АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
650. Светлана (Каменск-Шахтинский) спрашивает:
Здраствуйте, мне 21 моему сыну было 3,7 года по вине врача умер мой мальчик,я и мой муж не знаем что делать я хочу переехать,он не хочет скажите пожайлуста поможет хоть как -нибудь нам переезд .ни я ни муж не можем быть дома только ночуем.Заранее благодарна за ответ

Добавлено: 11.05.10 в 16:29

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Светлана!
Вы не написали, когда произошла трагедия, но понимаю, что недавно. А значит, вы с мужем испытываете очень сильные чувства, которые в свою очередь мешают сейчас принимать правильные серьезные решения. Утром может казаться, что сделать надо так, а вечером по- другому. Поэтому пока надо воздержаться от серьезных решений, надо подождать…Надо учится заново жить, а переезд – поймете позже надо ли вам это. Сам переезд ничем не поможет – ВСЕ ВНУТРИ ВАС и переедет вместе с Вами. Пишите.

Время ответа: 13.05.10 в 13:21

649. татьяна (алтайский край) спрашивает:
здравствуйте!у меня в 2002г было экстренное кесарево сечение на сроке 29 недель,отслойка плаценты.ребёнка не спасли,в 2005г было второе КС на сроке 38недель,родила девочку 3500,сейчас 2010г срок 3недели,но такой страх меня берёт,сама себя постоянно накручиваю,стали мучить головные боли,помогите прогнать сомнения.

Добавлено: 06.05.10 в 20:25

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Татьяна!
Напишите подробнее о себе и ситуации (посмотрите в начале моей страницы). А так только можно догадываться, что происходило и что сейчас. Буду ждать.

Время ответа: 07.05.10 в 23:02

648. Татьяна (Россия) спрашивает:
После смерти близкой подруги я оказывалаподдержку ее мужу. и незаметно для нас самих наши отношения переросли в нечто большее. взаимная симпатия переросла в любовь.никогда и ни с кем я не испытывала ничего подобного.Но все окружающие вокруг меня твердят, что у мужчины первая женщина после потери это всегда только лишь утешение.Эта мысль не дает мне покоя. Я очень дорожу этим человеком и мне будет очень больно его потерять. Подскажите пожалуйста насколько это соответствует действительности.

Добавлено: 29.04.10 в 11:33

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Татьяна!
Не думаю, что существуют такие закономерности, в жизни все сложнее и проще одновременно. Чувство благодарности запросто может перерасти в глубокую любовь. А можно на какое-то время благодарность за поддержку принять за любовь. Известно так же, что человек перенесший горе утрату более глубоко чувствует. Такой человек начинает больше ценить жизнь, близких, любовь…Только жизнь покажет. Никому не дано заглянуть в будущее. Знаю одно, если есть любовь – любите, жизнь так коротка…

Время ответа: 01.05.10 в 14:16

647. ленора (москваБ) спрашивает:
Здравствуйте!Беременность 27 недель,по счету третьи роды.Мне з7,замужем второй раз,за своим-же бывшем.Не жили 8лет,загулял с моей-же подругой.Развод был тяжелым.Думала,что все наладится.Люблю готовить,печь,возиться с малышами.Люблю попугаев и кошечек.Но,видимо ошиблась.Не нужен ему наш ребенок.Чем ближе роды,тем я чего-то боюсь.Он не внимателен,может неделю даже руку ,не приложить к моему животу.Если я не скажу об этом.Грубит часто,доводит меня до слез.Я прячу слезы,прячу желание чего-то пожевать.А,о сексе вообще нет речи.Что происходит?Я не пойму.Жить нет желания.Как себя вести?Едой,не удивить.Незнаю,дайте совет пожайлуста

Добавлено: 26.04.10 в 01:40

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Ленора!
Вести себя надо так, как Вы хотите, но необходимо понять, с чем связано такое поведение мужа. Это следствие ваших супружеских отношений и/или отголоски ваших прежних отношений? Это следствие Вашей повышенной требовательности и раздражительности (такое часто бывает у беременных)? Это непонимание мужчины как надо вести себя с беременной женой (да так часто бывает, женщине правильное поведение и сильные чувства подсказывает инстинкт материнства, у мужчин это формируется много позже – когда ребенку обычно не менее 3 лет)? Ответите себе на эти вопросы - поймете как себя вести.

Время ответа: 01.05.10 в 14:03

646. Людмила (Россия) спрашивает:
Замужем 26 лет,детей нет-я бесплодна.Год назад у мужа появилась женщина 24года.Муж сообщил мне,что она родит ему ребенка,но жить он хочет со мной,потому что любит меня.3 месяца я гнала его из дома и говорила о разводе.Сильно заболела и испугалась.Муж просил прощения.клялся,что никого нет.Я сделала вид.что поверила и обманула себя сама.А муж обманул меня и продолжал встречаться.Через полгода история повторилась.Я стала выгонять его и скандалами заставила уйти из дома.Жил на даче,женщина приезжала к нему,он приезжал домой мыться,когда я была на работе,звонил мне пытался просто разговаривать,хотел встречать со мной новый год.Я его оскорбляла и опять выгнала.Сказала,что имеет право иметь детей с этой женщиной,но без меня.Но ни он ни она не хотят развода,ей он не нужен якобы только ребенок,проблемы с зачатием.Ему нужен ребенок,он даже признался,что любит ее,но и меня любит и жить хочет со мной.Я понимаю,она молодая,он боится,что старый для нее,да и не хочет она жить с ним.Через 3 месяца стал проситься обратно,уверять,что расстался с ней,что жить без меня не может.Обманул.Все у них продолжалось Она лечится ,там тоже не просто забеременить.Были истерики,скандалы,обещания и опять обман.И теперь я думаю-а может пусть будет этот ребенок,ведь это мечта всей жизни моего мужа.Но как жить дальше,думая,что он любит эту женщину,и своими руками создать ему условия для их общения и ребенок плод его любви к ней.Да и материальная сторона дела меня волнует.Я запуталась,схожу с ума,женщина тоже устала от этой ситуации,хотя мне ее трудно понять.Зачем ей ребенок от пожилого больного мужика.Там тоже все чудно.Может ваш совет мне поможет что то решить.

Добавлено: 25.04.10 в 23:34

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Людмила!
Долго думал, что Вам ответить в такой ситуации. Ситуация не простая, но в ней Вы должны ориентироваться на свои ЧУВСТВА, на свое видение БУДУЩЕГО. Как все чувствуете и как видите свою жизнь дальше. На это и ориентируйтесь в своих поступках и решениях. Конкретных рекомендаций Вам никто не даст пока не будут приняты решения – куда двигаться, как строить отношения и жизнь. Пишите.

Время ответа: 01.05.10 в 14:03

645. Александра ( ) спрашивает:
Спасибо... Буду жить.

Добавлено: 24.04.10 в 23:57

644. Марина ( ) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович! Мне 28 лет, я замужем. в 2005 году я родила девочку на сроке 39 недель. Она попала в реанимацию (порок сердца), хотя ничто не предвещало. Порок был несовместим с жизнью, хотя врачи пытались её спасти,мы с мужем всё это время жили в страхе, была бессоница и снились кошмары, но мы всячески поддерживали друг друга. Она умерла в январе 2006г. (в возрасте 3 месяца). В ноябре 2006г. я снова родила девочку и снова - порок сердца (она тоже умерла - через 4 часа после рождения)...мы переживали это горе вместе с мужем и верили, что у нас обязательно будут дети. Нас поддерживали родные и близкие...Оправившись после двух потерь я вышла на работу и стала планировать следующую беременность. В марте 2010 года я родила девочку и все повторилось снова...Хотя я даже ни разу не была на сохранении и никаких пороков не нашли даже на УЗИ.Так как все меня убедили (врачи, близкие люди), что в этот раз у меня все обязательно будет хорошо - мне очень трудно справиться с этой потерей. Первую неделю после смерти малыша муж меня убеждал, что у нас все равно будут дети, что я не должна отчаиваться! Но неужели я решусь на четвертый раз!? Врачи сказали, что, видимо, придётся усыновлять...А сейчас, спустя месяц, после смерти малыша мои страдания переходят в стадию того, что я не вижу своего будущего.Я виню себя в том, что всю жизнь испортила мужу, ведь наверняка у него были бы дети от другой женщины.Я уже не только плачу о потере последней малышки - я плачу обо всех моих малышах. И понимаю, что детей у меня наверное никогда не будет и муж, видимо, это тоже понимает. Он не разговаривает со мной, он стал словно чужим, хотя недели две назад был согласен на усыновление.Я ни разу не видела его слез, когда умер третий малыш. И думала, что ему не так тяжело как мне.Он тем временем все время пропадал где-то с друзьями. Мама и сестра сидели со мной целыми днями, хотя он был в отпуске и мог бы быть со мной рядом. А он не мог - не мог выносить моих слез, потому что оказвается жалел меня и винил себя, что зря держит меня возле себя, ведь у меня могли бы быть дети от другого мужчины (я узнала об этом только вчера от жены его брата). Наш брак на грани!Но я люблю своего мужа и не хочу с ним разводиться. И еще, я почему-то испытываю чувство ...то-ли стыда...то-ли вины...даже незнаю как это назвать...боюсь выходить на улицу, боюсь встретиться с соседями, боюсь выйти на работу...незнаю как справиться с этим горем?

Добавлено: 20.04.10 в 19:00

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Марина!
Вы и Ваш муж сейчас испытываете очень сильные чувства, это искажает восприятие ситуации. Сейчас важно бережно относится друг к другу. Чувства вины и стыда (часто их трудно разграничить) – постоянные спутники горя. Не надо никому разводиться, надо ПЕРЕЖИТЬ, а затем надо разбираться с проблемой. Я не знаю, где Вы живете, Ваших возможностей, просто необходимо разобраться в этой медицинской проблемой и теперь уже и психологической, а затем уже принимать решение (рожать, усыновлять или еще другие варианты). Не надо сдаваться и делать выводы такие: «надо разводиться, испортила мужу жизнь, детей не будет». Это продиктовано сильными эмоциями, времени еще много, возможности Вы далеко не все использовали. Главное сейчас – ваши отношения. Пишите.

Время ответа: 24.04.10 в 15:19

642. Александра (Россия) спрашивает:
Здравствуйте, Игорь Константинович. Больше всего меня беспокоит, могу ли я в таких расстроенных чувствах планировать новую беременность, не скажется ли это отрицательно на будущем ребенке. А возможно ли успокоиться? Мне кажется, что пока у нас не появятся дети, боль не затихнет.. Еще мучает, как я могу довериться врачам снова? Умом понимаю, что они тоже люди, что всего предусмотреть невозможно,но как справиться со страхом, что все повториться? И нормально ли, что стоит мне подумать о произошедшем, сразу появляются слезы. А если я остаюсь одна, я думаю только об этом и не могу ничего делать, кроме как плакать, часто так происходит перед сном и полночи я не сплю.В итоге я уставшая и вымотанная... Что мне делать, гнать плохие мысли или как-то стараться примириться с реальностью? Отвлечься трудно, все кажется бессмысленным и мелким...

Добавлю - прошло 5 месяцев...

Предыдущий вопрос: 634

Добавлено: 18.04.10 в 16:52

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Александра!
Все планы нужно создавать в спокойном состоянии, взвешенно.
Вы пишите – «Мне кажется, что пока у нас не появятся дети, боль не затихнет..» Это не так. Нужно принять утрату, нельзя одного заменить другим. Слезы – это нормально, слишком мало прошло времени, поэтому слезы и страхи, в том числе по отношению к врачам, естественны. Надо жить, если навязчивые мысли не будут ослабевать, тогда необходимо будет обратиться к специалисту, остальное естественные реакции на горе и утрату.

Время ответа: 24.04.10 в 14:49

641. мама Настеньки (Брест, Белорусь) спрашивает:
Помогите как научиться жить по другому?

Добавлено: 16.04.10 в 21:23

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, мама Настеньки!
Из Вашего письма непонятно, что Вы хотели бы обсудить и о чем идет речь? Напишите и поговорим.

Время ответа: 17.04.10 в 16:03

640. Мария (Россия,Тюмень) спрашивает:
Несколько дней назад я сделала медикамент.аборт.Не по своей воле,по принуждению мужа-у нас сейчас финансовые проблемы.Есть дочка 3 лет.Успокоиться не могу,жить дальше как ни в чем не бывало не могу..что делать? Безумно боюсь Божьей кары за это..И очень хочу иметь детей..хотя бы позже..

Добавлено: 16.04.10 в 08:27

ПСИХОЛОГ отвечает:
Здравствуйте, Мария!
Прошло несколько дней, аборт – это всегда психологическая травма. Поэтому так быстро Вы и не успокоитесь. Но не надо ощущать, что все закончилось, никто ведь не препятствует потом завести еще детишек. А кара Божья, тут сказать ничего не могу. Это вопрос Веры, знаю одно – не надо себя и мужа так строго судить. Вера говорит о том, что надо быть терпимее к себе и окружающим. Не все однозначно, кроме черно и белого масса оттенков. Вы сделали то, что необходимо было сделать, так совместно решили вы. Решение было принято и реализовано, на этом поставьте точку. И идите дальше по жизни.

Время ответа: 17.04.10 в 16:38

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25