АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
530. Саша ( ) спрашивает:
Здравствуйте. Мне 29 лет. Замужем . Есть доченька, в этом году пошла в первый клас. Страстно желали еще иметь малыша. Здоровый образ жизни, пили все витамины. и т.д.В декабре 2008 г. я родила сама красивого доношенного мальчика 3500 и 51 см, но на 3 день малыш умер в реанимации ( грыжа в диафрагме, ребенок не мог сам дышать , 1 легкое не разкрылось, сделали операцию, но малыш не выдержал). Страшная боль , отчаяние, мука..были .похороны малышика, он был такой розовенький в голубом атласном гробике..........., мои истерики, и т.д. - УЖАС одним словом. Словами очень трудно описать ( сразу же слезы, за горло так хватает, что дышать тяжело, ) , что я чувствовала да и чувствую до сих пор. Беременность была просто замечательная. И все анализы и Узи, ничего не предвещало горя. Да и врачи розводят руками, говорят случайность. Вот уже пошел 10 месяц как все это произошло. Я стала очень слезливой. Меня легко вывести из себя, почти каждый день да и всплакиваю, думаю о сыне каждый день. Сначала ненавидела свое тело , что создало грыжу в малыше, хотелось ударить даже себя, иногда и такое делала, чувтвую вину перед малышом , что родила его с грыжей ( хотя 9 месяцев ни одной таблетки ничего не выпила ) , невыносимо понимание что у меня умер малыш, а сколько разпросов соседей , знакомых, и громкие поздравления с новорожденным от незнания ситуации, это просто МРАК! Недавно поехала к моргу , откуда забирали Андрюшку, наплакалась там, сидела сама просто на лавке, так больно было, что волком выть хочется. Пересмотрела многое , и в отношении людей. Не могу спокойно смотреть на детей примерно возраста моего сына , прикидывая а сколько бы было уже нашему Андрейке, на беременных так же с трудом смотрю, отворачиваюсь. Избегаю встреч с теми , кто был со мной беременный, их ( я всем деткам желаю только добра, а такое , что пережила и врагу не пожелаю) . Чувствую сильную боль душевну. Каждый месяц в день рождения 15 числа и в день смерти 18 становится очень плохо. А еще мне очень страшно. За всех и за все, панический ужас за свою семью, мужа, ребенка, родителей. Планируем беременность, а мне страшно, а вдруг....и мысли снова несут. Муж тяжело перенес нашу трагедию, а дочка , которая ждала братика так же и плакала, и рисунки братику рисовала, вообщем тяжело. Муж говорит живи дальше, дочка радует , все ок сейчас, я даже начинаю " выздоравливать" , как мне кажется иногда. Скоро год по сынишке, и мне страшно, как я переживу эту дату. Извините, немного сумбурно написано, но я не знаю, как перебороть страх за все и всех.

Добавлено: 29.10.09 в 14:32

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Саша!
Из Вашего письма я понял следующее: какая-то внутренняя работа горя происходит, но Вы все же пока еще не ПРИНЯЛИ утрату и живете ТОЙ жизнью. Чувствуете сильную душевную боль. Думаю с этим надо поработать. Страх перед датой: после года часто становится чуть легче, но Вы фиксируете себя на датах (каждый месяц в день рождения 15 числа и в день смерти 18 становится очень плохо.) – этого делать нельзя, это не даты, люди же не справляют дни рождения каждый месяц и т.д. НЕ НАДО фиксироваться на этих датах, это Вы себе ВНУШИЛИ. Вот год – это дата. Теперь о панике: она связана с тем же, Вы не проработали свою трагедию, не разобрались в переживаниях, думаю, вынесли не те смыслы из горя, то есть происходит то, о чем Вы пишите – сумбур. Если у Вас есть желание и силы давайте спокойно, постепенно, затрагивая какой-то один аспект разбираться с горем и справляться с ним. Пишите.

Время ответа: 03.11.09 в 20:17

529. Lola0406 (Губкин, Россия) спрашивает:
Здравствуйте,вот ваши слова-необходима работа по улучшению,оптимизации отношении вас как супругов,честно,не очень поняла. Вы сможете мне объяснить,как нам над собой поработать

Добавлено: 28.10.09 в 14:36

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Lola0406!
Попробую детализировать. Нарушение ваших с мужем интимных отношений связано (очень вероятно) с нарушением ваших межличностных отношений и/или с переживанием утраты. Рассмотрим варианты:
1. Вариант 1. Утрата не проработана и не принята, и эти переживания блокируют сексуальное желание и активность – необходима работа по принятию утраты.
2. Вариант 2. Из-за трагедии нарушились ваши отношения, появились взаимные претензии и обиды. – Надо работать с этими проблемами, а сексуальные отношения нормализуются автоматически
3. Вариант 3. Сочетание первых двух вариантов.
4. Таким образом, необходимо проанализировать происходящее и начинать конкретную работу. Вы пишите о конкретных ситуациях и переживаниях и мы работаем.

Время ответа: 03.11.09 в 20:17

527. Светлана (Украина, Полтава) спрашивает:
Здравствуйте! Моя близкая подруга вчера потеряла свою дочь! Малышке, было бы 5 ноября 5 месяцев, она 4 из них провела в реанимации! Даша изо всех сил боролась за ее жизнь Настеньки! Но, к сожалению, спасти ее не удалось, у нее была патология кишечника! Мы познакомились с ней когда обе лежали на сохранении моей дочери сейчас 4 месяца, я очень хочу помочь ей пережить это горе, морально поддержать но как это сделать??? Прошу помогите я очень переживаю за нее!

Добавлено: 28.10.09 в 14:31

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Светлана!
Это сейчас трудно сделать, мы не знаем, как будет развиваться переживание горя и утраты. Возможно, какое-то время Даша не захочет с Вами общаться (у Вас есть дочь) так бывает, возможны другие варианты. Давайте подождем некоторое время, и Вы увидите, что происходит, и тогда напишите, будем думать.

Время ответа: 03.11.09 в 19:57

526. Lola0406 (Губкин, Россия) спрашивает:
Здравствуйте,продолжу с удовольствием беседу с вами,так как хочу быть,как раньше. Думаю,я действительно привыкла уже жить без интима,хотя этим летом был период недели,после большой ссоры с мужем,примирение,а через неделю он опять накосячил и я потухла. Так что если считать с января месяца,желание у меня было только в конце августа. Муж замечает,и думает,что но в чем то виноват,ведь до беременности мы тоже ругались,и проблемы были,но как то на моей сексуальной жизни не отражались

Добавлено: 23.10.09 в 21:15

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Lola0406!
Ваше письмо позволяет сделать следующий анализ:
Пережив потерю ребенка, Вы стали более чувствительной, ранимой (что вполне естественно). Раньше ссоры с мужем не отражались на интимных отношениях, теперь на сексуальную жизнь впрямую влияет качество Ваших человеческих отношений с мужем (как и у очень многих людей). Выводы: 1. Создалась вполне понятная и обычная ситуация, часто встречающаяся в семейной жизни.
2. Улучшение Ваших межличностных отношений, существенно улучшит Ваши сексуальные отношения, повысит половое влечение, т.е. эти отношения улучшатся качественно и количественно. 3.Необходима работа по улучшению, оптимизации отношений вас как супругов. Пишите.

Время ответа: 28.10.09 в 10:24

522. наталья (казахстан,Экибастуз) спрашивает:
Здравствуйте! Меня зовут Наталья.У меня есть средне-специальное образование, в данный момент я учусь на высшее,кафедра "финансы". Я замужем 2 года.С мужем не плохие отношения,мои лучшие друзья это мама и муж.Есть друзья, много знакомых, я довольно общительный человек.
у меня было две беременности, обе из которых плачебно закончились,первая девочка умерла внутри меня, в сроке 32 недели, вторая беременность была двойней, закончилась в 27 недель девочки прожили неделю.Сейчас я просто не знаю что делать, с момента родов прошло 3.5 месяца.Не знаю как быть дальше не верю врачам,ни кому не верю, не знаю стоит ли опять беременеть,т.е. я очень хочу забеременеть и выносить своего здорового, родного и любимого малыша, но мне очень страшно.Больше не хочу переживать эти страшные вещи.Я была на могиле детей, это просто не описать словами, не покидает чувство вины, пытаюсь боротся, знаю что зделала многое для того чтобы они жили, но не уверена,хотя выполняла все указания врачей

Добавлено: 19.10.09 в 16:19

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наталья!
Вы спрашиваете, что делать. Прошло всего 3,5 месяца после трагедии. Срок небольшой. Вы сейчас во власти противоречивых эмоций и при этом пытаетесь определить свои планы. В таком эмоциональном стоянии это сделать крайне трудно, вот поэтому Вы никак не можете определиться, что Вам делать. Давайте сделаем так. Сейчас цель – придти в себя. Это займет некоторое время, от нескольких месяцев до года. В течение этого условного срока живите СЕГОДНЯШНЕЙ жизнью, не стройте планов на перспективу, не старайтесь вновь стать беременной. Просто живите, постепенно справитесь с сильными переживаниями, жизнь будет входить в некую понятную колею, вот тогда и должны появиться планы, беременность т.д. Сейчас все крайне обострено, Вы очень чувствительны, тем более не спешите, не спешите жить и принимать важные решения. Они придут позже, сами. Пишите.

Время ответа: 23.10.09 в 12:50

521. Ольга (Россия Пятигорск) спрашивает:
Здравствуйте Доктор!Девять месяцев назад Господь забрал к себе моего единствегнного сыночка(4,5г)...Два года мы боролись с онкологией,но..У нас очень сильная связь,люблю его также сильно...Безумно скучаю..Сама психолог,понимаю,что со мною происходит,но почему же так невыносимо?

Добавлено: 19.10.09 в 13:53

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Раз Вы психолог не буду Вам объяснять все проявления острого горя. Скажу вот что. Невыносимо, потому, что испытываете сильную душевную боль, почти физическую. Это очень тяжело. Эта боль будет долго (9 месяцев не большой срок), да, боль будет долго, но НЕВСЕГДА! Постепенно она начнет стихать, затем уйдет…

Время ответа: 23.10.09 в 12:38

519. Лилия ( ) спрашивает:
Здравствуйте,обращаюсь со своей ситуации.Мне 36 лет.В апреле 2008 я потеряла ребенка-мальчик умер внутриутробно на 28 неделе.Он просто внезапно перестал шевелиться-и больше никаких ощущений не было.Причин смерти тоже установить не удалось-ни по итогам вскрытия,ни по анализам.Вообще ничего,просто внезапно умер.Я человек сильный и смогла двигаться вперед,мне помогли мысли о старшей дочери и надежда родить еще одного ребенка.Прошло время и вот счастье-я беременна(для этого пришлось сделать еще одну операцию,я очень стремилась).Беременность сложная,угроза прерывания постоянно,сейчас 16 недель,есть проблемы.И,возможно,самая большая-голова.Я практически постоянно в ожидании этого кошмара-что ребеонк умрет.Думала,буду благодарна Богу за каждый момент новой беременности,а вместо этого-постоянно подсознательно пребываю в уверенности,что,ну вот,сейчас,он,наверное уже умер.На УЗИ не ожидаю услышать сердцебиение,к счастью,пока черные ожидания не оправдались,но выйдя из УЗИ-кабинета,я снова опасаюсь,что ребенок уже погиб.Если б я хотя бы могла предположить,что явилось причиной смерти сына,я б знала,где подстелить соломки и была б спокойнее.А так-очень тяжело.Может,из-за этого и постоянно матка в тонусе.Я знаю про позитивный настрой,думаю о ребенке,но как?просто взять и забыть прошлый опыт?Это может пройти только в случае удачного завершения беременности,вряд ли можно изгнать эти мысли из головы?В любом случае спасибо,если ответите,а нет-так хоть выговорилась:-)

Добавлено: 18.10.09 в 19:47

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Лилия!
Мое впечатление, что у Вас развились навязчивее страхи. Эти страхи мучительны. Попробуем с ними побороться на рациональном уровне.
Вы описали ситуацию, которая в медицине бывает. Старые врачи говорят, что природа сама регулирует, если есть весомая причина, что ребенок не сможет жить и развиваться (то, что причины не установили, не значит, что ее не было), сама останавливает процесс. Другое дело, что не ясность и неопределенность – только усиливает страхи. Такие ситуации бывают очень редки (когда вроде без причины – беременность замирает). Думать, что это повторится, у Вас нет оснований, по теории вероятности повторение у одного и того же человека настолько маловероятно, что приближается к нулю. Оценка этих обстоятельств должна помочь Вам избавится от навязчивого страха. Вам станет легче, измениться эмоциональный настой и общее состояние. Удачи.

Время ответа: 23.10.09 в 12:03

518. Lola0406 (Губкин, Россия) спрашивает:
Родила я почти уже год назад,вроде уже и пережила потерю ребенка,но к любовным ласкам с мужем охладела,что же еще со мной не так?

Добавлено: 18.10.09 в 19:13

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Lola0406!
Вы очень коротко написали о ситуации, но я смею предположить следующее:
При переживании утраты есть стадия депрессии, при которой у человека как при любой другой депрессии исчезает сексуальное влечение. Возможно, Вы продолжаете находиться в депрессии, которую воспринимаете как нечто другое (скрытая депрессия).
Возможен другой вариант: Вы переносили депрессию, в состоянии которой сексуальное чувство было подавлено, депрессия прошла, а сейчас как-то образовалось вроде уже привычки (стереотип).
Если Вы хотите разобраться напишите подробнее о своих ощущениях. Проблема только в том, что тема деликатна, а читать все будут. Если Вас не смущает готов помочь. Это абсолютно преодолимо, особенно, если раньше сексуальные отношения с мужем Вас удовлетворяли. Пишите.

Время ответа: 23.10.09 в 11:11

514. Настя-Солнышко (Барыш, Россия) спрашивает:
В июне этого года умерла моя доченька при родах, мне удалили матку, как дальше жить незнаю.Без детей это не жизнь.Подскажите как выбраться из этой трудной ситуации?

Добавлено: 17.10.09 в 10:47

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Настя-Солнышко!
Ситуация тяжелая, но преодолимая. Каждая женщина видит одной из своих функция воспитание ребенка. Это все так, но у человека много еще функций и радостей не буду перечислять, и давать советы. Вам надо серьезно подумать и над этим, и над тем, как можно завести ребенка в Вашей ситуации. Повторяю, я не в праве давать советы у Вас должно ВЫЗРЕТЬ РЕШЕНИЕ, это будет ВАШЕ решение, как жить и как завести ребенка. Готов Вас поддерживать, но прежде надо придти к какому-то решению. Сразу станет легче. Будет понятно, в каком направлении двигаться и жизнь обретет новый смысл. Пишите.

Время ответа: 23.10.09 в 11:34

513. Евгения (Россия, Анапа) спрашивает:
Дорогой доктор,расскажу свою историю.При сроке беременности 30 недель моему ребенку поставили диагноз - порок сердца.Очень серьезный порок, оперируется только если малыш доживет после родов до операции и если перенесет операцию, нужно оперировать несколько раз...Короче риск очень высокий.Детский кардиолог сказала, что шансов практически нет,посоветовала прерывание.И мы решили с мужем, что так будет правильнее.Сделали искусственные роды, малышка умерла практически и меня на глазах...Но кардиолог объяснила, что ребенок обречен потому , что не развит левый желудочек, т.е. ребенок просто не сможет дышать.Не сможет просто сделать первый вдох.Но малышка плакала!Она родилась и ее положили рядом со мной,я лежала и чувствовала ее тепло пока ей обрезали пуповину, слышала ее голос...Детский врач сказал, что она умерла сразу, вскрытие подтвердило патологию сердца.
А я живу с мыслью о том, что слышала ее плач,хотя мне сказали, что она вообще не сможет дышать.Я живу с мыслью, что приговорила ребенка, не дав ему шанса, предала.
А самое обидное то, что я живу нормальной жизнью (у меня есть старший ребенок 4 года сын), работаю, улыбаюсь, радуюсь чему-то, а ее просто нет и это моя вина.Все меня поддерживают,говорят, что она все равно была обречена,что все сделано правильно.У меня брат умер в возрасте 2 лет от такого диагноза, мама с папой сказали, что если бы у них была возможность вовремя предотвратить мучения малыша и свои, то они тоже бы поступили так как я.

Даже не знаю чего я жду от Вас, доктор...

Добавлено: 16.10.09 в 11:14

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Евгения!
Ваши чувства естественны. Вина возникает ВСЕГДА при потере, чувство вины не зависит от реальной ситуации, она возникает и все. Так устроена наша психика. Ваше чувство, как я понял, поддерживается предварительными предположениями врачей, что малышка не сможет дышать совсем, а она какое-то время дышала. Это не соответствие и гложет Вас. В главном врачи поставили правильный диагноз – порок не совместимый с жизнью, разница только в том, что были минимальные резервы, которые позволили несколько минут жить…Не совпадение в деталях усилило вину. Вот так я вижу ситуацию. Осознав это, Вы справитесь с чувством вины.

Время ответа: 23.10.09 в 11:47

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25