АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
539. Lola0406 (Губкин, Россия) спрашивает:
Здравствуйте,больше причин нет,в смерти ребенка,у нас не совпадение резусов крови с мужем,и такое обычно бывает,как у нас на 5,6 беременность,мы попали в исключение. Ко второму вопросу:я пытаюсь жить дальше,я уже не нагружаю своих близких,то что творится у меня внутри,просто живу,а душе пусто,но живу,строю карьеру,говорю о светлом будущем. Возможно и с мужем проблемы,что внутри всё кисло. Сегодня он ушел от меня,потому что я его поставила перед выбором,либо ты совсем не пьешь,либо пьешь,но тогда уходишь и он собрал вещи и ушел и это зная что скоро дата и с моим горем он меня оставил одну

Добавлено: 16.11.09 в 16:31

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Lola0406!
У меня впечатление, что сейчас важно как-то выстроить отношение с мужем. Думаю, что ультимативная форма вряд ли годится. Вы говорите, он Вас оставил с горем одну накануне даты. Но ведь Вы ему поставили ультиматум. Я не буду вмешиваться в ваши отношения, но хочу сказать, что он ведь тоже горюет, да его формы реагирование на горе деструктивные и опасные (прежде всего для него самого), но от этого он не перестает страдать. Наверное, надо мягче вам общаться, вы оба сейчас очень ранимы и уязвимы. Вам больно, но и мужу больно. Давайте исходить из того, что горе это общее. Так я думаю легче будет выстроить отношения.

Время ответа: 21.11.09 в 22:47

538. tweety242 (Коломна, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! 6 мес. назад умерла новорожденная дочка (кесарево в 6 мес). Вначале мое психическое состояние меня не волновало: очень поддерживал муж. Но недавно моя коллега оказалась в аналогичной ситуации, и я опять в дерессии. Постоянно слезы, обвиняю мужа, что долго (6 лет) не мог решиться на ребенка, а сейчас уже под 30; безумно хочу забеременеть, но муж считает, что нужно ждать хотя бы год (врачи говорят 1-2 года). Я полностью обследовалась - здорова, шов на матке хороший - не вижу причин тянут, а врачи всегда перестраховываются. Еще мучает чувство вины, что согласилась на операцию, думаю, если бы меня отвезли в Москву, ребенка бы спасли, а наши врачи только рявкали: "Нового родишь, зачем тебе недоносок?" А мне нужен был любой: урод, больной и т.д.! Перестала общаться с знакомыми, т.к. не могу слышать высказывания типа: "А вы еще будете рожать?" или "Я вчера родила, ты не представляешь, какое счастье - материнство!". А одна "подруга" вскоре после случившегося написала: "Хотела бы спасти ребенка - спасла!" Они меня все бесят! Причем, депрессии у меня через день: сегодня я говорю себе, что жизнь прекрасна, а завтра хочу покончить с собой. Понимаю, что так продолжаться не может, но с нервами совладеть не получается...

Добавлено: 14.11.09 в 00:40

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Tweety242!
Ваше состояние естественно для создавшейся ситуации, но пора приходить в себя (то есть проработать горе и утрату). Мешает этой работе разные факторы. Несколько факторов очевидны: влияние поведения и высказываний различных людей, окружающих Вас.
Необходимо для себя уяснить и решить следующее: НИКТО не вправе давать Вам советы и тем более оценивать Вас и Ваше поведение. Кроме того, принимая от других вину, Вы и сами начинаете винить других. Получается такой замкнутый круг, Вам и плохо от этого.
Необходимо для себя прояснить эту ситуацию.
1.Вы ни в чем НЕ ВИНОВАТЫ (хотя чувство вины испытываете и будете испытывать еще какое-то время).
2. Готовы ли Вы рисковать собой и будущим ребенком, нарушая рекомендации врачей и рожать раньше рекомендованного срока?
3. Необходимо понять, что большинство людей задают нетактичные и болезненные вопросы, не потому что хотят сделать больно, а потому, что не понимают и не задумываются над ситуацией. А тех, кто говорит откровенные гадости – надо игнорировать.
3. Не надо обвинять мужа и других в произошедшем, это не конструктивно, да и добавляет Вам только боли. Надо проанализировать шаг за шагом всю ситуацию - один раз, дальше думать, как строить планы на будущее.
Впечатление, что Вы мечетесь, принимаете взаимоисключающие решение, слушаете советы и замечания окружающих, а у самой нет ни четкого представления о случившейся трагедии, ни о текущей жизни, ни о планах на будущее. Это очень мучительно, эмоции переполняют Вас – отсюда такое самочувствие и поведение. Успокойтесь, подумайте, пишите.

Время ответа: 16.11.09 в 22:26

537. Lola0406 (Губкин, Россия) спрашивает:
Здравствуйте,сейчас мысли о том,что скоро дата как рождения ребенка,так и дата смерти. Иногда мысли приходят,что я еще не имею права праздновать свое день рождения или чье то,понимаю глупо,но других мыслей нет. Детей чужих шугаюсь,но виду не показываю,если смотрю фильмы про детей начинается истерика,вот и сейчас слезы появились. Ощущение,что я так и не отпустила сына,потому что не кто не имел право его забирать от меня,так и о будущей беременности не хочу даже думать,потому что это опять радость,а я не имею право радоваться,в смерти сына виновата только я.потому что мое тело его насило

Добавлено: 11.11.09 в 17:46

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Lola0406!
Вы пишите о том, что наказываете себя, потому что виноваты. Обвиняя себя, Вы отказываете себе в различных человеческих радостях. И так дальше по кругу. Ответьте себе (и мне тоже) на несколько вопросов:
Какие есть основания винить себя, кроме того, что «мое тело его носило»?
Почему Вы себя и близких обрекаете на вечную скорбь, а не хотите, что-то сделать с этим, чтобы жить дальше?
Ответы на эти вопросы даст нам возможность двигаться дальше.

Время ответа: 16.11.09 в 15:46

536. Светлана (Электросталь МО) спрашивает:
Боль по ушедшему сынуле не проходит, да и не пройдет никогда. Думаю об усыновлении мальчика, дочка 13и лет согласна. Но не буду ли я всю жизнь сравнивать мальчика с моим сыночком Владиком?

Добавлено: 10.11.09 в 01:09

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Светлана!
1.Боль будет долго, но не всегда (появятся другие чувства, менее разрушительные).
2. Сейчас, т.е., если усыновите в ближайшее время, возможно, будите сравнивать, но появление ребенка в семье надо планировать не по времени, а по собственным ощущениям, чувствам, когда Вы будите ГОТОВЫ иметь ребенка не взамен другого, а просто иметь, любить, воспитывать

Время ответа: 11.11.09 в 11:37

535. Lola0406 (Губкин, Россия) спрашивает:
Здравствуйте,из всех пунктов,мне кажется подходит первый,не пережита и не принята утрата. Мужа я не обвиняю и да и он меня тоже,я если виню,то себя или врачей. Муж где то через пол года,даже меньше начал сильно пить и мне некогда было себя жалеть,а надо бороться за мужа. Сейчас он не пьет,потому что лечится,но когда таблетки закончатся ,возможно опять все начнется,хотя он говорит,что будет стараться,но я уже наверно не верю и живу в ожидание,что рано или поздно мы разойдемся. Я пытаюсь себя изнутри зажечь,но как то не знаю с какой стороны начать. Кстати ,19 ноября будет год как я родила,и мне кажется я в течении года со страхом жду этой даты,да и даты смерти,почти на новый год. Я всегда была сильной и справлялась со своими проблемами,но тут я в тупике и не кто не может мне помоч,а мужу тяжело со мной говорить о ребенке. Короче начала с одного,а закончила другим,возможно вам со стороны беднее,где и как найти мне выход.

Добавлено: 03.11.09 в 22:05

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Lola0406!
Я думаю, не надо себя настраивать на негатив, пессимистические ожидания. За мужа надо бороться. Так он отреагировал на горе. Вам тоже надо проработать горе, но это не значит винить кого-то или жалеть. Надо осмыслить происходящее, из Вашего письма так и не понятно, какие же СЕЙЧАС чувства и мысли у Вас связанные с потерей. Давайте сосредоточимся на этой работе. Пишите.

Время ответа: 11.11.09 в 11:37

534. Марина ( ) спрашивает:
Здравствуйте, доктор. Спасибо за ответ. Мне бы хотелось понять, как мне побороть свой страх. Я очень боюсь, что у меня никогда не будет малыша и я не смогу ощутить радость материнства. А быть матерью - это главное предназначение в жизни женщины. Я так считаю.
Еще я чувствую себя неполноценной. С завистью смотрю на своих беременных подруг, на их детей... Как победить в себе эти чувства и настроиться на победу над этой ситуацией? Посоветуйте... У меня больше уже нет сил, и руки опускаются...

Добавлено: 03.11.09 в 22:01

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Марина!
Страх Ваш естественен, но все ли так плохо? Самое главное, у Вас нет основания считать себя неполноценной. У Вас есть проблемы (проблемы есть у всех), проблемы в репродуктивной сфере, это сложная проблема, но это не катастрофа, Вы нормальный полноценный человек. Думаю Вы должны так считать, решать свои проблемы, а не впадать в панику и отчаяние. Возможно такие сильные чувства и подпитывают Вашу проблему. Это первое. Второе, это то, что Вы эту проблему сделали самой главной, центральной в своей жизни. Вы сконцентрировались только на ней. И все жизненные ожидания связываете с решением только этой проблемы. Да, конечно, дети в жизни человека, особенно женщины, очень важный аспект, но не единственный. Сосредоточив все помыслы и силы на рождении ребенка, Вы стали жить в ситуации постоянного стресса, борьбы, войны и т.п. И каждая неудача в беременности переживается как полная катастрофа, как жизненный крах. В таком состоянии, с таким настроем, думаю тяжело родить. Надо успокоиться. Все должно быть естественным, беременность и вынашивание ребенка должны проходить в покое, плавно, буднично. Думаю это Вам поможет.

Время ответа: 11.11.09 в 11:37

533. Саша ( ) спрашивает:
Мой пост 530. Спасибо большое , что ответили. Я морально не могу отпустить ребенка. Я чувствую , что он есть, но в то же время его нет со мной. Мне врач в женской консультации сказала: отпусти и простись окончательно с сыном. Я не поимаю как это, это же мой сын и что значит отпустить? Я же не могу перезагрузить свою голову и жить как не в чем небывало. Я думаю о нем каждый день. Я же родила ребенка и он был,и вот нет его, и я мечусь внутри, и ищу ответ. Я чувствую себя мамой 2-х детей. Доченька со мной а сыночка нет, а я его люблю очень и не могу понять почему его отняли у меня?

Добавлено: 03.11.09 в 21:54

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Саша!
Скорее не отпустить, а принять утрату. Что значит принять утрату? Это начать жить и планировать дальнейшую жизнь без умершего ребенка, его нет здесь, и жизнь здесь происходит без него. Здесь есть другие близкие люди. А ваш сыночек в другом мире, в мире Вашей памяти, память будет всегда. Но надо постепенно понять и принять: здесь реальная жизнь без Вашего ребенка, а Ваш ребенок остается в Вашей духовной жизни, в Вашей памяти. Пишите.

Время ответа: 11.11.09 в 11:37

532. Марина ( ) спрашивает:
Здравствуйте доктор. Мне 29 лет. Замужем, детей нет. Лечусь от бесплодия уже восьмой год. Сначала пытались нормализовать мой гормональный дисбаланс, потом лапароскопия, на которой выяснилось, что причина бесплодия - трубный фактор. Сделали пластику труб... Появилась надежда. А вокруг спрашивали: и когда это вы ребеночка-то родите, пора бы уже? Или не хотите? А мы хотим, очень хотим... но не кричать же о своих проблемах всем и каждому... Месяц, второй, третий...Результата нет. Процедура ГСГ ( рентген маточных труб) спустя 3 месяца после лапароскопии показал, что трубы уже не восстановить... Ужас! Слезы! Безысходность! Неполноценность!
Беру себя в руки. Есть же еще и ЭКО. У нас все получится.
Знакомство с врачем ЭКО центра, стимуляция, пункция... Первая радость - 13 эмбрионов!!! Подсадка... Две недели ожидания... Вторая радость - тест положительный!!! Я беременна! Не могла поверить в свое счастье. Берегла себя как могла. Еще неделя и УЗИ... Увижу своего маленького кроху, которого уже очень люблю!
Неделя прошла... УЗИ... Эмбрион не визуализируется... Успокаивают, советуют прийти еще через неделю... Ночью меня увозят в больницу, а через неделю я потеряла ребенка...
Опять пустота...
Беру себя в руки. Есть ведь еще эмбрионы. Надежда есть!
Через некоторое время еще подсадка... Результата нет...
Опять беру себя в руки.
У моих подруг рождаются дети, растут... Дай им Бог здоровья! Представляю, что наш будет самым младшим))
Опять борьба... Врач советует сделать повторную операцию и УДАЛИТЬ маточные трубы. По его мнению, воспалительный процесс мешает, а трубы уже не восстановить все-равно. Долго не могла решиться на это... Стала ходить в Церковь, молить Бога об исцелении. Посоветовали сходить к Матронушке. Ходила, просила, молилась, ждала... И чудо произошло!!! Бог услышал меня! На лапароскопии выяснилось , что одна труба полностью проходима, а вторую все же пришлось удалить. Радость беспредельная! Врачи до сих пор не могут найти объяснение...
У меня появились шансы на спонтанную беременность! И она произошла)! Тест положительный! Чувствую себя хорошо. На сроке 5 недель меня увозят в больницу и я опять теряю своего малыша... Силы на борьбу заканчиваются...Неужели все зря??? Столько лет надежды и борьбы? Зря?Ну уж нет!
Опять успокаиваю себя! Выслушиваю рекомендации врача, как вести себя, если вновь наступит беременность... И,знаете, я успокоилась...Через 3 месяца - беременность! Вот она, ее я уж точно сохраню!!! Ну не может же все быть плохо! Постельный режим, поддерживающая терапия. НО НИЧЕГО НЕ ПОМОГЛО! На 7 неделе я теряю в третий раз малыша... И пустота... не могу уже брать себя в руки...не могу больше бороться...еще раз, и я наверное этого не переживу...
Может мой рассказ покажется легким, по сравнению с теми трагедиями, о которых пишут здесь на сайте. Я читала и плакала...и всеже мне тяжело, ничего не могу с собой поделать...А муж? Почему о нем ничего не говорю? Он - это я...Вот и все...

Добавлено: 01.11.09 в 22:54

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Марина!
Ваше письмо совсем не кажется легким, но я бы хотел, чтобы Вы более конкретно сформулировали запрос ко мне, с каким аспектом ситуации или чувствами Вам сейчас хотелось бы поработать, получить поддержку. Пишите.

Время ответа: 03.11.09 в 20:17

530. Саша ( ) спрашивает:
Здравствуйте. Мне 29 лет. Замужем . Есть доченька, в этом году пошла в первый клас. Страстно желали еще иметь малыша. Здоровый образ жизни, пили все витамины. и т.д.В декабре 2008 г. я родила сама красивого доношенного мальчика 3500 и 51 см, но на 3 день малыш умер в реанимации ( грыжа в диафрагме, ребенок не мог сам дышать , 1 легкое не разкрылось, сделали операцию, но малыш не выдержал). Страшная боль , отчаяние, мука..были .похороны малышика, он был такой розовенький в голубом атласном гробике..........., мои истерики, и т.д. - УЖАС одним словом. Словами очень трудно описать ( сразу же слезы, за горло так хватает, что дышать тяжело, ) , что я чувствовала да и чувствую до сих пор. Беременность была просто замечательная. И все анализы и Узи, ничего не предвещало горя. Да и врачи розводят руками, говорят случайность. Вот уже пошел 10 месяц как все это произошло. Я стала очень слезливой. Меня легко вывести из себя, почти каждый день да и всплакиваю, думаю о сыне каждый день. Сначала ненавидела свое тело , что создало грыжу в малыше, хотелось ударить даже себя, иногда и такое делала, чувтвую вину перед малышом , что родила его с грыжей ( хотя 9 месяцев ни одной таблетки ничего не выпила ) , невыносимо понимание что у меня умер малыш, а сколько разпросов соседей , знакомых, и громкие поздравления с новорожденным от незнания ситуации, это просто МРАК! Недавно поехала к моргу , откуда забирали Андрюшку, наплакалась там, сидела сама просто на лавке, так больно было, что волком выть хочется. Пересмотрела многое , и в отношении людей. Не могу спокойно смотреть на детей примерно возраста моего сына , прикидывая а сколько бы было уже нашему Андрейке, на беременных так же с трудом смотрю, отворачиваюсь. Избегаю встреч с теми , кто был со мной беременный, их ( я всем деткам желаю только добра, а такое , что пережила и врагу не пожелаю) . Чувствую сильную боль душевну. Каждый месяц в день рождения 15 числа и в день смерти 18 становится очень плохо. А еще мне очень страшно. За всех и за все, панический ужас за свою семью, мужа, ребенка, родителей. Планируем беременность, а мне страшно, а вдруг....и мысли снова несут. Муж тяжело перенес нашу трагедию, а дочка , которая ждала братика так же и плакала, и рисунки братику рисовала, вообщем тяжело. Муж говорит живи дальше, дочка радует , все ок сейчас, я даже начинаю " выздоравливать" , как мне кажется иногда. Скоро год по сынишке, и мне страшно, как я переживу эту дату. Извините, немного сумбурно написано, но я не знаю, как перебороть страх за все и всех.

Добавлено: 29.10.09 в 14:32

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Саша!
Из Вашего письма я понял следующее: какая-то внутренняя работа горя происходит, но Вы все же пока еще не ПРИНЯЛИ утрату и живете ТОЙ жизнью. Чувствуете сильную душевную боль. Думаю с этим надо поработать. Страх перед датой: после года часто становится чуть легче, но Вы фиксируете себя на датах (каждый месяц в день рождения 15 числа и в день смерти 18 становится очень плохо.) – этого делать нельзя, это не даты, люди же не справляют дни рождения каждый месяц и т.д. НЕ НАДО фиксироваться на этих датах, это Вы себе ВНУШИЛИ. Вот год – это дата. Теперь о панике: она связана с тем же, Вы не проработали свою трагедию, не разобрались в переживаниях, думаю, вынесли не те смыслы из горя, то есть происходит то, о чем Вы пишите – сумбур. Если у Вас есть желание и силы давайте спокойно, постепенно, затрагивая какой-то один аспект разбираться с горем и справляться с ним. Пишите.

Время ответа: 03.11.09 в 20:17

529. Lola0406 (Губкин, Россия) спрашивает:
Здравствуйте,вот ваши слова-необходима работа по улучшению,оптимизации отношении вас как супругов,честно,не очень поняла. Вы сможете мне объяснить,как нам над собой поработать

Добавлено: 28.10.09 в 14:36

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Lola0406!
Попробую детализировать. Нарушение ваших с мужем интимных отношений связано (очень вероятно) с нарушением ваших межличностных отношений и/или с переживанием утраты. Рассмотрим варианты:
1. Вариант 1. Утрата не проработана и не принята, и эти переживания блокируют сексуальное желание и активность – необходима работа по принятию утраты.
2. Вариант 2. Из-за трагедии нарушились ваши отношения, появились взаимные претензии и обиды. – Надо работать с этими проблемами, а сексуальные отношения нормализуются автоматически
3. Вариант 3. Сочетание первых двух вариантов.
4. Таким образом, необходимо проанализировать происходящее и начинать конкретную работу. Вы пишите о конкретных ситуациях и переживаниях и мы работаем.

Время ответа: 03.11.09 в 20:17

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25