АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
2146. Sola ( ) спрашивает:
Два года назад на 40-й неделе беременности я потеряла девочку Милу - внутриутробная смерть, причину не удалось установить. Жизнь моя будто остановилась на этом. Муж мой человек очень хороший и добрый, но он нашел в себе силы все пережить, а я нет. Он не хочет вспоминать о Миле, ему тяжело видеть, как я оплакиваю ее до сих пор.

Незадолго до конца беременности закончились проекты, на которых я работала на дистанции; я живу за границей, местную работу безуспешно ищу уже несколько лет. Новых друзей я здесь не завела. С окончанием беременности я оказалась в пустоте. Муж много работает, я нахожусь одна в пустой квартире целыми днями. Стараюсь как можно больше спать, чтобы хоть как-то убить бесполезное время. Стала более агрессивной, раздражительной, злопамятной. Явственно ощущаю свою деградацию. Есть интернет - можно было бы читать, учиться чему-то новому, но мне ничего не хочется. Пытаюсь себя заставлять - но тупая апатия неизменно пересиливает. Всю свою жизнь я активно училась, работала, интересовалась массой вещей. Теперь активности хватает лишь на самые необходимые действия по уборке дома/приготовлению пищи.

Сейчас я опять беременна, срок 7 месяцев. Очень хотела забеременеть сразу после смерти Милы, надеялась найти утешение в новом ребенке. Но прежней радости и энтузиазма новая беременность не приносит. Чем ближе срок родов, тем сильнее сомнения. Новый ребенок - мальчик; я была разочарована, узнав об этом. Что если он будет не таким красивым, как моя Мила? Что если я останусь к нему равнодушной, не смогу полюбить его? Как мне стать ему хорошей матерью и не отравить ему жизнь моей мизантропией, как преодолеть депрессию и апатию?

Добавлено: 22.12.11 в 22:43

Горячая линия отвечает:
Sola, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Знаете, когда я читала Ваше письмо у меня складывалось впечатление, что это произошло вчера или очень недавно.
Также у вас очень часто проскальзывает слово пустота. Как будто Ваша дочь заполняла эту пустоту, она была как бы Вашим продолжением, в каком-то смысле Вами самой. тем более, что ранее Вы были постоянно чем-то заняты. Пустота же в вашем случае могла появиться по причине переезда в другую страну, отсутствию привычного круга общения, постоянной работы, одиночества в период отсутствия мужа.
Так же, как мне кажется, с Вашей стороны есть вопросы к мужу про отношение к смерти дочери - справился ли он со смертью или постарался забыть или отстраниться? Мужчинам очень тяжело высказывать собственные эмоции, а еще тяжелее помогать кому-то переживать их. Они должны быть сильными по собственному убеждению или убеждению тех, кто их воспитывал.
Вторая часть Вашего сообщения посвящена второй беременности. Чувство разочарования связано с тем, что Вы хотели Вашу Милу, что ее еще не оплакали. Я не могу предсказать Вам останетесь ли Вы равнодушной к мальчику, который родится, но могу сказать точно, что судя по Вашему письму вы глубокочувствующая женщина, Вы будете стараться что-то делать для своего ребенка.
Но для того чтобы подготовиться к этому найдите психолога, который помог бы Вам постепенно на данном этапе осознать что с Вами происходить, отгоревать смерть дочери, справиться с чувством одиночества. В период беременности это лучше делать в очень маленьких "дозах", так как повышенная эмоциональность может повредить беременности, а после родов Вы постепенно начнете прорабатывать все более интенсивно. Попросите поддержку Вашего мужа объяснив это тем, что без него Вам не справиться, что это нужно Вашему будущему ребенку.
Или ищите диаспору из России, там есть группы встречь, группы поддержки, если Вы владеете языком страны, в которой живете ищите он-лайн группы или группы помощи. Это все должно поддержать Вас. В любом случае пишите.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 11.01.12 в 19:02

2144. татьяна (екатеринбург) спрашивает:
мою дочь звали катя.ей было всего 14 лет. 8 августа на наших глазах она утонула.сделать ничего не могли.я ненавижу себя весь мир.ее нет 2 год.а я никак немогу понять что ее нет больше рядом.пропивала антидеприсанты и транквилизаторы хотели закрыть в психбольницу.мне 46 лет и у меня ничего нет.как быть.работаю до седьмого пота.пишу ей стихи и письма.с этим можно справиться. главное что мысли дурные в голове.наглотаться таблеток или вскрыть вены или спрыгнутьс 16 этажа

Добавлено: 22.12.11 в 20:49

Горячая линия отвечает:
Татьяна, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования. Извините, что ответили не сразу.
В своем письме Вы пишете, что у Вас ничего нет. А что у Вас было вместе с дочерью? Каким Вы видели ваше будущее? Из Ваших слов можно предположить,что Вы видели свое будущее только вместе с ней, через нее.Так ли это?
Еще очень важный момент. Сложность переживания смерти состоит в том, что прожить и пережить потерю необходимо самому, но в обязательном присутствии другого человека. Из Вашего письма мне ясно, что Вы ощущаете тотальное одиночество и покинутость, но есть ли у Вас кто-то кто мог бы побыть с Вами рядом - муж, родные, друг или подруга, тот, кто не будет "оценивать" как долго Вы горюете о смерти своей дочери.
Татьяна обязательно обратитесь к психолога или звоните нам на Горячую линию.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 12.01.12 в 12:38

2083. 21.02.2005 (Ростов-на-Дону, Россия) спрашивает:
Здравствуйте!
уже прошло 6,5 лет, как у меня умер сын (на 4-й день после рождения). Официальный диагноз - порок сердца (по результатам обследования, порока не было, думаем, что была родовая травма).. Очень тяжело переживала это горе. Сейчас у меня 2 дочери - 4 годика и 1г. 8мес. Но, состояние опустошенности меня не покидает. Могу сказать, что острая боль от потери ушла, но потерянной остаюсь до сих пор. Такое ощущение, что я не могу себя найти в этой жизни.. Да, я живу жизнью детей, их проблемами, болячками, но "своей" жизни у меня нет. Боюсь, как и сразу после гибели малыша, встречаться со знакомыми (у меня есть определенный круг очень близких людей, с которыми встречаюсь, но с остальными избегаю встреч). Иногда думаю о том, если бы меня не стало сейчас, что бы это изменило в жизни моей и моих близких? Очень долго мое переживание горя не понимала моя мама (вернее, то, что оно затянулось - через 2 года после гибели у меня была замершая беременность и только почти через 3 появилась дочка). Подскажите, как мне найти себя? Я иногда думаю, а может быть эта проблема была у меня всегда, просто обострилась после всего случившегося?..

Добавлено: 20.12.11 в 20:44

Горячая линия отвечает:
Здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
На свой вопрос Вы можете ответить, поняв разницу между тем состоянием полноты, которое Вы испытывали до смерти своего сына (или чувство опустошенности было и раньше?) и чувством опустошенности после. В чем разница? Что делало Вашу жизнь, существование более полным?
С уважение, Горячая линия.

Время ответа: 12.01.12 в 17:32

2004. Кики (Тюмень, Россия) спрашивает:
Скажите пожалуйста! Можно ли повесить портрет погибшего ребенка на стену с живыми рядом? Простите может и вопрос покажется вам глупостью. Заранее спасибо за ответ.

Добавлено: 18.12.11 в 18:49

Горячая линия отвечает:
Кики, здравствуйте!
Вопрос абсолютно не глупый.
Знаете, специальных исследований или данных по Вашему вопросу нет.
В первую очередь ответьте себе на несколько вопросов. Что может произойти, если Вы повесите фото умершего ребенка рядом с живым? Или кто может что-то сказать?
Фотографии тех, кто умер должны быть в доме, про умерших должны говорить, их должны вспоминать.
Самое главное, поймите меня правильно (я говорю о моем опыте работы с потерей), чтобы умерший не был живым в семье и из него не делали "иконы".
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 19.12.11 в 12:41

1936. lelka (Тутаев, Россия) спрашивает:
Спасибо за ответ. Будем лечиться и снова пробовать родить здорового малыша.А свою доченьку я никогда не забуду и второй малыш это не замена а просто желанный малыш.Но страх как мне кажется все равно будет и именно этим страхом я боюсь навредить тому малышу который появится в будущем. Еще раз спасибо.

Добавлено: 15.12.11 в 12:14

1909. lelka (Тутаев, Россия) спрашивает:
2 месяца назад у меня умерла дочка, мне очень больно и плохо, пустота внутри и как жить дальше не знаю. В ближайшее время мы с мужем планируем ребеночка, скажите как в будущем побороть страх повторения ситуации, я очень боюсь что снова могу потерять малыша.

Добавлено: 14.12.11 в 10:32

Горячая линия отвечает:
Lelka, здравствуйте! Примите наши искренние соболезнования.
Знаете как говорят, пока откроешь новую страницу, будешь читать знакомый текст. Так и в жизни, пока не поймешь, что можешь продолжать жить в настоящем и будущем, остаешься в прошлом. Главное оплакать сейчас смерть Вашей дочери, оплакать вместе с мужем и родными. Понять что произошло, почему умерла Ваша девочка. Если были проблемы со здоровьем, значит пройти полное обследование. Если были проблемы с медицинским персоналом, значит, если есть возможность обратиться к другому врачу.
Еще одна возможность, попросить мужа присутствовать на родах, НО только в том случае, если он сам готов к этому. Потому что женщина должна рожать, а муж может поддерживать жену и общаться с врачами.
Однако, первая цель, задача, смысл, которые Вы должны понять, что Вы рожаете не замену той девочке, которая умерла, а совершенно другого ребенка, "отдельного" от того. Многие родители боятся, что отдав внимание новому ребенку, ты забудешь про того, который умер, но это не правда. Еще некоторое время будут появляться острые эмоции в значимые дни (когда узнали, что беременны, в день рождения, в день смерти), в сердце, в душе тоже останется та девочка, которую Вы ждали и любили.
Есть так же "техника безопасности", когда Вы будете беременны вторым ребенком - как только начинается паника, тревога, мысли и чувства, что опять все повторится, ребенок умрет. Вы, прежде всего, останавливаетесь, все откладываете, говорите себе внутри, что то, что Вы сейчас чувствуете это нормально, но это уже другой ребенок, другая ситуация и приводите себе лично аргументы, подтверждающие правду - я прохожу обследование, я следую указаниям, я люблю и жду своего второго ребенка. Если есть возможность, то в момент переживания попросите побыть рядом своего мужа или родного человека, которому Вы доверяете и который может сказать слова поддержки, обнять.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 15.12.11 в 11:51

1895. резеда (уфа, россия) спрашивает:
здравствуйте.мне очень плохо..до сих пор...а прошел год и 8 месяцев..сердце болит,слезы текут,жизни нет без ребенка,а забеременеть не получается.так хочется ребеночка,а его все нет и нет,за что мне такое наказание?я скоро умру от отчаяния и боли..

Добавлено: 13.12.11 в 21:14

Горячая линия отвечает:
Резеда, здравствуйте!
Примите наши искренние соболезнования.
Переживание смерти близкого по статистике переживают от года до трех, все достаточно индивидуально. Если Вы или Ваши близкие беспокоятся, что слез слишком много или переживание затянулось обратитесь к психологу, который подскажет, что сейчас происходит, на каком Вы этапе переживания потери.
Чаще всего сложность забеременеть во второй раз может указывать на некоторые особенности: 1) организм физически не готов к беременности; 2) организм истощен стрессом; 3) психика мамы или папы не готовы к зачатию и беременности. Как ни банально это звучит, но необходимо время, которое похоже или Вы или Ваши родные себе не даете.
Следующая беременность возможна в том случае, если есть откуда брать ресурсы, силы, а если их нет, то организм и психика "бастуют".
Дайте себе обещание, что, когда Вы будете готовы, то у Вас обязательно получится (для самоуспокоения пройдите медицинское обследование). Попросите мужа и близких не поднимать вопросов о второй беременности, объяснив тем, что Вы себя сейчас плохо чувствуете и Вам нужно время прийти в себя. Очень часто "требуется" ребенок в семью чтобы был наследник, продолжатель рода, это понятно, но только Вы можете продолжить этот род. Поговорите с мужем готов ли он Вас поддержать в Вашем решении повременить. Если же у Вас есть семейные особенности обратитесь к психологу вместе, когда спадает напряжения, повышается возможность забеременеть или позвоните нам на линию.
Сейчас же займитесь собой. Разрешите себе плакать в волю, совершайте ритуалы (ходите в храм, на кладбище). Порадуйте себя - сделайте прическу, сходите к косметологу, купите приятную вещь, сходите в бассейн.
У Вас все будет хорошо.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 15.12.11 в 11:51

1887. Дидя (Кыргызстан) спрашивает:
Через 5 дней после родов умерла моя доченька. Уже прошло 6 месяцев, а по прежнему тяжело, жить не хочется, одно желание сделать себе физически очень больно. Семья рушится, а я никак не могу справиться.Помогите, как это пережить?

Добавлено: 13.12.11 в 18:35

Горячая линия отвечает:
Дидя, здравствуйте!
Примите наши искренние соболезнования.
Как прочитала Ваше сообщение возник вопрос - за что Вы хотите себе сделать больно? За что Вы себя ругаете?
Из Вашего сообщения не совсем понятны некоторые детали, которые могли бы сделать мой ответ более полезным для Вас.
1) От чего умерла Ваша дочь? (Вопрос мог бы звучать и по-другому: кто виноват?)
2) Какие признаки, что семья рушится?
3) Вы одна должны справляться с тем, что происходит?
Дидя, я не знаю особенностей Вашей семьи и Вашего окружения, религии, места проживания. Вся эта информация могла бы помочь мне при консультации с Вами, объяснила бы причины возникших трудностей.
Вас обвиняют в том, что произошло, Вас не поддерживают. Все думают, что не стоит переживать.
Каждый из Вашей семьи переживает горе смерти Вашей дочери отдельно друг от друга.
Как Вы видите вопросов больше, чем ответов. Возможно такая же ситуация и у Вас на душе, в голове и в семье.
Если у Вас есть возможность, обратитесь к психологу лично или вместе с мужем. Если нет, звоните, постараемся разобраться.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 15.12.11 в 15:35

1772. татьяна (екатеринбург) спрашивает:
не могу жить дальше без кати.надоело жить. пропивала транквилизаторы и антидеприсанты.не могу и не хочу жить без нее.как же быть.помогите чем нибудь.ответти пожалуйста

Добавлено: 09.12.11 в 21:25

Горячая линия отвечает:
Татьяна, здравствуйте!
Примите наши искренние соболезнования.
Сказать слова утешения, когда умер близкий человек порой бывает также сложно, как и их принять, потому что кажется, что ничего не может помочь.
Прежде всего сейчас Вам важно чтобы рядом оказался человек, которому Вы можете доверять, чтобы быть Вашей опорой, "жилеткой", если хотите. Который будет поддерживать, не осуждать, не искать пути "а если бы", не предлагать "давай что-то делать". Просто БЫТЬ.
Насколько я понимаю, если Вы принимали транквилизаторы, значит Вас наблюдал психневролог или специалист с медицинским образованием. Что он Вам советовал и советует ли сейчас?
Чтобы посоветовать как быть дальше мне необходимо знать некоторые детали. Сколько было лет Кате? Кем она Вам приходилась? Что произошло?
Есть несколько вариантов самопомощи. Найти поддерживающего человека, оплакивать и совершать религиозные ритуалы, обратиться к психологу, позвонить на горячую линию. Порой простое действование - уборка, физическая нагрузка, физический труд немного отрезвляют, а дальше появляется небольшая, но перспектива. Сначала на час, потом на полдня, потом на день и т.д.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 15.12.11 в 15:35

1738. Наташа (Челябинск, Россия) спрашивает:
Добрый вечер!У меня умерла годовалая дочка, ей был поставлен неправильный диагноз и соответственно лечение было назначено тоже неправильное, в результате она попала в реанимацию и спустя 2-х дн.она умерла, сказали от остановки сердца, вскрытие показало правостор.пневмония и оттек мозга, ребенок до этого ни чем не болел, была здорова, и я себя сейчас виню, что я где то не доглядела или что, она заболела резко, ее за 3 дня скрутило, от этой самой пневмонии,днем стараюсь отвлечься, а вечером накрывает волна боли и слез, задаю себе один и тот же вопрос почему именно она умерла, почему я не смогла ей ничем помочь?В реанимацию ее забрали без меня сказали, что мамы у нас не лежат в реанимации с детьми, а она у меня грудь сосала до сих пор, вот ответьте мне на вопрос как психолог, оторвав от груди в период болезни она ведь получила дополнительный стресс, и так был стресс, что она одна без мамы, что ей плохо она болеет,она шла на поправку ,но почему то сердце остановилось, я думаю что она страдала там эти 2 дня в реанимации без меня, и от этого организм не боролся с болезнью.А врачи бездушные существа просто отвечают у нас не положено мамам в реанимацию!

Добавлено: 08.12.11 в 20:06

Горячая линия отвечает:
Наташа, здравствуйте!
Примите наши искренние соболезнования.
Как психолог отвечаю, что внезапный отрыв ребенка до 2 лет от матери - стресс, от груди (до года и внезапный)- стресс.
Так же как психолог я могу сказать, что Вы сейчас проходите 2 стадию переживания утраты - самообвинение и обвинение окружающих в данном случае - врачей. Поймите меня правильно, я не хочу защитить врачей, ошибка должна быть отмечена и наказана. НО иногда это ошибки системы. Причин того, что родителей маленьких детей не пускают с детьми будь то в реанимацию иногда и даже в палату несколько (не смотря на то, что научно доказано, что присутствие родного может даже облегчить боль и повысить сопротивляемость организма) - когда врач лечит, он становится врачом, он ДОЛЖЕН отключить эмоции дабы принять трезвое и взвешенное решение. А также чаще всего врачи бывают настолько эмоционально истощены и выгоревши, что видеть как бьется мать они просто не могут, так как тогда они сами начинают чувствовать боль. Не все мамы не вмешиваются в процесс, если нашелся человечный врач, впустивший их в палату к ребенку, они начинают грубить, указывать на недостатки лечения.
Как мать, Вы имеете полное право знать, что могло послужить смерти Вашего ребенка. Я не врач и не могу сказать насколько пневмония дает осложнение для годовалого ребенка на сердце, но даже у взрослого бывают осложнения после простой простуды.
Получите консультацию у грамотного врача-педиатора.
Но не забывайте про себя и про своею семью, Вы все должны оплакать ребенка, дать волю эмоциям и чувствам.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 15.12.11 в 15:35

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25