АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
554. Юлия (Киров, Россия) спрашивает:
Мне 29 лет. В браке 5 лет. Хотя с мужем вместе уже 12 лет. В 2006 году у нас родилась желанная дочка, которая умерла на вторые сутки. Потерю дочки мы с мужем переживали вместе, очень чувствовалась его поддержка. Казалось, что мы справились с этой утратой. С 2007 года стали планировать новую беременность. Однако наши усилия оказывались безуспешными на протяжении 2 лет. Я очень нервничала каждый раз, когда узнавала, что не могу забеременеть. Дошло до того, что муж стал периодически отказываться от сексуальных отношений со мной, хотя ребенка очень хотел. В июне 2009 года я забеременела. Моя радость была безгранична, и мужа, как мне казалось, тоже. Однако на 16 неделе беременности я узнала, что муж влюблен в другую женщину. И хотя он не хотел уходить из семьи, справится со своими чувствами к этой девушке, которые у него нарастали уже на протяжении последних 8 месяцев (то есть еще до того, как я забеременела) он не мог. Прощения у меня не просил, просил только время для того, чтобы эта влюбленность прошла. Я хотела сохранить семью, пыталась понять и принять. Однако стресс оказался сильнее меня. В результате всего, на 21 неделе беременность замерла. Мне провели искуственные роды. Врачи назвали медицинскую причину - гормональные нарушения.
И сейчас, когда влюбленность мужа прошла, он просит меня все забыть и пытаться жить дальше, я не могу ни забыть, ни простить. Хотя мужа люблю. Однако ощущение тупика меня не отпускает. Как жить дальше, как доверять мужу и как избавиться от страха снова беременеть? Но детей я очень хочу!!!

Добавлено: 16.12.09 в 16:57

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Юлия!
Сложная ситуация, но не безвыходная. Когда приходит горе, всегда хочется понять – почему и кто виноват. В Вашей ситуации вроде бы все понятно – кто виноват – влюбленность мужа. И переживания возникают вокруг этих обстоятельств. А если представить, что виноватых нет. У Вас соединились несколько психологических травм: потеря дочери, страх потерять мужа, переживания по поводу прерванной (по медицинским причинам) беременности. Попробуйте, разъединить эти события, и проанализировать отдельно каждое. 1.Причины смерти дочери и совместное с мужем принятие этой утраты. 2.Не была ли влюбленность мужа неким способом справиться с горем? (Мужчина совершенно по-другому переживают горе, нежели женщины).3. И главное, на высоте стресса переживаний – вы потеряли будущего ребенка, и сейчас Вам плохо от двух противоположных чувств: потребность, желание иметь детей и страх новой беременности. Вот вокруг последнего обстоятельства и надо, на мой взгляд, сосредоточить свой психологический анализ. Подумайте и о результатах напишите.

Время ответа: 23.12.09 в 12:26

553. tatanicol (московская обл, россия) спрашивает:
после того как расстались с мужем,мы переехали к маме.Через 2,5месяца после смерти

старшей дочки,родилась младшенькая,которую он тоже очень ждал.Но ,боюсь,что он как и я через какое-то время был разочаован тем фактом,что младшенькая не смогла заменить ему старшую.Когда дочке исполнилось 5мес.я ушла от мужа к мамеюПодрабаттывала на 2 работах.После похорон муж начал избивать меня.издеваться и все это на глазах у сына.Сейчас я замужем,родила малыша который вернул меня к жизни.Муж оень хорошо относится к детям-они ему отвечают взаимностью.Я сейчас не работаю.А сын начал подворовывать лет с5,а грубить,истерить и скандалить с 8лет.Его вдруг как подменили.Я стараюсь с каждым из детей позаниматься и гулять мы иногда ходим все вместе,а иногда я гуляю с каждым отдельно

Добавлено: 10.12.09 в 21:43

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Тatanicol!
Судя по Вашему письму, жизнь, после потери дочери, наладилась, но сейчас актуальны проблемы с поведением сына. Как я понял из Ваших писем, проблемы у мальчика начались между 4-5 годами («немного воровал»), т.е. после смерти его сестры и на фоне изменений отношений родителей. Думаю, что главной причиной его поведения и изменений, происходящих с ним – это изменения отношений в семье, а затем и распад семьи. Возможно, при всем том, что сейчас в семье все хорошо (на Ваш взгляд), в реальности не все так гладко и есть, наверное, обстоятельства, которые являются причиной такого поведения Вашего сына. Вот с этим надо и разбираться. Учитывая, что Вам трудно увидеть эти семейные обстоятельства, и поэтому я не могу Вам дать рекомендации для Вас и Вашего сына. Надо обратиться к детскому психологу или психотерапевту, чтобы он поработал с Вашим сыном, возможно и с Вами.

Время ответа: 16.12.09 в 11:53

552. вавука (Москва, Россия) спрашивает:
Здраствуйте. В этом году нас в семье умерла девочка 6 лет. Вопрос хочу задать про ее двоюродного брата, есмотря на то, что мы живем в разных городах , с рождение она часто общалась, часто отдыхали вместе. Ему сейчас 6 лет, еще год назад он столкнулся со смертью, у них в семье умерла прабабушка, и ему объясниили что такое смерть, что в старости все умирают, что людей хоронят. А когда рассказали про нашу девочку, он не понимает почему она умерла в столь раннем возрасте. Когда объясняешь, что она тяжело болела, он говорит, что он тоже умрет от болезни. А тут недавно сказал, что хочет умереть, раз такая несправедливость. Обиделся что его не взали на похороны, что он не смог проститься. По обещали сводить на кладбище, спросил, раскопаем ли мы ее чтобы проститься? Я знаю что в возрасте 5 лет они начинают понимать понятие смерти, что все мы не вечны, но от этой запутанности, понятие смерти у него искозилось. Что делать? Как с ним говорит? Он очень умный мальчик.

Добавлено: 07.12.09 в 16:51

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Вавука!
Понятие смерти, как окончательного конца жизни начинает формироваться после 9-10 лет, это обусловлено процессом развития абстрактного мышление, которое начинает развиваться после 7-8 лет и полностью должно сформироваться к 12 годам. До этого с 4-5лет до 10 лет главенствует конкретно-образное мышление. Попрощаться надо было взять (но это известный миф – что для детей поход на кладбище и похороны травма, травма для них – неадекватное поведение взрослых, что бывает на похоронах). Объяснить надо на уровне развития мальчика, соответственно его возрасту. 1. Смерть бывает от старости, но редко от болезни и в детском возрасте. Показать фото похорон (если не разу не был), или обратить его внимание на них в фильме и сказать, что так хоронили и его двоюродную сестру. 2.Все это надо сделать и объяснить, если он настойчиво возвращается к этой теме. 3. На теме болезни в молодом возрасте особенно застревать не надо, у ребенка могут развиться страхи.
Все, что он спрашивает – соответствует его возрасту, есть, и любопытство и желание познать явления на своем 6-летнем уровне. Главное – объяснять спокойно, понятно, просто и естественно

Время ответа: 10.12.09 в 20:27

551. tatanicol (московская обл, россия) спрашивает:
Здравствуйте.5 лет назад умерла 12-летняя дочка.Я отдалилась ото всех,даже ,в какой-то степени от сына,которому было 4 года.На тот момент я была беременна(7,5мес)Муж отреагировал неадекватно-он избил меня и когда родившейся девочке исполнилось 5 мес,я ушла от мужа.Сейчас сыну 9 лет и он практически не реагирует на замечания,грубит изредка мочится в постель что делать.Почему с ним это происходит?

Добавлено: 04.12.09 в 08:22

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Тatanicol!
Напишите, как Вы жили эти годы – после смерти дочери и ухода от мужа. Из кого состоит сейчас Ваша семья, общается ли сын с отцом. Напишите о семейной ситуации и взаимоотношениях сына с Вами и другими членами семьи. Затем попробуем вместе разобраться.

Время ответа: 07.12.09 в 15:41

550. Люся (Россия Саратов) спрашивает:
как пережить смерть отца в 12-13 лет как отвлечся

Добавлено: 27.11.09 в 12:38

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Люся!
Напишите о ситуации подробнее, не понятно о ком идет речь, кому необходима помощь

Время ответа: 01.12.09 в 10:54

549. Таис (Омск) спрашивает:
Простите, пожалуйста, я поменяла адрес элект. почты и потеряла адрес Людмилы (сообщение 261).
Указанный ею адрес koza.03@mail.ru. заблокирован. Может прочитает и напишет мне cnheyufhm@mail.ru

Добавлено: 26.11.09 в 12:41

548. Аня (Хабаровск,Россия) спрашивает:
Я не могу себе простить то что не забрала малышку из больницы после родов, а отдала её на исследования в пользу будущей беременности. Хотя знала что эти исследования ничего не покажут, знала что виной смерти стала ошибка врача!!! Мне это кажется предательством по отношению к моему солнышку! Как себе объяснить что так было нужно...? Ведь теперь у моя девочка неизвестно где похоронена, а может и вовсе их не хоронят... я от этих мыслей схожу с ума!!!!!

Добавлено: 26.11.09 в 02:59

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Аня!
Давайте разберемся с этой ситуацией с точки зрения фактов, а не эмоций. Напишите только о фактах. Иначе эмоции перехлестывают Вас и от этого очень тяжело. Буду ждать ситуацию в фактах.

Время ответа: 01.12.09 в 11:01

547. Люка (Запорожье, Украина) спрашивает:
Здравствуйте.08,10,2009 родила мертвого ребенка(тугое обвитие пуповиной)сейчас очень тяжело.Мужу эмоции не показываю может и он страдает не знаю но говорить на эту тему боюсь. Но не смотря на это хочу еще ребенка,а муж нет. Есть сын 6 лет который просит братика. Как быть?

Добавлено: 25.11.09 в 12:18

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Люка!
Давайте разберемся в ситуации по-порядку заданных вопросов.
1.Почему не показываете эмоции мужу и чего боитесь?
2.Почему муж не хочет ребенка, может быть пока не стоит обсуждать эту тему, после трагедии прошло мало времени?
3.Планирование ребенка осуществляют родители, а сына надо просто готовить, когда принято решение, 6 летний ребенок вряд ли должен определять такую семейную ситуацию

Время ответа: 01.12.09 в 10:54

546. Светлана (Россия) спрашивает:
Здравствуйте, уважаемый Игорь Константинович.
Мне 32 года, замужем и счастлива в браке, образование высшее, работаю маркетологом.
Я писала Вам о потере двойни в мае 2009 года и благодаря Вашему разумному ответу справилась с горем и пошла дальше. Но вот в чем проблема - я превращаюсь в одну из не совсем на мой взгляд нормальных женщин, которые думают, что три месяца без беременности это бесплодие, постоянно покупают и делают тесты на беременность и т.д. Я даже поправляюсь на почве своего сдвига и симптомы беременности постоянно ищу и "нахожу", а потом делаю тест и расстраиваюсь. Как остановить данный процесс не знаю...может Вы что толковое подскажите.

Добавлено: 25.11.09 в 03:38

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Светлана!
Ну, раз понимаете, что так нельзя, уже все не так плохо. Надо ввести «мораторий» на беременность. Я имею ввиду, что Вы «постановили», что беременность пока Вам не нужна. Живите активной жизнью, а эту сторону бытия оставьте в покое. Для того, чтобы забеременеть и выносить, нужен настрой не только гормонов и т.п. Необходим психологический настрой внутри Вас и психологическая атмосфера вокруг Вас. Ваши метание и суета не дает возможности настроить Вашу психологическую сферу на должный лад и создать психологический климат вокруг Вас. Вы и близкие (им это передается от Вас) навязчиво «дергаетесь» вокруг темы. Мне так показалось.

Время ответа: 28.11.09 в 18:55

545. Лариса ((Россия)) спрашивает:
пост 540Начну с того , что аша малышка поздний ребенок.Она родилась когда старшей было 16 лет.мы все в ней души нечаяли.И вот когда нам исполнмлось 3 год и мы заболелинам ставили 7 диагнозов( начали с пневмонии и закончили онкологией).Этот процесс длился 2 месяца в результате,как вы сами понимаете процесс затянулся, и мы потеряли нашу девочку. Уже 6 месяцев ее нет рядом с нами, а мне каждую секундочку верится , что этот кашмарный сон закончится и мой звоночек снова начнет звенеть в каждом уголочке.Без нее опустел наш дом.Как нам справиться с этой болью,как помочь друг другу пережить,чем заполнить пустоту?Сами по себе мы люди активные,а сейчас я замкнуласьв себе.Хочется как черпахе спрятаться в панцирь и тихонечко плакать, вспоминая мою девочку,мою щебетунью.Почему Господь забирает таких ярких звездочек?За что дает такие испытания?И зачем нас оставил-намуки?Как научиться жить без солнышка?Очень больно...

Добавлено: 24.11.09 в 20:01

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Лариса!
Сейчас боль такая сильная, что трудно думать о чем-то другом. Боль будет долго, но не всегда. Это необходимо точно знать. Замкнулись в себе – это защитная реакция, но когда это длительно, становится тяжело, постепенно надо вылезать или выглядывать из панциря, это приносит облегчение. Надо больше обратить внимание на тех, кто рядом. На близких людей: на мужа, на старшую дочь. Вы очень им нужны, им тоже плохо. Вместе будет легче, намного легче. Судя по письму, у Вас хорошая семья. Хорошая семья консолидируется в горе и выбирается из этого ада… Все вместе. Пишите

Время ответа: 28.11.09 в 18:42

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25