АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
579. ирина (екатеринбург) спрашивает:
Спасибо за ответ! Вы знаете,я это всё понимаю... Насчёт будущего скажу так,я о нём думаю,но сводится оно к тому-Как жить мне с ребёнком дальше,потому что для меня ясен ответ на вопрос-зачем жить дальше? Ради сына,конечно! И я готова к любым трудностям,они меня не пугают,потому что нет ничего страшнее смерти Любимого человека!Я Думаю о своей работе,как денег заработать достаточно ещё и машину водить необходимо...А об остальном- на всё воля Божья...Спасибо ещё раз.

Добавлено: 30.01.10 в 22:50

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ирина!
Все очень трудно и больно… Будут вопросы и желание - пишите

Время ответа: 31.01.10 в 19:40

578. Наташа (Пенза) спрашивает:
Невостребованность в том что дочка не принимает моей помощи ни вчём когда мне хочется ей помочь, раньше она не могла без меня, муж стараеися чаще быть один.Вечерами я наедине со своими воспоминаниями .Пыталась начать вязать но пока не могу...

Добавлено: 30.01.10 в 21:43

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наташа!
Дети вырастают, хотят быть самостоятельными. К этому трудно привыкнуть, в ситуации сильных переживаний человек еще более болезненно к этому относится, понимаю Вас. Но это естественно. Если хотите, давайте обсудим отношения с мужем, я так понял, что он замкнулся, отгородился. Может стоить наладить взаимодействия, обоим будет легче?

Время ответа: 31.01.10 в 19:36

577. ирина (екатеринбург) спрашивает:
10 мес назад умер на моих глазах муж,мы прожили 12 лет вместе...иногда накатывает тоска,думаю о нём каждую секунду,минуту,всё время есть чувство,что он где-то рядом,хотя понимаю,что не увижу его... У нас сын,которого он просто обожал,ему скоро 2. Родители,друзья оказывают огромную поддержку(моральную и материальную),живу ради ребёнка)) Моя мама всё чаще говорит/что не надо ставить крест на личной жизни,жить надо не только ради ребёнка,но и ....когда-нибудь снова выйти замуж..... А я просто не представляю,как вообще ещё возможно с кем-то строить отношения.и зачем?? Горько очень,что у сына нет отца,НО искат замену-это не для меня!!! Очень скучаю,тоскую,думаю о муже. Неужели такое бывает на самом деле,чтобы вот так перелистнуть страницу,и жить якобы заново? Рана душевная не затянется никогда...

Добавлено: 28.01.10 в 16:02

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ирина!
Мало времени прошло после смерти близкого человека. Поэтому обсуждать, что будет дальше сейчас бессмысленно. Для затягивания душевной раны всем требуется разное время, но это время всегда длительное. Переживая потерю близкого человека, мы живем в прошлом времени. Времени, когда близкий был рядом, поэтому совершенно не думаем о будущем. Ничего искать не надо, если и произойдут изменения в Вашей личной жизни, то это произойдет само собой – естественно. А маму понять можно. Она Вас очень любит и трудно ей видеть, как Вы страдаете. Отнеситесь к ее чувствам уважительно.

Время ответа: 29.01.10 в 13:21

576. tigraleff (, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Я когда-то уже писала Вам. Со дня смерти моего сына прошло уже больше года(3.12.2008 г.). Смерть была долгой и мучительной (опухоль головного мозга). Я думала, что постепенно острая боль утихнет, но этого не происходит. Я постоянно вспоминаю его, при этом не то время, когда он был здоров, а всё время процесс его умирания. А в последнее время приходят мысли, что мне нужно почувствовать ту боль, которую испытывал он, чтобы избавиться от вины. Я не знаю, как от этого всего спрятаться.

Добавлено: 27.01.10 в 18:36

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Tigraleff!
Надо разбираться с виной. Мысли о том, что Вам надо почувствовать боль сына – это желание быть наказанной за вину. Вашему сыну было 5 лет, умер он от опухоли мозга. Вину вы испытываете, как все родители потерявшие детей. Это – естественно. Но РЕАЛЬНОЙ вины нет.
Причины по которым Вы испытываете вины сложны. Прежде всего, мы испытываем вину за то, что близкого человека нет, а мы есть. Необходимо понять и принять, что человеческие возможности ограничены, мы не все можем, в том числе спасти своих близких. И винить себя за это не надо. Сыну было 5 лет, и Вы далеко еще не все ему дали (в силу возраста) это тоже вызывает вину. Эти чувства естественны и нормальны для нравственного человека, но повторяю, РЕАЛЬНЫХ причин нет для вины. Все, что в Ваших силах вы делали, но возможности людей не беспредельны. Не надо себя истязать, не надо искать способы себя наказать, надо возвращаться к жизни, для Левы это было бы очень важным, и он бы одобрил то, что Вы ПРОДОЛЖАЕТЕ ЖИТЬ НОРМАЛЬНО, он Вас сильно любил, а значит, хотел, чтобы папа и мама продолжали нормальную жизнь.

Время ответа: 29.01.10 в 13:09

575. Наташа (Пенза) спрашивает:
Спасибо за ответ. Я писала Вам (569).Самое страшное, что близкие люди не желают понимать.У меня на работе есть подруги, которые стараются помочь, но у них тоже есть свои проблемы, и домой каждый уходит к себе...Со мной только фото моих детей,где они вместе,Дашино видио где есть её голос...Понимаю что должен быть смысл жизни но как жить без понимания и своей невостребованности для близких людей...

Добавлено: 25.01.10 в 14:33

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наташа!
Понимает каждый по-своему жизненные ситуации. Важно иметь возможность выговориться, чтобы Вас выслушивали и просто сочувствовали. Такие люди (Ваши подруги) есть рядом, это очень важно. Ваша востребованность для близких людей – это Яне очень понял – для каких близких и что Вы понимаете под востребованностью. Поясните пожалуйста и тогда об этом поговорим.

Время ответа: 29.01.10 в 12:41

574. Ольга (Москва) спрашивает:
568. Ольга (Москва)
Спасибо за консультацию.Я с Вами обсолютно согласна.И я готова сходить к психологам...
У меня проблема в том, что я головой понимаю суть проблемы, но всеравно лавлю себя на мысли, что что то может произайти.Хотя когда муж начинает это говорить, я его начинаю убеждать, что я(то есть женское здоровье) тут не причем!!Но себя в этом убедить не могу!!!Вы очень точно и правильно все написали.Мне бы еще это в голову положить, было бы вообще отлично!!Потому что я не могу себя встряхнуть!Для этого мне нужен кто то!
Спасибо ВАМ огромное!

Добавлено: 24.01.10 в 17:17

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Вот этим кто-то и должен стать в данный момент психолог (психотерапевт). Удачи.

Время ответа: 29.01.10 в 12:29

573. Катя (Москва) спрашивает:
Здравствуйте, Доктор! громное спасибо за ваше участие. Я писала под №564. Вы правы, сейчас меня больше всего беспокоит отношение мужа после случившегося. Я уже писала, что поначалу он очень сильно меня поддержал, спасибо ему. А сейчас, спустя 2 мес., он стал ко мне черезчур требователен, то делает замечание мне, что я невеселая, то требует от меня какой-то жесткости и решимости в разных ситуациях, то раздражается, что я дома сижу, т.к. у меня декрет и забиваю себе голову. А я просто не готова еще морально вернуться к прежней жизни, он меня ровняет по себе, будто я мужик, хотя я оч. стараюсь. Переступила, перелистнула страницу жизни, хвост пистолетом и пошла дальше. Ныть скулить-слабость. Идти к психологу сказал-тоже слабаки так делают! А меня раздражает это, мне кажется, что это не понимание, он говорит что моей жилеткою не будет! это обидно. Как до него донести свое состояние не знаю. Кажется, будто он ощущает все так, словно уже года два прошло, а я все переживаю. Хотя, как я писала, я особо чувств не показываю и слез тоже, понимаю была бы плаксой. Мне все знакомые говорят, что я сильная. Я сама знаю, что такое поведение, подавление эмоций в будущем приводит только к болячкам. Хотя понимаю, что мужчины любят радостных женщин..(( Я мужу тоже сочувствую, у него болен брат, оч. сильно. Он переживает за него вдобавок и это добавляет ему трудностей. Но он такой человек и так ему проще переживать, сделав вид, что все прошло,но ведь все люди разные. Каждый горе принимает по-своему. Что мне теперь не обращать внимание на мужа и проглатывать обиды? Мне как любой женщине хочется, чтобы меня просто лишний раз обняли и выслушали.(

Добавлено: 21.01.10 в 13:58

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Катя!
Мне трудно давать рекомендации, не зная характер Вашего мужа, но скажу общее правило. Если есть потребность, необходимо говорить мужу, открыто и ясно о своих пожеланиях – хочется того, того…, только конкретно. Также рассказать, что мужчины и женщины думают и чувствуют по-разному, поэтому его пример поведения для Вас не годиться. Мне кажется дело не только в горе, но Вы еще не так долго вместе и идет обычный процесс «притирки» совместной жизни. Вот такие соображения у меня.

Время ответа: 29.01.10 в 12:07

572. ЕЛЕНА (г. Таштагол) спрашивает:
как помочь близкому человеку пережить утрату единственного ребёнка?

Добавлено: 20.01.10 в 21:42

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Елена!
Помощь в такой ситуации, многогранна и зависит от конкретных разных обстоятельств. Напишите подробнее о ситуации. Поможет Вам схема в начале страницы психолога. Буду ждать.

Время ответа: 28.01.10 в 22:26

571. Алёна (Россия) спрашивает:
Здравствуйте, доктор!
Прочитала несколько писем на сайте перед тем, как в данный момент решаюсь начать своё. У каждого, оставившего здесь сообщение, своё горе, которое все пытаются пережить. ПЫТАЮТСЯ, но получается не у многих. И я сейчас "плыву по течению" и не имею ни сил, ни желания что-либо изменить...
В прошлом месяце, 6-го декабря, повесился мой муж. Мне 40, ему было 49 лет. Мы прожили вместе 22 года, пережили многое, строили планы на будущее. ЛЮБИЛИ друг друга, как ни банально это звучит. Я знала (и это знали и видели все, кто нас окружал), что Алёша все эти годы, начиная с нашего знакомства, "молился" на меня.
Всё произошло по причине финансового неблагополучия. Я видела его угнетенное состояние, просила постараться переждать этот период, говорила, что он скоро закончится. Наш старший сын (21 год) тоже пытался, как мог, настроить отца на позитив. Но ничего не получилось. Алёша ушёл навестить своего отца и повесился у него дома.
Младший наш сын в Армии, старший - со мной. Я не представляю, что сталось бы со мной, если бы не мои дети. Я стараюсь не показывать, насколько мне тяжело. А тяжело так, что, кажется, ещё немного - и я не выдержу! Душа рвется на части, тоска такая, что, когда сына нет дома, я ору от этой, словно физической, а, на самом деле, гораздо худшей, боли, уткнувшись в подушку. Я снова и снова "проживаю" нашу с Алёшей жизнь, и ненавижу, проклинаю себя за то, что не смогла уберечь его от этого страшного, нелепого, бессмысленного поступка. Сегодня его отец оскорблял меня, несколько раз повторил, что это я "угробила" его сына, хотя, сколько я помню, при жизни Алёши никогда не интересовался, как обстоят дела в нашей семье. После этих обвинений я весь день сама не своя. Я и так буду обвинять себя всю жизнь, а теперь еще и обвинения свекра...
Жить не хочется. Ощущение такое, что 6 декабря жизнь остановилась. МЕНЯ ПРОСТО НЕТ. Все мои действия - действия автомата. Держу себя в руках только из-за сына, который всегда рядом и страшно переживает и боится теперь за меня. Первое, что он сказал мне в тот день: "Мама, только не сделай с собой ничего, я этого не переживу...".
Я не верю, что боль пройдет или утихнет. Сейчас мне кажется, что она с каждым днем становится все острее, от нее просто трудно дышать. Я не вижу своего будущего: оно ушло вместе с мужем. И все планы, мечты, надежды он забрал с собой.
Простите за это длинное и сумбурное письмо.
Просто мне ОЧЕНЬ БОЛЬНО...

Добавлено: 20.01.10 в 18:07

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Алёна!
Два чувства, которые мучают Вас, что естественно. Прежде всего, боль – сильная душевная боль, ощущается физически обычно за грудиной, она давит, терзает, не дает покоя – все это так. Это боль будет еще какое-то время, даже может быть длительное, но НЕ ВСЕГДА! Это вы должны знать. Теперь о вине. Вашей РЕАЛЬНОЙ вины конечно нет. Но у всех нормальных людей возникает чувство вины, когда они теряют близких. Ситуация усугублена, что близкий человек Вашего мужа делает беспочвенные заявления, которые повышают многократно градус переживаемой Вами вины (для этого много не надо). Дело в том, что и отец мужа так не считает (что Вы виноваты), это такая психологическая защита. Легче переживать утрату, когда ты считаешь, что нашел реальную причину несчастья, когда все просто и ясно, есть виноватый и все. Это способ снизить свое (т.е отца) чувство вины (тем более это произошло в его доме). Вот такие психологические проблемы и переживания имеют место быть. Надо понимать, что НИКТО не виноват, просто наступил момент в депрессии Вашего мужа, когда на какой-то момент он ДРУГОГО выхода не увидел. Это момент мог длиться очень короткое время, но и его хватило. Спрогнозировать, предвосхитить такой момент НЕВОЗМОЖНО. Пишите.

Время ответа: 28.01.10 в 22:22

570. Наталья (Россия) спрашивает:
Добрый день! Через з недели мне исполниться 50 лет. По профессии я учитель-дефектолог, работаю в Центре для детей с проблемами.
Я жила с матерью и сыном. 4 декабря сыну исполнилось 23 года. А 16 декабря он повесился. Этого никто не ожидал. Были проблемы с девушкой, но все шло к благополучному завершению. Он был очень позитивным человеком, всегда осуждал такой способ решения проблем, говорил: "Со мной такое невозможно!" И вот...
Через 2 недели трагически погибла моя мама. Я осталась одна.
Естественный вопрос - зачем теперь жить? Мучает чувство вины, кажется, я что-то сделала не так, не предусмотрела, не уберегла... Не буду описывать, что значит приходить в пустую квартиру,где все напоминает о близких людях; как тяжело сдерживать слезы на людях и рыдать одной по ночам...
И в то же время понимаю, что надо продолжать жить. Поддерживают друзья.
Мучает еще один вопрос: имею ли я право продолжать жить, быть счастливой, веселиться, иметь личное счастье, когда их нет и не будет?
Спасибо!

Добавлено: 19.01.10 в 11:20

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наталья!
Вина естественна, об этом постоянно пишу, хотя никаких реальных оснований для нее у Вас нет. Хотел бы обратить Ваше внимание на некоторые обстоятельства. Прежде всего, две утраты за такой короткий период – очень тяжелое испытание и груз, даже для очень сильных людей. Поэтому все сейчас воспринимается как бессмысленность. Очень мало времени прошло, чтобы сейчас это анализировать, очень и очень больно… Вернусь к вине. Мать всегда считает, что недосмотрела, не уберегла и т.п. Это заложено в материнском инстинкте, с этим трудно сразу справиться. Хотел бы сейчас сказать об очень конкретном обстоятельстве, знание о котором должно несколько снизить переживание вины. Судя по Вашему письму, произошел суицид по типу аффективно-импульсивного. Это когда заранее никто не готовиться, даже не думает. Потом происходит что-то эмоционально сильное, быстрое. Например, какая-то мысль или осознание какой-то ситуации, все что угодно – у молодых часто такое бывает. И под действием этого сиюминутного импульса человек расстается с жизнью. Предусмотреть, а значит предотвратить (если это происходит не в вашем присутствии) такую ситуацию НЕВОЗМОЖНО.
Теперь о том, на что Вы имеете право. Право Вы имеете на все, что перечислили (ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ, БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ, ВЕСЕЛИТЬСЯ, ИМЕТЬ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ), но мое заявление вряд ли Вас убедит. Поэтому я скажу еще и другое. Ушли Ваши близкие и самые дорогие люди, которых Вы очень любили. Это правда. Правда и то, что эти дорогие люди и Вас очень любили. Это тоже – правда. Тогда разве люди, которые Вас сильно любили, не хотели бы, чтобы Вы ПРОДОЛЖАЛИ ЖИТЬ, БЫЛИ СЧАСТЛИВОЙ, ВЕСЕЛИЛИСЬ, ИМЕЛИ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ?

Время ответа: 24.01.10 в 00:05

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25