АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
3487. Мамочка-Лера (Владивосток) спрашивает:
Добрый день. Меня зовут Лера, мне 31 год. 4,5 года назад у меня умер сын. Я работала это время с терапевтом, не так давно вроде бы пришли к заключению что работа горя подходит к завершающей стадии. Антидепрессанты не принимаю. 2,5 года назад я развелась с отцом своего ребёнка, очень тяжело проходил развод. До сих пор у меня нет нормальных отношений, а в данный момент нет вообще ни каких. Хотя внешне я достаточно привлекательная девушка. Тяжело подпускаю к себе мужчин, выбираю в основном значительно моложе себя, отношения длятся несколько месяцев после разрыва долго прихожу в себя.
1,5 года назад погиб молодой человек который был мне симпатичен. У меня нет финансовой стабильности, после развода материальное положение сильно ухудшилось. Сейчас я восемь месяцев работаю на новой работе, где нет оклада, только процент - я осознанно пошла на это, потому что надеялась что получится хорошо заработать, закрыть вопросы с долгами, выйти на комфортный уровень жизни. Но пока не очень получается. Работа очень стрессовая. У меня частые перепады настроения, иногда - раз в сезон приступы паники, истерики - думала что панические атаки - но психолог сказала что это всё горе. По темпераменту я холерик и раньше была очень эмоциональной. К своему психотерапевту последние пару лет часто испытываю раздражение и даже злость. Прерываю терапию на несколько месяцев, но обращаюсь вновь. Психолог настаивает что антидепрессанты принимать не стоит,просто не нужно выпадать из терапии.. с одной стороны я соглашаюсь, но с другой стороны мне надоело что всё происходит так медленно и тяжело. Часто чувствую себя психически ущербной, что не способна жить нормальной жизнью и наверное вряд ли получится. На один шаг вперёд я делаю два назад и в стороны. Прошу совета - как выйти из замкнутого круга? Что мне делать что бы жизнь наладилась. Может мне всё же стоит пропить курс антидепрессантов, есть ли такие что бы не было привыкания, без подавления мыслительного процесса. хочется свободы, хочется жить, быть счастливой, но получается достичь такого состояния и настроения только на непродолжительное время, которое сменяется отчаяньем, усталостью, жалостью к себе. Заранее благодарна за ответ.

Добавлено: 05.03.12 в 07:52

Горячая линия отвечает:
Мамочка-Лера, здравствуйте.
Исходя из Вашего рассказа я могу предположить, что последние лет пять для Вас - это период потерь - смерть ребенка, развод, переход на новую работу, смерть человека, который Вам нравился. Может быть сейчас момент, когда стоит остановиться и провести некоторую "ревизию.
Вы пишите, что у Вас есть сложности с мужчинами, попробуйте сформулировать для себя какого вы видите мужчину, какими вы видите ваши отношения и вас в этих отношениях.
В отношении работы я бы посоветовала попробовать перейти на работу с постоянным графиком и фиксированным окладом, вполне возможно, что вы потеряете в материальном вопросе (хотя это и не обязательно), но это даст вам возможность снизить стрессовость работы и быть больше в контакте с собой.
В отношении антидепрессантов, я не имею медицинского образования, поэтому не могу компетентно ответить. Мне кажется, что антидепрессанты могут конечно способствовать большей устойчивости нервной системы, но так же отбирает какую-то функцию у организма. Обычно, когда требуются антидепрессанты я в своей практике подключаю психоневролога.
Что касается взаимоотношений с терапевтом, может быть несколько особенностей. Мы начинаем злиться, когда то, что мы прорабатываем у терапевта вызывает у нас несогласие. Или этот вид терапевтического направления - не ваш метод работы с терапевтом.
Говорили ли вы со своим терапевтом про Ваши чувства и желания в отношении терапии?
Лера, я понимаю, что есть чувство усталости, перепады настроения, просто сейчас это время дано Вам чтобы что-то переосмыслить. Не убегайте от этого.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 12.03.12 в 23:16

3457. Olence (Taraclia, Moldova) спрашивает:
Здравствуйте. Я потеряла доченьку 3 месяца назад. Вся беременность протекала идеально, я порхала счастливая, все обращали внимание на то, что я очень изменилась, стала выглядеть лучше, постоянно улыбалась, настроение было отличное, даже несмотря на то, что я готовилась стать матерью-одиночкой. Я не держала зла на отца ребенка, я поняла его страх перед ответственностью, знала, что он не был готов к такому, но это не имело значения, ведь в моей жизни появился новый смысл. Я работала буквально до родов, параллельно заканчивала магистратуру, и мне это доставляло удовольствие, я ведь делала это ради своего ребенка, я знала, что мы справимся со всеми проблемами. Я обещала малышке, что у нас всё будет хорошо и мы будем самыми счастливыми.. и не сдержала обещания. Всю беременность малышка лежала неправильно, попкой вниз, и я была уверена, что если она не повернется к родам, я буду делать только кесарево, что не стану рисковать. Но буквально перед родами, врач убедил меня в том, что я могу родить сама, что в моем случае нет необходимости в КС. Я послушалась врача и совершила самую большую ошибку в своей жизни. Дашенька умерла при родах. Всё потеряло смысл. Я чувствую себя ущербной. Я выносила здорового ребенка, но не смогла родить. Я боюсь повторения. Я боюсь вообще рожать в дальнейшем, потому что не хочу, чтобы получилось, что другим я могу дать то, чего не дала ей, не хочу, чтобы она чувствовала себя обделенной. Ещё одна причина, из-за которой мне плохо – это то, что всю беременность я хотела мальчика, я открыто заявляла родным, что не хочу девочку. Я до последнего не знала, кто у меня будет. УЗИ не показывало. А когда родилась доченька, я увидела ее, такую красивую, такую принцессу, и сразу поняла как я ошибалась, какое это счастье иметь дочь! Только уже поздно и доченька моя так и не узнает этого и мне так перед ней стыдно, я думаю, что я обижала ее этим. Временами мне кажется, что я сильная и справлюсь с этим, но депрессия берет верх и я просто с ума схожу. Каждую ночь я засыпаю в слезах и не знаю как жить дальше. Я очень хочу к своей малышке. Она была единственным смыслом моей жизни, я ничего не хочу без нее. Через 2 недели выхожу на работу, а зачем? ведь работала я только ради нее, чтобы дать ей всё и чтоб она ни в чем не нуждалась. Для кого мне сейчас жить?

Добавлено: 03.03.12 в 02:29

Горячая линия отвечает:
Olence, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Когда я читала Ваше сообщение у меня создавалось впечатление, что кроме того, что Вы оплакиваете смерть своей дочери, Вы оплакиваете потерю доверия самой себе - чувствовали про кесарево сечение, но поверили врачу, хотели стать матерью, поняв чувства отца и не смогли, ждали мальчика, а появилась девочка. Вы правы в том, что все это очень подрывают веру в себя. Правда Вы не можете взять на себя медицинскую оценку вашего организма к готовности рожать самостоятельно. Это Вам сказал врач, который компетентен делать подобные заключения. Ведь процесс родов - это резкий гормональный всплеск, если бы вы не находились в измененном состоянии, если бы рядом кто-то был Вы бы более обстоятельно проговорили с врачом вопрос с кесарево.
Я понимаю, что мои слова могут не принести облегчения, но то, что вы ждали мальчика не указывает на то, что вы отказались бы от девочки, если бы ребенок был бы жив. Главное - это то, что Вы его ждали. Ведь мысли про нежелание иметь девочку могут говорить и про то, что Вы понимаете как тяжело быть девочкой, девушкой (это могло быть своеобразной защитой нерожденной девочки).
С этим ребенком у Вас было очень многое связано - самостоятельность, новый этап в жизни, новые смыслы. Естественно, что для других детей и людей в вашей жизни будут другие смыслы. Просто для себя внутри скажите своей дочери, что вы чувствуете свою вину, что очень по ней тоскуете, а самое главное, что ее места не займут другие.
Как вы думаете, если бы у Вас была возможность поговорить с ней во сне или молитве, что она бы ответила на два ваших вопроса - винит ли она вас и хочет ли она чтобы Вы были счастливы?
Также мне кажется, что Вам необходимо проконсультироваться с психологом.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 12.03.12 в 23:16

3428. Марина П. (Анапа, Россия) спрашивает:
спасибо вам за помощь, которую вы оказываете нам в трудной ситуации..ведь в такие моменты у многих возникает вопрос о самоубийстве..но это самый легкий путь..те, кто ищут помощи-явно предпочитают путь не из легких! СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ ЗА ВАШИ СОВЕТЫ... мне стало лучше..уже почти 2 месяца как нет сынули...мы его часто вспоминаем, но на могилке я так и не была..не готова! хотя очень хочется сходить. муж меня спасает и ругает! настраивает на то, что мы не виноваты и должны сами бороться с горестными мыслями.сами выходить из этой ситуации - ему спасибо..но теперь у меня страх того, что все может повториться! я не доверяю никому! в особенности врачам!..я не знаю, стоит ли обратиться к психологу с вопросом об избавлении от страха, что все повториться...я понимаю, что в жизни всякое случается...но моя жизнь полна ТАКИХ сюрпризов, что я боюсь всего! стали сниться плохие сны после случившегося.уже 2 месяца...

Добавлено: 01.03.12 в 13:03

Горячая линия отвечает:
Марина П., здравствуйте.
Спасибо Вам за благодарность.
Скажите, какие у Вас есть основания считать, что смерть или нечто подобное может повториться?
В отношении плохих снов, можно сделать два предположения. Или в снах прорываются те эмоции, которые вы не позволяете себе, когда не спите, или сейчас вы формулируете для себя то, что вас беспокоит в более конкретный страх.
Что больше подходит?
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 12.03.12 в 23:16

3419. Алена (Балашиха,Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Нахожусь на этом сайте,и мое материнское сердце рыдает за всех потерянных деток,всем хочется пожелать силы пережить горе и вернуться к жизни, удачно родить желанных малышей. Но и я тут не случайно. Мне знакома боль утраты ребенка...Хотя и на малом сроке,но дважды...Да,я сама считаю что гораздо труднее пережить потерю малыша когда уже выносила,отбоялась,уже ждешь встречи и вот...Это мой страх...мой страх всю беременность,я, слава Богу,выносила,родила,но страх потерять моего сына меня не отпускает...мне кажется иногда,я от этого сойду с ума...первая беременность - аборт,предательство любимого, но я виню себя,что пошла у него на поводу и вот уже больше 10 лет не могу себя простить. Потом потеря желанного малыша на том же сроке,7 недель...как возмездие за грех аборта...Знаете,я впервые с кем-либо делюсь этим, это моя тайна.Родные не знают что я испытываю и муки совести за содеянное и боль утраты и теперь страх, жуткий страх за своего малыша. У меня постоянно в голове возникают картинки,что что-то может произойти с ним,я понимаю,это диктует страх,но он уже так овладел мной,что как будто я уже сознательно придумываю все возможные несчастья. Сын это смысл моей жизни, я не буду без него жить...И я не могу с этими дикими страхами справиться. Прошу,помогите,подскажите,как мне все это преодолеть???

Добавлено: 01.03.12 в 01:24

Горячая линия отвечает:
Алена, здравствуйте.
Как Вы думаете, может стоит обратиться к психологу? Тем более, что страх становится слабее только тогда, когда о нем говоришь, обсуждаешь его и ищешь выход из ситуации.
Вы говорите, что никто из близких не знает о ваших чувствах, но иногда это заметно и без слов - повышенная чувствительность по отношению к ребенку, усиленная опека, может быть ревность к другим из страха.
Подумайте о данной возможности или обращайтесь на горячую линию.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 12.03.12 в 23:16

3385. NAT06 (павловский посад) спрашивает:
Здравствуйте , меня зовут Наталья мне всего 23 года 3 сентября 2010 года у меня родился сынок а 6 сентября его не стало , прошло уже достаточно времени я беременна 3 раз , первому сыну 3 года и 7 месяцев, я его люблю . Но меня мучает постоянное чувство вины , ведь я могла предотвратить смерть сына , я могла принять решение против кс , тогда бы не было дыхательной недостаточности , не заразили бы сына через ИВЛ , врач сказала что 37 недель и уже можно что тянуть и я смалодушнячала

Добавлено: 27.02.12 в 18:19

Горячая линия отвечает:
NAT06, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Знаете, я испытываю некоторое затруднение отвечая на Ваше сообщение.
С одной стороны, я понимаю, что Вы хотите поговорить про то, как Вам быть с чувством вины. С другой стороны мне бы хотелось понять какую помощь Вы бы хотели получить.
Скажите что бы Вам могло помочь справиться с чувством вины?
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 29.02.12 в 13:04

3356. Мария (Санкт-Петербург) спрашивает:
Здравствуйте!
Я работаю менеджером по персоналу. Ко мне обратился
один из руководителей подразделений с просьбой о консультации. Я- не психолог по образованию и боюсь навредить. Суть проблемы-у них умер ребёнок 9 лет, мальчик-сын супруги от первого брака. После похорон жена обвинила его в отсутствии внимания и предложила остаться друзьями и разойтись. Как ему помочь? Он очень хочет сохранить семью.
Ответьте, пожалуйста.

Добавлено: 25.02.12 в 20:12

Горячая линия отвечает:
Мария, здравствуйте.
В данном случае я бы посоветовала руководителю обратиться к семейному психотерапевту (по двум причинам). Первая - это семейная проблематика, вторая - вы работаете с этим человеком.
Если же немного разобрать проблему, то вероятнее всего есть особенности переживания смерти у жены и обвинение не только в отсутствии внимания, но и возможно в смерти ребенка (в данном случае как фаза горевания).
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 27.02.12 в 10:35

3339. Иля (Москва,Россия) спрашивает:
Здравствуйте,пришёл анализ нашего вскрытия:
Крупный доношенный плод, от женщины 26 лет, во внутриутробном периоде испытывал хроническую фетоплацентарную недостаточность,обусловленной патологической незрелостью плаценты в варианте промежуточных дифференцированных ворсин.Я думаю это можно было предотвратить и не довести до летального исхода.Из-за не внимательности и не грамотности врачей умер наш малыш.Как мне в дальнейшем верить врачам и доверять себя и свою следующую беременность им?

Добавлено: 24.02.12 в 13:41

Горячая линия отвечает:
Иля, здравствуйте.
Хорошо, что Вы получили заключение, теперь, как мне кажется, необходимо понять для себя могли ли это предотвратить врачи, определив по анализам или другим показателям. Зачем это узнавать? Чтобы прийти к логической завершенности и понятности ситуации.
Ответить же на Ваш вопрос однозначно - сложно. Прежде всего нужно вернуть веру в себя. Ведь она была прежде? Вспомните как Вы чувствовали, что сейчас вы правы, что то, что Вы делаете - верно. Это должно быть четко сформулированное ощущение на физическом уровне, а потом и на психологическом. Возвращать веру себе возможно не сразу, а только постепенно. Сделали маленький шаг - все хорошо - похвалите себя. Если же боитесь сделать шаг, сначала просите помощи, далее просите быть рядом, а потом все обязательно должно получиться.
Как вернуть веру врачам, здесь есть два момента. Если есть страх, что может повториться первая ситуация - узнайте, как это можно предотвратить, что с этим делать. Второй момент - вы имеете полное право злиться на ошибку врачей. Далее действовать возможно так: если у Вас есть возможность обратиться в другой роддом или к другому акушеру - обращайтесь, ищите, подбирайте акушера по внутреннему ощущению и человеческому отношению, по тому, что говорят о роддоме и конкретном акушере другие мамы.
Но еще важнее для Вас сейчас восстановиться физически и душевно, постараться прожить и отплакать, отгоревать смерть вашего ребенка. Позволить себе проявлять злость, а далее шаг за шагом идти вперед.
Я уверена, что у Вас все получится.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 25.02.12 в 00:39

3332. настя (москва) спрашивает:
здравствйте! больше 5 лет пытались с мужем родить ребенка... с трудом получилось,но произошло несчатье и сегодня мы похоронили сынульку... как пережить непонятно...
а еще непонятно как вернуться в нормальное русло жизни? вернуться на работу - где куча людей (все будут приставать с соболезнованиями и вопросами) а я не хочу и не люблю чтобы меня жалели! нам конечно тяжело, но в своей семье мы с этим постараемся справится, а вот как справится с окружающим нас миром?

Добавлено: 23.02.12 в 23:42

Горячая линия отвечает:
Настя, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Ответьте себе на вопрос: почему вы не хотите "жалобных" взглядов, соболезнований и вопросов?
Окружающие тоже не знают как реагировать на горе и смерть. Соболезновать или бросать соболезнующие взгляды, говорить или молчать, отвернуться или смотреть прямо вам в глаза? Проявление сопереживания - обычай, помогающий окружающим справиться со своими переживаниями связанными со смертью, а родным умершего запустить горевание и слезы.
Может ли быть так, что Вам кажется, что эти "жалеющие" взгляды и соболезнования, вернут вас к тем переживаниям, которые вы хотите на некоторое время отложить или заставят вас чувствовать себя беспомощной и слабой, плачущей? Позволили ли Вы себе сами оплакать свое горе, смерть долгожданного сына.
Если же Вам хочется знать, как можно поступить чтобы предупредить расспросы и соболезнования, то вы можете попросить знакомых или тех, с кем вы хорошо общаетесь с на работе и в кругу друзей пока не касаться этой темы (поймите и предупредите как вы хотите чтобы с вами общались). Вас поймут. Но, мне кажется, жалеющие взгляды вы все равно увидите. Может быть вы согласитесь принять хоть долю той помощи и сочувствия, с которым к вам придут люди?
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 25.02.12 в 00:39

3318. Светлана (Запорожье) спрашивает:
умерла моя внучка ей было 9 лет мне плохо без нее потерян смысл жмзни

Добавлено: 23.02.12 в 01:02

Горячая линия отвечает:
Светлана, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования. Это очень горько, когда умирает ребенок.
Чем мы могли бы Вам помочь.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 23.02.12 в 23:18

3290. vikamamaegora (Омск, Россия) спрашивает:
Мой сын умер 31 января 2012 года, прожив 8 дней. Беременность протекала совершенно нормально, по показаниям УЗИ и анализов ребенок был совершенно здоров, мы все готовились к его появлению, были просто счастливы, рассматривали его на мониторе, слушали стук сердечка... Роды начались немного раньше срока, но врачи успокоили, что так бывает, это нормально, ребенок доношен. Сделали кесарево сечение. Когда я проснулась после наркоза и задала вопрос о ребенке, мне ничего внятного не ответили, мол в роддоме и все. Потом пришла педиатр и сообщила мне страшную новость. Ребенок родился с врожденной патологией, они с такой еще не сталкивались, ему сделала операция. Диагноз-гастрошизис. Но нужно думать о том, что вы еще молоды, родите еще. и ушла.
Я не верила, что она говорила о моем ребенке, ведь он был здоров. Меня стали все успокаивать, что все будет хорошо, я даже им поверила.
Потом меня перевели в роддом, там находится было невыносимо. Беременные со счастливыми лицами, плач чужих детей, а я одна, в моей палате пустая кроватка. И каждый день звонки в детскую больницу, и никаких улучшений. На 4 день ему стало лучше, он умел сам дышать, органы начали работать. Мы задавали вопрос врачу как ребенок проводит день-глазками похлопает, ручками, ножками шевелит, голоса нет, потому что стоит зонд. Потом ему стало хуже, сердечная и почечная недостаточность, отдышка. начал отекать. и его не стало. Похорон я практически не помню.
Я чувствую себя виноватой перед ним. Я обещала, что буду всегда с ним рядом, никому в обиду не дам. и не уберегла. ни разу не видела его, не держала на руках. Ему было больно, а я не смогла быть рядом с ним.
Теперь я не знаю как можно доверять людям. Убеждали, что ребенок здоров, потом , что все лечится, что все будет хорошо...
Теперь одна, в пустой квартире, шарахаюсь телефонного звонка, хлопка дверью, пытаюсь ночью объяснить самой себе, что все хорошо, я доме, меня никто не тронет, но все равно от страха боюсь пошевелится.

Добавлено: 21.02.12 в 13:46

Горячая линия отвечает:
Vikamamaegora, здравствуйте.
Вика, Вам обязательно необходим сейчас рядом человек, который вас "не предал". Возможно психика сейчас реагирует постоянным контролем над реальностью, постоянным состоянием готовности к несчастью, непредвиденному. В роддоме и в больнице Вас убеждали, что все будет хорошо, не говорили правды, а это потенциальное предательство, хотя в основе своей несло заботу о вас.
Вы были сами очень ранимы, когда были в роддоме. Поэтому верили тому, что вам говорили, вы надеялись, что все закончится хорошо, что пройдет немного времени и вы увидите своего сына.
Знаете, говорят, что матери чувствуют своих детей, но верно и обратное дети тоже чувствуют своих матерей, эта связь особенно сильна в раннем детстве. Ваш ребенок чувствовал, как вы за него переживали, что хотели к нему, что вам тоже было плохо. Он знал, что вы его любите и не оставите одного.
Найдите того, кто просто готов быть рядом.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 23.02.12 в 23:18

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25