АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
3082. канада (зарка, Россия) спрашивает:
Спасибо за ответ! Я сейчас живу так как будто у меня нет души, звонить и обращаться к психологу я не буду, я должна пройти этот путь в своей жизни сама, это мой грех, я знаю я справлюсь, но самое главное что свою доченьку я любила и буду любить вечно!

Добавлено: 09.02.12 в 09:55

Горячая линия отвечает:
Канада, здравствуете.
Мы благодарны Вам за отклик.
Мы желаем Вам сил на выбранном вами пути.
Самое главное Вам самой себя простить, если потребуется мы всегда работаем.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 09.02.12 в 14:26

3074. elvira (казань, россия) спрашивает:
Спасибо огромное за ответ (вопрос 3013).Я именно так и поступлю.Для начала позвоню сама первой...Для меня и так достаточно потерь...не хочу терять и мужа. Спасибо.

Добавлено: 09.02.12 в 01:12

Горячая линия отвечает:
Elvira, здравствуйте.
Пусть у Вас все получится.
Желаем удачи.
Спасибо Вам за ответ.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 09.02.12 в 14:26

3069. Dasikate (Блоаговещенск, Россия) спрашивает:
Спасибо за терпение. Не могу позвонить по телефону, сразу начинаю плакать и внятно выразить мысль не получается. Писать легче. Да, я часто внучку называла"моя детонька, моя малышка", но первенство у дочери никогда не оспаривала.А новый вопрос даже боюсь формулировать. Завела красивую книжку и пишу письма своей внучке, обо всем, что происходит с нами и мечтаю, как бы у нас с ней все было. Но иногда думаю, а не рехнулась ли я, все ли в порядке с головой.

Добавлено: 08.02.12 в 16:08

Горячая линия отвечает:
Dasikate, здравствуйте.
Когда я отметила, что Вы называете внучку "моя девочка", я хотела обратить ваше внимание на то, что для вас она стала как дочь, как воплощение надежд и ожиданий. Поэтому вполне естественно, что вы тяжесть переживания смерти внучки дополняется еще и потерей ее же в качестве дочери. Я повторюсь, что просто обращаю на это внимание, а не порицаю или говорю, что так нельзя. Такое очень часто бывает.
Вопрос про письма внучке и про то нормальны ли Вы имеет единственный возможный ответ - Вы нормальны, просто нашли возможность так переживать свое горе. Только я бы посоветовала Вам обратить внимание на то, что вы остаетесь в прошлом. Это приносит Вам еще большую боль, когда вы перестаете писать письма "о том, как бы у вас с ней бы все было". Попробуйте писать ей о том, что вы чувствуете, что с вами происходит, когда вы ее потеряли.
Еще хочу сказать, что в практике телефонного консультирования мы часто сталкиваемся с тем, что к нам звонят и просто хотят поплакать. Поддержка на расстоянии - тоже поддержка.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 08.02.12 в 19:06

3068. Марина П. (Анапа, Россия) спрашивает:
Спасибо за совет...благодаря мужу стала выкарабкиваться из состояния депрессии...но все-таки она меня посещает...стал снится мой сыночек..улыбающийся..довольный..я нему прихожу играть...а потом ухожу..с ним моя бабушка..он счастлив на небесах..от этой мысли мне спокойнее...но есть куча НО! почему врачи не доглядели..ведь свет отключили и отключился аппарат! почему так?! я не знаю...зачем носить малыша такой срок- и потерять его?иногда муж срывается на меня- не выдерживает моих слез..а я не могу-вижу его и понимаю что не смогла сделать его счастливым отцом...

Добавлено: 08.02.12 в 16:02

Горячая линия отвечает:
Марина, здравствуйте.
Знаете, вопрос про врачей или я бы сделала акцент на медицинской системе в целом он всегда непрост. Отношение к пациенту, к его жалобам - это вообще отдельная тема. К сожалению, Ваш сын умер, а чувство несправедливости к врачам и системе Вы можете попробовать выразить по-разному. Написав жалобу или собрав инициативную группу мам и родителей чтобы усилить контроль, изменить положение, дабы подобного не случалось. Важен результат - это можно сделать в память о сыне и как шаг в будущее, чтобы такого больше не произошло.
А в отношении второй части сообщения про мужа, есть одна особенность. Семью создают двое - женщина и мужчина. Вы поддерживаете свои отношения любовью и пониманием. Переход в новое качество - матери и отца, он делает семью другой, но отношения между вами как мужем и женой остаются и поддерживаются. Дайте время вам двоим как супругам, пройдет время, произойдет физическое излечение, Вы вдвоем поймете, когда сможете еще раз попробовать.
Я советую Вам так же попробовать обратиться к психологу, чтобы проработать некоторые чувства вины, обиды и приобрести навыки самопомощи.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 09.02.12 в 14:01

3063. Лиля (Моск.обл.) спрашивает:
Спасибо Вам большое), приятно удивлена за то,что была услышена и за то, что Вы захотели мне помочь!Странно,что я сама не догадалась посадить памятное дерево для своего первенца,..ведь в нашем саду у всех детей есть такие "свои" деревья.Очень Вам признательна)

Добавлено: 08.02.12 в 08:20

Горячая линия отвечает:
Лиля, здравствуйте.
Спасибо Вам за отклик.
Удачи Вам.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 08.02.12 в 19:06

3037. канада (зарка, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! 25.01.2012г.я прервала беременность по медицинским показателям на 26 неделе, ВПС не совместимые с жизнью,мне очень тяжело, с каждым днем все хуже, я очень скучаю по доченьке. Я очень берегла эту беременность, надеялась, что муж скажет не надо прерывать беременность , что мы будем бороться за жизнь нашей малышки, я была готова идти до конца, но никто не поддержал... муж сказал зачем мучать ребенка и себя. Я похоронила свою доченьку сама, муж не пошел, я видела ее личеко...виню себя в ее смерти, душа болит, а еще я стала ненавидить мужа, у меня желание уйти от него. Я незнаю как жить дальше. Помогите советом. Спасибо.

Добавлено: 06.02.12 в 21:12

Горячая линия отвечает:
Канада, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
В Вашем сообщении я хочу отметить несколько особенностей.
Во-первых, Вы говорите "я прервала", так будто Вы сами себе делали эту операцию. Да, Вы принимали это решение, вы чувствуете себя виноватой в том, что не отстояли свою дочь, но операцию делали не Вы. Ее делали медики, чьей обязанностью это и является.
Знаете, я не медик, не знаю всех показаний к необходимости подобной операции. У многих матерей возникает это стремление использовать любую возможность спасти своего ребенка. Вам от этого может быть не легче , но давайте подумаем почему вы приняли решение делать аборт. У Вас долгожданная беременность, вы ее долго ждали и здесь Вам говорят, что Вам необходимо делать аборт, так как у ребенка ВПС несовместимый с жизнью - это вызывает шок. Вы обращаетесь за поддержкой к мужу, он в каком-то смысле тоже отворачивается от вас и ребенка - тоже шок. А потом вполне возможно Вам говорят о том, что ребенок не выживет и еще и свою жизнь вы ставите под угрозу - давление со стороны медиков, к сожалению необходимое. Внутренне, разговаривая со своей дочерью, в молитвах вы можете сказать своей дочери, что
вы чувствуете. Как вы ее любили и любите, что чувствуете себя виноватой, что очень хотели и ждали ее, что, возможно, приняли такое решение чтобы ей не было больно. Вы же хотели ей помочь, облегчить боль, тем более такое тяжелое решение Вам пришлось принять одной. А это непростой шаг.
А во-вторых, когда вы рассказываете про поведение мужа, звучит так будто он предал вас двоих. К сожалению, иногда мужчины начинают понимать что значит быть отцом только после появления ребенка на свет или даже позже, когда он подрастет. Тем более, что это Ваш первенец, на сколько я поняла.
Я не оправдываю поведение Вашего мужа, когда он не поддержал вас в решении не делать аборт. Вполне возможно, что он сам был в шоке, вполне возможно, что он переживал за Ваше здоровье.
Вполне возможно, что и на похороны он не пошел, чувствуя собственную вину, что ему сложно вас поддержать, что он не ощущает того горя, которое вы ощущаете. Еще раз повторюсь, я его не оправдываю, а показываю другие возможные объяснения его поведения.
Канада, у Вас сейчас очень непростой период в жизни. Вам нужно пережить смерть дочери, тяжелый период в отношении с мужем. Обычно в консультировании подобных случаев мы советуем не принимать скорых решений. Попробовать поговорить, продумать, "разложить все по полочкам", разделить чувства от утраты, от обиды и чувства вины. Это помогает разобраться. Если у Вас есть возможность, обратитесь к психологу или позвоните на нашу линию.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 08.02.12 в 19:06

3013. elvira (казань, россия) спрашивает:
Здравствуйте.Мне 30 лет.Месяц назад я потеряла сыночка.Была долгожданная беременность после 2-х замерших.Преждевременные роды 33 нед.,кесарево,родовая головная травма-вина врачей-10 дней в реанимации,но,увы.....мой МАЛЫШ УМЕР...Сначала я не верила,старалась возвращаться в прошлое (мне так было легче).Я понимала,что это всего лишь нежелание осознавать действительность...Обида,боль,слезы и одиночество .Хотя муж привез меня к моим родителям в другой город, но поддержку мужа ни чем не заменить (он не привязан к работе). Мне кажется,он просто не хочет видеть моих слез;не видя меня,ему легче забыться. Неделю уже не звонит и не приезжает (поссорились).Хотелось бы немножко понимания с его стороны,уступки,поддержки.Я незнаю,как мне быть...Нет рядом ни сыночка,ни мужа...Я знаю,что когда-нибудь мы померимся,когда я САМА,лишь САМА смогу психологически встать на ноги.Я понимаю,что он тоже переживает,ну а как же я? Почему меня не понимает? Как мне в дальнейшем положиться на него? Сейчас мне очень ПЛОХО!!! (смерть Малыша+непонимание мужа,разлука).Как мне быть? С чего начать?

Добавлено: 04.02.12 в 15:31

Горячая линия отвечает:
Elvira, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Вы говорите о том, что сможете помириться лишь тогда, когда САМИ встанете на ноги. Мне кажется, что потом неприятное чувство, что Вас оставили в сложный период будет присутствовать в ваших отношениях.
Это конечно похвально попытаться справиться со всем самостоятельно, но возможность совместного переживания - это помогает и легче переживать боль и горе и сделать понимание в паре более глубоким.
Пробовали ли Вы рассказать мужу о том, что Вы чувствуете (то, что вы описали в своем сообщении) в связи с тем, то остались одна? Этот разговор Вы можете попробовать завести. Позвоните сами и попросите его приехать, просто вести такой разговор по телефону, мне кажется неправильно, не видишь глаз того с кем говоришь. Подумайте сами, что Вы хотите получить от этого разговора - поддержку? понимание? знать что чувствует муж? попросить его не оставлять вас в этой ситуации? сказать что Вы не понимаете почему он не рядом? А дальше расскажите о том, что у вас сейчас на душе, о том как Вы себя чувствуете. Попробуйте не включать формулировки категоричного или обвиняющего характера, сначала проясните что он чувствует и думает, как он. Расскажите как Вам бы хотелось ощущать себя и что хотелось бы чтобы он делал.
У Вас все получится.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 08.02.12 в 19:06

3011. Иля (Москва, Россия) спрашивает:
Здравствуйте,у меня была антенатальная гибель плода на 39 неделе.малыш умер так и не успев родиться.Роды мне вызывали,рожала мертвого сыночка,роды были тяжелые крупный плод.Послеродовые травмы,разрывы,расхождение в тазу,3недели как прикована к кровати, и востонавливаться еще очень долго.Но физическая боль не сравниться с душевной ,чувство вины не покидает меня,что не досмотрела и потеряла своего малыша.Потеряла весь смысл,мы так ждали нашего любимого сыночка.Не могу принять и смириться с его смертью.

Добавлено: 04.02.12 в 13:54

Горячая линия отвечает:
Иля, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Мы желаем Вам скорейшего физического выздоровления.
Скажите есть ли объективная причина того что Вы сами или ваше поведение привели к гибели плода?
Поправьте меня, если я ошибаюсь! Вы следили за собой и своим здоровьем, питались, гуляли, ждали появления ребенка.
Иля, держитесь. Вам сейчас важно быть не одной, а вместе с Вашим мужем и родными. Потеря смысла жизни, когда умирает ребенок, связана с потерей будущего, которое уже выстроил в соей голове, в своих мечтах. На сколько я понимаю Вы не ходили на похороны? Если нет, сходите, зайдите в храм, только не оставайтесь одна! Вы и не одна, многие сейчас хотят быть рядом с вами, просто не знают как Вам не сделать больно.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 09.02.12 в 14:01

2999. Matilda (Курган, Россия) спрашивает:
Моя доча умерла месяц назад, очень хочу снова забеременеть активно работаем над этим с мужем. не могу ждать слишком больно хочется быть беременной сейчас сегодня!я знаю что это ненормально, но ничего не могу с собой поделать. Мучает полная аппатия ко всему. Как с этим жить?

Добавлено: 03.02.12 в 21:14

Горячая линия отвечает:
Matilda, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Знаете, на Ваш вопрос нет однозначного ответа, у каждого человека свой "срок" переживания горя утраты. И потом важно ведь думать о ребенке, а не о том, что об этом подумают другие.
Мне кажется, что у вас еще превалирует депрессивное состояние, тем более, что Вы апатия, про которую вы говорите, чаще всего сопровождается эмоциональным притуплением, физической и психологической истощенностью. Я бы посоветовала отложить время следующей беременности.
Потеря ребенка ведь еще и сопровождается потерей объекта, о котором заботились, с кем связывали свое будущее и еще и потерей занятий мамы (кормление, игра, уход и т.д.). Попробуйте проанализировать свое состояние, понятно, что Вам не хватает Вашей дочери, но, что вам не хватает вместе с ней, о потере чего вы еще скорбите.
Это поможет Вам решить для себя готовы вы к следующей беременности или нет.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 03.02.12 в 22:53

2983. МА (Краснодар, Россия) спрашивает:
23.12.11г. у меня произошел самопроизвольный выкидыш на 17 неделе беременности. Это был мальчик о котором я всегда мечтала.Все вокруг говорят, что будут ещё детки, это первая попытка, вы ещё молодые, но это будет другой малыш, а вы мне этого верните.Верните того, кому уже было дано имя, с которым уже были связаны мечты. Время идет, но легче не становится, только хуже.Чувство несправедливости нарастает. Даже незнаю как себе помочь.Как себя в чувство привести? Срываюсь на мужа, виню его, себя, врачей в том, что случилось.Помогите!

Добавлено: 02.02.12 в 23:36

Горячая линия отвечает:
МА, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Я прошу Вас обратить внимание на то, что со дня смерти Вашего сына прошло сравнительно мало времени, хотя я уверена, что сейчас вы воспринимаете время совсем по-другому. У Вас сейчас 2 стадия переживания потери - обвинение, которое распространяется и на себя, и на окружающих. Эта стадия обязательна, поскольку смерть ребенка всегда вызывает чувство беспомощности. Я не знаю медицинских причин, по которым произошел выкидыш, не знаю того, что с Вами произошло, но я знаю, что это было очень тяжело для Вас.
Вы абсолютно правы, что новый ребенок не сможет вернуть того, который умер. Но, к сожалению, Ваше желания тоже не может осуществиться - Ваш сын, которому вы дали имя, о котором мечтали, о будущем которого много думали не сможет ожить и вернуться. С этим можно справиться только оплакав и приняв факт, что жизнь будет идти дальше. Можно проделать еще один ритуал - опишите то будущее, которое Вы видели для своего ребенка, напишите почему вы хотели ему такого будущего, что вы его очень любили и ждали и что вы так горюеете о том, что он умер, чувтсвуете, что себя виноватой. Сложите письмо и закопайте его или сожгите, чтобы это письмо "попало" к вашему сыну.
Все это можно сделать только имея рядом очень близкого человека,Вашего мужа, ведь он потерял сына, первенца и ему невероятно тяжело, вполне возможно он тоже чувствует вину за собой. Поговорите с ним, попросите его поддержать вас, поддержите его. Это помогает
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 03.02.12 в 19:59

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25