АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
562. ека (милан, италия) спрашивает:
Здравствуите, доктор. 15 декабря 2009 года на 39-и неделе беременности я потеряла ребенка. У меня есть двое детеи. Все ми тяжело и больно переживаем то, что случилось. И очень поддерживаем друг друга. Но я хотела, чтобы вы мне дали консультазию, что мне делать вот в какои ситуазии: Две мои близкие подруги сеичас беременны ( мы вместе ходили беременные, но у меня был самии большои срок). Им сеичас рожать. Я очень люблю своих подруг и желаю им только хорошего, но сеичас , когда начинаю думать о том, что через пару недель мне надо будет идти к ним в роддом и поздравлять с рождением их детеи, мне становится ужасно тяжело на душе и я не могу наити для себя ответа - КАК я буду ето делать. Я еше не готова к тому, чтобы видеть новорожденних, знаю, что расплачусь. Как мне поступить в етои ситуазии? - пересилить себя каким то образом? (не знаю - смогу ли) или обьяснить подругам то, что я чувствую. Я не знаю - поимут ли они меня правильно, если я "не буду учавствовать" в их радости. В душе я за них рада, но как мне ето им обьяснить? Они поддерживают меня сеичас, сочувствуют, но понять все равно до конза не могут ТО, что у меня на душе. Помогите советом. заранее спасибо

Добавлено: 07.01.10 в 00:23

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ека!
То, что с Вами происходит и то, что Вы сейчас испытываете – естественно. Эти чувства будут еще какое-то время. Как поступить в создавшейся ситуации? Поступить нужно так же естественно. Позвонить подругам и сказать: «Я рада за вас, но у меня нет еще сил, после пережитого участвовать в вашем празднике». Не надо оправдываться, не извиняться. Вы переносите горе, у Вас утрата, Вы должны понимать, что ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ, ОНО НИКОГО НЕ ОБИЖАЕТ И НЕ ОСКОРБЛЯЕТ.

Время ответа: 13.01.10 в 12:29

561. Ольга ( ) спрашивает:
Здравствуйте, доктор! в июне 2009 у меня умер ребенок, через 2 дня после родов, беременность протекала нормально, роды начались правдо в 37 нед.Я считаю, что справилась с этой потерей, вроде чувствую себя нормально, уже могу смеяться, шутить, иногда даже забываю, что такое произошло снами. Врачи ничего конкретного не сказали, что-то вроде, "ну это лучше чем иметь ребенка инвалида", хотя все диагнозы, что нам ставили не подтвердились . Сейчас мой гинеколог, говорит, что мне нужно беременнеть, сташно... Боюсь,что не смогу забеременнеть (сейчас, я вроде сама решаю этот процесс-хочу-нехочу),боюсь что буду трепать нервы всем окружающим, короче боюсь всего...

Добавлено: 04.01.10 в 15:52

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Вы получили серьезную душевную травму. И сейчас еще не совсем оправились от нее. Страхи и есть «остаточные» явления этой травмы. Страх распространяется и на Ваши решения и планы. К беременности нужно быть психологически готовым, мало время прошло после трагедии, чтобы нормализация психологического состояния происходит в разные сроки, надо прислушиваться к своим ощущениям, судя по Вашему письму, Вы еще не совсем готовы. Поэтому не спешите, позиция – «надо беременеть» – не совсем годится в такой ситуации. Надо, чтобы возникла внутренняя потребность. Пока на Вас давит отрицательный опыт, необходимо, чтобы Вы смотрели на беременность и последующее позитивно. Не ставьте себе жестких сроков, все должно происходить естественно и тогда все получиться. Удачи!

Время ответа: 13.01.10 в 12:04

560. Оксана (Астрахань Россия) спрашивает:
здравствуйте, три месяца назад в родах умер мой первый долгожданный малыш. все случилось неожиданно (беременность протекала без осложнений) и от этого меня не покидает ощущение абсурда произошедшего. моя семья очень помогла мне, но сейчас, когда можно было бы планировать беременность на меня все чаще накатывает плохое настроение, паника, я боюсь потерять близких, не могу простить тех, кто не поддержал, хочу найти смысл в жизни. понимаю, что мое психологическое состояние не из лучших, но в то же время знаю, что, если не забеременею - не получу смысла в жизни. вот такой тупик

Добавлено: 03.01.10 в 20:21

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Оксана!
Тупик этот временный и связан с Вашим эмоциональным состоянием.
Вы пишите – «мое психологическое состояние не из лучших, но в то же время знаю, что, если не забеременею - не получу смысла в жизни. вот такой тупик». Я думаю, что вначале нужно разобраться с психологическим состоянием и привести его в норму, а затем планировать беременность. Если захотите разбираться в психологическом состоянии вместе со мной, напишите подробнее о себе и о состоянии.

Время ответа: 11.01.10 в 22:06

559. Briz (Иркутская область, Россия) спрашивает:
Игорь Константинович! Очень хочется поздравить Вас с Новым годом!! Здоровья Вам и счастья. Спасибо, за Ваше участие, профессионализм, терпение. Всего Вам самого доброго, дорогой Доктор!

Добавлено: 01.01.10 в 16:23

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Briz!
Спасибо, очень хочется, чтобы у Вас все наладилось, и жизнь продолжалась… Ваши слова поддержки очень необходимы, работа наша непростая и обратная связь очень важна. Я уверен, кто страдал (конечно, лучше бы этого не было) получит от жизни ПОДАРОК. Радости и душевного покоя ВАМ!

Время ответа: 11.01.10 в 22:04

558. Синичка ( ) спрашивает:
У моей сестры два месяца назад при родах умер один ребенок (должна была родиться двойня, "поздние дети"). Старший сын сестры (25 лет, в/о, работает) очень переживает это событие, у него началась депрессия. Сама сестра держится - у нее на руках младенец, а вот старший сын всё хуже и хуже.. Пропал сон, аппетит, вялый, часто дрожит, страдает от ночных кошмаров.. Совершает необъяснимые поступки. Не может работать, водить машину. Взял на работе отпуск, но он когда-то кончится, а ему ничуть не лучше... к врачу идти категорически не хочет, говорит - нужно самому все пережить. В семье стараются ему помочь, отвлечь, занять спортом и физическим трудом, но он ко всему равнодушен.
Как себя вести с ним? Чем ему можно помочь?

Добавлено: 31.12.09 в 00:47

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Синичка!
Все, что Вы описываете, является абсолютным показанием для обращения к врачу-психотерапевту (психиатру). Учитывая возраст и обстоятельства, состояние может быть опасным для молодого человека. Настоятельно рекомендую уговорить его обратиться к специалисту!

Время ответа: 31.12.09 в 16:43

557. Свэтл (Электросталь МО, Россия) спрашивает:
Здравствуйте!Я не могу понять, почему окружающие стараются избегать меня, конечно, я догадываюсь, что соприкасаться с трагедией - страшно, но я же не виновата, что это случилось со мной, что боль от потери любимого сына не отпускает, а только нарастает. Я пытаюсь одевать "защитную маску на лицо", но в глазах все равно отчаяние. Получается, что в горе люди посочувствуют и исчезают. Как же с ними вести, или лучше остаться одним в своей беде?

Добавлено: 22.12.09 в 23:21

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Свэтл!
Вокруг человека, у которого произошла трагедия, который переживает горе и утрату, всегда есть люди готовые сочувствовать и поддержать его. Но большинство людей не умеют это делать. БОЛЬШИНСТВО людей не знают, не умеют себя вести в таких ситуациях (нас никто не учит этому), знают только (и то далеко не все) те, кто перенес сам горе и утрату. Поэтому люди, боясь причинить боль, или делают вид, что ничего не произошло или вообще уклоняются от общения с семьями, где есть горе. Вы должны, Вы имеете ПРАВО вести себя естественно, и как Вам хочется, а не притворяться и скрывать свои чувства. Хочется плакать – плачьте, Хотите побыть одна – побудьте. Ведите себя естественно – это Ваше право, а главное – это легче и не отнимает силы, которых и так не много сейчас.

Время ответа: 23.12.09 в 13:03

556. luka (Хабаровск, Россия) спрашивает:
Здравствуйте.
Мне 27 лет, в браке 6 лет. 4 первых года не получалась беременность, а потом родилась долгожданная доченька. Когда ей было 1,8 года мы поехали отдохнуть к морю на машине. Очнулась я в реанимации больницы. Оказалось, что какой-то наркоман вылетел на встречную полосу и столкнулся своей машиной с нашей в лобовом ударе. Доченька не прожила и суток... До сих пор не могу прийти в себя, смысла жизни не видно. Работу потеряла, так как не могла ходить 4 месяца. Прошло уже 5 месяцев и я очень хочу не только родить своих детей, но и сейчас удочерить девочку - она придаст нам с мужем желание жить. Муж тоже это понимает. чувствую, что это нужно сделать обязательно, уверена, что будем любить. Своего не могу планировать около 1 года - будет еще операция. Правильно ли будет усыновить девочку?

Добавлено: 19.12.09 в 04:29

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Luka!
Это Вы и только Вы с мужем можете решить. Я могу сказать только о следующем. Вы переносите острое горе, утрату, в этом состоянии есть некоторая вероятность искаженного восприятия окружающего мира, следовательно, надо быть уверенными, что ваше с мужем решение ЗРЕЛОЕ и ВЗВЕШАННОЕ. Это решение должно быть принято хладнокровно, а не под воздействием чувств. Почему? Я сейчас расскажу об одном феномене, который больше, к сожалению, известен только специалистам. Принимая решение, Вы должны знать о нем.
Известны, и не редко, случаи, когда родители, потерявшие ребенка, очень быстро заводят ребенка (рожают или берут – это неважно) как ЗАМЕЩЕНИЕ умершего. Синдром замещения ребенка мало известен в нашей стране и редко описывается в литературе, я нашел его только в книге С.А. Шефова «Психология горя. Автор пишет, что ВАЖНЫЙ ФЕНОМЕН, СВЯЗАННЫЙ С НЕРАЗРЕШЕННЫМ ГОРЕМ, – ЭТО СИНДРОМ ЗАМЕЩЕНИЯ РЕБЕНКА, ПРОЯВЛЯЮЩИЙСЯ РОЖ¬ДЕНИЕМ РЕБЕНКА «ВМЕСТО» УМЕРШЕГО ПРЕДЫДУЩЕГО РЕБЕНКА, ЧЬЯ СМЕРТЬ ЕЩЕ НЕ ДО КОНЦА ОПЛАКАНА И ПЕРЕЖИТА И СОВЕТУЕТ РОДИТЕЛЯМ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ РОЖДЕНИЯ НОВОГО РЕБЕНКА ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ИХ ГОРЕ НЕ РАЗРЕШИТСЯ.
С А Шефов пишет, что ПСИХОЛОГИ И ПЕДИАТРЫ ПРЕДУПРЕЖДАЮТ РОДИТЕЛЕЙ ОБ ОПАСНОСТИ ЗАВЕДЕНИЯ ДРУГОГО РЕБЕНКА ПРЕЖДЕ РАЗРЕШЕНИЯ ИХ ГОРЯ ПО ПОВОДУ ПОТЕРИ ПРЕДЫДУЩЕГО. ЕСЛИ ЖЕ «ЗАМЕЩАЮЩИЙ» РЕБЕНОК ВСЕ-ТАКИ РОЖДАЕТСЯ, ТО НЕГАТИВНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ЭТОГО СОБЫТИЯ МОГУТ КОСНУТЬСЯ ВСЕХ: И РОДИТЕЛЕЙ, И, ЧТО ЕЩЕ ПЕЧАЛЬНЕЕ И ОПАСНЕЕ, ИХ НОВОГО ЧАДА. ДАННОЕ ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ ОСТАЕТСЯ В СИЛЕ ДЛЯ ВСЕХ ВАРИАНТОВ СИНДРОМА ЗАМЕЩЕНИЯ РЕБЕНКА, ВКЛЮЧАЯ" СЛУЧАИ ПОЯВЛЕНИЯ В СЕМЬЕ ПРИЕМНОГО РЕБЕНКА ВЗАМЕН НЕДАВНО УМЕРШЕГО РОДНОГО. (Шефов С.А. Психология горя. – СПб.: Речь, 2006. с. 31-33). Опасность (для самих родителей и, главное, для нового ребенка) заключается в том, что его все время будут «подгонять», сравнивать с утраченным, а он естественно будет другим и не сможет «соответствовать» погибшему, что будет вызывать раздражение, злость, разочарование у родителей и все будут страдать и, прежде всего, сам ребенок. Я должен был Вас о таком явлении предупредить. Как же быть? Надо быть уверенным, что Вы ПЕРЕЖИЛИ и ПРИНЯЛИ утрату, а затем строить новые планы.

Время ответа: 23.12.09 в 12:52

555. инна (екатеринбург) спрашивает:
4 года назад потеряла ребенка во время родов детей больше не будет нахожусь на грани сумасшествия не могу забыть

Добавлено: 19.12.09 в 01:04

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Инна!
Напишите о себе подробней, о своих чувствах, как Вы живете эти 4 года. Обязательно поговорим и обсудим.

Время ответа: 23.12.09 в 12:29

554. Юлия (Киров, Россия) спрашивает:
Мне 29 лет. В браке 5 лет. Хотя с мужем вместе уже 12 лет. В 2006 году у нас родилась желанная дочка, которая умерла на вторые сутки. Потерю дочки мы с мужем переживали вместе, очень чувствовалась его поддержка. Казалось, что мы справились с этой утратой. С 2007 года стали планировать новую беременность. Однако наши усилия оказывались безуспешными на протяжении 2 лет. Я очень нервничала каждый раз, когда узнавала, что не могу забеременеть. Дошло до того, что муж стал периодически отказываться от сексуальных отношений со мной, хотя ребенка очень хотел. В июне 2009 года я забеременела. Моя радость была безгранична, и мужа, как мне казалось, тоже. Однако на 16 неделе беременности я узнала, что муж влюблен в другую женщину. И хотя он не хотел уходить из семьи, справится со своими чувствами к этой девушке, которые у него нарастали уже на протяжении последних 8 месяцев (то есть еще до того, как я забеременела) он не мог. Прощения у меня не просил, просил только время для того, чтобы эта влюбленность прошла. Я хотела сохранить семью, пыталась понять и принять. Однако стресс оказался сильнее меня. В результате всего, на 21 неделе беременность замерла. Мне провели искуственные роды. Врачи назвали медицинскую причину - гормональные нарушения.
И сейчас, когда влюбленность мужа прошла, он просит меня все забыть и пытаться жить дальше, я не могу ни забыть, ни простить. Хотя мужа люблю. Однако ощущение тупика меня не отпускает. Как жить дальше, как доверять мужу и как избавиться от страха снова беременеть? Но детей я очень хочу!!!

Добавлено: 16.12.09 в 16:57

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Юлия!
Сложная ситуация, но не безвыходная. Когда приходит горе, всегда хочется понять – почему и кто виноват. В Вашей ситуации вроде бы все понятно – кто виноват – влюбленность мужа. И переживания возникают вокруг этих обстоятельств. А если представить, что виноватых нет. У Вас соединились несколько психологических травм: потеря дочери, страх потерять мужа, переживания по поводу прерванной (по медицинским причинам) беременности. Попробуйте, разъединить эти события, и проанализировать отдельно каждое. 1.Причины смерти дочери и совместное с мужем принятие этой утраты. 2.Не была ли влюбленность мужа неким способом справиться с горем? (Мужчина совершенно по-другому переживают горе, нежели женщины).3. И главное, на высоте стресса переживаний – вы потеряли будущего ребенка, и сейчас Вам плохо от двух противоположных чувств: потребность, желание иметь детей и страх новой беременности. Вот вокруг последнего обстоятельства и надо, на мой взгляд, сосредоточить свой психологический анализ. Подумайте и о результатах напишите.

Время ответа: 23.12.09 в 12:26

553. tatanicol (московская обл, россия) спрашивает:
после того как расстались с мужем,мы переехали к маме.Через 2,5месяца после смерти

старшей дочки,родилась младшенькая,которую он тоже очень ждал.Но ,боюсь,что он как и я через какое-то время был разочаован тем фактом,что младшенькая не смогла заменить ему старшую.Когда дочке исполнилось 5мес.я ушла от мужа к мамеюПодрабаттывала на 2 работах.После похорон муж начал избивать меня.издеваться и все это на глазах у сына.Сейчас я замужем,родила малыша который вернул меня к жизни.Муж оень хорошо относится к детям-они ему отвечают взаимностью.Я сейчас не работаю.А сын начал подворовывать лет с5,а грубить,истерить и скандалить с 8лет.Его вдруг как подменили.Я стараюсь с каждым из детей позаниматься и гулять мы иногда ходим все вместе,а иногда я гуляю с каждым отдельно

Добавлено: 10.12.09 в 21:43

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Тatanicol!
Судя по Вашему письму, жизнь, после потери дочери, наладилась, но сейчас актуальны проблемы с поведением сына. Как я понял из Ваших писем, проблемы у мальчика начались между 4-5 годами («немного воровал»), т.е. после смерти его сестры и на фоне изменений отношений родителей. Думаю, что главной причиной его поведения и изменений, происходящих с ним – это изменения отношений в семье, а затем и распад семьи. Возможно, при всем том, что сейчас в семье все хорошо (на Ваш взгляд), в реальности не все так гладко и есть, наверное, обстоятельства, которые являются причиной такого поведения Вашего сына. Вот с этим надо и разбираться. Учитывая, что Вам трудно увидеть эти семейные обстоятельства, и поэтому я не могу Вам дать рекомендации для Вас и Вашего сына. Надо обратиться к детскому психологу или психотерапевту, чтобы он поработал с Вашим сыном, возможно и с Вами.

Время ответа: 16.12.09 в 11:53

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25