АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
586. Светлана (Йошкар-Ола) спрашивает:
Здравствуйте.Спасибо за ответ.Честно говоря мне сложно ответить,может ли мне кто-то помочь.Мы живем временно у родителей мужа,последние два с половиной года,так сложились обстоятельства.Свёкр меня не любит,как и многих вокруг.Свекровь-обычно уравновешенная,активная домохозяйка.По ней трудно понять когда она переживает.Она мне очень помогла со столом на 9 и 40 день,но было не понятно,для меня или ей просто не удобно перед людьми которые придут...Мой сын,от первого мужа и они странно к нему относились,я нервничала от этого.С настоящим мужем женаты около восьми лет(называл папой).Дедушку и бабушку любил,да у него вообще не возникало сложностей в общении со взрослыми,улыбался и задавал кучу вопросов...У них внуков нет.Старшая дочь решила не обременять себя.Мне с ними не просто,стараюсь не обращать внимания.Сейчас они почти меня не трогают,боятся,что выскажусь...
Моя мама звонила почти каждый день,рассказывала как мне надо жить...Она еще на девятый день мне устроила...настаивала,чтобы поклялась нарожать еще детей и побыстрее...(хотя всегда был девиз-я своих детей вырастила,сама родила-сама и воспитывай).Любила из далека и по праздникам.В общем тоже все не просто.А сейчас ей надо стало моей близости,а у меня ее нет...Всегда упрек,любая идея в штыки,давно не делилась трудностями...Наверное сейчас я стала еще менее терпима к ней,очень много обид и непонимания.
Друзья.Основная часть друзей даже не позвонили(говорят,не нашли что сказать). А самые близкие,приходили,плакали,сейчас иногда звонят,так,спрашивают как я.В гости приходит только одна подруга,самая близкая.Иногда разговариваем об Илье,но стараюсь не взваливать на нее много.Она одна(бросил муж),ей сейчас тоже не просто.
Больше всего ждала от мужа.У него свои представления.Понимаю,ему тоже сейчас очень стыдно и передо мной тоже.Когда спрашиваю,говорит,что не знает,что сказать.Спрятался в работу и не желает понимать больше ничего.Много раз пыталась разговаривать,очень обижается,а потом ведет себя как ни в чем не бывало.О чем-то там мечтает на работе.Даже не интересуется чем плачу кредит,свою зарплату уже почти полгода тратит на нужды работы.Совсем не понимаю как так...
Вы правы,чувствую себя очень одинокой.Работать почти не могу,надо общаться с людьми...одевать улыбку и нести позитив...Большую часть времени сижу дома,смотрю кино,вяжу что-то.Сплю когда не спать нет сил.Кино и вязка отвлекают от мыслей.Кругом его вещи,одежда,игрушки...все жду что придет,когда не думаю и не осознаю...

Добавлено: 18.02.10 в 20:53

585. Светлана (Россия( Йошкар-Ола)) спрашивает:
Здравствуйте.Мне 32года. Наверное мой рассказ не будет новым...18.11.2009г.Мой сын Илюша 12 лет,переходил дорогу...я не знаю,что произошло...говорят,что светофор не успел переключиться на зеленый и транспорт еще ехал и фонарь над перекрестком в этот вечер не горел...был час-пик...А меня даже в городе не было,мы уезжали на день,а когда возвращались я узнала...Очень страшно,в этот день в морг испугалась зайти,муж ходил...стыдно.Старалась держаться,надо было все сделать по правилам,чтобы ему было хорошо.Столько было отложено на завтра,а он ждал.Не знаю,что думать...может плохо научила правилам,но он ходил через этот перекресток с первого класса...может надо было встречать его по вечерам,как раньше...может он был еще мал для этого...Больно и стыдно.Очень солнечный мальчик,единственный...Шел из художественной школы...Как жить дальше,смысла не осталось,желаний тоже.Муж с головой ушел в работу,приходит только ночевать,похудел,отношения из-за этого стали еще напряженнее.С моей мамой(она забирала его с перекрестка,ей дозвонились) общаться не могу,больно,она будто ждет от меня подвигов,а я не могу и не хочу.Все сломалось...Была у психолога,но он будто и не слышал меня,может просто не удачно попала,бывает...Каждый день думаю о смерти,но знаю,что нельзя и дальше двигаться нет сил...Сын просил братика,но у нас не получилось...завели животных,собаку,кошек...только они сейчас будят и интересуются мной.Все остальные просто молча наблюдают,что же я буду делать дальше...А я не знаю,что делать,на что опираться в этой жизни.

Добавлено: 16.02.10 в 19:32

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Светлана!
Вы пишите, что не знаете, что делать, на что опираться в жизни. Опираться нужно на близких людей. Из письма я вынес только одно – есть растерянность и одиночество, т.е. у Вас ощущение, что Вы переживаете это горе в одиночку. Так мне показалось. Это очень тяжело. Давайте, сделаем следующее. Вы напишите о людях, которые рядом и могли бы Вам помочь. Напишите, кто и в чем мог бы Вам помочь. Далее опишите каждодневные трудности (в общении, переживаниях, делах). Мы с Вами все это обсудим. Пишите.

Время ответа: 18.02.10 в 11:20

584. Ольга (Новосибирск) спрашивает:
Это опять я, Ольга. Еще меня мучает все время понимание того, что воспитывая сына одна, я старалась, как могла, растить из него мужчину, чтобы ему было леггче в жизни. была строгой, требовательно, иногда жестокой.Зачем? Может мой характер (а ведь мне тоже было нелегко - зарабатывать деньги, вести дом - как тягловая, ломовая лошадь работала, беря подработки, а потом когда работа стала более высокооплачиваемой не хотела его баловать, чтобы был готов к самостоятельной жизни) зачем?, не была бы я такой измотанной и озлобленной, любила бы его больше, может этого и не случилось бы. Недолюбила, недоласкала, недо... недо.. недо....Мальчик мой Какая я тварь, как вымолить у тебя прощения, ведь ты не ответишь мне, не скажешь мама это не так, Господи, ходь бы на минуточку увидеть,поговорить, прощения попросить, на колени встать. В глазах стоит как в гробу лежит, не дает покоя, что не привезли его на ночку в дом переночевать (или это не важно?). Переживаю какую боль он испытывал когда упал. Все бы муки за него приняла, да не дано этого. Всего не опишешь, каждую ночь нахожу за что себя винить, ненавижу себя, не знаю как дальше жить, только мама, ни мужа, ни второго ребенка. Тьма. И не охота выходить.

Добавлено: 08.02.10 в 17:12

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Буду отвечать сразу на оба письма.
После потери близкого человека возникает сильная душевная боль, что Вы и чувствуете сейчас, судя по письму. Эта боль будет долго, но постепенно будет стихать. Но главное, Вы пишите о вине и о не понимании, что произошло, в чем причина трагедии.
Начну с причины. Причин мы можем не знать (мальчик жил отдельно, у него была своя жизнь), понятно, что это не ваша ссора стала причиной. У молодых людей, особенно чувствительных и впечатлительных и в тоже время закрытых, различные неприятности, обстоятельства (постепенно могут накапливаться) и могут вызвать самоубийство по типу импульса, «короткого замыкания» и НИКТО не может предусмотреть и предугадать такое, за несколько минут и сам человек может еще не думать об этом. Поэтому в случившемся Вашей вины нет. Испытываете Вы вину, потому, что ВСЕ испытывают вину при потери близкого. Люди, которые находились с умершим в не очень хороших отношениях, или имели с ним ссору (и не успели помириться) испытывают вину очень сильно. Эти чувства сильны не потому, что человек реально виноват, а потому, что уже нет возможности помириться. Есть выход – надо пойти на могилу или дома поставить пустой стул и сказать все, что вы хотите сказать и помириться. Он Вас услышит и, вы помиритесь.

Время ответа: 12.02.10 в 14:18

583. Ольга (Новосибирск) спрашивает:
Мне 39 лет, я одна воспитывала сына, мы развелись с мужем в 1993 году (в 1997г он умер). Воспитывать Костеньку (сыночка) мне помогала моя мама. Сейчас ей 78 лет. Я не могу понять что произошло. Утром мы поругались с ним из-за ерунды. Бывали ссоры и посерьезнее (или мне так кажетсяя). Я не могу простить себе этого. Перед смертью он позвонил мне и сказал мне "Мама, прости" и выбросился из окна четвертого этажа. Господи, ну почему так, он был у меня одним единственным не десять у меня их было,даже не двое! Пишу сейчас, а замечаю что пишу довольно грамотно, контролирую видимо себя. Не могу себе простить, что не почуствовала своим поганым материнским серцем, не сказала что-то по другому, и все было бы по-другому. Был бы жив сейчас, был бы трудным, нервным, но живым! Как жить с этим, как быть дальше? Ушла бы не задумываясь после того как похоронила его, но есть старенькая мама, сейчас живу только пока ради нее - не на кого оставить. Потеряла смысл жизни - ради чего теперь все, осталась как никчемная былинка, пустышка - без ребенка, без смысла - зачем я такая. Несколько дней назад было все для счастья - не ценила, не понимала. Всю жизнь тянулась одна, чтобы моя кровинка не нуждалась в самом необходимом, не подумайте - он не был избалованным и жили мы скромно. Только-только стали на ноги, он закончил училище, все у него было хорошо - в 19 лет получил первую зарплату 25 тысяч, в прошлом году купила ему комнату для самостоятельной жиззни, пишу это для того, что бы сказать что все вроде складывалось нормально. Только бы жить да жить. мучаюсь, никогда не прощу себе этой вины, не могу понять почему это со мной, не могу смириться с потерей, сердце разрывается, боль не утешимая, что делать, как жить. Понимаю что надо пережить, никуда не деться, как жить, для чего, как уберечься от пропасти, да и стоит ли это делать. Помогите!!

Добавлено: 08.02.10 в 14:37

582. Наташа (Пенза,Россия) спрашивает:
Огромное Вам спасибо за внимание и понимание. Мы разные. нас много.и всем находится нужное слово и совет. Я где-то понимаю что это его состояние от того что Дашенька была как ни странно для нас родителей ЛЮБИМОЙ доченькой, он как и я понимал что она для нас ВСЁ в рутинной жизни. С её уходом рухнула наша родительская любовь,Ксения всегда была от нас более далёкой в своих чувствах.он нёс Дашу из кювета куда улетела машина, он нёс её в больницу, пытаясь отвлечь меня от самого страшного, он сам отнёс своего любимого малыша в морг, он был сильнее меня... Я бы этого не смогла, я не смогла увидеть её после всего...Я его стараюсь понять , но он не принимает этого и не хочет лб этом говорить , а мне плохо.. Хотя и ему думаю от этих разговоров тоже может быть плохо... Сразу начинает пить и обвиняет меня в смерти Дашеньки...Хотя я понимаю и знаю что это судьба и от неё не уйдёшь. много было моментов которые оставляли нас тогда дома но мы поехали и потеряли Дашу... Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕЁ... Я ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВА СО СВОИМИ ДЕТЬМИ...Я ЕЩЁ МОЛОДА ЧТОБЫ БЫТЬ ОДНОЙ И НИКОМУ НЕНУЖНОЙ

Добавлено: 07.02.10 в 20:22

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наташа!
Мы с Вами решили поговорить об отношениях с мужем и необходимости наладить с ним отношения. Речь не идет о том, чтобы говорить с мужем о горе, раз он не хочет и замыкается при этом. Я думаю, что надо стать более внимательной, чуткой, нежной. Вам обоим сейчас это особенно нужно. Главное, попробовать пережить трагедию ВМЕСТЕ. А конкретно, как это сделать – лучше Вас этого никто не знает, так как Вы много лет вместе.

Время ответа: 12.02.10 в 14:18

581. Ольга ( ) спрашивает:
27 лет.
Образование высшее, замужем.
Здравствуйте, доктор! Сразу же хочу поблагодарить за то, что ответили мне (я писала Вам 04.01.2010 г.)В силу занятости на работе к психологу сходить не могу,но последнее время чувствую, что сама не могу разобраться, найти ответы на вопросы. Вы - моя последняя инстанция.
Все говорят время лечит, а меня почему то это утверждение обходит стороной...За внешним спокойствием (я уже не плачу каждый день,только когда остаюсь одна или сильно "накатит") в душе моей твориться невесть что. Во-первых, на меня продолжают давить по поводу беременности (что надо)особенно мои родственники (родители, сестра)мотивируя это тем, что надо быстрее рожать, чтобы они могли помочь материально(а то в наше время неизвестно какое будет завтра, да и внука им хочется, я понимаю, они очень ждали и радовались когда я забеременела, даже ремонт у себя сделали для внука.Мой врач полностью с ними согласна.
Во-вторых. Все знакомые, друзья, особенно коллеги, считают своим долгом, рассказывать мне "страшилки" про неудачные беременности, больных детей, как тяжело растить ребенка-инвалида и тд.Скорее всего ими двигают лучшие чувства, а я не знаю уже как на это реагировать. Говорить бесполезно.
В-третьих. А может это самое главное. Я НЕНАВИЖУ всех беременных и маленьких детей.Как назло у большинства моих подруг и родственников есть маленькие дети, и они постоянно зовут меня в гости, приходят сами(так меня поддерживают), а мне очень тяжело видеть их счастливых детей, которые носятся по моей квартире, разбрасывают вещи, то есть делают то что должен был делать мой Матвей. Если бы мамы знали, что в мыслях, когда я смотрю на их детей, я думаю, что почему они живут, а моего нет?! Самое интересное, что мои бездетные друзья понимают это, что мне тяжело смотреть на детей, а те у кого есть дети твердят одно"тебе уже надо успокоиться, родить ребеночка".Хочется ответить им, а если бы ваш ребенок умер, а не крутился бы сейчас под ногами, и у вас не было бы проблем с устройством в садик, или по поводу сыпи на ногах, неужели бы вы через 9 месяцев развлекались бы по клубам, смеялись и штили от души и забыли бы все?!Но говорить это не хочу, боюсь обидеть.
Я и раньше была нервной, а сейчас вообще. Мы стали часто ругаться на пустом месте с мужем, причем инициатива исходит от меня.я постоянно в напряжении, все воспринимаю очень остро. почти каждую ночь вижу кошмары.За ранее спасибо.

Добавлено: 07.02.10 в 16:56

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Отвечаю по порядку озвученных проблем.
1. «Давить» на Вас никто не может. Решение о беременности только Ваше с мужем может быть и больше ничье. Это Ваше ПРАВО. Об остальном по этой проблеме я у же Вам писал.
2. На страшилки никак не надо реагировать, резко прерывать такой разговор и все. Это безумно тяжело выслушивать такое.
3. Ваши сильные чувства по поводу других детей – естественны, постепенно они пройдут. Это еще раз подтверждает, что психологически Вы утрату не приняли и не готовы к новой беременности. Не надо истязать себя и звать гостей с детьми. Твердо отказывайтесь от таких гостей и сами ходите туда куда хотите. Это тоже Ваше ПРАВО. Вот все это и держит Вас в напряжении и как следствие – ссоры, ночные кошмары. Вы должны сейчас жить так, как Вам удобнее и комфортнее. Это не просто констатация, а медицинская рекомендация. Можете прикрываться мнением специалиста. Сейчас задача справиться с утратой и только тогда психика позволит смотреть в будущее, сейчас Вы смотрите в прошлое, оно Вас держит и искусственно это не изменить. Надо пройти этот ПУТЬ и жить дальше. Перескочить через это нельзя, да и вредно для здоровья, а окружающее предлагают перескочить и сразу идти дальше. Не сердитесь на них, они хотят помочь, но помочь это прежде ПОНЯТЬ, понять, Ваши чувства, желания и принять Вас такой – какая Вы сейчас. Свободно и открыто всем объявляйте о своих желаниях и переживаниях и все и делайте, что подсказывает Ваши ощущения, а не советы со стороны, даже близких людей. Ваш муж должен стать единомышленником, не ссорьтесь с ним, не отталкивайте, сейчас, как никогда надо объединиться и тогда все получится. Удачи!

Время ответа: 10.02.10 в 22:51

580. Наталья (Санкт Петербург) спрашивает:
Мне 28 лет, я потеряла в 18 лет маму, затем умерла бабушка, через год мой папа папал под машину, а в два месяца назад умерла бабушка по папе я была на 35 недели беременности. Я все сделала похоронила как хотела бабушка, а на 37 недели у моего ребеночка остановилось сердце, не прошло и 40 дней. Сейчас незнаю как жить дальше мне так все надоело, откуда брать силы и как двигаться дальше?

Добавлено: 01.02.10 в 15:05

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наталья!
Напишите, кто рядом с Вами. Чем Вы занимаетесь. Вы пишите, что все надоело – уточните, что Вы понимаете под этим. Подробнее о себе напишите. И поговорим.

Время ответа: 07.02.10 в 19:24

579. ирина (екатеринбург) спрашивает:
Спасибо за ответ! Вы знаете,я это всё понимаю... Насчёт будущего скажу так,я о нём думаю,но сводится оно к тому-Как жить мне с ребёнком дальше,потому что для меня ясен ответ на вопрос-зачем жить дальше? Ради сына,конечно! И я готова к любым трудностям,они меня не пугают,потому что нет ничего страшнее смерти Любимого человека!Я Думаю о своей работе,как денег заработать достаточно ещё и машину водить необходимо...А об остальном- на всё воля Божья...Спасибо ещё раз.

Добавлено: 30.01.10 в 22:50

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ирина!
Все очень трудно и больно… Будут вопросы и желание - пишите

Время ответа: 31.01.10 в 19:40

578. Наташа (Пенза) спрашивает:
Невостребованность в том что дочка не принимает моей помощи ни вчём когда мне хочется ей помочь, раньше она не могла без меня, муж стараеися чаще быть один.Вечерами я наедине со своими воспоминаниями .Пыталась начать вязать но пока не могу...

Добавлено: 30.01.10 в 21:43

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наташа!
Дети вырастают, хотят быть самостоятельными. К этому трудно привыкнуть, в ситуации сильных переживаний человек еще более болезненно к этому относится, понимаю Вас. Но это естественно. Если хотите, давайте обсудим отношения с мужем, я так понял, что он замкнулся, отгородился. Может стоить наладить взаимодействия, обоим будет легче?

Время ответа: 31.01.10 в 19:36

577. ирина (екатеринбург) спрашивает:
10 мес назад умер на моих глазах муж,мы прожили 12 лет вместе...иногда накатывает тоска,думаю о нём каждую секунду,минуту,всё время есть чувство,что он где-то рядом,хотя понимаю,что не увижу его... У нас сын,которого он просто обожал,ему скоро 2. Родители,друзья оказывают огромную поддержку(моральную и материальную),живу ради ребёнка)) Моя мама всё чаще говорит/что не надо ставить крест на личной жизни,жить надо не только ради ребёнка,но и ....когда-нибудь снова выйти замуж..... А я просто не представляю,как вообще ещё возможно с кем-то строить отношения.и зачем?? Горько очень,что у сына нет отца,НО искат замену-это не для меня!!! Очень скучаю,тоскую,думаю о муже. Неужели такое бывает на самом деле,чтобы вот так перелистнуть страницу,и жить якобы заново? Рана душевная не затянется никогда...

Добавлено: 28.01.10 в 16:02

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ирина!
Мало времени прошло после смерти близкого человека. Поэтому обсуждать, что будет дальше сейчас бессмысленно. Для затягивания душевной раны всем требуется разное время, но это время всегда длительное. Переживая потерю близкого человека, мы живем в прошлом времени. Времени, когда близкий был рядом, поэтому совершенно не думаем о будущем. Ничего искать не надо, если и произойдут изменения в Вашей личной жизни, то это произойдет само собой – естественно. А маму понять можно. Она Вас очень любит и трудно ей видеть, как Вы страдаете. Отнеситесь к ее чувствам уважительно.

Время ответа: 29.01.10 в 13:21

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25