АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
8014. verno04 (, Ярославль Россия) спрашивает:
Мой сын погиб 2года назад,то есть прошло немного времени,но я не могу вспомнить его живым,а помню только в гробу.Помогите ответом:я схожу с ума?

Добавлено: 16.07.13 в 22:27

Горячая линия отвечает:
vern04, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Нет, с ума вы не сходите. Просто вашей душе очень сложно справиться с фактом смерти сына. Сначала нужно было признать, что сын умер, а теперь нужно с этим как-то жить.
Дело не в том, что вы не помните его живым, а в том, что нужно вспомнить его живым. Вспомнить истории, вспомнить слова, посмотреть вещи и фотографии. Ваш сын был жив и оставил след после себя в вашем сердце и в сердцах окружающих, он что-то делал. Все это может помочь принять факт того, что он теперь живет в вашей памяти и душе.
С уважением, психолог.

Время ответа: 18.07.13 в 22:24

7924. Сабина ( ) спрашивает:
не знаю, как вести себя с детьми, как объяснить младшему, что он теперь единственный сын. А что касается меня, то часто ловлю себя на мысли, что раздражает всё и все, особенно, когда начинают мудрствовать: "Ты должна быть сильной, ради младших". Вот только где эту силу взять, никто не знает.

Добавлено: 01.07.13 в 17:10

Горячая линия отвечает:
Сабина, здравствуйте.
Похоже вы тоже сомневаетесь, если слова окружающих задевают вас. Вы имеете право горевать и сколько бы не было мнений, но детей любят по-разному. Я не могу призывать вас к чему-либо, но я точно знаю, что отгораживаясь от своих детей, вы показываете, что умер не только их брат, но и мама. Через некоторое время, когда в душе останется тоска, может прийти чувство вины, что вы уделяли недостаточно внимания своим живым детям. Вы спрашиваете о том, где взять силы, для каждого свой рецепт. Самое главное помнит, что продолжая жить, вы не забываете и не отказываетесь от умершего ребенка. Попробуйте определить сколько времени вам нужно для того чтобы полноценно оплакать смерть сына. На это время договоритесь с мужем и родными о помощи, оговорив хотя бы приблизительно сроки, а в это время востанавливайтесь. При этом находите время, когда вы будете с вашими детьми и мужем (вместе и по отдельности) такой, которая в контакте с ними, которая радуется их успехам, поддерживает в переживаниях.
Это же поможет вам рассказать младшему сыну о том, что его старший брат стал ангелом, он живет на небе и смотрит на всех вас, любит всех вас. Если вы не знаете как мер ваш старший сын, это не делает его смерть "грязной" или "плохой". Смерть есть смерть, а младшему сыну просто нужно знать, что его брат ушел, но он останется в памяти и в сердце.
Держитесь.
С уважением, психолог.

Время ответа: 08.07.13 в 23:22

7917. Сабина (Буйнакск Россия) спрашивает:
почти 2 месяца назад погиб мой сыночек. Ему было 14 лет. До сих по не знаю. что произошло: самоубийство или несчастный случай? мне так тяжело. он был самым любимым моим ребенком. Хочется кричать, а если честно, умереть, чтобы быть ядом с ним. Но есть еще двое детей, дочь 9 лет и сын 5 лет. Все тведят: ты должна жить ади них, я и сама это знаю, но так тяжело!

Добавлено: 28.06.13 в 22:48

Горячая линия отвечает:
Сабина, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Чем я могла бы вам помочь?
С уважением, психолог.

Время ответа: 30.06.13 в 07:30

7902. Илонна ( ) спрашивает:
Два місяць назад покончил жизнь самоубийством мой единственный сын. Добрый, умный, искренний мальчик. Ему был всего 21 год. Ушел не дав никому шанса помочь ему. Мне тяжело принять его решение , но я его принимаю. Я не знаю как и зачем жить дальше. Ведь он был для нас всем. Все вокруг напоминает о нем. Мы были очень близки с ним , и я и отец. Почему это произошло, где наша ошибка? Хочется уснуть и не проснуться, боль невыносима. Я так соскучилась по нему...... Что делать, как жить и стоит ли.....

Добавлено: 25.06.13 в 23:57

Горячая линия отвечает:
Илонна, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Самоубийство в таком возрасте иногда воспринимается как единственный выход, с одной стороны очень красивый, с другой достаточно быстрый и доступный. И в основном, многие, кто действительно решился уйти, делают все так, чтобы довести самоубийство до конца - выбирают время, способ. Думают о том, что боль пройдет, а не о том, что будет с их близкими и друзьями.
Ища в чем ваша ошибка, что вы не предупредили смерть вашего сына, вы стараетесь объяснить себе почему он это сделал, в каком-то смысле оправдать его поступок, чтобы не злиться, чтобы он так и остался самым-самым умным и искренним, любимым и хорошим. Иногда, такая искренность делает людей ранимыми, открытыми для любого воздействия и они с этим не справляются. Я не смогу вам объяснить "почему" он сделал такой выбор, но брать ответственность только на себя, я считаю неправильным. Вы могли что-то сделать, что-то сказать или не сделать и не сказать, но желания сделать своему ребенку плохо у вас не было. Даже сейчас вы его любите, жалеете.
Я понимаю,что сейчас не легко, что хочется сдаться и опустить руки, не понятно ради чего жить дальше. Просто посмотрите, что у вас сейчас есть в жизни - ваш муж, друзья - это та данность, от которой вы хотите отказаться. Если у вас возникали мысли о самоубийстве, как бы это ужасно не звучало, но вы знаете какую боль это приносит близким.
Обратитесь к психологу или найдите человека, с которым можете поговорить, плачьте, если вам близка религия, обратитесь в храм, попробуйте написать письмо своему сыну, найдите сообщество помощи. Давайте себе время побыть одной со своими чувствами и с другим, который поддержит вас.
С уважением, психолог

Время ответа: 26.06.13 в 00:36

7896. verno04 (Ярославль, Россия) спрашивает:
Мой ребёнок погиб 2 года назад,по моему недосмотру.Я до сих пор не общаюсь ни с кем из "прошлой жизни",мало того завидую тем у кого не было такого горя.Недавно у меня родился ребёнок,тоже мальчик,я думала всё наладится,но чуда не произошло.Почему я не хочу никого видеть,кроме членов семьи,и когда это пройдёт?Как только я забеременела другим ребёнком,муж разрешил не работать,потому что я не могла находиться с людьми,теперь со страхом думаю,что на работу всё равно надо,нельзя"сидеть на шее"вечно,но мне не хочется в общество!Помогите!

Добавлено: 24.06.13 в 15:54

Горячая линия отвечает:
verno04, здравствуйте.
Примите наши искренние соболезнования.
Вы пишите про то, что не можете общаться с людьми из прошлой жизни, боитесь "выхода" в общество. Но, ничего не пишите про то, что вы чувствуете.
Возможно вы сами себе в этом не признаетесь,но чувства страха, боли, стыда и вины, которые могут сопровождать смерть ребенка (по вашим словам, "по вашему недосмотру"), есть у вас. Признать это - значит почувствовать боль, согласиться с утратой. Встретиться с людьми из "прошлого" - значит встретиться с сочувствием, возможно с осуждением и непониманием.
Я не знаю как все было на самом деле, но точно знаю, что то, что произошло, уже произошло, это было в вашей жизни виноваты вы в этом или нет. Сейчас вы можете посмотреть себе в глаза, разделить ответственность за ситуацию (ведь ситуация складывается из условий и только не только вы задаете эти условия). Понять и прочувствовать, в чем-то простить себя, тогда окружающие не будут восприниматься вами как те, кто могут потенциально осудить вас.
С уважением, психолог.

Время ответа: 26.06.13 в 00:01

7821. Таша (Алма-Ата, Казахстан) спрашивает:
Здравствуйте,
у меня более трех лет назад умер муж. Мы прожили 25 лет вместе, ему не было и 50 лет, когда произошел инфаркт. Для меня это была внезапная трагедия, не заметили, что он у него возможно были проблемы с сердцем, я за год до этого похоронила маму, и находилась в состоянии депрессии. Мама умерла от тяжелой мучительной болезни. Когда умер муж, мне совсем плохо стало, жить не хочу, не могу побороть депрессию, которая со временем только увеличивается. Взрослые сыновья живут отдельно своей жизнью. Один из сыновей в другой стране, у него есть ребенок. Внука вижу редко, ему 1,6 года. У сына, который живет в другой стране проблемы в семье. Невестка все время жалуется, мне и так нелегко, так они меня еще и грузят проблемами, решили разводится. Теперь мне кажется, что внука мне не видать, я для него из- за расстояния почти чужая. Я стала чувствовать свою ненужность и никчемность в этом мире. Подруги есть, но они не хотят заморачиваться или отделываются дежурными словами - дескать у нас тоже проблемы, а ты нам нужна бодрая и веселая. Я стала ненавидеть каждый день своей жизни. Ночью не могу заснуть, утром не хочу просыпаться, я как бы рада долгому сну как маленькой смерти. С мужем мы совместно вели бизнес, теперь все на мне, бизнес очень тяжелый, чисто мужской. Старший сын, который разводится, помогает мне вести дело, но для этого он молод, и не может заменить мужа, хотя старается. Муж мой был моей настоящей второй половиной, не стало его, не стало меня и я словно живой труп хожу по опустевшей квартире, где когда- то жила семья из 4-х человек, о которых я заботилась... а теперь так пусто и тяжело на душе, что мне кажется, лучший выход для меня- это умереть...завидую тем, кто умер, хотела бы быть на их месте. Но все- таки теплится надежда. Скажите есть ли выход в моей ситуации, как мне обрести душевный покой, мир и избавиться от страха перед жизнью, все боюсь, что что- нибудь случиться с детьми, иногда боюсь подходить к звонящему телефону, словно там меня ждет дурная весть...

Добавлено: 10.06.13 в 21:27

Горячая линия отвечает:
Таша, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
В вашем сообщении слышится очень много про то, что тяжести вашего горя никто не видит. Обстоятельства, условия и люди как бы говорят: "живи как раньше", живете в той же квартире, ведете тот же бизнес. А что вы сделали для себя? Было ли у вас время прийти в себя? Показали ли вы ком-нибудь как вам плохо?
Очень похоже на то, что многие не понимают, что вам плохо, потом что у вас все осталось как прежде.
Мне немного не понятно, вы пишите, что вам помогает вести бизнес ваш старший сын, но он за границей, может быть это вызывает сложности? Может быть вы продолжаете бизнес чтобы была жива память о муже? Чего хотите вы и чего хочет ваш сын, поговорите с ним?
Иногда мы не отпускаем воспоминания о умерших родных, даже если они очень болезненны, потом что боимся предать или забыть, или просто согласиться что наш родной умер. Отзывается ли вам что-то из этого. Я понимаю, что это может служить слабым утешением, но у вас была ваша вторая половина, многие страдают от того, что не встретили ее!
А появление страхов указывает на то, что принятия факта смерти еще нет.
По возможности обратитесь к психологу очно. Вы долго находитесь в состоянии тяжелого горевания, вам нужно признаться и себе, и специалисту, что вам больно и вы хотите об этом поговорить.
С уважением, психолог.

Время ответа: 17.06.13 в 20:17

7816. абрамаринка (казань, рф) спрашивает:
Здравствуйте уважаемый психолог. Хочу побыстрее придти в себя, но вот все никак не получается.Когда старшему было 4 года,я подумала о вотром ребенке. Но начались гин.проблемы,выяснили,что есть миомы и стали класть на операцию. После периода восстановления начала планировать. Сделали очень много анализов, делали долго пости 2 года, но причину бесплодия так и не смогли устранить. Выбрала другого врача, она мне в течение полугода таки сделала беременность. Счастлива была до безумия, т.к. считала себя бесплодной и никчемной уже и беременность вопринимала уже не как результат того,что пролечилась, а как счастливое исключение из правил. В самом начале беременности очень всего боялась,потом,когда уже шевелить стал - расслабилась и начала наслаждаться беременностью. И вот тут-то все и произошло. На узи сказали,что все прекрасно, а через неделю- начали подтекать воды, положили на созранение, сохранить не удалось. На узи сказали,что мальчик, а я так девочку хотела. Вот думаю,может поэтому бог и взял,что растроилась.Да я даже и не расстроилась, а просто в шоке небольшо была. Сецчас чувствую ину за собой,прошу прощения у малыша. Говорю,что рада была бы и мальчику тоже. Мама немного масла в огонь подливает- начинает предполагать,что вот ели б я раньше что-нибудь обнаружила и к врачам пошла. начинает советовать теперь,что мне сделать на будущее...А мне и так плохо то того,что может я могла бы предотвратить что-то. И теперь сидит страх,что я ведь была бесплодна и бог подарил мне такой шанс. А теперь все.Забеременеть не смогу. Хотя врач сказала,что ну не все идеально,конечно, но все возможно.Маме сказала,что советы мне не нужны, мне поддержка нужна - она обиделась. Она очень меня любит и сделает все для меня. Но вот как-то мою жизнь ей кажется, она дожна контролировать,чтобы со мной ничего не случилось. Мне и так сейчас плохо,и она еще обиделась... Не знаю,как все это пережить. Подскажите,когда закончится эта горечь? когда захочется снова жить?

Добавлено: 10.06.13 в 14:09

Горячая линия отвечает:
Абрамаринка, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
У вас многое в жизни происходит "вопреки"? Не ждали, а забеременели, хотя все было против этого и операция, и ваши мысли?
В вашем сообщении вы указываете на две темы - отношения с мамой и смерть ребенка.
Что касается смерти ребенка. Прежде всего вы забываете, что делали все чтобы забеременеть - пролечились, сделали операцию, волновались и ждали. Да ни вы, ни я не можем изменить факта, что вы сомневались и были "в шоке". Вы ждали чуда и чудо произошло, в голове уже сложилась картинка каким оно должно быть, в том числе и пол ребенка. И вот вы узнаете, что по ребенка не тот, естественно вы растерялись. Просто, когда происходит смерть, к том же внезапная, ей нужно найти объяснение, вот вы и объяснили для себя, что это из-за ваших "ошибок". Вряд ли вы хотели смерти ребенку, даже другого пола. Договоритесь с собой, простите себя, обратитесь к специалисту.
Что касается вашей матери.Многие не умеют выражать свои чувства, нас учат не говорить о них и смотреть как это принимают другие, а делать что-то. Для вашей матери контроль и опека, советы - это способ показать свою заботу. Показывая что она контролирует ситуацию и может вас чем-то научить, она показывает себе , что у нее все получается, что она справляется. По-другому она не умеет, побудьте с этой мыслью попробуйте ее принять. Может быть вам захочется проработать ее с психологом.
С уважением, психолог.

Время ответа: 17.06.13 в 20:17

7794. Ирина (Кемерово) спрашивает:
Здравствуйте!!!Не могу себе найти места, мучают сомнения по поводу правильности своего решения.На 20 недели беременности на скрининговом УЗИ моей девочке поставили диагноз:Латеральный дефект верхней губы с дефектом твердого неба.Был консилиум, на котором врачи высказали мнение прервать беременность, хотя с таким пороком детки живут, но у нас случай самый неблагоприятный и прогноз для жизни ребенка был сомнительный.В общем, беременность свою прервала.Теперь мучают сомнения и совесть, а правильно ли я поступила?Так же терзают мысли о том, что не береглась, свои частые простуды игнорировала.Как жить дальше не знаю, в глазах стоит картина:маленькие ручки и ножки, другое не рассмотрела, врачи унесли....

Добавлено: 02.06.13 в 18:39

Горячая линия отвечает:
Ирина, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Иногда, когда обращаются к психологу, то ждут, что он или начнет судить, или скажет, что вы в этом не виноваты. Ни тем, ни другим я не занимаюсь. Но, что бы я сейчас ни говорила, я точно знаю, что все равно в душе у вас будет вопрос: "а что если, а вдруг...". Сомнение всегда будет присутствовать, особенно, когда это касалось жизни малыша.
Вы действовали в соответствии с ситуацией, а не вдруг. Ведь собрался консилиум врачей и они тоже принимали решение. Так что уже не только вы одна принимали это решение. Вы же думали о ребенке, как ей будет тяжело с таким диагнозом, вы принимали это решение во благо, а не чтобы намеренно причинить вред.
В таких случаях для меня всегда есть много вопросов:
1. Был ли отец ребенка или близких человек рядом с вами?
2. Как отреагировали на это решение окружающие и значимые для вас люди?
3. Поддерживали ли вас, когда вам делали аборт и кто с вами ядом сейчас?
Что касается ваших простудных заболеваний, я не врач, поэтому не могу оценить риска и влияния этого фактора на беременность. И опять же вопрос: вы болели во время беременности или до нее? Были ли вы физически готовы к беременности? Спрашивали ли вы у врача о том связано ли заболевание дочери с вашими заболеваниями?
Ира, сейчас вам важно принять тот факт, что ваша девочка умерла. Ведь по сути, ситуация "а что, а если..." это своеобразный торг. Если "я виновата", тогда надо себя обвинить в этом и смерть ребенка становится объяснимой. Если "я не виновата", тогда надо найти виноватого в том, что как такая ситуация могла произойти и опять же, тогда смерть ребенка становится понятной.
На тот момент вы приняли это решение, дайте себе возможно просто погоревать, отпустить свою дочь. А дальше, к следующей беременности вы просто подготовитесь и будете готовы.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.06.13 в 19:14

7792. Светлана (Брянск) спрашивает:
Уважаемый психолог.К вам я обращаюсь не в первый раз.24июля будет два года как умерла при родах моя дочь,врачи говорили что можно забеременить после двух лет.Но страх не ушёл.Как это всё перебороть,Страшней всего вновь похоронить ребёнка.Но родить ещё очень хочу

Добавлено: 02.06.13 в 12:28

Горячая линия отвечает:
Светлана, здравствуйте.
Многие мамы, которые прошли через смерть детей, на ранних стадиях, при родах и позже, даже после работы с психологами отмечают, что страх присутствовал. Он был не такой интенсивный, не такой явный, но в душе было постоянно тревожно. В вашей жизни была смерть ребенка, поэтому уже ничто не сможет "вычесть" этот факт.
Возможно я повторюсь, но я знаю, что, если вы сделаете выбор не беременеть и не рожать, то через несколько лет возникнет сожаление о том, что вы не попробовали.
Я знаю, что это страшно больно пройти через потерю, но еще страшнее жить в этом страхе всю жизнь. Потери - это часть нашей жизни, никто не сможет предсказать вам, что такого больше не случится или пообещать, что смерть больше не повторится.
Вам необходимо принять решение, найти людей, с которыми вы могли бы поговорить и поделиться страхами и надеждами и идти вперед.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.06.13 в 19:14

7786. Елена (Москва) спрашивает:
День добрый ! Не прошло и полугода как умер муж , а мы ждали второго ребенка . Первой дочке уже 16. вторая должна появиться вот вот на свет. Первое время меня мучили сомнения оставлять ребенка или нет , потом все таки решилась . Перед родами началась такая депрессия что самой уже страшно . Зачем ребенку такая жизнь , если он даже не увидит своего отца и мать которая постоянно в слезах и не может забыть его....

Добавлено: 01.06.13 в 15:12

Горячая линия отвечает:
Елена, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования по поводу смерти вашего мужа.
В первую очередь, вы должны принять во внимание, что сейчас вы находитесь в период переживания смерти вашего мужа, то есть депрессивное состояние, упаднические мысли потеря смысла - нормальное состояние. Похоже, что этот ребенок - это ваш дар вашему мужу, его частичка. Любовь ведь воплощается и в детях. А если умер муж, кому теперь отдать этот дар, кому он посвящен?
Ваш муж будет жить в ваших детях, так поступали люди веками, передавая память о себе через своих детей. Да, ребенок не увидит отца, да он увидит плачущую мать. Но ведь это значит, что мать любила и любит.
Вам будет тяжело, ведь вы будете одна, значит подстрахуйте себя и найдите помощницу, попросите родных о помощи. Обратитесь к психологу после рождения ребенка. Чтобы потом еще не было и чувства вины, что не уделяли внимания ребенку и сомневались рожать ли его.
Через некоторое время, переживания станут менее эмоциональными и придет принятие смерти мужа.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.06.13 в 19:14

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25