АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
3037. канада (зарка, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! 25.01.2012г.я прервала беременность по медицинским показателям на 26 неделе, ВПС не совместимые с жизнью,мне очень тяжело, с каждым днем все хуже, я очень скучаю по доченьке. Я очень берегла эту беременность, надеялась, что муж скажет не надо прерывать беременность , что мы будем бороться за жизнь нашей малышки, я была готова идти до конца, но никто не поддержал... муж сказал зачем мучать ребенка и себя. Я похоронила свою доченьку сама, муж не пошел, я видела ее личеко...виню себя в ее смерти, душа болит, а еще я стала ненавидить мужа, у меня желание уйти от него. Я незнаю как жить дальше. Помогите советом. Спасибо.

Добавлено: 06.02.12 в 21:12

Горячая линия отвечает:
Канада, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
В Вашем сообщении я хочу отметить несколько особенностей.
Во-первых, Вы говорите "я прервала", так будто Вы сами себе делали эту операцию. Да, Вы принимали это решение, вы чувствуете себя виноватой в том, что не отстояли свою дочь, но операцию делали не Вы. Ее делали медики, чьей обязанностью это и является.
Знаете, я не медик, не знаю всех показаний к необходимости подобной операции. У многих матерей возникает это стремление использовать любую возможность спасти своего ребенка. Вам от этого может быть не легче , но давайте подумаем почему вы приняли решение делать аборт. У Вас долгожданная беременность, вы ее долго ждали и здесь Вам говорят, что Вам необходимо делать аборт, так как у ребенка ВПС несовместимый с жизнью - это вызывает шок. Вы обращаетесь за поддержкой к мужу, он в каком-то смысле тоже отворачивается от вас и ребенка - тоже шок. А потом вполне возможно Вам говорят о том, что ребенок не выживет и еще и свою жизнь вы ставите под угрозу - давление со стороны медиков, к сожалению необходимое. Внутренне, разговаривая со своей дочерью, в молитвах вы можете сказать своей дочери, что
вы чувствуете. Как вы ее любили и любите, что чувствуете себя виноватой, что очень хотели и ждали ее, что, возможно, приняли такое решение чтобы ей не было больно. Вы же хотели ей помочь, облегчить боль, тем более такое тяжелое решение Вам пришлось принять одной. А это непростой шаг.
А во-вторых, когда вы рассказываете про поведение мужа, звучит так будто он предал вас двоих. К сожалению, иногда мужчины начинают понимать что значит быть отцом только после появления ребенка на свет или даже позже, когда он подрастет. Тем более, что это Ваш первенец, на сколько я поняла.
Я не оправдываю поведение Вашего мужа, когда он не поддержал вас в решении не делать аборт. Вполне возможно, что он сам был в шоке, вполне возможно, что он переживал за Ваше здоровье.
Вполне возможно, что и на похороны он не пошел, чувствуя собственную вину, что ему сложно вас поддержать, что он не ощущает того горя, которое вы ощущаете. Еще раз повторюсь, я его не оправдываю, а показываю другие возможные объяснения его поведения.
Канада, у Вас сейчас очень непростой период в жизни. Вам нужно пережить смерть дочери, тяжелый период в отношении с мужем. Обычно в консультировании подобных случаев мы советуем не принимать скорых решений. Попробовать поговорить, продумать, "разложить все по полочкам", разделить чувства от утраты, от обиды и чувства вины. Это помогает разобраться. Если у Вас есть возможность, обратитесь к психологу или позвоните на нашу линию.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 08.02.12 в 19:06

3013. elvira (казань, россия) спрашивает:
Здравствуйте.Мне 30 лет.Месяц назад я потеряла сыночка.Была долгожданная беременность после 2-х замерших.Преждевременные роды 33 нед.,кесарево,родовая головная травма-вина врачей-10 дней в реанимации,но,увы.....мой МАЛЫШ УМЕР...Сначала я не верила,старалась возвращаться в прошлое (мне так было легче).Я понимала,что это всего лишь нежелание осознавать действительность...Обида,боль,слезы и одиночество .Хотя муж привез меня к моим родителям в другой город, но поддержку мужа ни чем не заменить (он не привязан к работе). Мне кажется,он просто не хочет видеть моих слез;не видя меня,ему легче забыться. Неделю уже не звонит и не приезжает (поссорились).Хотелось бы немножко понимания с его стороны,уступки,поддержки.Я незнаю,как мне быть...Нет рядом ни сыночка,ни мужа...Я знаю,что когда-нибудь мы померимся,когда я САМА,лишь САМА смогу психологически встать на ноги.Я понимаю,что он тоже переживает,ну а как же я? Почему меня не понимает? Как мне в дальнейшем положиться на него? Сейчас мне очень ПЛОХО!!! (смерть Малыша+непонимание мужа,разлука).Как мне быть? С чего начать?

Добавлено: 04.02.12 в 15:31

Горячая линия отвечает:
Elvira, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Вы говорите о том, что сможете помириться лишь тогда, когда САМИ встанете на ноги. Мне кажется, что потом неприятное чувство, что Вас оставили в сложный период будет присутствовать в ваших отношениях.
Это конечно похвально попытаться справиться со всем самостоятельно, но возможность совместного переживания - это помогает и легче переживать боль и горе и сделать понимание в паре более глубоким.
Пробовали ли Вы рассказать мужу о том, что Вы чувствуете (то, что вы описали в своем сообщении) в связи с тем, то остались одна? Этот разговор Вы можете попробовать завести. Позвоните сами и попросите его приехать, просто вести такой разговор по телефону, мне кажется неправильно, не видишь глаз того с кем говоришь. Подумайте сами, что Вы хотите получить от этого разговора - поддержку? понимание? знать что чувствует муж? попросить его не оставлять вас в этой ситуации? сказать что Вы не понимаете почему он не рядом? А дальше расскажите о том, что у вас сейчас на душе, о том как Вы себя чувствуете. Попробуйте не включать формулировки категоричного или обвиняющего характера, сначала проясните что он чувствует и думает, как он. Расскажите как Вам бы хотелось ощущать себя и что хотелось бы чтобы он делал.
У Вас все получится.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 08.02.12 в 19:06

3011. Иля (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте,у меня была антенатальная гибель плода на 39 неделе.малыш умер так и не успев родиться.Роды мне вызывали,рожала мертвого сыночка,роды были тяжелые крупный плод.Послеродовые травмы,разрывы,расхождение в тазу,3недели как прикована к кровати, и востонавливаться еще очень долго.Но физическая боль не сравниться с душевной ,чувство вины не покидает меня,что не досмотрела и потеряла своего малыша.Потеряла весь смысл,мы так ждали нашего любимого сыночка.Не могу принять и смириться с его смертью.

Добавлено: 04.02.12 в 13:54

Горячая линия отвечает:
Иля, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Мы желаем Вам скорейшего физического выздоровления.
Скажите есть ли объективная причина того что Вы сами или ваше поведение привели к гибели плода?
Поправьте меня, если я ошибаюсь! Вы следили за собой и своим здоровьем, питались, гуляли, ждали появления ребенка.
Иля, держитесь. Вам сейчас важно быть не одной, а вместе с Вашим мужем и родными. Потеря смысла жизни, когда умирает ребенок, связана с потерей будущего, которое уже выстроил в соей голове, в своих мечтах. На сколько я понимаю Вы не ходили на похороны? Если нет, сходите, зайдите в храм, только не оставайтесь одна! Вы и не одна, многие сейчас хотят быть рядом с вами, просто не знают как Вам не сделать больно.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 09.02.12 в 14:01

2999. Matilda (Курган, Россия) спрашивает:
Моя доча умерла месяц назад, очень хочу снова забеременеть активно работаем над этим с мужем. не могу ждать слишком больно хочется быть беременной сейчас сегодня!я знаю что это ненормально, но ничего не могу с собой поделать. Мучает полная аппатия ко всему. Как с этим жить?

Добавлено: 03.02.12 в 21:14

Горячая линия отвечает:
Matilda, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Знаете, на Ваш вопрос нет однозначного ответа, у каждого человека свой "срок" переживания горя утраты. И потом важно ведь думать о ребенке, а не о том, что об этом подумают другие.
Мне кажется, что у вас еще превалирует депрессивное состояние, тем более, что Вы апатия, про которую вы говорите, чаще всего сопровождается эмоциональным притуплением, физической и психологической истощенностью. Я бы посоветовала отложить время следующей беременности.
Потеря ребенка ведь еще и сопровождается потерей объекта, о котором заботились, с кем связывали свое будущее и еще и потерей занятий мамы (кормление, игра, уход и т.д.). Попробуйте проанализировать свое состояние, понятно, что Вам не хватает Вашей дочери, но, что вам не хватает вместе с ней, о потере чего вы еще скорбите.
Это поможет Вам решить для себя готовы вы к следующей беременности или нет.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 03.02.12 в 22:53

2983. МА (Краснодар, Россия) спрашивает:
23.12.11г. у меня произошел самопроизвольный выкидыш на 17 неделе беременности. Это был мальчик о котором я всегда мечтала.Все вокруг говорят, что будут ещё детки, это первая попытка, вы ещё молодые, но это будет другой малыш, а вы мне этого верните.Верните того, кому уже было дано имя, с которым уже были связаны мечты. Время идет, но легче не становится, только хуже.Чувство несправедливости нарастает. Даже незнаю как себе помочь.Как себя в чувство привести? Срываюсь на мужа, виню его, себя, врачей в том, что случилось.Помогите!

Добавлено: 02.02.12 в 23:36

Горячая линия отвечает:
МА, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Я прошу Вас обратить внимание на то, что со дня смерти Вашего сына прошло сравнительно мало времени, хотя я уверена, что сейчас вы воспринимаете время совсем по-другому. У Вас сейчас 2 стадия переживания потери - обвинение, которое распространяется и на себя, и на окружающих. Эта стадия обязательна, поскольку смерть ребенка всегда вызывает чувство беспомощности. Я не знаю медицинских причин, по которым произошел выкидыш, не знаю того, что с Вами произошло, но я знаю, что это было очень тяжело для Вас.
Вы абсолютно правы, что новый ребенок не сможет вернуть того, который умер. Но, к сожалению, Ваше желания тоже не может осуществиться - Ваш сын, которому вы дали имя, о котором мечтали, о будущем которого много думали не сможет ожить и вернуться. С этим можно справиться только оплакав и приняв факт, что жизнь будет идти дальше. Можно проделать еще один ритуал - опишите то будущее, которое Вы видели для своего ребенка, напишите почему вы хотели ему такого будущего, что вы его очень любили и ждали и что вы так горюеете о том, что он умер, чувтсвуете, что себя виноватой. Сложите письмо и закопайте его или сожгите, чтобы это письмо "попало" к вашему сыну.
Все это можно сделать только имея рядом очень близкого человека,Вашего мужа, ведь он потерял сына, первенца и ему невероятно тяжело, вполне возможно он тоже чувствует вину за собой. Поговорите с ним, попросите его поддержать вас, поддержите его. Это помогает
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 03.02.12 в 19:59

2970. oксана (ровно, украина) спрашивает:
извените что я вас тревожу, я 7 дней назад потеряла свою доченьку,ей исполнилось 1 год и 11 месяцев....нам с 3-ох месяцев поставили страшный диагноз,неизлечимый-кардиомиопатия,полтора года доченька нас радовала своими достижениями, своей улыбкой,а последние 4 месяца она только мучилась, она так резко ослабла,ничего не хотела,не улыбалась, не играла игрушками,ей было тяжело все-сидеть, стоять,кушать,все делалось не по ее желанеи а по прозьбе моей,она так хорошо розговаривала, все понемала,но болезнь быстро прогресировала и она умерла на моих руках..... я не знаю что я могу сделать для нее, как дальше жить.... я есче не верю что ее нет с нами, есче вечером она со мной говорила, а ночью у нее приступ случился ы я не смогла ее спасти.. подскажите пожалуйста как быть дальше, я боюсь с ума сойти, я виню себя в том что не смогла ее спасти ,что не сберегла...я смотрю на последнее фото и плачу,я боюсь людей, боюсь всего,муж хочет продать квартиру, сменить жилье ,обследоваться и планировать снова беременость, а я не знаю правильно ли это, понравилось бы это моей малышке,я не хочу что б она чувствовала что мы ей исчем замену, веть это совсем не так,мы ее очень любим и я бы все отдала что бы она была с нами сейчас,,, меня мучает и то что я позволяла себе ее ругать, иногда могла и по попке ударить, и заставляла кушать,много запрещала.....я вас молю помогите мне разобраться в этом и как жить дальше с этим что доченька больше не с нами...

Добавлено: 02.02.12 в 10:13

Горячая линия отвечает:
Оксана, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Оксана, Вам важно будет услышать то, что Вы были с вашей девочкой до самого конца, это было нужно не только ей, но и Вам. Она знала, что вы рядом и ей было не так страшно. Вы знаете, что ничего сделать было невозможно, вам об этом говорили и врачи, и все остальные. Но как любая мать вы все равно будете думать, что использовали не все возможности.
По поводу того, что Вы вините себя в том, что иногда у вас не хватало сил и выдержки. Это абсолютно нормально, что Вы не постоянно ей улыбались и думали о том, что она умрет. У Вас тоже сдавали нервы и это тоже нормально.
В отношении же повторной беременности, у многих детей ест ревность ко второму ребенку, но это не значит, что они его не хотят или не любят, они просто боятся потерять любовь родителей и остаться одни. Вы же внутри знаете, что не забудете свою девочку, что будете о ней помнить и любить. Ведь жизнь продолжается, а второй ребенок может стать частью этой новой жизни.
То, что Ваш муж хочет сменить квартиру и завести еще одного ребенка - это желание с одной стороны забыть ту боль, с которой Вы вместе столкнули, а с другой, совершенно логичное желание начать все с нового листа. Может быть, поговорив с ним Вы поймете, что это не желание "отказаться" от вашей общей память, а стремление забыть боль. Ведь квартира - это и место и воспоминание, а второй ребенок - это новая жизнь. Поделитесь своими страхами и чувствами, он Вас обязательно поймет.
В отношении повторной беременности Вам лучше проконсультироваться с врачами, которые могут подсказать особенности заболевания вашей умершей дочери, наследственное ли это. Пройти медицинское обследование, чтобы предупредить физиологические причины и через нужное Вам обоим время попробовать зачать второго ребенка. Только тогда, когда Вы будете к этому готовы вместе.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 03.02.12 в 19:59

2954. val2624 (Волгоград, Россия) спрашивает:
Спасибо, Вам за ответы, я последую ВАшем рекомендациям обращусь к психологу..

Добавлено: 01.02.12 в 12:35

Горячая линия отвечает:
Val2624, здравствуйте.
Мы благодарны Вам за ответ.
Желаем удачи.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 03.02.12 в 19:59

2939. Татьяна (Волгоград,Россия) спрашивает:
Спасибо большое за ответ!Очень помогли ваши слова!!!

Добавлено: 31.01.12 в 09:55

Горячая линия отвечает:
Татьяна, здравствуйте.
Мы благодарны Вам за ответ.
Желаем удачи.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 03.02.12 в 19:59

2934. Dasikate (Блоаговещенск, Россия) спрашивает:
Спасибо, что откликнулись, но легче не стало.Мы живем скромно и у нас нет лишних денег, что бы обращаться к психологу, все что было ушло на похороны ребенка и помощь дочери в преодолении горя.Поэтому приходится самим справляться, но это плохо получается. Наверное я не так выразилась, я не злюсь и не завидую, мне жаль деток из плохих семей, пусть у них все свершиться и их матери станут на правильный путь.Меня убивают мысли, что я не сделала все .для своей внучечки, где можно в 1 месяц подцепить менингокок, девочке, на которую надышаться не могли, все ей было отдано, вся любовь, заботы, уход и такая тяжелая и страшная смерь. Ребенок сгорел за сутки, три раза останавливалось сердечко, его запускали, но безрезультатно.Чувство вины именно своей, я старше, я должна быть мудрее, опытнее, чем дочь,вырастила без особых проблем 2 детей. Я была вся в эйфории от моей малышки и что то проглядела.Лучше бы я умерла, а наш котнок жил.

Добавлено: 31.01.12 в 04:10

Горячая линия отвечает:
Dasikate, здравствуйте.
Спасибо Вам за некоторые уточнения.
Ответьте на один вопрос для себя. Вы вырастили двух детей. Не будь Вы внимательной матерью, смогли бы они дожить до сегодняшнего дня? Я понимаю, что чувство вины одной фразой просто так не снимешь, но это факт, что Вы готовы были тогда и сейчас отдать за ребенка свою жизнь. Я думаю Ваша внучка это чувствовала. Мой Вам совет, поговорите с врачом, попросите его объяснить Вам все обстоятельства заболевания и диагноза. Иногда объяснения специалиста помогают.
Хочу обратить Ваше внимание на одну фразу из сообщения - "моя малышка". Вы говорите о своей внучке, как о своей дочери. Так ли это?
В отношении же психологической помощи, я предлагаю Вам позвонить нашим специалистам, линия бесплатная для всех регионов. 8 800 200 07 09 мы работаем без выходных с 10 до 20 по Московскому времени.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 03.02.12 в 23:12

2930. Марина П. (Анапа, Россия) спрашивает:
Здравствуйте...моя жизнь теряет смысл..спасает только муж..живу только ради него..Была в 2009 году внематочная..тубэктомия справа..в 2011 забеременнела-счастью не было предела!Всю беременность ни разу не лежала на сохранении.Все было прекрасно!я летала на 7 небе...10.01.12 собиралась в декрет..а в ночь с 7 на 8 января открылось кровотечение.сказали отслойка плаценты на 20% сделали экстренное КС в 31 неделю срока..малыша спасли...а на 3 день он умер!((( 10 января...для меня время остановилось..я просто существую...ведь я его видела живым и не верю что его нет...он так был похож на папочку своего! я смотрю на мужа и слезы наворачиваются..как они похожи..не могу смотреть на детей-наворачиваются слезы что я не могу поиграть со своим сыночкой..покормить его не смогу...почему жизнь несправедлива..почему все так...??? теперь боюсь что в следующую беременность все повторится...когда можно снова беременнеть? как это тяжело-потерять любимого кнопочку к которому так привыкаешь пока носишь под сердцем....

Добавлено: 30.01.12 в 23:53

Горячая линия отвечает:
Марина, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
По тому что Вы описываете (время остановилось, не могу поверить, не могу смотреть на детей) - это характерно для первой стадии переживания горя утраты - отрицание. В этот период мы не можем смириться, что произошла смерть. Всякое напоминание о детях, беременности приводит с повторению пережитых чувств и состояний. В данном случае, лучше обратиться за помощью к специалисту психологу.
На вопрос о следующей беременности я не могу Вам сказать объективно. Лучше обратиться к опытному врачу гинекологу. Каков восстановительный период у организма, что для этого необходимо делать.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 03.02.12 в 23:12

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25