АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
8248. Ирина Фалина (Россия,Новочеркасск) спрашивает:
Здравствуйте!два месяца назад родила мертвого мальчика.Сейчас понимаю,что схожу с ума.Муж бросил...

Добавлено: 26.08.13 в 01:49

Горячая линия отвечает:
Ирина, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Правильно ли я поняла, что муж ушел после смерти ребенка?
Рождение мертвого ребенка часто связано с чувством вины у матери. К тому же это смерть на позднем этапе беременности, а значит, ломается картина будущего, происходит сильное эмоциональное и физическое истощение. Уход мужа усиливает ощущение одиночества и брошенности.
Ирина, Вы не сходите с ума, это действительно тяжелейшее испытание. Сейчас вам необходимо найти опору для себя - это может быть родной человек или друг, не отказывайтесь от людей! Обратитесь к психологу, через силу заставляйте себя идти вперед, не сдавайтесь! Проработайте тему предательства, горевания, депрессии. Помните, что иногда люди убегают от проблем, потому что им больно и страшно, они не думают, что их бегство может сильно ранить.
Сейчас вы обратились за помощью и это уже большой шаг.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.09.13 в 16:15

8117. Леля ( ) спрашивает:
Здравствуйте! Не знаю как жить дальше.Я ,кажется,умерла вместе с моей любимой девочкой.Мне было уже за сорок,беременность была неожиданной,конечно,сначала сомневалась,возраст,здоровье,одна,но решила если Бог даровал мне ребенка значит так надо.Проблемы,конечно,были больше чем я ожидала,прокесарили раньше срока.Доченька была всего 1 кг400гр,проблемы со здоровьем, но мы выстояли.Отец ребенка даже не интересовался ей,но я и родственники любили ее. Все только у нас стало налаживаться,я вышла на работу,дочка ходила в садик,приехала домой старшая дочь(родила ребенка),вроде и за сестрой когда присмотрит.Наверное я расслабилась и вот результат. Посадила ребенка в тазикк с водой(она очень любила воду),попросила старшую приглядывать,да и сама была во дворе,первый раз перестала ее слышать пошла смотреть,нет сидит в тазике, второй раз опять стало тихо,вышла ее нет в тазике,зашла домой спросила у старшей про нее, дома ее не оказалась.Вышла,а там емкость для воды и моя девочка лежит на поверхности,лицом вниз. Пытались что-то сделать,но не смогли. Она видно,вылезла из тазика и стала заглядывать в эту емкость,а была мокрая и скатилась туда,лицом в воду,ей ,наверное минуты хватило...Как я себя кляну,ведь были у меня мысли,чтобы она на виду была и закрыть то место ,где она могла в воду заглядывать,но понадеялась ,что она сидит плескается и никуда она не пойдет.Погубила свое счастье, смысл своей жизни.Мы все время были с ней вдвоем,думала до конца моих дней будет она меня радовать.Такая она была солнышко и не сберегла я ее. Что делать,не будет в моей жизни больше радости.За что меня так жестоко наказал Бог!Как жить с этой болью,я будто живой труп... Моей Радочке было всего 2,5года...

Добавлено: 06.08.13 в 07:34

Горячая линия отвечает:
Леля, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
В первую очередь, вам нужно постараться самой не винить себя. У вас не было злого умысла, вы любили своего ребенка. Совершенно невозможно предвидеть все опасности и уберечь от них ребенка, тогда ребенок бы не жил нормально.
Вы можете и должны жить не просто для того чтобы существовать, а чтобы сохранить память о своей умершей дочери. У вас было это счастье - маленькая дочь, к сожалению она умерла. Может быть об этом и рано говорит, но попробуйте подарить свою любовь тому, кто в ней нуждается. Не отказывайтесь от жизни.
С уважением, психолог.

Время ответа: 09.08.13 в 21:01

8112. Татьяна (Казахстан, Усть-Каменогорск) спрашивает:
Как пережить потерю сына, плачу без конца, не могу поверить в его смерть, не могу и не хочу это принять. Боюсь сойти с ума.

Добавлено: 05.08.13 в 21:05

Горячая линия отвечает:
Татьяна, здравствуйте.
Примите мои соболезнования.
В каком-то смысле принять смерть своего ребенка - это и есть немного сойти с ума, то есть это фактически сделать очень сложно. Вы носили его 9 месяцев, думали про него и свое будущее, жили с ним, а потом он умер. Это очень сложно принять, я понимаю, что сейчас вам очень сложно, но так и должно быть. Понимание факта смерти и его принятие - это процесс не одного дня и месяца! Чтобы не бояться, что с вами что-то не так, просто не теряйте контакт со своими близкими. Важно, чтобы в этот тяжелый момент с вами рядом были понимающие и поддерживающие люди.
С уважением, психолог.

Время ответа: 09.08.13 в 20:47

8058. Oxi (Нижний Новгород, Россия) спрашивает:
День добрый. Почти три месяца прошло как не стало младшего ребеночка, он ушел в 4 месяца от роду скоропостижно. Вы писали что нельзя в будущем малыше видеть умершего ребенка. Почему? Ведь только это тянет меня вверх, только этим и живу, в надежде, что душа Сёмы вернется ко мне с братиком или сестренкой.

Добавлено: 26.07.13 в 20:35

Горячая линия отвечает:
Oxi, здравствуйте.
Я вам ничего не могу запретить делать, думать или чувствовать. Очень часто мы ищем в детях, в нас самих черты наших близких и это не плохо, это объединяет, помогает понять некоторые черты и проявления характера. Ваш малыш всегда будет у вас в душе, будет рядом, помогите сохранить и передать память о нем. Если же думать о том, что умерший ребенок воплотится в следующем ребенке, тогда ваш второй ребенок не будет отдельной личностью, он будет представлять не себя самого, а представления о ребенке, который умер.
Я хочу отметить, что сейчас у вас еще продолжается активная фаза горевания, вы хотите видеть своего ребенка живым, это понятно, но очень тяжело.
Сема всегда будет вашим сыном, передайте память о нем другим.
С уважением, психолог.

Время ответа: 30.07.13 в 14:57

8057. Дарья (Россия) спрашивает:
Спасибо за ответ,хоть чуточку полегче.Конечно,муж меня поддерживает как может,но он много работает и я стараюсь не "грузить" его своими внутренними проблемами.Просто наш малыш очень болел,после родов мы долго лежали в больнице и я,вместо того,чтобы радоваться каждой минутке с ним,все ревела,говорила,что мне тяжело и хочу домой.А мой сынок боролся и улыбался несмотря не на что.Потом уже дома я постоянно с ним занималась-массажи,ванные всякие,делала уколы.Получается постоянно делала больно.Может поэтому я боюсь,что он запомнил от меня только боль.И еще виню себя за то,что не поехали на очередное лечение,расслабились,видя,что пошли улучшения,думали,что все страшное позади.И не знаю,как с этим справиться теперь,ведь если бы мы тогда поехали,может быть сейчас наш малыш был бы с нами..,

Добавлено: 26.07.13 в 14:56

Горячая линия отвечает:
Дарья, здравствуйте.
Если бы вы не любили своего ребенка, вы бы не делали ему больно, вы хотели помочь, сделать здоровее.
Я не могу убедить вас, что ваш ребенок видел в вас любящую мать, но ваш взгляд, действия, переживания показывали это. Поверьте и вы в это.
С уважением, психолог.

Время ответа: 30.07.13 в 14:57

8051. Дарья (Россия) спрашивает:
здравствуйте,мой сынок умер 8 месяцев назад,а я никак не могу прийти в себя.Часто плачу,не хочу ни с кем общаться,завидую ужасно беременным и девушкам с детьми.недавно родила сестра,а я даже не смогла заставить себя ее поздравить.Я схожу с ума от чувства вины,что не уберегла,что не была с ним рядом в последний момент,что не додала заботы и любви.Он часто снится мужу,играет с ним рядом(у них всегда была тесная связь),а мне снится редко и в тяжелых снах,все в больнице.мне страшно,что мой сынок не простит меня,что не любит и думает,что я его не любила.А мне так больно и плохо без него.И самое страшное,что я не знаю,смогу ли решится еще на детей,боюсь что уже не смогу так полюбить и чувство такое,что предам первого малыша,что как бы променяю его на другого малыша.Посоветуйте,пожалуйста,как справиться?

Добавлено: 24.07.13 в 23:09

Горячая линия отвечает:
Дарья, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Вы пишите про то, что ваш сын был ближе с отцом, что даже во сне он снится мужу играющим. Пишите, что ваш малыш может думать о том, что вы его не любили, что может винить, что вас не было рядом, а как подтверждение своей вины, говорите о тяжелых снах. В первую очередь, обращаю ваше внимание, что сны - это образы рождаемые нашей психикой, наши переживания, наши страхи. То есть это не ваш сын "подтверждает" вашу вину, а вы сами стараетесь ее усилить. Ваше сообщение пропитано такой любовью к своему ребенку, что речи о нелюбви даже не может быть, всегда кажется, что мы могли сделать большее.
Почему вы сомневаетесь (что или кто заставляет вас так думать?), что ваш ребенок чувствовал недостаточную любовь с вашей стороны? Что говорит ваш муж о том, что вы чувствуете и думаете?
Что касается вашей сестры, то она ваш близкий человек. Расскажите ей, что вы не забыли о ней, просто вам больно, скажите, что любите ее и рады за нее.
Про будущих детей вопрос тоже непростой. Дело ведь не в том, что, если вы родите другого ребенка, вы забудете этого или предадите, или не сможете его любить, а дело в том, что вы его будете любить по-другому. Вы сможете рассказать про то, что был первый ребенок, что он любил, какой был, так вы почтите его память и будете продолжать жить.
Дарья, похоже вам сейчас очень одиноко, вы ищите подтверждение своей вины. Задайте себе вопрос, а что вы сделали для своего ребенка? Что подтверждает вашу любовь? Обязательно найдите человека, с которым сможете поговорить, снять тяжесть с души. Поговорите с мужем и родными, потому что переживать свои страхи и чувство вины одной - очень тяжело.
С уважением, психолог.

Время ответа: 25.07.13 в 22:28

8014. verno04 (, Ярославль Россия) спрашивает:
Мой сын погиб 2года назад,то есть прошло немного времени,но я не могу вспомнить его живым,а помню только в гробу.Помогите ответом:я схожу с ума?

Добавлено: 16.07.13 в 22:27

Горячая линия отвечает:
vern04, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Нет, с ума вы не сходите. Просто вашей душе очень сложно справиться с фактом смерти сына. Сначала нужно было признать, что сын умер, а теперь нужно с этим как-то жить.
Дело не в том, что вы не помните его живым, а в том, что нужно вспомнить его живым. Вспомнить истории, вспомнить слова, посмотреть вещи и фотографии. Ваш сын был жив и оставил след после себя в вашем сердце и в сердцах окружающих, он что-то делал. Все это может помочь принять факт того, что он теперь живет в вашей памяти и душе.
С уважением, психолог.

Время ответа: 18.07.13 в 22:24

7924. Сабина ( ) спрашивает:
не знаю, как вести себя с детьми, как объяснить младшему, что он теперь единственный сын. А что касается меня, то часто ловлю себя на мысли, что раздражает всё и все, особенно, когда начинают мудрствовать: "Ты должна быть сильной, ради младших". Вот только где эту силу взять, никто не знает.

Добавлено: 01.07.13 в 17:10

Горячая линия отвечает:
Сабина, здравствуйте.
Похоже вы тоже сомневаетесь, если слова окружающих задевают вас. Вы имеете право горевать и сколько бы не было мнений, но детей любят по-разному. Я не могу призывать вас к чему-либо, но я точно знаю, что отгораживаясь от своих детей, вы показываете, что умер не только их брат, но и мама. Через некоторое время, когда в душе останется тоска, может прийти чувство вины, что вы уделяли недостаточно внимания своим живым детям. Вы спрашиваете о том, где взять силы, для каждого свой рецепт. Самое главное помнит, что продолжая жить, вы не забываете и не отказываетесь от умершего ребенка. Попробуйте определить сколько времени вам нужно для того чтобы полноценно оплакать смерть сына. На это время договоритесь с мужем и родными о помощи, оговорив хотя бы приблизительно сроки, а в это время востанавливайтесь. При этом находите время, когда вы будете с вашими детьми и мужем (вместе и по отдельности) такой, которая в контакте с ними, которая радуется их успехам, поддерживает в переживаниях.
Это же поможет вам рассказать младшему сыну о том, что его старший брат стал ангелом, он живет на небе и смотрит на всех вас, любит всех вас. Если вы не знаете как мер ваш старший сын, это не делает его смерть "грязной" или "плохой". Смерть есть смерть, а младшему сыну просто нужно знать, что его брат ушел, но он останется в памяти и в сердце.
Держитесь.
С уважением, психолог.

Время ответа: 08.07.13 в 23:22

7917. Сабина (Буйнакск Россия) спрашивает:
почти 2 месяца назад погиб мой сыночек. Ему было 14 лет. До сих по не знаю. что произошло: самоубийство или несчастный случай? мне так тяжело. он был самым любимым моим ребенком. Хочется кричать, а если честно, умереть, чтобы быть ядом с ним. Но есть еще двое детей, дочь 9 лет и сын 5 лет. Все тведят: ты должна жить ади них, я и сама это знаю, но так тяжело!

Добавлено: 28.06.13 в 22:48

Горячая линия отвечает:
Сабина, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Чем я могла бы вам помочь?
С уважением, психолог.

Время ответа: 30.06.13 в 07:30

7902. Илонна ( ) спрашивает:
Два місяць назад покончил жизнь самоубийством мой единственный сын. Добрый, умный, искренний мальчик. Ему был всего 21 год. Ушел не дав никому шанса помочь ему. Мне тяжело принять его решение , но я его принимаю. Я не знаю как и зачем жить дальше. Ведь он был для нас всем. Все вокруг напоминает о нем. Мы были очень близки с ним , и я и отец. Почему это произошло, где наша ошибка? Хочется уснуть и не проснуться, боль невыносима. Я так соскучилась по нему...... Что делать, как жить и стоит ли.....

Добавлено: 25.06.13 в 23:57

Горячая линия отвечает:
Илонна, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Самоубийство в таком возрасте иногда воспринимается как единственный выход, с одной стороны очень красивый, с другой достаточно быстрый и доступный. И в основном, многие, кто действительно решился уйти, делают все так, чтобы довести самоубийство до конца - выбирают время, способ. Думают о том, что боль пройдет, а не о том, что будет с их близкими и друзьями.
Ища в чем ваша ошибка, что вы не предупредили смерть вашего сына, вы стараетесь объяснить себе почему он это сделал, в каком-то смысле оправдать его поступок, чтобы не злиться, чтобы он так и остался самым-самым умным и искренним, любимым и хорошим. Иногда, такая искренность делает людей ранимыми, открытыми для любого воздействия и они с этим не справляются. Я не смогу вам объяснить "почему" он сделал такой выбор, но брать ответственность только на себя, я считаю неправильным. Вы могли что-то сделать, что-то сказать или не сделать и не сказать, но желания сделать своему ребенку плохо у вас не было. Даже сейчас вы его любите, жалеете.
Я понимаю,что сейчас не легко, что хочется сдаться и опустить руки, не понятно ради чего жить дальше. Просто посмотрите, что у вас сейчас есть в жизни - ваш муж, друзья - это та данность, от которой вы хотите отказаться. Если у вас возникали мысли о самоубийстве, как бы это ужасно не звучало, но вы знаете какую боль это приносит близким.
Обратитесь к психологу или найдите человека, с которым можете поговорить, плачьте, если вам близка религия, обратитесь в храм, попробуйте написать письмо своему сыну, найдите сообщество помощи. Давайте себе время побыть одной со своими чувствами и с другим, который поддержит вас.
С уважением, психолог

Время ответа: 26.06.13 в 00:36

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25