АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
7792. Светлана (Брянск) спрашивает:
Уважаемый психолог.К вам я обращаюсь не в первый раз.24июля будет два года как умерла при родах моя дочь,врачи говорили что можно забеременить после двух лет.Но страх не ушёл.Как это всё перебороть,Страшней всего вновь похоронить ребёнка.Но родить ещё очень хочу

Добавлено: 02.06.13 в 12:28

Горячая линия отвечает:
Светлана, здравствуйте.
Многие мамы, которые прошли через смерть детей, на ранних стадиях, при родах и позже, даже после работы с психологами отмечают, что страх присутствовал. Он был не такой интенсивный, не такой явный, но в душе было постоянно тревожно. В вашей жизни была смерть ребенка, поэтому уже ничто не сможет "вычесть" этот факт.
Возможно я повторюсь, но я знаю, что, если вы сделаете выбор не беременеть и не рожать, то через несколько лет возникнет сожаление о том, что вы не попробовали.
Я знаю, что это страшно больно пройти через потерю, но еще страшнее жить в этом страхе всю жизнь. Потери - это часть нашей жизни, никто не сможет предсказать вам, что такого больше не случится или пообещать, что смерть больше не повторится.
Вам необходимо принять решение, найти людей, с которыми вы могли бы поговорить и поделиться страхами и надеждами и идти вперед.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.06.13 в 19:14

7786. Елена (Москва) спрашивает:
День добрый ! Не прошло и полугода как умер муж , а мы ждали второго ребенка . Первой дочке уже 16. вторая должна появиться вот вот на свет. Первое время меня мучили сомнения оставлять ребенка или нет , потом все таки решилась . Перед родами началась такая депрессия что самой уже страшно . Зачем ребенку такая жизнь , если он даже не увидит своего отца и мать которая постоянно в слезах и не может забыть его....

Добавлено: 01.06.13 в 15:12

Горячая линия отвечает:
Елена, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования по поводу смерти вашего мужа.
В первую очередь, вы должны принять во внимание, что сейчас вы находитесь в период переживания смерти вашего мужа, то есть депрессивное состояние, упаднические мысли потеря смысла - нормальное состояние. Похоже, что этот ребенок - это ваш дар вашему мужу, его частичка. Любовь ведь воплощается и в детях. А если умер муж, кому теперь отдать этот дар, кому он посвящен?
Ваш муж будет жить в ваших детях, так поступали люди веками, передавая память о себе через своих детей. Да, ребенок не увидит отца, да он увидит плачущую мать. Но ведь это значит, что мать любила и любит.
Вам будет тяжело, ведь вы будете одна, значит подстрахуйте себя и найдите помощницу, попросите родных о помощи. Обратитесь к психологу после рождения ребенка. Чтобы потом еще не было и чувства вины, что не уделяли внимания ребенку и сомневались рожать ли его.
Через некоторое время, переживания станут менее эмоциональными и придет принятие смерти мужа.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.06.13 в 19:14

7772. Алина (Украина) спрашивает:
Здравствуйте. У меня умерла доченька которая промучилась 19 дней в реанимации. Я родила ее на 31 неделе. Врачи мне говорили, что она очень тяжелая и чтобы я была готова ко всему, но я верила,надеялась, молилась каждый день... но увы... 5 мая на пасху и кстате на мое день рождение моя девочка умерла... родные и близкие все твердят, чтобы я научилась с этим жить, говорить о ней меньше, думать меньше, реже ездить на кладбище и т.д. как будто меня все уговаривают ее забыть, как будто моей Лерочки и не было... я так не могу... моя душа рвется на части, я помню ее каждую минуточку, мне страшно подумать, что и это у меня хотят отобрать! Почему все кругом такие умные? Как будто им решать сколько мне горевать, думать, говорить о ней!... муж о Лерочке вообще не говорит, только я начинаю разговор -он тутже его закрывает и психует, что я о ней хочу поговорить... жизнь потеряла смысл... я со своим горем на едине... часто пересматриваю УЗИ на диске, к счастью оно в 3д. Фото ее у меня нет, поскольку я так надеялась, что она поправится, а струбками и катеторами фотографировать ее было жалко... я хочу о ней говорить! Но все отварачиваются, да и самой не хочется всех кругом нагнитать своими разговорами о ней... спасает что я говорю с ней ( или сама с собой) когда одна дома... очень тяжело...

Добавлено: 31.05.13 в 02:09

Горячая линия отвечает:
Алина, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Никто не в силах забрать у вас воспоминания, о вашей дочери. Я думаю, что никто и не хочет этого сделать, просто работает странная логика: чем меньше говоришь, тем меньше причиняешь боли. Люди просто не знают как вам помочь, поэтому дают совет, лежащий на поверхности.
Думайте, вспоминайте, плачьте, ходите на кладбище, если вы верующая, сходите в храм, если есть хоть один человек, который может выслушать без слов, попросите поговорить с вами.
Что же касается вашего мужа, скорее всего он отказывается говорить с вами не потому, что он хочет забыть, а потому, что переживание еще остро, боль еще острая. У нас ведь воспитывают мужчин как сильных и безэмоциональных. Попробуйте просто попросить его выслушать вас, скажите, что, когда он уходит от разговора, вы думаете, что он хочет забыть вашего ребенка, но ведь вы знаете, что ему больно. Найдите альтернативу, договоритесь чтобы вместе сходить на кладбище или проводить какое-то время вместе. Но это должна быть уступка и с вашей стороны.
Естественно больно быть одной со своими переживаниями, но намеренно оставаться одной и повышать чувство одиночества просмотром узи и разговором с дочерью, которая умерла - это тоже приводит к изоляции. Найдите тех, кто услышит вас и говорите, не забывайте про себя, сходите погреться на солнышке, купите что-нибудь для себя, помогите вашему мужу своим присутствием рядом с ним. И это не значит, что вы отказываетесь и забываете, вы все равно будете горевать о вашей потере. Просто это легче делать, когда рядом близкий человек.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.06.13 в 20:50

7756. Oxi (Нижний Новгород, Россия) спрашивает:
Здраствуйте. Прошло три недели как не стало моего 4-месячного сына... Целых ч месяца мы были счастливы, я, муж и трое деток, младшенький родился абсолютно здоровым. И наступил роковой день, поднялась высокая тем-ра, легли в больницу, поменяли три стационара, диагноз не смогли поставить. В последнюю неделю, тем-ра стабилизировалась, и я была уверена что сынок выздоравливает, врачи готовили к выписки. И... 06 мая Сёмы не стало, в одну секунду он перестал дышать у меня на руках, реаниматор не смог спасти (((.
... Понимаю, что нужна мужу и старшим детям, но не могу сконцентрироваться ни на ком и ни на чем. Окунулась в свое горе и тоску по сыну, виню себя, что не сберегла, не прочувствовала состояние своего малыша, обращалась не к тем врачам. Как выбраться из этого? Или только психолог поможет? Подскажите! Моя семья потеряли вместе с сыном и братиком жену и маму. Только одно на время возвращает меня в реальность - надежда на еще одну беременность и возвращение моего малыша с еще одним ребеночком. Извините за сумбур (((.

Добавлено: 27.05.13 в 17:36

Горячая линия отвечает:
Oxi, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Дайте себе время, ведь потеря ребенка, не проходит за неделю или месяц. Поговорите с мужем, что он думает по этому поводу. Может ваша семья понимает, что с вами происходит?
К сожалению современный ритм не предполагает возможности дать человеку время погоревать. А вы имеете на это право.
Что касается ваших мыслей и чувств в отношении врачей и собственного поведения в этой ситуации, не все так просто. Как только вы увидели очевидные признаки болезни, вы обратились к врачам, не имея медицинского образования, вы не могли поставить правильный диагноз. Вы не оставили своего ребенка одного и были рядом. Он чувствовал вас рядом.
Что же касается следующей беременности, хочу обратить ваше внимание только на один момент. Про следующего ребенка нужно думать, как о другом, отдельном, а не как о воплощении умершего.
Если обобщить все сказанное, то вам важно помнить, что нужно доверять своим переживаниям и не торопить себя. Дайте возможность своей семье горевать вместе с вами - сходите на кладбище, поговорите. После этого совместного переживания отношения в семье могут стать более тесными и чуткими. Вы можете обратиться к психологу, это может тоже помочь. Но самое главное, не закрывайтесь от горя. Вы не одна горюете.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.06.13 в 20:50

7755. лиси4ка ( ) спрашивает:
После смерти ребенка на 38 неделе беременности прочитала, что после смерти ребенка большая часть семей распадается. Подумала тогда, что это не про нас. Но я ошибалась. Через 2 мевсяца у мужа появилась любовница. Он встречается с ней уже полтора года. Но ее существование отрицает и при этом говорит, что хочет ребенка от меня. Стоит ли пытаться сохранить семью?

Добавлено: 27.05.13 в 16:35

Горячая линия отвечает:
Лиси4ка, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Потеря ребенка не так часто является причиной распада семей. Скорее причина - то, что супруги не разговаривают, что они отдалились ранее или что-то другое, но и такая возможность не исключается.
Есть ли у вас реальные доказательства того, что у вашего мужа есть любовница? Если есть, тогда только вы сможете принять решение о продолжении или прекращении отношений. Если нет, возможно есть что-то в ваших отношениях, что беспокоит вас больше. Иногда не только мужчина хочет разойтись, но и женщина, хочет уйти.
Осталась ли у вас любовь, теплота и нежность в отношениях? Чувствуете ли вы поддержку мужа? Часто ли раньше возникали ситуации конфликта? Чувствуете ли вы себя сильной и желанной рядом с этим мужчиной?
Проведите ревизию своих отношений, своих чувств. При этом будьте честны не только в отношении своего мужа, но и в отношении себя.
Возможно обращение к психологу тоже может помочь.
С Уважением, психолог

Время ответа: 03.06.13 в 20:59

7626. кристина (камышлов) спрашивает:
а плохо на психику влияет познания о загробной жизни и охото умиреть из за каждоко пустяка?

Добавлено: 06.05.13 в 21:51

Горячая линия отвечает:
Кристина, здравствуйте.
У вас в вопросе два сообщения - одно, про влияние на психику, а второе, про "охота умереть".
Информация про загробную жизнь бывает разной, но самое главное - разные те, кто дает эту информацию. У нас должны быть представления о загробной жизни, о смерти, о том, как горевать, о вере и силах, которые "сопровождают" человека даже после его жизни. Однако чрезмерная погруженность в эти вопросы снижает ориентацию человека на жизнь и делает смерть более привлекательной, особенно для людей очень эмоциональных и тех, у кого личность еще не сформировалась. Это ответ на первую часть вашего сообщения.
Что касается второй части, то желание умереть, может быть связано с погруженностью в вопросы загробной жизни. ОДНАКО, чаще всего мысли о смерти, плюс интерес к вопросам о загробной жизни, показывают, что у человека есть сложности в жизни. Вариантов много: ощущение одиночества, нехватка эмоционального тепла со стороны родных, смерть близкого и многое другое.
Постарайтесь более развернуто описать свою ситуацию и поставьте вопрос.
С уважением, психолог.

Время ответа: 06.05.13 в 22:57

7576. Лана (Казахстан) спрашивает:
Добрый день! На УЗИ в сроке 20 недель поставили диагноз фиброэластоз, сложный ВПС. Сейчас ждем консилиум 3 мая в кардиологической больнице. Я знаю, что данное заболевание не лечится и если ребенок рождается, то умирает в течние первых дней. Аборт делать я отказалась, считаю что не имею права убивать свое дитя. Надеемся на Чудо Божье. Но морально тяжело переживаю это все, знаю, что делаю хуже этим своему мальчику, но успокоиться не могу. Есть сынок, ему 5 лет. Он часто говорит, как будет катать колясочку с братишкой, ждет его очень. От этого морально еще тяжелее.
Как это пережить? Как смириться с тем, что придется расстаться? Больно нескончаемо...

Добавлено: 30.04.13 в 12:15

Горячая линия отвечает:
Лана, здравствуйте.
Когда консультируешь мам, которые потеряли своих деток по причине болезни, то сталкиваешься с тем, что они думают о том, что их ребенок был один, что он не успел узнать, что его любили. Так вот дети даже в утробе чувствуют, когда их любят. Говорите своему ребенку, что вы его любите, что ждете и очень за него боитесь. Это помогает вам не думать о своем ребенке, как уже о умершем, но при этом быть вместе с ним.
Вам очень страшно, когда вы думаете о том, что он может умереть. Но, в любом случае вы так хотите его. Я могу представить, что вы можете чувствовать, ожидая, что ваш ребенок может умереть или умрет при рождении. Я не представляю какой внутренней силой и силой воли необходимо обладать чтобы отказать врачам. Только вы сами знаете, что вы чувствуете и, я думаю, это очень тяжело.
Но именно то, что вы не отказались от ребенка, то, что говорите о своей любви к нему, может помочь вам справиться с дальнейшими переживаниями.
Я желаю вам сил и надежды. В любом случае напишите если Вам нужна будет помощь или совет.
С уважением, психолог.

Время ответа: 06.05.13 в 22:57

7516. татьяна (воронеж) спрашивает:
здравствуйте. мой пост 7480.В том вся проблема, что нет у нас психологов. До ближайшего 300 км...а так хочется жить, спать и улыбаться!
комок в душе душит, слезы текут. Я не могу смотреть на детей, на беременных, даже на детские игрушки... Я перестала заниматься сексом с мужем, потому что боюсь новой беременности. Вы правы, я понимаю, что не вернуть ни родителей, ни потерянных детей, ни бывшего мужа. Но что со мной не так??? почему все со мной??? Мне было 17 когда умерла мама, ей 39.Мне было 20, когда умер папа, ему было 49.Почему они ушли так рано??? им бы сейчас было 64 и 70. Почему я оказалась не достоиной получать их люболь, ласку и поддержку??? Я себя не хвалю, но я была хорошей женой- верной и роботящей, почему этот человек разрушил нашу жизнь? Что во мне опять не так??? чем я ему не удила??? Дети. зачем мне их было давать?! зачем мне это нужно было пережить??? Почему я опять оказалась не достойной подержать сыночка на руках??? За что????? Сколько можно меня испытывать? у меня нет сил сопротивляться боли, что внутри меня.

Добавлено: 23.04.13 в 11:36

Горячая линия отвечает:
Татьяна, здравствуйте.
Рано остаться без родителей, как раз тогда, когда ты выходишь в жизнь - это безумно тяжело. Мама чаще дает ощущение плеча-подружки, с которой можно посплетничать и просто, она мама, которая может тепло обнять! Папа дает ощущение женственности, того, что ты любима. Похоже, что вы этого недополучили, а это помогает построить свой внутренний стержень!!!
Если я правильно понимаю, вы вышли замуж за своего первого мужа, когда потеряли маму, или после смерти обоих родителей. Вы были достаточно уязвимы и искали опоры и помощи. Возможно именно ваша уязвимость могла подтолкнуть вашего первого мужа к завязыванию отношений, а потом ему стало тяжело в такой ситуации.
НО!!! На что я обратила внимание - вы похоже ищите причину только в себе. Да, тяжело потерять родителей рано, но это не потому что вас хотели наказать или что-то отнять, Вы не можете решать когда кому умереть.
Вас оставил первый муж, подумайте не только о том, что в вас не так, а почему будучи таким хорошим, по вашим словам, он вас оставил так "некрасиво". Попробуйте рассмотреть его уход как возможности, которые он вам открыл.
Вы пишите, что вам дают детей, а потом забирают, может быть вы были не готовы? Ведь по сути, когда столько много потерь, человек становится сам как ребенок, ему нужна любовь и поддержка!Были ли у вас силы дать малышу полное внимание.
Для меня сейчас важно обратить ваше внимание на то, что у вас есть. Подумайте, что точно есть два человека рядом с вами, которые вас любят - дочь и муж. Сейчас они чувствуют себя брошенными и спустя некоторые время вы можете понять, что потеряли их. Дочь, потому что у нее будет своя жизнь, а советы давать уже поздно. Мужа, потому что любовь, которую он к вам испытывает не была принята.
Посмотрите номера горячих линий, где есть психологи, они не отказывают, дают не тематические консультации. Или напишите по почте askpsycholog@gmail.com адрес своего скайпа и запрос на консультацию. С вами свяжутся.
С уважением, психолог.

Время ответа: 29.04.13 в 13:38

7480. татьяна ( ) спрашивает:
Доброго времени суток, поговорить не с кем. Я Таня Волкова у которой была ЗБ потом прерывание из-за пороков плода. И пожилой муж. И взрослая дочь. И мне 38 лет. Я думаю моя проблема в том, что я не простила своего первого мужа. И люблю его до сих пор. А он меня предал. Даже не предал, а просто сказал, что мы ему не нужны. Обида и боль не прошли еще. Прошло 3 года, а помню его запах и слышу голос. Да! Да! Я его люблю! И за Ваню замуж пошла ему на зло! И потому, что Ваня мне напоминает папу поведением, мыслями, отношением ко мне. Он мне говорит: моя девочка. А я виновата перед ним- Я ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ! За все время я ни разу не сказала ему- люблю. Я ВИНОВАТА ПЕРЕД НИМ !!! Я его обманываю! И деток мне дают, потому что очень хотела родить моему первому мужу, а он подал на развод, и я пошла на аборт. Я жалею себя: почему всё это случилось со мной? Почему я осталась без мамы, без папы, без любимого мужа, без долгожданного ребенка???? За что мне такие испытания? Почему я не могу поплакать с мамой, пожаловаться папе, быть с любимым, повозиться с малышом??? Этой жизнью я выбрана в "козла опущения".Все очень плохо. Ко всему добавилось чувство вины перед Ваней: я его обманываю и не могу родить ему сына…

Добавлено: 17.04.13 в 12:50

Горячая линия отвечает:
Таня, здравствуйте.
Мне кажется, что больше всего сейчас Вам больно от того, что вы чувствуете себя как маленький ребенок, которого все бросили, от вас отказались. А самое ужасное, что вы знаете, что они не вернутся, уже не будет так как было раньше. Сейчас вы чувствуете себе еще более уязвимой, потому что потеряли детей и чувствуете вину перед мужем.
Таня, к сожалению, один разговор ничего не изменит. Вы сейчас "обнажены" и все, что не помогает вам воспринимается как трагедия. Единственное, что я могу посоветовать - это обратиться к психологу и прорабатывать все постепенно.
И еще, я думаю, ваш муж чувствует, что с вами происходит, что вы к нему чувствуете и не чувствуете. Может психолог поможет вам поговорить с мужем, проработать потерю родителей, детей и предательство бывшего мужа.
С уважением, психолог.

Время ответа: 19.04.13 в 23:17

7357. ОЛГА (Армавир, Россия) спрашивает:
Добрый день, планирую беременность. Куча страхов, а как известно беременной женщине нужен душевный покой. Я из тех людей, которые приписывают себе болячки, котрых даже нет, постоянно паникую, что со мной произойдет что-то плохое. Как загрузить мысли позитивом?

Добавлено: 31.03.13 в 16:59

Горячая линия отвечает:
ОЛГА, здравствуйте.
В первую очередь хочу отметить, что вы сами знаете, что склонны к панике и страхам, вы говорите об этом - это большой шаг в сторону спокойствия.
Единственное, что Вы сейчас реально можете делать - это готовиться к родам - сдавать анализы, говорить с мужем, может быть сходить к психологу и поговорить о страхах. Когда ко мне обращаются с таким запросом, я прошу своего клиента найти и составить список Статистики "опасностей" (то есть от чего люди реально умирают или серьезно заболевают), это помогает снять напряженность с темы болячек у беременных. Важно также понять что страх нас обезопашивает, а следовательно, как только вы почувствовали, что боитесь, остановитесь, разделите свой страх на пополам, и еще раз на столько же - это и будет реальной угрозой. Но совсем не отбрасывайте страх, он всегда о чем-то предупреждает.
Также сами подумайте и составьте список того, что вам помогает отвлечься от ваших страхов, что или кто настраивает вас на позитив. Просто можно много предлагать способов, но самый верный - это то, что подходит лично вам.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.04.13 в 21:07

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25