АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
8496. Елена ( ) спрашивает:
Здраствуйте не знаю что делать. В 2008 году была берменность долгожданная и счастливая на вторые сутки ребенок умер от порока сердца. В этом году родила мальчика экстренно и преждевременно весом 1100 все сначала было стабильно даже появилась хорошая динамика на улучшение состояния набирал в весе но потом резко стало ухудшаться состояние и на 70 день он умер. Просто страшно поверить что опять все это случилось. Он был такой любимый такой желанный я так надеялась что все будет хорошо и тут такое. Не могу понять почему. Знаю что наждо жить дальше есть старшая дочь но чувство глубого горя не проходит. Поменяла работу чтобы не видеть жалостливые лица коллег но состояние не меняется очень нервная раздражительная и злая на мир и один вопрос только ПОЧЕМУ и ЗА ЧТо

Добавлено: 30.09.13 в 23:34

Горячая линия отвечает:
Елена, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Мне очень хочется Вас поддержать и сказать, что все будет хорошо. Две сложные смерти долгожданных детей, усугубляющая горе жалость со стороны окружающих, вина перед старшей дочерью и чувство безнадежности. Сложность как раз и состоит в том, что не возможно ответить однозначно на вопрос ПОЧЕМУ или ЗА ЧТО. Смерть не наказывает, она раскрывает что-то чего мы не видим, учит нас чему-нибудь. Самое главное в первую очередь разрешить себе злиться на мир и окружающих, а потом простить себя. Скажите своей дочери, что Вы думаете о ней, но вам сейчас так тяжело, спросите, что она чувствует.
Ваши дети умерли не потому что это Вы не такая или вы их не ждали, а потому что им было бы сложнее с их болезнями на земле. Ребенок всегда чувствует, что его любили и от этого ваша любовь становится еще ценнее.
Обратитесь к психологу или близкому человеку, с которыми сможете просто поговорить, позлиться, а они поймут и не будут жалеть. Они будут рядом.
Сил Вам и мужества.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.10.13 в 13:26

8470. Таня (Украина) спрашивает:
10 лет прошло, как внезапно умер мой 7-ми летний сыночек. Я научилась жить заново, у нас три сына, старшего усыновили, младшие родились после. Я не помню своего мальчика, вижу его только на фотографиях, но не помню его - голоса, движений, улыбки.... Думала, что пройдет время - вспомню. Сейчас перестала и надеяться, наверное, смирилась. Уже несколько лет не заходила на этот сайт. Но эта мысль не дает мне покоя, так хочу вспомнить моего мальчика... Может есть волшебное лекарство?

Добавлено: 25.09.13 в 23:39

Горячая линия отвечает:
Татьяна, здравствуйте.
Мы так устроены, что сначала нам сложно признать, что человек умер, а потом, когда смирился, признать, что он был жив. Иногда принятие факта смерти происходит так быстро, что вспомнить человека живым очень сложно. Начинает появляться чувство вины, что ты так быстро смирился, что отпустил, всплывают "недоделанные" дела и недосказанные слова, может быть какие-то несправедливости с вашей стороны. И то, что ты не можешь вспомнить воспринимается некоторой платой за это.
Поэтому, волшебное лекарство - простить себя, вспоминать чувства, запахи, мелкие детали. Вы помните, просто не всегда разрешаете себе это чувствовать.
С уважением, психолог.

Время ответа: 29.09.13 в 22:08

8269. verno04 (Ярославль Россия) спрашивает:
Мой сын погиб два года назад.Сейчас не хочу ходить к нему на могилу. Вот понимаю,что надо сходить,а не могу себя заставить.Почему так происходит?

Добавлено: 29.08.13 в 22:35

Горячая линия отвечает:
verno04, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Причин такого нежелания может быть много. Усталость, истощенность, незаверщенное горевание и др.
Посещение могилы, это не повинность, которую нужно обязательно исполнять. Могила - это точка завершения жизни, место где произошла последняя остановка. Возможно прошедшие два года были настолько наполнены мыслями о сыне, что сейчас вам нужно дать себе разрешение не ходить на кладбище. Вы, в любом случае, будете поминать его в душе и в молитве. Вы сами поймете, когда вам захочется посетить могилу сына.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.09.13 в 16:35

8248. Ирина Фалина (Россия,Новочеркасск) спрашивает:
Здравствуйте!два месяца назад родила мертвого мальчика.Сейчас понимаю,что схожу с ума.Муж бросил...

Добавлено: 26.08.13 в 01:49

Горячая линия отвечает:
Ирина, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Правильно ли я поняла, что муж ушел после смерти ребенка?
Рождение мертвого ребенка часто связано с чувством вины у матери. К тому же это смерть на позднем этапе беременности, а значит, ломается картина будущего, происходит сильное эмоциональное и физическое истощение. Уход мужа усиливает ощущение одиночества и брошенности.
Ирина, Вы не сходите с ума, это действительно тяжелейшее испытание. Сейчас вам необходимо найти опору для себя - это может быть родной человек или друг, не отказывайтесь от людей! Обратитесь к психологу, через силу заставляйте себя идти вперед, не сдавайтесь! Проработайте тему предательства, горевания, депрессии. Помните, что иногда люди убегают от проблем, потому что им больно и страшно, они не думают, что их бегство может сильно ранить.
Сейчас вы обратились за помощью и это уже большой шаг.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.09.13 в 16:15

8117. Леля ( ) спрашивает:
Здравствуйте! Не знаю как жить дальше.Я ,кажется,умерла вместе с моей любимой девочкой.Мне было уже за сорок,беременность была неожиданной,конечно,сначала сомневалась,возраст,здоровье,одна,но решила если Бог даровал мне ребенка значит так надо.Проблемы,конечно,были больше чем я ожидала,прокесарили раньше срока.Доченька была всего 1 кг400гр,проблемы со здоровьем, но мы выстояли.Отец ребенка даже не интересовался ей,но я и родственники любили ее. Все только у нас стало налаживаться,я вышла на работу,дочка ходила в садик,приехала домой старшая дочь(родила ребенка),вроде и за сестрой когда присмотрит.Наверное я расслабилась и вот результат. Посадила ребенка в тазикк с водой(она очень любила воду),попросила старшую приглядывать,да и сама была во дворе,первый раз перестала ее слышать пошла смотреть,нет сидит в тазике, второй раз опять стало тихо,вышла ее нет в тазике,зашла домой спросила у старшей про нее, дома ее не оказалась.Вышла,а там емкость для воды и моя девочка лежит на поверхности,лицом вниз. Пытались что-то сделать,но не смогли. Она видно,вылезла из тазика и стала заглядывать в эту емкость,а была мокрая и скатилась туда,лицом в воду,ей ,наверное минуты хватило...Как я себя кляну,ведь были у меня мысли,чтобы она на виду была и закрыть то место ,где она могла в воду заглядывать,но понадеялась ,что она сидит плескается и никуда она не пойдет.Погубила свое счастье, смысл своей жизни.Мы все время были с ней вдвоем,думала до конца моих дней будет она меня радовать.Такая она была солнышко и не сберегла я ее. Что делать,не будет в моей жизни больше радости.За что меня так жестоко наказал Бог!Как жить с этой болью,я будто живой труп... Моей Радочке было всего 2,5года...

Добавлено: 06.08.13 в 07:34

Горячая линия отвечает:
Леля, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
В первую очередь, вам нужно постараться самой не винить себя. У вас не было злого умысла, вы любили своего ребенка. Совершенно невозможно предвидеть все опасности и уберечь от них ребенка, тогда ребенок бы не жил нормально.
Вы можете и должны жить не просто для того чтобы существовать, а чтобы сохранить память о своей умершей дочери. У вас было это счастье - маленькая дочь, к сожалению она умерла. Может быть об этом и рано говорит, но попробуйте подарить свою любовь тому, кто в ней нуждается. Не отказывайтесь от жизни.
С уважением, психолог.

Время ответа: 09.08.13 в 21:01

8112. Татьяна (Казахстан, Усть-Каменогорск) спрашивает:
Как пережить потерю сына, плачу без конца, не могу поверить в его смерть, не могу и не хочу это принять. Боюсь сойти с ума.

Добавлено: 05.08.13 в 21:05

Горячая линия отвечает:
Татьяна, здравствуйте.
Примите мои соболезнования.
В каком-то смысле принять смерть своего ребенка - это и есть немного сойти с ума, то есть это фактически сделать очень сложно. Вы носили его 9 месяцев, думали про него и свое будущее, жили с ним, а потом он умер. Это очень сложно принять, я понимаю, что сейчас вам очень сложно, но так и должно быть. Понимание факта смерти и его принятие - это процесс не одного дня и месяца! Чтобы не бояться, что с вами что-то не так, просто не теряйте контакт со своими близкими. Важно, чтобы в этот тяжелый момент с вами рядом были понимающие и поддерживающие люди.
С уважением, психолог.

Время ответа: 09.08.13 в 20:47

8058. Oxi (Нижний Новгород, Россия) спрашивает:
День добрый. Почти три месяца прошло как не стало младшего ребеночка, он ушел в 4 месяца от роду скоропостижно. Вы писали что нельзя в будущем малыше видеть умершего ребенка. Почему? Ведь только это тянет меня вверх, только этим и живу, в надежде, что душа Сёмы вернется ко мне с братиком или сестренкой.

Добавлено: 26.07.13 в 20:35

Горячая линия отвечает:
Oxi, здравствуйте.
Я вам ничего не могу запретить делать, думать или чувствовать. Очень часто мы ищем в детях, в нас самих черты наших близких и это не плохо, это объединяет, помогает понять некоторые черты и проявления характера. Ваш малыш всегда будет у вас в душе, будет рядом, помогите сохранить и передать память о нем. Если же думать о том, что умерший ребенок воплотится в следующем ребенке, тогда ваш второй ребенок не будет отдельной личностью, он будет представлять не себя самого, а представления о ребенке, который умер.
Я хочу отметить, что сейчас у вас еще продолжается активная фаза горевания, вы хотите видеть своего ребенка живым, это понятно, но очень тяжело.
Сема всегда будет вашим сыном, передайте память о нем другим.
С уважением, психолог.

Время ответа: 30.07.13 в 14:57

8057. Дарья (Россия) спрашивает:
Спасибо за ответ,хоть чуточку полегче.Конечно,муж меня поддерживает как может,но он много работает и я стараюсь не "грузить" его своими внутренними проблемами.Просто наш малыш очень болел,после родов мы долго лежали в больнице и я,вместо того,чтобы радоваться каждой минутке с ним,все ревела,говорила,что мне тяжело и хочу домой.А мой сынок боролся и улыбался несмотря не на что.Потом уже дома я постоянно с ним занималась-массажи,ванные всякие,делала уколы.Получается постоянно делала больно.Может поэтому я боюсь,что он запомнил от меня только боль.И еще виню себя за то,что не поехали на очередное лечение,расслабились,видя,что пошли улучшения,думали,что все страшное позади.И не знаю,как с этим справиться теперь,ведь если бы мы тогда поехали,может быть сейчас наш малыш был бы с нами..,

Добавлено: 26.07.13 в 14:56

Горячая линия отвечает:
Дарья, здравствуйте.
Если бы вы не любили своего ребенка, вы бы не делали ему больно, вы хотели помочь, сделать здоровее.
Я не могу убедить вас, что ваш ребенок видел в вас любящую мать, но ваш взгляд, действия, переживания показывали это. Поверьте и вы в это.
С уважением, психолог.

Время ответа: 30.07.13 в 14:57

8051. Дарья (Россия) спрашивает:
здравствуйте,мой сынок умер 8 месяцев назад,а я никак не могу прийти в себя.Часто плачу,не хочу ни с кем общаться,завидую ужасно беременным и девушкам с детьми.недавно родила сестра,а я даже не смогла заставить себя ее поздравить.Я схожу с ума от чувства вины,что не уберегла,что не была с ним рядом в последний момент,что не додала заботы и любви.Он часто снится мужу,играет с ним рядом(у них всегда была тесная связь),а мне снится редко и в тяжелых снах,все в больнице.мне страшно,что мой сынок не простит меня,что не любит и думает,что я его не любила.А мне так больно и плохо без него.И самое страшное,что я не знаю,смогу ли решится еще на детей,боюсь что уже не смогу так полюбить и чувство такое,что предам первого малыша,что как бы променяю его на другого малыша.Посоветуйте,пожалуйста,как справиться?

Добавлено: 24.07.13 в 23:09

Горячая линия отвечает:
Дарья, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Вы пишите про то, что ваш сын был ближе с отцом, что даже во сне он снится мужу играющим. Пишите, что ваш малыш может думать о том, что вы его не любили, что может винить, что вас не было рядом, а как подтверждение своей вины, говорите о тяжелых снах. В первую очередь, обращаю ваше внимание, что сны - это образы рождаемые нашей психикой, наши переживания, наши страхи. То есть это не ваш сын "подтверждает" вашу вину, а вы сами стараетесь ее усилить. Ваше сообщение пропитано такой любовью к своему ребенку, что речи о нелюбви даже не может быть, всегда кажется, что мы могли сделать большее.
Почему вы сомневаетесь (что или кто заставляет вас так думать?), что ваш ребенок чувствовал недостаточную любовь с вашей стороны? Что говорит ваш муж о том, что вы чувствуете и думаете?
Что касается вашей сестры, то она ваш близкий человек. Расскажите ей, что вы не забыли о ней, просто вам больно, скажите, что любите ее и рады за нее.
Про будущих детей вопрос тоже непростой. Дело ведь не в том, что, если вы родите другого ребенка, вы забудете этого или предадите, или не сможете его любить, а дело в том, что вы его будете любить по-другому. Вы сможете рассказать про то, что был первый ребенок, что он любил, какой был, так вы почтите его память и будете продолжать жить.
Дарья, похоже вам сейчас очень одиноко, вы ищите подтверждение своей вины. Задайте себе вопрос, а что вы сделали для своего ребенка? Что подтверждает вашу любовь? Обязательно найдите человека, с которым сможете поговорить, снять тяжесть с души. Поговорите с мужем и родными, потому что переживать свои страхи и чувство вины одной - очень тяжело.
С уважением, психолог.

Время ответа: 25.07.13 в 22:28

8014. verno04 (, Ярославль Россия) спрашивает:
Мой сын погиб 2года назад,то есть прошло немного времени,но я не могу вспомнить его живым,а помню только в гробу.Помогите ответом:я схожу с ума?

Добавлено: 16.07.13 в 22:27

Горячая линия отвечает:
vern04, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Нет, с ума вы не сходите. Просто вашей душе очень сложно справиться с фактом смерти сына. Сначала нужно было признать, что сын умер, а теперь нужно с этим как-то жить.
Дело не в том, что вы не помните его живым, а в том, что нужно вспомнить его живым. Вспомнить истории, вспомнить слова, посмотреть вещи и фотографии. Ваш сын был жив и оставил след после себя в вашем сердце и в сердцах окружающих, он что-то делал. Все это может помочь принять факт того, что он теперь живет в вашей памяти и душе.
С уважением, психолог.

Время ответа: 18.07.13 в 22:24

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25