АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
3130. Оксана (Украина) спрашивает:
Мне 42 года. От перврго брака имею 2-ух дочерей, 2-их внуков. Теперь у меня второй брак, решились на ребенка. Мне казалось, я самая счастливая женщина на свете. Ничего не предвещало беды. До 22 недели ходила, как в сказке. На плановом УЗИ заподозрили что-то, отправили в Кривой Рог в генетический центр на обследование, пока обследовали, пока ответы анализов, в общем, дошло до 25 недель. Диагноз - синдром Эдварса. Истерика была страшная. но меня убедили и я согласилась на исскуственные роды. Все произошло 29 января 2011г. Мальчик 610 гр был. Мне сниться черненький кудрявенький сыночек. Почти каждую ночь. С мужем отношения плохие, мне кажется, что он мало уделяет этому внимания. Говорит - нужно забыть. Как??? Семья рушится, я и с ним не могу, и без него не думаю, что мне станет легче.Я много раз заходила на сайт, читала, но писать сама не решалась. Работаю много, командировки. Загружена сильно. На работе стараюсь держаться, но выглядеть стала плохо. Все понимаю. Но не могу взять себя в руки.

Добавлено: 12.02.12 в 18:05

Горячая линия отвечает:
Оксана, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Я бы выделила в Вашем сообщении несколько моментов.
Во-первых, для того чтобы пережить и справиться с горем, необходимо позволять себе быть в нем. Есть ли у Вас возможность взять тайм-аут сейчас? Была ли такая возможность, когда умер сын? Ведь работа позволяет физически выйти из обстановки напоминающей о смерти, психологически дистанцироваться в частности и от мужа, почувствовать себя совершающей активное действие, а не что над тобой совершают действовать. Если есть такая возможность, возьмите отпуск и разберитесь в собственных чувствах и состояниях, в семейной ситуации.
Во-вторых, высказываю предположение, что ребенок во втором браке - это еще и как вторая попытка, новая жизнь. Случилось несчастье - и надежды рухнули. Так ли это?
В-третьих, отношения с мужем. Часто так бывает, что мужчина под словом "забыть" прячет свою боль. Забыть на словах, это не значит забыть в реальности. Немного уточню, я не знаю истории вашего мужа. Был ли у него брак до вашего брака, есть ли у него дети, как он относился к этой беременности?
Попросите его о разговоре, скажите, что это для Вас важно, что вам важны ваши отношения, а без разговора остается только домысливать. По тексту Вашего сообщения я могу сделать вывод, что Вы стараетесь и выглядите как сильная женщина. Слезы - это тоже сила, слабость - это право женщины. Попросите его поговорить с Вами и его поддержки. Узнайте, что он сам думает по этому поводу. Подчеркните, что вам важны ваши отношения.
Если у Вас будут вопросы - пишите.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 14.02.12 в 13:03

3111. Tatyana0809 (Татарский пролив, Россия) спрашивает:
Татьяна,25 лет,2,5месяца назад потеряли с мужем ребенка,ребенок первый,долгожданный.Беременность протекала неплохо.Но на сроке 31-32 недели гестоз,преэклампсия,конечно,это все не на пустом месте возникло,работала всю беременность врачом-педиатром,очень много переживала,все в себе,и понимала,что нельзя-себе и ребенку хуже делаю,а от этого еще грустнее было.Корю себя за то,что соглашалась с работодателями на всю работу,какую давали,хотя я и после интернатуры переживала по поводу своей профессии,боялась,что будут тяжелые дети,что не смогу ни чем помочь,что всилу своей впечатлительности сделаю,что-то не так.А теперь,когда умер свой ребенок не знаю,как из декрета выходить и работать,детям здоровье нести,когда я всего боюсь.В общем у меня страх,может быть Вы имеете опыт в таких вопросах.

Добавлено: 11.02.12 в 03:44

Горячая линия отвечает:
Tatyana0809, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
По Вашему сообщению я могу сделать вывод, что вам свойственна высокая эмоциональность, большая включенность в проблемы (как говорится, принимать все близко к сердцу). Если бы я с Вами работала очно, я бы обратила внимание на психологические границы.
Мне кажется, что Вам необходимо обратиться к психологу. Поработать с эмоциональным состоянием, вспомнить и проработать опыт с тяжелыми переживаниями. Для специалиста важно быть в контакте с пациентом, клиентом, но безусловно важна профессиональная дистанция, помогающая быть спокойным, готовым к действию и беспристрастным.
Если у Вас возникнут вопросы, звоните на нашу линию.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 14.02.12 в 13:03

3107. Иля (Москва, Россия) спрашивает:
Спасибо,что ответили на мое сообщение 3011.Беременность моя протекала хорошо,ничего не предвещало беды.3января заболел верх живота,вызвали скорую,отвезли в роддом там сделали узи,сказали все нормально крупный плод4кг.и многоводье.На мой вопрос от куда боли мне сказали что это предвесники родов.Положили меня в отделение потологии,кололи обезбаливающие.Особо не наблюдали,выписали 10 января даже не сделали ужи.Я говорила что малыш не так активно шевелиться как обычно.А дома мы заметили что он перестал шевелиться,я пошла в жк там мне на узи и сказали страшную весть.После я попала на скорой в роддом и мне вызывали роды.Муж тоже очень переживал,на малыша он не решился посмотреть,а я как родила не смогла на него не посмотреть когда его взвешивали.Он всегда теперь перед глазами,мой сынок.Малыша отвезли на вскрытие,но результат еще не готов.Мы решили не хоронить,меня бы не оторвали от магилы.Муж и мама меня очень поддерживают,но мне не легче от этого.Как жить с этим?очень плохо на душе.

Добавлено: 10.02.12 в 22:14

Горячая линия отвечает:
Иля, здравствуйте.
Спасибо за уточнения.
Знаете, вопрос с внутриутробной смертью малыша всегда очень сложен, поскольку мать психологически принимает ответственность за состояние нерожденного ребенка только на себя.
Вы до последнего боролись за своего малыша, как только почувствовали что что-то не так обратились к врачам, обращали внимание на особенности шевеления. Далее вопрос стоит о ответственности врачей. Бездействие и невнимание к пациенту в медицине вызывает много вопросов.
Задайте себе вопрос: "Что еще Вы могли сделать?"
В отношении же похорон, мне кажется, что должен быть какой-либо ритуал. Так как похороны и могила - это ритуал завершения жизненного пути. Он необходим не только умершим, но и живым. Это место куда можно придти и поплакать, поухаживать за местом последнего пристанища, положить игрушку. Если нет могилки, найдите место, куда вы сможете приходить, посадите деревце.
Если Вам нужно просто поговорить или поплакать - звоните.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 14.02.12 в 13:19

3086. Анастасия (Казахстан г.Риддер) спрашивает:
Здравствуйте. Скоро будет год как я потеряла ребенка. Ребенок родился недоношенным и умер на 18 день. Не могу себе этого простить. Боюсь планировать ребенка, боюсь потери близких.Как жить дальше????

Добавлено: 09.02.12 в 13:26

Горячая линия отвечает:
Анастасия, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Могли бы Вы немного расширить свое сообщение.
Какого пола был ребенок, который умер у Вас? Поддерживал ли Вас кто-нибудь сейчас и поддерживал ли в тот период? Что вы себе не можете простить?
И поскольку есть страх потери близких. Был ли кто-то, потерю кого Вы тяжело перенесли?
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 09.02.12 в 14:26

3082. канада (зарка, Россия) спрашивает:
Спасибо за ответ! Я сейчас живу так как будто у меня нет души, звонить и обращаться к психологу я не буду, я должна пройти этот путь в своей жизни сама, это мой грех, я знаю я справлюсь, но самое главное что свою доченьку я любила и буду любить вечно!

Добавлено: 09.02.12 в 09:55

Горячая линия отвечает:
Канада, здравствуете.
Мы благодарны Вам за отклик.
Мы желаем Вам сил на выбранном вами пути.
Самое главное Вам самой себя простить, если потребуется мы всегда работаем.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 09.02.12 в 14:26

3074. elvira (казань, россия) спрашивает:
Спасибо огромное за ответ (вопрос 3013).Я именно так и поступлю.Для начала позвоню сама первой...Для меня и так достаточно потерь...не хочу терять и мужа. Спасибо.

Добавлено: 09.02.12 в 01:12

Горячая линия отвечает:
Elvira, здравствуйте.
Пусть у Вас все получится.
Желаем удачи.
Спасибо Вам за ответ.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 09.02.12 в 14:26

3069. Dasikate (Блоаговещенск, Россия) спрашивает:
Спасибо за терпение. Не могу позвонить по телефону, сразу начинаю плакать и внятно выразить мысль не получается. Писать легче. Да, я часто внучку называла"моя детонька, моя малышка", но первенство у дочери никогда не оспаривала.А новый вопрос даже боюсь формулировать. Завела красивую книжку и пишу письма своей внучке, обо всем, что происходит с нами и мечтаю, как бы у нас с ней все было. Но иногда думаю, а не рехнулась ли я, все ли в порядке с головой.

Добавлено: 08.02.12 в 16:08

Горячая линия отвечает:
Dasikate, здравствуйте.
Когда я отметила, что Вы называете внучку "моя девочка", я хотела обратить ваше внимание на то, что для вас она стала как дочь, как воплощение надежд и ожиданий. Поэтому вполне естественно, что вы тяжесть переживания смерти внучки дополняется еще и потерей ее же в качестве дочери. Я повторюсь, что просто обращаю на это внимание, а не порицаю или говорю, что так нельзя. Такое очень часто бывает.
Вопрос про письма внучке и про то нормальны ли Вы имеет единственный возможный ответ - Вы нормальны, просто нашли возможность так переживать свое горе. Только я бы посоветовала Вам обратить внимание на то, что вы остаетесь в прошлом. Это приносит Вам еще большую боль, когда вы перестаете писать письма "о том, как бы у вас с ней бы все было". Попробуйте писать ей о том, что вы чувствуете, что с вами происходит, когда вы ее потеряли.
Еще хочу сказать, что в практике телефонного консультирования мы часто сталкиваемся с тем, что к нам звонят и просто хотят поплакать. Поддержка на расстоянии - тоже поддержка.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 08.02.12 в 19:06

3068. Марина П. (Анапа, Россия) спрашивает:
Спасибо за совет...благодаря мужу стала выкарабкиваться из состояния депрессии...но все-таки она меня посещает...стал снится мой сыночек..улыбающийся..довольный..я нему прихожу играть...а потом ухожу..с ним моя бабушка..он счастлив на небесах..от этой мысли мне спокойнее...но есть куча НО! почему врачи не доглядели..ведь свет отключили и отключился аппарат! почему так?! я не знаю...зачем носить малыша такой срок- и потерять его?иногда муж срывается на меня- не выдерживает моих слез..а я не могу-вижу его и понимаю что не смогла сделать его счастливым отцом...

Добавлено: 08.02.12 в 16:02

Горячая линия отвечает:
Марина, здравствуйте.
Знаете, вопрос про врачей или я бы сделала акцент на медицинской системе в целом он всегда непрост. Отношение к пациенту, к его жалобам - это вообще отдельная тема. К сожалению, Ваш сын умер, а чувство несправедливости к врачам и системе Вы можете попробовать выразить по-разному. Написав жалобу или собрав инициативную группу мам и родителей чтобы усилить контроль, изменить положение, дабы подобного не случалось. Важен результат - это можно сделать в память о сыне и как шаг в будущее, чтобы такого больше не произошло.
А в отношении второй части сообщения про мужа, есть одна особенность. Семью создают двое - женщина и мужчина. Вы поддерживаете свои отношения любовью и пониманием. Переход в новое качество - матери и отца, он делает семью другой, но отношения между вами как мужем и женой остаются и поддерживаются. Дайте время вам двоим как супругам, пройдет время, произойдет физическое излечение, Вы вдвоем поймете, когда сможете еще раз попробовать.
Я советую Вам так же попробовать обратиться к психологу, чтобы проработать некоторые чувства вины, обиды и приобрести навыки самопомощи.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 09.02.12 в 14:01

3063. Лиля (Моск.обл.) спрашивает:
Спасибо Вам большое), приятно удивлена за то,что была услышена и за то, что Вы захотели мне помочь!Странно,что я сама не догадалась посадить памятное дерево для своего первенца,..ведь в нашем саду у всех детей есть такие "свои" деревья.Очень Вам признательна)

Добавлено: 08.02.12 в 08:20

Горячая линия отвечает:
Лиля, здравствуйте.
Спасибо Вам за отклик.
Удачи Вам.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 08.02.12 в 19:06

3037. канада (зарка, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! 25.01.2012г.я прервала беременность по медицинским показателям на 26 неделе, ВПС не совместимые с жизнью,мне очень тяжело, с каждым днем все хуже, я очень скучаю по доченьке. Я очень берегла эту беременность, надеялась, что муж скажет не надо прерывать беременность , что мы будем бороться за жизнь нашей малышки, я была готова идти до конца, но никто не поддержал... муж сказал зачем мучать ребенка и себя. Я похоронила свою доченьку сама, муж не пошел, я видела ее личеко...виню себя в ее смерти, душа болит, а еще я стала ненавидить мужа, у меня желание уйти от него. Я незнаю как жить дальше. Помогите советом. Спасибо.

Добавлено: 06.02.12 в 21:12

Горячая линия отвечает:
Канада, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
В Вашем сообщении я хочу отметить несколько особенностей.
Во-первых, Вы говорите "я прервала", так будто Вы сами себе делали эту операцию. Да, Вы принимали это решение, вы чувствуете себя виноватой в том, что не отстояли свою дочь, но операцию делали не Вы. Ее делали медики, чьей обязанностью это и является.
Знаете, я не медик, не знаю всех показаний к необходимости подобной операции. У многих матерей возникает это стремление использовать любую возможность спасти своего ребенка. Вам от этого может быть не легче , но давайте подумаем почему вы приняли решение делать аборт. У Вас долгожданная беременность, вы ее долго ждали и здесь Вам говорят, что Вам необходимо делать аборт, так как у ребенка ВПС несовместимый с жизнью - это вызывает шок. Вы обращаетесь за поддержкой к мужу, он в каком-то смысле тоже отворачивается от вас и ребенка - тоже шок. А потом вполне возможно Вам говорят о том, что ребенок не выживет и еще и свою жизнь вы ставите под угрозу - давление со стороны медиков, к сожалению необходимое. Внутренне, разговаривая со своей дочерью, в молитвах вы можете сказать своей дочери, что
вы чувствуете. Как вы ее любили и любите, что чувствуете себя виноватой, что очень хотели и ждали ее, что, возможно, приняли такое решение чтобы ей не было больно. Вы же хотели ей помочь, облегчить боль, тем более такое тяжелое решение Вам пришлось принять одной. А это непростой шаг.
А во-вторых, когда вы рассказываете про поведение мужа, звучит так будто он предал вас двоих. К сожалению, иногда мужчины начинают понимать что значит быть отцом только после появления ребенка на свет или даже позже, когда он подрастет. Тем более, что это Ваш первенец, на сколько я поняла.
Я не оправдываю поведение Вашего мужа, когда он не поддержал вас в решении не делать аборт. Вполне возможно, что он сам был в шоке, вполне возможно, что он переживал за Ваше здоровье.
Вполне возможно, что и на похороны он не пошел, чувствуя собственную вину, что ему сложно вас поддержать, что он не ощущает того горя, которое вы ощущаете. Еще раз повторюсь, я его не оправдываю, а показываю другие возможные объяснения его поведения.
Канада, у Вас сейчас очень непростой период в жизни. Вам нужно пережить смерть дочери, тяжелый период в отношении с мужем. Обычно в консультировании подобных случаев мы советуем не принимать скорых решений. Попробовать поговорить, продумать, "разложить все по полочкам", разделить чувства от утраты, от обиды и чувства вины. Это помогает разобраться. Если у Вас есть возможность, обратитесь к психологу или позвоните на нашу линию.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 08.02.12 в 19:06

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25