АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
8542. Светлана ( ) спрашивает:
Здравствуйте! В прошлой жизни у нас с мужем была самая замечательная в мире доченька, наш ангелочек, наше солнышко.У нас было 16 лет безграничного счастья. И в один миг ничего не стало. Ушла не только она. Умерли и мы сами. Только зачем-то Бог оставил нас топтаться здесь, на земле. Целый день приходится что-то делать, ходить на работу, разговаривать с людьми. Делать вид что все в порядке, потому что все заботятся, переживают. Пожилые наши родители сходят с ума от переживаний за нас, приходится улыбаться, общаться. Но наступает вечер и мы возвращаемся в холодную, пустую неживую квартиру, где раньше постоянно звучал ее смех. А сейчас тишина. Как же невыносимо больно. Тоска по ней разрывает душу. Ненависть к себе становиться все больше. Как мы можем ходить, есть, пить, улыбаться. Мы должны были умереть на месте, когда увидели ее неживой. Как мы посмели выжить. Виним себя, что то недодали, не до любили,не до ласкали, где то зря на ругали, в чем то отказали, где то недосмотрели, НЕ УБЕРЕГЛИ. Боженька дал нам идеального ребенка: умница, красавица,ласковая, добрая, нежная,веселая, задорная,талантище во всем. Самая, самая необыкновенная.А мы не смогли уберечь ее от беды.Как существовать в новой жизни? Держаться все труднее. Осталась в жизни лишь одна мечта, увидеть свою роднулечку хотя бы во сне.Больше ничего не хочется, совсем ничего не хочется. Доченька, как же я тебя люблю.

Добавлено: 07.10.13 в 21:49

Горячая линия отвечает:
Светлана, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Расскажите, что стало причиной смерти вашей дочери. Все ваше сообщение пронизано чувством вины и не столько, что чего-то не успели, а потому что допустили смерть, не предотвратили ее, не сказали чего-то, что могло бы изменить случившееся.
Вашу дочь, к сожалению не вернуть и, вы правы, прошлую жизнь тоже не вернуть, не вернуть и то будущее, которое ушло вместе с вашей дочерью.
Сейчас это может послужить малым утешением, но все эти 16 лет вы помогали вашей дочери смеяться, были рядом и смеялись вместе с ней. Ничего бы этого не было, если бы вы ее не любили и ничего бы этого не было, если бы она в это не верила.
Прежде всего надевая "маску" внешнего благополучия, вы также отказываетесь от поминовения вашей дочери окружающими, от их внимания и помощи вам. Сейчас Вам необходимо найти внешнюю точку опоры, а потом по маленьким шагам построить эту точку у себя внутри. Пока вы с мужем "используете" самих себя, как эту точку опоры. Просто может не остаться сил, может начаться взаимное обвинение и тогда и этой точки не будет.
Я прошу вас не уходить в себя, не закрываться от окружающих, хочется плакать - плачьте, хочется сходить помолиться - идите. Обратитесь к психологу, к близким друзьям, которые могут спокойно выслушать и помолчать рядом с вами. Замыкая в себе все эмоции вы отдаляетесь от своей дочери тем, что не поминаете ее как должно. Что бы сказала ваша дочь увидев вас? Что бы она посоветовала Вам?
Сначала вы будете жить болью, а потом памятью. Помогите сделать память о вашей дочери достойной ее.
Держитесь.
С уважением, психолог.

Время ответа: 08.10.13 в 00:13

8541. Azazel (Ростов-на-Дону, Россия) спрашивает:
Здравствуйте!
11 августа 2012 года я родила мертвую девочку. Вё сначала было хорошо, мы с мужем прожили 3,5 года, когда я узнала, что беременна. Ничего не предвещало беды, но на нервной почве у меня начали отходить воды 10 числа, по скорой попала в отделение патологии, доченька подавала признаки жизни до самой ночи, но я проснулась от кровотечения. Спасать уже было поздно, антенатальная смерть- заключение патанатома.
Сейчас я себя виню за то, что так и не набралась смелости посмотреть на своего ребеночка. Завотделением, которая принимала роды, убедила меня не забирать крошку и не хоронить её. Честно говоря, если бы тогда я ее похоронила, то вряд ли бы смогла уйти с могилы. А теперь понимаю, что может быть мои визиты на могилку- для меня бы,теперь, это было бы спасение? Многие знакомые говорят, что тоже теряли деток, но через год вновь были в положении и рожали крепких и здоровых малышей. А я боюсь...Боюсь не выносить, боюсь таких же последствий. Уже прошел 1 год и 3 месяца со дря моей утраты, а я так и не могу прийти в себя. постоянно слезы на глазах. Что мне делать, мне иногда, так хочется умереть....

Добавлено: 07.10.13 в 21:41

Горячая линия отвечает:
Azazel, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Наверное никто в мире не сможет дать 100% гарантии, что все сложится хорошо. Но я точно знаю, что, потом, если вы откажетесь от детей, вы сами себе этого не простите.Но при этом ни кто вас не заставляет зачинать сейчас. Дайте себе время восстановиться и подготовиться.
Что же касается того, что похорон не было и вы не видели своего ребенка, то это достаточно распространенная врачебная практика, чтобы не причинять боли матери - это ошибка. Но при этом поймите, что в тот момент, вы были в состоянии шока и травмы, под действием медикаментов и физически истощены, поэтому брать на себя ответственность за принятие такого решения не стоит. Попросите прощения у своей дочери мысленно, расскажите как вас сейчас мучит этот вопрос. Есть один ритуал, который помогает совершить психологический обряд похорон - найдите место, выберите долголетнее растение и посадите его в этом месте. Вы сможете возвращаться в это место, приносить цветы и приходить подумать.
Совершенно верно, что похороны помогают поставить определенную точку в принятии смерти, однако, по различным причинам, это не всегда возможно. Поэтому вы сами сможете ее поставить в своей психике и душе.
После того, как вы позволите себе отгоревать свою дочь, тогда вы сможете думать о зачатии следующего ребенка. Страхи будут в любом случае, самое главное - нужно понимать, что страх нам помогает избежать боли, но в конечном счете может стать больнее от отказа забеременеть в будущем.
С уважением, психолог.

Время ответа: 08.10.13 в 00:13

8531. Ирчик (Иркутск, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Моя доченька родилась раньше времени, экс в 31 неделю,тяжелый гестоз. Два месяца мы лежали в больнице-постоянные капельницы, переливание, операция...До сих пор не могу смириться, что ее больше нет, моей крошечки.Прошел уже год и два месяца,я стараюсь делать вид, что все нормально, но на самом деле у меня такая боль и чернота внутри-жить не хочется! У меня есть дочь 12 лет и только из-за нее я стараюсь жить дальше.Но я не могу ни с кем общаться, удалила свою страницу из соц.сети, оборвала связи с друзьями.Общаюсь только с родственниками, с ними как то легче, чем с посторонними.Не могу смотреть на беременных и маленьких детей-горе душит!Очень хочу родить еще, но так страшно.Что мне делать, ведь ЭТО было и я не могу делать вид, что не было.Как жить теперь с ЭТИМ?

Добавлено: 05.10.13 в 06:10

Горячая линия отвечает:
Ирчик, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Если вы не хотите отказываться от своей дочери, тогда не делайте вид, что этого не было. Покажите и расскажите окружающим как вы себя чувствуете, что думаете. Какой реалистичной поддержки вам бы хотелось. Совершенно верно, что с родными легче общаться, к их проявлению сочувствия вы относитесь нормально. А вот справиться с проявлением чувств от окружающих тяжело и небезопасно.
Ведь получается, что вы отказали и себе в прошлой жизни, то есть умерла не только ваша дочь, но и все ваши отношения, а это множественная потеря.
Попробуйте восстановить отношения по крайней мере с несколькими людьми из прошлого, помните о том, что трудно будет не только вам, но и вашим друзьям. Память тоже нуждается в воспоминании и чувствах других.
С уважением, психолог.

Время ответа: 08.10.13 в 00:48

8496. Елена ( ) спрашивает:
Здраствуйте не знаю что делать. В 2008 году была берменность долгожданная и счастливая на вторые сутки ребенок умер от порока сердца. В этом году родила мальчика экстренно и преждевременно весом 1100 все сначала было стабильно даже появилась хорошая динамика на улучшение состояния набирал в весе но потом резко стало ухудшаться состояние и на 70 день он умер. Просто страшно поверить что опять все это случилось. Он был такой любимый такой желанный я так надеялась что все будет хорошо и тут такое. Не могу понять почему. Знаю что наждо жить дальше есть старшая дочь но чувство глубого горя не проходит. Поменяла работу чтобы не видеть жалостливые лица коллег но состояние не меняется очень нервная раздражительная и злая на мир и один вопрос только ПОЧЕМУ и ЗА ЧТо

Добавлено: 30.09.13 в 23:34

Горячая линия отвечает:
Елена, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Мне очень хочется Вас поддержать и сказать, что все будет хорошо. Две сложные смерти долгожданных детей, усугубляющая горе жалость со стороны окружающих, вина перед старшей дочерью и чувство безнадежности. Сложность как раз и состоит в том, что не возможно ответить однозначно на вопрос ПОЧЕМУ или ЗА ЧТО. Смерть не наказывает, она раскрывает что-то чего мы не видим, учит нас чему-нибудь. Самое главное в первую очередь разрешить себе злиться на мир и окружающих, а потом простить себя. Скажите своей дочери, что Вы думаете о ней, но вам сейчас так тяжело, спросите, что она чувствует.
Ваши дети умерли не потому что это Вы не такая или вы их не ждали, а потому что им было бы сложнее с их болезнями на земле. Ребенок всегда чувствует, что его любили и от этого ваша любовь становится еще ценнее.
Обратитесь к психологу или близкому человеку, с которыми сможете просто поговорить, позлиться, а они поймут и не будут жалеть. Они будут рядом.
Сил Вам и мужества.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.10.13 в 13:26

8470. Таня (Украина) спрашивает:
10 лет прошло, как внезапно умер мой 7-ми летний сыночек. Я научилась жить заново, у нас три сына, старшего усыновили, младшие родились после. Я не помню своего мальчика, вижу его только на фотографиях, но не помню его - голоса, движений, улыбки.... Думала, что пройдет время - вспомню. Сейчас перестала и надеяться, наверное, смирилась. Уже несколько лет не заходила на этот сайт. Но эта мысль не дает мне покоя, так хочу вспомнить моего мальчика... Может есть волшебное лекарство?

Добавлено: 25.09.13 в 23:39

Горячая линия отвечает:
Татьяна, здравствуйте.
Мы так устроены, что сначала нам сложно признать, что человек умер, а потом, когда смирился, признать, что он был жив. Иногда принятие факта смерти происходит так быстро, что вспомнить человека живым очень сложно. Начинает появляться чувство вины, что ты так быстро смирился, что отпустил, всплывают "недоделанные" дела и недосказанные слова, может быть какие-то несправедливости с вашей стороны. И то, что ты не можешь вспомнить воспринимается некоторой платой за это.
Поэтому, волшебное лекарство - простить себя, вспоминать чувства, запахи, мелкие детали. Вы помните, просто не всегда разрешаете себе это чувствовать.
С уважением, психолог.

Время ответа: 29.09.13 в 22:08

8269. verno04 (Ярославль Россия) спрашивает:
Мой сын погиб два года назад.Сейчас не хочу ходить к нему на могилу. Вот понимаю,что надо сходить,а не могу себя заставить.Почему так происходит?

Добавлено: 29.08.13 в 22:35

Горячая линия отвечает:
verno04, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Причин такого нежелания может быть много. Усталость, истощенность, незаверщенное горевание и др.
Посещение могилы, это не повинность, которую нужно обязательно исполнять. Могила - это точка завершения жизни, место где произошла последняя остановка. Возможно прошедшие два года были настолько наполнены мыслями о сыне, что сейчас вам нужно дать себе разрешение не ходить на кладбище. Вы, в любом случае, будете поминать его в душе и в молитве. Вы сами поймете, когда вам захочется посетить могилу сына.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.09.13 в 16:35

8248. Ирина Фалина (Россия,Новочеркасск) спрашивает:
Здравствуйте!два месяца назад родила мертвого мальчика.Сейчас понимаю,что схожу с ума.Муж бросил...

Добавлено: 26.08.13 в 01:49

Горячая линия отвечает:
Ирина, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Правильно ли я поняла, что муж ушел после смерти ребенка?
Рождение мертвого ребенка часто связано с чувством вины у матери. К тому же это смерть на позднем этапе беременности, а значит, ломается картина будущего, происходит сильное эмоциональное и физическое истощение. Уход мужа усиливает ощущение одиночества и брошенности.
Ирина, Вы не сходите с ума, это действительно тяжелейшее испытание. Сейчас вам необходимо найти опору для себя - это может быть родной человек или друг, не отказывайтесь от людей! Обратитесь к психологу, через силу заставляйте себя идти вперед, не сдавайтесь! Проработайте тему предательства, горевания, депрессии. Помните, что иногда люди убегают от проблем, потому что им больно и страшно, они не думают, что их бегство может сильно ранить.
Сейчас вы обратились за помощью и это уже большой шаг.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.09.13 в 16:15

8117. Леля ( ) спрашивает:
Здравствуйте! Не знаю как жить дальше.Я ,кажется,умерла вместе с моей любимой девочкой.Мне было уже за сорок,беременность была неожиданной,конечно,сначала сомневалась,возраст,здоровье,одна,но решила если Бог даровал мне ребенка значит так надо.Проблемы,конечно,были больше чем я ожидала,прокесарили раньше срока.Доченька была всего 1 кг400гр,проблемы со здоровьем, но мы выстояли.Отец ребенка даже не интересовался ей,но я и родственники любили ее. Все только у нас стало налаживаться,я вышла на работу,дочка ходила в садик,приехала домой старшая дочь(родила ребенка),вроде и за сестрой когда присмотрит.Наверное я расслабилась и вот результат. Посадила ребенка в тазикк с водой(она очень любила воду),попросила старшую приглядывать,да и сама была во дворе,первый раз перестала ее слышать пошла смотреть,нет сидит в тазике, второй раз опять стало тихо,вышла ее нет в тазике,зашла домой спросила у старшей про нее, дома ее не оказалась.Вышла,а там емкость для воды и моя девочка лежит на поверхности,лицом вниз. Пытались что-то сделать,но не смогли. Она видно,вылезла из тазика и стала заглядывать в эту емкость,а была мокрая и скатилась туда,лицом в воду,ей ,наверное минуты хватило...Как я себя кляну,ведь были у меня мысли,чтобы она на виду была и закрыть то место ,где она могла в воду заглядывать,но понадеялась ,что она сидит плескается и никуда она не пойдет.Погубила свое счастье, смысл своей жизни.Мы все время были с ней вдвоем,думала до конца моих дней будет она меня радовать.Такая она была солнышко и не сберегла я ее. Что делать,не будет в моей жизни больше радости.За что меня так жестоко наказал Бог!Как жить с этой болью,я будто живой труп... Моей Радочке было всего 2,5года...

Добавлено: 06.08.13 в 07:34

Горячая линия отвечает:
Леля, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
В первую очередь, вам нужно постараться самой не винить себя. У вас не было злого умысла, вы любили своего ребенка. Совершенно невозможно предвидеть все опасности и уберечь от них ребенка, тогда ребенок бы не жил нормально.
Вы можете и должны жить не просто для того чтобы существовать, а чтобы сохранить память о своей умершей дочери. У вас было это счастье - маленькая дочь, к сожалению она умерла. Может быть об этом и рано говорит, но попробуйте подарить свою любовь тому, кто в ней нуждается. Не отказывайтесь от жизни.
С уважением, психолог.

Время ответа: 09.08.13 в 21:01

8112. Татьяна (Казахстан, Усть-Каменогорск) спрашивает:
Как пережить потерю сына, плачу без конца, не могу поверить в его смерть, не могу и не хочу это принять. Боюсь сойти с ума.

Добавлено: 05.08.13 в 21:05

Горячая линия отвечает:
Татьяна, здравствуйте.
Примите мои соболезнования.
В каком-то смысле принять смерть своего ребенка - это и есть немного сойти с ума, то есть это фактически сделать очень сложно. Вы носили его 9 месяцев, думали про него и свое будущее, жили с ним, а потом он умер. Это очень сложно принять, я понимаю, что сейчас вам очень сложно, но так и должно быть. Понимание факта смерти и его принятие - это процесс не одного дня и месяца! Чтобы не бояться, что с вами что-то не так, просто не теряйте контакт со своими близкими. Важно, чтобы в этот тяжелый момент с вами рядом были понимающие и поддерживающие люди.
С уважением, психолог.

Время ответа: 09.08.13 в 20:47

8058. Oxi (Нижний Новгород, Россия) спрашивает:
День добрый. Почти три месяца прошло как не стало младшего ребеночка, он ушел в 4 месяца от роду скоропостижно. Вы писали что нельзя в будущем малыше видеть умершего ребенка. Почему? Ведь только это тянет меня вверх, только этим и живу, в надежде, что душа Сёмы вернется ко мне с братиком или сестренкой.

Добавлено: 26.07.13 в 20:35

Горячая линия отвечает:
Oxi, здравствуйте.
Я вам ничего не могу запретить делать, думать или чувствовать. Очень часто мы ищем в детях, в нас самих черты наших близких и это не плохо, это объединяет, помогает понять некоторые черты и проявления характера. Ваш малыш всегда будет у вас в душе, будет рядом, помогите сохранить и передать память о нем. Если же думать о том, что умерший ребенок воплотится в следующем ребенке, тогда ваш второй ребенок не будет отдельной личностью, он будет представлять не себя самого, а представления о ребенке, который умер.
Я хочу отметить, что сейчас у вас еще продолжается активная фаза горевания, вы хотите видеть своего ребенка живым, это понятно, но очень тяжело.
Сема всегда будет вашим сыном, передайте память о нем другим.
С уважением, психолог.

Время ответа: 30.07.13 в 14:57

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25