АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
447. Рамилюшка (Краснодар, Россия) спрашивает:
Скажите пожалуйста, аесли беременная женшина часто нервничает, плачет, это может повлиять, на какие либо дефекты, вроде пороков. Так как 9 м-в назад я потеряла ребеночка, и часто вспомиая плачу, я не могу сдержатся, все впемя нервы. Боюсь потерять снова и еще больше нервничаю.

Добавлено: 05.08.09 в 20:19

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Рамилюшка!
На возникновение пороков вряд ли, но стресс на течение беременности может повлиять. Поэтому надо успокоиться и выработать позитивный настрой. Если Вы подробнее напишите о своих переживаниях и о том, что произошло – попробуем вместе

Время ответа: 07.08.09 в 18:22

445. Ксения (Россия) спрашивает:
Я Вам писала 21.07. Завтра 40 дней как умер мой ребенок... Хочу разобраться вот в чем, почему то мой новый многоопытный врач акушер-гинеколог настойчиво отправляет меня к психологу, мотивируя это тем, что произошедшая трагедия может отразиться каким-то образом в том случае, если ,вдруг, я когда-то захочу снова родить. Я на данный момент не чувствую потребности посещать психолога. Может со стороны виднее? Не знаю, как мне быть.

Добавлено: 05.08.09 в 09:45

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ксения!
У данной проблемы два аспекта. Первый аспект: судя по предыдущему письму (от 21.07) Вы испытываете сильные переживания, которые похожи на депрессию и в таком случае помощь психолога (психотерапевта) желательна и даже необходима. О чем говорит и Ваш врач. Второй аспект: психологическая помощь эффективна, когда человек желает, чтобы ему ее оказали, идет на нее добровольно и готов сотрудничать со специалистом, несет свою долю ответственности за ее проведение и результат. Необходимо совместить эти аспекты для того, чтобы такая помощь была эффективна, то есть должны быть не только показания к такой помощи (они судя по всему у Вас есть), но и должны быть Ваше желание и заинтересованность в такой помощи. Решение за Вами.

Время ответа: 05.08.09 в 18:37

438. Светлана ( ) спрашивает:
Здравствуйте доктор. Мне 31 год, образование высшее, живу в гражданском браке - отношения с мужем прекрасные.
Теперь о проблеме. Три месяца назад случился выкидыш двойни на 5-м месяце. Ощущения не из приятных: меня преследует чувство вины, стыда за то что не уберегла детей и нереальность происходящего. Я всегда считала себя не такой как все и двойня так скажем без предрасположенности (в семье не было - мы первые) была лишним тому подтверждением. Причина выкидыша не определена - говорили, что инфекции, но их нету. Планируем беременность на октябрь - я осознаю, что двойня не получится, но очень хочу. Родственники предпочитают не поднимать этот вопрос - как-будто ничего и не было...Я не знаю что делать - вроде все нормально, а вроде нет - читаю о потерях других девочек на форумах - плачу, вижу беременных - отворачиваюсь. Не боюсь снова забеременеть, так как понимаю, что причина выкидыша именно двойня, но думаю а вдруг страхи вылезут во время беременности - может на консультации к психотерапевту походить...разложить все по полочкам.

Добавлено: 03.08.09 в 18:19

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Светлана!
Сразу скажу – если есть потребность посетить психотерапевта – посетите, так как желание разложить все по полочкам необходимо реализовать. Теперь о том, что Вас волнует – о страхах (в письме прямое указание на боязнь страхов, хотя думаю, что волнует Вас и другие аспекты ситуации). Как я понял, страхи могут касаться беременности. И главная почва для страхов – неясная причина выкидыша, я правильно понял? Давайте предварительно попробуем разложить по полочкам имеющееся.
Разделим все на два больших аспекта: чувства, которые вы испытываете и факты, связанные с произошедшем.
ФАКТЫ. Вы были беременны двойней, и произошел выкидыш, врачи предполагают внутриутробную инфекцию, но обследование инфекцию не выявило. Главное, что в любом случаи у Вас нет патологии, препятствующей вынашиванию здоровых детей.
Три месяца назад природа сама регулировала и распорядилась ситуацией, старые врачи говорят, что когда нет хронической патологии, надо полагаться на природу, которая сама регулирует и обрывает нежизнеспособную беременность.
ЧУВСТВА. Вы испытываете вину и стыд, это естественно, в том смысле, что Вы не виноваты, но испытываете вину и стыд, как любой нормальный человек переживающий утрату. Эти чувства на каком-то этапе помогает справиться с утратой и продолжить нормальную, обычную жизнь. Страхи или их ожидание также естественны, так как раньше все эти страшные истории были Вам известны, но больше теоретически и вдруг произошло событие в Вашей жизни.
Вот такой расклад в предварительном обсуждении. Далее надо обсуждать более КОНКРЕТНЫЕ чувства или факты. Я готов. Пишите.

Время ответа: 04.08.09 в 15:04

415. Елена (Москва) спрашивает:
2 МАЯ ЭТОГО ГОДА Я ПОТЕРЯЛА ДОЧЬ,ЕЙ БЫЛО ВСЕГО 14 ЛЕТ.В ЭТОТ ДЕНЬ ОНИ С АНСАМБЛЕМ ЕХАЛИ ВЫСТУПАТЬ В ТЕАТР САЦ И ЕЕ НА ПЕШЕХОДНОМ ПЕРЕХОДЕ СБИЛА МАШИНА ,НЕ МОГУ ЖИТЬ С ЭТИМ ГОРЕМ ЗАДЫХАЮСЬ ОТ СЛЕЗ ,ПОМОГИТЕ...МНЕ НУЖНО КАК-ТО ВЫЖИТЬ ,ЧТОБЫ РАСТИТЬ СЫНА ,ЕМУ ТОЛЬКО 10ЛЕТ,А ГДЕ ВЗЯТЬ СИЛЫ НЕ ЗНАЮ.

Добавлено: 28.07.09 в 22:31

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Елена!
Для того, чтобы эффективно помогать Вам, немного помогите мне – напишите о себе, о своем состоянии, т.е. по схеме, которая указана в начале моей страницы на сайте. Буду ждать.

Время ответа: 29.07.09 в 19:00

410. Ксения (Россия) спрашивает:
На 6 месяце беременности потеряла ребенка. Два первых погибли на ранних сроках беременности, последний в 6 месяцев, прожил 2 суток,я держала его на руках даже. Прошел уже месяц как это случилось. Сейчас хожу к врачу, она настойчиво готовит к беременности следующей и настойчиво ищет причины гибели моего сына. А я не хочу даже думать о беременности и не хочу больше беременеть, а к ней не могу не ходить, потому как у меня осложнения. Что делать? У меня нет и мыслей о будущем и нет целей в жизни. Психолог, к которому хожу мне не помогает, может мне так только кажется. Потеряла весь смысл жизни. Все твердят, что врачи спасли мне жизнь и делали все, чтобы мой ребенок выжил. А я сожалею, что они меня спасли. Я вообще жить не хочу, но никогда не смогу лишь себя жизни, я православная и считаю, что это великий грех. Но Бог почему-то мне жизнь оставляет, а детей моих забирает. Не могу разобраться во всем этом. Помогите. Невыносимая боль. Езжу на кладбище, но это все не то. Я не нахожу там его, а вижу только могилку и не могу поверить, что там мой сын лежит.Я хочу его вернуть и меня не покидает чувство вины в его гибели. Из-за своего невежества я теперь без него.Как жить дальше?

Добавлено: 21.07.09 в 10:10

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ксения!
Все, что Вы чувствуете – естественно, но очень больно. При переживании горя и утраты возникают очень сильные чувства, и их много, часто возникает несколько чувств одновременно, затем они последовательно сменяют друг друга. Судя по Вашему письму, сейчас у Вас на первом плане депрессия, которая сопровождается нежеланием жить, физической болью, отсутствием желаний, интенсивность переживаний связана во многом с тем, что прошел ЕЩЕ только месяц, это очень маленький срок для переживания такой трагедии.
А теперь по порядку о Ваших вопросах и запросе.
1. Вас готовят к беременности акушеры, то есть в физическом и физиологической аспекте. А психологический аспект пока отстает. Переживая депрессию, Вы, конечно, не думаете и не можете настроиться на беременность, это естественно, но это не будет же всегда, депрессия пройдет, и придут позитивные желания, в том числе и родить.
3. Почему так случилось и почему с Вами – тоже естественный вопрос, но каждый отвечает на него по-своему и не сразу, не сейчас. Сейчас очень много сильных чувств, которые искажают восприятие реальности, не торопитесь с ответами.
4. Переживание сильной душевной боли, вины, отсутствие целей и желаний также естественные спутники горя и депрессии. Боль будет долго, но НЕ ВСЕГДА. Это Вы должны знать. Постепенно, медленно она будет стихать.
Давайте постепенно и подробно во всем разбираться. Пишите. Буду ждать.

Время ответа: 25.07.09 в 23:13

403. Натка (Черновцы, Украина) спрашивает:
Добрый день. Прошло уже почти год, как умер наш сын. От недавно меня начала приследовать страх потерять своего мужа. Он каждый день на машине ездит в далекую дорогу и я постоянно боюсь, что с ним что-то случится. Я уже устала от этих мыслей, говорят, что мысли реализуются, я этого очень боюсь.

Добавлено: 10.07.09 в 14:02

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Натка!
1.Ваше состояние связано с тем, что в обычной жизни происходящие события, особенно катастрофы, трагедии, происходящие вокруг, в основном нас не трогают, ну упал где-то самолет или взорвали чего-то – плохо, страшно, но так как к нам это не имеет отношение, мы сразу об этом забываем. И вот происходит событие, страшное событие в Вашей жизни – умер сын. Теперь долгое время все, что происходит вокруг, вызывает страх, что это может случиться и с Вами. Ведь случилось же то, что не должно было произойти с Вами, вот и другое может случиться. Я сейчас показал Вам примерный механизм возникновения таких навязчивых страхов. Так устроена наша психика.
2. Мысли не реализуются, хотя это распространенный миф. Мы можем думать о чем-то реальном, и иногда это событие происходит, т.е., мысли и реальное события в чем-то совпадают. Но чаще с нами плохое происходит неожиданно, когда мы совсем это не ждем…
3. Что делать с такими мыслями? Если есть возможность необходимо поработать с психотерапевтом, который, возможно, и лекарство назначит для снижения уровня тревоги. Если такой возможности нет, надо справляться самой. Психологическая работа с собой не проста, но может быть очень эффективной, я просто не знаю Ваших психологических особенностей, поэтому очень уж конкретных рекомендаций дать не могу. Скажу следующее: надо понимать и помнить, что у Вас и у Ваших близких нет каких-то специальных обстоятельств, чтобы попасть в беду, нет их и все. И если в Вашей семье произошла трагедия с сыном, то это совершенно не значит, что может что-то произойти еще. Мир вокруг не изменился, он такой, как и раньше. Изменились Вы, Вы стали более чувствительной и ранимой, Вы испытываете навязчивые страхи в связи с горем, это – естественно. Это не означает, что с Вами или с Вашими близкими, должно произойти что-то плохое. Это Ваше эмоциональное состояние, а внешне нет никаких предпосылок для страхов. Пишите.

Время ответа: 13.07.09 в 12:29

401. Мамочка-Лера (Владивосток, Россия) спрашивает:
Добрый день. Прошло уже почти два года, как умер наш сын. Я писала вам здесь, мой пост под номером 82 на 24 странице. После похорон муж уехал через две недели. Это время мне казалось что наши души с мужем как ни когда до этого близки и я говорила нашему сыну спасибо за это. Он уехал на месяц, в это время я раньше времени вышла на работу - меня попросили и в это же самое время меня положили в больницу с послеоперационными осложнениями. Мне пришлось совмещать работу с больницами, ездить на такси когда от лекарств я сама не могла управлять машиной. Мне было очень тяжело и морально и физически, учитывая что роддом где я провела 4 месяца примыкал к корпусу где я два раза находилась налечении. Когда приехал муж, я видела что того душевного единения уже нет, а наоборот даже дистанция.Осознала я это через месяц на свой день рождения когда его выпивший друг на пустом месте начал со мной ругаться в крайне грубой форме и без основания. Я была шокирована его поведением, а ещё больше тем что муж не вмешивался, не защищал меня, не успокаивал друга. Я в грубой форме выгнала друга из квартиры. Муж накричал на меня так же в грубой форме и ушёл вслед за другом ночью. Тогда я плакала и понимала что одинока и была всегда одинокой в нашем браке, что на самом деле ни чего не значу и не значила для мужа. Потом у меня появились отношения с парнем, я не искала ни чего специально, так сложилось, я даже до последнего сопротивлялась. У нас были крайне невротичные отношения, мы постоянно находились в состоянии расстования. Я не собиралась уходить от мужа и понимала неадекватность чувств к тому парню. Я пошла к психотерапевту, на многое она открыла мне глаза. Мне удавалось расстаться на несколько месяцев и совсем забыть его, но он дал о себе знать смс и я опять вернулась мыслями к нему. несколько месяцев после я постоянно о нём думала, но не общалась. тяжело было от того что я видела что муж со мной не в контакте, он не видел во мне личность, женщину - хотя с секс был регулярный. я понимала что он просто такой человек и у нас последствие нашего горя, надеялась что переживём, много раз просила его тоже обратиться к психотерапевту, но он отказывался. Я ушла с работы, хотела отдохнуть, сменить обстановку. Муж начал финансово мною манипулировать, у нас и раньше были с этим проблемы, напряжённость в этом вопросе снималась только тогда когда я сама зарабатывала деньги. У меня опять возобновились отношения с тем парнем осенью, но я видела что с ним у меня ни чего не может быть, всё иллюзия, как бы мне хорошо в какие-то моменты не было, всё равно был неадекват и невротичность. В тот период после ссоры из-за денежного вопроса с мужем, решила разводиться, муж спокойно со всем согласился, вместе подали на развод Я ожидала услышать от него что дорога ему, нужна, что он не хочет разводиться, но ничего не вышло. Я сама помирилась через несколько дней. Понимала что ни чего не могу изменить в наших отношениях. Что он как и моя мама, которая в детстве простояла всю ночь в углу, её белокурые волосы почернели, но не извинилась - не знаю, байка или нет, но все в семье про это рассказывают. Они даже в один день родились. Потом я опять рассталась с тем парнем. Этой весной муж из моей переписки в аське с подругой узнал про мою связь. Настаивает на разводе. Уже год я без работы, в постоянном поиске, сидение дома психологического равновесия не придаёт. Через какое-то время после ссоры с мужем когда он сказал что отказывается меня содержать, я в алкогольном опьянении пыталась наглотавшись таблеток покончить с жизнью. Неделю пролежала в токсикологии, муж не выходил со мной на контакт. Подруге которая без моего ведома сообщила ему где я нахожусь, сказал - что к этому театру он никакого отношения иметь не хочет. После больницы, я перехала к подруге. За это время я настраивалась на развод, но в последнее время склоняюсь к тому что бы попробовать сохранить брак. Ему я об этом сообщила, он две недели думал, но потом сказал что не хочет ни чего сохранять и думает что развод это единственное решение. После больницы он мне стал давать небольшие деньги на жизнь и у нас был переодически секс, инициатором была я, но он не противился. Несколько дней назад в его телефоне я обнаружила смс от девушки заедет ли он к ней её поцеловать. У нас была бурная ссора с выкручиванием моих рук что бы забрать телефон - за что он извинился отдельно на следующий день в смс. Мы несколько часов разговаривали, я вспоминала ту ссору на мой день рождения, те две недели когда чувствовала его душу рядом со своей, то что его не было со мной рядом когда я ходила прокесарённая по моргам, похоронным, вылавливала мед.канцеляншу, которая почему то не шла на контакт со мной, у него были дела, а я перемещалась по городу на моторах, подругах.Даже в первый день когда сказали что пелёнки больше не нужны, он поехал после реанимации по делам, от него меня забрала подруга. Говорила ему что верю что мы сможем проити эти испытания и что если со всем разберёмся, то наша семья станет крепкой и у нас будет счастье. Он даже согласился сходить к психотерапевту. На следущий день он не брал телефон, в смс написал что не хочет со мной на ночь глядя разговаривать, что я выношу ему мозг, что боится меня. Про ту смс от девушки он сказал что нет у него ни каких отношений, она сама к нему клеится, но меня всё равно трясёт от ревности. Сегодня я хочу вернуться домой, потому что у подруги жить не могу, всё меня раздражает, я понимаю что она тут не при чём. После токсикологии, уже два месяца я нахожусь в постоянной истерике, часто плачу, проблемы со сном, аппетитом - я заставляю себя есть всё равно. Мне кажется что я сошла с ума в прямом смысле этого слова, постоянные мысли о суициде, хотя я их отвергаю, знаю что нужно перетерпеть, что будет хорошо, что нужно главное найти работу - я её ищу, уже готова пойти на что-то низкооплачиваемое.
сейчас у меня сильно болит грудь как тогда при переполенности молоком и первый раз в жизни перемкнуло шею, чувствую что мышцы сильно напряжены. Помираю от жалости к себе. Меня почти уже оставляет вера что это сумасшествие когда либо закончится, я понимаю что так спиваются, становятся наркоманами, бичами. я не знаю где брать силы, как закончить этот бред. Вчера на пешеходном переходе меня чуть не сбила машина, я шла с толпой людей и из всех только я обтёрла грязь с капота. Пожалуйста, подскажите, может вам виднее со стороны, что мне нужно сделать, что бы моя жизнь наладилась.

Добавлено: 09.07.09 в 10:40

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Мамочка-Лера!
Со стороны трудно советовать, но то, что Вы понимаете, что необходимы действия для реорганизации своей жизни – уже хорошо. Из Вашего письма я понял, что проблемы следующие:
1. Найти работу, Это необходимо не только как средство к сосуществованию, но и как возможность иметь социальную жизнь: общение, быть занятой. Это важный аспект возвращения к нормальной жизни.
2. Обратится к психотерапевту (психиатру) для того, чтобы справится с эмоциональным состоянием, суицидными мыслями, вы описываете очень высокую тревогу, элементы депрессии. Необходимо обязательно пойти к специалисту.
3. И затем налаживать свою личную жизнь. Но вначале решить первые две задачи. И только после того, как будете работать, станете эмоционально ровнее, спокойнее, будете решать личные вопросы, в том числе и отношения с мужем. Сейчас Вы были очень непоследовательны (из-за своего состояния) и зависимы (не имеете работы и средств) и это источник ошибок при выстраивании отношений с мужчинами, в том числе и с мужем. Удачи. Пишите.

Время ответа: 11.07.09 в 11:52

390. люда (днепропетровск) спрашивает:
мой любимый муж Сережечка погиб. мы духовно так близки как близнецы . я 20 лет была счастлива с ним каждую секунду . я задыхаюсь в мире без его неповторимой души . как мне растить сына 14 лет 7

Добавлено: 03.07.09 в 17:56

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Люда!
Напишите, когда случилась трагедия, что произошло, немного о себе. Я обязательно Вам отвечу.

Время ответа: 04.07.09 в 10:48

379. Briz (Россия) спрашивает:
Игорь Константинович, доброго времени! Я пишу Вам сегодня для того, чтобы сказать спасибо. Благодаря Вам и сайту я понимаю своё состояние, мысли- понимаю, что происходит и потихоньку учусь с этим жить. На работе всё наладилось, дома то-же. Спасибо! И ещё, я бросила курить:-)

Добавлено: 26.06.09 в 17:46

ПСИХОЛОГ отвечает:
Я очень рад, что мы все Вам помогли Удачи!Пишите.

Время ответа: 27.06.09 в 12:29

378. Человек ( ) спрашивает:
Добрый день! Я уже писала Вам. Мне 31, мужу 35, москвичи с рождения. Потеряли двоих деток от онкологии. Младший сынок умер 6 мес. назад. Обошли нескольких генетиков, онкологов, сдали анализы, все в порядке, врачи твердят это парадокс, нужно рожать у вас должен родиться здоровый малыш. Проверили квартиру на радиацию, в общем, обследовали все. Сейчас я нахожусь в отпуске за свой счет, в августе нужно выходить на работу, где меня ждут, либо увольняться. Но все мои мысли только и забиты думами о ребеночке, я НЕ ХОЧУ ничего, я ХОЧУ быть мамой, у меня просто помешательство. Дети это главное в моей жизни и без них я не вижу смысла и радости. Родные советуют идти на работу, немного прийти в себя, отдохнуть, а там жизнь покажет. Но ведя я знаю, что ходя на работу я только и буду думать о том, что еще один день прошел бесцельно, когда же наконец я буду мамой, ну сколько можно чего-то выжидать. Это я проходила. После потери первого сыночка, пошла на работу, якобы отвлечься, но мысли были только об одном, ходила через силу. Но вот в чем еще не нахожу себе места, если после первой трагедии забеременев я не думала о повторении вообще, теперь как решиться, очень, очень страшно, как настроить себя на положительную волну, я и так очень стараюсь, но как подумаю мурашки по коже. Может на самом деле не пытаться больше, ведь я должна думать не только о том, что хочу быть мамой, но и о том, что могу обречь ребеночка.
Вопрос об усыновлении мы не рассматривали, теперь относимся по - другому и готовы взять ребенка, но врачи все -равно уговаривают родить самим, сетуют, что не известно, что будет у приемного малыша, гены и т.д. Родственники эту идею тоже не особо поддержали.
Я совсем запуталась, не могу организовать мысли и как–то спланировать свои действия дальше. Посоветуйте, пожалуйста, как поступить. Спасибо.

Добавлено: 24.06.09 в 21:56

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Человек!
В своем письме Вы подымаете много вопросов. Буду отвечать отдельно на каждый, но не по порядку.
1.Рожать или нет, брать приемного ребенка или нет, может решить только Вы с мужем.
2.Другое дело, врачи и другие специалисты вам говорят, что у Вас нет ФАТАЛЬНЫХ причин родить ребенка, который заболеет онкологическим заболеванием. Это хорошо.
3. Постоянные думы о ребенке сейчас утомляют и выбивают из колеи. Это связано с несколькими обстоятельствами:
 после гибели ребенка прошло очень мало времени (всего 6 месяцев);
 практика показывает, что между переживанием утраты и планированием, зачатием ребенка должно пройти определенное время (не меньше года, иногда и больше). Этот срок определяется психологическим состоянием будущей матери и общей обстановкой в семье;
 сейчас, пока не принято никакое решение, думы о ребенке мучительны.
4. Дети действительно большая радость в жизни, но не единственная, кроме того, детям нравится, они гордятся когда родители имеют определенный социальный статус, востребованность. Поэтому работой не надо пренебрегать. Кроме того, работа не дает возможность эмоционально «распускаться», помогает находиться в тонусе. И жизнь без детей не бесцельна.
5. И очень важная психологическая проблема – страх повторения трагедии. Он естественен, но мучителен и не полезен. Как тут быть? Прежде всего, быть последовательной и провести с собой определенную работу. Примерная схема такой работы может выглядеть следующим образом:
 Рожать (усыновлять) ребенка буду позже – сейчас еще мало прошло времени.
 Когда пойму что успокоилась и приняла утрату, т.е. готова рожать (брать), будем вместе с мужем и специалистами анализировать всяческие риски. Уже сейчас понятно с Ваших слов, что противопоказаний для рождения ребенка нет.
Таким образом, после такой работы и по прошествии времени страхи будут ослабевать постепенно.
А сейчас поэтому Вы и ощущаете «не могу организовать мысли и как–то спланировать свои действия дальше». Успокойтесь – поживите сегодняшним днем, а не будущим. Пишите.

Время ответа: 25.06.09 в 16:50

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25