АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
7821. Таша (Алма-Ата, Казахстан) спрашивает:
Здравствуйте,
у меня более трех лет назад умер муж. Мы прожили 25 лет вместе, ему не было и 50 лет, когда произошел инфаркт. Для меня это была внезапная трагедия, не заметили, что он у него возможно были проблемы с сердцем, я за год до этого похоронила маму, и находилась в состоянии депрессии. Мама умерла от тяжелой мучительной болезни. Когда умер муж, мне совсем плохо стало, жить не хочу, не могу побороть депрессию, которая со временем только увеличивается. Взрослые сыновья живут отдельно своей жизнью. Один из сыновей в другой стране, у него есть ребенок. Внука вижу редко, ему 1,6 года. У сына, который живет в другой стране проблемы в семье. Невестка все время жалуется, мне и так нелегко, так они меня еще и грузят проблемами, решили разводится. Теперь мне кажется, что внука мне не видать, я для него из- за расстояния почти чужая. Я стала чувствовать свою ненужность и никчемность в этом мире. Подруги есть, но они не хотят заморачиваться или отделываются дежурными словами - дескать у нас тоже проблемы, а ты нам нужна бодрая и веселая. Я стала ненавидеть каждый день своей жизни. Ночью не могу заснуть, утром не хочу просыпаться, я как бы рада долгому сну как маленькой смерти. С мужем мы совместно вели бизнес, теперь все на мне, бизнес очень тяжелый, чисто мужской. Старший сын, который разводится, помогает мне вести дело, но для этого он молод, и не может заменить мужа, хотя старается. Муж мой был моей настоящей второй половиной, не стало его, не стало меня и я словно живой труп хожу по опустевшей квартире, где когда- то жила семья из 4-х человек, о которых я заботилась... а теперь так пусто и тяжело на душе, что мне кажется, лучший выход для меня- это умереть...завидую тем, кто умер, хотела бы быть на их месте. Но все- таки теплится надежда. Скажите есть ли выход в моей ситуации, как мне обрести душевный покой, мир и избавиться от страха перед жизнью, все боюсь, что что- нибудь случиться с детьми, иногда боюсь подходить к звонящему телефону, словно там меня ждет дурная весть...

Добавлено: 10.06.13 в 21:27

Горячая линия отвечает:
Таша, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
В вашем сообщении слышится очень много про то, что тяжести вашего горя никто не видит. Обстоятельства, условия и люди как бы говорят: "живи как раньше", живете в той же квартире, ведете тот же бизнес. А что вы сделали для себя? Было ли у вас время прийти в себя? Показали ли вы ком-нибудь как вам плохо?
Очень похоже на то, что многие не понимают, что вам плохо, потом что у вас все осталось как прежде.
Мне немного не понятно, вы пишите, что вам помогает вести бизнес ваш старший сын, но он за границей, может быть это вызывает сложности? Может быть вы продолжаете бизнес чтобы была жива память о муже? Чего хотите вы и чего хочет ваш сын, поговорите с ним?
Иногда мы не отпускаем воспоминания о умерших родных, даже если они очень болезненны, потом что боимся предать или забыть, или просто согласиться что наш родной умер. Отзывается ли вам что-то из этого. Я понимаю, что это может служить слабым утешением, но у вас была ваша вторая половина, многие страдают от того, что не встретили ее!
А появление страхов указывает на то, что принятия факта смерти еще нет.
По возможности обратитесь к психологу очно. Вы долго находитесь в состоянии тяжелого горевания, вам нужно признаться и себе, и специалисту, что вам больно и вы хотите об этом поговорить.
С уважением, психолог.

Время ответа: 17.06.13 в 20:17

7816. абрамаринка (казань, рф) спрашивает:
Здравствуйте уважаемый психолог. Хочу побыстрее придти в себя, но вот все никак не получается.Когда старшему было 4 года,я подумала о вотром ребенке. Но начались гин.проблемы,выяснили,что есть миомы и стали класть на операцию. После периода восстановления начала планировать. Сделали очень много анализов, делали долго пости 2 года, но причину бесплодия так и не смогли устранить. Выбрала другого врача, она мне в течение полугода таки сделала беременность. Счастлива была до безумия, т.к. считала себя бесплодной и никчемной уже и беременность вопринимала уже не как результат того,что пролечилась, а как счастливое исключение из правил. В самом начале беременности очень всего боялась,потом,когда уже шевелить стал - расслабилась и начала наслаждаться беременностью. И вот тут-то все и произошло. На узи сказали,что все прекрасно, а через неделю- начали подтекать воды, положили на созранение, сохранить не удалось. На узи сказали,что мальчик, а я так девочку хотела. Вот думаю,может поэтому бог и взял,что растроилась.Да я даже и не расстроилась, а просто в шоке небольшо была. Сецчас чувствую ину за собой,прошу прощения у малыша. Говорю,что рада была бы и мальчику тоже. Мама немного масла в огонь подливает- начинает предполагать,что вот ели б я раньше что-нибудь обнаружила и к врачам пошла. начинает советовать теперь,что мне сделать на будущее...А мне и так плохо то того,что может я могла бы предотвратить что-то. И теперь сидит страх,что я ведь была бесплодна и бог подарил мне такой шанс. А теперь все.Забеременеть не смогу. Хотя врач сказала,что ну не все идеально,конечно, но все возможно.Маме сказала,что советы мне не нужны, мне поддержка нужна - она обиделась. Она очень меня любит и сделает все для меня. Но вот как-то мою жизнь ей кажется, она дожна контролировать,чтобы со мной ничего не случилось. Мне и так сейчас плохо,и она еще обиделась... Не знаю,как все это пережить. Подскажите,когда закончится эта горечь? когда захочется снова жить?

Добавлено: 10.06.13 в 14:09

Горячая линия отвечает:
Абрамаринка, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
У вас многое в жизни происходит "вопреки"? Не ждали, а забеременели, хотя все было против этого и операция, и ваши мысли?
В вашем сообщении вы указываете на две темы - отношения с мамой и смерть ребенка.
Что касается смерти ребенка. Прежде всего вы забываете, что делали все чтобы забеременеть - пролечились, сделали операцию, волновались и ждали. Да ни вы, ни я не можем изменить факта, что вы сомневались и были "в шоке". Вы ждали чуда и чудо произошло, в голове уже сложилась картинка каким оно должно быть, в том числе и пол ребенка. И вот вы узнаете, что по ребенка не тот, естественно вы растерялись. Просто, когда происходит смерть, к том же внезапная, ей нужно найти объяснение, вот вы и объяснили для себя, что это из-за ваших "ошибок". Вряд ли вы хотели смерти ребенку, даже другого пола. Договоритесь с собой, простите себя, обратитесь к специалисту.
Что касается вашей матери.Многие не умеют выражать свои чувства, нас учат не говорить о них и смотреть как это принимают другие, а делать что-то. Для вашей матери контроль и опека, советы - это способ показать свою заботу. Показывая что она контролирует ситуацию и может вас чем-то научить, она показывает себе , что у нее все получается, что она справляется. По-другому она не умеет, побудьте с этой мыслью попробуйте ее принять. Может быть вам захочется проработать ее с психологом.
С уважением, психолог.

Время ответа: 17.06.13 в 20:17

7794. Ирина (Кемерово) спрашивает:
Здравствуйте!!!Не могу себе найти места, мучают сомнения по поводу правильности своего решения.На 20 недели беременности на скрининговом УЗИ моей девочке поставили диагноз:Латеральный дефект верхней губы с дефектом твердого неба.Был консилиум, на котором врачи высказали мнение прервать беременность, хотя с таким пороком детки живут, но у нас случай самый неблагоприятный и прогноз для жизни ребенка был сомнительный.В общем, беременность свою прервала.Теперь мучают сомнения и совесть, а правильно ли я поступила?Так же терзают мысли о том, что не береглась, свои частые простуды игнорировала.Как жить дальше не знаю, в глазах стоит картина:маленькие ручки и ножки, другое не рассмотрела, врачи унесли....

Добавлено: 02.06.13 в 18:39

Горячая линия отвечает:
Ирина, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Иногда, когда обращаются к психологу, то ждут, что он или начнет судить, или скажет, что вы в этом не виноваты. Ни тем, ни другим я не занимаюсь. Но, что бы я сейчас ни говорила, я точно знаю, что все равно в душе у вас будет вопрос: "а что если, а вдруг...". Сомнение всегда будет присутствовать, особенно, когда это касалось жизни малыша.
Вы действовали в соответствии с ситуацией, а не вдруг. Ведь собрался консилиум врачей и они тоже принимали решение. Так что уже не только вы одна принимали это решение. Вы же думали о ребенке, как ей будет тяжело с таким диагнозом, вы принимали это решение во благо, а не чтобы намеренно причинить вред.
В таких случаях для меня всегда есть много вопросов:
1. Был ли отец ребенка или близких человек рядом с вами?
2. Как отреагировали на это решение окружающие и значимые для вас люди?
3. Поддерживали ли вас, когда вам делали аборт и кто с вами ядом сейчас?
Что касается ваших простудных заболеваний, я не врач, поэтому не могу оценить риска и влияния этого фактора на беременность. И опять же вопрос: вы болели во время беременности или до нее? Были ли вы физически готовы к беременности? Спрашивали ли вы у врача о том связано ли заболевание дочери с вашими заболеваниями?
Ира, сейчас вам важно принять тот факт, что ваша девочка умерла. Ведь по сути, ситуация "а что, а если..." это своеобразный торг. Если "я виновата", тогда надо себя обвинить в этом и смерть ребенка становится объяснимой. Если "я не виновата", тогда надо найти виноватого в том, что как такая ситуация могла произойти и опять же, тогда смерть ребенка становится понятной.
На тот момент вы приняли это решение, дайте себе возможно просто погоревать, отпустить свою дочь. А дальше, к следующей беременности вы просто подготовитесь и будете готовы.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.06.13 в 19:14

7792. Светлана (Брянск) спрашивает:
Уважаемый психолог.К вам я обращаюсь не в первый раз.24июля будет два года как умерла при родах моя дочь,врачи говорили что можно забеременить после двух лет.Но страх не ушёл.Как это всё перебороть,Страшней всего вновь похоронить ребёнка.Но родить ещё очень хочу

Добавлено: 02.06.13 в 12:28

Горячая линия отвечает:
Светлана, здравствуйте.
Многие мамы, которые прошли через смерть детей, на ранних стадиях, при родах и позже, даже после работы с психологами отмечают, что страх присутствовал. Он был не такой интенсивный, не такой явный, но в душе было постоянно тревожно. В вашей жизни была смерть ребенка, поэтому уже ничто не сможет "вычесть" этот факт.
Возможно я повторюсь, но я знаю, что, если вы сделаете выбор не беременеть и не рожать, то через несколько лет возникнет сожаление о том, что вы не попробовали.
Я знаю, что это страшно больно пройти через потерю, но еще страшнее жить в этом страхе всю жизнь. Потери - это часть нашей жизни, никто не сможет предсказать вам, что такого больше не случится или пообещать, что смерть больше не повторится.
Вам необходимо принять решение, найти людей, с которыми вы могли бы поговорить и поделиться страхами и надеждами и идти вперед.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.06.13 в 19:14

7786. Елена (Москва) спрашивает:
День добрый ! Не прошло и полугода как умер муж , а мы ждали второго ребенка . Первой дочке уже 16. вторая должна появиться вот вот на свет. Первое время меня мучили сомнения оставлять ребенка или нет , потом все таки решилась . Перед родами началась такая депрессия что самой уже страшно . Зачем ребенку такая жизнь , если он даже не увидит своего отца и мать которая постоянно в слезах и не может забыть его....

Добавлено: 01.06.13 в 15:12

Горячая линия отвечает:
Елена, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования по поводу смерти вашего мужа.
В первую очередь, вы должны принять во внимание, что сейчас вы находитесь в период переживания смерти вашего мужа, то есть депрессивное состояние, упаднические мысли потеря смысла - нормальное состояние. Похоже, что этот ребенок - это ваш дар вашему мужу, его частичка. Любовь ведь воплощается и в детях. А если умер муж, кому теперь отдать этот дар, кому он посвящен?
Ваш муж будет жить в ваших детях, так поступали люди веками, передавая память о себе через своих детей. Да, ребенок не увидит отца, да он увидит плачущую мать. Но ведь это значит, что мать любила и любит.
Вам будет тяжело, ведь вы будете одна, значит подстрахуйте себя и найдите помощницу, попросите родных о помощи. Обратитесь к психологу после рождения ребенка. Чтобы потом еще не было и чувства вины, что не уделяли внимания ребенку и сомневались рожать ли его.
Через некоторое время, переживания станут менее эмоциональными и придет принятие смерти мужа.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.06.13 в 19:14

7772. Алина (Украина) спрашивает:
Здравствуйте. У меня умерла доченька которая промучилась 19 дней в реанимации. Я родила ее на 31 неделе. Врачи мне говорили, что она очень тяжелая и чтобы я была готова ко всему, но я верила,надеялась, молилась каждый день... но увы... 5 мая на пасху и кстате на мое день рождение моя девочка умерла... родные и близкие все твердят, чтобы я научилась с этим жить, говорить о ней меньше, думать меньше, реже ездить на кладбище и т.д. как будто меня все уговаривают ее забыть, как будто моей Лерочки и не было... я так не могу... моя душа рвется на части, я помню ее каждую минуточку, мне страшно подумать, что и это у меня хотят отобрать! Почему все кругом такие умные? Как будто им решать сколько мне горевать, думать, говорить о ней!... муж о Лерочке вообще не говорит, только я начинаю разговор -он тутже его закрывает и психует, что я о ней хочу поговорить... жизнь потеряла смысл... я со своим горем на едине... часто пересматриваю УЗИ на диске, к счастью оно в 3д. Фото ее у меня нет, поскольку я так надеялась, что она поправится, а струбками и катеторами фотографировать ее было жалко... я хочу о ней говорить! Но все отварачиваются, да и самой не хочется всех кругом нагнитать своими разговорами о ней... спасает что я говорю с ней ( или сама с собой) когда одна дома... очень тяжело...

Добавлено: 31.05.13 в 02:09

Горячая линия отвечает:
Алина, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Никто не в силах забрать у вас воспоминания, о вашей дочери. Я думаю, что никто и не хочет этого сделать, просто работает странная логика: чем меньше говоришь, тем меньше причиняешь боли. Люди просто не знают как вам помочь, поэтому дают совет, лежащий на поверхности.
Думайте, вспоминайте, плачьте, ходите на кладбище, если вы верующая, сходите в храм, если есть хоть один человек, который может выслушать без слов, попросите поговорить с вами.
Что же касается вашего мужа, скорее всего он отказывается говорить с вами не потому, что он хочет забыть, а потому, что переживание еще остро, боль еще острая. У нас ведь воспитывают мужчин как сильных и безэмоциональных. Попробуйте просто попросить его выслушать вас, скажите, что, когда он уходит от разговора, вы думаете, что он хочет забыть вашего ребенка, но ведь вы знаете, что ему больно. Найдите альтернативу, договоритесь чтобы вместе сходить на кладбище или проводить какое-то время вместе. Но это должна быть уступка и с вашей стороны.
Естественно больно быть одной со своими переживаниями, но намеренно оставаться одной и повышать чувство одиночества просмотром узи и разговором с дочерью, которая умерла - это тоже приводит к изоляции. Найдите тех, кто услышит вас и говорите, не забывайте про себя, сходите погреться на солнышке, купите что-нибудь для себя, помогите вашему мужу своим присутствием рядом с ним. И это не значит, что вы отказываетесь и забываете, вы все равно будете горевать о вашей потере. Просто это легче делать, когда рядом близкий человек.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.06.13 в 20:50

7756. Oxi (Нижний Новгород, Россия) спрашивает:
Здраствуйте. Прошло три недели как не стало моего 4-месячного сына... Целых ч месяца мы были счастливы, я, муж и трое деток, младшенький родился абсолютно здоровым. И наступил роковой день, поднялась высокая тем-ра, легли в больницу, поменяли три стационара, диагноз не смогли поставить. В последнюю неделю, тем-ра стабилизировалась, и я была уверена что сынок выздоравливает, врачи готовили к выписки. И... 06 мая Сёмы не стало, в одну секунду он перестал дышать у меня на руках, реаниматор не смог спасти (((.
... Понимаю, что нужна мужу и старшим детям, но не могу сконцентрироваться ни на ком и ни на чем. Окунулась в свое горе и тоску по сыну, виню себя, что не сберегла, не прочувствовала состояние своего малыша, обращалась не к тем врачам. Как выбраться из этого? Или только психолог поможет? Подскажите! Моя семья потеряли вместе с сыном и братиком жену и маму. Только одно на время возвращает меня в реальность - надежда на еще одну беременность и возвращение моего малыша с еще одним ребеночком. Извините за сумбур (((.

Добавлено: 27.05.13 в 17:36

Горячая линия отвечает:
Oxi, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Дайте себе время, ведь потеря ребенка, не проходит за неделю или месяц. Поговорите с мужем, что он думает по этому поводу. Может ваша семья понимает, что с вами происходит?
К сожалению современный ритм не предполагает возможности дать человеку время погоревать. А вы имеете на это право.
Что касается ваших мыслей и чувств в отношении врачей и собственного поведения в этой ситуации, не все так просто. Как только вы увидели очевидные признаки болезни, вы обратились к врачам, не имея медицинского образования, вы не могли поставить правильный диагноз. Вы не оставили своего ребенка одного и были рядом. Он чувствовал вас рядом.
Что же касается следующей беременности, хочу обратить ваше внимание только на один момент. Про следующего ребенка нужно думать, как о другом, отдельном, а не как о воплощении умершего.
Если обобщить все сказанное, то вам важно помнить, что нужно доверять своим переживаниям и не торопить себя. Дайте возможность своей семье горевать вместе с вами - сходите на кладбище, поговорите. После этого совместного переживания отношения в семье могут стать более тесными и чуткими. Вы можете обратиться к психологу, это может тоже помочь. Но самое главное, не закрывайтесь от горя. Вы не одна горюете.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.06.13 в 20:50

7755. лиси4ка ( ) спрашивает:
После смерти ребенка на 38 неделе беременности прочитала, что после смерти ребенка большая часть семей распадается. Подумала тогда, что это не про нас. Но я ошибалась. Через 2 мевсяца у мужа появилась любовница. Он встречается с ней уже полтора года. Но ее существование отрицает и при этом говорит, что хочет ребенка от меня. Стоит ли пытаться сохранить семью?

Добавлено: 27.05.13 в 16:35

Горячая линия отвечает:
Лиси4ка, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Потеря ребенка не так часто является причиной распада семей. Скорее причина - то, что супруги не разговаривают, что они отдалились ранее или что-то другое, но и такая возможность не исключается.
Есть ли у вас реальные доказательства того, что у вашего мужа есть любовница? Если есть, тогда только вы сможете принять решение о продолжении или прекращении отношений. Если нет, возможно есть что-то в ваших отношениях, что беспокоит вас больше. Иногда не только мужчина хочет разойтись, но и женщина, хочет уйти.
Осталась ли у вас любовь, теплота и нежность в отношениях? Чувствуете ли вы поддержку мужа? Часто ли раньше возникали ситуации конфликта? Чувствуете ли вы себя сильной и желанной рядом с этим мужчиной?
Проведите ревизию своих отношений, своих чувств. При этом будьте честны не только в отношении своего мужа, но и в отношении себя.
Возможно обращение к психологу тоже может помочь.
С Уважением, психолог

Время ответа: 03.06.13 в 20:59

7626. кристина (камышлов) спрашивает:
а плохо на психику влияет познания о загробной жизни и охото умиреть из за каждоко пустяка?

Добавлено: 06.05.13 в 21:51

Горячая линия отвечает:
Кристина, здравствуйте.
У вас в вопросе два сообщения - одно, про влияние на психику, а второе, про "охота умереть".
Информация про загробную жизнь бывает разной, но самое главное - разные те, кто дает эту информацию. У нас должны быть представления о загробной жизни, о смерти, о том, как горевать, о вере и силах, которые "сопровождают" человека даже после его жизни. Однако чрезмерная погруженность в эти вопросы снижает ориентацию человека на жизнь и делает смерть более привлекательной, особенно для людей очень эмоциональных и тех, у кого личность еще не сформировалась. Это ответ на первую часть вашего сообщения.
Что касается второй части, то желание умереть, может быть связано с погруженностью в вопросы загробной жизни. ОДНАКО, чаще всего мысли о смерти, плюс интерес к вопросам о загробной жизни, показывают, что у человека есть сложности в жизни. Вариантов много: ощущение одиночества, нехватка эмоционального тепла со стороны родных, смерть близкого и многое другое.
Постарайтесь более развернуто описать свою ситуацию и поставьте вопрос.
С уважением, психолог.

Время ответа: 06.05.13 в 22:57

7576. Лана (Казахстан) спрашивает:
Добрый день! На УЗИ в сроке 20 недель поставили диагноз фиброэластоз, сложный ВПС. Сейчас ждем консилиум 3 мая в кардиологической больнице. Я знаю, что данное заболевание не лечится и если ребенок рождается, то умирает в течние первых дней. Аборт делать я отказалась, считаю что не имею права убивать свое дитя. Надеемся на Чудо Божье. Но морально тяжело переживаю это все, знаю, что делаю хуже этим своему мальчику, но успокоиться не могу. Есть сынок, ему 5 лет. Он часто говорит, как будет катать колясочку с братишкой, ждет его очень. От этого морально еще тяжелее.
Как это пережить? Как смириться с тем, что придется расстаться? Больно нескончаемо...

Добавлено: 30.04.13 в 12:15

Горячая линия отвечает:
Лана, здравствуйте.
Когда консультируешь мам, которые потеряли своих деток по причине болезни, то сталкиваешься с тем, что они думают о том, что их ребенок был один, что он не успел узнать, что его любили. Так вот дети даже в утробе чувствуют, когда их любят. Говорите своему ребенку, что вы его любите, что ждете и очень за него боитесь. Это помогает вам не думать о своем ребенке, как уже о умершем, но при этом быть вместе с ним.
Вам очень страшно, когда вы думаете о том, что он может умереть. Но, в любом случае вы так хотите его. Я могу представить, что вы можете чувствовать, ожидая, что ваш ребенок может умереть или умрет при рождении. Я не представляю какой внутренней силой и силой воли необходимо обладать чтобы отказать врачам. Только вы сами знаете, что вы чувствуете и, я думаю, это очень тяжело.
Но именно то, что вы не отказались от ребенка, то, что говорите о своей любви к нему, может помочь вам справиться с дальнейшими переживаниями.
Я желаю вам сил и надежды. В любом случае напишите если Вам нужна будет помощь или совет.
С уважением, психолог.

Время ответа: 06.05.13 в 22:57

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25