опять ушел в запой. Мне уже говорят что я сошла с ума...иметь о такого ребеночка не возможно..говорят что от алкаша может родиться урод и всякие гадости прочие наговаривают. Я уже так потерялась...помогите подскажите..Почему так смерть ребенка нас распугнула по разным сторонам. Может нам действительно нет смысла жить вместе. Заранее спасибо.

Добавлено: 19.06.09 в 11:55

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Алена!
Прежде всего, хочу сказать, что жить вам вместе или нет – решать, только вам двоим. Как я понимаю, сейчас главная проблема – запои мужа, остальные проблемы – уже производное от злоупотребления алкоголем. Вы раньше до трагедии жила хорошо, так ведь? Запои очень часто маскируют и являются следствием депрессии. Часто лечение депрессии автоматически ведет к отказу от алкоголя, он становится ненужным. Надо мужа показать хорошему психотерапевту или психиатру, мужу надо объяснить, что, скорее всего, его уходы в запой на неделю, это такой способ переживания горя, но такой способ ведет не к налаживанию жизни, а к другим страданиям. Это может:
1. Сделать Вас несчастной. Хочет ли он этого?
2. Привести мужа к потери здоровья, как минимум и, как максимум – к алкоголизму.
3. Семья может развалиться.
Необходимо эти вопросы спокойно обсудить с ним.
Условия обсуждения.
1. Муж должен быть трезвый как минимум неделю, в пьяном или похмельном состоянии такое обсуждение может привести к скандалу.
2. При обсуждении отказаться от обвинительных формулировок и интонации: никто не виноват, все переживают потерю, надо вместе выбираться из горя.
3. Вместе легче все пережить – давай вместе, а не в разных углах. Семья, которая вместе переживет такое горе и не развалится, становится непобедимой в жизненных невзгодах.
Вы упомянули еще о деликатной проблеме: между вами нет сексуальных контактов, я так понял. Это может быть также связано с переживанием депрессии Вашим мужем, ну и такая алкоголизация дополнительно ведет к половой дисфункции. Все это надо очень спокойно, по-доброму, без истерик и обвинений обсудить между собой. Часто, когда отношения уже серьезно нарушены, необходим посредник в обсуждении. Лучше, если им будет врач-психотерапевт, который будет помогать всей семье и Вашему мужу в переживании горя адекватным образом. Удачи! Пишите.

Время ответа: 19.06.09 в 14:29

370. аня (спб россия) спрашивает:
Это письмо адресовано женщине,которая поливает грязью доктора Шаца Игоря Константиновича.
Я мама девочки, которая умерла 7 лет назад. Сейчас моя жизнь имеет смысл и приносит радость. Было бы это так без его помощи? Думаю что - нет.
Вы пытаетесь очернить Игоря Константиновича, а вместо этого демонстрируете нам свои отрицательные человеческие качества.Какая репутация у доктора Шаца будем решеть МЫ, т.е. те кому он оказывает помощь. А он помогает нам даже в таких условиях, когда на него оказывается вами такое грязное давление.Надеюсь будет помогать и дальше.
Если вы не прекратите писать, мы выясним кто вы такая,технически это возможно, и подадим иск в суд на вас за причинение морального вреда, который вы наносите всем нам.Прошу Вас прекратите писать и оставте всех нас и доктора Шаца в покое.

Добавлено: 17.06.09 в 14:56

367. Iridov (Tgv, Ro) спрашивает:
Добрый день. 31 мая мне было сделано экстренное кесарево сечение на сроке 39 недель. Ничто не предвещало ничего плохого, т.к. беременность протекала отлично, никаких угроз не было. Но после отхода вод открылось кровотечение,отслойка низко расположенной плаценты, ребенок прожил 8 часов. Как мне жить с этим? За что такое наказание?На настоящий момент не могу общаться с людьми, целыми днями в квартире, телефон отключила.Только муж рядом. Засыпать страшно.Как справиться и жить дальше?

Добавлено: 16.06.09 в 16:18

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Iridov!
После трагедии прошло чуть больше 2 недель. Очень маленький срок, чтобы придти в себя. Вы пережили шок, а сейчас вы переживаете стадию вины и страхов. Я хочу не просто констатировать это, а сказать Вам, что происходящее с Вами в данный момент – естественное состояние в переживании горя. Справляться будем, но это не быстро можно сделать, потому что Ваши чувства сейчас бунтуют против такой несправедливости. От этого такая боль…боль утраты. Если очень страшно (уточните конкретнее содержание страхов, если можете) можно попить легкие успокаивающие, но не увлекайтесь этим, главное психологическая работа с собой, хорошо, что у Вас есть поддержка мужа, я так понял, а кто еще может быть Вашей поддержкой. Напишите немного о себе. В начале страницы есть схема. Но главное сейчас знать – очень тяжело в данный момент, очень сильная душевная боль, но это будет не всегда! Пишите.

Время ответа: 16.06.09 в 19:20

354. lali (gruzia) спрашивает:
Очень ценная у вас работа. Вы даете людям возможность думать и самим решить где и как. Мы сами решаем, в чем выход. Огромное вам спасибо за это. За год вы мне очень помогли

Добавлено: 12.06.09 в 17:46

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, lali!
Спасибо, я рад, что я Вам смог чем-то помочь!
В нашей профессии мы оказываем помощь людям попавшим в беду, как Вы и другие пишущие на этот сайт. Оказываем помощь и далеко нездоровым людям, у которых возникают болезненные фантазии, которые перемешивают фантазии с реальными событиями и живут в них, преследуют других людей, в том числе и врачей. У этих людей отсутствует чувство реальности и многие моральные устои, страдания других людей они игнорируют. Предыдущих два письма (одно с нецензурными выражениями и явно неадекватными высказываниями уже удалили) от одного и того же человека служат иллюстрацией вышесказанного.
Буду благодарен организаторам сайта, если они избавят нас всех, занимающихся на сайте, смею думать, важными и нужными вещами от таких писем. А вам lali удачи, пишите!

Время ответа: 14.06.09 в 17:30

343. lali (грузиа) спрашивает:
спасиба вам, ви даиоте цение савети. да у мениа ест работа. ест син котори ветом гаду заканчивает. ест муй, он в заклучении и сидит уйе 3года и знаиу что ему трудно очен и иа всем очен нуйна. знаиу, правилна думаиу, некогда не плачу при других, сама спрсвлиаиус. но то што в нутри ета передат невазмокна. вапрос котори ейесекундна терзает мениа чтоби иа не делала один "почему ето случилос с моим сином" иа вам писала что считала себи винаватои вавсиом. сеичас знаиу что некто не винават, но пачему он? иа знаиу ви психолог и трудна всех паниат, луди разние, и ответи соответствуиуши. спасиба вам болшое. мои син бил дипломатом и психологам и наверна иа хачу услишат от вас то что сказал мне би мои син. ешо раз спасиба если вам не будет трудна пишите

Добавлено: 06.06.09 в 21:15

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Lali!
На этот вопрос трудно ответить, человечество не придумало еще, как предвосхищать события и заглядывать в прошлое. Произошел несчастный случай с Вашим сыном, несчастный случай – это цепочка событий произошедших в определенной последовательности, которые привели к трагедии. Заранее НИКТО не мог это просчитать, поэтому нельзя такие трагедии предотвратить. Горько, обидно, страшно, но это так. У Вас много дел на этой Земле, надо идти дальше, жить. Сил и здоровья Вам!

Время ответа: 08.06.09 в 13:28

342. lali (kutaii) спрашивает:
gavariat vremia lechit. a skolka panadobidsia vremeni chtobi vilechit mat pateriavshego svoego sina, kotorogo ana virastila i katori tragicheski pagib. ia balna i maia balezn nazivaetsia "mama skuchaet ei bolna jit"

Добавлено: 06.06.09 в 05:38

ПСИХОЛОГ отвечает:
Время не лечит, а позволяет ПРИНЯТЬ то, что случилось. Обычно при утрате сроки разные, но укладываются в 1-4 года. Если есть обстоятельства, мешающие процессу принятия, который проходит поэтапно, то переживания горя и утраты может затягиваться на многие годы. Необходимо оценить свои резервы и ресурсы: если еще дети, семья, работа, есть цели в жизни, обязательства перед другими людьми и многое другое. Наличие всего этого в жизни и помогает справиться с горем. Я, кажется, писал Вам об этом. Обязательно проанализируйте свою жизнь сейчас, в ней есть много того, что поможет Вам справиться.

Время ответа: 06.06.09 в 10:50

336. lili ( ) спрашивает:
Здраствуите!Мне 30лет,замужем,ест сын 8 лет.Хотим еше детеи,но были 2 выкидыша,причем последнии случился на 21 нед,я его уже чувствовала.После етого не могу далше жит,бывали и бываут минуты,когда хочется уити из жисни,но сдерживает мысл о сыне.Также у меня год насад умер папа,он мне был очен блисок,его смерт не могу принят до сих пор.Конечно же мы собираемся обследоватся и выяснит причину,но в данныи момент мне очен тяжело,бываут мысли что мне уже нечего делат на етои семле,что никому не нужна,что нету никаких зелеи.Ест восможност делат карыеру,но восраст и силное желание имет ребенка не даут мне решится на ето,а дома сидет тоже сводит с ума,иногда доходит до истерик,даже ис-са мелочеи я могу силно впаст в депрессия.Помогите,неснау как боротся с етим.Пыталас планироват свои ден,начинау все прекрасно,но к вечеру все снова гаснет.Спасибо саранее

[с транслита]

Добавлено: 28.05.09 в 17:17

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Lili!
Судя по Вашему письму, Вы переносите депрессию, связанную с потерями. Структура депрессии, которую Вы описываете такова, что с ней надо справляться вместе с врачом-психотерапевтом. Необходимо обязательно посетить специалиста там, где Вы живете.

Время ответа: 29.05.09 в 18:16

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25