АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
616. Ирина 555 (Ростов–на–Дону, Россия) спрашивает:
Здравствуйте. Скоро уже 5 месяцев после родов и смерти моего сыночка. Очень хотелось забеременеть как можно скорее еще раз, но врачи сказали надо восстановится после родов. (Ребенок умер из-за асфиксии 2-х кратное обвитие.Через 3 дня после родов Я Разговаривала с мамой откровенно и сказала что сама рожать больше не буду, только кесарево, на что она мне ответила что кесарево тоже очень плохо неизвестно какие последствия после родов(могут вырезать там все)Вот прошло 5 месяцев а желания становится мамой нет! Не кесарево не ЕР. Даже наоборот как подумаю про все это, как все это переживать заново, появляется какаято злость чтоли не знаю. Но желания иметь детей нет никакого. Почему так? Ведь я так мечтала о детках я их так люблю, как хотелось подержать своего малыша на руках... Я боюсь что это чувство не покинет меня. Помогите пожалуйста как с этим жить.

Добавлено: 21.03.10 в 12:44

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ирина 555!
Это чувство может быть долго, но рано или поздно покинет Вас. Это чувство – страх, страх неудачи, страх пережить подобное. Включился защитных механизм, в виде нежелания иметь детей. 5 месяцев очень небольшой срок для новых планов. Так, что происходящее с Вами естественно и не является патологией. Необходимо время.

Время ответа: 24.03.10 в 15:57

615. Яна (Россия) спрашивает:
Здравствуйте. Меня зовут Яна, мне 23 года. 5 лет я общаюсь с человеком, считаю её своим учителем по жизни, иногда она меня учит жить и спасла от проблем 5 лет назад. Недавно я узнала, что 14 лет назад она похоронила своего единственного сына. которому было 18 лет. Когда я этого не знала, она относилась ко мне как к ребёнку, называла: девочка моя и т.д. Как только я узнала о её горе, она перестала впускать меня в свой мир, хотя моё отношение к ней не изменилось. Почему так произошло и как мне с ней продолжать общаться?

Добавлено: 20.03.10 в 16:28

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Яна!
Очень трудно ответить при отсутствии информации. Может быть несколько вариантов, но бессмысленно гадать. Можно откровенно поговорить, можно еще какое-то время посмотреть, как будут складываться ваши отношения.

Время ответа: 24.03.10 в 15:51

611. Ринат (Астрахань, Россия) спрашивает:
Здравствуйте. Унас с женой 13 марта умерла любимая дочка. Осталось две недели до ее появления, мы с женой так сильно ее любили, каждый день пели ей песни, разговаривали, гладили, а она из нутри нам отвечала нежными толчками. Мы так готовились к ее появлению, я сам сделал для нее кроватку, сшил ей специальную удобную подушечку, я их с женой на руках носил и не мог поверить, что у меня,по мимо драгоценной, любимой жены, будет еще и моя маленькая,хрупкая доченька! Когда мы узнали,то, что мы почувствовали, могут понять только те, у кого случилось такое. Я все эти дни плачу, не могу успокоиться, только при жене сдерживаюсь, чтобы не травмировать ее еще больше. Скажите,пожалуйста, что мне делать, как помочь жене справиться с таким горем?

Добавлено: 18.03.10 в 23:01

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ринат!
Да, понять это до конца могут только те, кто испытал чувство утраты. Универсальных рецептов нет. Горе протекает волнообразно, имеет стадии, в зависимости от КОНКРЕТНЫХ переживаний, оказывается КОНКРЕТНАЯ помощь. Хотя все-таки есть общие правила: 1. Быть вместе.2. Если жене хочется об этом говорить – говорите, как бы Вам не было тяжело.
Думаю, эффективно было бы совместное написание писем, мне, где Вы расскажите о себе и о КОНКРЕТНЫХ переживания, которые СЕЙЧАС вас обоих волнуют. Первый раз сделайте это по схеме, которая приведена в начале моей страницы на сайте. Пишите.

Время ответа: 24.03.10 в 15:47

610. elizaveta.is (казахстан алмата) спрашивает:
доктор!я писала вам.мы не дети и я не могу родить ребенка(удалено все при родах)любой семье нужны дети...у него есть способность возможность их иметь!он имеет право воспитать понюхать своего ребенка!зачем ему я!муж говорит что я не молода уже(38)что наш удел жить без детей...а я не хочу так жить ..мне нужны полноценные отношения во всех отношениях..секса нет он не хочет..наверно думает что раз удалили не рожаю зачем?спросить неловко.не могу смотреть на малышей..ненавижу женщин с колясками...еду за рулем и хочеться задавить кого-нибудь...и разбиться я схожу с ума?что со мной?на работу не хочу.боюсь нагрублю людям ..у них все в порядке..будут говорить соболезнования..не хочу...месть зреет.преобретает уже конкретные формы.жду приезда из командировки маму подруги она всю жизнь возглавляла суд мед экспертизу...нашла старых друзей(сокурсников)вынашиваю лелею!начну с род дома где рожала!почему не остановили не смогли!помогите!!!!!!!!

Добавлено: 17.03.10 в 18:44

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Еlizaveta!
Вы пишите о помощи, давайте, разделим происходящее. Что касается мести, то есть поиск виновных в трагедии (экспертиза и т.п.) – это Ваше право, чувства Ваши естественны, просто здесь я Вам не помогу, я психотерапевт и мои функции и задачи другие.
Что касается психологической помощи – я готов. Вы пишите, что мы не дети, согласен. Вы не можете родить ребенка, так как Вам сделана операция. Это тоже медицинский факт. А дальше начинается область предположений, но Вы ее воспринимаете как очевидную. За мужа решаете, он Вам свои аргументы приводит, Вы их игнорируете. У Вас отсутствует сексуальная жизнь – прямо спросите об этом мужа, спокойно, деликатно. Не стройте догадок. Кроме того, учтите, прошло всего несколько дней после трагедии, делать выводы об отсутствии сексуальной жизни на почве трагедии – рано.
Предварительные рекомендации: Вы сейчас испытываете очень сильные эмоции, такие как гнев, обида, ненависть. Эти чувства естественны в такой ситуации, и никто не может Вас винить за них. Очень мало прошло времени, и Вы еще находитесь в состоянии близкому к психологическому шоку. А значит спокойно и последовательно рассуждать трудно. В связи с вышеперечисленным: не надо делать серьезные выводы на будущее, слишком сильны эмоции, а значит, велика вероятность ошибок в выводах.

Время ответа: 24.03.10 в 15:38

609. Кира ( ) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович! Спасибо Вам за ответ. Вчера мы похоронили нашу девочку. Благодаря моей маме (она очень сильный человек), Вашей поддержке стараюсь жить дальше, убеждаю в этом мужа. Но появился новый страх: боюсь за сына, за его будущее, как к нему будут относиться люди, зная, что у его сестры были пороки развития. Боюсь, что он когда-нибудь обвинит меня в том, что я испортила его жизнь, ведь не будешь каждому объяснять, что это не наследственность.

Добавлено: 17.03.10 в 11:26

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Кира!
Страхи за близких людей естественны и присутствуют с нами всю жизнь, после трагедий страхи усиливаются и появляются новые. Одни страхи понятны и обоснованы, каким будет будущее детей, как они устроятся в жизни, другие страхи не имеют под собой реальной почвы, они следствие душевной травмы и связаны непосредственно с трагедией. О них и поговорим. Этот страх вы описываете как возможность плохого отношения к сыну, потому, что «у его сестры были пороки развития». Думаю, что Вы сами понимаете беспочвенность и нелепость такого страха.
Аргументы: 1. Большинство людей, окружающих Вашего сына, не знает и не узнает, что у его сестры были пороки развития.2. Те, кто знает, не придают и не могут придавать хоть какое-то значение этому факту. Это ВАЖНО ТОЛЬКО для Вашей семьи и, волнует ТОЛЬКО Вашу семью. Пример: волнует ли кого-то из Вашего окружения, как протекали беременности, и какое состояние здоровья было у детей Вашей бабушки, тети и т.д.?
Это просто страхи, не придавайте им значение, и они постепенно ослабнут и исчезнут.

Время ответа: 24.03.10 в 15:08

608. Д. У. Ш. А ... (Чебоксары, Россия) спрашивает:
Здравствуйте!
Меня зовут Бегония. По образованию я социальный педагог. Еще год назад я была озорной девчонкой, полной сил и желанием жить. 10 месяцев назад я потеряла свою кровинучку Женечку. Сынуля родился на 38 неделе беременности. Спустя 4 дня моя кроха покинула меня. Меня позвали в тот момент когда его сердечко прекращалось биться. Он лежал в инкубаторе под аппаратом искуственного дыхания. Я не могла дотронуться до него, стояла и рыдала, так чтоб не слышали мои стоны дети, не видели мои слезы окружающие. Признали внутриутробную инфекцию, но какую не знает даже лечащий врач. Только догадки, может быть это, может быть то. И вообще говорит он у тебя не должен был родиться. Но он родился...!!! Беременность протекала хорошо без осложнений, УЗИ то же говорило все впорядке. Последний раз делала на 35 неделе беременности. Хочу чтоб мой Женечка был рядом...Смысл жизни потерян. Мужа родственники винят меня...да я виновата, осознаю. Не уберегла сынишку, не помогла в трудную минуту.Все эти месяцы живу в страхе: боюсь спать, закрывать глаза, ночью даже выйти боюсь из комнаты. Одна находиться боюсь, лезут в голову всякие мысли. Сплю без страха только утром. Хочу сына вернуть обратно...Родить, а где гарантия, что не получиться как в первый раз с моим Ангелом? С морга забирала вместе с мужем, в последний раз одев своего ДИТЯ. Страха не было никакого, только боль. Хотя рядом были трупы... Моя последняя надежда умерла, в тот миг, когда его сердечко перестало биться... Теряюсь в догадках жить или... .

Добавлено: 17.03.10 в 01:35

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Бегония!
Причины болезней и смерти в этом возрасте часто еще неизвестны современной медицине, это правда. Неправда, что Вы вините себя за это, да еще кто-то Вам помогает себя винить. Это очень тяжело и несправедливо. Вы так сжились со своей «виной», что она стала причиной уже невроза, Вы его описываете (страх, нарушения сна и т.п.). Для того, чтобы рожать, а естественно, что Вы рано или поздно захотите это сделать, это естественный ход жизни, надо привести себя в порядок, т.е. полечить невроз. Поэтому обратитесь к психотерапевту и займитесь своим здоровьем. И это будет правильно и конструктивно, жизнь длинная…

Время ответа: 24.03.10 в 14:47

607. Юлия (Украина, Харьков) спрашивает:
Добрый день, Игорь Константинович. семь месяцев назад на 23-й неделе беременности я потеряла малыша(ИЦН). Когда были схватки, я попросила врача не показывать мне малыша, когда я его рожу (уже было известно, что он мертвый). Мной руководил страх, думала, если его увижу, сойду с ума. В результате, как только родила, позвали мою сестру, чтобы она подтвердила, что ребенок действительно мертв, а мне сразу укололи наркоз для чистки... После родов ко мне пришла в палату медсестра и спросила, будем ли мы с мужем забирать ребенка. В палате находились я, мой муж и моя подруга... Подруга говорила, что похороны - дополнительная боль. Муж тоже об этом же, я точно не помню.. И я отказалась... На тот момент, я очень плохо соображала. Только недавно я начала приходить в себя, радоваться чему-то, чего-то хотеть. После случившегося мучало чувство вины, что я что-то могла предотвратить... Это чувство прошло, но несколько дней назад "волной" накрыло новое чувство вины того, что не забрала малыша, что не похоронила.. Мучают вопросы: Где он теперь? Что с ним сделали? Плачу каждый вечер, не могу найти себе оправдания... Помогите, доктор. Заранее благодарна.

Добавлено: 16.03.10 в 21:49

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Юлия!
Процедура прощания очень важна в жизни человека, поэтому Вы испытываете такие сильные чувства, не пройдя через эту процедуру. В этом обряде есть две составляющие, физическая и психологическая. Физическая – это место, ритуалы и т.п. Психологическая – это возможность собственно попрощаться, поплакать, скорбеть, сказать слова. ГЛАВНОЕ в этой процедуре – психологическая составляющая. Так как после смерти происходит только ДУХОВНОЕ, а не ФИЗИЧЕСКОЕ общение, поэтому место нахождения тела не так важно, как возможность духовного, психологического общения.
Поэтому существует прием позволяющий провести психологическую процедуру прощания, когда по каким-то причинам это сделать раньше не было возможности. К этому приему прибегают многие специалисты, которые занимаются горем и утратой. Обычно ставится пустой стул и человек обращается к умершему, говорит ему все, что хотел бы сказать и прощается. Когда речь идет о малыше, можно поставить небольшой столик и провести прощание (сделать это необходимо ТОЛЬКО один раз, как и в жизни). Обычно – это приносит облегчение и дальше продолжается внутренняя работа по переживанию горя и принятию утраты.

Время ответа: 24.03.10 в 14:32

606. оксана (Россия, Ейск) спрашивает:
здравствуйте, пишу Вам впервые, очень нужна чья-то помощь...а получить ее не от куда! я замужем 2 года, вроде бы все как у всех,я люблю мужа он-меня.у него был до меня брак, есть сын. я очень хочу ребеночка, год назад 19 января 2009 мне сделали оперецию, была внематочная, я осталась жива только благодаря божьему чуду! врачи отнеслись равнодушно! все время после этого пытаюсь забеременеть, но...!мне так больно в душе, обидно! ну, почему Бог дает деток тем, кому они не нужны! кто аборты делает, пьет.а я так хочу, так жду его, и ничего не выходит, я уже всех врачей обошла. муж тоже хочет ребенка, но он не понимает моей боли, говорит все у нас будет, но когда? мне 27, ему 30, почему другим все , а прошу только малыша!как справиться с болью, обидой7 помогите, прошу вас!

Добавлено: 16.03.10 в 21:11

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Оксана!
Я в Вашем запросе вижу две проблемы. 1. Психологическая: испытывая обиду и другие сильные чувства к окружающим людям, Вы сами страдаете и мучаетесь, так как эти чувства не приносят удовольствия и удовлетворения. 2.Испытывая такие сильные чувства, Вы вызываете у себя эффекты стресса (психологические и физиологические). Я не буду подробно описывать эти эффекты (о них много пишут), скажу главное – это вызывает напряжение и изменения в гормонах и других механизмов регулирования нашего организма, что не способствует зачатию и т.п. Необходимо успокоиться и не реагировать на людей ведущих беспутный образ жизни и не фиксироваться на попытках забеременеть – это должно происходить естественно, без напряжения и ажитации. И тогда все получится.

Время ответа: 24.03.10 в 13:44

605. elizaveta (казахстан алмата) спрашивает:
В 38 родила сама долгожданную здоровую дочь!после родов открылось кровотечение!сделали операцию.вырезали все!но тогда казалось что это неважно,комочек с нами!я перелеснула лист и с радостью стала жить!36 дней длилось счастье,дочь заболела орви!забрали в больницу .ее лечили от пневмонии.вскрытие показало что не было пневмонии -закололи антибиотиками.смысл ушел из жизни....в род доме сказали мужу не говорить об операции..когда ушла кнопочка я сказала,чтобы больше не ждал детей!вчера было 7 дней.он очень подробно распрашивал об операции.он меня бросит..как жить.?одолевает желание отомстить.....убить...

Добавлено: 13.03.10 в 07:11

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Еlizaveta!
Ваш гнев понятен, но необходимо знать:
1.заколоть антибиотиками невозможно
2.даже при отсутствии пневмонии при ОРВИ в таком возрасте сразу назначают антибиотики
3.от ОРВИ можно тоже умереть (могут быть разные осложнения, все зависит от сопротивляемости организма)
4.при вскрытии все нельзя увидеть, особенно у детей такого возраста.
О муже. Все зависит от отношений. Если захотите можно подробнее об этом поговорить.
О мести. В Вас говорит гнев и другие сильные чувства – это естественно, но месть никак не изменит Вашу жизнь. Надо силы бросить не на поиски и наказания виновных (а если их нет – ребенок не справился с инфекцией?), а на то, чтобы пережить горе, пережить вместе с мужем и продолжать жизнь, а дальше появятся планы и способы реализации планов. Пишите.

Время ответа: 17.03.10 в 14:45

604. Светлана (Йошкар-Ола) спрашивает:
Здравствуйте.Я уже писала раньше,надеюсь помните.Мне было сложно написать вам снова после вашего ответа.
Вы не правы.Муж все делает ,только для себя...для машины и своих интересов.Меня в его жизни почти нет.
Свекровь.Представьте коммунальную квартиру.Отношения со свекровью именно такие.Единственное,они носятся со своим сыном,будто ему 10 лет.
Мама,интересуется только согласно ее требованиям ко мне.Если не соответствую,то и разговаривать не хочет.
Так кто мне может помочь и чем ?

Добавлено: 12.03.10 в 19:58

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Светлана!
Я писал Вам исходя из Вашей информации, если это не так, и в Вашем окружении нет людей, которые Вас могут поддержать, необходимо обратится к следующему кругу окружения – друзьям, коллегам и т.д. Есть еще и поддержка третьего уровня – люди, профессионально оказывающие помощь, помогающие ответить на вопросы, в том числе «Как жить дальше».

Время ответа: 16.03.10 в 18:47

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25