АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
9552. Май (Актау. Казахстан) спрашивает:
У меня 8.08.2013 году внезапно умер 9 летний сын. Мы вышли поздно вечером поиграть в детской площадке. Было лето и на улице только стемнело.Я
даже в мыслях не думала, что потеряю его. Все что при нем имело хоть какое то значение, теперь все без смыслено. Он упал с баскетбольного кольца. Предварительный диагноз неправильное падение, перелом основании черепа. Мы не делали вскрытие. Не хотели мучить его тело. Он истекал кровью, со рта и с нос. Когда врач сказал, что признаки жизни отсутствует,я хотела взорваться. Буквально в течение 10 минут он умер, здоровый, сильный мальчик. С тех пор прошел 8 месяцев. Плачу каждый день. Разговариваю мысленно. Не могу простить себе эту смерть. Он был самым умным, послушным. Очень любил свою сестренку. Я его очень сильно люблю. Если б кто-то предложил мне отдать за его жизнь ноги, руки, глаза, я бы не задумалась бы и отдала бы. Мне очень больно от того, что больно было ему. И не смогла сберечь своего ребенка.......

Добавлено: 12.04.14 в 12:50

Горячая линия отвечает:
Май, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Самое главное в вашем сообщении - это чувство вины, о том, что вы не можете себя простить. Иногда некоторые обстоятельства или люди, поддерживают эту вину, постоянно напоминая о смерти и вашей связи с этим событием.
Вы будете чувствовать свою вину потому что вы Мать, потому что пошли с ним на эту площадку и потому что никак не предотвратили смерть сына.
И вполне возможно, что здесь вы пишите именно потому, что не разрешаете себе поговорить с кем-то из родных и знакомых, наказывая себя и думая, что другие тоже считают Вас виноватой.
Я могу сказать сейчас, что это не ваша вина, но, скорее всего, вы мне не поверите, потому что сами себе этого не можете сказать.
Сейчас Вы можете и я бы даже сказала должны начать открыто смотреть на себя, встретиться со своими чувствами и начать себя прощать. Представьте как тяжело было бы вашему сыну знать, что он стал причиной того, что вы отказываетесь от мира и от себя. Я думаю, что он наоборот очень благодарен вам, что вы были рядом, что вы не запрещали, что вы его так любили.
Говорили ли вы с родными, делились ли своим чувством вины? Считают ли они вас виноватой?
С уважением, психолог.

Время ответа: 14.04.14 в 22:59

9551. net250482 (стерлитамак, россия) спрашивает:
Здравствуйте!13 лет назад моя первая беременность закончилась экстренным кесаревом сечением на 34 неделе.С 30 недели у меня начался гестоз в тяжёлой форме.Мальчик умер через 1,5 месяца от перитонита вследствии болезни Гиршпрунга,которую ни один из врачей не заметил.Мой малыш умер страшно мучаясь в реанимации детской хирургии.Было очень тяжело,но наша семья справилась.Вторая беременность закончилась рождением долгожданного Кирилла.Сейчас ему 10 лет.Муж очень хотел второго ребёнка,а мне было очень страшно,так как беременности были очень непростые.И вот в 2013 году я решилась на рождение второго малыша,наступила беременность. Все шло хорошо до 20 недель,а потом очень быстрорх развился гестоз,преэклампсия.Малышродился очень сильно недоношенный всего 27 недель.Спасали уже не ребенка.,а меня.Когда он родился,надежды было мало, но со временем она крепла,что все будет хорошо.Но на 33 дне жизни наш малыш не смог больше бороться.Для меня это стало крахом всей моей жизни.Умом я понимаю,что у меня есть ещё сын,он и муж нуждаются во мне,но мне очень тяжело на них переключиться.Я знаю,что детей у меня больше не будет и это разрывает мне сердце.Не хочется ничего-ни работы,ни дома,ни жизни.Очень сильно виню себя в том ,что не смогла сберечь своего Артемку и никак не могу успокоиться.

Добавлено: 11.04.14 в 15:03

Горячая линия отвечает:
Net250482, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Я не врач, поэтому тонкости определения болезни не могу оценить. А вы врач? Было ли что-то, что вы могли сделать, но не сделали?
Мне кажется, что в вашем сообщении звучит несколько тем. Тема смерти первого ребенка, страх прошел и через вторую беременность, и через третью, постоянное ожидание что что-то случится. Еще есть тема потери возможности родить. Еще есть чувство вины перед мужем и сыном.
Когда такие эмоционально тяжелые переживания наслаиваются, с ними становится очень сложно справиться. Я бы посоветовала вам обратиться к психологу. Если у вас есть возможность временно отказаться от работы, то дайте себе возможность восстановиться физически и психологически. Поговорите с мужем и скажите ему о том, что с вами происходит, скажите, что вам нужно время. Скажите сыну, что любите его, просто сейчас вам очень сложно. Обычно, когда проходит время, чувство вины, за "потерянное" время начинает давить очень сильно, но, когда вы говорите правду и даете возможность хоть короткому, но настоящему контакту, дети искренне понимают это и не думают, что они виноваты, что родители стали меньше бывать с ними.
С уважением, психолог.

Время ответа: 14.04.14 в 22:59

9546. Светлана (Санкт-Петербург) спрашивает:
Добрый день.

В 2010 году внезапно умерла моя дочь в возрасте 8 месяцев после ОРВ,когда казалось,что всё хорошо, врачи ничего не заметили.
Тихо умирала,дошла до ручки.Поняла,что всё может кончится психушкой,когда все жили в другой реальности и когда я почувствовала (если можно так сказать) я дотронулась дна свей души.Я, недолго правда,наблюдалась у психотерапевта.Вытащили из депрессии таблетками.Вышла.Живу.
Но стала замечать,почти сразу: забываю даты рождения и смерти дочки,не помню её в роддоме и вообще почти не помню.Знаю была дочка Юличка,была,а всё что с ней связано далеко как-то.
Это нормально? Разве может быть такое?Забыть.Хотя у меня вообще с памятью плохо стало после смерти младшей дочери.
Последние месяца два я не могу спокойно о ней говорить.Вот и сейчас пишу и плачу.Давно такого не было.


Спасибо

Добавлено: 08.04.14 в 16:47

Горячая линия отвечает:
Светлана, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Для меня тема забывания часто связана в работе с мамами с тем, что в определенный момент они или кто-то рядом запрещали или не говорили о боли, о смерти, о поминании.
На сколько я поняла, по вашему сообщению у вас была депрессия, признаки которой были скрыты медикаментами. Это было воспринято как улучшение и дальше работа не продолжалась. Вот сейчас и происходит "возвращение" чувств. Вполне возможно, что какое-то событие запустило чувства и переживания.
Что касается памяти, в любом случае я бы посоветовала пройти вам медицинское обследование, чтобы исключить физиологические причины, а потом начать работу с психологом, чтобы началось здоровое горевание о смерти дочери.
С уважением, психолог.

Время ответа: 14.04.14 в 22:59

9438. Наташа (Россия) спрашивает:
У меня младшую сестру засватали Она скоро выйдет замуж А я как дура ее старшая сестра. У меня эпилепсия и в любой момент я могу упасть в обморок Я хочу закончить жизнь самоубийством Хотела бы узнать ваше мнение по этому поводу

Добавлено: 16.03.14 в 09:55

Горячая линия отвечает:
Наташа, здравствуйте.
В вашем сообщении есть несколько тем. Первое это то, что вашу сестру заставляют выйти замуж, второе - ваша болезнь. Если у вас есть возможность развернуть ваше сообщение, что вас больше тревожит, что наводит на мысли о самоубийстве, то я постараюсь помочь. Напишите город, в котором вы проживаете и я могу дать номер горячей линии помощи, потому что в переписке, если чувств и мыслей очень много, достаточно сложно все выразить.
Буду ждать вашего ответа.
С уважением, психолог.

Время ответа: 17.03.14 в 10:07

9428. Лина (Киев) спрашивает:
Здравствуйте.
20 января этого года у меня случились преждевременные роды, очень ранний срок - 25 недель. Родилась моя доченька Ника. Я боролась за ее жизнь с дикой одержимостью и твердой верой, игнорируя все неблагоприятные прогнозы врачей, черпая силы неизвестно откуда после тяжелой беременности и страшных, просто страшных родов.... Но через 44 дня она умерла, 5 марта. Не смею нагружать Вас всеми подробностями... Меня так воспитывали, что "чужая беда никому не нужна". Просто скажу: весь мой мир рухнул, нет во мне ни веры, ни справедливости, ни Бога , ни смысла... ничего. Один вопрос в голове только: за что мне такое, за что такое моему ребеночку..? Я верю в карму, и никому никогда не делала зла. Не знаю, куда себя деть, испытываю дикую боль и горе круглосуточно, скучаю по моей малышке страшно. Заснуть удается редко. Не знаю, как с этим справиться, как пережить. Психотерапевт помогает, но так ненадолго, успокоительные слабо действуют. Отпустить не могу и не хочу. Простить себя не могу. Говорю с ней каждый день, нюхаю ее шапочку и носочки, все что осталось от нее у меня - и просто умираю изнутри. Говорить даже с родными об этом не могу. Меня бесит знание того, что они хотят мне сказать, и говорят это моему мужу: что я еще молода, и рожу еще много здоровых детей, и на все воля Божья.... и прочие предсказуемые совсем не утешающие меня слова.
Единственная нить спасения, которую я нашла для себя - это вера в то, что я Нику верну. Я даже не смотрела на свидетельство о смерти, что нам выдали. Она со мной и я жду ее возвращения. Я ее перерожу. Только вот большая дыра образовалась в моей вере, когда ни батюшка, ни иконы святые, ни мои молитвы на коленях, ни сорокоусы за здравие... ничто не уменьшило страданий моей доченьки, ничто не спасло ее. А теперь страдаю я и буду страдать пока ее не верну. Мне нужна новая опора, чтобы не сойти с ума от горя, которое обрушилось на меня еще и в тесном порядке с другими напряженными событиями... Я хочу найти адекватные ответы на свои вопросы и крепкую основу для того, чтобы в будущем все было хорошо и моя деточка ко мне вернулась. Я понимаю, что ничем не заполню эту пустоту пока не рожу ребенка. Хочу забеременеть в этом же году, но очень боюсь теперь... и нет у меня теперь оружия бороть эти страхи. Это была моя первая беременность, непланированная, но радостная.
Сейчас не могу радоваться жизни - кажется, что я этого не заслуживаю. Муж меня подерживает, как может, тоже страдает, но не так, как я. Хочет увезти меня на отдых, а я не представляю, как могу отдыхать, когда моя доченька умерла. Чувствую вину, что не подержала ее на руках (она все время была в реанимации) и я могла видеть ее только 1 час в день, дотрагиваясь к ней на через окошки кувеза. Еще грызет меня вина изнутри, что мы не забрали ее после вскрытия, потому что мысль о том. что я впервые возьму ее на руки разрезанной меня привела в дикий ужас и истерику. После той напряженной борьбы за ее жизнь это просто свело бы меня с ума. Мне сказали. что после вскрытия там вообще ничего не останется..Господи,как подумаю.. Ее кремировали... но она все равно со мной

Добавлено: 13.03.14 в 20:56

Горячая линия отвечает:
Лина, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Вы хотите узнать почему вам и вашему ребенку было дано такое испытание, почему она умерла, ее у вас забрали. Я понимаю, что это пока будет сделать очень сложно, но постарайтесь подумать о том почему она была вам дана: вы поняли, что можете безумно любить и ждать, что такое быть матерью, что такое ощущать, когда внутри тебя растет жизнь. Да, случается горе, дети умирают и вы совершенно правы, когда злитесь, что окружающие думают, что вам будет легко забыть вашу умершую девочку и родить другого ребенка. На сколько я поняла это была ваша первая беременность и все связанные с этим событием переживания и чувства не повторить именно потому что она была первой. У Вас сейчас только ранняя стадия горевания, на этом этапе нормально желание вернуть все, желание понять и объяснить смерть малыша, тем более такого любимого. Вы говорите о вине за то, что не забрали вашу Нику, что не приходили к ней, просто поймите одну вещь, когда ты в шоковом состоянии, физически и психологически находишься на грани срыва и сил уже просто нет, все сознание, мысли и чувства фокусируются на настоящем и совершенно не думаешь о том, что произойдет потом. А окружающие тебя специалисты воспринимаются, как очень важные люди, которые знают как лучше. Если бы у Вас была возможность вы бы были рядом с ребенком круглосуточно? Я думаю, что да! Вы не испугались, что увидите ее порезаной и неживой, вы испугались той боли, которую она могла испытывать. К сожалению, подобное часто случается, когда медицинский персонал боится за маму и советует не смотреть на ребенка.
Дайте себе время понять и принять то, что произошла смерть, постарайтесь попрощаться с болезненными воспоминаниями и оставить только светлые моменты редких встреч, запахов, прикосновений. Вашу дочь у вас из сердца не сможет забрать никто.
Что же касается следующей беременности, то я при работе с матерями, потерявшими детей на ранних сроках всегда советую подождать некоторое время. во-первых для того, чтобы восстановиться физиологически и психологически, ведь слабый организм не может вынести еще одной беременности сразу. Во-вторых, потому что необходимо отдать дань памяти умершему ребенку, а в-третьих, потому что следующий ребенок не должен стать заменой умершему, он должен стать отдельным.
Держитесь.
С уважением, психолог.

Время ответа: 17.03.14 в 10:07

9232. Екатерина (Москва,Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Ребенок умер на следующий день после родов. Скажите,как справиться с агрессией,вызванный тем,как люди наблюдаютза тем как ты переживаешь и справляешься со своим горем? Чувства зла и обиды вызывают беременные и матери с новорожденными детьми.Все это заставляет думать о том что будучи беременной,позавидовали и сглазили. Хочеться укрыться от всех этих глаз и никогда их больше не видеть,хочу чтоб все забыли о случившимся,будто ничего и небыло,злит сочуствие и сожеление. Это мешает позабыть и вернуться к жизни. Помогите. Спасибо.

Добавлено: 28.01.14 в 20:02

Горячая линия отвечает:
Екатерина, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Часто злость вызывает именно то, что сочувствующие люди каждый раз напоминают о том, что произошло несчастье, что умер ребенок. Конечно значительно безопаснее думать о том, почему окружающие не понимают, что они что-то делают неправильно, чем о том, что умер ребенок. Ваше психика и душа сейчас сопротивляются всеми силами чтобы не согласиться со смертью, поэтому злиться проще, быстрее, удобнее, безопаснее и конечно отодвигает депрессивное, апатичное состояние, когда боль утраты принята.
Бояться боли и слабости, бояться принять факт смерти - нормально, злиться и испытывать обиду и злость - нормально.
Вы можете попробовать пойти на такой эксперимент сначала просто его представив. А что случится, если вы примите это сочувствие? Что вы будете чувствовать и о чем думать? Может быть это поможет вам понять, чего вы боитесь и от чего хотите укрыться.
С уважением, психолог.

Время ответа: 05.02.14 в 02:16

9205. Anyta (Санкт-Петербург, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! У меня умерла дочка когда нам было 39 недель,наше сердечко остановилось за несколько дней до родов! Всю беременность у нас было все хорошо! Не знаю как это пережить,все эти дни чувствую себя виноватой!

Добавлено: 21.01.14 в 13:14

Горячая линия отвечает:
Anyta, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Я прошу вас обратить внимание на то, что вы постоянно пишите определение "наше". Остановилось не только сердце ребенка, но и частичка вашего сердца.
Это особенно характерно для родителей нерожденных или новорожденных детей. Я не медик, поэтому не могу говорить о медицинских причинах внутриутробной смерти. К тому же я не знаю обстоятельств смерти. Но я хочу отметить, что поздний срок беременности указывает, что вы делали все чтобы сохранить ее и родить здорового ребенка. В чем конкретно вы чувствуете себе виноватой?
Возможность принять смерть только одна, каждый день делать что-то в память о своем ребенке (уделять час времени молитве, давать возможность себе поплакать или любой другой способ выражать собственные чувства) и каждый день делать что-то для себя (во время стресса мы забываем, что ресурсы организма и душевные силы резко падают, а уход за собой помогает возвращаться в настоящее и не забывать о себе).
С уважение, психолог.

Время ответа: 05.02.14 в 02:16

9149. Mamagorika (Тихвин, Россия) спрашивает:
В моей жизни было много смертей. Умирали близкие мне люди. Я даже привыкла к этому. Но после смерти сына снова стала постоянно думать о смерти, бояться, что кто-нибудь умрет. Ночами я не могу заснуть, слушаю, как мои муж и сын дышат. Кажется, если я закрою глаза, то не смогу помочь, если кто-то из них перестанет дышать... Пробовала разными способами избавиться от этого, ничего не помогает...

Добавлено: 09.01.14 в 13:32

Горячая линия отвечает:
Mamagorika, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
В вашем сообщении я услышала несколько тем - множество смертей в вашей жизни, смерть сына, возможно чувство беспомощности, когда нет возможности помочь или предотвратить смерть, страх смерти, мешающий нормально жить. Мне кажется важным для вас лично определить на чем именно вы хотите сосредоточиться.
В ситуациях, когда я сталкиваюсь с множественными случаями смерти в консультировании, мы разбираем семейную историю обратившегося. Ведь смерть - это норма жизни, но насыщенность потерями, сконцентрированность на этой теме замедляет нормальную жизнь обратившегося. Возможно есть недосказанность, недоделаанность, незавершенное горевание. Если эта тематика - главное в вашем сообщении, тогда я бы посоветовала вам обратиться к психологу.
Если эта тема незавершенного горевания по умершему сыну, тогда я бы уточнила события смерти. Вы упоминаете, что, если уснете, то не сможете им помочь, связано ли это как-то со смертью вашего ребенка? Если да, то это похоже на чувство вины и элементы психологической травмы. В данном случае нужно подробно разбирать ситуацию смерти, прорабатывать чувство вины, если такое есть, наращивать уверенность в себе и своей жизни, искать ресурсы. Переносить страх одной - это еще страшнее, поэтому нужно поделиться с близкими вам людьми.
А страх смерти вообще - это тема о смысле жизни, потерях, достижениях.
В целом я бы посоветовала Вам найти поддержку (близкий, родственник, друг и др.), обязательно заняться физическим здоровьем - бассейн, массаж, что позволяет расслабиться. Концентрироваться на позитивных моментах в вашей жизни личной и семейной, потому что, если вы будете ждать плохого, вы упустите все хорошее, что происходит. По возможности обратитесь к психологу, так как множественные смерти нужно проработать.
С уважением, психолог.

Время ответа: 09.01.14 в 17:24

9141. Людмила ( ) спрашивает:
чуть больше года потеряла любимого сыночка.ему было всего 1,3. живу сейчас только мужем и работой,а по вечерам вою от боли и тоски.завидую подругам,гуляющим с коляской.не могу думать о беременности.страшно и кажется,что мыслями о ребенке предаю и бросаю первого малыша.не представляю,как буду держать на руках новорожденного,и думать о первом сыне.и смогу ли вобще полюбить его как первого?

Добавлено: 06.01.14 в 00:17

Горячая линия отвечает:
Людмила, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Вас кто-то торопит со следующей беременностью? Не обязательно беременеть в ближайшее время после смерти ребенка. Нужно время для физического и психологического восстановления. Иногда происходит так, что следующий ребенок рождается родителями именно как замена умершему. И здесь дело не в предательстве умершего, а в том, что рожденному ребенку буде тяжело, когда в тебе видят не тебя самого, а того, кого уже нет.
В первую очередь вам необходимо сейчас обратить внимание на себя и своего мужа. Нужно заняться собой в физическом и психологическом плане. Во время горевания организм теряет иммунитет, застывает, его нужно поддерживать. Иначе потом, когда вы будете готовы забеременеть другим ребенком ваш организм уже не будет к этому готов. Нужно сначала заставлять себя, а потом это станет частью вашей жизни и заниматься чем-то еще - увлечение, отдушина. Это позволит вам не только работать и горевать, но и делать что-то такое, что приносит вам радость. Горевать ведь нужно тоже правильно, если вы верующий человек, найдите батюшку, исповедуйтесь, молитесь. Если нет, тогда просто разговаривайте мысленно с вашим умершим ребенком, сходите на кладбище, возможно сделайте что-то в память о вашем ребенке.
Вашему мужу тоже тяжело, он потерял ребенка и сейчас в каком-то смысле теряет жену. Скажите, что вам плохо, что вы скучаете по ребенку, что вам нужна его поддержка в чем-то конкретном, в определенных словах или в определенных действиях.
Что касается предательств.а, то это не так. Я думаю, ни один умерший никогда не запретил бы жить дальше или рожать других детей только для того, чтобы оставаться единственным. Рождая следующего ребенка вы, как бы говорите, что в сердце остается боль, про умершего никто не забудет (тем более, что можно рассказать о умершем, показать фотографию), но жизнь продолжается и чтобы он остался в памяти.
Следующего ребенка не нужно любить как первого, тем более, что он был первым и совсем другим. Другого ребенка нужно любить по-другому.
С уважением, психолог.

Время ответа: 09.01.14 в 17:24

9118. Алла (Россия) спрашивает:
А мой ребёнок умер 15 лет назад,прожив 2 дня.Но с каждым днём всё сильнее и сильнее боль.Как жить?

Добавлено: 29.12.13 в 11:18

Горячая линия отвечает:
Алла, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
К сожалению, такое небольшое сообщение вызывает много вопросов. Есть ли у вас еще дети? Как он умер? Что вы потеряли вместе с ним?
Вы спрашиваете как жить, но вы уже живете, просто вы живете в непрекращающемся горе, как будто вам важно всегда помнить о том, что произошло.
Я советую вам обратиться к психологу, чтобы он помог вам разобраться с болью, которая держит вас и которую держите вы сами.
С уважением, психолог.

Время ответа: 09.01.14 в 17:24

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25