АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
1081. Ольга (Россия) спрашивает:
Видела, смерть 3летнего ребенка. Сбила машина. Теперь когда смотрю на своего ребенка сердце сжимается. Плакала, весь город плакал. Но мне до сих пор тяжело. Когда проезжаем мимо того места я просто реву. Как быть??? Мне и тяжело и страшно за своего ребенка.

Добавлено: 24.10.11 в 19:03

Горячая линия отвечает:
Ольга, здравствуйте!
Когда мы видим смерть другого человека, а тем более не естественную, наша психика воспринимает это событие как травму, то есть то, что угрожает жизни. А здесь еще такая несправедливость-погиб маленький ребенок. Такое не просто забыть, но с этим можно постараться справиться. Во-первых, об этом просто необходимо говорить, во-вторых, если вы верующая, молитва может принести успокоение. Если у Вас есть такое желание и возможность Вы можете попробовать связаться с родителями погибшего малыша, чтобы выразить слова соболезнования и предложить помощь. В каком-то смысле действие помогает нам пережить потерю и страх, а так же помочь родителям, которые могут оказаться изолированным, так как все будут бояться затронуть эту тему.
Другой вопрос про страх за Вашего ребенка. Появился ли этот страх только после увиденного или был ранее? Сколько ребенку лет? Что страшит Вас больше всего? Если Вы помните подробности, каковы обстоятельства аварии (был ли ребенок один на дороге или это произошло во дворе, остановился ли водитель)? Ответы на эти вопросы помогут Вам понять, на что больше всего Вы реагируете и соответственно выбрать способ понять и принять страхи, как-то с ними справиться.
С уважением "Горячая линия".

Время ответа: 02.11.11 в 14:21

1046. Piano (Знаменск, Россия) спрашивает:
ПЕРВЫЙ ДОЛГОЖДАННЫЙ СЫНОК УМЕР ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ ПОСЛЕ РОЖДЕНИя,через год и 6 месяцев после рождения первого малютки родился еще один сынок,и теперь каждый день я просто схожу с ума!я боюсь!я боюсь так,что это мешает мне жить,я постоянно плачу от страха,я сплю с включеным светом и у меня бывают приступы паники от этого черного страха!что мне делать!в моем военном закрытом городке нет не то чтобы психолога,тут по сути вообще врачей нет!я бы ходила обязательно к психологу,но нет такой возможности вообще,и я понимаю что так дальше жить нельзя,в страхе постоянном.Что мне делать,как избавится от этого страха?помогите,я не могу об этом говорить с мужем,ни с кем не могу,я боюсь что я сошла с ума,в самом страшном смысле этого слова

Добавлено: 17.10.11 в 17:10

Горячая линия отвечает:
Piano, здравствуйте!
Родителей, внезапно потерявших своих первых деток часто преследуют сводящие с ума страхи о повторении "судьбы" первого малыша. Скорее это норма, чем не норма. Человек, сходящий с ума, этого не замечает. А Вы это заметили и хотите с этим что-то сделать - это большой и смелый шаг. Ощущение того, что сходишь с ума, складывается потому что эти мысли преследуют и день, и ночь, они "стоят" перед глазами, когда ты со своим вторым ребенком. А тем более, что нет уверенности во врачебной помощи.
Давайте попробуем "разделить" Ваших деток (наша душа, голова, часто сливает людей в единое целое, особенно, если они находятся с одном возрасте, похожи внешне, ситуации тоже похожи и окружение). Знаете ли Вы медицинские причины смерти первого малыша? Что Вам говорили врачи? Найдите, чем отличаются ситуации тогда и сейчас? Что повторяется (то, что заставляет Вас думать о возможном повторении?
Сейчас, в раннем возрасте малышу очень важно чтобы его мама была с ним и душой, и сердцем, и мыслями, и взглядом. Будьте с ним сейчас, откликайтесь на его взгляды, звуки, движения. Но не забывайте и про себя, уделив внимание себе Вы сможете быть с малышом более спокойной, уверенной и сможете давать ему свою любовь. Не бойтесь оплакивать своего первого малыша, оплакивая мы переживаем и постепенно отпускаем, но мы его ни в коем случае не забываем. Считается, что переживание утраты проходит в течении трех лет, у каждого этот процесс совершенно уникален и индивидуален. Оплакивая, мы не забываем, этот ребенок всегда останется у нас в душе и в сердце, мы отделяем ему уголок в своей душе, он всегда с нами, но теперь он более свободен. Это открывает нам глаза и душу в настоящее. А в настоящем у Вас другой ребенок, Вы сами, Ваш муж.
Скажите, а что мешает Вам поговорить со своим мужем? Как Вы думаете может ли он Вас понять и поддержать? Есть ли у него самого страхи по поводу Вашего второго ребенка?
С уважением "Горячая линия"

Время ответа: 02.11.11 в 14:21

785. Светлана (Набережные Челны) спрашивает:
Здравствуйте! Прошло 2 года как мой сын умер...случились преждевременные роды на 39 неделе.Мне очень больно до сих пор и тяжело жить.Я не могу его забыть ,помню каждое мгновение,это милое личико и тельце все в трубках.Ходила к нему каждый день в реанимацию надеясь на чудо....
Вижу чужих деток и счастливых родителей везде,завидую ....очень завидую им!
С мужем развелись.Я осталась одна.Живу как во сне и боюсь начинать все сначало.

Добавлено: 06.04.11 в 18:33

ПСИХОТЕРАПЕВТ отвечает:
Здравствуйте, Светлана.
После смерти близкого человека, как правило, переживание потери длится от 2 месяцев, до 2 лет. Но после потери ребёнка, этот срок увеличивается до 4-5 лет. Светлана, Вы пишите, что не можете забыть, а зачем забывать? Этот человечек был в Вашей жизни, он умер, но он навсегда останется в Вашем сердце, в Вашей памяти.
Не нужно начинать с начала, нужно постараться жить дальше, не сначала, а именно продолжать. В гипнотерапии существует теория, что когда умирает Человек, которому Вы были дороги, он оставляет Вам частичку своей души. А кто для ребёнка дороже всех? Конечно мама. Поэтому Ваша душа стала богаче, Вы приобрели опыт, Вы стали сильнее, поэтому Вы тоже можете быть счастливы, всё в Ваших руках.

Время ответа: 09.04.11 в 14:49

784. Яна (Брянск) спрашивает:
Здравствуйте, сегодня почти месяц как нет моего сыночка рядом. Мы попали в аварию, я была за рулем, ребенок 2 года 11 мес умер через 8дн. комы. Не оставляет вопрос за что? почему это случилось с нами? почему так? Когда родила ребенка, в палате завели разговор, о том что иногда звонят на телефон и сообщают о каком нибудь событии, которое сбывается. Через 5 мин. мне позвонили, номер был незнакомый,представились "Ритуальный центр" и спросили -"Вы заказывали памятник?" Я не обратила на это особого внимания, решила ,что ошиблись номером.
Уважаемый психолог ответьте мне на такой вопрос.Есть ли у каждого человека судьба, или свою жизнь мы строим сами?
Один батюшка в церкви мне сказал такие слова "Господь бог говорит не ходи по разбитому стеклу", а мы ходим. т.е. не садись за руль машины.

Добавлено: 06.04.11 в 13:10

ПСИХОТЕРАПЕВТ отвечает:
Здравствуйте, Яна.
Я думаю, что священник не именно это имел в виду. Эти слова скорее подразумевают то, что не нужно рисковать, если есть опасность и Вы знаете, чем это может закончиться. Это применимо к любой ситуации.
Яна, Бог нам дал право выбора. Мы сами решаем, как нам поступить, таким образом, мы сами строим свою жизнь.
Но не стоит забывать о том, что когда мы делаем выбор, мы принимаем решение с учётом той информации, которой располагаем на тот момент.
Когда Вы садились за руль, у Вас не было информации о том, что произойдёт, поэтому Вы сели, как делали это раньше. И предугадать, заглянуть вперёд Вы не могли.
В пример можно привести ситуацию с маленьким ребёнком: Допустим, ребёнок играет в огороде с собакой, заигрался и забежал на грядку с ягодами и потоптал их. Вы будете его ругать? Нет. Он маленький, не мог предвидеть последствий своего поступка, он не виноват. Но если Вы расскажете ребёнку, что по грядкам ходить нельзя, а он пойдёт, тогда Вы его точно накажете. Итог один – ягоды потоптаны, но ситуации разные. Первая - пример непредвиденных последствий вполне допустимых поступков, а вторая - результат осознанного выбора.

Время ответа: 11.04.11 в 00:43

783. Наталья (Оренбург, Россия) спрашивает:
Добрый день! В данный момент нахожусь в больнице 3 недели..сначала на сохранении с тонусом..сейчас 4 дня как отошли воды преждевремеенно,срок всего 27-я неделя..врачи не стимулируют,говорят схватки будут - будут роды,а там как повезет..а нет,может еще походишь, малыш подрастет,все внутри ему лучше и шансов больше будет у него. Смотрят на кровь,температуру,чтоб не было инфекции,иначе однозначно родоразрешать будут...оч. переживаю,малыш часть меня,мы все его оч. ждем,стараюсь настроиться на позитив.но мало удается читая о смертности на нашем сроке,о шансах,о прочем..как найти в себе силы держаться? и не падать духом? не принимает мое сердце что я могу лишиться в один мог такого счастья как мой малыш,который у меня в животике...хотя у меня есть дочка 6 лет,она меня оч. радует,и ждет братика..мы все оч. ждем и верим...

Добавлено: 05.04.11 в 17:39

ПСИХОТЕРАПЕВТ отвечает:
Здравствуйте, Наталья.
Вы тревожитесь за малыша, это естественное чувство каждой матери, не зря природа наградила женщин материнским инстинктом.
Сейчас Вы - Мир для ребёнка, поэтому, чем больше чувств испытываете Вы, тем больше информации для развития получает Ваш малыш.
В данном случае от страха не нужно избавляться, главное контролировать это чувство, не позволять ему перерасти в панику.
Наталья, постарайтесь не зацикливаться на негативном исходе, вы наслышаны о статистике потерь на этом сроке, но ведь есть статистика и успешных родов, когда мамы, у которых тоже была угроза, родили здоровых малышей. Шанс есть, это главное.
Можно поступить следующим образом: выделите «время страха». Это время, в которое Вы каждый день будете Бояться. Допустим, с 12:00 до 12:15. В этот промежуток времени не отгоняйте негативные мысли. Но всё остальное время переключайтесь на что-то хорошее. Если чувствуете что возвращаетесь к «страшным» мыслям, то начинайте представлять, как старшая дочка будет заботиться о малыше, как Вы всей семьёй пойдёте на первую прогулку, помечтайте на кого будет похож малыш и всё в этом русле. Из этих представлений, этих картинок Вы и будете черпать силы.
Здоровья Вам и Вашему малышу.

Время ответа: 11.04.11 в 00:43

781. Надежда (Мариинск,Россия) спрашивает:
Здраствуйте,Месяц назад на 34 недели берем. открылось кровотечение в больницу не торопилась т.к. чуствовала себя хорошо,сделали КС ребенок ролился здоровый но через час дал клиническую смерть,его вернули к жизни и подключили к дыхательному аппарату на 2 день ему стало лучше, на 3 день показатели стали ухудшаться, на 4 сутки у меня не было сил сцеживать молоко и возле палаты малыша мне перетенули грудь в эти минуты у него остановилось сердце...постоянно плачу потому что чуствую свою вину мне кажется что он почуствовал что я отказалась боротся и верить что все будет хорошо,всегда мучиет этот вопрос "если бы"то может быть было бы все хорошо.как перестать думать что это я виновата?и как избавится от этого вопроса "если бы"?заранее благодарю.

Добавлено: 04.04.11 в 22:22

ПСИХОТЕРАПЕВТ отвечает:
Здравствуйте Надежда.
Как я упоминал в предыдущих ответах, переживание потери происходит поэтапно. Сейчас вы находитесь в очередной стадии, стадии вины. На данный момент не получится избавиться от чувства вины, это нормальная, естественная реакция Вашего подсознания. Этот этап нужно пережить.
Надежда, Вы корите себя за то, что не уберегли, перестали бороться, не спасли, но объективно, на тот момент, Вы не могли как либо повлиять на ситуацию. «Прозвучит», наверное, жестоко, но чтобы чувство вины Вас не мучило, нужно принять факт своей беспомощности, как бы трудно и сложно это не было.
Вы – всего лишь человек, и Вы, как ни один другой человек, не можете предвидеть, рассчитать факторы, которые могут спасти другого человечка или наоборот повлечь его смерть. Вы не можете отвечать за всё.

Время ответа: 11.04.11 в 00:43

780. МАХIМ86 (Дortmund, Deutschland) спрашивает:
Здравствуйте. Сегодня ровно месяц, как случилась трагедия, авария. После трёх дней комы, у моего сына остановилось сердце. Я замечаю, что время не лечит. Конечно, так быстро всё не пройдёт, и боль не утихнет. Но, я не знаю со мной ли так, или у других тоже, чувство утраты наоборот, набирает силу. Прохожу мимо магазинов, ловлю себя на мысли, уже никогда не куплю своему сыночку, какую-нибудь обновку. Я так это любила делать, а он радовался, как ребёнок, даже какой-то мелочи, туалетной воде, или носкам...Прохожу мимо тех мест, где были с сыном, и думаю вот здесь год назад фоткались, здесь ходили в ресторан, здесь сидели на лавочке...Иногда я веду себя нормально, готовлю есть мужу, убираю...Но иногда я просто кричу криком в истерике, думая о том, что уже ничего не вернёшь, никогда не поцелуешь, не обнимешь, не позвонишь...И как же это больно....Я Верю в Бога, читаю молитвы, читала статьи, Бог дал, Бог взял. Верю и успокаиваю себя, значит так было суждено, так захотел Бог...Но эта боль не покидает, и ком подкатывает, и слёзы льются градом...Чувство вины, не долюбила, не додала, не успела, не смогла, не уберегла, не нашла времени лишний раз сказать люблю....И по прежнему не снится мне мой сыночек, мой Макс (Сёма, так называл он себя как только научился говорить) а мы его звали Макс, Максимка, Максимилиан, Сёма, Сёмочка, Семён, Сёмик....Мой родной, слышишь меня, я по прежнему тебя люблю!!!

Добавлено: 03.04.11 в 20:22

ПСИХОТЕРАПЕВТ отвечает:
Добрый вечер, Елена. Простите за несвоевременный ответ.
Вы верно заметили, что боль нарастает. Осознание потери, как я уже писал в ответах ранее, оно приходит не сразу, а поэтапно, соответственно копится. Оно «выдаётся» теми порциями, которые мы можем пережить, перегоревать.
И нужно плакать, со слезами выходит боль, не надо себя сдерживать, не надо стыдиться слёз, эмоций. Даже если после этого возникает чувство опустошения, вместе с этим приходит облегчение.
Молитва, обращение к Богу помогает Душе Вашего любимого сына, этим Вы ему очень помогаете.
Практически всех, кто потерял близкого человека, мучает чувство вины и недосказанности. Очень помогает облегчить это чувство письмо тому, кто Вам дорог.
Елена, попробуйте написать письмо Максиму. Это нужно сейчас Вам, не ему. Бумага поможет облегчить этот груз недоговорённости. В нём можно рассказать как он Вам дорог, как Вы его любите, за какие поступки не успели попросить прощения. Письмо можно сжечь или сохранить, важно, что Вы сформулируете и выпустите то, что Вас мучает.
Сил Вам, Лена. Пишите, я отвечу. Пишите о чувствах, о потере, об одиночестве, о страхах.

Время ответа: 05.04.11 в 22:02

778. Katrina77 (Москва, Россия) спрашивает:
Доброго времени суток!
Как бороться с периодическими мультиками в голове? Простая обычная жизнь, но мерещится везде все то, что есть в историях на сайте. И эти мысли крутятся, крутятся, не переставая, чем бы не заняла свой мозг. Это невыносимо. Покупаешь дочке туфельки навырост, а где-то на подкорке: вдруг не пригодятся. Не могу ей надышаться, каждый свой миг посвящаю ей. В последнее время смотрю на нее, и лезет в голову: мой Ангел. Сразу одергиваю себя, для меня ангелы сейчас - те, кого уже нет на этом свете. Почему стала так оговариваться? Меня же коробит, когда живых детей называют красивыми Ангелочками. В журнале пролистываю страницы со статьями о помощи детям с онкологией, страшно. Хотя раньше помогала деньгами, делала переводы. Даже писать вот страшно все эти слова и скрытые страхи. Было подобное 3 года назад, в 5 месяцев новорожденной дочки. Тогда помогли поездки в церковь. Сейчас уже месяц никак не получается расслабиться. Начинаю день и заканчиваю с аутотренингом, что все будет хорошо, занята целый день разными делами, когда некогда вроде бы и размышлять о таком. Но чувствую, что убегаю от какой то проблемы, наступает ночь и привет бессонница - я панически боюсь потерять дочку. Не справляюсь.

Добавлено: 02.04.11 в 23:54

ПСИХОТЕРАПЕВТ отвечает:
Здравствуйте, Катя. Хорошо, что Вы поделились своими страхами. Это очень важно, потому что многих родителей волнуют такие же чувства, порой и тех родителей, которые не пережили потерю. Но, как и с любым страхом, с этим тоже можно справиться.
Ведь по определению, страх - это внутреннее состояние, обусловленное грозящим реальным или ПРЕДПОЛОГАЕМЫМ бедствием. Я сознательно выделил это слово, потому что, как правило, так и есть. И очень важно это понять, чтобы успешно справиться со своими страхами. Именно справиться, а не побороть его, (как сейчас это делаете Вы, отгоняя «страшные» мысли и пролистывая страницы с просьбой о помощи), это тоже важно.
Удобнее всего разобраться на таком простом примере: страх темноты (сразу буду проецировать на Ваш страх).
Бороться – это запереться в тёмной комнате, на какое-то время, и пережидать. Воображение будет рисовать монстров и чудовищ, которые будут выползать из углов и из-под мебели, но фактически ничего не произойдёт, разве что преждевременная седина. Но страх будет переборот на время. Ещё раз повторюсь, примерно это сейчас делаете Вы, Катя.
Справиться со страхом – включить свет. Включить свет, обойти углы, заглянуть под диван, выключить свет. Как только «монстры атакуют», резко включить свет вновь и убедиться что всё в порядке. И «баловаться светом» до тех пор, пока страху не надоест и он не уйдёт сам.
Есть достаточное количество психотерапевтических методик, которые позволяют в «домашних условиях», самостоятельно справиться со страхом за ребёнка. Самым распространённым методом, и, на мой взгляд, наиболее действенным, является «Дневник страхов».
Нужно просто завести блокнот, разделить его на две графы. В одной графе можно подробно расписать тот фактор, который вызвал у Вас тревогу и страх. Расписать со всеми подробностями и предполагаемыми последствиями (тёмная комната). А во второй графе записать уже реальные последствия (включенный свет). Начинать лучше именно с мелочей. И затем, перечитывая эти 2 графы, сверяя, Вы сможете убедиться, что всё-таки большинство страхов не обоснованы, и они постепенно начнут пропадать, уходить, блокируя появление новых.
Заранее прошу прощения, за, возможно, неудачное сравнение. Катя, я хочу чтобы Вы справились.

Время ответа: 04.04.11 в 15:32

776. Osja (Славянск, Украина) спрашивает:
Здравствуйте. Вот уже почти пять месяцев меня мучает вопрос: КТО Я? Когда у ребёнка умирают родители - он сирота. А как назвать родителей, у которых умерли дети? Что отвечать людям на вопрос "У вас есть дети?" Отвечать "НЕТ" язык не поворачивается...41 неделю я была будущей мамой, а настоящей так и не стала. Кто же я?

Добавлено: 02.04.11 в 18:55

ПСИХОТЕРАПЕВТ отвечает:
Здравствуйте Оля. С готовностью отвечу на Ваш вопрос "Кто Вы", Вы - Мама. Вам обязательно нужно это принять. Вспомните свои ощущения, когда вы с дочкой ещё были вместе, её шевеления, Ваше внутреннее состояние, Ваши любовь и нежность к ребёнку, который с одной стороны ещё частичка Вас, но с другой - уже самостоятельный человечек. Пусть именно эти ощущения и остаются в Вашей памяти, памяти о дочке.
Что касается общества, одно дело, когда интересуются, допустим, работодатели, им важно именно наличие члена семьи. В этом случае, конечно, придётся отвечать "нет". Что касается других ситуаций, у Вас ЕСТЬ дочь, она в вашем сердце.

Время ответа: 04.04.11 в 14:16

774. Asharata (Спб, Россия) спрашивает:
Здравствуйте Вилен Вячеславович,моей девочки не стало месяц назад,а я не могу собраться хоть в какую-то кучу.Очень больно..постоянно плачу пока ни кто не видит.Не могу плакать при муже и маме -им ведь тоже непросто.Вот настало время выходить на работу ,а я не могу.Мне плохо только от одной мысли общения с людьми,а так как я работаю в магазине - это еще и чужие люди.
Хотя дома тоже тяжело..Я не могу избавиться от мысли ,что если бы я проснулась на час позже,то она бы уже была мертвой.Почему врачи не увидели менингокок.Почему ставили Орз..Почему в неотложке не было реанимации...не было чемоданчика..У даже не было шанса на спасение..его ей просто не дали..

Добавлено: 31.03.11 в 19:10

ПСИХОТЕРАПЕВТ отвечает:
Здравствуйте Дина. Сейчас возникает много вопросов, на которые, к сожалению, не находится ответов. Но ответы, по сути, и не нужны, потому что они не изменят то, что произошло. Вы молодец что плачете, эту боль нужно именно выплакивать, но важно плакать не одной, а с близкими, с мамой, с мужем. Им тоже больно, Вы правы, Дина, поэтому они тоже нуждаются в слезах, в выговаривании своего горя. И это позволит каждому из вас не чувствовать себя одиноким, это сейчас очень важно.
Выйти на работу нелегко, первое время придётся себя просто заставлять. Это один из важных этапов учиться жить дальше, сначала через силу. Дина, есть такой приём, который помогает на этом этапе - ведение дневника. Но не просто дневника, а именно Дневника вашего возвращения в общество. Вести его можно следующим образом: каждый день, примерно за 40 минут до сна отвечать на несколько вопросов: 1) кто мне сегодня встретился? 2) что важного для меня сегодня произошло? 3) какие изменения во мне сегодня произошли? 4) мои планы на завтра. Ответ на 1 вопрос поможет Вам постепенно стать вновь частью общества, а не отдельным звеном, как Вы это ощущаете сейчас; на 2 вопрос позволит Вам повысить свою стрессоустойчивость, это очень важно при возвращении к работе с людьми; ответ на 3 вопрос поможет Вам проанализировать произошедшее; на 4 - мостик в будущее, он Вам поможет понять, что жизнь не ограничивается прошлым и сегодняшним днём. Сил Вам, Дина.

Время ответа: 01.04.11 в 11:30

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25