АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
1433. Екатерина (Москва) спрашивает:
Ванечка умер почти 8 месяцев назад. Ему было 20 дней. Родился здоровы и сильным, а на 14ый день у него начались судороги. Врачи только через 38 часов сделали необходимые анализы, а операцию через 2 суток... Было уже поздно. Всю неделю я пребывала как в тумане. Все помню как сейчас. Узнаю о смерти я выдавила из себя слезы. Я еще несколько дней не понимала произошедшее. Пока не поцеловала его лобик на прощание, такой холодный. Для всей сеьи это была трагедия. Мы с мужем как могли поддерживали друг друга и родителей. Я вышла на работу, общалась с друзьями и через некоторое время стало казаться, что этого не было: я не была беременна. я не рожала и значит не мог наш сын умереть.... Это чувство меня приследует до сих пор. Через 5 месяцев после смерти, у меня начался первый кризис... я начала много плакать и молить бога о ребенке, но в замен получила проблемы со здоровьем, которых никогда не было... а сегодня я снова не могу забеременнеть... снова "на почве стрессов" дисфункции.... что это? Я вроде бы живу нормальной "старой" жизнью, но прошлое меня не отпускает..., но если в моей голове этого не было, то как оно может меня не отпускать? Я каждый день звоню родителям и спрашиваю как у них дела, и если не берут трубку, то сердце мое холодеет и замирает... Я боюсь снова пережить смерть близкого... Как мне справиться? Я боюсь. Я не расказываю им об этом, не хочу заставлять их беспокоиться.

Добавлено: 24.11.11 в 00:22

Горячая линия отвечает:
Екатерина, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Даже не знаю с чего начать. Когда читаешь Ваше сообщение, то создается впечатление, что Вы сознательно "изъяли" кусочек жизни из своей памяти, кусочек жизни, события и людей, Вашего сына и его смерть. А потом пишите, что живете "старой" жизнью. Если Вы вернулись к "старой" жизни, то смерти и Ваших переживаний как-будто и не было, (по логике они еще у Вас впереди). Но Ваша психика, Ваша душа показывают Вам, что в "старой жизни" была смерть, поэтому и стресс, и дисфункции, поэтому и страхи.
Наверное тяжесть переживаний была настолько велика, что Вы сознательно запретили себе переживать, оплакивать, горевать о своей потере. Вы заботитесь о других ("не хочу заставлять их беспокоиться"), а кто позаботится о Вас? Есть ли у Вас человек, который может Вас выслушать и поддержать, которому не страшно показаться слабой. Знаете, это скорее свойственно для воспитания мужчин, что в слезах ты показываешь свою слабость, но иногда это "послание" становится кредо и для женщин. Со слезами, с горем мы выпускаем эмоции, злость и обиду, мы справляемся с неизбежностью смерти единственным доступным нам способом - слезами, возможностью "сказать" умершему, что мы по нему плачем, скучаем, мы винимся перед ним за что-то известное только нам.
На мой взгляд Вам необходимо обратиться к психологу чтобы восстановить то, что Вы "изъяли" из своей памяти, оплакать и отгоревать и начать новую жизнь.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 07.12.11 в 17:54

1431. Юлия (Россия,Елабуга) спрашивает:
Здравствуйте! полгода назад мне сделали прерывание беременности на 35 неделях по мед. показаниям..у доченьки были страшные пороки развития....врачи не смогли разглядеть пороки раньше...получаетяс что я убила свою дочь. прошло полгода но мне до сих пор тяжело видеть маленьких детей. и беремнных. я не нахожу себе места...дочки очень не хватае, в душе пустота. след. беерменность возможна только в след. году. Как мне успокоиться и принять все что произошло, до сих пор все стоит перед глазами..роды, последние пинки...

Добавлено: 23.11.11 в 19:43

Горячая линия отвечает:
Юлия, здравствуйте!
Примите наши искренние соболезнования.
Вы пишите, что убили свою дочь. Что указывает на это? Вы не ходили к врачу? Делали что-либо, что могло повредить Вашему нерожденному ребенку? Что или кто заставляет Вас думать, что это Вы виноваты в сметри дочери?
Чувство вины сейчас может быть этапом переживания смерти Вашей дочери. В этот период люди, перенесшие потерю начинают злиться на себя и окружающих за то, что не были использованы все возможности, за то, что можно было сделать еще что-то, за то, что недоглядели. Эти мысли и чувста нужны чтобы человек начал переживать.
Плачте, говорите о своих чувствах с близкими, попросите Вас поддержать.
Помните еще об одной стороне, возможно, то, что пороки были выявлены (к огромному сожалению, так поздно)дало возможность Вашей дочери умереть без мучений, которые она могла испытывать, если бы она родилась.
Я советую Вам обратиться к психотерапевту или позвонить к нам на линию.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 01.12.11 в 17:40

1405. лариса (барнаул россия) спрашивает:
здравствуйте 8 месяцев назад умерла моя пятимесячная дочь второй ребенокпсихологически я смогла справится со всеми сопутствующими этой жизненой ситуации проблемами но когда мне сообщили о смерти родственницы тети у меня в душе возникло чувство страха смерти несколько дней подряд я от себя отгоняла мысли о своей смерти подскажите что это очередной период который нужно пережить перебороть в себе? тяжело самой с этими мыслями было, близким сказать тяжело непоймут кажется.

Добавлено: 22.11.11 в 21:13

Горячая линия отвечает:
Лариса, здравствуйте!
Примите наши соболезнования.
Прежде всего, стремление "перебороть" чувство страха может привести к тому, что страх будет воплощаться во все новых и новых формах (боязнь выходить на улицу, страх за близких и т.п.). Но пережить это чувство в одиночестве, еще страшнее. Попытайтесь найти человека, который мог бы Вам помочь, поддержать или выслушать, не давая советы, не переубеждая в том, что вы поступаете или чувствуете неправильно.
Для Вас важно определить "рамки" Вашего страха - страх умереть вообще, страх чего-то конкретного, страх остаться одной или почувствовать боль, страх того, что не смогут помочь... Конкретизация страха сделает его более очевидным, а с тем, что становится ясным уже значительно легче переживать.
Немаловажный вопрос - вопрос о Вашей девочке. Как правило процесс переживания утраты занимает от 1 года до трех, оговорюсь, что чувство переживания очень индивидуально.
Была ли у Вас возможность оплакать смерть Вашего ребенка?
Был ли вместе с Вами кто-то в этот момент?
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 23.11.11 в 17:40

1395. Марина (Россия,Москва) спрашивает:
Здравствуйте!Я была беременна,было 3 недели,когда пошла на ультразвук...Мать моего молодого человека,была против,и она сделала все,что бы я сделала аборт таблетками...Прошла неделя после того как я выпила таблетки,я очень переживаю,плачу постоянно,очень жалею,что выпила эти таблетки(((все боятся и я боюсь,что замкнусь,я уже начинаю быть замкнутой...Что мне делать,помогите пожалуйста!!!!

Добавлено: 22.11.11 в 12:02

Горячая линия отвечает:
Марина, здравствуйте!
Примите наши соболезнования.
Ваша история вызывает много вопросов, поэтому невозможно дать однозначный ответ.
Сколько Вам лет?
Живете ли Вы вместе с вашим молодым человеком?
Где Ваши близкие и родные?
Как они отреагировали на то, что Вы были беременны?
Готовы ли они были Вас поддержать?
Знают ли они о том, что Вы сделали аборт?
Как на всю эту ситуацию реагирует Ваш молодой человек?
Марина, мы начинаем замыкаться, когда знаем, что не получим необходимой нам поддержки или просто нет такого человека, который мог бы нас понять и поддержать. А так же вопрос о том, что Вы переживаете и плачете указывает на острый период горевания, по потере Вашего ребенка, мечты.
Вы можете обратиться для получения психологической поддержки на бесплатный номер телефона нашей линии (линия по детской онкологии, но психологи работающие на ней, компетентны в Вашем вопросе) 8 800 200 07 09.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 23.11.11 в 17:40

1386. Наталья (Кириши, Россия) спрашивает:
Здравствуйте. Потеряла свою крошечки после преждевременных родов неделю назад. Не знаю что делать, хожу все время плакать хочется, срываюсь постоянно на муже, у меня наступила какая-то депрессия, все вокруг раздражает. Знаю, что виновата мой гинеколог, которая знала проблему вынашивания и ничего не сделала, чтобы решить ее заранее. Как с ней теперь разговаривать не знаю, боюсь на нее сорваться при встрече, а идти к ней надо, она еще к тому же ничего еще не знает. Пмогите советом.

Добавлено: 21.11.11 в 14:14

Горячая линия отвечает:
Наталья, здравствуйте!
Примите наши соболезнования.
В Вашей непростой ситуации чувство одиночества, раздраженности, горя - естественные чувства. Прежде всего Вам, как мне кажется, необходимо получить поддержку от близких людей, от Вашего мужа. Это может быть очень тяжело, но важно понимать, что и мужчина переживает смерть Вашего ребенка. Другой вопрос о том, что чаще всего проявление чувств, в данном случае горевание, оплакивание, непозволительно у нас в обществе. "Мужчина должен быть сильным!". Попробуйте поговорить с Вашим мужем, расскажите о Ваших переживаниях, спросите, что у него происходит, расскажите о Ваших подозрениях и страхах, спросите совета. В данном случае мужчина может почувствовать свою включенность и нужность, он будет что-то делать.
У меня возник вопрос по поводу гинеколога. Скажите, уверены ли Вы в том, что Ваш гинеколог знала о проблеме вынашивания или Вам кто-то сказал о том, что это ошибка гинеколога, которая Вас наблюдала?
Если Вам сложно обратиться к уже наблюдавшему Вас гинекологу, есть ли возможность обратиться к другому?
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 23.11.11 в 17:40

1353. Галина (Бокситогорск Россия) спрашивает:
У меня умер сын в 19 лет в 2002 году, прошел довольно большой уже срок, но для меня это как-будто было вчера. Боль на душе, страх. А также страх за млалшего сына, которому сейчас 22 года. Не знаю как жить с этой болью, сил уже нет. Муж тоже умер 2010 году. Посоветоваться не с кем Не могу больше.

Добавлено: 18.11.11 в 10:29

Горячая линия отвечает:
Галина, здравствуйте.
Примите наши соболезнования.
То, что Вы описываете очень похоже на длительную депрессию. Вашу душа еще в том тяжелом для Вас дне. Причины подобной ситуации (затянувшаяся депрессия) индивидуальны, тем более, что была еще и смерть мужа.
Скажите, есть ли у Вас кто-то с кем Вы можете поговорить по душам? Кто может Вас просто выслушать?
Так же у меня возник вопрос, есть ли у Вас еще дети? Складывается такое ощущение, что у Вас страх потери именно с мужской стороны? Есть ли этому причина? Так же помните, что в периоды близкие к "годовщинам" смерти, потери наши страхи усиливаются во много раз.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 23.11.11 в 17:40

1340. Яна (Украина Донецк) спрашивает:
Подскажите пожалуйста, какую литературу можно дать почитать маме, что бы помочь принять уход ребенка, у мальчишки 8 месяцев онкология, он уходит, хочется чем то помочь маме.

Добавлено: 16.11.11 в 15:22

Горячая линия отвечает:
Яна, здравствуйте!
По вопросам потери написано достаточно мало литературы для родителей, в основном это литература для специалистов с большим количеством терминологии.
Скажите, а кем Вы приходитесь маме? Есть ли у Вас возможность побыть с мамой? Выслушать ее? Сказать, что она может к Вам обращаться?
Так же попробуйте дать номер телефона нашей линии 8 800 200 07 09, расскажите о том, что есть такая возможность, что на линии работают психологи, которые готовы оказывать помощь?
К сожалению, особенность переживания принятия факта близкой смерти ребенка и проживания горя состоят в том, что человек не будет слышать то, что ему говорят. Не воспримет помощь, если у него не появится в этом внутренняя потребность, но напоминание о том, что есть возможность помощи, не будет лишним.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 23.11.11 в 17:40

1337. Лорик (Воронеж, Россия) спрашивает:
Я не для себя спрашиваю, это не моя тайна, но подскажите, что делать, если оставшийся единственным ребенком, сын говорит, что хочет покончить жизнь самоубийством?Как помочь?

Добавлено: 16.11.11 в 09:21

Горячая линия отвечает:
Лорик, здравствуйте!
Действительно не важно чья это тайна, одно Ваше желание помочь и разобраться себе лично и тем, кто столкнулся с этой ситуацией - большой и смелый шаг.
Прежде всего, у меня возник вопрос, что значит "оставшийся ребенок"? Значит ли это, что был еще и другой ребенок, который умер? Что произошло? Может ли быть так, что тяжелое эмоциональное состояние оставшегося в живых мальчика - следствие смерти другого ребенка или того, что происходит в семье?
Прежде всего важно знать сколько лет мальчику?
Живет ли мальчик в полной семье?
Есть ли возможность получить профессиональную помощь у психолога, психотерапевта или психоневролога?
Согласны ли на эту профессиональную помощь семья ребенка?
Какую помощь или поддержку можете и готовы оказать Вы лично?
Если же говорить о том, как помочь ребенку, то важно у него лично узнать следующее:
Есть ли у него план? (Готовы ли Вы сами к подобному разговору? В данном случае важно не бояться говорить про это).
Если есть конкретный план, то сказать ему лично, чтобы он убрал все "инструменты", а его близким о обязательности внимательного наблюдения за ним.
Узнать у мальчика можно ли ему как-то помочь? нужна ли ему какая-нибудь помощь и поддержка?
Но лучше все-таки обратиться к специалисту, так как, взявшись помогать, Вы берете ответственность за то, что происходит с этим ребенком. Важно помнить, что обратившись к специалисту, Вы сможете избежать возможности суицида. И это не значит, что его могут забрать в больницу.
В любом случае будет правильно, если Вы и близкие ребенка обратитесь к специалисту, которому Вы можете доверять.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 23.11.11 в 18:02

1321. ирина (россия) спрашивает:
больше не могу!скоро пол года как нет моего сына.не могу без него.ничего без него не нужно.недавно узнала что беременна.прямо на его день рождения.но я не хочу.я не смогу кого-то любить больше чем моего мальчика.нет никаких радостей ничего нет.пусто.мне не нужна жизнь без сына.да я и не живу а просто несусь по течению.вся его боль стоит перед глазами.что я здесь делаю если его нет.............

Добавлено: 14.11.11 в 12:05

Горячая линия отвечает:
Ирина, здравствуйте!
Примите наши искренние соболезнования.
Ответьте для себя на один вопрос. Вы уже приняли какое-то решение по поводу второго ребенка? Если да, то никто не имеет право Вас осуждать. Если нет, тоже. Самое главное, чтобы Вы осознавали последствия Вашего решения.
Что произошло с Вашим сыном?
Из Вашего сообщения мне не совсем понятно, что Вам сейчас нужно - сочувствие, совет, поддержка, рекомендация специалиста.
Одно могу сказать, что после потери ребенка часто мать теряет смысл жизни. Другой вопрос, как его найти, смысл жить дальше. Одни находят смысл жизни и успокоение в молитвах, другие - в том, что находят людей, которые прошли через смерть своего ребенка, а тем более, у тех, кто видел боль. Иногда бывает легче поговорить с теми, кто через боль прошли.
Если наш ответ несвоевременный, приносим свои извинения.
Позвоните нам или обратитесь к психологу. В сложный период жизни важно найти тех, кто Вас может понять и поддержать.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 15.12.11 в 17:46

1307. Magnoliya (Молодежное, Россия) спрашивает:
Здравствуйте!Скоро год как ушла моя крошка.Я ее так ждала...Долгое время не могла забеременеть,и вот случилось.Я так радовалась,мысли о том что может быть беда даже не предполагала.И вот я в роддоме,врачи сразу увидели,что ктг у дочки плохое,но не спешили.А на третий день начались схватки.В общем диагноз-неонатальная аспирация мекония.Что,почему,как жить дальше?Но прошло время и я снова беременна.Но с мужем проблема.Он старше на 11 лет.У него есть дети от первого брака(20 и 21 год).Пришлось переезжать.А жили с моими родителями.Они сняли квартиру отдельно.Я хотела тоже что бы мы жили отдельно.Сын взрослый,зарабатывает не плохо(своего жилья у нас нет)вполне со своей девушкой может жить отдельно.Но муж уперся и все .Сказал ,что бы я уходила если мне что-тоне нравится.А сам говорил что никогда нас не бросит.И так легко мог это сказать.Получается мы для него ничего не значим?А ведь не против гостей.У детей ведь еще и мама есть.Младший сын в Украине живет.А так и он был бы с нами.Ведь до свадьбы говорил -они взрослые будут жить отдельно.Ну вот как жить дальше?Посоветуйте что делать?Как быть?Ведь он бывать очень добрый,нежный.Но в последнее время стал жесткий.Что с ним?Я понимаю что тоже не подарок.Признаю свои ошибки а он ведь нет.

Добавлено: 12.11.11 в 19:05

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25