АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
582. Наташа (Пенза,Россия) спрашивает:
Огромное Вам спасибо за внимание и понимание. Мы разные. нас много.и всем находится нужное слово и совет. Я где-то понимаю что это его состояние от того что Дашенька была как ни странно для нас родителей ЛЮБИМОЙ доченькой, он как и я понимал что она для нас ВСЁ в рутинной жизни. С её уходом рухнула наша родительская любовь,Ксения всегда была от нас более далёкой в своих чувствах.он нёс Дашу из кювета куда улетела машина, он нёс её в больницу, пытаясь отвлечь меня от самого страшного, он сам отнёс своего любимого малыша в морг, он был сильнее меня... Я бы этого не смогла, я не смогла увидеть её после всего...Я его стараюсь понять , но он не принимает этого и не хочет лб этом говорить , а мне плохо.. Хотя и ему думаю от этих разговоров тоже может быть плохо... Сразу начинает пить и обвиняет меня в смерти Дашеньки...Хотя я понимаю и знаю что это судьба и от неё не уйдёшь. много было моментов которые оставляли нас тогда дома но мы поехали и потеряли Дашу... Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕЁ... Я ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВА СО СВОИМИ ДЕТЬМИ...Я ЕЩЁ МОЛОДА ЧТОБЫ БЫТЬ ОДНОЙ И НИКОМУ НЕНУЖНОЙ

Добавлено: 07.02.10 в 20:22

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наташа!
Мы с Вами решили поговорить об отношениях с мужем и необходимости наладить с ним отношения. Речь не идет о том, чтобы говорить с мужем о горе, раз он не хочет и замыкается при этом. Я думаю, что надо стать более внимательной, чуткой, нежной. Вам обоим сейчас это особенно нужно. Главное, попробовать пережить трагедию ВМЕСТЕ. А конкретно, как это сделать – лучше Вас этого никто не знает, так как Вы много лет вместе.

Время ответа: 12.02.10 в 14:18

581. Ольга ( ) спрашивает:
27 лет.
Образование высшее, замужем.
Здравствуйте, доктор! Сразу же хочу поблагодарить за то, что ответили мне (я писала Вам 04.01.2010 г.)В силу занятости на работе к психологу сходить не могу,но последнее время чувствую, что сама не могу разобраться, найти ответы на вопросы. Вы - моя последняя инстанция.
Все говорят время лечит, а меня почему то это утверждение обходит стороной...За внешним спокойствием (я уже не плачу каждый день,только когда остаюсь одна или сильно "накатит") в душе моей твориться невесть что. Во-первых, на меня продолжают давить по поводу беременности (что надо)особенно мои родственники (родители, сестра)мотивируя это тем, что надо быстрее рожать, чтобы они могли помочь материально(а то в наше время неизвестно какое будет завтра, да и внука им хочется, я понимаю, они очень ждали и радовались когда я забеременела, даже ремонт у себя сделали для внука.Мой врач полностью с ними согласна.
Во-вторых. Все знакомые, друзья, особенно коллеги, считают своим долгом, рассказывать мне "страшилки" про неудачные беременности, больных детей, как тяжело растить ребенка-инвалида и тд.Скорее всего ими двигают лучшие чувства, а я не знаю уже как на это реагировать. Говорить бесполезно.
В-третьих. А может это самое главное. Я НЕНАВИЖУ всех беременных и маленьких детей.Как назло у большинства моих подруг и родственников есть маленькие дети, и они постоянно зовут меня в гости, приходят сами(так меня поддерживают), а мне очень тяжело видеть их счастливых детей, которые носятся по моей квартире, разбрасывают вещи, то есть делают то что должен был делать мой Матвей. Если бы мамы знали, что в мыслях, когда я смотрю на их детей, я думаю, что почему они живут, а моего нет?! Самое интересное, что мои бездетные друзья понимают это, что мне тяжело смотреть на детей, а те у кого есть дети твердят одно"тебе уже надо успокоиться, родить ребеночка".Хочется ответить им, а если бы ваш ребенок умер, а не крутился бы сейчас под ногами, и у вас не было бы проблем с устройством в садик, или по поводу сыпи на ногах, неужели бы вы через 9 месяцев развлекались бы по клубам, смеялись и штили от души и забыли бы все?!Но говорить это не хочу, боюсь обидеть.
Я и раньше была нервной, а сейчас вообще. Мы стали часто ругаться на пустом месте с мужем, причем инициатива исходит от меня.я постоянно в напряжении, все воспринимаю очень остро. почти каждую ночь вижу кошмары.За ранее спасибо.

Добавлено: 07.02.10 в 16:56

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Отвечаю по порядку озвученных проблем.
1. «Давить» на Вас никто не может. Решение о беременности только Ваше с мужем может быть и больше ничье. Это Ваше ПРАВО. Об остальном по этой проблеме я у же Вам писал.
2. На страшилки никак не надо реагировать, резко прерывать такой разговор и все. Это безумно тяжело выслушивать такое.
3. Ваши сильные чувства по поводу других детей – естественны, постепенно они пройдут. Это еще раз подтверждает, что психологически Вы утрату не приняли и не готовы к новой беременности. Не надо истязать себя и звать гостей с детьми. Твердо отказывайтесь от таких гостей и сами ходите туда куда хотите. Это тоже Ваше ПРАВО. Вот все это и держит Вас в напряжении и как следствие – ссоры, ночные кошмары. Вы должны сейчас жить так, как Вам удобнее и комфортнее. Это не просто констатация, а медицинская рекомендация. Можете прикрываться мнением специалиста. Сейчас задача справиться с утратой и только тогда психика позволит смотреть в будущее, сейчас Вы смотрите в прошлое, оно Вас держит и искусственно это не изменить. Надо пройти этот ПУТЬ и жить дальше. Перескочить через это нельзя, да и вредно для здоровья, а окружающее предлагают перескочить и сразу идти дальше. Не сердитесь на них, они хотят помочь, но помочь это прежде ПОНЯТЬ, понять, Ваши чувства, желания и принять Вас такой – какая Вы сейчас. Свободно и открыто всем объявляйте о своих желаниях и переживаниях и все и делайте, что подсказывает Ваши ощущения, а не советы со стороны, даже близких людей. Ваш муж должен стать единомышленником, не ссорьтесь с ним, не отталкивайте, сейчас, как никогда надо объединиться и тогда все получится. Удачи!

Время ответа: 10.02.10 в 22:51

580. Наталья (Санкт Петербург) спрашивает:
Мне 28 лет, я потеряла в 18 лет маму, затем умерла бабушка, через год мой папа папал под машину, а в два месяца назад умерла бабушка по папе я была на 35 недели беременности. Я все сделала похоронила как хотела бабушка, а на 37 недели у моего ребеночка остановилось сердце, не прошло и 40 дней. Сейчас незнаю как жить дальше мне так все надоело, откуда брать силы и как двигаться дальше?

Добавлено: 01.02.10 в 15:05

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наталья!
Напишите, кто рядом с Вами. Чем Вы занимаетесь. Вы пишите, что все надоело – уточните, что Вы понимаете под этим. Подробнее о себе напишите. И поговорим.

Время ответа: 07.02.10 в 19:24

579. ирина (екатеринбург) спрашивает:
Спасибо за ответ! Вы знаете,я это всё понимаю... Насчёт будущего скажу так,я о нём думаю,но сводится оно к тому-Как жить мне с ребёнком дальше,потому что для меня ясен ответ на вопрос-зачем жить дальше? Ради сына,конечно! И я готова к любым трудностям,они меня не пугают,потому что нет ничего страшнее смерти Любимого человека!Я Думаю о своей работе,как денег заработать достаточно ещё и машину водить необходимо...А об остальном- на всё воля Божья...Спасибо ещё раз.

Добавлено: 30.01.10 в 22:50

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ирина!
Все очень трудно и больно… Будут вопросы и желание - пишите

Время ответа: 31.01.10 в 19:40

578. Наташа (Пенза) спрашивает:
Невостребованность в том что дочка не принимает моей помощи ни вчём когда мне хочется ей помочь, раньше она не могла без меня, муж стараеися чаще быть один.Вечерами я наедине со своими воспоминаниями .Пыталась начать вязать но пока не могу...

Добавлено: 30.01.10 в 21:43

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наташа!
Дети вырастают, хотят быть самостоятельными. К этому трудно привыкнуть, в ситуации сильных переживаний человек еще более болезненно к этому относится, понимаю Вас. Но это естественно. Если хотите, давайте обсудим отношения с мужем, я так понял, что он замкнулся, отгородился. Может стоить наладить взаимодействия, обоим будет легче?

Время ответа: 31.01.10 в 19:36

577. ирина (екатеринбург) спрашивает:
10 мес назад умер на моих глазах муж,мы прожили 12 лет вместе...иногда накатывает тоска,думаю о нём каждую секунду,минуту,всё время есть чувство,что он где-то рядом,хотя понимаю,что не увижу его... У нас сын,которого он просто обожал,ему скоро 2. Родители,друзья оказывают огромную поддержку(моральную и материальную),живу ради ребёнка)) Моя мама всё чаще говорит/что не надо ставить крест на личной жизни,жить надо не только ради ребёнка,но и ....когда-нибудь снова выйти замуж..... А я просто не представляю,как вообще ещё возможно с кем-то строить отношения.и зачем?? Горько очень,что у сына нет отца,НО искат замену-это не для меня!!! Очень скучаю,тоскую,думаю о муже. Неужели такое бывает на самом деле,чтобы вот так перелистнуть страницу,и жить якобы заново? Рана душевная не затянется никогда...

Добавлено: 28.01.10 в 16:02

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ирина!
Мало времени прошло после смерти близкого человека. Поэтому обсуждать, что будет дальше сейчас бессмысленно. Для затягивания душевной раны всем требуется разное время, но это время всегда длительное. Переживая потерю близкого человека, мы живем в прошлом времени. Времени, когда близкий был рядом, поэтому совершенно не думаем о будущем. Ничего искать не надо, если и произойдут изменения в Вашей личной жизни, то это произойдет само собой – естественно. А маму понять можно. Она Вас очень любит и трудно ей видеть, как Вы страдаете. Отнеситесь к ее чувствам уважительно.

Время ответа: 29.01.10 в 13:21

576. tigraleff (, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Я когда-то уже писала Вам. Со дня смерти моего сына прошло уже больше года(3.12.2008 г.). Смерть была долгой и мучительной (опухоль головного мозга). Я думала, что постепенно острая боль утихнет, но этого не происходит. Я постоянно вспоминаю его, при этом не то время, когда он был здоров, а всё время процесс его умирания. А в последнее время приходят мысли, что мне нужно почувствовать ту боль, которую испытывал он, чтобы избавиться от вины. Я не знаю, как от этого всего спрятаться.

Добавлено: 27.01.10 в 18:36

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Tigraleff!
Надо разбираться с виной. Мысли о том, что Вам надо почувствовать боль сына – это желание быть наказанной за вину. Вашему сыну было 5 лет, умер он от опухоли мозга. Вину вы испытываете, как все родители потерявшие детей. Это – естественно. Но РЕАЛЬНОЙ вины нет.
Причины по которым Вы испытываете вины сложны. Прежде всего, мы испытываем вину за то, что близкого человека нет, а мы есть. Необходимо понять и принять, что человеческие возможности ограничены, мы не все можем, в том числе спасти своих близких. И винить себя за это не надо. Сыну было 5 лет, и Вы далеко еще не все ему дали (в силу возраста) это тоже вызывает вину. Эти чувства естественны и нормальны для нравственного человека, но повторяю, РЕАЛЬНЫХ причин нет для вины. Все, что в Ваших силах вы делали, но возможности людей не беспредельны. Не надо себя истязать, не надо искать способы себя наказать, надо возвращаться к жизни, для Левы это было бы очень важным, и он бы одобрил то, что Вы ПРОДОЛЖАЕТЕ ЖИТЬ НОРМАЛЬНО, он Вас сильно любил, а значит, хотел, чтобы папа и мама продолжали нормальную жизнь.

Время ответа: 29.01.10 в 13:09

575. Наташа (Пенза) спрашивает:
Спасибо за ответ. Я писала Вам (569).Самое страшное, что близкие люди не желают понимать.У меня на работе есть подруги, которые стараются помочь, но у них тоже есть свои проблемы, и домой каждый уходит к себе...Со мной только фото моих детей,где они вместе,Дашино видио где есть её голос...Понимаю что должен быть смысл жизни но как жить без понимания и своей невостребованности для близких людей...

Добавлено: 25.01.10 в 14:33

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Наташа!
Понимает каждый по-своему жизненные ситуации. Важно иметь возможность выговориться, чтобы Вас выслушивали и просто сочувствовали. Такие люди (Ваши подруги) есть рядом, это очень важно. Ваша востребованность для близких людей – это Яне очень понял – для каких близких и что Вы понимаете под востребованностью. Поясните пожалуйста и тогда об этом поговорим.

Время ответа: 29.01.10 в 12:41

574. Ольга (Москва) спрашивает:
568. Ольга (Москва)
Спасибо за консультацию.Я с Вами обсолютно согласна.И я готова сходить к психологам...
У меня проблема в том, что я головой понимаю суть проблемы, но всеравно лавлю себя на мысли, что что то может произайти.Хотя когда муж начинает это говорить, я его начинаю убеждать, что я(то есть женское здоровье) тут не причем!!Но себя в этом убедить не могу!!!Вы очень точно и правильно все написали.Мне бы еще это в голову положить, было бы вообще отлично!!Потому что я не могу себя встряхнуть!Для этого мне нужен кто то!
Спасибо ВАМ огромное!

Добавлено: 24.01.10 в 17:17

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ольга!
Вот этим кто-то и должен стать в данный момент психолог (психотерапевт). Удачи.

Время ответа: 29.01.10 в 12:29

573. Катя (Москва) спрашивает:
Здравствуйте, Доктор! громное спасибо за ваше участие. Я писала под №564. Вы правы, сейчас меня больше всего беспокоит отношение мужа после случившегося. Я уже писала, что поначалу он очень сильно меня поддержал, спасибо ему. А сейчас, спустя 2 мес., он стал ко мне черезчур требователен, то делает замечание мне, что я невеселая, то требует от меня какой-то жесткости и решимости в разных ситуациях, то раздражается, что я дома сижу, т.к. у меня декрет и забиваю себе голову. А я просто не готова еще морально вернуться к прежней жизни, он меня ровняет по себе, будто я мужик, хотя я оч. стараюсь. Переступила, перелистнула страницу жизни, хвост пистолетом и пошла дальше. Ныть скулить-слабость. Идти к психологу сказал-тоже слабаки так делают! А меня раздражает это, мне кажется, что это не понимание, он говорит что моей жилеткою не будет! это обидно. Как до него донести свое состояние не знаю. Кажется, будто он ощущает все так, словно уже года два прошло, а я все переживаю. Хотя, как я писала, я особо чувств не показываю и слез тоже, понимаю была бы плаксой. Мне все знакомые говорят, что я сильная. Я сама знаю, что такое поведение, подавление эмоций в будущем приводит только к болячкам. Хотя понимаю, что мужчины любят радостных женщин..(( Я мужу тоже сочувствую, у него болен брат, оч. сильно. Он переживает за него вдобавок и это добавляет ему трудностей. Но он такой человек и так ему проще переживать, сделав вид, что все прошло,но ведь все люди разные. Каждый горе принимает по-своему. Что мне теперь не обращать внимание на мужа и проглатывать обиды? Мне как любой женщине хочется, чтобы меня просто лишний раз обняли и выслушали.(

Добавлено: 21.01.10 в 13:58

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Катя!
Мне трудно давать рекомендации, не зная характер Вашего мужа, но скажу общее правило. Если есть потребность, необходимо говорить мужу, открыто и ясно о своих пожеланиях – хочется того, того…, только конкретно. Также рассказать, что мужчины и женщины думают и чувствуют по-разному, поэтому его пример поведения для Вас не годиться. Мне кажется дело не только в горе, но Вы еще не так долго вместе и идет обычный процесс «притирки» совместной жизни. Вот такие соображения у меня.

Время ответа: 29.01.10 в 12:07

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25