АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
3601. Елена (Новороссийск,Россия) спрашивает:
Здравствуйте!!Мы с мужем очень ждали нашего малыша и дождались!Родила я между 25 и 26 неделей беременности глубоко недоношенного мальчика!Стали воды отходить и меня экстренно забрали в областной перинатальный центр.Хотя за неделю до родов была на плановом осмотре в этом же центре и всё было хорошо,и узи,и анализы!!Через два дня родился наш сынок!Забрали его в реанимацию и началось....что ни день ,то новая болячка.За это время я успела весь интернет перерыть с мед.терминами и детками такими же как и у нас!Врачи меня успокаивали,но предупреждали,что надо быть готовой ко всему!!!Мы с мужем не теряли надежду,но в глубине души было подозрение на худший исход.Я каждый день навещала сына и молоко ему своё в шприце носила.Кушал он хорошо,но в меру своего веса мало(740 гр при рождении).Несмотря на свою недоношенность и болезни Глебушка(сынок) вел довольно "активный образ жизни" если можно так сказать.Он постоянно ручками и ножками шевелил,зевал,гримасничал в общем все признаки живого человечка даже умудрялся себя за писюнчик хватать так что было трудно потом кулачок разжать!!Через неделю сына перевели во второе отделение терапии по выхаживанию новорожденных даже попытались отключить от ИВЛ,но оказалось что рано ещё и перевели обратно на ИВЛ...Каждый день я плакала от незнания ,что с моим ребёнком!Каждый день был как подарок!!Меня выписали,а сынок остался в больнице на выхаживании .Врачи предупредили,что это будет длительный процесс и чем он закончится ни кто не знает!Я каждый день звонила в больницу и молилась,что бы всё было хорошо!На одну хорошую новость приходилось три плохих!Мы с мужем навещали сыночка.возили всё что ему требовалось!!В очередной раз я позвонила в больницу и мне сказали ,что нужны капли в глазки,витамины....и что нам будут делать узи сердца и головы и надо всё привезти сегодня!От дома до центра нам 150 км ехать муж был на работе,но мы всё равно вырвались и поехали!Придя к сыну мы с мужем испугались он лежал почти не двигаясь с отсутствующим взглядом и синюшней кожей!!Врачи ответи нам, что это после узи он устал и замёрз!Но сопоставляя всё я думаю,что они нас вызвали проститься с сыночком!На следующий день рано утром мне позвонили и сказали,что ВСЁ...Умер...внутрижелудочковое кровоизлияние 3-й степени и пневмония!Врачи предлагали отказаться и не забирать малыша,но мы забрали и похоронили как положено!День я рыдала муж тоже еле сдерживался,но больше всего мы боялись сообщить об этой новости нашим родителям.Боялись за их здоровья ведь они у нас не молодые уже!Собрались с духом и сообщили!Все вместе поплакали,поговорили и оказалось,что все знали что этим всё закончится ,но всё таки надеялись на чудо!После того как мне сказали,что оплакивать таких малышей нельзя,что ему там хорошо его Господь сразу в рай забрал ведь он безгрешный и будет теперь нам ангелом-хранителем,а наши родительские слёзы "жгут".И мы с мужем успокоились стали жить нормальной жизнью хотя прошло мало времени!В мыслях и сердце малыш всегда с нами!Но я иногда ловлю себя на мысли,что наверное это не правильно,что мы так быстро перенастроились!!Меня пугает,что мы из-за нашей суровой жизни стали чёрствыми и безчувственными,что даже смерть собственного ребёнка нас не подкосила,а только сделала ещё сильнее...

Добавлено: 12.03.12 в 10:16

Горячая линия отвечает:
Елена, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Знаете, в разных семья по-разному воспитывают умение переживать и справляться с потерями, смертью, с гореванием. Это действительно достойно уважения, что горе помогло Вам быть сильнее.
Единственное, что я бы отметила - это то, что бесчувствие иногда очень напоминает состояние замороженности. А это абсолютно не указывает на черствость. В любом случае, я думаю, что в душе и у Вас, и у Вашего мужа, и родных появляются "слезы", которые просто сложно облечь в слова, чувства, мысли.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 12.03.12 в 22:06

3506. Анн@ (Ставрополь, Россия) спрашивает:
3,5 недели назад умерла моя маленькая малышка, ей было всего 38 дней, я держала ее на руках, прижимала к груди, убаюкавала колыбельными, мы вместе ждали весны и тепла, мечтали и планировали... а теперь ее не стало....я низнаю где взять силы жить с этой болью и горем? Сочувствие и слова поддержки раздражают, им не понять...с другой стороны когда все делают вид что все нормально, что нужно забыть, отпустить и жить дальше тоже бесит,не хочу забывать!Куча вопросов без ответов: Почему со мной? за что мне? за что моей малышке? как жить дальше? Что говорить людям? Как общаться с родными, они ведь тоже переживают? Как научиться справиться со всем этим? Незнаю....помогите

Добавлено: 06.03.12 в 11:40

Горячая линия отвечает:
Анна@, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Другому человеку действительно очень сложно понять, что чувствует и переживает тот, кто потерял близкого человека, а тем более маленького ребенка. Правда, многие тоже сталкивались с потерей близкого человека. Если Вам сложно слышать то, что Вам говорят, можете ли Вы сказать другим какой хотите поддержки. Другие сейчас возможно тоже ощущают страх и беспомощность в общении с Вами, потому что они не знают как быть рядом, помогая, не напоминая о смерти малышки.
Если Вы не готовы отвечать людям на вопросы, что вполне нормально, Вы можете сказать, что не готовы говорить, что от этого вам тяжело и больно, но Вам важно, что они за вас волнуются и они рядом.
Что касается вопросов "почему", "за что", я не могу Вам дать ответа. Это испытание дается нам для того чтобы мы что-то поняли, а что, у каждого свое.
Как жить дальше? Жить - разрешать себе чувствовать и плакать, делать маленькие шаги к другим и разрешать делать маленькие шаги к себе на встречу.
Я уверена, у Вас получится.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 12.03.12 в 22:06

3487. Мамочка-Лера (Владивосток) спрашивает:
Добрый день. Меня зовут Лера, мне 31 год. 4,5 года назад у меня умер сын. Я работала это время с терапевтом, не так давно вроде бы пришли к заключению что работа горя подходит к завершающей стадии. Антидепрессанты не принимаю. 2,5 года назад я развелась с отцом своего ребёнка, очень тяжело проходил развод. До сих пор у меня нет нормальных отношений, а в данный момент нет вообще ни каких. Хотя внешне я достаточно привлекательная девушка. Тяжело подпускаю к себе мужчин, выбираю в основном значительно моложе себя, отношения длятся несколько месяцев после разрыва долго прихожу в себя.
1,5 года назад погиб молодой человек который был мне симпатичен. У меня нет финансовой стабильности, после развода материальное положение сильно ухудшилось. Сейчас я восемь месяцев работаю на новой работе, где нет оклада, только процент - я осознанно пошла на это, потому что надеялась что получится хорошо заработать, закрыть вопросы с долгами, выйти на комфортный уровень жизни. Но пока не очень получается. Работа очень стрессовая. У меня частые перепады настроения, иногда - раз в сезон приступы паники, истерики - думала что панические атаки - но психолог сказала что это всё горе. По темпераменту я холерик и раньше была очень эмоциональной. К своему психотерапевту последние пару лет часто испытываю раздражение и даже злость. Прерываю терапию на несколько месяцев, но обращаюсь вновь. Психолог настаивает что антидепрессанты принимать не стоит,просто не нужно выпадать из терапии.. с одной стороны я соглашаюсь, но с другой стороны мне надоело что всё происходит так медленно и тяжело. Часто чувствую себя психически ущербной, что не способна жить нормальной жизнью и наверное вряд ли получится. На один шаг вперёд я делаю два назад и в стороны. Прошу совета - как выйти из замкнутого круга? Что мне делать что бы жизнь наладилась. Может мне всё же стоит пропить курс антидепрессантов, есть ли такие что бы не было привыкания, без подавления мыслительного процесса. хочется свободы, хочется жить, быть счастливой, но получается достичь такого состояния и настроения только на непродолжительное время, которое сменяется отчаяньем, усталостью, жалостью к себе. Заранее благодарна за ответ.

Добавлено: 05.03.12 в 07:52

Горячая линия отвечает:
Мамочка-Лера, здравствуйте.
Исходя из Вашего рассказа я могу предположить, что последние лет пять для Вас - это период потерь - смерть ребенка, развод, переход на новую работу, смерть человека, который Вам нравился. Может быть сейчас момент, когда стоит остановиться и провести некоторую "ревизию.
Вы пишите, что у Вас есть сложности с мужчинами, попробуйте сформулировать для себя какого вы видите мужчину, какими вы видите ваши отношения и вас в этих отношениях.
В отношении работы я бы посоветовала попробовать перейти на работу с постоянным графиком и фиксированным окладом, вполне возможно, что вы потеряете в материальном вопросе (хотя это и не обязательно), но это даст вам возможность снизить стрессовость работы и быть больше в контакте с собой.
В отношении антидепрессантов, я не имею медицинского образования, поэтому не могу компетентно ответить. Мне кажется, что антидепрессанты могут конечно способствовать большей устойчивости нервной системы, но так же отбирает какую-то функцию у организма. Обычно, когда требуются антидепрессанты я в своей практике подключаю психоневролога.
Что касается взаимоотношений с терапевтом, может быть несколько особенностей. Мы начинаем злиться, когда то, что мы прорабатываем у терапевта вызывает у нас несогласие. Или этот вид терапевтического направления - не ваш метод работы с терапевтом.
Говорили ли вы со своим терапевтом про Ваши чувства и желания в отношении терапии?
Лера, я понимаю, что есть чувство усталости, перепады настроения, просто сейчас это время дано Вам чтобы что-то переосмыслить. Не убегайте от этого.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 12.03.12 в 23:16

3457. Olence (Taraclia, Moldova) спрашивает:
Здравствуйте. Я потеряла доченьку 3 месяца назад. Вся беременность протекала идеально, я порхала счастливая, все обращали внимание на то, что я очень изменилась, стала выглядеть лучше, постоянно улыбалась, настроение было отличное, даже несмотря на то, что я готовилась стать матерью-одиночкой. Я не держала зла на отца ребенка, я поняла его страх перед ответственностью, знала, что он не был готов к такому, но это не имело значения, ведь в моей жизни появился новый смысл. Я работала буквально до родов, параллельно заканчивала магистратуру, и мне это доставляло удовольствие, я ведь делала это ради своего ребенка, я знала, что мы справимся со всеми проблемами. Я обещала малышке, что у нас всё будет хорошо и мы будем самыми счастливыми.. и не сдержала обещания. Всю беременность малышка лежала неправильно, попкой вниз, и я была уверена, что если она не повернется к родам, я буду делать только кесарево, что не стану рисковать. Но буквально перед родами, врач убедил меня в том, что я могу родить сама, что в моем случае нет необходимости в КС. Я послушалась врача и совершила самую большую ошибку в своей жизни. Дашенька умерла при родах. Всё потеряло смысл. Я чувствую себя ущербной. Я выносила здорового ребенка, но не смогла родить. Я боюсь повторения. Я боюсь вообще рожать в дальнейшем, потому что не хочу, чтобы получилось, что другим я могу дать то, чего не дала ей, не хочу, чтобы она чувствовала себя обделенной. Ещё одна причина, из-за которой мне плохо – это то, что всю беременность я хотела мальчика, я открыто заявляла родным, что не хочу девочку. Я до последнего не знала, кто у меня будет. УЗИ не показывало. А когда родилась доченька, я увидела ее, такую красивую, такую принцессу, и сразу поняла как я ошибалась, какое это счастье иметь дочь! Только уже поздно и доченька моя так и не узнает этого и мне так перед ней стыдно, я думаю, что я обижала ее этим. Временами мне кажется, что я сильная и справлюсь с этим, но депрессия берет верх и я просто с ума схожу. Каждую ночь я засыпаю в слезах и не знаю как жить дальше. Я очень хочу к своей малышке. Она была единственным смыслом моей жизни, я ничего не хочу без нее. Через 2 недели выхожу на работу, а зачем? ведь работала я только ради нее, чтобы дать ей всё и чтоб она ни в чем не нуждалась. Для кого мне сейчас жить?

Добавлено: 03.03.12 в 02:29

Горячая линия отвечает:
Olence, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Когда я читала Ваше сообщение у меня создавалось впечатление, что кроме того, что Вы оплакиваете смерть своей дочери, Вы оплакиваете потерю доверия самой себе - чувствовали про кесарево сечение, но поверили врачу, хотели стать матерью, поняв чувства отца и не смогли, ждали мальчика, а появилась девочка. Вы правы в том, что все это очень подрывают веру в себя. Правда Вы не можете взять на себя медицинскую оценку вашего организма к готовности рожать самостоятельно. Это Вам сказал врач, который компетентен делать подобные заключения. Ведь процесс родов - это резкий гормональный всплеск, если бы вы не находились в измененном состоянии, если бы рядом кто-то был Вы бы более обстоятельно проговорили с врачом вопрос с кесарево.
Я понимаю, что мои слова могут не принести облегчения, но то, что вы ждали мальчика не указывает на то, что вы отказались бы от девочки, если бы ребенок был бы жив. Главное - это то, что Вы его ждали. Ведь мысли про нежелание иметь девочку могут говорить и про то, что Вы понимаете как тяжело быть девочкой, девушкой (это могло быть своеобразной защитой нерожденной девочки).
С этим ребенком у Вас было очень многое связано - самостоятельность, новый этап в жизни, новые смыслы. Естественно, что для других детей и людей в вашей жизни будут другие смыслы. Просто для себя внутри скажите своей дочери, что вы чувствуете свою вину, что очень по ней тоскуете, а самое главное, что ее места не займут другие.
Как вы думаете, если бы у Вас была возможность поговорить с ней во сне или молитве, что она бы ответила на два ваших вопроса - винит ли она вас и хочет ли она чтобы Вы были счастливы?
Также мне кажется, что Вам необходимо проконсультироваться с психологом.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 12.03.12 в 23:16

3428. Марина П. (Анапа, Россия) спрашивает:
спасибо вам за помощь, которую вы оказываете нам в трудной ситуации..ведь в такие моменты у многих возникает вопрос о самоубийстве..но это самый легкий путь..те, кто ищут помощи-явно предпочитают путь не из легких! СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ ЗА ВАШИ СОВЕТЫ... мне стало лучше..уже почти 2 месяца как нет сынули...мы его часто вспоминаем, но на могилке я так и не была..не готова! хотя очень хочется сходить. муж меня спасает и ругает! настраивает на то, что мы не виноваты и должны сами бороться с горестными мыслями.сами выходить из этой ситуации - ему спасибо..но теперь у меня страх того, что все может повториться! я не доверяю никому! в особенности врачам!..я не знаю, стоит ли обратиться к психологу с вопросом об избавлении от страха, что все повториться...я понимаю, что в жизни всякое случается...но моя жизнь полна ТАКИХ сюрпризов, что я боюсь всего! стали сниться плохие сны после случившегося.уже 2 месяца...

Добавлено: 01.03.12 в 13:03

Горячая линия отвечает:
Марина П., здравствуйте.
Спасибо Вам за благодарность.
Скажите, какие у Вас есть основания считать, что смерть или нечто подобное может повториться?
В отношении плохих снов, можно сделать два предположения. Или в снах прорываются те эмоции, которые вы не позволяете себе, когда не спите, или сейчас вы формулируете для себя то, что вас беспокоит в более конкретный страх.
Что больше подходит?
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 12.03.12 в 23:16

3419. Алена (Балашиха,Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Нахожусь на этом сайте,и мое материнское сердце рыдает за всех потерянных деток,всем хочется пожелать силы пережить горе и вернуться к жизни, удачно родить желанных малышей. Но и я тут не случайно. Мне знакома боль утраты ребенка...Хотя и на малом сроке,но дважды...Да,я сама считаю что гораздо труднее пережить потерю малыша когда уже выносила,отбоялась,уже ждешь встречи и вот...Это мой страх...мой страх всю беременность,я, слава Богу,выносила,родила,но страх потерять моего сына меня не отпускает...мне кажется иногда,я от этого сойду с ума...первая беременность - аборт,предательство любимого, но я виню себя,что пошла у него на поводу и вот уже больше 10 лет не могу себя простить. Потом потеря желанного малыша на том же сроке,7 недель...как возмездие за грех аборта...Знаете,я впервые с кем-либо делюсь этим, это моя тайна.Родные не знают что я испытываю и муки совести за содеянное и боль утраты и теперь страх, жуткий страх за своего малыша. У меня постоянно в голове возникают картинки,что что-то может произойти с ним,я понимаю,это диктует страх,но он уже так овладел мной,что как будто я уже сознательно придумываю все возможные несчастья. Сын это смысл моей жизни, я не буду без него жить...И я не могу с этими дикими страхами справиться. Прошу,помогите,подскажите,как мне все это преодолеть???

Добавлено: 01.03.12 в 01:24

Горячая линия отвечает:
Алена, здравствуйте.
Как Вы думаете, может стоит обратиться к психологу? Тем более, что страх становится слабее только тогда, когда о нем говоришь, обсуждаешь его и ищешь выход из ситуации.
Вы говорите, что никто из близких не знает о ваших чувствах, но иногда это заметно и без слов - повышенная чувствительность по отношению к ребенку, усиленная опека, может быть ревность к другим из страха.
Подумайте о данной возможности или обращайтесь на горячую линию.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 12.03.12 в 23:16

3385. NAT06 (павловский посад) спрашивает:
Здравствуйте , меня зовут Наталья мне всего 23 года 3 сентября 2010 года у меня родился сынок а 6 сентября его не стало , прошло уже достаточно времени я беременна 3 раз , первому сыну 3 года и 7 месяцев, я его люблю . Но меня мучает постоянное чувство вины , ведь я могла предотвратить смерть сына , я могла принять решение против кс , тогда бы не было дыхательной недостаточности , не заразили бы сына через ИВЛ , врач сказала что 37 недель и уже можно что тянуть и я смалодушнячала

Добавлено: 27.02.12 в 18:19

Горячая линия отвечает:
NAT06, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Знаете, я испытываю некоторое затруднение отвечая на Ваше сообщение.
С одной стороны, я понимаю, что Вы хотите поговорить про то, как Вам быть с чувством вины. С другой стороны мне бы хотелось понять какую помощь Вы бы хотели получить.
Скажите что бы Вам могло помочь справиться с чувством вины?
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 29.02.12 в 13:04

3356. Мария (Санкт-Петербург) спрашивает:
Здравствуйте!
Я работаю менеджером по персоналу. Ко мне обратился
один из руководителей подразделений с просьбой о консультации. Я- не психолог по образованию и боюсь навредить. Суть проблемы-у них умер ребёнок 9 лет, мальчик-сын супруги от первого брака. После похорон жена обвинила его в отсутствии внимания и предложила остаться друзьями и разойтись. Как ему помочь? Он очень хочет сохранить семью.
Ответьте, пожалуйста.

Добавлено: 25.02.12 в 20:12

Горячая линия отвечает:
Мария, здравствуйте.
В данном случае я бы посоветовала руководителю обратиться к семейному психотерапевту (по двум причинам). Первая - это семейная проблематика, вторая - вы работаете с этим человеком.
Если же немного разобрать проблему, то вероятнее всего есть особенности переживания смерти у жены и обвинение не только в отсутствии внимания, но и возможно в смерти ребенка (в данном случае как фаза горевания).
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 27.02.12 в 10:35

3339. Иля (Москва,Россия) спрашивает:
Здравствуйте,пришёл анализ нашего вскрытия:
Крупный доношенный плод, от женщины 26 лет, во внутриутробном периоде испытывал хроническую фетоплацентарную недостаточность,обусловленной патологической незрелостью плаценты в варианте промежуточных дифференцированных ворсин.Я думаю это можно было предотвратить и не довести до летального исхода.Из-за не внимательности и не грамотности врачей умер наш малыш.Как мне в дальнейшем верить врачам и доверять себя и свою следующую беременность им?

Добавлено: 24.02.12 в 13:41

Горячая линия отвечает:
Иля, здравствуйте.
Хорошо, что Вы получили заключение, теперь, как мне кажется, необходимо понять для себя могли ли это предотвратить врачи, определив по анализам или другим показателям. Зачем это узнавать? Чтобы прийти к логической завершенности и понятности ситуации.
Ответить же на Ваш вопрос однозначно - сложно. Прежде всего нужно вернуть веру в себя. Ведь она была прежде? Вспомните как Вы чувствовали, что сейчас вы правы, что то, что Вы делаете - верно. Это должно быть четко сформулированное ощущение на физическом уровне, а потом и на психологическом. Возвращать веру себе возможно не сразу, а только постепенно. Сделали маленький шаг - все хорошо - похвалите себя. Если же боитесь сделать шаг, сначала просите помощи, далее просите быть рядом, а потом все обязательно должно получиться.
Как вернуть веру врачам, здесь есть два момента. Если есть страх, что может повториться первая ситуация - узнайте, как это можно предотвратить, что с этим делать. Второй момент - вы имеете полное право злиться на ошибку врачей. Далее действовать возможно так: если у Вас есть возможность обратиться в другой роддом или к другому акушеру - обращайтесь, ищите, подбирайте акушера по внутреннему ощущению и человеческому отношению, по тому, что говорят о роддоме и конкретном акушере другие мамы.
Но еще важнее для Вас сейчас восстановиться физически и душевно, постараться прожить и отплакать, отгоревать смерть вашего ребенка. Позволить себе проявлять злость, а далее шаг за шагом идти вперед.
Я уверена, что у Вас все получится.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 25.02.12 в 00:39

3332. настя (москва) спрашивает:
здравствйте! больше 5 лет пытались с мужем родить ребенка... с трудом получилось,но произошло несчатье и сегодня мы похоронили сынульку... как пережить непонятно...
а еще непонятно как вернуться в нормальное русло жизни? вернуться на работу - где куча людей (все будут приставать с соболезнованиями и вопросами) а я не хочу и не люблю чтобы меня жалели! нам конечно тяжело, но в своей семье мы с этим постараемся справится, а вот как справится с окружающим нас миром?

Добавлено: 23.02.12 в 23:42

Горячая линия отвечает:
Настя, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Ответьте себе на вопрос: почему вы не хотите "жалобных" взглядов, соболезнований и вопросов?
Окружающие тоже не знают как реагировать на горе и смерть. Соболезновать или бросать соболезнующие взгляды, говорить или молчать, отвернуться или смотреть прямо вам в глаза? Проявление сопереживания - обычай, помогающий окружающим справиться со своими переживаниями связанными со смертью, а родным умершего запустить горевание и слезы.
Может ли быть так, что Вам кажется, что эти "жалеющие" взгляды и соболезнования, вернут вас к тем переживаниям, которые вы хотите на некоторое время отложить или заставят вас чувствовать себя беспомощной и слабой, плачущей? Позволили ли Вы себе сами оплакать свое горе, смерть долгожданного сына.
Если же Вам хочется знать, как можно поступить чтобы предупредить расспросы и соболезнования, то вы можете попросить знакомых или тех, с кем вы хорошо общаетесь с на работе и в кругу друзей пока не касаться этой темы (поймите и предупредите как вы хотите чтобы с вами общались). Вас поймут. Но, мне кажется, жалеющие взгляды вы все равно увидите. Может быть вы согласитесь принять хоть долю той помощи и сочувствия, с которым к вам придут люди?
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 25.02.12 в 00:39

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25