АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
780. МАХIМ86 (Дortmund, Deutschland) спрашивает:
Здравствуйте. Сегодня ровно месяц, как случилась трагедия, авария. После трёх дней комы, у моего сына остановилось сердце. Я замечаю, что время не лечит. Конечно, так быстро всё не пройдёт, и боль не утихнет. Но, я не знаю со мной ли так, или у других тоже, чувство утраты наоборот, набирает силу. Прохожу мимо магазинов, ловлю себя на мысли, уже никогда не куплю своему сыночку, какую-нибудь обновку. Я так это любила делать, а он радовался, как ребёнок, даже какой-то мелочи, туалетной воде, или носкам...Прохожу мимо тех мест, где были с сыном, и думаю вот здесь год назад фоткались, здесь ходили в ресторан, здесь сидели на лавочке...Иногда я веду себя нормально, готовлю есть мужу, убираю...Но иногда я просто кричу криком в истерике, думая о том, что уже ничего не вернёшь, никогда не поцелуешь, не обнимешь, не позвонишь...И как же это больно....Я Верю в Бога, читаю молитвы, читала статьи, Бог дал, Бог взял. Верю и успокаиваю себя, значит так было суждено, так захотел Бог...Но эта боль не покидает, и ком подкатывает, и слёзы льются градом...Чувство вины, не долюбила, не додала, не успела, не смогла, не уберегла, не нашла времени лишний раз сказать люблю....И по прежнему не снится мне мой сыночек, мой Макс (Сёма, так называл он себя как только научился говорить) а мы его звали Макс, Максимка, Максимилиан, Сёма, Сёмочка, Семён, Сёмик....Мой родной, слышишь меня, я по прежнему тебя люблю!!!

Добавлено: 03.04.11 в 20:22

ПСИХОТЕРАПЕВТ отвечает:
Добрый вечер, Елена. Простите за несвоевременный ответ.
Вы верно заметили, что боль нарастает. Осознание потери, как я уже писал в ответах ранее, оно приходит не сразу, а поэтапно, соответственно копится. Оно «выдаётся» теми порциями, которые мы можем пережить, перегоревать.
И нужно плакать, со слезами выходит боль, не надо себя сдерживать, не надо стыдиться слёз, эмоций. Даже если после этого возникает чувство опустошения, вместе с этим приходит облегчение.
Молитва, обращение к Богу помогает Душе Вашего любимого сына, этим Вы ему очень помогаете.
Практически всех, кто потерял близкого человека, мучает чувство вины и недосказанности. Очень помогает облегчить это чувство письмо тому, кто Вам дорог.
Елена, попробуйте написать письмо Максиму. Это нужно сейчас Вам, не ему. Бумага поможет облегчить этот груз недоговорённости. В нём можно рассказать как он Вам дорог, как Вы его любите, за какие поступки не успели попросить прощения. Письмо можно сжечь или сохранить, важно, что Вы сформулируете и выпустите то, что Вас мучает.
Сил Вам, Лена. Пишите, я отвечу. Пишите о чувствах, о потере, об одиночестве, о страхах.

Время ответа: 05.04.11 в 22:02

778. Katrina77 (Москва, Россия) спрашивает:
Доброго времени суток!
Как бороться с периодическими мультиками в голове? Простая обычная жизнь, но мерещится везде все то, что есть в историях на сайте. И эти мысли крутятся, крутятся, не переставая, чем бы не заняла свой мозг. Это невыносимо. Покупаешь дочке туфельки навырост, а где-то на подкорке: вдруг не пригодятся. Не могу ей надышаться, каждый свой миг посвящаю ей. В последнее время смотрю на нее, и лезет в голову: мой Ангел. Сразу одергиваю себя, для меня ангелы сейчас - те, кого уже нет на этом свете. Почему стала так оговариваться? Меня же коробит, когда живых детей называют красивыми Ангелочками. В журнале пролистываю страницы со статьями о помощи детям с онкологией, страшно. Хотя раньше помогала деньгами, делала переводы. Даже писать вот страшно все эти слова и скрытые страхи. Было подобное 3 года назад, в 5 месяцев новорожденной дочки. Тогда помогли поездки в церковь. Сейчас уже месяц никак не получается расслабиться. Начинаю день и заканчиваю с аутотренингом, что все будет хорошо, занята целый день разными делами, когда некогда вроде бы и размышлять о таком. Но чувствую, что убегаю от какой то проблемы, наступает ночь и привет бессонница - я панически боюсь потерять дочку. Не справляюсь.

Добавлено: 02.04.11 в 23:54

ПСИХОТЕРАПЕВТ отвечает:
Здравствуйте, Катя. Хорошо, что Вы поделились своими страхами. Это очень важно, потому что многих родителей волнуют такие же чувства, порой и тех родителей, которые не пережили потерю. Но, как и с любым страхом, с этим тоже можно справиться.
Ведь по определению, страх - это внутреннее состояние, обусловленное грозящим реальным или ПРЕДПОЛОГАЕМЫМ бедствием. Я сознательно выделил это слово, потому что, как правило, так и есть. И очень важно это понять, чтобы успешно справиться со своими страхами. Именно справиться, а не побороть его, (как сейчас это делаете Вы, отгоняя «страшные» мысли и пролистывая страницы с просьбой о помощи), это тоже важно.
Удобнее всего разобраться на таком простом примере: страх темноты (сразу буду проецировать на Ваш страх).
Бороться – это запереться в тёмной комнате, на какое-то время, и пережидать. Воображение будет рисовать монстров и чудовищ, которые будут выползать из углов и из-под мебели, но фактически ничего не произойдёт, разве что преждевременная седина. Но страх будет переборот на время. Ещё раз повторюсь, примерно это сейчас делаете Вы, Катя.
Справиться со страхом – включить свет. Включить свет, обойти углы, заглянуть под диван, выключить свет. Как только «монстры атакуют», резко включить свет вновь и убедиться что всё в порядке. И «баловаться светом» до тех пор, пока страху не надоест и он не уйдёт сам.
Есть достаточное количество психотерапевтических методик, которые позволяют в «домашних условиях», самостоятельно справиться со страхом за ребёнка. Самым распространённым методом, и, на мой взгляд, наиболее действенным, является «Дневник страхов».
Нужно просто завести блокнот, разделить его на две графы. В одной графе можно подробно расписать тот фактор, который вызвал у Вас тревогу и страх. Расписать со всеми подробностями и предполагаемыми последствиями (тёмная комната). А во второй графе записать уже реальные последствия (включенный свет). Начинать лучше именно с мелочей. И затем, перечитывая эти 2 графы, сверяя, Вы сможете убедиться, что всё-таки большинство страхов не обоснованы, и они постепенно начнут пропадать, уходить, блокируя появление новых.
Заранее прошу прощения, за, возможно, неудачное сравнение. Катя, я хочу чтобы Вы справились.

Время ответа: 04.04.11 в 15:32

776. Osja (Славянск, Украина) спрашивает:
Здравствуйте. Вот уже почти пять месяцев меня мучает вопрос: КТО Я? Когда у ребёнка умирают родители - он сирота. А как назвать родителей, у которых умерли дети? Что отвечать людям на вопрос "У вас есть дети?" Отвечать "НЕТ" язык не поворачивается...41 неделю я была будущей мамой, а настоящей так и не стала. Кто же я?

Добавлено: 02.04.11 в 18:55

ПСИХОТЕРАПЕВТ отвечает:
Здравствуйте Оля. С готовностью отвечу на Ваш вопрос "Кто Вы", Вы - Мама. Вам обязательно нужно это принять. Вспомните свои ощущения, когда вы с дочкой ещё были вместе, её шевеления, Ваше внутреннее состояние, Ваши любовь и нежность к ребёнку, который с одной стороны ещё частичка Вас, но с другой - уже самостоятельный человечек. Пусть именно эти ощущения и остаются в Вашей памяти, памяти о дочке.
Что касается общества, одно дело, когда интересуются, допустим, работодатели, им важно именно наличие члена семьи. В этом случае, конечно, придётся отвечать "нет". Что касается других ситуаций, у Вас ЕСТЬ дочь, она в вашем сердце.

Время ответа: 04.04.11 в 14:16

774. Asharata (Спб, Россия) спрашивает:
Здравствуйте Вилен Вячеславович,моей девочки не стало месяц назад,а я не могу собраться хоть в какую-то кучу.Очень больно..постоянно плачу пока ни кто не видит.Не могу плакать при муже и маме -им ведь тоже непросто.Вот настало время выходить на работу ,а я не могу.Мне плохо только от одной мысли общения с людьми,а так как я работаю в магазине - это еще и чужие люди.
Хотя дома тоже тяжело..Я не могу избавиться от мысли ,что если бы я проснулась на час позже,то она бы уже была мертвой.Почему врачи не увидели менингокок.Почему ставили Орз..Почему в неотложке не было реанимации...не было чемоданчика..У даже не было шанса на спасение..его ей просто не дали..

Добавлено: 31.03.11 в 19:10

ПСИХОТЕРАПЕВТ отвечает:
Здравствуйте Дина. Сейчас возникает много вопросов, на которые, к сожалению, не находится ответов. Но ответы, по сути, и не нужны, потому что они не изменят то, что произошло. Вы молодец что плачете, эту боль нужно именно выплакивать, но важно плакать не одной, а с близкими, с мамой, с мужем. Им тоже больно, Вы правы, Дина, поэтому они тоже нуждаются в слезах, в выговаривании своего горя. И это позволит каждому из вас не чувствовать себя одиноким, это сейчас очень важно.
Выйти на работу нелегко, первое время придётся себя просто заставлять. Это один из важных этапов учиться жить дальше, сначала через силу. Дина, есть такой приём, который помогает на этом этапе - ведение дневника. Но не просто дневника, а именно Дневника вашего возвращения в общество. Вести его можно следующим образом: каждый день, примерно за 40 минут до сна отвечать на несколько вопросов: 1) кто мне сегодня встретился? 2) что важного для меня сегодня произошло? 3) какие изменения во мне сегодня произошли? 4) мои планы на завтра. Ответ на 1 вопрос поможет Вам постепенно стать вновь частью общества, а не отдельным звеном, как Вы это ощущаете сейчас; на 2 вопрос позволит Вам повысить свою стрессоустойчивость, это очень важно при возвращении к работе с людьми; ответ на 3 вопрос поможет Вам проанализировать произошедшее; на 4 - мостик в будущее, он Вам поможет понять, что жизнь не ограничивается прошлым и сегодняшним днём. Сил Вам, Дина.

Время ответа: 01.04.11 в 11:30

772. Эльмира (Астрахань) спрашивает:
Здравствуйте!Это снова я!Знаю моего сыночка мне никто не заменит, но в последнее время меня не покидает мысль о приемном ребенке,в душе пустота и чем то хочется ее заполнить Муж не хочет(боится),говорит не сможет любить как родного А что делать мне???

Добавлено: 29.03.11 в 21:44

ПСИХОТЕРАПЕВТ отвечает:
Добрый вечер, Эльмира. Те решения, которые Вы можете принять сейчас, они могут быть поспешными. В душе пустота, но не нужно пытаться её заполнить сейчас кем-то. Можно попытаться заполнить эту пустоту работой, хобби, занятием спортом и т.д, чем-то нейтральным, но что поможет занять мысли и поможет тратить силы.

Время ответа: 29.03.11 в 22:12

771. Яна (Брянск) спрашивает:
4 марта попала в ДТП,погиб мой горячо любимый сын 2,11мес..Считаю себя во всем виноватой,незнаю как жить.

Добавлено: 29.03.11 в 18:50

ПСИХОТЕРАПЕВТ отвечает:
Здравствуйте, Яна. Сейчас, на этом этапе, можно даже не жить, а просто уговаривать себя это делать. Вспоминать малыша, со слезами, через боль, но вспоминать то время, когда он был рядом.

Время ответа: 29.03.11 в 22:12

767. svetav044 (Киев, Украина) спрашивает:
Здравствуйте. Подскажите пожалуйста. Меня мучает один момент. Уже прошло 8 месяцев ПОСЛЕ, а я до сих пор не могу смотреть ни видео, ни фото своего малыша. Я ведь и на похоронах не была. Не могла его видеть таким, хотя и не испытываю чувства вины. Вот многие выкладывают фото своих детей, а я не могу. И хотела бы, чтоб другие увидели какой у меня сын, но не могу. Скажите, этому есть объяснение? Или я просто трус?

Добавлено: 29.03.11 в 11:53

ПСИХОТЕРАПЕВТ отвечает:
Здравствуйте, Светлана. Объяснение этому есть. Вся жизнь После, она базируется на том, как человек переживёт потерю, как отгорюет. Есть такое понимание, как "отрицание", это состояние, в котором человек находится после того, как узнаёт о потере. Оно может длиться несколько часов, а может и несколько дней, но, как правило, до похорон, до прощания. Вы не хоронили сыночка, поэтому этот этап у Вас был "заморожен". Этим и объясняется нежелание, тяжесть при просмотре фото и видео с сыном. Вы понимаете, что он ушёл, но до конца это не пережито.

Время ответа: 29.03.11 в 21:55

766. Osja (Славянск, Украина) спрашивает:
Здравствуйте. Очень нуждаюсь в Вашей помощи. Дело в том, что четыре месяца назад, сразу после рождения, умерла наша доченька. Мне ужасно стыдно перед ней, но за такое короткое время я научилась жить дальше. Да, мне больно, да, непонятно, но я не хочу страдать всю жизнь. Конечно, иногда накатывает и хочется не то, что плакать, а выть... Но я уже готова продолжать свой жизненный путь. И снова хочу ребёнка. Единственное, что не даёт мне покоя - невозможность заказать службу в церкви. Помогите справиться с чувством стыда. Не подумает ли моя дочка там, на небесах, что мама забыла её и променяла на другого малыша? Наверное всё, что я написала - полный бред, но для меня это очень важно.

Добавлено: 29.03.11 в 01:28

ПСИХОТЕРАПЕВТ отвечает:
Здравствуйте, Оля. Вы учитесь жить дальше, это очень хорошо. Да, 4 месяца небольшой срок, как раз за этот период времени происходит истощение ресурсов организма. Горе не прожито, не пережито до конца, нужны силы, чтобы переживать "накаты", о которых Вы говорите. Ваш организм выбрал наиболее благоприятное решение - найти силы, найти смысл жизни, поэтому Вы задумываетесь о втором ребёнке. Невозможно заказать службу, но есть молитва о некрещёных, в Церкви Вам могут подсказать какому святому молиться о дочке. Я надеюсь, что это облегчит Ваше чувство стыда.

Время ответа: 29.03.11 в 07:57

765. МАХIМ86 (Dortmund, Deutschland) спрашивает:
6 МАРТА погиб мой сын, в автокаторстрофе.....моя душа разрывается....читаю заупокойные молитвы о нём....но мне очень тяжело...он мне не снится, а я так хочу хоть во сне с ним поговорить

Добавлено: 28.03.11 в 23:39

ПСИХОТЕРАПЕВТ отвечает:
Здравствуйте, Елена. Как правило, ушедший человек приходит к нам во сне в первые 2 месяца. Боль души будет периодически сменяться другими чувствами, не бойтесь этого, это нужно пережить. Главное - не замкнуться в боли сейчас, не держать её.

Время ответа: 29.03.11 в 07:44

764. ГадкийЛебедь (Тяжинский, Россия) спрашивает:
Здравствуйте. Мне 36 лет. Почти 4 года назад у меня умерла в роддоме единственная дочь. Сейчас прошло больше 3 лет после операции кесарева сечения и я могла бы попытаться забеременеть, но, во-первых, мне сказали гинекологи, что шансов на это очень мало, практически нет, а во-вторых, я и думать не могу об этом без ужаса. Решила через 3 года удочерить ребенка,для этого поступила в университет, чтобы получить оплачиваемую работу и купить квартиру. Учиться еще 2 года. Только думаю, что буду потом через несколько лет жалеть, что не попыталась родить сама. Муж со мной развелся через месяц после смерти девочки. Возможно ли преодолеть страх перед беременностью?

Добавлено: 28.03.11 в 18:58

ПСИХОТЕРАПЕВТ отвечает:
Здравствуйте, Светлана. Ваши страхи вполне обоснованы и объяснимы. Спустя 3 года Вами движет разум, а не горе и эмоции. Страх перед беременностью. Он есть даже после успешных родов. И любой страх легче преодолеть, чем мучиться осознанием того, что мог сделать, но по каким-либо причинам не сделал.
Нет бесстрашных людей, Светлана. Но одно дело - при каждой возможности впадать в панику и упиваться страхом, и другое дело - пытаться его преодолеть, как пытаетесь это сделать Вы, может быть, даже до конца не осознавая это.
Гинекологи тоже могут ошибаться, здесь уже всё больше зависит от вашей готовности преодолеть трудности, чем от их субъективных прогнозов.
Решение за Вами, главное проанализировать все «за» и «против».
Пишите.

Время ответа: 28.03.11 в 22:10

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25