АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
5018. anka_kotenok (Спб, Россия) спрашивает:
Здраствуйте. 2 месяца назад делали прерывание на 22 неделе, синдром Эдвардса. Состояние ужасное, всегда всем говорила что не верю в депресси и плохое настроение, теперь пришлось поверить. Каждые день плачу, ничем не могу отвлечься. На работе постоянно приходится отходить так как слезы наворачиваются, сотрудники думают что я уже в порядки начинают заводить темы о детях, приходиться уходить и не слушать. Очень много знакомых родили в этом году и все говорят о детях. Планировали ребенка пол года, когда забеременела радовались, Теперь каждую минуту вспоминаю те радостные моменты, когда тест сделала, когда родителям рассказывали, как коляску выбирали...и хочу это всё забыть, но не получается. Как побороть это состояние, начать радоваться жизни как и раньше?

Добавлено: 15.06.12 в 19:37

Горячая линия отвечает:
Anna_kotenok, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Часто бывает так, что когда тема или событие для нас очень важны или болезненно в данный конкретный момент, происходит странное "стечение" обстоятельств. Встречается слишком много детей, о них слишком часто говорят или по телевизору только детские передачи, это все просто преследует нас. Я понимаю, что от этого может быть не легче, но постарайтесь вспомнить много ли детей появились до смерти Вашего ребенка, слышали ли Вы разговоры о детях в вашем коллективе ранее? Я думаю, что событий, связанных с детьми осталось столько же просто изменилась на это Ваша реакция.
По Вашему сообщению видно, что у Вас есть особенности переживания сложных моментов в жизни, я имею в виду, что переживать их надо стойко, это неправильно, если впадать в уныние. Так ли это? Сколько можно отдаваться переживаниям?
Слезы у вас показывают, что переживание Вашей утраты еще актуально. Дайте возможность себе побыть в этом состоянии, даже не рожденный ребенок для каждой матери уже маленький человечек, который есть. Найдите того человека, который просто выслушает Вас, подержит за руку, побудет рядом, когда Вы захотите поплакать.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 18.06.12 в 18:01

4925. Наталья (Новопавловск, Россия) спрашивает:
25марта родился ребенок 27марта умер.я не как не могу прийти в себя плачу это был долгожданный и первый малыш.На меня находит что у меня больше не будет детей.Как справить я смотрю на небо и разговариваю с ребенком .Прошу у него чтоб он у Бога попросил и послал мне малыша здорового. Помогите мне. ВЕДЬ ОН ТАМ АНГЕЛОЧЕК.

Добавлено: 05.06.12 в 16:33

Горячая линия отвечает:
Наталья, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Иногда мысли о будущем помогают нам спастись от боли в настоящем, не бегите от того, что Вы сейчас чувствуете.
Да это безумно больно и Вашу боль можете представить только Вы сами. Дайте себе возможность оплакать смерть малыша, придите в ровное физиологическое и психологическое состояние , а дальше принимайте решение.
Крепитесь.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 05.06.12 в 17:26

4759. Nastya_1 (Риддер, Казахстан) спрашивает:
Потеряла сыночка на 34-й неделе из-за халатности врачей. Как пережить это горе? Как заново начать верить врачам? Не могу успокоиться, сердце плачет, душа рвется. Такой долгожданный, желанный и любимый малыш, как я могла не почувствовать, что что то идет не так...

Добавлено: 22.05.12 в 21:25

Горячая линия отвечает:
Nastya_l, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Сейчас Вам самое главное потихоньку жить - делать то, на что есть силы, плакать и горевать. Обязательно говорите со своими родными и близкими о том, что Вы чувствуете. Попробуйте восстановить веру в себя. Многие мамы задают вопрос о том, как она могла не почувствовать что что-то не так, для каждого это есть свой ответ. Но с уверенностью могу сказать, что ваша любовь была с сыном до конца. Вы делали все чтобы дать ему жизнь, чтобы он знал, что вы его ждете. А то, что произошла непоправимая ошибка - смерть ребенка - страшно, но иногда признаки протекают совершенно незаметно. Если Вам будет легче, вспомните все последовательно, но только в присутствии специалиста или психотерапевта, или близкого врача, которые могли бы Вам возвращать реальность того, что с Вами происходило. Ведь сейчас это может быть сплошным потоком воспоминаний и боли. Крепитесь.
А вопрос про врачей. он достаточно не однозначен. Есть врачи, которые ответственно подходят к своей работе и делают ее не как обязанность, а как смысл, продолжение себя. Ищите своего врача, рядом с которым Вы почувствуете себя в безопасности, читайте литературу, походите на курсы для беременных. И у Вас обязательно все получится.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 05.06.12 в 17:08

4621. Лариса (Россия, Свердловская область) спрашивает:
Здравствуйте! Почти 7 лет назад я потеряла сына. Ему было 11 лет. ДТП. Через неделю после возвращения с юга. Тогда все так внезапно сложилось, как будто это был шанс побыть 3 недели вместе. Сейчас у меня растет дочь, ей 4 года. Мы собираемся на море. Разумом я рада, а в душе - страх. Я боюсь. Очень. Что все повторится. Я не могу справиться с этим страхом. Помогите.

Добавлено: 13.05.12 в 19:10

Горячая линия отвечает:
Лариса, здравствуйте.
Примите наши соболезнования.
Иногда так бывает, что для нас разные (по времени и по участникам) события, с похожими элементами приравниваются друг между другом. Для меня в работе с клиентами такая похожесть иногда говорит о том, что та потеря, смерть еще не пережита полностью, еще не отгоревана.
Я предлагаю Вам взять два листа и на одном из них написать, какие маячки указывают на похожесть этой ситуации, а на втором, что принципиально отличается от той ситуации. Поговорите с теми, кто с Вами едет, чтобы они помогли вам быть вместе с вашим страхом.
Еще иногда страх актуализируется, напоминая о том, что Вы давно чего-то не делали. Возможно вы могли бы сходить на могилу к сыну. Это тоже помогает.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 05.06.12 в 17:08

4587. Наталья (Москва) спрашивает:
Добрый день, я уже писала Вам, мой последний вопрос 3858. Прошло почти пол года с тех пор как я потеряла ребенка, живу полноценной жизнью, меня совсем не раздражает чужое счастье, я радуюсь, когда вижу маленьких деток и счастливых родителей, все время повторяю себе, что у меня все впереди. Только когда встречаю знакомых на улице, которые не знают о моей ситуации, то они начинают расспрашивать когда я уже ребенка рожу, по их мнению, мне уже пора и все в этом духе, у меня нет желания всем подряд рассказывать, особенно соседям, одноклассникам т.к. знаю что всем вокруг разболтают, но каждый считает своим долгом задать мне этот вопрос, как будто я сама не знаю, что мне пора, а что нет. Я не знаю, что мне отвечать окружающим, мне не приятно, что все лезут в душу. Недавно начали с мужем обсуждать что и как будет когда у нас появится малыш (мне приятны такие разговоры) и я поймала себя на мысли, что очень хочу ребенка, но ужасно боюсь беременности т.к. очень много времени во время беременности провела в больнице в надежде на то, что все будет хорошо и очень многие моменты всплывают в голове как эпидоты из фильмов ужаса. Этот период в моей жизни оставил крайне много негативных воспоминаний, я видела много чужого горя - аборты, замершие беременности это все каким-то грузом отложилось в голове, такие моменты не будешь обсуждать с подругами, родных тоже не хочу этими рассказами пугать, когда начинаю рассказывать сразу плачу и становится физически тяжело. Мне не снились кошмары с тех пор, как меня выписали из больницы, но сегодня приснилась больница, как на моих глазах делают аборт, много крови, вид женщины под наркозом, я выбежала из кабинета и начала рыдать, потом проснулась, так тяжело на душе от этого сна. Я хочу пойти к психологу, но не знаю с чего начать, что рассказывать, стесняюсь постороннего незнакомого человека и боюсь, что психолог мне не поможет. Поэтому у меня есть несколько вопросов действительно психолог может помочь снять напряжение и страхи по поводу будущей беременности или лучше пытаться самой с этим страхом справиться? Я все время убеждаю себя, что могу справиться, но вижу что еще много нерешенных вопросов.

Добавлено: 10.05.12 в 13:01

Горячая линия отвечает:
Наталья, здравствуйте.
Позвольте разделить Ваш вопрос на две части.
Первая часть - о вопросах окружающих. Очень часто подобный вопрос - нарушение личной границы. У других людей нет права вмешиваться в ваше течение жизни. Отметьте для себя, что эта тема еще актуальна для Вас, остались отголоски боли и ощущения беззащитности (когда умирает близкий или ребенок часто теряется уверенность в собственной защищенности, стабильности). Сядьте и напишите несколько вариантов ответов или спросите у тех, кому вы доверяете чтобы они ответили в подобной ситуации (заранее оговорите, что Вам нужен просто ответ, а не оценка Вашей реакции или ситуации). Для кого-то Вы ответите шуткой, для кого-то строгим возражением, а кому-то просто скажете, что эта тема пока для вас очень не простая. Потом просто потренируйтесь перед зеркалом, это очень помогает.
Вторая часть - про обращение к психологу. Естественно человек справляется со стрессами и потерями самостоятельно, просто психолог может помочь это сделать последовательно, правильно, если хотите. По ходу вашего сообщения есть некоторые особенности, на которые психолог мог бы обратить внимание - незначительные противоречия - меня не раздражает чужое счастье, не хочу чтобы чужие лезли в душу, фильм ужасов. Я бы еще обратила внимание на то, что у вас кроме того, что есть неотреагированные состояния, есть еще и пережитый стресс от увиденного горя других мам, а это усложняет иногда даже блокирует переживание. Если Вы можете обратиться к психологу - это поможет, это не покажет вашей слабости. Ну а про то, что как рассказать незнакомому человеку про свою боль - это совершенно нормальное состояние. Вы сами выбираете психолога и, если что-то не так, можете пойти к другому психологу. Сначала вы можете просто познакомиться. Ведь доверие тоже складывается и развивается, никто не имеет права вас заставить делать что-то, что Вам не нравится.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 05.06.12 в 17:08

4569. Наташа (Россия, Хабаровск) спрашивает:
Добрый день. У меня есть брат. В этом году у него умер единственный сынуля, ему было 20 лет. Его жене 41 год, детей больше иметь не могут. Жена стала выпивать, брат постоянно плачет и говорит, что у него не будет продолжения рода. Мы так все хотим, чтоб они отошли от этого стресса, но даже не знаем, что посоветовать им. Лишний раз боимся об этом с ними говорить. Как жене брата рассказать о вашем сайте, чтоб она посмотрела? Спасибо.

Добавлено: 09.05.12 в 14:41

Горячая линия отвечает:
Наташа, здравствуйте.
Единственное, что в данной ситуации Вы можете сделать - быть рядом. Многие родственники, не желая напоминанием принести лишнюю боль, уходят от разговоров о смерти и это не стресс, это потеря в середине жизни, когда выстроено представление о будущем. И понятно, что присутствует страх столкнуться с бурными эмоциями, с которыми тяжело справиться. Иногда достаточно присутствия, крепких объятий.
А состояние жены вашего брата - выпивка - стремление обезболить и забыться. Вы можете рассказать ей про сайт, что здесь общение происходит не лично, что можно оставить крик души и на него ответят. Но Вы опять же не сможете завести этого разговора не затронув темы смерти Вашего племянника. Я бы посоветовала обратиться к психотерапевту очно, так как общение будет проходить индивидуально и будет происходить персональный контакт.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 05.06.12 в 17:22

4501. Dasikate (Блоаговещенск, Россия) спрашивает:
Сразу предупрежу, пишу под ником дочери. Я уже писала когда-то. Скоро 4 месяца, как умерла наша малышка, моя внучечка.Было все, теперь осталась одна депрессия и потеря интереса ко всему. Сижу на сайте, читаю истории, плачу. Мир вокруг темный и серый. Я была увлеченной садоводкой и цветоводкой. Но вот пришла весна- и мне в саду неинтересно. Все делаю, но просто , что бы убить время. Много читала, сейчас и двух строк не могу прочесть. Лежу целыми днями и тупо щелкаю по каналам. И еще стараюсь избегать людей, они меня раздражают своими разговорами, рассказами о болячках, проблемах. Как войти в жизнь

Добавлено: 04.05.12 в 14:07

Горячая линия отвечает:
Здравствуйте.
Судя по Вашему описанию, у Вас сейчас активная стадия депрессии. Люди боятся быть в этой стадии так как среди людей бытует мнение про слабость в период депрессии, страх боли, необходимость быть постоянно деятельными и активными. Моя рекомендация Вам - дайте себе возможность просто побыть в этом состоянии. Не беспокойтесь, что останетесь в нем на долгое время, Вы сами почувствуете, что пришло время и состояние двигаться дальше. Правда, я бы посоветовала найти человека, который мог бы Вам помогать, разговаривать с Вами на интересные Вам темы. Естественно, что многие люди раздражают уже тем фактом, что у них все хорошо, что для них разговор о болячке важнее, чем то, что произошло у Вас. Временно ограничьте круг общения, но не порывайте связей с людьми вообще, просто скажите, что сейчас Вам очень тяжело общаться.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 08.05.12 в 23:47

4441. Дарья (Заречный, Россия) спрашивает:
Здравствуйте, очень хочу знать, когда человек умирает, он перераждается?

Добавлено: 30.04.12 в 19:11

Горячая линия отвечает:
Дарья, здравствуйте.
Ответ от кого Вы хотите получить?
Как человек, я надеюсь, что душа может в ком-то воплотиться.
Как психолог, я знаю, что люди имеют внешнее и внутреннее сходство с ранее умершими людьми. Это обосновано тем, что есть генетика и семейные условия.
Что для Вас важно?
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 03.05.12 в 10:52

4390. Анна (Волгоград) спрашивает:
У нас в сентябре горе случилось,у меня родился 2й сынок,прожил 1 сутки,умер. Не буду много рассказывать о себе,все это очень тяжело...
Дело в том,что мой первый сын Слава (ему 5 лет) очень хотел,ждал братика, плакал когда узнал, что его больше нет. Мы с мужем старались как можно мягче и проще ему объяснить: "пришли ангелочки,забрали его к Богу,ему хорошо там,он там играется,смотрит на нас и тд..." сначала,как я уже сказала,он плакал, а потом как будто забыл. А вот сейчас что-то началось. Постоянно,каждый день спрашивает,ну почему,братик умер, я хочу с ним играться,почему у всех не умирают,а у меня умер. Сильно расстраивается,плачет.говорит у меня никогда не будет братика. Я наверное с ума сойду, мы с мужем стараемся все объяснять,а самим ножом по сердцу. Ему же не объяснишь, сами не знаем,за что и почему. А ему хочется играть, он часто видит сестренку Богдана (сына наших друзей), у меня срок был примерно такой же как у них. И он не понимает,почему у них есть,а у нас нет. Я говорю,смотри какая маленькая сестренка Богдана, а он с ней даже играть не может:(... В общем не знаю,что делать и что говорить, может, просто время надо. Мне тяжело,от того что ничего не могу ему пообещать,а так хотелось бы... Вот в марте у меня опять выкидыш был,хорошо,что ему не говорили,что я беременна была. Мне врачи говорят минимум пол года нельзя беременеть -подлечиться,восстановиться. А там кто знает,получиться или нет??? Помогите,как вести себя с сыном? Я ему обещала,давай мол чаще в гости будем ездить,будешь там играть,на море поедем и тд. пытаюсь "зубы ему заговаривать"...Но проблема остаётся...Как нам быть?

Добавлено: 27.04.12 в 01:02

Горячая линия отвечает:
Анна, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
То, что происходит с Вашим сыном можно рассмотреть с нескольких позиций. Первая позиция - это то, что поведение Вашего сына показывает состояние семьи. А справилась ли Ваша семья с потерей двух детей?
Вторая же позиция - то, что Ваш сын чувствует свою причастность к потере ребенка. Из Ваших слов следует, что он делает акцент на том, что именно у него братика нет, именно у него умер братик, а у других нет.
Что Вы можете сделать?
В первую очередь, не нужно искать ответов на то, что Вы сами не знаете (это может быть и для Вас важно, что Вы не знаете от чего именно у Вас умер ребенок, в чем Вы "виноваты"?). Скажите ему, что Вы не знаете, но абсолютно точно уверены в том, что он тоже хотел быть рядом со всеми Вами, он же ждал целых 9 месяцев. Никто не виноват в смерти ребенка и он ни от кого не уходил, просто когда детки совсем маленькие им заболеть легче чем другим, поэтому он и умер.Выберите день более солнечный и предложите ему сходить с Вами на кладбище, вместе выберите для Вашего умершего ребенка и его братика игрушку, купите цветов, скажите, что братик обязательно увидит с неба и будет рад.
Но намеренно после этого не поднимайте тему смерти. На мой взгляд не нужно искать семьи, где есть маленькие детки, это лишнее напоминание.
Дайте время ему и, прежде всего, себе.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 03.05.12 в 10:52

4388. Татьяна (Антрацит Украина) спрашивает:
Почему именно мои дети умирают, из троих осталься один.Генетики нет, в обоих случаях вина врачей.Это злой рок,мой грех? Как мне жить? Живу только ради единственного сына,а их могло быть трое...

Добавлено: 27.04.12 в 00:28

Горячая линия отвечает:
Татьяна, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Когда я работаю с семьей, где есть смерть нескольких детей у нас иногда поднимается тема "злого рока". Мы смотрим семейную историю, ищем "за какие грехи" это может быть расплатой.
Но я бы сделала в данном случае акцент на том, что у Вас необходимо отреагирование своей злости и обиды на врачей. По сути часто сталкиваешься с тем, что есть запрет на злость на врачей и ее прямое выражение, так как к ним все равно возвращаешься. Я бы посоветовала обратиться к психологу и проработать чувства к врачам, к потерям, а также это поможет снять чрезмерную опеку с единственного сына.
С уважением, Горячая линия.

Время ответа: 03.05.12 в 10:52

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25