АнгелЖизнь после смерти

Логин:
Пароль: Регистрация


На главную

Законы

Страница психолога

Страница акушера

Планирующим

Ожидающим

Родителям

У нас родились!

Встречи

Форум

Нужна помощь

Рейтинг@Mail.ru

Online-консультация психолога

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
9232. Екатерина (Москва,Россия) спрашивает:
Здравствуйте! Ребенок умер на следующий день после родов. Скажите,как справиться с агрессией,вызванный тем,как люди наблюдаютза тем как ты переживаешь и справляешься со своим горем? Чувства зла и обиды вызывают беременные и матери с новорожденными детьми.Все это заставляет думать о том что будучи беременной,позавидовали и сглазили. Хочеться укрыться от всех этих глаз и никогда их больше не видеть,хочу чтоб все забыли о случившимся,будто ничего и небыло,злит сочуствие и сожеление. Это мешает позабыть и вернуться к жизни. Помогите. Спасибо.

Добавлено: 28.01.14 в 20:02

Горячая линия отвечает:
Екатерина, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Часто злость вызывает именно то, что сочувствующие люди каждый раз напоминают о том, что произошло несчастье, что умер ребенок. Конечно значительно безопаснее думать о том, почему окружающие не понимают, что они что-то делают неправильно, чем о том, что умер ребенок. Ваше психика и душа сейчас сопротивляются всеми силами чтобы не согласиться со смертью, поэтому злиться проще, быстрее, удобнее, безопаснее и конечно отодвигает депрессивное, апатичное состояние, когда боль утраты принята.
Бояться боли и слабости, бояться принять факт смерти - нормально, злиться и испытывать обиду и злость - нормально.
Вы можете попробовать пойти на такой эксперимент сначала просто его представив. А что случится, если вы примите это сочувствие? Что вы будете чувствовать и о чем думать? Может быть это поможет вам понять, чего вы боитесь и от чего хотите укрыться.
С уважением, психолог.

Время ответа: 05.02.14 в 02:16

9205. Anyta (Санкт-Петербург, Россия) спрашивает:
Здравствуйте! У меня умерла дочка когда нам было 39 недель,наше сердечко остановилось за несколько дней до родов! Всю беременность у нас было все хорошо! Не знаю как это пережить,все эти дни чувствую себя виноватой!

Добавлено: 21.01.14 в 13:14

Горячая линия отвечает:
Anyta, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Я прошу вас обратить внимание на то, что вы постоянно пишите определение "наше". Остановилось не только сердце ребенка, но и частичка вашего сердца.
Это особенно характерно для родителей нерожденных или новорожденных детей. Я не медик, поэтому не могу говорить о медицинских причинах внутриутробной смерти. К тому же я не знаю обстоятельств смерти. Но я хочу отметить, что поздний срок беременности указывает, что вы делали все чтобы сохранить ее и родить здорового ребенка. В чем конкретно вы чувствуете себе виноватой?
Возможность принять смерть только одна, каждый день делать что-то в память о своем ребенке (уделять час времени молитве, давать возможность себе поплакать или любой другой способ выражать собственные чувства) и каждый день делать что-то для себя (во время стресса мы забываем, что ресурсы организма и душевные силы резко падают, а уход за собой помогает возвращаться в настоящее и не забывать о себе).
С уважение, психолог.

Время ответа: 05.02.14 в 02:16

9149. Mamagorika (Тихвин, Россия) спрашивает:
В моей жизни было много смертей. Умирали близкие мне люди. Я даже привыкла к этому. Но после смерти сына снова стала постоянно думать о смерти, бояться, что кто-нибудь умрет. Ночами я не могу заснуть, слушаю, как мои муж и сын дышат. Кажется, если я закрою глаза, то не смогу помочь, если кто-то из них перестанет дышать... Пробовала разными способами избавиться от этого, ничего не помогает...

Добавлено: 09.01.14 в 13:32

Горячая линия отвечает:
Mamagorika, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
В вашем сообщении я услышала несколько тем - множество смертей в вашей жизни, смерть сына, возможно чувство беспомощности, когда нет возможности помочь или предотвратить смерть, страх смерти, мешающий нормально жить. Мне кажется важным для вас лично определить на чем именно вы хотите сосредоточиться.
В ситуациях, когда я сталкиваюсь с множественными случаями смерти в консультировании, мы разбираем семейную историю обратившегося. Ведь смерть - это норма жизни, но насыщенность потерями, сконцентрированность на этой теме замедляет нормальную жизнь обратившегося. Возможно есть недосказанность, недоделаанность, незавершенное горевание. Если эта тематика - главное в вашем сообщении, тогда я бы посоветовала вам обратиться к психологу.
Если эта тема незавершенного горевания по умершему сыну, тогда я бы уточнила события смерти. Вы упоминаете, что, если уснете, то не сможете им помочь, связано ли это как-то со смертью вашего ребенка? Если да, то это похоже на чувство вины и элементы психологической травмы. В данном случае нужно подробно разбирать ситуацию смерти, прорабатывать чувство вины, если такое есть, наращивать уверенность в себе и своей жизни, искать ресурсы. Переносить страх одной - это еще страшнее, поэтому нужно поделиться с близкими вам людьми.
А страх смерти вообще - это тема о смысле жизни, потерях, достижениях.
В целом я бы посоветовала Вам найти поддержку (близкий, родственник, друг и др.), обязательно заняться физическим здоровьем - бассейн, массаж, что позволяет расслабиться. Концентрироваться на позитивных моментах в вашей жизни личной и семейной, потому что, если вы будете ждать плохого, вы упустите все хорошее, что происходит. По возможности обратитесь к психологу, так как множественные смерти нужно проработать.
С уважением, психолог.

Время ответа: 09.01.14 в 17:24

9141. Людмила ( ) спрашивает:
чуть больше года потеряла любимого сыночка.ему было всего 1,3. живу сейчас только мужем и работой,а по вечерам вою от боли и тоски.завидую подругам,гуляющим с коляской.не могу думать о беременности.страшно и кажется,что мыслями о ребенке предаю и бросаю первого малыша.не представляю,как буду держать на руках новорожденного,и думать о первом сыне.и смогу ли вобще полюбить его как первого?

Добавлено: 06.01.14 в 00:17

Горячая линия отвечает:
Людмила, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Вас кто-то торопит со следующей беременностью? Не обязательно беременеть в ближайшее время после смерти ребенка. Нужно время для физического и психологического восстановления. Иногда происходит так, что следующий ребенок рождается родителями именно как замена умершему. И здесь дело не в предательстве умершего, а в том, что рожденному ребенку буде тяжело, когда в тебе видят не тебя самого, а того, кого уже нет.
В первую очередь вам необходимо сейчас обратить внимание на себя и своего мужа. Нужно заняться собой в физическом и психологическом плане. Во время горевания организм теряет иммунитет, застывает, его нужно поддерживать. Иначе потом, когда вы будете готовы забеременеть другим ребенком ваш организм уже не будет к этому готов. Нужно сначала заставлять себя, а потом это станет частью вашей жизни и заниматься чем-то еще - увлечение, отдушина. Это позволит вам не только работать и горевать, но и делать что-то такое, что приносит вам радость. Горевать ведь нужно тоже правильно, если вы верующий человек, найдите батюшку, исповедуйтесь, молитесь. Если нет, тогда просто разговаривайте мысленно с вашим умершим ребенком, сходите на кладбище, возможно сделайте что-то в память о вашем ребенке.
Вашему мужу тоже тяжело, он потерял ребенка и сейчас в каком-то смысле теряет жену. Скажите, что вам плохо, что вы скучаете по ребенку, что вам нужна его поддержка в чем-то конкретном, в определенных словах или в определенных действиях.
Что касается предательств.а, то это не так. Я думаю, ни один умерший никогда не запретил бы жить дальше или рожать других детей только для того, чтобы оставаться единственным. Рождая следующего ребенка вы, как бы говорите, что в сердце остается боль, про умершего никто не забудет (тем более, что можно рассказать о умершем, показать фотографию), но жизнь продолжается и чтобы он остался в памяти.
Следующего ребенка не нужно любить как первого, тем более, что он был первым и совсем другим. Другого ребенка нужно любить по-другому.
С уважением, психолог.

Время ответа: 09.01.14 в 17:24

9118. Алла (Россия) спрашивает:
А мой ребёнок умер 15 лет назад,прожив 2 дня.Но с каждым днём всё сильнее и сильнее боль.Как жить?

Добавлено: 29.12.13 в 11:18

Горячая линия отвечает:
Алла, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
К сожалению, такое небольшое сообщение вызывает много вопросов. Есть ли у вас еще дети? Как он умер? Что вы потеряли вместе с ним?
Вы спрашиваете как жить, но вы уже живете, просто вы живете в непрекращающемся горе, как будто вам важно всегда помнить о том, что произошло.
Я советую вам обратиться к психологу, чтобы он помог вам разобраться с болью, которая держит вас и которую держите вы сами.
С уважением, психолог.

Время ответа: 09.01.14 в 17:24

9049. СВЕТЛАНА (ТВЕРЬ) спрашивает:
ЗДРАВСТВУЙТЕ.НАПИШУ ВСЮ ПРАВДУ.ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ БУДЕТ ГОД КАК УМЕР МОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ СЫН.ЕМУ БЫЛО 26.ВЕРОЯТНО ОН УПОТРЕБЛЯЛ НАРКОТИКИ.НО ТОЧНО НЕ ЗНАЮ.ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ БЫЛА БОРЬБОЙ ЗА НЕГО.ДЕСЯТЬ ЛЕТ НАЗАД МЫ ПРЕОДОЛЕЛИ ТЯЖЕЛУЮ ОНКОЛГИЮ КОГДА ВСЕ В ПАЛАТЕ УМЕРЛИ А ОН ВЫЖИЛ ЭТО БЫЛО СЧАСТЬЕ.СЫН ЗАТЕМ ПОСТУПИЛ В МЕДИЦИНСКИЙ КОЛЛЕДЖ ЗАКОНЧИЛ УСТРОИЛСЯ РАБОТАТЬ В МОСКВУ НА СКОРУЮ ПОМОЩЬ.ПОЯВИЛИСЬ ХОРОШИЕ ДЕНЬГИ НО ОН ОЧЕНЬ УВЛЕКСЯ ИГРОВЫМИ АВТОМАТАМИ ПЫТАЛАСЬ КОНСУЛЬТИРОВАТЬ ЕГО У ПСИХОЛГА НО ОН НИЧЕГО НЕ ХОТЕЛ МЕНЯТЬ. СЛАВА БОГУ ПОТОМ ИХ ЗАКРЫЛИ И ВРОДЕ ВСЕ УТРЯСЛОСЬ.НО ОН СТАЛ ВЫПИВАТЬ СНАЧАЛО ПИВО ЗАТЕМ И ВОДКУ.Я ВСЕГДА СТАРАЛАСЬ ДЛЯ ЕГО ХОРОШИХ ДРУЗЕЙ ОДНОГРУПНИКОВ ОНИ ЧАСТО БЫВАЛИ У НАС.НО НА РАБОТЕ У НЕГО НАЧАЛИСЬ ПРОБЛЕМЫ И ЕГО УВОЛИЛИ. С ТРУДОМ ДРУЗЬЯ УСТРОИЛИ В ТВЕРИ.Я ВСЕГДА ОЧЕНЬ МНОГО РАБОТАЛА ЧТО БЫ У НЕГО ВСЕ БЫЛО.ЗАТЕМ ИЗ ДОМА СТАЛИ ПРОПАДАТЬ ДЕНЬГИ И ВЕЩИ КРАЖИ КОТОРЫХ ОН ОТРИЦАЛ ПРОСТО ГОВОРИЛ ДАЛ ТОМУ ДАЛ ДРУГОМУ ИТ.Д.ПЬЯНКИ СТАЛИ ОЧЕНЬ ЧАСТЫМИ Я ОТВЕЗЛА ЕГО В РЕАБЦЕНТР ПОД МОСКВУ НО ОН ОТТУДА ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ СБЕЖАЛ ДОМОЙ.ЗАТЕМ ОТВЕЗЛА К БЫВШЕЙ СВЕКРОВИ НО ОН И ТАМ ПИЛ НЕ ХОТЕЛ РАБОТАТЬ.И КОГДА ОН ПРИЕХАЛ ДОМОЙ НА РАБОТУ ОН ВСЕТАКИ УСТОИЛСЯ.НО Я УЖЕ БЫЛА ТАК УСТВШИ ЧТО САМОЙ ЖИТЬ НЕ ХОТЕЛОСЬ.И Я СТАЛА ЧАСТО УЕЗЖАТЬ ИЗ ДОМА К СВОЕМУ МУЖЧИНЕ НО ДВА РАЗА В НЕДЕЛЮ ПРЕЗЖАЛА ДОМОЙ НА РАБОТУ.А ТЕПЕР СЕБЯ НЕНАВИЖУ ЗА ТО ЧТО ОТВЕРНУЛАСЬ ОТ НЕГО НЕ ПОМОГЛА.А ОН ТАК ПРОСИЛ О ПОМОЩИ.НИКУДА СЕЙЧАС НЕ ВЫХОЖУ ИЗ ДОМА НИ С КЕМ НЕ ОБЩАЮСЬ ТОЛЬКО И ДУМАЮ О СМЕРТИ НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ТО ЧТО НЕ СПАСЛА ЧТО ОКАЗАЛАСЬ ТАКОЙ ЖЕСТОКОЙ.ЗАЧЕМ МНЕ ТЕПЕРЬ ЭТА КВАРТИРА ДА И ВСЕ БАРАХЛО НАДО БЫЛО ВСЕ ПРОДАТЬ И УЕХАТЬ С НИМ КУДА НИБУДЬ.Я ТЕПЕРЬ НИКОМУ НЕ НУЖНА РОДСТВЕННИКИ ТОЛЬКО И ЖДУТ НАСЛЕДСТВА ДАЖЕ НЕ ПОЗВОНЯТ НИКОГДА.МУЖЧИНА БЫВШИЙ ТОЖЕ ПОСТОЯННО УПРЕКАЕТ ЗА ТО ЧТО СЫН БЫЛ ПЛОХОЙ.СЕЙЧАС ПРАКТИЧЕСКИ С НИМ НЕ ОБЩАЮСЬ.НО ПРО НАРКОТИКИ Я ВСЕ РАВНО НЕ ВЕРЮ ЧТО ОН МОГ УПОТРЕБЛЯТЬ МНЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ ПОСЛЕ ПОХОРОН ПРОКЛИНАЮ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ А В БОГА Я ТЕПЕРЬ НЕ ВЕРЮ.КОГДА МОТАЛАСЬ ПО ХРАМАМ ПЫТАЛАСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ СО СВЯЩЕННИКАМИ НО ВИДЕЛА ПРОСТО ДИКОЕ РАВНОДУШИЕ.

Добавлено: 15.12.13 в 23:32

Горячая линия отвечает:
Светлана, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Я не могу винить вас за то, что вы любили своего сына, за то, что отдавали и силы и всю себя помогая ему справиться с болезнью и идти в перед. По тому, что вы рассказываете, можно предположить, что все это тяжелое время, то есть все 10 лет с момента начала заболевания, до смерти сына вы были одна. Это не значит, что у вас не было мужчины, а значит, что вам приходилось принимать решений и делать выбор самостоятельно. Просто вы не заметили как в какой-то момент у вас закончились силы и ясность в понимании того, что происходит вокруг вас и с вашим сыном. Это тяжелая ноша знать, что твой ребенок болен, что он может умереть, это тяжелая ноша, что болезнь может вернуться и ты со страхом ждешь после каждого обследования будут или не будут плохие результаты. Все остальные мелочи и особенности в изменении поведения становятся незначительными после того, что вам пришлось пережить.
Сейчас, как бы вам ни было сложно, но вы должны признать, что с какого-то момента ваш сын стал принимать решения самостоятельно и это было ЕГО решение выбрать путь алкоголя или, может быть, наркотиков. Я не могу вам сказать, почему каждый делает определенный выбор, но я точно знаю, что иногда бывает очень сложно найти смысл и цель идти дальше и силами одного человека (в данном случае вашими)решить эту проблему бывает сложно.
Вы говорите, что сейчас вас посещают мысли о самоубийстве, что вы одиноки, вы сейчас тоже делаете свой выбор. Отказываясь от себя, от своей жизни,вы хотите наказать себя за то, что не уследили за сыном. Так вы его не вернете, в каком то смысле вы согласитесь с каждым, кто "кинул" в вас камень, а это будет значить, что вы своего сына не любили. Но ведь это не так!
Сейчас вам необходимо найти себя. Это будет больно, сложно и не очень быстро. Найдите помощь для встречи с собой и своей болью. Это может быть и психолог, и священник или другой служитель бога. Работайте над своей верой в себя и других людей именно для того, чтобы почтить память своего сына. Иногда мы сами отказываемся от борьбы, может быть это же произошло и с вашим сыном, хотя я понимаю, что это может ранить вас.
Я верю в вас, в ваши силы, в то, что вы выберете жизнь и постараетесь помочь сначала себе, а потом другим, у которых нет понимающих их людей.
С уважением, психолог.

Время ответа: 22.12.13 в 16:27

8977. Дона ( ) спрашивает:
Я на 38-ой неделе потеряла свою доченьку. Причина - обвитие пуповиной, асфиксия. Роды вызвали. Родила красивую девочку. страшно мучает чувство глубокой вины, не могу простить себя за то, что не смогла защитить свою доченьку. мучают догадки, если бы пошла к врачу сразу после того, как перестала ощущать шевеления. Но на узи сказали, что дочка мертва уже вторые сутки. Может меня Бог наказал...

Добавлено: 06.12.13 в 15:05

Горячая линия отвечает:
Дона, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Чувство вины - частая реакция у матерей в тех случаях, когда нет медицинских причин (болезни, осложнения и др.), объясняющих смерть ребенка. Вы не имеете медицинского образования, не знаете симптоматики, а ребенок шевелится с определенной периодичностью, также бывают периоды активности и пассивности. Поэтому вы не могли совершенно объективно почувствовать определенную угрозу жизни своей дочери.
Самое главное - это то, что вы ее любили и ждали. К сожалению, такое несчастье случается.
Что или кто наводит вас на мысль о наказании? Это отдельная тема, которую, я думаю, вам стоит проговорить со специалистом или с близким человеком.
Проконсультируйтесь у гинеколога о том, как происходит обвитие, потому что понимание этого процесса может немного облегчить ваши переживания.
С уважением, Психолог.

Время ответа: 09.12.13 в 16:05

8708. Наталья (Якутск) спрашивает:
Здравствуйте, к Вам обращается мать которая потеряла сына.После смерти сына жизнь стало скучным.Рядом если кто то находится меня раздрожает не знаю что происходить. Как мне быть не знаю муж после смерти сына стал много пить уволился с работы.На сорок дней он меня ударил простить его не могу он меня раздрожает. У нас ещё двое детей и пять внуков вот стараюсь о них думать бесполезно. Даже иногда жить не хочу я сама крещённая.

Добавлено: 28.10.13 в 12:29

Горячая линия отвечает:
Наталья, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
В первую очередь Вам необходимо защитить себя психологически и физически. Есть ли у вас возможность пожить некоторое время у детей или просто отдельно? Вам нужна передышка, но обязательно предупредите мужа, когда он будет находиться в трезвом состоянии. Скажите, что вы тоже потеряли сына, что сейчас вы теряете и мужа. Вам страшно и больно, вы не знаете как продолжать жить, но при этом не будете терпеть, если он поднимет руку. Скажите своему мужу о том, что он вам дорог, но если он сам отказывается жить, вы не готовы просто уйти (а это правда: вы написали, вы ищете выход). Скажите, что вам тоже нужна его поддержка, но чтобы быть целой и невредимой вы уйдете на некоторое время.
Если же возможности уйти нет, тогда максимально обезопасьте себя и найдите человека, который вас поддержит и поймет.
Для того, чтобы разобраться в ситуации могли бы вы рассказать о некоторых деталях. Сколько лет было сыну? Какова причина смерти? Почему муж злится на вас?
Все они помогут более четко представлять картину и посоветовать вам что-то более конкретное.
Держитесь.
С уважением, психолог

Время ответа: 31.10.13 в 00:57

8650. Лола (США) спрашивает:
Здравствуйте вам пишет мама у которой погиб семи летний сын 15 сентября 2013г .сыночек погиб под колёсами пьяного водителя и самое ужасное то ,что мой младший шести летний сыночек всё это видел ,всё произошло прямо у него на глазах ,мы боимся за младшего так как он совсем не плачет ,водили к психологу но нам сказали то что сын наш в порядке ,но ведь мы видим то что он держит всё в себе,стараемся с ним говорить ,просим что бы он рассказал что он чувствует и если хочет поплакать то пусть подойдёт ко мне и мы вместе будем плакать ,говорим что бы он не стеснялся и то что ни кто смеятся над ним не будет ,но вот уже 37 дней ни слезинки ,боюсь что замкнётся в себе, так как мы не психологи и очень боимся ещё больше навредить ему ,а совсем не давно он нам сказал что теперь следующая его очередь и нам стало ещё страшнее ,опасаемся за его жизнь ведь он у нас остался один ,пожалуйста подскажите как нам быть ,за ранее благодарю вас ,за ваши советы и ответы .

Добавлено: 22.10.13 в 22:00

Горячая линия отвечает:
Лола, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Расскажите своему сыну о том, чего вы боитесь: о том, что вы его любите и боитесь потерять, о том, что вам тоже страшно от того, что произошло. Скажите, что иногда случаются несчастные случаи, которые никто и ни что не может предотвратить (только вы сами должны верить в то, что будете говорить). Иногда детский ум связывает внезапные события с тем, что было сделано или сказано или наоборот, с тем, что не было сделано или не было сказано. Знаете ли вы подробно, что он видел и что предшествовало смерти вашего старшего сына? Попробуйте аккуратно расспросить о событиях, разговорах, действиях до, во время и после. Может быть была какая-то неосторожная фраза со стороны постороннего человека?
Отдельно хочу отметить, что иногда не плачут потому, что слезы станут признанием того, что близкий человек умер.
Самое главное - будьте рядом со своим сыном, но не перегружайте его вниманием, ему тоже нужна передышка, также как и вам.
Если у вас будут вопросы или что-то изменится, буду благодарна, если вы мне напишите сюда на страницу или на электронную почту.
Еще раз примите мои соболезнования.
С уважением, психолог.

Время ответа: 24.10.13 в 00:51

8619. Светлана (Россия) спрашивает:
Как продолжать жить, во что верить, когда потеряны 2 детей в 2011г. и 2013г.(родились раньше срока, уже неживые)мне уже 36 лет.

Добавлено: 18.10.13 в 16:37

Горячая линия отвечает:
Светлана, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования.
Такое короткое сообщение и столько боли за этим стоит.
Прежде всего, необходимо восстановить веру в себя. Рождение неживых детей часто связывают с мыслью, что "ты не женщина", "не можешь выполнить женский "долг", "я больше не смогу родить, потеряна надежда". Да, вы в возрасте, да, вы родили двух мертвых детей, но это не значит, что с вами что-то не так и можно поставить на себе крест. Вы заслуживаете уважения, что после смерти первого ребенка не побоялись забеременеть вторым. Вы заслуживаете уважения, что сейчас ищете ответы на свои вопросы, что просто не отвернулись от жизни.
Обратитесь сейчас за помощью к специалисту или близкому, понимающему вас, человеку, чтобы вас поддержали, чтобы вам дали опору и, самое главное, что без вас этот мир для Другого будет совсем иным, они потеряют вас также как вы потеряли своих детей.
Смысл ведь в том, что вы отказываете себе в возможности простить себя и обстоятельства, простить жизнь и попытаться передать свою любовь другому. Это может быть друг жизни, муж, усыновленный ребенок. Проститесь мысленно со своими умершими детьми, скажите им слова благодарности, что они подарили вам минуты счастья, когда вы ждали их, а потом отпустите и сохраните добрую память.
Вы женщина уже потому, что горюете о них!
Постепенно именно поиск себя и того, кому вы можете подарить свою любовь может стать смыслом, который поможет продолжить жить.
С уважением, психолог.

Время ответа: 24.10.13 в 00:51

Добавить вопрос


2006-2013 LifeAfter © All Rights Reserved. Последнее обновление: 21 сентября 2013 г. 22:25