АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
8977. Дона ( ) спрашивает:
Я на 38-ой неделе потеряла свою доченьку. Причина - обвитие пуповиной, асфиксия. Роды вызвали. Родила красивую девочку. страшно мучает чувство глубокой вины, не могу простить себя за то, что не смогла защитить свою доченьку. мучают догадки, если бы пошла к врачу сразу после того, как перестала ощущать шевеления. Но на узи сказали, что дочка мертва уже вторые сутки. Может меня Бог наказал...

Добавлено: 06.12.13 в 15:05

Горячая линия отвечает:
Дона, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Чувство вины - частая реакция у матерей в тех случаях, когда нет медицинских причин (болезни, осложнения и др.), объясняющих смерть ребенка. Вы не имеете медицинского образования, не знаете симптоматики, а ребенок шевелится с определенной периодичностью, также бывают периоды активности и пассивности. Поэтому вы не могли совершенно объективно почувствовать определенную угрозу жизни своей дочери.
Самое главное - это то, что вы ее любили и ждали. К сожалению, такое несчастье случается.
Что или кто наводит вас на мысль о наказании? Это отдельная тема, которую, я думаю, вам стоит проговорить со специалистом или с близким человеком.
Проконсультируйтесь у гинеколога о том, как происходит обвитие, потому что понимание этого процесса может немного облегчить ваши переживания.
С уважением, Психолог.

Время ответа: 09.12.13 в 16:05

8708. Наталья (Якутск) спрашивает:
Здравствуйте, к Вам обращается мать которая потеряла сына.После смерти сына жизнь стало скучным.Рядом если кто то находится меня раздрожает не знаю что происходить. Как мне быть не знаю муж после смерти сына стал много пить уволился с работы.На сорок дней он меня ударил простить его не могу он меня раздрожает. У нас ещё двое детей и пять внуков вот стараюсь о них думать бесполезно. Даже иногда жить не хочу я сама крещённая.

Добавлено: 28.10.13 в 12:29

Горячая линия отвечает:
Наталья, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
В первую очередь Вам необходимо защитить себя психологически и физически. Есть ли у вас возможность пожить некоторое время у детей или просто отдельно? Вам нужна передышка, но обязательно предупредите мужа, когда он будет находиться в трезвом состоянии. Скажите, что вы тоже потеряли сына, что сейчас вы теряете и мужа. Вам страшно и больно, вы не знаете как продолжать жить, но при этом не будете терпеть, если он поднимет руку. Скажите своему мужу о том, что он вам дорог, но если он сам отказывается жить, вы не готовы просто уйти (а это правда: вы написали, вы ищете выход). Скажите, что вам тоже нужна его поддержка, но чтобы быть целой и невредимой вы уйдете на некоторое время.
Если же возможности уйти нет, тогда максимально обезопасьте себя и найдите человека, который вас поддержит и поймет.
Для того, чтобы разобраться в ситуации могли бы вы рассказать о некоторых деталях. Сколько лет было сыну? Какова причина смерти? Почему муж злится на вас?
Все они помогут более четко представлять картину и посоветовать вам что-то более конкретное.
Держитесь.
С уважением, психолог

Время ответа: 31.10.13 в 00:57

8650. Лола (США) спрашивает:
Здравствуйте вам пишет мама у которой погиб семи летний сын 15 сентября 2013г .сыночек погиб под колёсами пьяного водителя и самое ужасное то ,что мой младший шести летний сыночек всё это видел ,всё произошло прямо у него на глазах ,мы боимся за младшего так как он совсем не плачет ,водили к психологу но нам сказали то что сын наш в порядке ,но ведь мы видим то что он держит всё в себе,стараемся с ним говорить ,просим что бы он рассказал что он чувствует и если хочет поплакать то пусть подойдёт ко мне и мы вместе будем плакать ,говорим что бы он не стеснялся и то что ни кто смеятся над ним не будет ,но вот уже 37 дней ни слезинки ,боюсь что замкнётся в себе, так как мы не психологи и очень боимся ещё больше навредить ему ,а совсем не давно он нам сказал что теперь следующая его очередь и нам стало ещё страшнее ,опасаемся за его жизнь ведь он у нас остался один ,пожалуйста подскажите как нам быть ,за ранее благодарю вас ,за ваши советы и ответы .

Добавлено: 22.10.13 в 22:00

Горячая линия отвечает:
Лола, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Расскажите своему сыну о том, чего вы боитесь: о том, что вы его любите и боитесь потерять, о том, что вам тоже страшно от того, что произошло. Скажите, что иногда случаются несчастные случаи, которые никто и ни что не может предотвратить (только вы сами должны верить в то, что будете говорить). Иногда детский ум связывает внезапные события с тем, что было сделано или сказано или наоборот, с тем, что не было сделано или не было сказано. Знаете ли вы подробно, что он видел и что предшествовало смерти вашего старшего сына? Попробуйте аккуратно расспросить о событиях, разговорах, действиях до, во время и после. Может быть была какая-то неосторожная фраза со стороны постороннего человека?
Отдельно хочу отметить, что иногда не плачут потому, что слезы станут признанием того, что близкий человек умер.
Самое главное - будьте рядом со своим сыном, но не перегружайте его вниманием, ему тоже нужна передышка, также как и вам.
Если у вас будут вопросы или что-то изменится, буду благодарна, если вы мне напишите сюда на страницу или на электронную почту.
Еще раз примите мои соболезнования.
С уважением, психолог.

Время ответа: 24.10.13 в 00:51

8619. Светлана (Россия) спрашивает:
Как продолжать жить, во что верить, когда потеряны 2 детей в 2011г. и 2013г.(родились раньше срока, уже неживые)мне уже 36 лет.

Добавлено: 18.10.13 в 16:37

Горячая линия отвечает:
Светлана, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Такое короткое сообщение и столько боли за этим стоит.
Прежде всего, необходимо восстановить веру в себя. Рождение неживых детей часто связывают с мыслью, что "ты не женщина", "не можешь выполнить женский "долг", "я больше не смогу родить, потеряна надежда". Да, вы в возрасте, да, вы родили двух мертвых детей, но это не значит, что с вами что-то не так и можно поставить на себе крест. Вы заслуживаете уважения, что после смерти первого ребенка не побоялись забеременеть вторым. Вы заслуживаете уважения, что сейчас ищете ответы на свои вопросы, что просто не отвернулись от жизни.
Обратитесь сейчас за помощью к специалисту или близкому, понимающему вас, человеку, чтобы вас поддержали, чтобы вам дали опору и, самое главное, что без вас этот мир для Другого будет совсем иным, они потеряют вас также как вы потеряли своих детей.
Смысл ведь в том, что вы отказываете себе в возможности простить себя и обстоятельства, простить жизнь и попытаться передать свою любовь другому. Это может быть друг жизни, муж, усыновленный ребенок. Проститесь мысленно со своими умершими детьми, скажите им слова благодарности, что они подарили вам минуты счастья, когда вы ждали их, а потом отпустите и сохраните добрую память.
Вы женщина уже потому, что горюете о них!
Постепенно именно поиск себя и того, кому вы можете подарить свою любовь может стать смыслом, который поможет продолжить жить.
С уважением, психолог.

Время ответа: 24.10.13 в 00:51

8542. Светлана ( ) спрашивает:
Здравствуйте! В прошлой жизни у нас с мужем была самая замечательная в мире доченька, наш ангелочек, наше солнышко.У нас было 16 лет безграничного счастья. И в один миг ничего не стало. Ушла не только она. Умерли и мы сами. Только зачем-то Бог оставил нас топтаться здесь, на земле. Целый день приходится что-то делать, ходить на работу, разговаривать с людьми. Делать вид что все в порядке, потому что все заботятся, переживают. Пожилые наши родители сходят с ума от переживаний за нас, приходится улыбаться, общаться. Но наступает вечер и мы возвращаемся в холодную, пустую неживую квартиру, где раньше постоянно звучал ее смех. А сейчас тишина. Как же невыносимо больно. Тоска по ней разрывает душу. Ненависть к себе становиться все больше. Как мы можем ходить, есть, пить, улыбаться. Мы должны были умереть на месте, когда увидели ее неживой. Как мы посмели выжить. Виним себя, что то недодали, не до любили,не до ласкали, где то зря на ругали, в чем то отказали, где то недосмотрели, НЕ УБЕРЕГЛИ. Боженька дал нам идеального ребенка: умница, красавица,ласковая, добрая, нежная,веселая, задорная,талантище во всем. Самая, самая необыкновенная.А мы не смогли уберечь ее от беды.Как существовать в новой жизни? Держаться все труднее. Осталась в жизни лишь одна мечта, увидеть свою роднулечку хотя бы во сне.Больше ничего не хочется, совсем ничего не хочется. Доченька, как же я тебя люблю.

Добавлено: 07.10.13 в 21:49

Горячая линия отвечает:
Светлана, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Расскажите, что стало причиной смерти вашей дочери. Все ваше сообщение пронизано чувством вины и не столько, что чего-то не успели, а потому что допустили смерть, не предотвратили ее, не сказали чего-то, что могло бы изменить случившееся.
Вашу дочь, к сожалению не вернуть и, вы правы, прошлую жизнь тоже не вернуть, не вернуть и то будущее, которое ушло вместе с вашей дочерью.
Сейчас это может послужить малым утешением, но все эти 16 лет вы помогали вашей дочери смеяться, были рядом и смеялись вместе с ней. Ничего бы этого не было, если бы вы ее не любили и ничего бы этого не было, если бы она в это не верила.
Прежде всего надевая "маску" внешнего благополучия, вы также отказываетесь от поминовения вашей дочери окружающими, от их внимания и помощи вам. Сейчас Вам необходимо найти внешнюю точку опоры, а потом по маленьким шагам построить эту точку у себя внутри. Пока вы с мужем "используете" самих себя, как эту точку опоры. Просто может не остаться сил, может начаться взаимное обвинение и тогда и этой точки не будет.
Я прошу вас не уходить в себя, не закрываться от окружающих, хочется плакать - плачьте, хочется сходить помолиться - идите. Обратитесь к психологу, к близким друзьям, которые могут спокойно выслушать и помолчать рядом с вами. Замыкая в себе все эмоции вы отдаляетесь от своей дочери тем, что не поминаете ее как должно. Что бы сказала ваша дочь увидев вас? Что бы она посоветовала Вам?
Сначала вы будете жить болью, а потом памятью. Помогите сделать память о вашей дочери достойной ее.
Держитесь.
С уважением, психолог.

Время ответа: 08.10.13 в 00:13

8541. Azazel (Ростов-на-Дону, Россия) спрашивает:
Здравствуйте!
11 августа 2012 года я родила мертвую девочку. Вё сначала было хорошо, мы с мужем прожили 3,5 года, когда я узнала, что беременна. Ничего не предвещало беды, но на нервной почве у меня начали отходить воды 10 числа, по скорой попала в отделение патологии, доченька подавала признаки жизни до самой ночи, но я проснулась от кровотечения. Спасать уже было поздно, антенатальная смерть- заключение патанатома.
Сейчас я себя виню за то, что так и не набралась смелости посмотреть на своего ребеночка. Завотделением, которая принимала роды, убедила меня не забирать крошку и не хоронить её. Честно говоря, если бы тогда я ее похоронила, то вряд ли бы смогла уйти с могилы. А теперь понимаю, что может быть мои визиты на могилку- для меня бы,теперь, это было бы спасение? Многие знакомые говорят, что тоже теряли деток, но через год вновь были в положении и рожали крепких и здоровых малышей. А я боюсь...Боюсь не выносить, боюсь таких же последствий. Уже прошел 1 год и 3 месяца со дря моей утраты, а я так и не могу прийти в себя. постоянно слезы на глазах. Что мне делать, мне иногда, так хочется умереть....

Добавлено: 07.10.13 в 21:41

Горячая линия отвечает:
Azazel, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Наверное никто в мире не сможет дать 100% гарантии, что все сложится хорошо. Но я точно знаю, что, потом, если вы откажетесь от детей, вы сами себе этого не простите.Но при этом ни кто вас не заставляет зачинать сейчас. Дайте себе время восстановиться и подготовиться.
Что же касается того, что похорон не было и вы не видели своего ребенка, то это достаточно распространенная врачебная практика, чтобы не причинять боли матери - это ошибка. Но при этом поймите, что в тот момент, вы были в состоянии шока и травмы, под действием медикаментов и физически истощены, поэтому брать на себя ответственность за принятие такого решения не стоит. Попросите прощения у своей дочери мысленно, расскажите как вас сейчас мучит этот вопрос. Есть один ритуал, который помогает совершить психологический обряд похорон - найдите место, выберите долголетнее растение и посадите его в этом месте. Вы сможете возвращаться в это место, приносить цветы и приходить подумать.
Совершенно верно, что похороны помогают поставить определенную точку в принятии смерти, однако, по различным причинам, это не всегда возможно. Поэтому вы сами сможете ее поставить в своей психике и душе.
После того, как вы позволите себе отгоревать свою дочь, тогда вы сможете думать о зачатии следующего ребенка. Страхи будут в любом случае, самое главное - нужно понимать, что страх нам помогает избежать боли, но в конечном счете может стать больнее от отказа забеременеть в будущем.
С уважением, психолог.

Время ответа: 08.10.13 в 00:13

8531. Ирчик (Иркутск, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Моя доченька родилась раньше времени, экс в 31 неделю,тяжелый гестоз. Два месяца мы лежали в больнице-постоянные капельницы, переливание, операция...До сих пор не могу смириться, что ее больше нет, моей крошечки.Прошел уже год и два месяца,я стараюсь делать вид, что все нормально, но на самом деле у меня такая боль и чернота внутри-жить не хочется! У меня есть дочь 12 лет и только из-за нее я стараюсь жить дальше.Но я не могу ни с кем общаться, удалила свою страницу из соц.сети, оборвала связи с друзьями.Общаюсь только с родственниками, с ними как то легче, чем с посторонними.Не могу смотреть на беременных и маленьких детей-горе душит!Очень хочу родить еще, но так страшно.Что мне делать, ведь ЭТО было и я не могу делать вид, что не было.Как жить теперь с ЭТИМ?

Добавлено: 05.10.13 в 06:10

Горячая линия отвечает:
Ирчик, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Если вы не хотите отказываться от своей дочери, тогда не делайте вид, что этого не было. Покажите и расскажите окружающим как вы себя чувствуете, что думаете. Какой реалистичной поддержки вам бы хотелось. Совершенно верно, что с родными легче общаться, к их проявлению сочувствия вы относитесь нормально. А вот справиться с проявлением чувств от окружающих тяжело и небезопасно.
Ведь получается, что вы отказали и себе в прошлой жизни, то есть умерла не только ваша дочь, но и все ваши отношения, а это множественная потеря.
Попробуйте восстановить отношения по крайней мере с несколькими людьми из прошлого, помните о том, что трудно будет не только вам, но и вашим друзьям. Память тоже нуждается в воспоминании и чувствах других.
С уважением, психолог.

Время ответа: 08.10.13 в 00:48

8496. Елена ( ) спрашивает:
Здраствуйте не знаю что делать. В 2008 году была берменность долгожданная и счастливая на вторые сутки ребенок умер от порока сердца. В этом году родила мальчика экстренно и преждевременно весом 1100 все сначала было стабильно даже появилась хорошая динамика на улучшение состояния набирал в весе но потом резко стало ухудшаться состояние и на 70 день он умер. Просто страшно поверить что опять все это случилось. Он был такой любимый такой желанный я так надеялась что все будет хорошо и тут такое. Не могу понять почему. Знаю что наждо жить дальше есть старшая дочь но чувство глубого горя не проходит. Поменяла работу чтобы не видеть жалостливые лица коллег но состояние не меняется очень нервная раздражительная и злая на мир и один вопрос только ПОЧЕМУ и ЗА ЧТо

Добавлено: 30.09.13 в 23:34

Горячая линия отвечает:
Елена, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Мне очень хочется Вас поддержать и сказать, что все будет хорошо. Две сложные смерти долгожданных детей, усугубляющая горе жалость со стороны окружающих, вина перед старшей дочерью и чувство безнадежности. Сложность как раз и состоит в том, что не возможно ответить однозначно на вопрос ПОЧЕМУ или ЗА ЧТО. Смерть не наказывает, она раскрывает что-то чего мы не видим, учит нас чему-нибудь. Самое главное в первую очередь разрешить себе злиться на мир и окружающих, а потом простить себя. Скажите своей дочери, что Вы думаете о ней, но вам сейчас так тяжело, спросите, что она чувствует.
Ваши дети умерли не потому что это Вы не такая или вы их не ждали, а потому что им было бы сложнее с их болезнями на земле. Ребенок всегда чувствует, что его любили и от этого ваша любовь становится еще ценнее.
Обратитесь к психологу или близкому человеку, с которыми сможете просто поговорить, позлиться, а они поймут и не будут жалеть. Они будут рядом.
Сил Вам и мужества.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.10.13 в 13:26

8470. Таня (Украина) спрашивает:
10 лет прошло, как внезапно умер мой 7-ми летний сыночек. Я научилась жить заново, у нас три сына, старшего усыновили, младшие родились после. Я не помню своего мальчика, вижу его только на фотографиях, но не помню его - голоса, движений, улыбки.... Думала, что пройдет время - вспомню. Сейчас перестала и надеяться, наверное, смирилась. Уже несколько лет не заходила на этот сайт. Но эта мысль не дает мне покоя, так хочу вспомнить моего мальчика... Может есть волшебное лекарство?

Добавлено: 25.09.13 в 23:39

Горячая линия отвечает:
Татьяна, здравствуйте.
Мы так устроены, что сначала нам сложно признать, что человек умер, а потом, когда смирился, признать, что он был жив. Иногда принятие факта смерти происходит так быстро, что вспомнить человека живым очень сложно. Начинает появляться чувство вины, что ты так быстро смирился, что отпустил, всплывают "недоделанные" дела и недосказанные слова, может быть какие-то несправедливости с вашей стороны. И то, что ты не можешь вспомнить воспринимается некоторой платой за это.
Поэтому, волшебное лекарство - простить себя, вспоминать чувства, запахи, мелкие детали. Вы помните, просто не всегда разрешаете себе это чувствовать.
С уважением, психолог.

Время ответа: 29.09.13 в 22:08

8269. verno04 (Ярославль Россия) спрашивает:
Мой сын погиб два года назад.Сейчас не хочу ходить к нему на могилу. Вот понимаю,что надо сходить,а не могу себя заставить.Почему так происходит?

Добавлено: 29.08.13 в 22:35

Горячая линия отвечает:
verno04, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Причин такого нежелания может быть много. Усталость, истощенность, незаверщенное горевание и др.
Посещение могилы, это не повинность, которую нужно обязательно исполнять. Могила - это точка завершения жизни, место где произошла последняя остановка. Возможно прошедшие два года были настолько наполнены мыслями о сыне, что сейчас вам нужно дать себе разрешение не ходить на кладбище. Вы, в любом случае, будете поминать его в душе и в молитве. Вы сами поймете, когда вам захочется посетить могилу сына.
С уважением, психолог.

Время ответа: 03.09.13 в 16:35

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25