АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
1454. nati (россия) спрашивает:
У моего мужа в предыдущем браке случилось большое горе - умерла от рака дочь 2 лет. С тех пор прошло уже 5 лет. У мужа есть двое взрослых сыновей, он уже трижды дедушка. У меня дочь 15 лет. Но на мое желание иметь еще детей муж отвечает не просто отказом, а категоричным. Говотир, что ужасно боится, и что нового ребенка ждет печальная участь - он заболеет и умрет, а если будет жив то станет несчастным, поскольку он - плохой отец. Мне это представляется немного странным, потому что он сам предлагал мне родить совместного ребенка, в начале наших отношений (мы женаты 3 года). Скажите, действительно ли он до сих пор испытывает такой страх, или это - только оправдание?

Добавлено: 24.11.11 в 18:20

Горячая линия отвечает:
Nati, здравствуйте.
В Вашем случае мы не можем дать однозначного ответа, поскольку в том, что Вы рассказываете (как Вы сами отмечаете) много противоречий.
Первое из них - изменение особенностей переживания потери дочери. Я еще раз отмечаю, что переживание утраты - индивидуально и поэтапно. Так срок переживания утраты может составлять от года или длиться значительно дольше, это зависит от опыта переживания утраты, близости отношений и т.д. А этапы переживания следующие - отрицание, гнев, торг, депрессия и смирение.
Второе противоречие - изменение желания иметь детей. Что наводит Вашего супруга на мысль о возможной смерти будущего ребенка? Или что указывает на то, что он будет плохим отцом, ведь он вырастил двух сыновей?
Вполне возможно предположить, что подобное состояние может быть вызвано и другими причинами - возрастной кризис, возможные обвинение со стороны членов семьи, увиденное несчастье.
Как Вы видите здесь больше гипотез, чем утвержедний, которых можно доказать или опровергнуть.
На наш взгляд, Вам необходимо обратиться к специалисту психологу индивидуально или, если захочет Ваш муж, вместе.
Спрашивали ли Вы вашего супруга о причинах изменений в позиции в отношении ребенка?
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 01.12.11 в 14:30

1434. тати (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста. У меня на руках умер мой ребёнок,моя двухмесячная дочь. У неё был врождённый порок сердца но узнали мы об этом только после вскрытия. Ни в роддоме ни в консультации ни врачи поликлиники ничего не обнаружили.Я не могу это принять и не знаю как жить дальше. У меня есть ещё дети сын 10 лет и дочь 2 года. Знаю что должна жить ради них. Но и без неё жить не могу. Знаю что её можно было спасти сделав операцию. И от этого ещё тяжелее.

Добавлено: 24.11.11 в 00:24

Горячая линия отвечает:
Тати, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Дети - это будущее, когда они умирают, в каком-то смысле умирает будущее, которое Вы с ними связывали. Это объясняет то, что Вы чувствуете - одиночество, бессилие, обиду и вину, гнев и ярость.
За 9 месяцев, когда мать носит ребенка она так свыкается с ним, что он становится частью ее и до определенного возраста, с психологической точки зрения, так и есть. И то чувство беспомощьности, которое испытывает мать потерявшая ребенка - безмерно и бесконечно. Мать до последнего будет искать возможность, которую можно было бы использовать, что спасло бы ребенка.
Я - не кардиолог и не педиатр, но я точно знаю, что некоторые болезни сложно выявить.
Задавали ли Вы вопросы врачам? Что Вы будете делать, когда получите этот ответ?
Тати, в любом случае, Вам необходимо пережить, оплакать, найти ответы. Не вините себя за то, что сейчас Вам сложно увидеть будущее, что Вам сложно с детьми - это нормально. Но помните, что не только Вы потеряли ребенка.
Говорили ли Вы со своим мужем, родными?
Попросите их поддержать Вас.
Так же есть возможность получить телефонную консультацию у наших консультантов или запишитесь на очную консультацию у наших психологов.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 01.12.11 в 16:14

1433. Екатерина (Москва) спрашивает:
Ванечка умер почти 8 месяцев назад. Ему было 20 дней. Родился здоровы и сильным, а на 14ый день у него начались судороги. Врачи только через 38 часов сделали необходимые анализы, а операцию через 2 суток... Было уже поздно. Всю неделю я пребывала как в тумане. Все помню как сейчас. Узнаю о смерти я выдавила из себя слезы. Я еще несколько дней не понимала произошедшее. Пока не поцеловала его лобик на прощание, такой холодный. Для всей сеьи это была трагедия. Мы с мужем как могли поддерживали друг друга и родителей. Я вышла на работу, общалась с друзьями и через некоторое время стало казаться, что этого не было: я не была беременна. я не рожала и значит не мог наш сын умереть.... Это чувство меня приследует до сих пор. Через 5 месяцев после смерти, у меня начался первый кризис... я начала много плакать и молить бога о ребенке, но в замен получила проблемы со здоровьем, которых никогда не было... а сегодня я снова не могу забеременнеть... снова "на почве стрессов" дисфункции.... что это? Я вроде бы живу нормальной "старой" жизнью, но прошлое меня не отпускает..., но если в моей голове этого не было, то как оно может меня не отпускать? Я каждый день звоню родителям и спрашиваю как у них дела, и если не берут трубку, то сердце мое холодеет и замирает... Я боюсь снова пережить смерть близкого... Как мне справиться? Я боюсь. Я не расказываю им об этом, не хочу заставлять их беспокоиться.

Добавлено: 24.11.11 в 00:22

Горячая линия отвечает:
Екатерина, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Даже не знаю с чего начать. Когда читаешь Ваше сообщение, то создается впечатление, что Вы сознательно "изъяли" кусочек жизни из своей памяти, кусочек жизни, события и людей, Вашего сына и его смерть. А потом пишите, что живете "старой" жизнью. Если Вы вернулись к "старой" жизни, то смерти и Ваших переживаний как-будто и не было, (по логике они еще у Вас впереди). Но Ваша психика, Ваша душа показывают Вам, что в "старой жизни" была смерть, поэтому и стресс, и дисфункции, поэтому и страхи.
Наверное тяжесть переживаний была настолько велика, что Вы сознательно запретили себе переживать, оплакивать, горевать о своей потере. Вы заботитесь о других ("не хочу заставлять их беспокоиться"), а кто позаботится о Вас? Есть ли у Вас человек, который может Вас выслушать и поддержать, которому не страшно показаться слабой. Знаете, это скорее свойственно для воспитания мужчин, что в слезах ты показываешь свою слабость, но иногда это "послание" становится кредо и для женщин. Со слезами, с горем мы выпускаем эмоции, злость и обиду, мы справляемся с неизбежностью смерти единственным доступным нам способом - слезами, возможностью "сказать" умершему, что мы по нему плачем, скучаем, мы винимся перед ним за что-то известное только нам.
На мой взгляд Вам необходимо обратиться к психологу чтобы восстановить то, что Вы "изъяли" из своей памяти, оплакать и отгоревать и начать новую жизнь.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 07.12.11 в 17:54

1431. Юлия (Россия,Елабуга) спрашивает:
Здравствуйте! полгода назад мне сделали прерывание беременности на 35 неделях по мед. показаниям..у доченьки были страшные пороки развития....врачи не смогли разглядеть пороки раньше...получаетяс что я убила свою дочь. прошло полгода но мне до сих пор тяжело видеть маленьких детей. и беремнных. я не нахожу себе места...дочки очень не хватае, в душе пустота. след. беерменность возможна только в след. году. Как мне успокоиться и принять все что произошло, до сих пор все стоит перед глазами..роды, последние пинки...

Добавлено: 23.11.11 в 19:43

Горячая линия отвечает:
Юлия, здравствуйте!
Примите наши искренние соболезнования.
Вы пишите, что убили свою дочь. Что указывает на это? Вы не ходили к врачу? Делали что-либо, что могло повредить Вашему нерожденному ребенку? Что или кто заставляет Вас думать, что это Вы виноваты в сметри дочери?
Чувство вины сейчас может быть этапом переживания смерти Вашей дочери. В этот период люди, перенесшие потерю начинают злиться на себя и окружающих за то, что не были использованы все возможности, за то, что можно было сделать еще что-то, за то, что недоглядели. Эти мысли и чувста нужны чтобы человек начал переживать.
Плачте, говорите о своих чувствах с близкими, попросите Вас поддержать.
Помните еще об одной стороне, возможно, то, что пороки были выявлены (к огромному сожалению, так поздно)дало возможность Вашей дочери умереть без мучений, которые она могла испытывать, если бы она родилась.
Я советую Вам обратиться к психотерапевту или позвонить к нам на линию.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 01.12.11 в 17:40

1405. лариса (барнаул россия) спрашивает:
здравствуйте 8 месяцев назад умерла моя пятимесячная дочь второй ребенокпсихологически я смогла справится со всеми сопутствующими этой жизненой ситуации проблемами но когда мне сообщили о смерти родственницы тети у меня в душе возникло чувство страха смерти несколько дней подряд я от себя отгоняла мысли о своей смерти подскажите что это очередной период который нужно пережить перебороть в себе? тяжело самой с этими мыслями было, близким сказать тяжело непоймут кажется.

Добавлено: 22.11.11 в 21:13

Горячая линия отвечает:
Лариса, здравствуйте!
Примите наши соболезнования.
Прежде всего, стремление "перебороть" чувство страха может привести к тому, что страх будет воплощаться во все новых и новых формах (боязнь выходить на улицу, страх за близких и т.п.). Но пережить это чувство в одиночестве, еще страшнее. Попытайтесь найти человека, который мог бы Вам помочь, поддержать или выслушать, не давая советы, не переубеждая в том, что вы поступаете или чувствуете неправильно.
Для Вас важно определить "рамки" Вашего страха - страх умереть вообще, страх чего-то конкретного, страх остаться одной или почувствовать боль, страх того, что не смогут помочь... Конкретизация страха сделает его более очевидным, а с тем, что становится ясным уже значительно легче переживать.
Немаловажный вопрос - вопрос о Вашей девочке. Как правило процесс переживания утраты занимает от 1 года до трех, оговорюсь, что чувство переживания очень индивидуально.
Была ли у Вас возможность оплакать смерть Вашего ребенка?
Был ли вместе с Вами кто-то в этот момент?
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 23.11.11 в 17:40

1395. Марина (Россия,Москва) спрашивает:
Здравствуйте!Я была беременна,было 3 недели,когда пошла на ультразвук...Мать моего молодого человека,была против,и она сделала все,что бы я сделала аборт таблетками...Прошла неделя после того как я выпила таблетки,я очень переживаю,плачу постоянно,очень жалею,что выпила эти таблетки(((все боятся и я боюсь,что замкнусь,я уже начинаю быть замкнутой...Что мне делать,помогите пожалуйста!!!!

Добавлено: 22.11.11 в 12:02

Горячая линия отвечает:
Марина, здравствуйте!
Примите наши соболезнования.
Ваша история вызывает много вопросов, поэтому невозможно дать однозначный ответ.
Сколько Вам лет?
Живете ли Вы вместе с вашим молодым человеком?
Где Ваши близкие и родные?
Как они отреагировали на то, что Вы были беременны?
Готовы ли они были Вас поддержать?
Знают ли они о том, что Вы сделали аборт?
Как на всю эту ситуацию реагирует Ваш молодой человек?
Марина, мы начинаем замыкаться, когда знаем, что не получим необходимой нам поддержки или просто нет такого человека, который мог бы нас понять и поддержать. А так же вопрос о том, что Вы переживаете и плачете указывает на острый период горевания, по потере Вашего ребенка, мечты.
Вы можете обратиться для получения психологической поддержки на бесплатный номер телефона нашей линии (линия по детской онкологии, но психологи работающие на ней, компетентны в Вашем вопросе) 8 800 200 07 09.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 23.11.11 в 17:40

1386. Наталья (Кириши, Россия) спрашивает:
Здравствуйте. Потеряла свою крошечки после преждевременных родов неделю назад. Не знаю что делать, хожу все время плакать хочется, срываюсь постоянно на муже, у меня наступила какая-то депрессия, все вокруг раздражает. Знаю, что виновата мой гинеколог, которая знала проблему вынашивания и ничего не сделала, чтобы решить ее заранее. Как с ней теперь разговаривать не знаю, боюсь на нее сорваться при встрече, а идти к ней надо, она еще к тому же ничего еще не знает. Пмогите советом.

Добавлено: 21.11.11 в 14:14

Горячая линия отвечает:
Наталья, здравствуйте!
Примите наши соболезнования.
В Вашей непростой ситуации чувство одиночества, раздраженности, горя - естественные чувства. Прежде всего Вам, как мне кажется, необходимо получить поддержку от близких людей, от Вашего мужа. Это может быть очень тяжело, но важно понимать, что и мужчина переживает смерть Вашего ребенка. Другой вопрос о том, что чаще всего проявление чувств, в данном случае горевание, оплакивание, непозволительно у нас в обществе. "Мужчина должен быть сильным!". Попробуйте поговорить с Вашим мужем, расскажите о Ваших переживаниях, спросите, что у него происходит, расскажите о Ваших подозрениях и страхах, спросите совета. В данном случае мужчина может почувствовать свою включенность и нужность, он будет что-то делать.
У меня возник вопрос по поводу гинеколога. Скажите, уверены ли Вы в том, что Ваш гинеколог знала о проблеме вынашивания или Вам кто-то сказал о том, что это ошибка гинеколога, которая Вас наблюдала?
Если Вам сложно обратиться к уже наблюдавшему Вас гинекологу, есть ли возможность обратиться к другому?
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 23.11.11 в 17:40

1353. Галина (Бокситогорск Россия) спрашивает:
У меня умер сын в 19 лет в 2002 году, прошел довольно большой уже срок, но для меня это как-будто было вчера. Боль на душе, страх. А также страх за млалшего сына, которому сейчас 22 года. Не знаю как жить с этой болью, сил уже нет. Муж тоже умер 2010 году. Посоветоваться не с кем Не могу больше.

Добавлено: 18.11.11 в 10:29

Горячая линия отвечает:
Галина, здравствуйте.
Примите наши соболезнования.
То, что Вы описываете очень похоже на длительную депрессию. Вашу душа еще в том тяжелом для Вас дне. Причины подобной ситуации (затянувшаяся депрессия) индивидуальны, тем более, что была еще и смерть мужа.
Скажите, есть ли у Вас кто-то с кем Вы можете поговорить по душам? Кто может Вас просто выслушать?
Так же у меня возник вопрос, есть ли у Вас еще дети? Складывается такое ощущение, что у Вас страх потери именно с мужской стороны? Есть ли этому причина? Так же помните, что в периоды близкие к "годовщинам" смерти, потери наши страхи усиливаются во много раз.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 23.11.11 в 17:40

1340. Яна (Украина Донецк) спрашивает:
Подскажите пожалуйста, какую литературу можно дать почитать маме, что бы помочь принять уход ребенка, у мальчишки 8 месяцев онкология, он уходит, хочется чем то помочь маме.

Добавлено: 16.11.11 в 15:22

Горячая линия отвечает:
Яна, здравствуйте!
По вопросам потери написано достаточно мало литературы для родителей, в основном это литература для специалистов с большим количеством терминологии.
Скажите, а кем Вы приходитесь маме? Есть ли у Вас возможность побыть с мамой? Выслушать ее? Сказать, что она может к Вам обращаться?
Так же попробуйте дать номер телефона нашей линии 8 800 200 07 09, расскажите о том, что есть такая возможность, что на линии работают психологи, которые готовы оказывать помощь?
К сожалению, особенность переживания принятия факта близкой смерти ребенка и проживания горя состоят в том, что человек не будет слышать то, что ему говорят. Не воспримет помощь, если у него не появится в этом внутренняя потребность, но напоминание о том, что есть возможность помощи, не будет лишним.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 23.11.11 в 17:40

1337. Лорик (Воронеж, Россия) спрашивает:
Я не для себя спрашиваю, это не моя тайна, но подскажите, что делать, если оставшийся единственным ребенком, сын говорит, что хочет покончить жизнь самоубийством?Как помочь?

Добавлено: 16.11.11 в 09:21

Горячая линия отвечает:
Лорик, здравствуйте!
Действительно не важно чья это тайна, одно Ваше желание помочь и разобраться себе лично и тем, кто столкнулся с этой ситуацией - большой и смелый шаг.
Прежде всего, у меня возник вопрос, что значит "оставшийся ребенок"? Значит ли это, что был еще и другой ребенок, который умер? Что произошло? Может ли быть так, что тяжелое эмоциональное состояние оставшегося в живых мальчика - следствие смерти другого ребенка или того, что происходит в семье?
Прежде всего важно знать сколько лет мальчику?
Живет ли мальчик в полной семье?
Есть ли возможность получить профессиональную помощь у психолога, психотерапевта или психоневролога?
Согласны ли на эту профессиональную помощь семья ребенка?
Какую помощь или поддержку можете и готовы оказать Вы лично?
Если же говорить о том, как помочь ребенку, то важно у него лично узнать следующее:
Есть ли у него план? (Готовы ли Вы сами к подобному разговору? В данном случае важно не бояться говорить про это).
Если есть конкретный план, то сказать ему лично, чтобы он убрал все "инструменты", а его близким о обязательности внимательного наблюдения за ним.
Узнать у мальчика можно ли ему как-то помочь? нужна ли ему какая-нибудь помощь и поддержка?
Но лучше все-таки обратиться к специалисту, так как, взявшись помогать, Вы берете ответственность за то, что происходит с этим ребенком. Важно помнить, что обратившись к специалисту, Вы сможете избежать возможности суицида. И это не значит, что его могут забрать в больницу.
В любом случае будет правильно, если Вы и близкие ребенка обратитесь к специалисту, которому Вы можете доверять.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 23.11.11 в 18:02

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25