АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
410. Ксения (Россия) спрашивает:
На 6 месяце беременности потеряла ребенка. Два первых погибли на ранних сроках беременности, последний в 6 месяцев, прожил 2 суток,я держала его на руках даже. Прошел уже месяц как это случилось. Сейчас хожу к врачу, она настойчиво готовит к беременности следующей и настойчиво ищет причины гибели моего сына. А я не хочу даже думать о беременности и не хочу больше беременеть, а к ней не могу не ходить, потому как у меня осложнения. Что делать? У меня нет и мыслей о будущем и нет целей в жизни. Психолог, к которому хожу мне не помогает, может мне так только кажется. Потеряла весь смысл жизни. Все твердят, что врачи спасли мне жизнь и делали все, чтобы мой ребенок выжил. А я сожалею, что они меня спасли. Я вообще жить не хочу, но никогда не смогу лишь себя жизни, я православная и считаю, что это великий грех. Но Бог почему-то мне жизнь оставляет, а детей моих забирает. Не могу разобраться во всем этом. Помогите. Невыносимая боль. Езжу на кладбище, но это все не то. Я не нахожу там его, а вижу только могилку и не могу поверить, что там мой сын лежит.Я хочу его вернуть и меня не покидает чувство вины в его гибели. Из-за своего невежества я теперь без него.Как жить дальше?

Добавлено: 21.07.09 в 10:10

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ксения!
Все, что Вы чувствуете – естественно, но очень больно. При переживании горя и утраты возникают очень сильные чувства, и их много, часто возникает несколько чувств одновременно, затем они последовательно сменяют друг друга. Судя по Вашему письму, сейчас у Вас на первом плане депрессия, которая сопровождается нежеланием жить, физической болью, отсутствием желаний, интенсивность переживаний связана во многом с тем, что прошел ЕЩЕ только месяц, это очень маленький срок для переживания такой трагедии.
А теперь по порядку о Ваших вопросах и запросе.
1. Вас готовят к беременности акушеры, то есть в физическом и физиологической аспекте. А психологический аспект пока отстает. Переживая депрессию, Вы, конечно, не думаете и не можете настроиться на беременность, это естественно, но это не будет же всегда, депрессия пройдет, и придут позитивные желания, в том числе и родить.
3. Почему так случилось и почему с Вами – тоже естественный вопрос, но каждый отвечает на него по-своему и не сразу, не сейчас. Сейчас очень много сильных чувств, которые искажают восприятие реальности, не торопитесь с ответами.
4. Переживание сильной душевной боли, вины, отсутствие целей и желаний также естественные спутники горя и депрессии. Боль будет долго, но НЕ ВСЕГДА. Это Вы должны знать. Постепенно, медленно она будет стихать.
Давайте постепенно и подробно во всем разбираться. Пишите. Буду ждать.

Время ответа: 25.07.09 в 23:13

403. Натка (Черновцы, Украина) спрашивает:
Добрый день. Прошло уже почти год, как умер наш сын. От недавно меня начала приследовать страх потерять своего мужа. Он каждый день на машине ездит в далекую дорогу и я постоянно боюсь, что с ним что-то случится. Я уже устала от этих мыслей, говорят, что мысли реализуются, я этого очень боюсь.

Добавлено: 10.07.09 в 14:02

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Натка!
1.Ваше состояние связано с тем, что в обычной жизни происходящие события, особенно катастрофы, трагедии, происходящие вокруг, в основном нас не трогают, ну упал где-то самолет или взорвали чего-то – плохо, страшно, но так как к нам это не имеет отношение, мы сразу об этом забываем. И вот происходит событие, страшное событие в Вашей жизни – умер сын. Теперь долгое время все, что происходит вокруг, вызывает страх, что это может случиться и с Вами. Ведь случилось же то, что не должно было произойти с Вами, вот и другое может случиться. Я сейчас показал Вам примерный механизм возникновения таких навязчивых страхов. Так устроена наша психика.
2. Мысли не реализуются, хотя это распространенный миф. Мы можем думать о чем-то реальном, и иногда это событие происходит, т.е., мысли и реальное события в чем-то совпадают. Но чаще с нами плохое происходит неожиданно, когда мы совсем это не ждем…
3. Что делать с такими мыслями? Если есть возможность необходимо поработать с психотерапевтом, который, возможно, и лекарство назначит для снижения уровня тревоги. Если такой возможности нет, надо справляться самой. Психологическая работа с собой не проста, но может быть очень эффективной, я просто не знаю Ваших психологических особенностей, поэтому очень уж конкретных рекомендаций дать не могу. Скажу следующее: надо понимать и помнить, что у Вас и у Ваших близких нет каких-то специальных обстоятельств, чтобы попасть в беду, нет их и все. И если в Вашей семье произошла трагедия с сыном, то это совершенно не значит, что может что-то произойти еще. Мир вокруг не изменился, он такой, как и раньше. Изменились Вы, Вы стали более чувствительной и ранимой, Вы испытываете навязчивые страхи в связи с горем, это – естественно. Это не означает, что с Вами или с Вашими близкими, должно произойти что-то плохое. Это Ваше эмоциональное состояние, а внешне нет никаких предпосылок для страхов. Пишите.

Время ответа: 13.07.09 в 12:29

401. Мамочка-Лера (Владивосток, Россия) спрашивает:
Добрый день. Прошло уже почти два года, как умер наш сын. Я писала вам здесь, мой пост под номером 82 на 24 странице. После похорон муж уехал через две недели. Это время мне казалось что наши души с мужем как ни когда до этого близки и я говорила нашему сыну спасибо за это. Он уехал на месяц, в это время я раньше времени вышла на работу - меня попросили и в это же самое время меня положили в больницу с послеоперационными осложнениями. Мне пришлось совмещать работу с больницами, ездить на такси когда от лекарств я сама не могла управлять машиной. Мне было очень тяжело и морально и физически, учитывая что роддом где я провела 4 месяца примыкал к корпусу где я два раза находилась налечении. Когда приехал муж, я видела что того душевного единения уже нет, а наоборот даже дистанция.Осознала я это через месяц на свой день рождения когда его выпивший друг на пустом месте начал со мной ругаться в крайне грубой форме и без основания. Я была шокирована его поведением, а ещё больше тем что муж не вмешивался, не защищал меня, не успокаивал друга. Я в грубой форме выгнала друга из квартиры. Муж накричал на меня так же в грубой форме и ушёл вслед за другом ночью. Тогда я плакала и понимала что одинока и была всегда одинокой в нашем браке, что на самом деле ни чего не значу и не значила для мужа. Потом у меня появились отношения с парнем, я не искала ни чего специально, так сложилось, я даже до последнего сопротивлялась. У нас были крайне невротичные отношения, мы постоянно находились в состоянии расстования. Я не собиралась уходить от мужа и понимала неадекватность чувств к тому парню. Я пошла к психотерапевту, на многое она открыла мне глаза. Мне удавалось расстаться на несколько месяцев и совсем забыть его, но он дал о себе знать смс и я опять вернулась мыслями к нему. несколько месяцев после я постоянно о нём думала, но не общалась. тяжело было от того что я видела что муж со мной не в контакте, он не видел во мне личность, женщину - хотя с секс был регулярный. я понимала что он просто такой человек и у нас последствие нашего горя, надеялась что переживём, много раз просила его тоже обратиться к психотерапевту, но он отказывался. Я ушла с работы, хотела отдохнуть, сменить обстановку. Муж начал финансово мною манипулировать, у нас и раньше были с этим проблемы, напряжённость в этом вопросе снималась только тогда когда я сама зарабатывала деньги. У меня опять возобновились отношения с тем парнем осенью, но я видела что с ним у меня ни чего не может быть, всё иллюзия, как бы мне хорошо в какие-то моменты не было, всё равно был неадекват и невротичность. В тот период после ссоры из-за денежного вопроса с мужем, решила разводиться, муж спокойно со всем согласился, вместе подали на развод Я ожидала услышать от него что дорога ему, нужна, что он не хочет разводиться, но ничего не вышло. Я сама помирилась через несколько дней. Понимала что ни чего не могу изменить в наших отношениях. Что он как и моя мама, которая в детстве простояла всю ночь в углу, её белокурые волосы почернели, но не извинилась - не знаю, байка или нет, но все в семье про это рассказывают. Они даже в один день родились. Потом я опять рассталась с тем парнем. Этой весной муж из моей переписки в аське с подругой узнал про мою связь. Настаивает на разводе. Уже год я без работы, в постоянном поиске, сидение дома психологического равновесия не придаёт. Через какое-то время после ссоры с мужем когда он сказал что отказывается меня содержать, я в алкогольном опьянении пыталась наглотавшись таблеток покончить с жизнью. Неделю пролежала в токсикологии, муж не выходил со мной на контакт. Подруге которая без моего ведома сообщила ему где я нахожусь, сказал - что к этому театру он никакого отношения иметь не хочет. После больницы, я перехала к подруге. За это время я настраивалась на развод, но в последнее время склоняюсь к тому что бы попробовать сохранить брак. Ему я об этом сообщила, он две недели думал, но потом сказал что не хочет ни чего сохранять и думает что развод это единственное решение. После больницы он мне стал давать небольшие деньги на жизнь и у нас был переодически секс, инициатором была я, но он не противился. Несколько дней назад в его телефоне я обнаружила смс от девушки заедет ли он к ней её поцеловать. У нас была бурная ссора с выкручиванием моих рук что бы забрать телефон - за что он извинился отдельно на следующий день в смс. Мы несколько часов разговаривали, я вспоминала ту ссору на мой день рождения, те две недели когда чувствовала его душу рядом со своей, то что его не было со мной рядом когда я ходила прокесарённая по моргам, похоронным, вылавливала мед.канцеляншу, которая почему то не шла на контакт со мной, у него были дела, а я перемещалась по городу на моторах, подругах.Даже в первый день когда сказали что пелёнки больше не нужны, он поехал после реанимации по делам, от него меня забрала подруга. Говорила ему что верю что мы сможем проити эти испытания и что если со всем разберёмся, то наша семья станет крепкой и у нас будет счастье. Он даже согласился сходить к психотерапевту. На следущий день он не брал телефон, в смс написал что не хочет со мной на ночь глядя разговаривать, что я выношу ему мозг, что боится меня. Про ту смс от девушки он сказал что нет у него ни каких отношений, она сама к нему клеится, но меня всё равно трясёт от ревности. Сегодня я хочу вернуться домой, потому что у подруги жить не могу, всё меня раздражает, я понимаю что она тут не при чём. После токсикологии, уже два месяца я нахожусь в постоянной истерике, часто плачу, проблемы со сном, аппетитом - я заставляю себя есть всё равно. Мне кажется что я сошла с ума в прямом смысле этого слова, постоянные мысли о суициде, хотя я их отвергаю, знаю что нужно перетерпеть, что будет хорошо, что нужно главное найти работу - я её ищу, уже готова пойти на что-то низкооплачиваемое.
сейчас у меня сильно болит грудь как тогда при переполенности молоком и первый раз в жизни перемкнуло шею, чувствую что мышцы сильно напряжены. Помираю от жалости к себе. Меня почти уже оставляет вера что это сумасшествие когда либо закончится, я понимаю что так спиваются, становятся наркоманами, бичами. я не знаю где брать силы, как закончить этот бред. Вчера на пешеходном переходе меня чуть не сбила машина, я шла с толпой людей и из всех только я обтёрла грязь с капота. Пожалуйста, подскажите, может вам виднее со стороны, что мне нужно сделать, что бы моя жизнь наладилась.

Добавлено: 09.07.09 в 10:40

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Мамочка-Лера!
Со стороны трудно советовать, но то, что Вы понимаете, что необходимы действия для реорганизации своей жизни – уже хорошо. Из Вашего письма я понял, что проблемы следующие:
1. Найти работу, Это необходимо не только как средство к сосуществованию, но и как возможность иметь социальную жизнь: общение, быть занятой. Это важный аспект возвращения к нормальной жизни.
2. Обратится к психотерапевту (психиатру) для того, чтобы справится с эмоциональным состоянием, суицидными мыслями, вы описываете очень высокую тревогу, элементы депрессии. Необходимо обязательно пойти к специалисту.
3. И затем налаживать свою личную жизнь. Но вначале решить первые две задачи. И только после того, как будете работать, станете эмоционально ровнее, спокойнее, будете решать личные вопросы, в том числе и отношения с мужем. Сейчас Вы были очень непоследовательны (из-за своего состояния) и зависимы (не имеете работы и средств) и это источник ошибок при выстраивании отношений с мужчинами, в том числе и с мужем. Удачи. Пишите.

Время ответа: 11.07.09 в 11:52

390. люда (днепропетровск) спрашивает:
мой любимый муж Сережечка погиб. мы духовно так близки как близнецы . я 20 лет была счастлива с ним каждую секунду . я задыхаюсь в мире без его неповторимой души . как мне растить сына 14 лет 7

Добавлено: 03.07.09 в 17:56

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Люда!
Напишите, когда случилась трагедия, что произошло, немного о себе. Я обязательно Вам отвечу.

Время ответа: 04.07.09 в 10:48

379. Briz (Россия) спрашивает:
Игорь Константинович, доброго времени! Я пишу Вам сегодня для того, чтобы сказать спасибо. Благодаря Вам и сайту я понимаю своё состояние, мысли- понимаю, что происходит и потихоньку учусь с этим жить. На работе всё наладилось, дома то-же. Спасибо! И ещё, я бросила курить:-)

Добавлено: 26.06.09 в 17:46

ПСИХОЛОГ отвечает:
Я очень рад, что мы все Вам помогли Удачи!Пишите.

Время ответа: 27.06.09 в 12:29

378. Человек ( ) спрашивает:
Добрый день! Я уже писала Вам. Мне 31, мужу 35, москвичи с рождения. Потеряли двоих деток от онкологии. Младший сынок умер 6 мес. назад. Обошли нескольких генетиков, онкологов, сдали анализы, все в порядке, врачи твердят это парадокс, нужно рожать у вас должен родиться здоровый малыш. Проверили квартиру на радиацию, в общем, обследовали все. Сейчас я нахожусь в отпуске за свой счет, в августе нужно выходить на работу, где меня ждут, либо увольняться. Но все мои мысли только и забиты думами о ребеночке, я НЕ ХОЧУ ничего, я ХОЧУ быть мамой, у меня просто помешательство. Дети это главное в моей жизни и без них я не вижу смысла и радости. Родные советуют идти на работу, немного прийти в себя, отдохнуть, а там жизнь покажет. Но ведя я знаю, что ходя на работу я только и буду думать о том, что еще один день прошел бесцельно, когда же наконец я буду мамой, ну сколько можно чего-то выжидать. Это я проходила. После потери первого сыночка, пошла на работу, якобы отвлечься, но мысли были только об одном, ходила через силу. Но вот в чем еще не нахожу себе места, если после первой трагедии забеременев я не думала о повторении вообще, теперь как решиться, очень, очень страшно, как настроить себя на положительную волну, я и так очень стараюсь, но как подумаю мурашки по коже. Может на самом деле не пытаться больше, ведь я должна думать не только о том, что хочу быть мамой, но и о том, что могу обречь ребеночка.
Вопрос об усыновлении мы не рассматривали, теперь относимся по - другому и готовы взять ребенка, но врачи все -равно уговаривают родить самим, сетуют, что не известно, что будет у приемного малыша, гены и т.д. Родственники эту идею тоже не особо поддержали.
Я совсем запуталась, не могу организовать мысли и как–то спланировать свои действия дальше. Посоветуйте, пожалуйста, как поступить. Спасибо.

Добавлено: 24.06.09 в 21:56

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Человек!
В своем письме Вы подымаете много вопросов. Буду отвечать отдельно на каждый, но не по порядку.
1.Рожать или нет, брать приемного ребенка или нет, может решить только Вы с мужем.
2.Другое дело, врачи и другие специалисты вам говорят, что у Вас нет ФАТАЛЬНЫХ причин родить ребенка, который заболеет онкологическим заболеванием. Это хорошо.
3. Постоянные думы о ребенке сейчас утомляют и выбивают из колеи. Это связано с несколькими обстоятельствами:
 после гибели ребенка прошло очень мало времени (всего 6 месяцев);
 практика показывает, что между переживанием утраты и планированием, зачатием ребенка должно пройти определенное время (не меньше года, иногда и больше). Этот срок определяется психологическим состоянием будущей матери и общей обстановкой в семье;
 сейчас, пока не принято никакое решение, думы о ребенке мучительны.
4. Дети действительно большая радость в жизни, но не единственная, кроме того, детям нравится, они гордятся когда родители имеют определенный социальный статус, востребованность. Поэтому работой не надо пренебрегать. Кроме того, работа не дает возможность эмоционально «распускаться», помогает находиться в тонусе. И жизнь без детей не бесцельна.
5. И очень важная психологическая проблема – страх повторения трагедии. Он естественен, но мучителен и не полезен. Как тут быть? Прежде всего, быть последовательной и провести с собой определенную работу. Примерная схема такой работы может выглядеть следующим образом:
 Рожать (усыновлять) ребенка буду позже – сейчас еще мало прошло времени.
 Когда пойму что успокоилась и приняла утрату, т.е. готова рожать (брать), будем вместе с мужем и специалистами анализировать всяческие риски. Уже сейчас понятно с Ваших слов, что противопоказаний для рождения ребенка нет.
Таким образом, после такой работы и по прошествии времени страхи будут ослабевать постепенно.
А сейчас поэтому Вы и ощущаете «не могу организовать мысли и как–то спланировать свои действия дальше». Успокойтесь – поживите сегодняшним днем, а не будущим. Пишите.

Время ответа: 25.06.09 в 16:50

376. Alenapod (Днепропетровск, Украина) спрашивает:
Здраствуйте, я писала вам в марте месяце о том, что год и 11 месяцев назад на 28 недели беременности у меня умер ребеночек, и что наши отношения с мужем стали иметь странный смысл. Вы мне дали пару советов о том как вывести нас из этого состояния 1. Не кого не винить в ситуации и себя тоже.
2. Попросить мужа написать (не говорить и обсуждать, а написать) - что его не устраивает в ваших отношениях. Молча отдать Вам.
Так вот мой муж до сих пор не может избавиться от своей привычки уходить в запой на неделю...Я уже устала..я не знаю как мне поступить..я б уже и рада была бросить все и уйти куда глаза глядят...но мне просто не куда идти.. Он стал еще больше эгоистом...Вот уже два года как мы не живем половой жизнью...на счет детей я так поняла от него что он не хочет, вернее не хочет а боится...Больше я не смогла узнать ничего от него...Ваш метод по поводу написать на бумаге все претензии и просьбы на него не повлиял..он отказывается от всего...на разговор ни на какой не идет...живет теперь так как ему нравиться...Я сама не знаю чего я жду...Просто я знаю, что когда он трезвый то он в какой то мере заботливый, и продукты купит и на прогулки выходим...но мне просто не понятно. как мужчина может два года отстроняться от жены..я хочу детей..а от одних вздохов и рукопожатий к сожалению дети не появляються...у меня опускаються руки...Пытаюсь его уговорить на лечение, вроде бы в этот раз согласился...у него вот недавно был перерыв он 4,5 месяца не пил. но тут сорвался и на неделю опять ушел в запой. Мне уже говорят что я сошла с ума...иметь о такого ребеночка не возможно..говорят что от алкаша может родиться урод и всякие гадости прочие наговаривают. Я уже так потерялась...помогите подскажите..Почему так смерть ребенка нас распугнула по разным сторонам. Может нам действительно нет смысла жить вместе. Заранее спасибо.

Добавлено: 19.06.09 в 11:55

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Алена!
Прежде всего, хочу сказать, что жить вам вместе или нет – решать, только вам двоим. Как я понимаю, сейчас главная проблема – запои мужа, остальные проблемы – уже производное от злоупотребления алкоголем. Вы раньше до трагедии жила хорошо, так ведь? Запои очень часто маскируют и являются следствием депрессии. Часто лечение депрессии автоматически ведет к отказу от алкоголя, он становится ненужным. Надо мужа показать хорошему психотерапевту или психиатру, мужу надо объяснить, что, скорее всего, его уходы в запой на неделю, это такой способ переживания горя, но такой способ ведет не к налаживанию жизни, а к другим страданиям. Это может:
1. Сделать Вас несчастной. Хочет ли он этого?
2. Привести мужа к потери здоровья, как минимум и, как максимум – к алкоголизму.
3. Семья может развалиться.
Необходимо эти вопросы спокойно обсудить с ним.
Условия обсуждения.
1. Муж должен быть трезвый как минимум неделю, в пьяном или похмельном состоянии такое обсуждение может привести к скандалу.
2. При обсуждении отказаться от обвинительных формулировок и интонации: никто не виноват, все переживают потерю, надо вместе выбираться из горя.
3. Вместе легче все пережить – давай вместе, а не в разных углах. Семья, которая вместе переживет такое горе и не развалится, становится непобедимой в жизненных невзгодах.
Вы упомянули еще о деликатной проблеме: между вами нет сексуальных контактов, я так понял. Это может быть также связано с переживанием депрессии Вашим мужем, ну и такая алкоголизация дополнительно ведет к половой дисфункции. Все это надо очень спокойно, по-доброму, без истерик и обвинений обсудить между собой. Часто, когда отношения уже серьезно нарушены, необходим посредник в обсуждении. Лучше, если им будет врач-психотерапевт, который будет помогать всей семье и Вашему мужу в переживании горя адекватным образом. Удачи! Пишите.

Время ответа: 19.06.09 в 14:29

370. аня (спб россия) спрашивает:
Это письмо адресовано женщине,которая поливает грязью доктора Шаца Игоря Константиновича.
Я мама девочки, которая умерла 7 лет назад. Сейчас моя жизнь имеет смысл и приносит радость. Было бы это так без его помощи? Думаю что - нет.
Вы пытаетесь очернить Игоря Константиновича, а вместо этого демонстрируете нам свои отрицательные человеческие качества.Какая репутация у доктора Шаца будем решеть МЫ, т.е. те кому он оказывает помощь. А он помогает нам даже в таких условиях, когда на него оказывается вами такое грязное давление.Надеюсь будет помогать и дальше.
Если вы не прекратите писать, мы выясним кто вы такая,технически это возможно, и подадим иск в суд на вас за причинение морального вреда, который вы наносите всем нам.Прошу Вас прекратите писать и оставте всех нас и доктора Шаца в покое.

Добавлено: 17.06.09 в 14:56

367. Iridov (Tgv, Ro) спрашивает:
Добрый день. 31 мая мне было сделано экстренное кесарево сечение на сроке 39 недель. Ничто не предвещало ничего плохого, т.к. беременность протекала отлично, никаких угроз не было. Но после отхода вод открылось кровотечение,отслойка низко расположенной плаценты, ребенок прожил 8 часов. Как мне жить с этим? За что такое наказание?На настоящий момент не могу общаться с людьми, целыми днями в квартире, телефон отключила.Только муж рядом. Засыпать страшно.Как справиться и жить дальше?

Добавлено: 16.06.09 в 16:18

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Iridov!
После трагедии прошло чуть больше 2 недель. Очень маленький срок, чтобы придти в себя. Вы пережили шок, а сейчас вы переживаете стадию вины и страхов. Я хочу не просто констатировать это, а сказать Вам, что происходящее с Вами в данный момент – естественное состояние в переживании горя. Справляться будем, но это не быстро можно сделать, потому что Ваши чувства сейчас бунтуют против такой несправедливости. От этого такая боль…боль утраты. Если очень страшно (уточните конкретнее содержание страхов, если можете) можно попить легкие успокаивающие, но не увлекайтесь этим, главное психологическая работа с собой, хорошо, что у Вас есть поддержка мужа, я так понял, а кто еще может быть Вашей поддержкой. Напишите немного о себе. В начале страницы есть схема. Но главное сейчас знать – очень тяжело в данный момент, очень сильная душевная боль, но это будет не всегда! Пишите.

Время ответа: 16.06.09 в 19:20

354. lali (gruzia) спрашивает:
Очень ценная у вас работа. Вы даете людям возможность думать и самим решить где и как. Мы сами решаем, в чем выход. Огромное вам спасибо за это. За год вы мне очень помогли

Добавлено: 12.06.09 в 17:46

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, lali!
Спасибо, я рад, что я Вам смог чем-то помочь!
В нашей профессии мы оказываем помощь людям попавшим в беду, как Вы и другие пишущие на этот сайт. Оказываем помощь и далеко нездоровым людям, у которых возникают болезненные фантазии, которые перемешивают фантазии с реальными событиями и живут в них, преследуют других людей, в том числе и врачей. У этих людей отсутствует чувство реальности и многие моральные устои, страдания других людей они игнорируют. Предыдущих два письма (одно с нецензурными выражениями и явно неадекватными высказываниями уже удалили) от одного и того же человека служат иллюстрацией вышесказанного.
Буду благодарен организаторам сайта, если они избавят нас всех, занимающихся на сайте, смею думать, важными и нужными вещами от таких писем. А вам lali удачи, пишите!

Время ответа: 14.06.09 в 17:30

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25