АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
470. Анна (Швейцария) спрашивает:
Здравствуйте. Мой сын погиб. На момент его ухода меня не было рядом, меня не было даже в этой стране. Он был со своей любимой бабушкой и с моим мужем, его крестным, между ними всеми были очень уважительные отношения. Был обычный день, все в порядке, много планов на будущие... Вечером вместе смотрели телевизор, а потом его отправили спать, было около двенадцати, череэ пол часа было все... конец. Мой сын задохнулся... в самоубийство мы не верим, он любил нас, любил жизнь, как я говорила, было много планов... Полиция сказала, что это не первый случай, во франции таких 85... Информацию об таких играх можно найти в интернете "Модные игры с горлом". Вот это наша тема... Осталась вина... жуткая несканчаемая вина и боль... Но мы этого никак не могли предвидеть... О нашем случае боимся говорить с людьми, не поймут, только обвинят, а это мы делаем с успехом сами...Вина, не деглядели, не почувствовали...У меня есть еще доь, ей почти четыре она знает, что братик погиб, но без деталий. Надо жить, но чувство вины и страха просто съедают... Мой маме, его бабушке очень плохо, она ушла в себя, все больше мочит, резко упал слух... Вот такая наша история. Как жить дальше?

Добавлено: 16.08.09 в 21:53

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Анна!
Вина всегда возникает, когда теряешь близкого, это ни в коем случае не означает, что Вы реально виноваты. Дети старшего возраста и подростки любопытны, любят экспериментировать, не чувствуют опасности. Это и стало предпосылками трагедии. Ваше чувство вины естественно, но реально Вы ни в чем не виноваты, ваш мальчик изучал жизнь, как все дети, просто наткнулся на преступную инструкцию, произошел несчастный случай…
Вы спрашиваете, как жить дальше… Ваша жизнь изменилась, но не закончилась, наши близкие, которые ушли, хотели бы, чтобы мы радовались, помогали друг другу, помнили о них, вот… так и надо жить, я думаю… Пишите.

Время ответа: 18.08.09 в 14:57

468. Елена (Россия) спрашивает:
Игорь Константинович,огромное спасибо! Вы мне очень помогли. Вы были правы,время притупляет боль. Извините,если нарушаю правила. Я хочу обратиться к Анне: не делайте аборт,дайте своему ребенку шанс,даже если врачи говорят,что он умрет.Ведь есть вероятность,что они ошибаются. Тяжело пережить смерть ребенка,но знать,что Вы сами его убили еще тяжелее. Всю жизнь Вы будете сомневаться мог ли выжить ребенок. Ваша жизнь превратится в ад.Я,к сожалению,знаю,о чем говорю. Не берите на себя такую ответственность.

Добавлено: 16.08.09 в 00:23

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Елена! Рад, что немного Вам помог. Действительно Вы нарушаете правила, но Вы искренне выражаете свое отношение, свои чувства. Но я бы так однозначно и категорично никому бы не советовал бы. Поясню. 1.Речь идет о чужой жизни, и каждый человек несет ответственность за свою жизнь, за свои действия и за свое бездействие. 2. Анна, о которой идет речь, располагает боле обширной информацией о своей ситуации, чем мы. 3.Речь идет о тяжелейшей жизненной ситуации, в которой практически все люди в большей или меньшей степени становятся ВНУШАЕМЫМИ. Поэтому категоричное высказывание любого мнения (а высказать его очень просто, особенно если не несешь за это никакой ответственности) может повлиять на выбор человека, который может повлиять на всю дальнейшую жизнь. Это все очень сложно и тяжело. Давайте просто пожелаем Анне удачи, и она должна знать, что мы все поддержим ЛЮБОЙ ее выбор, который она посчитает правильным в сложившихся обстоятельствах.

Время ответа: 18.08.09 в 15:09

462. Анна (Бузулук, Россия) спрашивает:
Мне 29 лет. Высшее образование. Бухгалтер. Еть муж. Год назад потеряла ребенка. Сейчас снова беременна - 26 недель. После обследований узнала, что ожидаемый мной ребенок (мальчик) имеет врожденный порок развития и может не выжить. Что дальше делать? прервать беременость выше моих сил. Ожидать окончания беремености - боюсь сойти с ума от переживаний.

Добавлено: 12.08.09 в 16:31

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Анна!
Нелегкий выбор. Но его придется делать. И НИКТО кроме Вас с мужем не может принять решение. Думаю, что Вам нужно обсудить со специалистами не только шансы на выживание ребенка с пороком, но и что будет происходить, если порок совместим с жизнью, но каково качество жизни будет у ребенка, то есть, возможна ли потом операция по исправлению порока, как он будет развиваться с таким пороком и т.п. Тогда ожидание окончания беременности будет наполнено ЯСНОСТЬЮ и ПЛАНОМ действий - что ждать, что сразу надо будет делать, что потом при разных вариантах развития событий, ясность, правда, даже тяжелая, легче переносится, чем неизвестность и неопределенность. Это в том случаи, если врачи, специалисты могут сказать что-то с какой-то определенностью. Если ситуация не такая ясная и нет возможности ее прояснить, придется принимать решение с минимальной информацией. Мне кажется, что легче всегда принимать решение исходя не только из Ваших чувств, но и из интересов ребенка – каково ему будет жить, ели всю жизнь он будет тяжелым инвалидом, можно ли будет ему помочь, а также учитывая и другие аспекты ЕГО жизни. Конечно, решение только за родителями, но необходимо взвесить и мнения специалистов, любую информацию, которая относится к ситуации, а не только чувства. Пишите

Время ответа: 14.08.09 в 22:06

461. Кartoshenka (Новгород, Россия) спрашивает:
Здравствуйте!9месяцев -как у меня ушёл 18летний сын.Подругому язык не поворачивается сказать.Как мне понять не схожу ли я с ума,не пора ли обратиться к специалисту.У меня неприятие факта,в последнее время страх выходить из дома,боязнь людей,неделям не выхожу из дома.

Добавляю информацию о себе.Пол-женский.Мне 40лет.Сын был единственый-18 лет.Воспитывла одна.В разводе.Проживаю с матерью.Сейчас острое чувство одиночества,никому ненужности,жизнь прошла мимо и зря.Нет смысла жизни без сына.Нежелание жить.Но живой в гроб не ляжешь.Не хочу быть самоубийцей,быть может есть жизнь вечная и хочется встретиться с сыном.Но жить страшно.Стала разговаривать тогда когда никого нет в квартире-не то что с сама с собой-обращаюсь к сыну, к Богу.Постоянно плачу.Ночью просыпаюсь по нескольку раз,от страха.Головные боли,болит сердце.Иногда пыталась напиться и забыться.Только ещё хуже.На следующий день стыдно-ору,выкрикиваю,то,что так не высказываю.Я не хочу жить,но боюсь физической боли.Мне просто страшно.Что мне делать

Добавлено: 12.08.09 в 13:18

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Кartoshenka!
Думаю, Вы не сходите с ума, у Вас горе, огромное горе и мало жизненных резервов сейчас. Исходя из Ваших ощущений – большая вероятность, что Вы переживаете сейчас депрессию с навязчивыми страхами. Учитывая симптомы и отсутствие поддержки (Вы пишите, что кроме мамы больше никого нет) рекомендую Вам обратиться к специалисту (психотерапевту). И если будет потребность, пишите.

Время ответа: 14.08.09 в 22:06

458. Лиана ( ) спрашивает:
31 августа 2009 у меня произошла отслойка плаценты. Срочное кесарево. После наркоза до утра выспрашивала мед. пер. о детях. Утром мне сказали что сын был мертвый уже сутки, а дочка в тяжелейшем состояние в кувезе на ивл. 3.08.09 муж, родители принесли мне сынулю показать в гробике он такой хорошенький. Его похоронили. Дочка сейчас уже лучше несмотря что родилась на 2месяца раньше. У меня сейчас без причины идут слезы. Я стараюсь держать себя в руках но получается плохо. Мама говорит мне что я должна думать о дочке чтоб молоко не пропало но я не могу думать только о ней, я также думаю о сыне которого не обниму никогда. Мне ничего не интересно, я не хочу есть, гулять хотя надо, я как в кошмарном сне. Мне кажется что это все не со мной происходит. Я не верю что стала мамой. Сама понимаю что я не должна зацикливаться стараюсь жить, улыбаться но подругу видеть не хочу, выговарится тоже нет желанья. Мне кажется что я становлюсь каменным человеком. Моя дочка нуждается во мне а я не могу даже позвонить ее врачу. Помогите.

Добавлено: 11.08.09 в 14:51

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Лиана!
Это реакция на потерю, мало прошло времени, чтобы все встало на место. И Ваша «каменность» также - естественна, как защитная реакция на горе. Другое дело, что появились новые серьезные обязанности и ответственность – дочь в Вас нуждается и это уже нельзя проигнорировать, а значит, через силу делать нужно необходимое, а чувства вернуться. Готов помогать, но необходимо написать конкретно и подробно в чем, к сожалению нельзя помочь, в общем.Пишите.

Время ответа: 14.08.09 в 22:06

455. ханна (романовка, россия) спрашивает:
Здравствуйте. мне нужна помощ, даже не знаю какая. я живу в Саратосвкой области, мне 38 лет. мужу 36.в марте этого года от онкологии умерла наша единственная доченька, ей было 10 лет. я жила только для своей Викуси.муж хочет взять ребеночка из детдома, говорит что не может больше так жить , он должен кому то давать свою любовь, жить для кого то. а я не могу себе представить как я поведу его в садик, в школу, это выше моих сил. я постоянно плачу, мне тяжело делать вид что я успокоилась, ходить на работу, разговаривать с людьми.умом я понимаю что мы должны кому то подарить свою любовь, ласку, заботу, но сердцем не могу это принять, а муж каждый день торопит.я боюсь его потерять, и в то же время я не могу себя через силу заставить о ком то сейчас заботиться. что делать, как быть? не знаю может ли кто то ответить на эти вопросы? я даже не могу ходить к сестре, потому что там племянники, они всегда играли вместе, когда вижу Викиных друзей не могу сдержать слез. когда слышу на улице детей, стараюсь как то слух настроить на другие звуки, наверное я пишу глупости, кроме этого сайта и форума для родителей, где я могу переписываться с такими как я , ни с кем не общаюсь. все делают вид что ничего не было. а мне больно и обидно. ведь Вика была, она дарила нам 10 лет счастья . нахожусь сейчас в тупике, не знаю как поступить. посоветуйте что нибудь, наш местный психолог - мама Викиной одноклассницы, я не могу к ней идти

Добавлено: 10.08.09 в 18:50

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ханна!
Давайте разбираться по порядку. И никаких глупостей Вы не пишите, Ваши переживания естественны и вызывают только глубокое уважение и сочувствие.
1.Прежде всего, после потери дочери прошло мало времени и Вы с мужем находитесь в состоянии острого горя и утраты, в котором трудно принимать взвешенные решения. Этим отчасти объясняется трудность принять ОБЩЕЕ решение. Дело в том, что очень часто даже близкие люди по-разному переживают горе, это объясняется разным жизненным опытом, а главное отличием мужской и женской психологии.
2. Вы находитесь, судя по Вашему письму, в той стадии горя, когда разговоры о других детях воспринимаются как предательство по отношению к Вике – эти чувства естественны и будут еще какое-то время. А муж прошел уже этот период, и Вам кажется, что он торопиться.
3. Ваши реакции на других детишек и людей, связанных с дочерью естественны, абсолютно нормальны и не должны у Вас вызывать самоосуждение. Эти реакции пройдут – не сразу, постепенно, но пройдут.
4. Что касается реакций других людей, которые делают вид, что ничего не произошло, нужно понять их. Дело не в том, что эти люди черствые или равнодушные. БОЛЬШИНСТВО людей не знают, не умеют себя вести в таких ситуациях (нас никто не учит этому), знают только (и то далеко не все) те, кто перенес сам горе и утрату. Поэтому люди, боясь причинить боль, или делают вид, что ничего не произошло или вообще уклоняются от общения с семьями, где есть горе.
5. Вы имеете ПРАВО вести себя естественно, и как Вам хочется, а не притворяться и скрывать свои чувства. Хочется плакать – плачьте, Хотите побыть одна – побудьте. Ведите себя естественно – это Ваше право, а главное – это легче и не отнимает силы, которых и так не много сейчас.
Теперь как быть дальше. Главное спокойно поговорить открыто обо всем с мужем. Поговорить надо о том, что еще рано принимать решение, что Вы должны к важным решениям, в том числе взять ребенка, подойти ЕСТЕСТВЕННЫМ путем, то есть это решение должно СОЗРЕТЬ внутри вас, быть взвешенным, зрелым, принятым хладнокровно, а не под воздействием чувств. Я сейчас скажу очень важную вещь. Известны, и не редко, случаи, когда родители, потерявшие ребенка, очень быстро заводят ребенка (рожают или берут – это неважно) как ЗАМЕЩЕНИЕ умершего. Синдром замещения ребенка мало известен в нашей стране и редко описывается в литературе, я нашел его только в книге С.А. Шефова «Психология горя. Автор пишет, что ВАЖНЫЙ ФЕНОМЕН, СВЯЗАННЫЙ С НЕРАЗРЕШЕННЫМ ГОРЕМ, – ЭТО СИНДРОМ ЗАМЕЩЕНИЯ РЕБЕНКА, ПРОЯВЛЯЮЩИЙСЯ РОЖ¬ДЕНИЕМ РЕБЕНКА «ВМЕСТО» УМЕРШЕГО ПРЕДЫДУЩЕГО РЕБЕНКА, ЧЬЯ СМЕРТЬ ЕЩЕ НЕ ДО КОНЦА ОПЛАКАНА И ПЕРЕЖИТА И СОВЕТУЕТ РОДИТЕЛЯМ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ РОЖДЕНИЯ НОВОГО РЕБЕНКА ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ИХ ГОРЕ НЕ РАЗРЕШИТСЯ.
С А Шефов пишет, что ПСИХОЛОГИ И ПЕДИАТРЫ ПРЕДУПРЕЖДАЮТ РОДИТЕЛЕЙ ОБ ОПАСНОСТИ ЗАВЕДЕНИЯ ДРУГОГО РЕБЕНКА ПРЕЖДЕ РАЗРЕШЕНИЯ ИХ ГОРЯ ПО ПОВОДУ ПОТЕРИ ПРЕДЫДУЩЕГО. ЕСЛИ ЖЕ «ЗАМЕЩАЮЩИЙ» РЕБЕНОК ВСЕ-ТАКИ РОЖДАЕТСЯ, ТО НЕГАТИВНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ЭТОГО СОБЫТИЯ МОГУТ КОСНУТЬСЯ ВСЕХ: И РОДИТЕЛЕЙ, И, ЧТО ЕЩЕ ПЕЧАЛЬНЕЕ И ОПАСНЕЕ, ИХ НОВОГО ЧАДА. ДАННОЕ ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ ОСТАЕТСЯ В СИЛЕ ДЛЯ ВСЕХ ВАРИАНТОВ СИНДРОМА ЗАМЕЩЕНИЯ РЕБЕНКА, ВКЛЮЧАЯ" СЛУЧАИ ПОЯВЛЕНИЯ В СЕМЬЕ ПРИЕМНОГО РЕБЕНКА ВЗАМЕН НЕДАВНО УМЕРШЕГО РОДНОГО. (Шефов С.А. Психология горя. – СПб.: Речь, 2006. с. 31-33). Опасность (для самих родителей и, главное, для нового ребенка) заключается в том, что его все время будут «подгонять», сравнивать с утраченным, а он естественно будет другим и не сможет «соответствовать» умершему, что будет вызывать раздражение, злость, разочарование у родителей и все будут страдать и, прежде всего, сам ребенок. Я должен был Вас о таком явлении предупредить. Как же быть? Надо пережить, ПРИНЯТЬ утрату, а затем и строить новые планы.
Вроде бы я ответил на все Ваши вопросы. Пишите.

Время ответа: 11.08.09 в 00:55

447. Рамилюшка (Краснодар, Россия) спрашивает:
Скажите пожалуйста, аесли беременная женшина часто нервничает, плачет, это может повлиять, на какие либо дефекты, вроде пороков. Так как 9 м-в назад я потеряла ребеночка, и часто вспомиая плачу, я не могу сдержатся, все впемя нервы. Боюсь потерять снова и еще больше нервничаю.

Добавлено: 05.08.09 в 20:19

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Рамилюшка!
На возникновение пороков вряд ли, но стресс на течение беременности может повлиять. Поэтому надо успокоиться и выработать позитивный настрой. Если Вы подробнее напишите о своих переживаниях и о том, что произошло – попробуем вместе

Время ответа: 07.08.09 в 18:22

445. Ксения (Россия) спрашивает:
Я Вам писала 21.07. Завтра 40 дней как умер мой ребенок... Хочу разобраться вот в чем, почему то мой новый многоопытный врач акушер-гинеколог настойчиво отправляет меня к психологу, мотивируя это тем, что произошедшая трагедия может отразиться каким-то образом в том случае, если ,вдруг, я когда-то захочу снова родить. Я на данный момент не чувствую потребности посещать психолога. Может со стороны виднее? Не знаю, как мне быть.

Добавлено: 05.08.09 в 09:45

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ксения!
У данной проблемы два аспекта. Первый аспект: судя по предыдущему письму (от 21.07) Вы испытываете сильные переживания, которые похожи на депрессию и в таком случае помощь психолога (психотерапевта) желательна и даже необходима. О чем говорит и Ваш врач. Второй аспект: психологическая помощь эффективна, когда человек желает, чтобы ему ее оказали, идет на нее добровольно и готов сотрудничать со специалистом, несет свою долю ответственности за ее проведение и результат. Необходимо совместить эти аспекты для того, чтобы такая помощь была эффективна, то есть должны быть не только показания к такой помощи (они судя по всему у Вас есть), но и должны быть Ваше желание и заинтересованность в такой помощи. Решение за Вами.

Время ответа: 05.08.09 в 18:37

438. Светлана ( ) спрашивает:
Здравствуйте доктор. Мне 31 год, образование высшее, живу в гражданском браке - отношения с мужем прекрасные.
Теперь о проблеме. Три месяца назад случился выкидыш двойни на 5-м месяце. Ощущения не из приятных: меня преследует чувство вины, стыда за то что не уберегла детей и нереальность происходящего. Я всегда считала себя не такой как все и двойня так скажем без предрасположенности (в семье не было - мы первые) была лишним тому подтверждением. Причина выкидыша не определена - говорили, что инфекции, но их нету. Планируем беременность на октябрь - я осознаю, что двойня не получится, но очень хочу. Родственники предпочитают не поднимать этот вопрос - как-будто ничего и не было...Я не знаю что делать - вроде все нормально, а вроде нет - читаю о потерях других девочек на форумах - плачу, вижу беременных - отворачиваюсь. Не боюсь снова забеременеть, так как понимаю, что причина выкидыша именно двойня, но думаю а вдруг страхи вылезут во время беременности - может на консультации к психотерапевту походить...разложить все по полочкам.

Добавлено: 03.08.09 в 18:19

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Светлана!
Сразу скажу – если есть потребность посетить психотерапевта – посетите, так как желание разложить все по полочкам необходимо реализовать. Теперь о том, что Вас волнует – о страхах (в письме прямое указание на боязнь страхов, хотя думаю, что волнует Вас и другие аспекты ситуации). Как я понял, страхи могут касаться беременности. И главная почва для страхов – неясная причина выкидыша, я правильно понял? Давайте предварительно попробуем разложить по полочкам имеющееся.
Разделим все на два больших аспекта: чувства, которые вы испытываете и факты, связанные с произошедшем.
ФАКТЫ. Вы были беременны двойней, и произошел выкидыш, врачи предполагают внутриутробную инфекцию, но обследование инфекцию не выявило. Главное, что в любом случаи у Вас нет патологии, препятствующей вынашиванию здоровых детей.
Три месяца назад природа сама регулировала и распорядилась ситуацией, старые врачи говорят, что когда нет хронической патологии, надо полагаться на природу, которая сама регулирует и обрывает нежизнеспособную беременность.
ЧУВСТВА. Вы испытываете вину и стыд, это естественно, в том смысле, что Вы не виноваты, но испытываете вину и стыд, как любой нормальный человек переживающий утрату. Эти чувства на каком-то этапе помогает справиться с утратой и продолжить нормальную, обычную жизнь. Страхи или их ожидание также естественны, так как раньше все эти страшные истории были Вам известны, но больше теоретически и вдруг произошло событие в Вашей жизни.
Вот такой расклад в предварительном обсуждении. Далее надо обсуждать более КОНКРЕТНЫЕ чувства или факты. Я готов. Пишите.

Время ответа: 04.08.09 в 15:04

415. Елена (Москва) спрашивает:
2 МАЯ ЭТОГО ГОДА Я ПОТЕРЯЛА ДОЧЬ,ЕЙ БЫЛО ВСЕГО 14 ЛЕТ.В ЭТОТ ДЕНЬ ОНИ С АНСАМБЛЕМ ЕХАЛИ ВЫСТУПАТЬ В ТЕАТР САЦ И ЕЕ НА ПЕШЕХОДНОМ ПЕРЕХОДЕ СБИЛА МАШИНА ,НЕ МОГУ ЖИТЬ С ЭТИМ ГОРЕМ ЗАДЫХАЮСЬ ОТ СЛЕЗ ,ПОМОГИТЕ...МНЕ НУЖНО КАК-ТО ВЫЖИТЬ ,ЧТОБЫ РАСТИТЬ СЫНА ,ЕМУ ТОЛЬКО 10ЛЕТ,А ГДЕ ВЗЯТЬ СИЛЫ НЕ ЗНАЮ.

Добавлено: 28.07.09 в 22:31

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Елена!
Для того, чтобы эффективно помогать Вам, немного помогите мне – напишите о себе, о своем состоянии, т.е. по схеме, которая указана в начале моей страницы на сайте. Буду ждать.

Время ответа: 29.07.09 в 19:00

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25